7

...о покупателях, которые способны довести продавца до белого свечения.

В этом посте речь пойдет о покупателях, которые способны довести продавца до белого свечения. Конкретно, продавца школьной формы.


Итак, покупатель не вызывает положительных эмоций, если он:


Снимает модели с витрины.


Да, мы привыкли к тому, что , придя в магазин одежды, мы можем найти на вешалке платье или брюки нужного размера и уйти с ними в примерочную. Но школьная форма - это немного другое. Во-первых, большинство снимает модели с вешалок очень небрежно. В результате, брюки волочатся по полу, пачкаются, жилеты вытягиваются, с юбками происходит то же самое. Если учесть, что я эти модели принимала, распаковывала, отпаривала в 30-градусную жару, то никакого желания, кроме, как надавать мамашке по рукам, у меня не возникает. Во-вторых, большинство родителей совершенно не ориентируется в размерах и хватает первое попавшееся. А потом озадаченно вопрошает: "А почемууу у вас нет нашего размераааа?" Да потому что ты, балда, схватила жилет 36-го размера на рост 140 см, хотя твоему первокласснику нужен самый маленький 30-й размер и рост максимум 122-128 см! В -третьих, почти все поголовно хватают изделия не из той ткани, которая значится у них в договоре. Например, наша форма синего цвета шьется из двух видов ткани: 64-й и 30Н. Первая ткань более синтетическая, полегче, посветлее, имеет красивый отлив. Вторая плотнее, однотонная, очень темного оттенка. И сидят модели из этих тканей по-разному. Нет, бляха муха, видят, что синее и срывают с вешалок!


Короче, уважаемые родители - первым делом, придя в подобный отдел, назовите школу и класс, в котором будет учиться ваше чадо, а продавец вам все расскажет и покажет, и размер вам подберет, не сомневайтесь! И руки прочь от вешалок, как от советской власти!


Приходит на примерку без ребенка.


Это вообще шедевр! Приходит мамо и просит подобрать сыну форму.


- Хорошо, где ребенок?


- А он... (у бабушки, в лагере, дома за компом, в вожатую влюблен...)


- Можете сказать, какой примерно у ребенка рост-размер?


- Нууу, он вот такой и такой (показывает руками).


Млять, сразу вспоминаю табличку, увиденную однажды в автобусе: "ТУТА И ЗДЕСЯ НЕ ОСТАНАВЛИВАЮСЬ!" Я как, по-вашему, должна подбирать ребенку одежду? Путем гадания на кофейной гуще? Или пасьянс разложить? Дорогие мои, если идете выбирать форму без ребенка, определитесь с ростом и размером либо хотя бы обмеряйте у ребенка объем талии-груди-бедер!


Начинает докапываться до цен.


Как правило, этим грешат отцы и бабушки. А почему так дорого? А чем объясните такие цены? А вот там-то и там-то дешевле. И ткань лучше, а у вас г..но. Какого ху... дожника вы мне эти вопросы задаете? Я что ли ценовую политику устанавливаю? Мое дело - помочь подобрать модель и размер. Здесь не рынок - впаривать я вам ничего не собираюсь. Не нравится наша форма - идите.... туда-то и туда-то. Где дешевле.


Требуют размер здесь и сейчас.


Такие ситуации возникают, когда нет модели нужного размера из ткани, обозначенной в договоре. В таком случае предлагаю померить модель из ткани, идентичной по составу, чтобы определиться с размером, затем оставляю заявку на отшив модели нужного размера уже из той ткани, которой надо, с координатами родителя . Как только заказ готов, звоню и прошу подойти и забрать. Не надо нам другую ткань, нам надо нашу! Еще раз повторяю, почему я так делаю. Нет, млять, делайте что хотите, хоть волосы на ж... рвите, но дайте нам наш размер! Интересно, откуда я вам его достану? Старика Хоттабыча вызову?


Берут модель впритык.


Этим грешат родители полных детей. Недавно подбирала жилет ребенку. 48-й впритык. 50-го в нужной ткани нет. Приношу из другой ткани аналогичного состава жилет 50-го размера. Немного просторен. Маменька морщит нос, мол, висит некрасиво, и оформляет заказ на жилет 48-го. Пытаюсь убедить ее в том, что ребенок может пополнеть, но она заявляет, что будет следить за сыном и посадит его на диету. Пришел жилет. В результате диеты ребенок разъелся еще больше, жилет трещит по швам. 50-й пока еще терпит. Надо снова оформлять заявку уже на жилет 50-го. Мамка включает ультразвук: опять ждаааать!? А я что могу сделать? Решайте быстрее, но жилет должен быть готов в сжатые сроки, иначе вы здесь завтра не работаете! Так вы лучше с этой просьбой к царевне-лягушке обратитесь, как раз за ночь отошьет. Так вы еще и хамите? Вам неприятности нужны? Конечно, а вам барабан. Чтобы возглавить колонну идущих на ху... тор бабочек ловить.


Родители нестандартных детей.


Нестандартными я называю маленьких и при этом полных детей или наоборот худощавых под метр девяносто. Потому что, как правило, здесь нужен либо индивидуальный отшив в ателье, либо есть еще вариант купить имеющуюся модель и скорректировать ее под ребенка. Например, приходит паренек за брюками . 42-й размер, но рост едва дотягивает до 140 см. 42-й отшивается на минимальный рост 152 см. То есть, можно купить брюки и укоротить их. Либо приходит парень - рост 185 см, но 42-й на нем болтается, а на такой рост отшивается лишь 50-й размер. Тут уж только индивидуальный пошив. Но возиться с этим никто не хочет. Конечно, проще на продавца вылить тонну словесного поноса. Милые родители, знайте: я, выпускница филфака, тоже мысленно надеваю вам на головы ведро с фекалиями.


Берут с собой бабушек, дедушек, малышей, собачек и т.д.


Отдел небольшой, в связи с жарой циркуляция воздуха практически никакая. Заходит мама с дочкой-первоклассницей. А с ней бабушка, двое младших братьев, сестричка и собачонка. Мамашка возмущается ценами, бабуся, шамкая вставными челюстями, хвалит изделия из габардина (хотя это чистая синтетика), дочка ноет, сестричка с братьями носятся, грозя разнести весь отдел, собачонка мерзко тявкает. Вот скажи, дорогая, какого черта ты взяла весь этот табор с собой? Неужели нельзя было ограничиться бабушкой и собачкой? А лучше вообще только дочкой? Оставить не с кем? А как же тот, кто, извиняюсь, настрогал весь этот выводок? Отдыхает? Рррррррррр....


Не желают ждать своей очереди


В отделе нас двое. Работаем достаточно быстро. Но бывают ситуации, когда обе заняты, а подошли еще покупатели. Вот недавно приходят мужик с дочкой. Напарница работает с двумя мальчишками, я закончила подбирать модели 8-класснице и первокласснику, оформляю продажу. Здороваюсь, предлагаю присесть на диванчик и немного подождать. На что мужик заявляет:


- Я чо, сюда ждать пришел?


А ты ЧО, особенный? Рожден под Вифлеемской звездой? Нет? ЧО возникаешь?


В целом, работа мне нравится. И радует то, что адекватных и доброжелательных покупателей все-таки больше:)

Дубликаты не найдены

+2
Здрасьте,мы вам возврат принесли...)
раскрыть ветку 1
0

В тему:)

+9

Уважаемая ТС

Зачем Вы работаете в этой сфере, если Вас бесят 90% покупателей?

И да, в ценах в магазине всегда виноват продавец! Вас этому в Вашем торговом "колледже" не учили?

раскрыть ветку 11
+2

Во-первых, я написала, что адекватных покупателей все-таки больше. Это раз. Во-вторых, с какого перепугу продавец цены-то устанавливает? Читайте внимательнее, уважаемый:)

раскрыть ветку 9
+2

Это базовые основы торговли.

У покупателя всегда виновато контактное лицо.

0

Если только Вы не жирная...

-2

Так не понятно...что вы с такой педантичностью и знанием мат. части делаете в продаже пионерам сорочек...я бы взял Вас на более хорошую работу...такие сотрудники нужны в любой сфере деятельности...

раскрыть ветку 3
-4

И пожалуйста запомните - коленья, довести до белого коленья!

раскрыть ветку 2
+1

Во первых, я написала, что адекватных покупателей все-таки больше. Во-вторых, мое образование не связано с торговлей. Читайте внимательно, дорогой Мефодий:)

+1

Работаю в магазине комиксов, в основном занимаюсь сайтом и почтовыми заказами, но иногда сижу на точке. Что меня радует, так это то, что покупатели ВООБЩЕ не хамят. Есть пара реально странных типов, которые напрягают своим поведением, но никакого негатива в свой адрес от них не слышал.

раскрыть ветку 4
+2

У магазинов комиксов, просто свой контингент:)

раскрыть ветку 3
0

Это одна из причин, почему я там работаю)

раскрыть ветку 2
+1

В магаз кондей поставить - жаба давит? - это раз.

Покупатели её бесят - а ты не с их денег зарплату получаешь? - это два.

Когда директриса задрипанной школы начинает устанавливать дресс-код, а родители её поддерживают, давая заработать таким отстойным магазам - вот это действительно бесит - это три.

раскрыть ветку 12
+5

Кондей она за свой счет должна ставить? Да, она зарплату получает с денег покупателей, но это разве дает покупателям право и повод быть быдлом? Вопросы к директрисе, а лучше к министерству образования. С чего вы решили, что магазин отстойный?

раскрыть ветку 7
-3

Потому что торгует школьной формой - сговор с администрациями школ налицо (мы не в суде, пруфов не будет). И просить хозяина она не будет, потому, что хозяин - жлоб.

раскрыть ветку 6
+5

Но это не дает право людям вести себя, как свиньям, ведь так? Если вас бесит форма, выскажите претензии директрисе, в чем проблема-то?:)

раскрыть ветку 3
+2

Директриса уже послана и пошла.

раскрыть ветку 2
+1

Просто в мире довольно много быдла. Иногда оно ходит по магазинам. Иногда в них работает. Но главная проблема, что оно ещё живёт.

0

Пункт 1. Улыбка, давайте я вам помогу, вопрос решен.

Пункт 2. Улыбка, к сожалению, без ребенка трудно подобрать, может не подойти, вопрос решен.

.

.

.

Пункт хрен знает какой, но последний. Улыбка, не могу обидеть других покупателей, пришедших раньше вас, вопрос решен.


Но нет, это слишком просто, надо работать над собой и развитием навыков продавана, лучше дерьмом всех полить. Они же все дебилы-уроды, одна я такая стою в белом, звезда ниипическая.

раскрыть ветку 3
0

Ты мне поулыбайся тут! Щас с ноги получишь!

раскрыть ветку 2
0

Вы пивной ларек с магазином школьной формы перепутали, там такие клиенты редкость редкостная.

раскрыть ветку 1
0

"Вы просто не умеете их готовить". Очень часто такие "быдло потенциальные покупатели" превращаются в милых собеседников, стоит только искренне заинтересованно с ними разговаривать. Работа продавца-консультанта это не только"я знаю что Вам нужно", а всё-таки и немножко психологии. Когда Вы сами приходите в любой другой магазин и продавец сходу рассказывает, что именно он знает что Вы должны купить, не думаю что Вас, как покупателя, это вдохновит. А вот если спустится с позиции "я знаю" до "давайте вместе подберём"- это совсем другое дело. Хотя, вроде бы, работает на один и тот же конечный вариант

0
Я работаю в магазине автозапчастей уже 10 лет. Покупатели 99% мужчины. Неадекваты тоже бывают, но редко. Люблю свою работу))
-1

Белое свечение тоже допустимо:) два варианта, короче:)

-2

До белого коления обычно доводят вроде...)

раскрыть ветку 3
+4

Каления..

раскрыть ветку 1
+1

Существует два варианта. Просто свечения реже используется:)

-1

Куление воопщето

Похожие посты
540

Ответ на пост «Давайте уже по-честному, а?» 

Ага, конечно давайте))).


Долгое уже время работаю риэлтором. Ну как риэлтором...Дело в том, что в моем небольшом городке (почти райцентр), так называют любого человека, кто имеет отношения с недвижимостью в любых проявлениях. Поясню- я занимаюсь оформлением документов, землеустройством, кадастром, БТИ, наследством ну и приведением в божеский вид объектов которые вообще не имели внятных документов изначально. Да-да, в нашей провинции полно еще таких объектов. С куплей-продажей стараюсь не связываться, за одним исключением. Только если хозяин издалека - например оформил ему наследство, а оно ему и не нужно от слова совсем. Или людям уезжающим навсегда из родных палестин в другое место. Самые адекватные продавцы из них, убедился неоднократно.


Поначалу брался за любой объект, но быстро охладел к этому делу и объясню почему:

Далее примерное общение с продавцом из местных, в принципе все одинаковые как под копирку. Звонок. Хочу продать участок. ОК, давайте встречаться, смотреть, обсуждать условия.

Приезжаю, смотрю документы, блин, участок даже не отмежеван. Т.Е. не имеет координат, только примерное расположение - уже ху.во. Хожу по участку -точнее продираюсь сквозь заросли, откровенно заброшенное место. Продавец мне:

- Участок просто оху..тельный (козырь №1).

По документам 15 соток, но на самом деле 25, - широко машет рукой в сторону леса ( как так? тем не менее козырь №2),

козырь №3 - Ровный (весь в каких то кочках),

козырь № 4- сухой (под ногами чавкает), 

козырь № 5- газ по границе (ну да-ну да, где то вдалеке видел ГРП),

козырь № 6- свет тоже рядом ( столбы заканчиваются метров за 50 до участка),

козырь № 7- вода? да копай колодец или бей скважину, вода будет вкусная и целебная,

козырь № 8-  Участок назначением под ИЖС. (Ну а каким ему еще быть в деревне), строй дом живи и радуйся.

козырь № 9-  Можно прописаться! ( Да да, продавец это считает очень большим плюсом).

И за это счастье хочу очень много денег.

И во всем этом он убеждает меня на голубом глазу, как будто я слепой.


Первый мой вопрос:

-откуда такая цена?

Ответ просто шедевральный:

-хочу купить квартиру в областном центре.

Мой вердикт ему:

- ну хорошо за такую цену (ну очень высокая) можно пробовать продать, НО...нужно будет сделать:

1) Поставить участок на координаты.

2) Расчистить участок от мусора и скосить заросли.

3) Поставить забор (хотя бы из дешевой рабицы).

4) Получить разрешение на строительство дома (сейчас это называется уведомлением, но у нас по старинке) и определить разрешенные места строительства на участке. Да...у нас многие считают, что раз участок мой, то и строюсь где хочу. Разубедить просто не реально.

5) Сделать проект газоснабжения (хотя бы), где будет хоть какая то ясность по возможности этого самого газоснабжения.

6) Подать заявку электрикам на подключение. Пусть тянут столбы.

7) Вопрос воды не стал упоминать))) Прописку тоже...

В общем собрать минимальный пакет доков, из которых потенциальный покупатель хотя бы примерно увидит, что же он хочет купить за такие деньжищи. Ну и внешний вид участка должен не выглядеть брошенным.


Вердикт продавца, не в таких прямых выражениях, но смысл такой:

- На х.й ты мне такой нужен. Вообще дурак, что ли? Я его участок прошу продать, а он меня в затраты вгоняет. Заработать на мне хочешь? Выкуси млеать!


Угадайте сколько собственников подобных участков согласились на мои условия подготовки объекта к продаже? Правильно-ни одного)). К тому же за меня пошел слушок среди местных, что я знатный скептик и хрен когда они со мной, что продадут.

Итог: Все подобные участки висят в продаже годами, а если и продаются, то по бросовым ценам. Покупатели ведь тоже не дураки? Верно?


Я встречаясь с продавцом сразу ставил себя на место покупателя и не принимал на веру все сказки, что он мне лил в уши. Кто то скажет- как же так, ведь продавец твой заказчик? А вот так и скажу:- каждый товар имеет свою реальную цену и не надо ждать чудес и больших денег там где их нет, тем более не желая принять хоть какие то усилия.


Поэтому я и бросил связываться непосредственно с продажей. Бывают конечно исключения, когда с людьми приятно работать, все всё адекватно воспринимают, от реальности не отрываются, в облаках не витают, соотношением примерно 1 к 8. Хотя скажу так: у медали две стороны. Хороши бывают как продавцы так и покупатели. Такие кунштюки иной раз выдают, за голову хватаешься. А что твориться с дележкой наследства? Просто триллер...

Перефразируя классика- жилищный вопрос испортил Россиян.

Показать полностью
1108

Давайте уже по-честному, а?

дорогие, уважаемые, шоб вы все были здоровы, продавцы земельных участков!

пишет вам реальный покупатель, которому вы обещаете хороший торг.

нет больше сил разгребать те горы, простите, дерьма, которые вы под видом самородков вываливаете на тот самый сайт, название которого начинается на "а", а заканчивается на "вито".

ребятушки! дорогие мои! ну кого вы хотите нае обмануть? перед сделкой покупатель (вот гад!) всё равно попрётся на участок и всё там увидит. ну! ну оно ж всё равно всплывёт, как его не маскируй. поэтому буду краток (ну или нет).

1. правильно указывайте местоположение участка. потратьте эти две минуты, чтобы верно выставить метку на карте - и не придётся объяснять куче идиотов, что участок совсем в другом районе, а на карте вы просто так ткнули - лишь бы было. да, и не надо писать "пятый километр трассы москва-васюки", когда на самом деле от этого "пятого" километра до участка надо ещё десять по колдобинам скакать.

2. если дорога плохая - напишите сразу. даже если раз в год там ходит грейдер. вероятность того, что покупатель поедет сразу после грейдера - ноль целых, хрен десятых.

3. не пишите про богатые урожаи и не перечисляйте названия всех плодово-ягодных насаждений -  они нафиг никому не нужны.

4. если у вас на участке есть невысыхающая лужа, или он частично заболочен - так и пишите - "лужа", "болото". какой, к лешему, "пруд" или "водоём"?!!!

5. родник - это, конечно, круто. но только тогда, когда он находится неподалёку от участка. родник на участке - лишняя проблема с сыростью летом и наледью зимой. не надейтесь, что за него вам готовы будут доплатить.

6. фундамент под дом, который вы с батей залили, когда вам было десять лет, не увеличивает стоимость участка на величину стоимости нового фундамента, а уменьшает её на величину стоимости его демонтажа. участок покупают не для того, чтобы достроить ваш дом, а для того, чтобы построить свой.

7. цена. на любую цену найдётся свой покупатель - это только вопрос времени. почему все только первую половину этой фразы помнят? выставили цену, нет звонков - снижаем немножко, опять нет звонков - ещё снижаем. и так, пока не начнут звонить. дороже рынка вы всё равно не продадите.

8. пишите кадастровый номер в тексте объявления. не надо выставлять фото документов, где его можно разглядеть, если постараться, а прямо номер в объявлении - чтобы его можно было быстренько скопировать и запихнуть в карту росреестра.

так что если вам покупашку не жалко - так хоть своё время пожалейте. ну оно вам надо - 30 раз за лето съездить на показ участка и так его и не продать? вы ж потраченный бензин с продажи не отобьёте.

а вообще, чтобы вам звонили только реальные покупатели и только для того, чтобы договориться о сделке, в объявлении должны быть всего три вещи:

- цена (желательно, близкая к адекватной)

- несколько хороших фоток

- кадастровый номер.

если это будет, всю остальную информацию покупатель найдёт сам.

сумбурненько как-то вышло, ну и ладно.

удачных всем сделок!

1187

Почему я ушла с инженерОв в проды

Часто новые да и старые знакомые спрашивают, тебе не жалко - тыж инженер! пять лет училась, а стала продавцом!
Я никого не призываю и не оправдываюсь, просто напишу-ка, как я дошла до жизни такой.
А дело было так...
В 2014 год мой не очень любимый завод решил, что ему надо срочно экономить. А на чем лучше всего экономить? Правильно, на людях. Сначала снизили зарплату цехам, нормальные сотрудники начали уходить, и начали набирать реально людей которых больше никуда не брали - это наркоманов, алкашей и людей которых суд обязывает работать (например у нас существовала практика набора неплательщиков алиментов). Т.е. завод наполнился людьми, которые не умели, не хотели работать и в принципе были незаинтересованы. Ожидаемо пошел брак, возвраты заказов, а завод был не веники-валенки, мы на тот момент занимались проектами многотонных цистерн и мостами. Так что заказы были на миллионы, и убытки соответственно из-за брака так же нехилые. Но в этом посте речь не об этом.
Затем завод решил подоить и инженерный состав. Например, замерили сколько надо человеку времени чтобы от проходной дойти до места работы и переодеться. Оказалось 25 минут. И посыпались штрафы - если ты например бегом бежал от проходной и успел за 10 минут, то тебе все равно выпишут штраф - 500 рублей, даже если ты предоставишь все доказательства что ты в 8-00 был уже весь по уши в работе. И таких новаторских идей, однобоко бьющих по карману ИТР было несколько.
И инженера "посыпались". У кого связи или знакомства уходили на другие заводы, кто имел возможность поменять профиль поменяли (причем некоторые прям кардинально. Один проектировщик стал массажистом, говорят хорошо массирует. Сама не была - не знаю). Остались только люди, из разряда умеющих затягивать пояса, тех кто работал не за зарплату, а удовольствия ради (у этих обычно супруг зарабатывал, либо грело осознание что они ИНЖЕНЕРА) и пенсионеры, которых просто никуда больше не возьмут (у нас бабулька работала - ей 86 было, она чертила единственная на весь завод карандашами на кульмане. Но зато она ТАК ЧЕРТИЛА, что автокад завидовал всеми своими слоями), до пенса я не дотягивала, на тот момент я уже развелась, а посему мне и оставалось скорректировать бюджет, (наверное когда-нибудь я сподоблюсь на пост о том как жить на 15000 в мес с двумя детьми).
В работе меня радовало только одно - коллектив, они реально были мне как семья. Добрая и мудрая бабушка, шебутная тетка, не очень мудрые племянницы и сестра. Ну и дело свое я понимала и немного любила. Это меня и держало на работе.
Терпение кончилось в 2015. Завод отправил всех ИТР на каникулы на 14 дней, после этого нас вызвали в отдел кадров и велели подписать заявление, что мы хотим всем составом уйти без содержания до конца месяца. Но даже не это переполнило чашу моего терпения, а вот когда мне выплатили за февраль 8500, аргументируя, что наш отдел плохо отработал, то все, я решила "спасибо этому дому - пойду к другому" И начала искать новую работу. Сначала я искала аналогичное место. Но поскольку рынок был пресыщен такими же как я, инженерами средней руки, то мест было не так уж и много, а те что были, предполагали либо дальние командировки, либо задержку зарплаты на пару месяцев. Одна из бывших начальников бюро проектирования нашего завода, позвала меня в открывающийся КФС. (и здесь такие крики - фуууу как низко она пала), но вспомним - на дворе 2014, это первый фастфуд мирового класса в городе и у меня двое детей и очень низкооплачиваемая (зато престижная - тыумамыинженер) работа. Я написала заявление, попрощалась с коллективом и отправилась покорять фастфуд. В общем, вот таким вот образом, я и оказалась в продах.
А вообще на самом деле, я никогда не хотела быть ни инженером, ни продавцом, ни космонавтом. Я хотела открыть приют для бездомных животных и спасть животных. НУ кто знает может сбудется еще эта мечта (сказала владелица трех котов, собаки и крысы...)
Апд в КФС я работала 2 года. Потом ушла в ритейл по технике, где и тружусь по сей день.
всем добра!

Почему я ушла с инженерОв в проды Завод, Работа, Заплата, Инженер, Продавец, Перемены
Показать полностью 1
587

Два сапога пара

Я работаю в большом гипермаркете.Склад выделенный под отдел крупно бытовой техники не особо большой, поэтому любая стирка или холодильник моментально лишаются коробок навсегда, так как храненить пустые коробки таких размеров просто не возможно.
В отделе работал уникал, который любил взбираться на запечатанные холодилники, что бы добраться до стеллажа с товаром(без лестницы, только такой вариант).Он постоянно получал по шапке за это, так как мог повредить товар.В один прекрасный день он опять взобрался на холодильники и ходил по ним, пока не наступил на 2х метровую картонную коробку и провалился в неё получив ушиб своей кабины.Прикол в том, что эту коробку туда поставил второй персонаж который постоянно получал по шапке, за то, что ему было в падлу выкинуть коробку на мусорку и постоянно их прятал.После этого оба были оштрафованы, но вряд ли урок был ими усвоен:)

106

Ошибка продавца при оплате терминалом и то, как повёл себя покупатель

Это было в то время когда многие ИП магазины обязали ставить терминал для оплаты картой. Мы также как и многие другие ИПэшники почти самые последние поставили терминал в магазине.
Это ббыл специфический аппарат на котором сумму для оплаты вводишь сам вручную. Осложнялось все тем что поток людей не маленький, плюс сначала нужно пробить в компьютере, а потом уже переходить и тыкать цифры в терминале. И выглядело это следующим образом например нодо выбить 1000.00 два нуля добивать обязательно. Если тебя кто то отвлечёт, ты можешь неправильно вести сумму и прощайте деньги со стороны покупателя или продавца. Что собственно произошло со мной, вместо 84.00 рубля, получилась сумма 00.84 копейки. Обнаружилось это не сразу, а несколько часов спустя. Ну делать было нечего, пришлось доплачивать самой, благо сумма небольшая.
Но что вы думаете, когда об этом все уже и думать забыли, пришла эта женщина, с этим же товаром, ко мне на смену 9 МЕСЯЦЕВ СПУСТЯ, она говорит помните мол ббыл такой то вот случай, я вот пришла, возьмите с меня остальные деньги.
Было оочень удивительно, как она не забыла об этом за такой большой срок? Да или уже не приходила бы оплачивать, времени то прошло много. Но что случилось, то случилось. Спасибо ей за это. 🙂

531

Про Эльдорадо

На заре своей трудовой карьеры довелось мне поработать в этом интернациональном гиганте. Хочу сразу предупредить, что в далёком 2009 с мотивацией и условиями все было несколько иначе. Поговаривают, что сейчас стало хуже)

Трудоустройство произошло довольно быстро, мне даже оформили трудовую книжку не взяв за нее денег. Пройдя какие-то там анкетки я подождал разрешение работать от великой и ужасной СБ. Мне позвонили, я забрал в офисе некие документы и погнал в место приписки.
Магазин располагался на двух этажах, бытовая техника на втором и вся электроника на первом, куда меня и определили в отдел с компуктерами.
Сразу напрягать стал мерчендайзер, чувак, 180см, примерно, ростом, но при этом жутко пухлый. Его неповоротливость и лобзание с директором позволяли ему перекладывать на продавцов обязанность по перестановке позиций местами, выкладке аукционных позиций и прочей ерунде. Отдельно он кайфовал проходя пальчиком по полке и находя на ней пыль. Уборщица мыла только полы, так что полки были тоже обязанностью продавцов. Любимым наказанием мерча было закрыть учётку продавца, пока ты не выполнишь "особое спецзадание", которое вряд-ли даже прописано в договоре найма. Короче, мерч выполнял из рабочих моментов в основном только приход на работу и карательно-издевочные функции.
В интересах директора была дополнительная вздрючка тех, кто не особо слушал его правую руку - мерча. Они с ним вообще были как сиамские близнецы неразлучны в своих делах, о чем я ниже ещё напишу. Директор был особо хитёр, недовольных покупателей жаждил послать в пешее эротическое, а недовольных продавцов посылал не стесняясь.
Был ещё старший продавец Павел. Старшим его сделали больший стаж, повышенная тарифная сетка и, конечно, эгоизм сволочность. Павел мог любому покупателю дать от ворот поворот и даже отказаться от невыгодной продажи. Да, такое бывало. Паша очень любил свою песочницу (остров с мобилками) и в свою смену никого не пускал в неё, зато очень активно продавал товар из остального магазина. Когда приезжала фура с товаром Павел бодро занимал позицию защитника отдела от покупателей и оставался не при разгрузочных делах. Будучи старшим продавцом он обучал не характеристикам товара, а навыкам продавать выгодно для себя.
Был ещё продавец Валерий. Валерий был управляющим салона Связной, но салон закрыли, а кушать хочется. Он знал много интересного про технику, посетил кучу тренингов и основную массу знаний о технологиях я получал от него, за что ему огромное спасибо.

Скидочки и купончики.
Для повышения КПД, а следовательно и зарплаты, продавец должен на каждые 100к товара продавать на определенную сумму всякие допы типа настроек и гарантий. Сильно выручали купоны на скидку до 10 процентов. Накидываешь в продажу скидку и на ее размер получите бесплатную доп.гарантию. А когда в кармане пусто, можно и пополам с покупателем скидку разделить. И нашим и вашим) плохого в этой схеме ничего не было, так как покупатель не платил больше указанной на витрине стоимости, при этом получая дополнительные ништяки. Советую при покупке перед праздниками интересоваться у продавцов возможности такой скидки.

Халявы много не бывает.
Массовая переоценка группы товара это прямо для продавца радость. На одной из таких переоценок ноутбук Леново стал резко стоить 99.99 в российских рублях. На складе их было 10, так что можно было сделать всем приятно, но... Но сладкая парочка дирик-мерч решили иначе. Быстро подсуетившись до открытия магазина дир сделал интернет заказ на 7 штук, а 3 сразу после заказа заблокировал к продаже (заботливый какой). Ясное дело ноуты продались за 700 рублей прямо вот первым чеком на кассе. Дальнейшая судьба их решалась на местной скупке. К слову, ни печенек ни пряничков парочка не купила, а мне, обнаружившему эту ситуацию с ценой даж спасибо не сказали. Весь состав продавцов был в лёгком шоке... Ну и ладно, забегу вперёд и скажу, что этих нехороших потом все равно уволили. Кто-то говорил, что даже по статье.

Халява 2
Производитель вправе изменять комплектацию товара без уведомления конечного потребителя... Так и вышло с видеорегистраторами, в комплект с которыми стали класть флэшки на 8Гб, только на коробке об этом не значилось. Находка обнаружилась продавцом отдела и о ней быстро узнал мерч. Трясущимися пальцами сосисками были вскрыты все регики, и около 20и флэшек также утекли в карман. Никому из продавцов даже такая мелочевка не перепала)

Делайте экспертизу.
У кого не ломался товар из Эльдорадо, тот в Эльдорадо ничего не покупал. Любимая штука у продавцов это прогнать телегу про "идите в СЦ" сами, а к нам потом с доками. Делается это от нежелания возиться с клиентами, ну и конечно для сохранения статистики продаж. Не ведитесь! Где купили, там и обязаны принять в ремонт. И да, продавец это не специалист СЦ, в его компетенции только проверить состояние и комплектацию товара.

Такие вот приключения за 3 месяца работы.
П.С. а Валера всё-таки выгнал Пашу разгружать фуру.

Показать полностью
86

Часто читаю про разные остроумные способы отогнать от себя навязчивых продавцов-консультантов

Часто читаю про разные остроумные способы отогнать от себя навязчивых продавцов-консультантов. У меня прямо противоположная ситуация: я для этих продавцов абсолютно всегда чего-то выгляжу не как покупатель. Причем не только для незаинтересованных консультантов, а и тогда, когда они вроде с этого живут. Расскажу только более-менее забавные случаи:


В небольшом магазине выбираю товар с полок и поскольку продавец тут рядом, то кладу ей сразу на стол. Она берет и крадет товар назад на полку. Где-то на третьей итерации мне пришлось ей объяснить, что я не просто тут домики из товара строю, а буду это покупать. Что она думала - не понимаю до сих пор


В похожей ситуации принес на кассу кучку выбранного товара. Спрашивает, что я из этого выбираю. Мне пришлось ей раза три прокричать, что я таки все беру


Когда-то долго под сопение продавца ходил по магазину и выбирал товар. Принес на кассу, только тогда до продавца дошло, что я таки покупатель и он начал заливаться соловьем предлагая что-то еще. Говорю, я ж уже все выбрал, что ж вы молчали, когда я выбирал


В больших магазинах с техникой с консультантами я вообще обычно стою на грани того, чтобы держать его за край форменной одежды. Так как, если я их и поймаю и задам вопрос, они ответят односложно и часто невпопад и тут же убегают. Правда, тут еще есть фактор, что они сами нихрена не знают, думаю я


Базар. В интернете ходят приколы как в 90ых покупали обувь-одежду стоя на картонке. А мне там комфортно. Я до недавнего и размер свой не знал, а там все сами найдут и подберут. Тем паче, что в нашем городе, что на базаре, что в пафосном торговом центре продаются одинаковые товары одним китайцем сделанные, но во втором случае дороже на порядок, а то и два. Но продавцы... Подходишь, говоришь - покажите вон ту пижаму на ребенка. Стоит, руки на груди сложены - Она 300 гривень стОит. И не двигается. Ай, песец. Это ж всю жизнь копить. Да и вообще базар это же то место, где сплошь элита денежная ходит, а я своим свиным рылом в калашный ряд. Когда-то в таких случаях психовал и шел в к другому. Но поскольку это довольно часто, то уже перестал


Или... Покажите вон тот товар. Если будете брать, то покажу. Да ё-моё. А чего я его прошу показать? Просто чтобы заставить вас жопу подвигать? И как я знаю, буду ли я брать, если я еще не посмотрел. И это не один случай, а шаблон


Природу этого не понимаю. Одет не бомжом. Зарабатываю не мало. По меркам региона даже много. Покупаю легко и быстро. Ленив, потому обычно беру в ближайшем магазине. Думаю, может потому и не похож на покупателя, что нет этого покупательского напряжения, что как бы мне не прогадать в такой покупке АЖ НА 300 ГРИВЕНЬ!!! Нет присущего покупателю напряженного поиска в глазах. Но на самом деле, я абсолютно не понимаю, чего так. У кого-то еще так? 

1257

Половина дыни

Пару лет назад наблюдал следующую историю:

Сентябрь, питерский спальный район, арбузная сетка. Продавец (П) - задёрганный за сезон паренёк южных кровей и женщина-покупатель (Ж), разглядывающая полосатых монстров, выглядывающих из недр сетки и длинные туши дынь, выстроенные штабелем.

Ж: - Есть у вас небольшие дыни?

П (нервно оглядываясь на штабель): - Меньше 7 кило точно нет.

Ж: - А отрезать половину сможете?

П: - Да, выбирайте какую резать.

Ж (показывает маникюром на зверюгу килограммов десяти весом): - Эту!

Продавец берёт нож, режет дыню вдоль. Вокруг струится роскошный дынный аромат.

Ж: - Ой, а мне поперёк нужно отрезать!

П (хмуро дорезает дыню, складывает половинки на стол рядом с весами): - Какую?

Ж (тычет маникюром в следующую жертву): - Эту!

П (снова достаёт нож, режет дыню примерно поперёк, кладёт одну половину на весы): - 4 кило.

Ж: - Это много, уберите ещё килограмм!

П: - Нет, так не годится, дыня режется только пополам.

Ж: - Мне надо три!!!

П (убирает первую половину, кладёт вторую на весы): - 3 700, возьмёте эту половину?

Ж: - ТРИ!

П (берёт полдыни с весов, ножом выковыривает себе под ноги семечки и протягивает пустую половину покупательнице): - Три! Забирай!

Половина дыни Дыня, Продавец, Покупатель
10929

Добрые продавцы и покупатели

Прочитал я пост о девушке, которая работала в магазине сотовой связи и решил поделится.

Работал я в студенческие годы в магазине в ТЦ. Магазин кончено Масс маркет, но цены там выше чем в Zare (не реклама) и продавались у нас классические костюмы, ценник их был от 25000 до 30000. Пришла молодая пара, как потом окажется жених и невеста, выбирали костюм на свадьбу. Цена кусалась, но очень он им понравился, но я помог, подобрал нужный размер, предложил рубашку, туфли галстук. Невесте очень нравилось и жениху тоже, сумма итоговая получилась 56 тысяч, за костюм, рубашку, галстук и туфли, но по ним видно было, что позволить себе это они не могли и стеснялись данной ситуации, что я потратил время на них, а они не могут купить товар. Они долго думали, звонили кому-то, я так понял занимали у друзей.

Отступление: два раза в год, магазин устраивал распродажу, и продавцы знают где-то за пару дней новые цены.

Услышав, что они занимают денежные средства на покупку, я отозвал девушку и тихо по секрету сказал, что завтра у нас начинается распродажа и она должна прийти ровно в 10 утра, чтобы никто не успел купить их образ. Цена покупки снижалась ровно в 2 раза. Она обрадовалась, сказала будущему мужу и они ушли.

На следующее утро они пришли ровно в 10 еще раз все померили, увидели новые цены и благополучно все купили. Через минут 15 после их покупки, я вышел покурить, а они ждали меня возле магазина и вручили мне приглашение на их свадьбу. Я долго думал, идти или нет, но все таки пошел. Теперь я крестный их детей. Как-то так.

Мораль: нет ее, не бойтесь говорить продавцам, о том, что нет возможности купить, продавцы нормально относятся к этому. Главное не стройте из себя супер богачей.

П.С. простите за ошибки, в школе учился давно.

297

Мини истории из розницы #13

Что ж, давно не писал истории, но вот появилась ещё одна

Предыстория, появился новый бренд смартфонов, не будем писать какой, только зашёл в магазины, но маркетинг работает очень даже хорошо. Далее Я-я Клиент-к:

К - Вот этот хочу! Что о нём скажете?
Я - По характеристикам описан очень даже ничего, за свою стоимость так вообще, но есть всё таки у меня ощущение (после кучи материала, который искал по этому бренду и моделям, чтобы действительно правильно помогать клиентам), что качество сборки у него не на высшем уровне
К - Хм, а что есть похожее
Я - Вот такой *СмартфонНейм* по характеристикам похож, но буквально чуть-чуть дороже.
К - И как он?
Я - Ну этот уже проверен, сделан на совесть. Хотя да, в том будет лучше то, то и то
К - Ну давай попробуем *НовыйБренд*
*Клиент оплачивает покупку, забирает смартфон и желает сам его распаковать*
*При распаковке выясняется, что смартфон не включается и ни на что не реагирует*
К - А можно же поменять? С ним что-то не так, не включается
Я - Да, конечно
*Меняем на другую коробку этого же смартфона*
*Распаковываем, так же не включается и не реагирует*
Я - Хмм, странно, может всё таки возьмём *СмартфонНейм*?
К - Нет, знаете, давайте ещё один распакуем
*Открываем третью коробку и к счастью смартфон запускается, работает хорошо и всё в порядке*
*Клиент уходит и радуется покупке*

В итоге, первые два мы проверили, они не подали никаких признаков жизни и СЦ *НовыйБренд* констатировал смерть двух устройств по неизвестным причинам, а точнее "Заводской дефект"

Но я всё так же не пойму, если бы вы пришли за какой-то новинкой, качество которой под вопросом и два из трёх уже с коробки были с дефектом, вы бы оставили себе третий, который заработал? Это что-то с роду "если выжил, значит Спартанец"? Лично я бы поменял свой выбор.

9618

Про батарейки

Сижу на работе, залетает дамочка лет 35 +
Сходу глаголит , а у вас есть батарейки?
Я спрашиваю какие нужны?
Ну такие средние.
(понял что идёт речь про тип "С" R14 бывают солевые и алколиновые).
А вам в какое устройство?
Она сначала краснеет, потом хахаха, не скажу, и пулей вылетает из магазина.

393

Из жизни. Из покатух в кассиры. Часть 6 или баульщики

Кто не в курсе я пишу о работе в городском прокате на лошадях/пони и работе на кассе.

Всегда нравились люди: БЫСТРЕЕЕЕЕ, ДЕВУШКА Я СПЕШУУУУ!"
Человек стоял в очереди минут 5 -7 .
- Девушки, а можно по быстрее? Я очень спешу.
( Я одна на кассе)
- Да, Окей.
( Пробиваю быстро товар)
- С Вас 1000 р
И начинается:
1. Ищем кошелёк в сумке. В сумке его нет.
2. Раскладываем свои баулы во круг кассы и лехорадочно ищем кошелёк. Безрезультатно.
3. Ага, сверху ни где нет. Начинаем трести пакеты на пол, на полочку у кассы, на кассу. То же не помогло
4. Возвращаемся к 1 пункту. Снова безрезультатно.
5. Вспоминаем, что в куртке есть карманы
( скопившиеся очередь уже сжигает меня взглядом)
в кармане находится всё что угодно, но не деньги.
6. И тут происходит самое не ожиданое ! Оказывается деньги были в заднем кармане джинс.
7. Достаем лехорадочно все деньги из кармана, естественно мелочь летит на пол, бумажные валюты мнутся, рвутся.
8. Конечный этап: считаем как можно больше мелочи, перебираем её, пересчитываем 10 раз т.к паника (человек спешит же).
А кто виноват в этом всем? "Правильно" кассир

4432

-Ты же быстро делаешь?

Подходит ко мне один из работников и говорит:
- Слушай, ты же типа там рекламу можешь настраивать в Яндексе? Может научишь меня быстренько.
- В смысле быстренько?
- Ну там какие слова забивать, быстро объявления делать. У тебя же это хорошо получается, я вот тоже хочу металлом заняться, ну там лестницы продавать и все такое. Чтобы на поиске в топе быть и заказы принимать.
- Там быстро не получится. Да и ниша дорогая.
- Да ладно, ты же там с Яндексом дружишь. Вон даже в поиске хорошо показывает сайт компании. Жалко что ли?
- Не жалко, но там много дел на такие ниши.
- У тебя по-любому друзья в Яндексе. Что тебе стоит меня научить? Я просто в интернете смотрел, там все так мутно. А у тебя раз-раз и все получается. С меня пиво!
- Не, это реально долго, и просто так за пару часов не получится научить.
- Еб@ть, понятно. Зажал короче.

Вот порой хочется как дать по башке таким людям любителям халявы. Я порой для настройки компании неделю перебирают только фразы вручную, чтобы не пропустить чего. А тут "научи по-быстрому", да еще и "зажал". Бесят блин.

А Яндекс, порой и сам то с собой не дружит...

609

Про передние ряды в продуктовых магазинах

Почему это самое "опасное" место не только по причине хитрожопости магазина и отдельного вида покупателей.


В комментариях одного поста немного соврал, что материала на эту тему мало, поэтому пишу пост.


Сам я некоторое время проработал продавцом в магазине и охранником, поэтому немного узнал о передних рядах.


1.Пиво, шампанское и газированные напитки. С передних рядов берется покупателкм бутылка, рассматривается со всех сторон. При этом вертят во все стороны со всей дури и ставят на место. После приобретения напиток пенится и выливается. Нечасто конечно, но случается. Иногда доставляет хлопоты.

2. С передних рядов чаще всего разумеется по неосторожности опрокидываются продукты. Некоторые из них терпят такого отношения

3. Печенье,  пряники и прочие сладости. Думаю всем хочется печенек о которые не сломаешь зубы. Но порою некоторые индивиды не знают меры. Им нужно полностью разломать всю пачку, чтобы в ней осталась только труха, и не важно оказалась печенька твердой или мягкой. Как итог, на перднем ряду будут лежать упаковки в основном наполненные трухой.

4. Попробовать. Надо продукт попробовать. При мне женщина вскрывала сливочное масло и лизала его. А ведь это далеко не предел. В ход идет сметана, котлеты, конфеты и прочее. Согласитесь, не очень приятно есть продукт с чужой слюной. Неизвестно чем больны люди.

5. Поменять дешевое на дорогое. Особенно в плане яиц. Уже не помню. Один вид яиц может оказаться полезнее других. И начинают перекладывать. И неважно, что другому покупателю достанется.

6. Воры и извращенцы. Уже со стороны как охранника картина. В попытке унести из магазина, засовывают продукт в самые неожиданные места. И повезет если это был продукт в закрвтоц упаковке. А про извращенцев молчу, ловили пару раз молодежь, которые пялили полуфабрикаты и готовые продукты а потом оставляли на полках магазина.

7. Крема и прочая бытовая химия. Тоже надо убедиться в качестве. Выдавить немножко. На памяти, пара тюбиков ушла на пробовальщиков всего за 8 часов, и не важно что в двух шагах есть полка с образцами. Как итог рассерженный покупатель с пустым тюбиком в упаковке.

8. Бритвенные лезвия. К ворам наверное все же относится, но все же. Некоторые приловчились вытаскивать их из родных упаковок. Придешь домой с недешевым жилетом, закупался в торопях или много покупок кроме лезвий и в попыхах не заметил, а там в упаковке не три а одно лезвие.


P.s. а еще есть всякие инстаграмщики и инстаграмщицы, которые всячески пытаются запечатлеть свой поход в магазин. Хрен с ним с фото, но какие только манипуляции они не совершают с товаром. И сосут колбасу, устраивают обзоры на нее, тестируют ее с какой-то химинй непонятной, капают на нее моющими средствами и т.д.


Единственное радует, что все эти неадекваты редко лезут дальше передних рядов

76

ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА ч. 2 из 2

Во второй половине января никто из них не вышел на связь. Сам я не стал звонить, опасаясь получения отрицательных эмоций. В моём опыте были случаи, когда потенциальный покупатель под влиянием полученного впечатления от вида того, как слаженно работает бизнес, начинает давать обещания прямо завтра внести задаток, а на следующий день, испытывая неловкость, не берёт трубку. У некоторых даже возникает защитная реакция в виде желания обвинить бизнес-брокера в том, что ему пытались впарить протухший объект. Иногда так поступают, не найдя денег на покупку.


Новых интересантов не было и на горизонте. Однако в начале февраля неожиданно позвонил Николай, предложив дату подписания соглашения о намерениях и внесения задатка на 19 февраля.

– Почему именно 19 февраля, Николай? Это суббота. У меня накануне мастер-класс в Тюмени, и я прилечу только в субботу утром

– Алексей, мы так решили. Приедешь (а мы уже на "ты"?) небритый из аэропорта, мы тебя покормим и не выйдем из переговорной, пока не согласуем всё вплоть до запятой

– Хорошо, но вы даже не видели чернового варианта соглашения

– Пришли на электронную почту.


Ребята оказались хорошими психологами. Оказавшись 19 февраля в полном составе в переговорной, они мягко давили на Оксану, доказывая, что лучшего варианта для неё не существует и добились снижения цены на 15%. До конца "продавить" мою клиентку я не позволил, выторговав значительные уступки по условиям сделки. И даже в таком виде условия приводили моих клиентов в смятение. По порядку:

- начало проверки бизнеса (due diligence) – с 1 марта, продолжительность – до 30 июня, то есть четыре месяца;

- за этот период компания должна заработать не менее 80 тыс. долларов чистой прибыли, иначе сделка не состоится. Оговорюсь сразу: у копании по итогам прошлого года среднемесячная прибыль была около 22 тыс. долларов. Но ведь не сезон! Кто будет копать ямы и ставить ворота в мёрзлый грунт.

-  покупателям не нравится алгоритм, по которому рассчитывается чистая прибыль. За оставшееся до 1 марта время надо его переписать в пользу покупателей и утвердить;

- задаток составляет 10% от суммы сделки и будет лежать в ячейке. Поскольку эти деньги заморожены, а покупатели как бы уже работают в компании, то продавец начисляет им 10% от текущей прибыли ежемесячно Круто!  Удалось выторговать условие, что при отказе от сделки без уважительных причин покупатели возвращают полученные суммы;

-  Оксана с 1 июля продолжает исполнение обязанностей генерального директора за 5 тыс. долларов в месяц до 31 декабря включительно.


Март выдался суровым, с двадцатиградусными морозами до конца месяца. Но, о чудо! – прибыль составила 18 тыс.долларов по "правильной" оценке. Дальше – больше – апрель пройден с результатом в 22 тыс. долларов. Половину вроде бы сделали, и на майские праздники можно расслабиться. 21 мая неожиданно звонит Николай с безапелляционно заявляет: "Всё, мы заканчиваем это дело." Внутри меня похолодело: срыв сделки. Вот так подарочек на день рождения. Оказалось, что покупатели заканчивают проверку и приступают к сделке. Отлегло.


Для того, чтобы не породить разброд и шатания в коллективе, ещё в марте было проведено собрание управленческого персонала компании на котором была озвучена согласованная легенда: Старые владельцы продают 50% инвесторам, а вырученные деньги пойдут на развитие компании. "Смена караула" прошла практически безболезненно. Особо приближённые сотрудники по-прежнему считали Оксану совладельцем и раскрывали ей некие (подслушанные?) секреты новых хозяев. Оказалось, что ребята вовремя просекли, что по итогам мая прибыль может составить 50 тыс. долларов, а в следующем месяце – и того больше и решили получать весь доход сейчас, а не 10% до конца июня.  Потом эти добрые люди рассказывали о неправильных, по их мнению, ,управленческих решениях и поведении в отношении персонала компании. Но это не помешало новым владельцам сохранить бизнес ещё на долгое время.


Оставался один вопрос: а почему именно 19 февраля? А просто Николай прочитал в астрологическом прогнозе "Коммерсанта", что это будет лучший день в году для заключения крупных сделок.

Что касается меня, то материал по этой сделке лёг в основу магистерской диссертации. Успешно защитившись, я стал обладателем диплома о втором высшем образовании по специальности "управленческое консультирование". Что касается идеальной пары, то они подписали по моему настоянию обязательство об отказе от конкуренции на два года. А через два с половиной года создали компанию в этом же рыночном сегменте.

ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА ч. 2 из 2 Бизнес, Длиннопост, Работа, Покупатель, Сделка
Показать полностью 1
1148

Случай в сервис центре

"Когда начинаешь работать с людьми - понимаешь, почему в мире творится такой пиздец" - не знаю чья цитата, сам придумал ¯\_(ツ)_/¯ .


Работаю в сервис центре одной известной сети, продающей различную технику, комплектующие и тому подобное. Ну как в сервис центре... туда товар попадает уже для детального разбора, а моя задача - это внешний осмотр, составление акта, попытки решить проблему на месте, если она не сложная, ну или замена товара по просьбе покупателей.


За время работы я встретил очень много интересный людей ( и нелюдей тоже), о которых я хотел бы вам рассказать.


Один случай

Приходит женщина с мужем ( обоим лет по 40-45 наверное). Приносят телефон Xiaomi. Проблема - когда происходит вызов, то ответить на него невозможно (должен появляться чёрный экран вместо кнопки ответа на звонок). Начала рассказывать мне получасовую историю о том, что она очень занятой человек, у нее гора работы, куча очень важных звонков, а ответить никому не может. При этом всячески игнорируя мои вопросы о работе телефона.


Сидел и слушал с таким лицом. Не пошлешь же клиента( а хотелось).

Случай в сервис центре Работа, Сервисный центр, Телефон, Покупатель, Длиннопост, Клиенты

Когда поток сознания у женщины истощился - я попытался перейти к сути проблемы и совершил несколько пробных звонков. Они ничего не дали, вызов нормально принимался. Потом попробовали позвонить с телефона ее мужа - тоже ничего.


Истории про ее личную жизнь и необходимость звонков продолжились, подключается муж и поддакивает.

Случай в сервис центре Работа, Сервисный центр, Телефон, Покупатель, Длиннопост, Клиенты

Окей, что же делать дальше? Телефон вроде как работает исправно, проблемы не видно. Женщина настаивает - проблема есть, пусть и сейчас не проявляется. Предлагаю сдать телефон в сервисный центр на подробную диагностику. Упирается какое-то время, сетуя на необходимость приёма звонков, но в итоге соглашается.


Начинаю составления акта. Прошу ее описать проблему под запись. Я-я, Ж- женщина.

Я - Подробно опишите неисправность

Ж- Телефон не работает

Я - Ну вот же он, все работает.

Ж - Ну звонки не принимает

Я - Вы говорили, что периодически появляется черный экран при получении звонков и невозможно ответить. Так записать?

Ж - ну да, ну да, не работает.

Лааадноо...


Приступаю к внешнему осмотру, замечаю приличную такую царапину и сообщаю об этом.

И тут происходит БУМ...

Ж - КАКАЯ ЕЩЕ ЦАРАПИНА? ТАМ НИЧЕГО НЕ БЫЛО, ТЫ САМ НАВЕРНОЕ ЩАС ПОЦАРАПАЛ.

(Охуительно, сижу и телефоны царапаю)

Я - Я при вас осматривал телефон, вон камера висит.

Ж - Ну значит в магазине такой подсунули, сволочи.

Я - В магазине вам тоже дают телефон на осмотр и там тоже везде есть камеры.

Ж - БЛЯТЬ, ВЕЗДЕ НАЕБЫВАЮТ СУКИ

Я - Женщина, не выражайтесь.

Ж -НАЕБАЛИ И ЗАТЫКАЮТ, ПОДСУНУЛИ СЛОМАННЫЙ ТЕЛЕФОН.

Я - Игнорирую ее высеры и продолжаю заполнение акта.

Ж - ВТЮХАЛИ КАКУЁ-ТО ХУЙНЮ, ЛУЧШЕ БЫ САМСУНК КУПИЛА, ВОТ БЫЛ САМСУНК НОРМАЛЬНО РАБОТАЛ, А ЭТО ЧТО БЛЯТЬ ТАКОЕ ( интонации сохранены ).

Ж - ЧТО ТЫ ТАМ ПИШЕШЬ?(мне). ФИКСИРУЙ, ФИКСИРУЙ СКОРЕЕ ( мужу и парню, который сидел рядом ).

Я - сижу с покерфейсом.

Ж - СНОВА ХОТИТЕ НАЕБАТЬ? ДА ХУЙ ВАМ, Я ЗАЯВЛЕНИЕ ЩАС НАПИШУ, У МЕНЯ СВЯЗИ....бла-бла-бла... забирает телефон и вместе с мужем быстро ретируются( он кстати тоже острые словечки вставлял, но я особо не запомнил). Больше их никто не видел...


Вот такие существа ходят среди нас. Учитывая то, что в день я принимаю около 40 человек, то 1-3 подобные личности стабильно попадаются, может и не всегда такие буйные, но со своими заморочками. Если пост зайдет, то напишу еще о нескольких случаях( ведь каждый день коллекция охуительных историй пополняется).

Показать полностью 1
101

Яжемать:)

Было это года 2 назад. Работала я как-то летом в центре развлечений там, где стоят различные игровые аппараты, куда приходят дети и взрослые и могут потратить кучу денег просто так) Моя задача была объяснять родителям и их детям как правильно играть, как игру запустить и "что делать аппарат сломался, божемой". На каждом аппарате были написаны правила. Пока я ходила по залу, не заметила одних очень интересных игроков. За аппаратом Dino Pop стояла мама с ребенком, вот только ребенок стоял не на полу, а в поддоне, куда шарики скатываются. Вот примерно так выглядит аппарат

Яжемать:) Длиннопост, Яжмать, Работа, Бесят

На мое замечание мама ответила: "На аппарате ведь не написано, что так делать нельзя!!". Я расстерялась и не нашла ничего лучше, как сказать: "А вы сами то подумать не можете, что сюда вставать нельзя!?". На что она начала кричать, чтобы я позвала администратора. Когда администратор пришел, мама начала кричать с новой силой: "Ваша работница назвала меня тупой!! Яжемать! Она стащила моего ребенка с аппарата!" Сказать,что я офигела - это ничего не сказать. Админ маму успокоила и сказала, что разберется со мной. Это услышал техник, подошел к мамаше и сказал: "А вам говорят в ресторане, что ноги на стол класть нельзя или это где-то написано??" Мама заткнулась, схватила ребенка и ушла в закат.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: