О неожиданных последствиях

Я хожу  к психотерапевту  уже  более  полугода. К сожалению, ввиду всяких  карантинов и режимов ЧП сеансы  пришлось приостановить,но внутренний разбор и попытки самоанализа не  прекращаются.


Мы как-то обсуждали с ним чувства и то, что их можно выражать и раскрывать людям, потому что именно так обычно происходит сближение. В тот момент я жаловалась,что не могу  полностью раскрыться перед мужем, потому что мне скучен и не интересен его мир, когда он что-то рассказывает, то его слова  воспринимаются как белый шум. Частенько я  избегала  физического контакта, иногда меня это совсем  раздражало, если честно. Я редко когда  говорила о чувствах, потому что боялась его ранить, но в то же время  всегда  подавляла  себя. Нельзя не хотеть, нельзя  обижать, нельзя показывать свое  неудовлетворение или недовольство. Иногда  случались срывы, когда я всем своим давала понять,что не хочу его.

Я очень долго ходила по тонкой грани - это когда ты  пытаешься быть примерной заботливой женой, но пытаешься в то же время  реализовать духовные и интеллектуальные  потребности с другими людьми(парнями,естественно).  Разумеется,любому среднестатистическому  мужчине это бы не нравилось и довольно скоро у нас бы случился разбор полётов, но не в моем  случае. Мой  супруг очень добр и терпелив, он всегда говорил,что доверяет мне(ох,напрасно).

Я же всегда выражала сомнения по поводу своих чувств и задавалась вопросом "а что вообще делаю в этом браке,зачем он мне?"  Психотерапевт несколько раз отмечал мое  безразличное отношение к семье и подчеркнул,что чувствует мое  сожаление о решении выйти замуж. Но этот вопрос для меня был настолько сложным,что я  почти никогда не обсуждала с ним, а некоторые проблемы в личной жизни списывала на  усталость или последствия  психологических травм.


Так  продолжалось до начала этого года.


Несколько месяцев назад в моей жизни случилось нечто - я  познакомилась с НИМ. Я всегда  скептически относилась к знакомству в интернетах, но этот человек  ворвался  ураганом в  мою жизнь, дав мне  возможность почувствовать себя живой. Случилась ирония судьбы - психотерапия  давала свои плоды, но совсем не там,где я  ожидала. Я-то надеялась,что семейная жизнь наладится, что чувства  станут острее, что я  наконец  полюблю. Ахахах. Полюбила, блядь, только не того. Муж отказывается верить в искренность чувств,потому что мы никогда не  встречались живьем, да и чувства  вспыхнули слишком быстро. И вообще я просто искала отдушину, но почему-то максимально закрылась от мужа, впустив в  свое сердце  другого человека ради жажды  приключений и острых ощущений.


Я рассказала своему  мозгоправу о сложившейся ситуации и сказала,что скорее всего, мне  придется  уйти от мужа. Он немного прихуел от услышанного и сказал,что очень озадачен,потому что теперь он думает - принимала ли я решение  просто потому что так случились обстоятельства  или же наши встречи с  ним послужили  катализатором произошедшего?  Я не  знала что ответить на вопрос, поэтому залечила ему что-то на тему чувств, что вот мне же нужно было наконец-то выплеснуть чувства, показать их кому-то, перестать держать в себе. А еще  пресловутая  компенсация  потребностей, которые так и не реализовывались в семье. Ну да, бывает в жизни дерьмо, когда события  принимают неожиданный оборот,  это жизнь,что уж там.


Что думаю я сейчас? Если честно, я в очень подвешенном состоянии.

Муж очень просит меня вернуться и забыть эти  несколько месяцев  эмоционального кошмара(я  сразу же съехала, как  все это случилось).

Я не могу  принять однозначное решение,потому что приходится  учитывать слишком  много разных факторов, например:


а) а вдруг чувства и правда ненастоящие?

б) а вдруг я так и не смогу  полюбить мужа, что тогда? я потеряю время и потеряю того человека?

в) осуждение общества;

г) чувство сожаления и сострадания к мужу. Он очень добрый человек,любящий муж, он готов  простить мне это всё. Но я не могу  гарантировать,что это не повторится, потому что люди не меняются.

д) страх перед неизвестностью.


Можно считать,что это классический случай  блядства и предательства, но я пыталась показать, что может происходить по ту  сторону баррикад.

Интересно ваше мнение.

Лига психотерапии

5.1K постов25.8K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.


Лучшие посты Лиги

http://rabota-psy.ru/stat/fav/


Все посты и обсуждения по датам

http://rabota-psy.ru/stat/lenta/


Онлайн сейчас и за последние сутки

http://rabota-psy.ru/stat/


Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1
Автор поста оценил этот комментарий

Сразу вспомнилась "маленькая хозяйка большого дома " Джека Лондона. Когда я ее читала в 15 и в 30 перечитывала, думала, что выбрала бы новую любовь. Но сейчас в 41 считаю, что ИНОГДА хороший левак укрепляет брак, особенно когда с чувствами непонятки. Ну не дали родители любви, и сейчас дрейфуешь в океане выраженного не пойми чего. Принимать любовь и любить самому, как и выражать другие чувства мы учимся в родительской семье, или не учимся.


Если нет отвращения к мужу, не рвите, попробуйте построить новые отношения которых никогда не было, а была их имитация. И часто муж - лучший психотерапевт. Он единственный который вас знает как облупленную, любит и заинтересован в браке.

раскрыть ветку (8)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Не видя мужа можно предположить его зависимость, поскольку не замечать невнимание и не принимать отвержение - это отклонение от нормы

раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий

Либо это любовь и бесконечное терпение. Как у моего мужа. Все вынес, вытерпел, вместе раскопали все причины всех проблем, вместе их решаем. Это любовь. Надеюсь, у ТС также, скорее всего он знает причину отторжения, ждёт когда терапия поможет жене, поддерживает во всем. Золотой человек!!!

раскрыть ветку (6)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Автор мужа не воспринимает. Они не могут вместе. У неё вообще с противоположным полом проблемы - детская травма. Там действительно отдельное образование нужно, чтобы дать ей вырасти, но при этом с позиции родителя, а не мужа.

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

Ничто не мешает расти в этом браке. У меня получилось, и у нее получится. Не воспринимает не мужа как такового, скорее это перенос.

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Не воспринимает сказанного мужем нового для неё, скорее это несовместимость (разные интересы) наложенная на подавляемую тревожность. Да, она его боится. До любви еще дорасти надо - научиться у кого-то (не противоположного пола).

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Разные интересы это нормально. Я тоже слушаю как белый шум, когда муж о работе говорит или про игрушки или что-то другое. Но ему надо выговориться, а я слушаю. И ТС научится.

Боится открыться потому что дорог ей муж. Она его отшвыривает первая, чтобы он не успел отшвырнуть, как делали родители. Банальный перенос. Я так думаю.

Муж как раз и научит ее любить и принимать его любовь. Просто надо открыть свой мозг для всего нового хорошего. Не закрываться. Я так делала в иммиграции, чтобы адаптироваться. Знаете, напоминает фотки людей в горах когда они руки разводят в стороны в афиге от происходящей красоты и новых впечатлений. Напитываются этим. Новым.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Она его отшвыривает первая, чтобы он не успел отшвырнуть, как делали родители.

вот здесь страх и зарыт

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Так она для этого и ходит к тер. Она справится.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку