43

О невежестве, интеллигентности и сложном выборе

Я обычный парень. Относительно молодой. Всю свою сознательную жизнь проработал преподавателем. Сначала в школе, потом и в частном учебном центре, затем и в ВУЗе, в котором учился. А потом и небольшой бизнес, связанный с делом просвещения организовался.

Работал много, а посему заработал на все, что хотел - квартира, машина и тд. Но не в этом суть.

Я "гордый" обладатель черезмерно интеллигентной семьи. Все по маминой линии - педагоги ВУЗов, школ и не только. Всю жизнь прожили под эгидой научных трудов и исследовательских работ, научных полемик и выступлений на международных конференциях. Вот как вы можете себе представить преподавателя психологии и педагогики, так, скорее всего и будет выглядеть моя мать. Но при этом для нас не было табу или каких-то нравственных ограничений - хочешь - пей, кури, делай тату на лбу. Только помни - это твой выбор и ответственность за него тоже твоя. Посему мы выросли не в вакууме  и имеем свое мнение. Все эти факторы так или иначе влияют на дальнейшую историю.

Родственники же отца, имевшего также уважаемую и крайне сложную работу, были люди другого "пошива". Дедушка в свое время занимал высокий пост при Власти Советов, тем самым обеспечив хорошую жизнь как своей жене, моей бабушке, так и своему ребенку - моему отцу. Однако 3 года назад отца не стало и с этого момента начнётся сама история.


После своей смерти отец много не оставил. У нас всегда были деньги и вопросов о покупке чего либо нужного никогда не возникало. Однако мое детство назвать богатым нельзя. Наверное как и у всех в начале 2000-х. Было ровно столько, сколько нужно. Еда, одежда, учебники, игрушки.

Росли мы с младшим братом и проблем не знали.

Однако, одна проблема все же была - папина мама, моя бабушка. Человек она злой и невежественный. Связано ли одно с другим? Возможно да. Но не факт. Так сложилось, что бабушка за ненадобностью никогда не работа и несказанно была этому рада. Она, можно сказать, была той самой "высокодуховной элитой", которую прекрасно изобразила на экране Л. Гурченко в фильме "Любовь и Голуби". Ей никогда небыли дела ни до моего отца, ни ,тем более, до нас с братом. Все ее контакты с нами сводились до : "С днем рождения, дети" и "С Новым годом". И то, после напоминания от папы. От отца же ей требовалось гораздо больше - основой ее потребности в общении была финансовая сторона. Дедушка, как бывший чиновник имел солидную пенсию и с учетом всех надбавок и льгот она стремилась к показателю выше, чем средняя зарплата по нашему городу (столица между прочим). Но бабушке всегда было мало. При том, что она никогда не тратила деньги бездумно, их у нее никогда не было.

Мой отец всегда был человеком любящим, хоть честно пытался это скрыть, всегда помогал ей. Я считаю такий поступки достойными уважения и подражания. Однако очень часто это переходило все разумные границы. Бывало такое, что помощь бабушке переваливала за половину семейного бюджета и мы, мягко говоря, "ужимались" ради благой цели. Мы ей 3 раза "меняли окна" С появлением моего брата вопрос денег стал очень остро, так как мама не имела возможность работать, а отец  с трудом содержал семью из 3-х человек. Решение о корректировке статей бюджета было принято незамедлительно. Помощь бабушке прекратилась. Скандалы, крики, битая посуда и проклятья в нашу с братом сторону. Мы были титулованы в звания Джона Сноу а мама объявлена врагом народов. На этом помощь и по возможности общение прекратилось. Это было самое спокойное время, которое могло быть. Все закончилось 12 лет спустя, когда умер дедушка.


За это время бабушка успела здорово истрепать нервы отцу. Нету денег на еду (есть, но не на икру или красную рыбу), ремонт не такой, надо переделать(сделала за 2 года до рождения брата) и все в таком духе. За это время экономика в стране улучшилась и мы стали жить хорошо. Папа конечно изредка помогал бабушке и дедушке, но старался больше делом, чем деньгами.

После смерти деда бабушка снова попала в нашу жизнь. Если с детства я помнил ее склочной и вечно не довольной, то сейчас она стала еще хуже. Явные проявления нездоровой психики - частые перемены настроения, отсутствие логических связей и неточности умозаключений. И злость, нет - ЗЛОСТЬ И ЯРОСТЬ!!! Она ненавидела всех, но особенно нас с братом и мамой. Без повода - просто так. Мы все эти годы поздравляли ее с праздниками, ходили в гости, хотя никогда небыли желанными гостями по возможности помогали, бегали в магазин, если папа нас посылал для нее что то купить, шли на контакт, если подитожить. Но она просто нас ненавидела. Мы не были за что то виноваты, были обычными детьми. Она же всегда старалась нас "уколоть". Демонстративно нас унижала, именуя различными не литературными словами , если встречала на улице - разворачивалась и шла в противоположном направлении. А в маму вообще могла плюнуть или бросить что-то и абсолютно не сожалеть об этом. Но это уже чистая субъективщина.  Не хочу уходить в котолампу, так что...


Отца не стало. И бабушка унаследовала часть квартиры. Мы с братом к тому времени жили отдельно от родителей и по "доброте душевной" решили, что так по закону и по совести правильно и помогли с оформление документов. На том и порешали.


Через некоторое время попросилась бабушка жить в родительскую квартиру, ссылаясь на плохое самочувствие. Мама будучи сердобольной, и по видимому не очень часто наступающей на грабли, дала добро. И понеслась.


Не буду пересказывать весь ад, который творила бабушка, так как он больше подходит под формат KMP. Но самые яркие кадры это  история , что мама нас "нагуляля" , хотя мы с братом яркое подтверждение фразы "Мама в родах не участвовала" и унитаз, забитый тряпками с массой коричневого цвета(не нутела) подступающей к краю нашего терпения.

Естественно вопрос об физическом здоровье не стоял. Я уже не могу показать такие результаты при забеге на дальнее дистанции как может моя бабушка в 87 лет.


После продолжительных и изнурительных марафонов издевательств было принято решение оставить бабку в покое, но по чудесному стечению обстоятельств бабушка не хотела возвращаться в свою квартиру и после душевных терзаний мать была передислоцирована в новый пункт временного(не очень) размещения...


За 2 года, что мама проживает в квартире бабушки был успешно проведен ремонт а бабушка обзавелась сиделкой из социальной службы, а также крепкой финансовой поддержкой в виде льгот и повышенной пенсии (опять же мы). 


И вот наступает кульминация. Нам сообщаю, что к бабушке начала ходить некая особа, которая настраивает ее на перепись доли квартиры на нее. Мы сразу же к ней, но нас встречают доблестные служители правопорядка в пластмассовой форме и сразу же предполагают мое участие в акте безвозвратного изъятия у бабушки 40 000 американских денег. Затем следует веселая ночь в СИЗО и под утро, вдоволь обсудив пути развития ситуации с маргинальными представителями местной фауны а также способы отъема честно заработанных денег у незащищенных слоев населения,  выяснилось, что меня не могло быть на месте, так как ряд фактов указывает, что я находился абсолютно в другом месте.

Интересно другое - По стечению времени и освежению замятию у бабушки - 40000 долларов действительно были, и они по стечению обстоятельств оказались на сохранение у женщины, которая <s>поет</s> помогает бабушке избавиться от честно нажитого моим отцом имущества.


Наша доблестная полиция, <s>создав</s> решив проблему уехала в закат, оставив нас свободными, но в полной растерянности.


Далее бабушка очень внезапно ложится с божницу с острым приступом "вставать нужное" и пропадает. Нас в больницу не допускают, хотя санитары говорят что ходит та самая особа и помогает ставить диагнозы. И так несколько раз.


И после всего этого я получаю номер телефона этого и при попытке связаться получаю крепкое и четкое направление в пешее эротическое. Далее уже звонит мой адвокат - и мы уже вместе обнявшись идем.


По совету юриста понимаю - наши законы ничем не помогут. Как мне когда-то сказали одни органы - "Как убьют, так приходите".


А теперь тот самый сложный выбор. У меня на руках адрес той самой особы, которая "делает нам нервы" уже порядочное время. И я знаю точно что это не черный риэлтор или представитель какой то ОПГ. И самое неприятное - кажется я знаю, что нужно делать.

Дубликаты не найдены

+8
1. Признать бабушку недееспособной (и поскорее).
2. Выкупить ее долю квартиры (кстати, вы, как собственники, имеет первоочередное право покупки доли)
3. Можно еще цыганам/таджикам сдать свои метры, чтобы бабуля сама сбежала, роняя тапки...
раскрыть ветку 1
0
Полностью истина. Тем более, что у вас есть адвокат. Требуйте мед освид-ия
+7

Мне вот непонятно, что задумал автор..

+5

Ну если уж с рождения интеллигенты, то и продолжайте в том же духе - подарите свои с братом доли в квартире бабуле и уезжайте куда-нибудь далеко... пингвинов переворачивать, например. Там атмосфера во всех смыслах хорошая. Никто никому моцк не выедает, потому что люди на полгода или более остаются в замкнутом коллективе один на один с суровой природой.

раскрыть ветку 4
+1

Преподаватель, "подитожить".

Тиллигенция, чо уж там!
0

Вообще как раз для ситуаций, когда люди долгое время находятся в рамках небольшого коллектива, подбирают по психической устойчивости. Через полгода одни и те же рожи раздражают нереально.

раскрыть ветку 2
+1

Ну я вообще-то для ТС с братом это писал, там же бабушка тиранозавр то, бабушка пусть в квартире сидит, плюшками балуется :)

раскрыть ветку 1
+3

Продавай свою половину хаты и съебывай в закат вместе с мамой. На таких "бвбушек" никаких нервов не напасетесь, сами в могилу ляжете, а она еще и ваших внуков переживет.

раскрыть ветку 1
0

Я бы добавил еще от себя. Есть такие неприятные дядечки которые покупают долю в квартире, а потом заселяют туда таких же неприятных дядечек которые начинают жильцов выживать. Вот таким неприятным дядечкам и продать свои доли.

+3

ну и добавить нечего к последней фразе!

+2

кажется я знаю, что нужно делать.


Мирдверьмяч.jpg

+1
Товарищи юристы, у меня вопрос оф.топ. Каким образом бабка вообще получила долю наследства при наличии живых наследников первой очереди - жены и 2х сыновей?
раскрыть ветку 3
+3
Родители тоже относятся к наследникам первой очереди.
раскрыть ветку 2
+7
И все равно, не понимаю. Дело в том, что всё, что было приобретено во время пребывания в браке, является совместным супружеским имуществом и принадлежит мужу и жене на равных правах. Поэтому, прежде чем приступать к процедуре наследования, необходимо выделить из совместной собственности супругов – половину, долю живого супруга, и лишь потом распределять между наследниками - вторую половину, долю умершего. Таким образом у жены должно было остаться 1/2+1/8, по 1/8 у сыновей , и всего 1/8 в бабушки. При доли 1/8 ей можно было предложить выкуп на месте. Зачем было выделять во всей этой истории долю бабушке, тем более при таком анамнезе отношений. И как я поняла по тексту бабка была бы рада деньгам.
раскрыть ветку 1
+1

Печально.

У нас, такого трешака не было. Но мой отец тоже солидную часть отдавал своей матери. А та, в свою очередь, менее успешным сыновьям. Вот и тянул он один три с половиной семьи.

+1

каждый приходит к этой мысли, но не каждый решается - своя то жизнь одна

0
Знаешь - делай
-4
Ну и уебись об стену автор вместе с бабушкой
раскрыть ветку 1
+1
Да автор дэбил
Похожие посты
915

Родители свои и чужие

Приехали с мужем и 1,5годовалым ребёнком на курорт. Я беременная и в тот же вечер попала в больницу. Выкидыш.
Родным сказала, что у меня упало давление и потому придется 2-3 дня побыть под наблюдением (они не знали про беременность и я решила вовсе не говорить, чтобы не расстраивать)

О ссвоём физическом и моральном состоянии промолчу, но добило то, что и папа и мама звонили и уговаривали написать отказную из больницы, чтобы ребёнок не оставался один (ребёнок не один, а с чутким, внимательным и ответственным папой).
Потом позвонила свекровь и сказала "солнышко моё, за ребенка не волнуйся, ничего с ним не будет за пару дней, побереги себя и своё здоровье". Вот такая "чужая мама" роднее своей.

Обидно до слёз, честно.

1065

Про родителей

Разговорилась сегодня с подругой на тему родителей и родни. Что, мол,  NightRiver, не наладишь отношения с мамой-папой, плохое в прошлом, давай вперед, родители не вечны, родителей прощать надо. Умрут - ничего не исправишь. Грех говорить что-то против них, а уж тем более надеяться сдать в дом престарелых.

После этой фразы разговор как-то и закончился.

В семь лет мать мать отправила меня к бабушке на пожить, и затянулось это еще почти на семь лет. И все бы ничего, но бабушка жила с сыном-уголовником, который к тому же был моим отцом. Алименты папаша не платил, потому что с моего рождения успел пару раз отсидеть, работать не мог и не собирался. Но меня любил (правда, на словах).

Я прожила с ними с семи до четырнадцати. В конце первого класса они перебрались в деревню, потому что там жить проще и дешевле, как решил отец. Неожиданно для него оказалось, работать там тоже надо, поэтому для снятия стресса отец стал выпивать два-три раза в месяц.

Деревня находилась в гребенях, до школы нужно было идти примерно пять километров, сначала по деревне, потом через поде, потом немного по городу. Как любящий отец он меня водил и забирал каждый день. Если он был в хорошем настроении, он мне что-нибудь рассказывал или пересказывал фильмы ужасов. Если в плохом - я бежала за ним, боясь, что он опять наорет или тряханет.

Дома от меня он требовал хороших оценок и полного беспрекословного подчинения. За тройку мне постоянно высказывалось, что я стану проституткой или уборщицей. Я не имела права выходить из-за письменного стола, пока уроки не были сделаны.Перерыв - только на туалет или еду. Когда уроки были сделаны, мне давали несколько мелких дел по дому и разрешали погулять. Иногда я освобождалась быстро, иногда сидела до полуночи. Соврешь и не сделаешь уроки - наказание. У отца был солдатский ремень из свиной кожи со звездой на бляшке. После пары ударов я делала все, что требовалось. Бабушка особо защитить не могла.

Наказывал этот урод меня за все. Легла спать на пять минут позже, сказала "нет" или "не хочу", посмотрела лишний мультик, НИЧЕГО НЕ РАССКАЗАЛА ПРО ШКОЛУ. Самый тупой пункт. И я научилась врать. Промолчишь - значит, плохо занималась, что-то наболтала в школе, на тебе ремня.

Когда отец напивался, он устраивал концерты с повешивнием. Брал веревку и шел вешаться в сени. А если его не уговаривали сохранить жизнь, злился и опять брался за ремень. Потом просил прощения.

А когда мама приезжала из Москвы и привозила огромные баулы с едой, дома была другая атмосфера. За две недели до приезда меня запугивали, что мать меня заберет и я стану проституткой. На все вопросы я должна была отвечать, что "все хорошо, я тут хочу жить". Мама уезжала, и я снова становилась шелковой и ходила по струночке.

К пятому классу я была почти отличницей и книжным червем, жирной (все проблемы заедала салом, картошкой и хлебом, хотя иногда хлеба не было, потому что пенсия бабушки уходила на корм свинье), запуганной лгуньей. Я боялась всего и вся. Когда на физкультуре я повредила ногу, отец запретил мне жаловаться, и я неделю ходила с больной ногой, пока она не распухла и не перестала влазить в сапог. Я к тому моменту ходила и плакала. Меня отвели в больницу, наложили гипс. Его я проносила три месяца с лишним. Мама об этом так и не узнала.

Та же ситуация повторилась, когда другой зимой у меня началось воспаление легких. К моменту, когда я стала задыхаться и классная руководительница сказала отцу, что если он не отведет меня в больницу, она вызовет скорую, я успела наловить ремня за лень и "симуляцию болезни". В больнице я лежала долго, у меня нашли затемнения в легких.

А дома на меня орали, что я плохо учусь.

А потом мой отец однажды напился и пошел по деревне с ножом. Хотел припугнуть соседку, потому что она продавала молоко из-под больной коровы. В итоге я бегала по деревне, пыталась его остановить. Он ее едва не прирезал, а когда я стала между ними, приставил нож к моему животу и сказал, что и мне  "за предательство выпустит кишки".  Не выпустил, любил.

А утром он уехал, потому что испугался, что его заберет милиция. Дом в деревне, три козы, поросенок, куры остались на меня и на бабушку, которая уже почти не ходила.

Все родственники ЖАЛЕЛИ его. Мол, перепил, мало ли посадят. Его сестра (моя крестная) спрятала его у себя. Меня не пожалел никто, никто не приехал, чтобы помочь таскать воду (водопровода не было), помочь с огородом, с козами. Зато когда одну козу продали и зарезали остальных и поросенка, тетка приехала, чтобы набрать мяса.

Я была в восьмом классе. Единственным, кто отнесся ко мне по-человечески, была моя классная руководительница.

Мать меня так и не забрала оттуда, не приехала. Прислала денег.

Из деревни мы уехали в дом к крестной. Бабушка умерла зимой от рака.

Я пять раз убегала из дома, потому что отец сошел с ума и вел себя как зверь. Звонила маме, умоляла. Дома меня ждал ремень и пару раз гинеколог, потому что я проститутка. Интересно, почему это добрая докторша не обратила внимания на синяки на теле ребенка? Это была знакомая крестной, наверно, поверила, что я шлюха.

Учителя в школе тоже делали вид, что все хорошо. Меня принимала только учитель рисования, у нее я могла выплакаться.

Мать забрала меня в конце года. Последний месяц меня за руку водили до школы, а после запирали в комнате на ключ. Интересно, она знала об этом? Как она вообще могла спокойно жить, зная, что ее ребенок пять раз убегал из дома?

Родня жалела отца. Он же несчастный, ничего у него в жизни нет. Мне не верили, что меня бьют. Надо терпеть, говорили они, всем тяжело.

Когда мать забрала меня, я узнала, что она периодически выпивает. Тут было ненамного лучше, я практически жила у школьной подруги. И так до института.


Не знаю, нужна ли вторая часть этой истории.

Показать полностью
414

Разговор с маленьким ребёнком!

У маленького ребенка очень небольшой жизненный опыт, еще меньшая способность анализировать происходящее, делать выводы, извлекать уроки, и незрелая психика, плохо справляющаяся с эмоциями.


Если вы не будете объяснять ребенку что происходит в его жизни, он сам себе объяснит, опираясь на свой маленький жизненный опыт. Примерно, как наши предки объясняли гром и молнию. Разъезжает Илья Пророк по небу в колеснице, и молниеносными стрелами швыряется в чертей, которые прячутся в ветвях и корнях деревьев.


Давайте возьмем более современный пример. Не классический, знакомый многим, о том, когда родители разводятся их маленький ребенок чаще всего считает, что он плохой и причина развода в нем.


Представим, что родители пятилетней Златы уже развелись. Они читали психологическую литературу, консультировались с психологом, как лучше объяснить Злате почему они расходятся. Рассказали Злате, что проблемы между ними, взрослыми, а Злату они оба любят, и по-прежнему остаются ее родителями.


Злата вроде немного успокоилась, поверила в то, что она не виновата в разводе, узнала, что так бывает и в других семьях, привыкла к тому, что родители живут отдельно. А тут мама, пережив развод, готовая к новым отношениям пошла на свидание.


А свидание у мамы Златы не очень хорошо прошло. Мужчина оказался совсем другим, чем она себе его представляла. Критиковал ее образ жизни, насмехался над работой, указал на ошибки в воспитании (дада, и о детях они успели поговорить) и вообще, всячески утверждался за счет Златиной мамы.


Вернулась мама домой раздраженная. На Злату прикрикнула за разбросанные игрушки, потом за столом еще раздраженно сказала, что Злата плохо кушает, потом и вовсе достала телефон и на Злату внимания не обращает, хотя обещала, что придет и мультики будет смотреть, если Злата будет хорошо себя вести с бабушкой, пока мамы не было.


Мама, наверное, из-за того расстроена, что Злата плохо себя с бабушкой вела. Это все потому что бабушка ей приготовила сырники, Злата съела только три, а бабушка сказала, что этого мало, и у Златы сил не будет с детьми играть. Мама расстроилась потому что Злата съела только три сырника, и у нее сил не будет.


А ведь мама могла сказать Злате: "Доченька, я познакомилась с одним человеком и захотела с ним подружиться. Мы встретились и он мне не очень понравился. Он оказался не очень дружелюбным и я немного расстроилась. У меня сейчас нет настроения смотреть с тобой мультик. Я немного отдохну, и мы обязательно посмотрим с тобой небольшой мультик перед сном. Хорошо?".


Тогда Злате стало бы понятно, что мама хотела с кем-то подружиться, но этот кто-то дружить с мамой не захотел, и мама расстроилась. И у Златы такое бывало в садике. Она тоже хотела дружить с Прохором, а тот не захотел. Злата расстроилась, а потом начала дружить с Артуром, который угостил ее конфетой, и все стало хорошо. И у мамы тоже все будет хорошо.

Не нужно скрывать какие-то вещи от детей и срываться на них. Дети такие же люди, которым нужно всё объяснять.


Маленький финальный штрих. Разговаривать с ребенком — особое искусство. Чтобы разговаривать с ребенком правильно, самой нужно быть взрослой. Потому что только у взрослой мамы все будет хорошо.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Разговор с маленьким ребёнком! Психология, Семья, Любовь, Родители, Родители и дети, Дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
4923

Ответ на пост «Затаившийся дракон» 

Моя мама и старшая сестра ненавидят моего мужа. Первые 1,5 года моего замужества, любимым их развлечением было позвонить мне и вылить тонну дерьма про него. И то, что он мне изменяет, и то, что он игрок и деньги проигрывает ( этот вывод они сделали после того, как он сказал однажды, что мечтает побывать в Лас-Вегасе в казино). А я ж наивная, мама же плохого мне не сделает, верила им. Как вспомню, как мы с мужем ругались эти 1,5 года, страшно становится. Потом просто сели с ним и поговорили, он предложил мне месяц не общаться с родней и посмотреть как будет складываться наша жизнь. Это был чудесный месяц. Мы не поругались ни разу. После этого я маме и сестре много чего высказала. В мою жизнь они больше не лезут, но иногда нет-нет да и ляпнут что-нибудь про мужа. Но я уже не реагирую.
А знаете почему они его ненавидят? Потому что они обе в своих браках были глубоко несчастны. И, видимо, считают, что в отношениях нужно страдать, плести интриги и т.д(в их отношениях было именно так) . А у нас этого нет. Нам и без этого хорошо. Им это глаза мозолит.

12247

Затаившийся дракон

Мои родителям очень не нравился муж, особенно много скандалила мать. Узнав о регистрации брака, она даже попросила (через отца) не звонить ей месяц.
Потом появились дети, и родителям пришлось познакомиться лично (да-да) и общаться с мужем. Муж - человек незлопамятный и веселый, и, несмотря на тонну всего, что вылилось на него, легко общался с ними и даже помогал им в трудную минуту. Строим дом, дети, деньги есть, отношения хорошие - ну, смирились за 10 лет, глядишь, и любимый зять теперь будет, думала я.
Пару дней назад я узнала, что мама просто ждет, когда я найду нормального мужика.

94

Сельские страсти

Рассказала эту историю мама.
Есть у нас дальняя родственница, звёзд с неба не хватало и на внешность была не топ модель. Мама её была строгая к ней, а отец души в ней не чаял. Только ушёл он рано, ей всего 17 было, рыдала она очень долго, но все проходит, как говорится.
А мама не долго думая, привела дочке мужа из хорошей, зажиточной семьи, дабы укрепить после смерти мужа благосостояние дочки, лда и про себя не забыть. Только ошиблась, очень сильно ошиблась, зятек оказался раздолбаем каких свет не видывал, да к тому же запойным. Но как то начали жить, родственница заочно закончила местный юридический и стала работать в социалке. Тянула и мужа, и маму, а потом ещё и двух сыновей. А муж устроился водителем в скорую помощь и даже по ведомостям получал хорошую зарплату, только не видел этих денег никто. Трезвым дома практически не бывал. И вот прошло 12 лет и родственница наша словно преобразилась, похорошела. Да и решила развестись. Тогда говорили, мол, нашла кого-то, слухов и сплетен было море. Развелась в общем и привела домой свою новую любовь. Не смогла её мама жить с таким отношением к себе, ибо считала всегда себя главной в жизни дочери и внуков. Начала настраивать против нового зятя сначала детей, потом и остальных родственников, и ведь хорошо у неё это получилось, дети истерили каждый день, чтобы мама вернула им папу, хотя до это прятались в своей комнате как только папа вернётся с работы. Сдалась под натиском всей этой оравы наша родственница и сошлись они с бывшим мужем заново. Полгода было все спокойно, а потом вернулось все на круги своя. Прошло ещё 8 лет, дети выросли, а родственница наша собралась и уехала к тому, кто ждал её эти долгие 8 лет.
Живут теперь, недавно родилась у них дочка. И всё у них ладится.
Посмотрел я её фото разных лет и увидел как светятся её глаза, видно счастье в них.
Думаю, ввсе у них хорошо будет.

11303

Как должны поступать все, при порче чужих вещей

Неделю назад мою тётю с мужем внезапно пригласили на день рождения друга ее мужа в ресторан. На улице стоит жара, в тени температура +35. Выясняется, что на праздник ей пойти не в чем, поэтому она попросила у меня сарафан. Сарафан белый, с рюшами, сама я его купила буквально месяц назад, стоил около двух тысяч. Вещь для меня дорога тем, что в такую жару в нем безумно комфортно. Можно и в офис в нем пойти, и просто прогуляться, не умирая от жары.
Ну, попросила - бери, мне не жалко, обещала вернуть в целости и сохранности на следующий день.
Проходит два дня, спрашиваю, "а где?", отвечает "ещё не успела постирать, постираю и отдам". Ну, собственно, мне не горит, я сарафан чистый отдала, такой же жду обратно, это логично.
Вчера пришла с работы, сарафан висит в шкафу на вешалке. Я его не осматривала на предмет повреждений, понятно же, что если вернули, значит - целый.
Утром сегодня собираюсь на работу, надеваю сарафан и понимаю, что порошком он не пахнет. Странно, думаю, может, не стирала? Потом чувствую, что на подкладе что-то мешается, а там этикетка, на которой описание, как за вещью ухаживать и пакетик с кусочком ткани. Усомнилась в своей адекватности - как я месяц переодически носила вещь и не заметила?
В итоге выяснилось, что праздник удался на славу и, в один из перекуров, тетя прожгла в ткани огромную дырень. Но, чтобы меня не расстраивать, она быстро заказала новый такой же сарафан и принесла мне.
Собственно, мораль истории: с одной стороны - она могла мне сказать, что сарафан испорчен, но она заказала новый и отдаст его мне, как только он придёт, а с другой - я не переживала, что испортили мою вещь, одну из любимых на данный момент (повторюсь, на улице жара, светлых летних вещей, которые мне искренне нравятся, у меня не так много).
Тетю, наверно, поблагодарю, за то, что она решила проблему, которую сама и создала, при этом не привлекая меня к решению)

375

Бедная Катюша... Или история о суке и "чувствительной девочке"

Все же любят истории про долбанутых родственников? Так вот, их есть у меня. Вчера бомбануло, решила поделиться и заодно узнать у пикабушников, кто Д'Артаньян, а кто не прав.

Дело к ночи, лежу, деградирую на Ютубе, никого не трогаю. НО ТУТ! Звонок с неизвестного номера. Обычно не беру после 18:00, но в этот раз ждала звонка по кое-каким рабочим делам, так что ответила (на свою беду).


Там сюсюкающий голосочек моей двоюродной тётки, которая завела себе новый номер телефона (её прежний у меня в ч/с). Ни "здрасьте" тебе, ни "как дела", сразу претензии: "Мне звонила Катюша, ей кушать нечего, 10 рублей осталось всего лишь, отвези ей крупы, макарон и денег, а то ей завтра на работу новую выходить и даже на проезд денег нет".


Катюша - это моя сестра. Наша мать умерла давно, отец - в этом мае и девочка осталась совсем одна в этом жестоком мире (плак-плак).


Я, разумеется, никуда ехать не собираюсь и деньги переводить несчастной сироте тоже. Тётка начинает давить на жалость и то, что ей самой ехать дальше и дольше, чем мне, а я как сестра обязана купить Катюше продуктов и дать наличку на проезд.

Вообще, тётка гораздо более заботливая женщина, чем я, но почему-то своими руками делать для Катюши ничего не хочет. А вот давать мне ЦУ - хочет, умеет и любит. Вот предыдущий, например, с которого я знатно выпала в осадок (картинка ниже)


А теперь собственной самый смак. Если вы решили, что Катюша - это осиротевшая девочка-подросток, а я - бездушная тварь, то пролью свет на реальное положение дел. Это моя СТАРШАЯ сестра. Мне 32, ей - 35. 35 лет, Карл!!! И она не инвалид, а обыкновенная алкоголичка, которая не работает, потому что... не хочет¯\_(ツ)_/¯


Всю жизнь её поили и кормили родители. Коммуналку она не платила ни разу, этой весной узнала, как выглядят квитанции (которые пихала мне в сумку после похорон отца, чтоб я оплатила их долги за полгода). Свою зарплату она тратила на шмотки, косметику, бухло, "лёгкие наркотики" и клубы. Когда ее уволили 3 года назад (подозреваю, что бухих не очень ценят на фабриках, где можно пораниться и поранить других по синьке), она полностью перешла на отцовскую пенсию и зарплату. А батя, негодяй такой, взял и помер ей на зло.


Из самого дома, разумеется, всё ценное давно унесено в ломбарды. Кругом бутылки, мусор и пр. Типичный притон, куда она водит каких-то наркоманистого вида мужчин.


И вот этой "бедосечке", как считают родственники, я ОБЯЗАНА помогать! Ведь "родная кровь, сестричка" и пр., от чего блевать тянет. В итоге я - плохая, а она - хорошая.


И что самое бесячее, что вот такое отношение к нам - всю жизнь! И я заметила с возрастом, что это довольно распространенная практика. Нормальный родственник, когда попросит помощи, хрен ее получит. А с каким-то биомусором готовы носиться, вкладываться морально и материально, напрягать ради этого биомусора окружающих. Что это, дурная жалость, описанная Гроссманом? Комплекс Матери Терезы? Мессианство..?


А вообще, грустно. Кто б меня так любил. Кто б хоть раз поинтересовался, а мне есть что покушать, всё ли нормально со здоровьем, с деньгами? Нет, пффф, зОчем. Ведь можно носиться с алкоголичкой и тунеядкой, потому что она - "чувствительная девочка". А я что, я ненормальная, я хамло, я сука (потому что не хочу делать так, как они хотят и всирать свою жизнь на помощь сестре, не сюсюкаю и не адвлю на жалость). Тварь, которой, впрочем, уже почти даже не обидно.


Но всё же, всё же...

Бедная Катюша... Или история о суке и "чувствительной девочке" Семья, Родственники, Развод на деньги, Длиннопост
Показать полностью 1
32

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимостьэто такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную потребность в отношениях с другим человеком. Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью. Однако, эта дисфункция в поведении гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д.


Зависимый обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держаться за него мертвой хваткой.


Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение. О таких отношениях обычно говорят: «И вместе сложно, и порознь невыносимо».

Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя недостаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так и поэтому родитель отвергает.


Чаще всего, именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека. А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил-был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе.


Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания. Но в нашем случае родители оказались недостаточно внимательны к малышу:

• возможно, слишком жесткими;

• возможно, они его подавляли психологически или игнорировали;

• возможно, отвергали;

• возможно, даже били;

• возможно, у ребенка были родители, которые были непредсказуемы, и он рос в тревоге, оттого, что не знал, чего от них ожидать;

• а может быть, на нем срывали свое недовольство;

• или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей.

• он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства родителей собой.


Вариантов может быть масса, но в результате — такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят: «недолюбленный».


Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он — недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни.


Порой, ощущение собственной плохости может проецироваться на окружающий мир и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие. Но и в том, и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди.


Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана — ребенок не может выжить без родителей, то во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботиться, но эмоционально зависимый — словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Эмоциональная зависимость Психология, Зависимость, Семья, Любовь, Отношения, Родители, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
2224

Ответ на пост «Теща» 

Подброшу дровишек в разгорающийся костер постов о сводничестве. Мама моя полжизни проработала на руководящей должности и ,когда пришла пора уходить на пенсию , стала она искать себе приемника , чтобы все её начинания не похерил, ну и её не обижал ( оставил бы её на должности своего зама). Ну и нашла она такого - тихий , спокойный паренёк , только после института, родом  из деревни, без понтов . Взяла на работу , года два его учила, таскала везде с собой , и на совещания  и на конференции.Короче ,выучила, и со спокойной совестью  сдала свою должность и ушла в замы. И стали они работать в мире и согласии. Мама , по старой памяти, за него всю работу делает, а он в кабинете в танчики рубится , но правда в зарплате и премии её не обижает. Одно только маму беспокоило : парень то хороший, да только не  женат до сих пор- уж больно застенчив , ну и задрот конечно (это я уж от себя  добавлю) .  А тут ,в один прекрасный , погожий день ,приходит к ним на работу устраиваться девчушка после института, с красным дипломом, глазки в пол и две косички. Собеседование мама проводила. Всё узнала : и что родом из деревни, и что не замужем и , даже , там не была .  Хотя должность, на какую претендовала это чудное создание , уже и занято было , взяла её мама на "полставочки" . Свести  значит их решила : "уж больно подходят друг к другу". Началась кипучая деятельность. Как обед- зовёт их  к себе в кабинет домашними пирожками угоститься, а то на дачу к себе отдохнуть, шашлыки поесть и т.д. И ведь добилась своего -стали те встречаться, а чуть позже и поженились. Ух как мама радовалась. За свадебным столом рядом с молодыми сидела . Те в её честь  тосты через один  , после "горько " , поднимали. 

Вот только ,как вернулся начальник с медового месяца,  он маму то и уволил . А на её место жену свою посадил.

Уж лет двадцать прошло , а мама до сих пор " этих сволочей не благодарных" со слезами на глазах вспоминает.

3402

Теща

Работаю с одной женщиной.
65 лет ей,скучно на пенсии. Отделкой занимается.

Сама история о том,как она удачно замуж дочку отдала давно.

Мужа давно схоронила. Дети разъехались и осталась одна в частном доме.
А частный дом всегда требует мужских рук.
Стал у неё забор косится,сараи падать и банька требовала уйти на дрова. Сын не может приехать,в другой стране живет. Зять одной дочери на занятость ссылался. А вторая,младшая, была не замужем и по этой части не везло ей.Про неё дальше речь и пойдет.

Решила дать объявление в местном паблике через знакомых на работе.

И начался треш и содомия говорит...
Вся элита сбежалась к ней. Алкаши,наркоманы,воры,мошенники и т.д.
Недели две так её осаждали,пока парнишка молодой не пришел.
Тот сходу согласился и на цену,и на время работы,деньги были нужны.
И так говорит понравилось смотреть как он работает,что автоматически стала ему помогать. Проснулось желание накормить его даже,что только для мужа и детей делала.
Неделю так он у неё проработал,она всё про него прознала и душа к нему легла. Оказался сиротой.
Решила-надо брать.
Позвонила дочери,чтоб брала отпуск и ехала к ней,иначе ты мне не дочь больше.
Парнишке работку нашла,баньку собрать новую у себя,чтоб на глазах был.

Приехала дочка. Она сразу ей сказала-нашла отца твоим будущим детям,откажешься,то можешь больше не приезжать и всякие кары ей небесные обещала.
Сошлись не сразу говорит. Но то,что друг другу понравились в первый же день она говорит заметила.

Живут сейчас в другом городе уже больше 10 лет. Дочка ни разу не пожаловалась на своего мужа. А зять со всем семейством с удовольствием приезжает в отпуск к ней. Называет мамой и ни в чем не отказывает.

Тащите кота и лампу не забудьте)

192

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?

Как часто вы сталкиваетесь с тревогой о своих детях-подростках, постоянно названиваете им и задаете тысячу вопросов, а в ответ получая лишь «Все нормально»? Как часто ваши дети говорят вам «Хватит меня контролировать, я и сам/а всё знаю»?

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Недавно я прочитал комментарий одной женщины, которая делится своими переживаниями о том, что она гиперответственная мама своего сына-студента, у которого проблемы со здоровьем. По ее словам, парень самостоятельный, переехал в город-миллионник, где учится в ВУЗе и работает, однако он скрытный и не особо делится новостями своей жизни с родителями. Эта история нашла у меня отклик и вызвала желание написать статью, поскольку она затрагивает актуальную тему – общение отцов и детей.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

В первую очередь хотелось бы выразить понимание родителям, так как заботиться о детях не просто. Каждый хочет окружить ребенка ЛЮБОГО возраста своим вниманием, любовью и сделать все возможное, чтоб он чувствовал себя максимально комфортно и счастливо. Тем не менее, между заботой и гиперопекой есть очень тонкая грань, которую легко пересечь. Особенно в роль родителя с повышенным уровнем заботы входят мамы и отцы, чьи дети нуждаются в особом внимании в силу определенных ограниченных возможностей. Такой повышенной заботой можно оказать своему ребенку медвежью услугу в его будущем.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Напомню о том, что мой диагноз – ДЦП. И, несмотря на то, что у меня рабочая группа инвалидности, моя мама чрезмерно опекала меня вплоть до 20+ лет (сейчас мне 26). С одной стороны, я ее понимаю и благодарен за ее заботу. Но с другой стороны, такое отношение меня раздражало и вызывало внутренний протест, потому что я хотел быть самостоятельным. Я пытался отстоять свои границы, мы часто ссорились, но материнский инстинкт не сломать, поэтому я решил жить отдельно. Помню, как мои родители долго и настойчиво отговаривали меня из-за их неуверенности в том, что я справлюсь жить самостоятельно, но меня было не остановить.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Начав жить отдельно, я вздохнул с облегчением. Естественно, жизнь не была сахаром, так как я полностью был сам по себе – больше не было рядом мамочки, которая приготовит вкусную еду, сделает уборку и оплатит счета, но я быстро освоился и пожалел, что не сделал этого раньше. Первое время моя мама еще долго мне писала по несколько раз в день с вопросами «Ты поел?» или «Ты уже дома?», но сейчас у нас очень теплые отношения – мы общаемся как друзья, а по выходным я стараюсь навещать родителей. Однако для такого результата моей маме пришлось научиться мне доверять в том, что я могу сам отвечать за свою жизнь во всех сферах.

Исходя из вышесказанного, хотелось бы дать родителям несколько советов по общению с детьми, опираясь лично на мой опыт общения с мамой.


1. Вырабатывайте самостоятельность в своих детях с раннего возраста. Не нужно ограждать детей от обязанностей, посильных их возрасту, иначе им будет очень трудно, будучи взрослыми. Так, ребенок даже начальных классов может помочь с уборкой своей комнаты, почистить овощи для ужина или помыть посуду. Главное не забывайте хвалить маленьких помощников, потому что именно родители – главный авторитет для детей, ваше одобрение/критика играют важную роль в становлении каждого ребенка как личности.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

2. Из предыдущего пункта вытекает следующий – учитесь доверять своим детям. Многие мамы скажут «Как я могу доверять ребенку чистку картошки? Он сделает все не правильно!». А вспомните себя, у вас с первого раза все получалось идеально? Да, вначале будут ошибки, но воспринимайте их спокойно и объясните, как нужно делать. Будет ошибкой, если вы скажете ему «Ты ничего не умеешь! Дай я САМА все сделаю». Потом не жалуйтесь, что ребенок не предлагает вам помощь, вы же и САМИ все можете.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

3. Дайте право на свое мнение и самовыражение. Недавно я был в ТЦ и наблюдал такую картину – мама с дочкой-подростком выбирали джинсы. Точнее не выбирали, а мама просто навязывала свое мнение девочке, которое явно отличалось от ее вкусов. И ведь это типичная ситуация, в которой был практически каждый. Хватит навязывать детям свое мнение, а вместо этого прислушайтесь к их СОБСТВЕННОМУ голосу. Давлением вы только оттолкнете ребенка, а в некоторых случаях даже отобьёте желание с вами общаться в будущем. Учите детей правильно выражать мнение, отстаивать личные границы, за что в будущем они вам будут благодарны, поскольку такой навык как раз и нужен в жизни.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

4. Отдельное слово для родителей, чьи дети в силу здоровья нуждаются в дополнительном внимании. Не драматизируйте болезнь своего ребенка. Я знаю многих людей с ограниченными возможностями, которые устали от гиперопеки их родителей, говоря «Я не настолько беспомощный, как они об этом думают». Люди с ОВ меньше всего хотят повышенного к себе внимания и только скажут спасибо, если вы им дадите возможность проявить себя. Яркий пример – парень со слабым здоровьем, мама которого писала в комментарии. Да, у него слабое здоровье, но это не помешало ему жить самостоятельно и вести себя по-мужски.


Мысль, которую я хотел донести сегодня до своих читателей-родителей, состоит в том, что ваш ребенок – это цельная, независимая от вас личность, со своим уникальным характером и системой мировоззрения, потому что он родился в другое время и при других условиях. Именно поэтому вы должны с ранних лет вырабатывать в детях самостоятельность, тем самым подготавливая морально себя к тому, что они смогут уйти от вас, когда повзрослеют. И это НОРМАЛЬНО! Однако, в суровой взрослой жизни есть много трудностей, с которыми он должен уметь справляться, именно поэтому и нужно вкладывать в ребенка знания, вырабатывать навыки путем доверия и поддержки.


Желаю вам терпения и удачи!

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост
Показать полностью 7
135

Научить учиться

Один из самых частых родительских запросов —"Ребёнок не хочет учиться, что делать?". Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык!


Не стоит ожидать, что ребенок сможет сделать это самостоятельно: пока маленький человек учится в 1-2 классе (в 3 уже более или менее начинает включаться ответственность за себя), он ещё не очень собран, организован. То есть его надо элементарно научить учиться, показать, как это делается.


Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису — интерес ребенка превыше всего. Согласен, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным.


Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет — ребёнок "слетает" с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)


Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?


— Придавайте новые смыслы скучным заданиям.

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: "Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год".


— Стимулируйте внутреннюю мотивацию.

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык — умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией — сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго.


— Меняйте роли – вместо ученика "учитель".

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет — прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого "бездарного" ученика – "Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!".


Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности – ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их

интеллектуальным способностям.


— Научите его самостоятельно делать уроки.

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык "делания уроков", постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.


Первая — надо дать ему понять, что вы цените его старания.

Вы можете говорить: "Мы рады, когда у тебя все хорошо получается". Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это научит ребёнка достигать целей.


Вторая — проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок.


— Делитесь успехами.

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо!


— Работайте с материалом.

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал — это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать и понять или сделать на базе этого материала какие-то задания.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Научить учиться Психология, Дети, Родители, Воспитание, Психотерапия, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
5474

Странный юридический вопросик...

Работал у меня один слесарь, который, по образованию – юрист. И работал он после повышения вышки именно юристом, но, так как без опыта в серьезные конторы не берут, в мелкой то ли бесплатной консультации от города, то ли в подобной ей шарашке. По большому счету оказывал именно консультации для народонаселения, а не работал по профилю. Говорил какие бумажки собирать, куда обращаться, и вообще – допустимо то или это. И вот он рассказал самый оригинальный случай из своей юридической деятельности.

Пришел чувак лысый, бандитского вида, весь в наколках – перстни и все такое, короче сиделец – пробы ставить некуда и спрашивает:

- Короче так, у меня брат есть с квартирой и без наследников, так вот, если я его вальну, срок отмотаю, квартира же потом моя будет? Или что?

7984

Родительский пример

В детстве у нас были смежные с соседями балконы, которые разделяла тонкая перегородка. Летом балкон был открыт. Когда стало подклинивать замок и мы оставались снаружи, мама - бывшая скалолазка (как в той самой песне) - просилась к соседям, перелезала на наш балкон и открывала дверь изнутри. На 7м этаже.
Однажды ранней осенью замок также заклинило, когда я вернулась из школы. Недолго думая, я попросилась к соседской девочке и перелезла на наш балкон.
Мама, в полуобмороке слушавшая эту историю от соседок, повторять этот подвиг перестала. А замок мы поменяли.

109

Конец истории

Три месяца назад я написала пост о том, что мы с мужем на грани развода и я в дикой неопределенности. Истории как таковой даже не было, была куча эмоций и страх, что кто-то узнает мою настоящую личность. Мне же нужно было просто выговориться.

А теперь продолжение истории, если так можно это назвать.

Мы не развелись. Так получилось, что за день до самоизоляции мы пошли к семейному психологу. Я к этому моменту плотно сидела на таблетках, но держать настроение все еще было очень и очень сложно. Сходили, поговорили. К какому-то общему выводу прийти не смогли, зато нашли общие правила, чтобы не убить друг друга.

А дальше наступила самоизоляция. Если у кого-то работы не было, то мы оказались загружены ей полностью. Мой рабочий день длился по 10-12 часов, муж работал сутки через сутки. На ругань и выяснение отношений сил просто не было. Как и на общение с родителями мужа. А они, как выяснилось, уже давно ему лили в уши мед, что я ему не подхожу, их не уважаю, характер мерзкий. Как только муж перестал с ними часто общаться, наши отношения стали налаживаться.

Спасибо самоизоляции, в выходные мы не могли разойтись. От скуки стали искать заново общие интересы, вникать в интересы друг друга. Шатко, валко, но пошло.

Исчезли подруги и друзья, которые советовали "бросить и жить дальше".

Муж сходил к психотерапевту, тоже пропил курс таблеточек.

Мамы/папы с обеих сторон тоже были отправлены отдохнуть. Родня ещё поднимала голову,требуя внимания. Мол,семья и все такое. Да, это убрать из жизни не получится, да и неправильно, но зато теперь они знают границы.

Ощущения безнадёжности нет, хотя все ещё очень трудно. Прощать вообще трудно. Доверия такого, как раньше, нет. Как у Ремарка, алмаз можно склеить, но он не будет сверкать как раньше.

Жизнь продолжается.

Осталось выбраться из депрессии окончательно, а она подстерегает за каждым углом.

Разгрести накопившиеся проблемы.

Как-то так, мой единственный подписчик.

2242

Никогда, НИКОГДА не связывайтесь с родственниками, если дело касается денег! По крайней мере, с моими

Прочитал Любовь зла. Иногда даже мамина. История знакомого и решил поделиться своей историей.
Дело было в далёком 2012 году. Брат по интернету нашёл родственников в Германии и решил съездить к ним в гости, а заодно пригнать оттуда машину на продажу. Ясно было, что это не так выгодно, как раньше (растаможка сьедала львиную долю разницы в стоимости машины там и здесь), но при должной подготовке можно было немного заработать. Брат разбирался в автомобилях (за деньги ремонтировал машины знакомых в гараже) и ориентировался в ценах. Но вот капитала у него не было. Кредит ему не давали, так как он на тот момент не работал. Мне было предложено скооперироваться за небольшое вознаграждение (не помню сколько я должен был получить, но что-то типа половины от чистой прибыли - с продажи машины рассчитывали, как минимум, сто тысяч сверху заработать). Я взял кредит на 800 тысяч рублей. На счету оставили около 50 тысяч на первые два платежа и после продажи машины сразу собирались погасить весь кредит. Идея состояла в том, чтобы купить две недорогие машины от трёх до пяти лет (самая низкая ставка по растаможке). Так как машины надо купить две, то и ехать надо двум людям. Брат поехал с отцом. Сделали визы, доехали до Германии, остановились у родственников, стали искать машины. Брат сверялся с ценами на машины в России на сайте по продаже автомобилей. Нашли два подходящих фольксвагена, с которых при всех затратах можно поиметь по полтосу. Но что-то пошло не так, брат на все деньги купил дорогущую БМВ. Согласно какому-то сайту по заказу автомобилей из-за рубежа такая машина стоила около 1 миллиона 300 тысяч рублей, но по приезду оказалось, что на обычных и всем известных сайтах по продаже автомобилей, такая машина стоит не дороже 750 тысяч рублей. И никто не рвётся её покупать. У скупщиков максимально предложили 700 тысяч. Машина не продавалась, а кредит платить надо. Между тем, проходя мимо дома брата я обнаружил, что автомобиль поставлен на учёт (!). Оказалось, что брат с отцом решили не продавать машину. Меня не то что не спрашивали, а даже в известность поставить не сочли нужным. Родители не поняли моего недовольства. Заверили, что брат будет платить кредит. А через пол года, когда со сберегательной книжки банк списал детское пособие (!) в счёт задолженности по кредиту, так как оказалось что у брата нет денег и он пропустил платёж, мама меня спросила зачем я оформил пособие на этот счёт!!! То что брат даже не сказал мне о том, что не внёс платёж никого кроме меня не смущало.
Кредит был погашен только через три года (брат взял кредит под больший процент). Машину он так и не продал.

209

Крик на своих детей

Мнoгие родители обеспокоены тем, как перестать кричать на своих детей и начать с ними взаимодействовать. Но проблема большинства родителей в том, что хоть они и считают, чтo должны перестать кричать, при этом не верят в то, что есть другой способ привлечь внимание ребенка. В конце концов, это наша работа и обязанность — научить детей всему, а как еще можно заставить их слушать? Ведь наш крик их не ранит, они едва слушают, закатывают глаза и все равно знают, что мы их очень любим. Правильно?


Нет, неправильно. На самом деле крик пугает детей, он заставляет их сердца отвердевать по отношению к нам. И когда мы кричим, дети либо начинают бороться с этим, либо просто застывают и, так или иначе, это препятствует усвоению ими того, чему мы хотим их в этот момент научить. Более того, крича, мы приучаем детей переставать слушать нас, пока мы говорим на повышенных тонах. Если кажется, что ребенок совсем не пугается вашего крика, это всего лишь признак того, что он уже слышал его слишком много, и развил в себе механизмы защиты от этого — и от вас.


Независимо от того, как они показывают это, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Крича на них, можно быть уверенным, что после десяти лет ребенок начнет отвечать тем же и будет бороться со всем в мире путем крика на протяжении всего подросткового периода. А так как его сердце будет уже ожесточено по отношению к нам, велик риск попадания под влияние плохих компаний.


Есть семьи, в которых родители не кричат на своих детей. И речь не идет о тех семьях, в которых совсем отсутствует любая эмоциональность — все мы знаем, как это плохо. И речь также не идет о том, что в этих семья растут какие-то идеальные дети, на которых не нужно повышать голос, или это какие-то идеальные родители. Нет, это не так. Просто это семьи, в которых родители знают, на какие кнопки нужно нажать, чтобы не выливать свой гнев на детей, особенно если учесть, что часто мы кричим на детей, просто срываясь из-за своих собственных эмоций.

Как это сделать?


— Общаться с детьми уважительным тоном. Сказать им, что вы тоже учитесь быть родителями и иногда совершаете ошибки, но стараетесь стать лучше.


— Понимать, что задача родителя №1 - это умение управлять своими собственными эмоциями, так как такое поведение поможет ребенку потом управлять своими.


— Помнить, что дети ведут себя по-детски! Они еще незрелые люди, буквально. Они проверяют все на прочность и экспериментируют, чтобы понять, как что-то устроено.


— Не позволять себе срываться и брать ответственность за свое настроение на себя. Это в наших руках сделать себе что-то приятное и почувствовать себя лучше.


— Стараться понять, что за эмоции – любые эмоции – чувствует ребенок. Такого рода эмпатия станет первым шагом на пути обучения ребенка и позволит управлять им.


— Останавливаться, когда чувствуется приближение гнева и вовремя закрывать рот. И не принимать никаких действий, пока не успокоишься, даже если придется остановиться прямо посередине выкрикиваемой фразы. Дышать глубоко.


— Обращать внимание на свои собственные чувства и пытаться «вырвать» себя из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Гнев включает в себя много компонентов — это и страх, и грусть, и разочарование.


— Принимать конструктивные меры. Это значит попросить ребенка повторить что-то. Это значит извиниться перед ним за свое неправильное поведение. Это значит позволить капризному ребенку проплакаться, даже если это затянется на полдня.


Есть плохая и хорошая новости. Плохая заключается в том, что делать это все очень сложно и требует огромного самообладания, и получаться будет далеко не всегда. Но нужно пытаться снова и снова. И снова. А хорошая новость состоит в том, что это работает!



Мой telegram канал Психологическое счастье

Крик на своих детей Психология, Психотерапия, Любовь, Семья, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
3274

Как я отказался помогать родителям

Давно работаю менеджером за границей. Зарплата раза в 3-4 выше чем в среднем по стране, но времени свободного мало и последнее время максимум раз в 2 месяца к родителям получается приезжать. А в связи с коронавирусом вообще первый раз за пол года приехал на выходные. Родители обрадовались, сказали как раз будет кому с огородом помочь...

Конечно в очередной раз сказал что лучше заплачу каким то студентам по тысяче и они сделают все в лучшем виде. Свободное время вместе проведем, шашлык там сделаем, пообщаемся.

После чего последовала волна критики, мол совсем не хочешь родителям помогать.

В итоге все таки поехали на огород, но для себя сделал вывод что зачастил я приезжать...

3333

Любовь зла. Иногда даже мамина. История знакомого

Это были "жирные" 2010-е. Люди строили дома, покупали квартиры, женились. Вот и один мой дальний знакомый, поднакопив на дальневосточных вахтах денег и оформив небольшой кредит, посоветовавшись с женой, решил прикупить себе квартирку на родине - в небольшом городке в центральной России. Очередной раз приехав в отпуск, они с женой присмотрели неплохую двушку, и решили стать ее счастливыми владельцами. Была, правда, одна деталь - оформление квартиры затягивалось, отпуск заканчивался, в связи с чем было принято решение оформлять квартиру на мать нашего покупателя. На семейном совете решили, что квартиру мама будет сдавать, деньги от сдачи будут копиться до следующего отпуска.

Приехав через год в очередной отпуск, друг обнаружил, что в купленной им квартире живет его разведеная сестра со своим ребенком. Принципиальных возражений у него не было, пока он не узнал, что квартира уже принадлежит сестре на праве собственности. Мама переписала эту квартиру на нее. А моего знакомого удостоили объяснением - "За вас с женой я не переживаю, вы себе еще заработаете, и за сестру я теперь тоже спокойна".

Мораль? Не знаю, сами придумайте что-нибудь..

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: