922

О маразме...

Навеяло топиком https://pikabu.ru/story/raz_poshla_temaob_starcheskom_marazm...

Было это очень давно, могу немного ошибаться в точностях деталей...

Год 2005. Самара. Снимал квартиру в приснопамятной "хрущебе" на самом то ни есть пятом и последнем этаже за некоторую сумму. Я, жена и сын 3 месяцев. И зачастила к нам соседка, даже мягко говоря не соседка, а мадам лет 70 с 3 этажа (!!!) С третьего, Карл...
Обычный будний день, вечер, усталый со службы бреду по лестнице домой. Навстречу мадам: "Вы меня затопили!"

WTF??? Она даже не на одном уровне со мной. Говорю - сейчас посмотрю, захожу в квартиру, все ок. Заявляю об этом мадам. Она начинает сыпать угрозами, мол в суд, милиция, прокуратура и хрен знает еще куда пожалуется. Я предложил мадам для начала зайти к соседям на 4 этаж. Она отказалась. Я лично сам сходил - нет претензий ко мне - все чисто. Об этом я заявил мадам, но она была несогласна. Да и черт с ней. Ушел домой.
Прошла неделя, на улице по возвращению со службы встречаясь с участковым, он мне говорит:
"Гражданини, на вас поступила жалоба, мол вы мадам с 3 этажа дверь подожгли"...
О_о....
Прошли с участковым на площадку ее. Осмотрели дверь. Ни одного намека. Участковый звонит ей. Она категорично отказалась открывать дверь. Ну и хрен с ней. Пожали с участковым руки друг другу и разошлись.
Проходит неделя - вторая... Суббота... Я еще сладко сплю... В дверь трезвон. Пошла открывать жена, ибо мне после трудовыебудней абсолютно в падлу вылазить из уютной постельки в 10 утра. Но тут заходит жена: "Леш, хочешь-не хочешь, но встать придется. Там милиция".
Вот черт... Что на этот раз??? Встаю. Одеваюсь. Выхожу. На лестничей площадке аж целый милицейский наряд ППС во главе со старшим сержантом. (Я-Я, С-старший сержант)
Я: В чем дело, господа?
С: На вас поступила жалоба, что у вас в квартире бешено топают слоны.
Я: От кого?
С: От мадам с 3 этажа.
Я: Вы не путаете? Я вообще то на 5 этаже и вертикаль не над мадам.
С: Я бабуле своей верю.
Я: Продолжайте верить (хотел уже зайти в квартиру, но сержант хватает меня за плечо).
С: Я вынужден вас задержать для выяснения личности и сопроводить в отдел.
Я: О_о...
Я: А зачем выяснять личность? Майор A.Viktorov. Если у вас есть желание меня задержать, то предлагаю для начала позвонить подполковнику П. (Начальник РОВД и жил в соседнем подъезде).

Патруль сдуло как бы ветром. Мадам тоже (она все это время стояла и усмехалась). Так соседи узнали, что я из органов... Больше мадам не пакостила, а стыдливо сваливала при виде меня. Бытовуха, что уж тут...

Дубликаты не найдены

+305

То есть вы Майор, уведели нарушение закона со стороны представителей полиции и соседки, и все простили. Полицейские не имели основания вас задерживать, так как то, что вы издавали шум - не доказано. Это были оборотни в погонах, которые занимаются, по видимому похищением людей. Далее, участковый видел явное проявление клеветы, уголовного преступления, и тоже спустил все. Вы то из органов, сами защищены, но почему вы не боритесь с преступностью и халатностью?

раскрыть ветку 40
+144

Написал же автор - ну не конфликтный он человек. А с преступностью этой.. Да... Кто-нибудь более конфликтный разберется! Вот!

раскрыть ветку 2
+77

сумасшедшая бабка это ладно еще, но вот прощать оборотней в погонах, это вообще полный зашквар для представителей силовых ведомств. Очевидно, что полицейские вымогали деньги, и сейчас поди ходят на свободе, терроризируют жителей.

раскрыть ветку 1
+3
Рука руку моет
0
Да даже если бы он и правда нарушал, протокол можно составить на месте, доставлять куда-то не обязательно.
-52
Во первых, я был инженерно-технический специалист (отдел ИТ), во вторых, на тот момент, структура не МВД (сейчас там), в третьих - сложновато докопаться до бабки 70 лет, в четвертых - абсолютно не видел смысла раздувать слона. Посмотрим на себя в таком возрасте, если доживем, а потом, ведь если вашего родственника коснется - вы ж извернетесь помочь ему... Да и нет тут состава преступления - просто старческий маразм... Привлекать за клевету... Ну не знаю... Просто будьте добрее...
раскрыть ветку 34
+131

Да суть не в сумасшедшей бабке, а в том что внук её мудак. Не было бы у тебя корочек - ехать бы тебе в отдел, за то что какой-то сержантишка не особо умней своей бабули.

+62

Раздувать слона не из-за поехавшей бабки, а из-за беспредела полицейских

Я бы согласился на задержание, интересно было бы на протокол посмотреть потом

раскрыть ветку 4
+18

Да больше возмущает действия полиции. Их злоупотребление властью. Они так могут к любому ворваться и увезти в отделение. Ну если вы из ИТ то вопрос снимаю, понятно, что власти у вас на таких сержантов не было. По поводу помочь родственникам, по моему тут очевидно, что бабка не права, и сержант наезжал по беспределу.

ещё комментарии
+44

ты не добряк, мужик. Ты ленивая терпила, оправдывающаяся, и только. Хуева туча законов нарушено, самого тебя чуть не увезли и не закрыли, состряпав дело. Просто подфартило (другому кому они так будут прессовать не повезет).

В истории гниль - абсолютно все, наглядно характеризующее наше гнилое общество - бабуля, которая срет соседям. Участковый, который забивает хуй на ложные доносы. Другие мусора, которые пользуются служебным положением творя беспредел. Сам потерпевший - терпила, тоже забивает хуй, несмотря на то что все это было обращено против него.

раскрыть ветку 22
+6

Ну а сержанту то можно было очко развальцевать за превышение полномочий, как в анекдоте про наркоманов.

0

съебаццо  и избегать майора ей ума достало в итоге. а так + за миролюбие. тож спросоня мирный

-2

Но вы же знаете что они работали сообща, любой другой простой человек не из органов растерялся бы , и его можно было бы развести .

ещё комментарии
+63

Прекрасно, конечно. А каково бы пришлось в такой ситуации человеку "не из ваших"?... Уволокли бы в околоток и замордовали?...

раскрыть ветку 24
+47
Та я в шоке с такой ситуации. Бабка ебанутая, внук отморозок на службе, это убойный дуэт, который может привести к очень печкльным последствиям. Был случай подобный, только там сын служака мвд и мама ебанутая на всю голову. Так для соседа которого доставала эта ебанашка, закончилось условным сроком и больничкой, типа сопротивлялся при задержании. Мужик вообще без связей, просто не понравился этой твари.
раскрыть ветку 1
0

Вот что значит яблоко от яблони!

-49
Я понимаю вас... Но я ж не мог просто так: вот у меня ксива. Всех вы..бу! Бабку в дурдом, милиционера в УСБ. Вот мол какой я крутой... Так? А вы сами так сделаете на моем месте, стесняюсь спросить?
раскрыть ветку 21
+23

Я не знаю, как на Вашем месте. Я только предполагаю, что простого гражданина, не майора, бабка с внучком затаскали бы, и УСБ не помогло бы. Т.е. закон как-бы для всех, а как-бы и нет. Простому гражданину в данной ситуации что делать?

ещё комментарии
+22

Кстати, по закону, раз уж Вы полицейский, именно так и следовало: милиционера в УСБ, бабку в дурдом. Но это - по закону. А Вы по понятиям живёте. И сленг соответствующий. "Ксива"...

ещё комментарии
+4

А собственно почему бы не убн? Осень даже стоит это сделать. Или ещё кому надо доложить о подобном (длит же подполковнику п)

+7

любой человек так сделает, если:

1) он не долбоеб

2) он соблюдает закон

Жаль до тебя не доходит, и врядли дойдет, ибо слова твои звучат так: я мент, но нахуй мне надо действовать по закону, выебываться, работать.

Чувак, ты назвал пост "о моразме" - надеюсь ты свой маразм имел ввиду? Потому что судя по твоим словам - он тебя 100% есть.

ещё комментарии
+37

Автор - типичный пример полицейского палочной системы, которой работает не ради безопасности граждан. Я его даже не виню, у нас вся система гнилая, его вообще не коробит этот внук отморозок, его из пастели утром подняли, ему лень. Вот такая у нас система - самая большая доля полицейских на 1000 населения, и 1% КПД этих полицейских.

раскрыть ветку 7
0

Тут проблема глубже, мне кажется. Система не ограничивается ментовским ведомством, весь общественный организм функционирует по правилам автора поста. И когда говорят, что все беды от руководства, это заблуждение. Эти беды состоят из миллионов вот таких поступков обычных людей. А завтра они приходят во власть и ведут себя точно так же.

раскрыть ветку 6
-1

Да нифига, хватит винить общество, обществом управляют законы и власть. Везде одинаковые люди.

раскрыть ветку 5
+99
Это было что? Типа если не из органов, то можно сделать что угодно?
раскрыть ветку 9
+2

Нет, наоборот как раз. Если из органов, то можешь делать что угодно. ППС "как ветром сдует"

-20
Не знаю... Ей богу... Но такие мадамы многим нервы треплют, особенно тем кто снимает квартиры... Бывают такие люди...
раскрыть ветку 7
+3
таким бабкам надо гвоздь в голову забивать. прижизни
+1
Ну вы эту мадам хоть морально наказали? Типа так: "Если ты, дегенератка старая, ещё будешь людям кровь пить, то..."(дальше каждый додумывает в меру своей испорченности))).
раскрыть ветку 3
-9

Интересно , а если  майор в это время разделывал бы в ванной на мясо  живых детей  он так же мог сержанта нах послать?


Майор Евсюков передает майору Викторову пламенный привет.

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
ещё комментарии
+73

Ну и нехороший человек же Вы автор, если правда. Не могли через полковника того же этого странного сержанта погнать? В следующий раз у человека не из органов будут проблемы с этой мразью.

ещё комментарии
+12

Вот вы, уважаемый, я смотрю, пишите:


На плечах мы носим погоны.

Есть знаки различий и есть портупей.

Но это не важно - мы служим России,

Мы служим России, России своей!

В войнах кровавых в схватке с террором

Теряем сегодня лучших парней.

Но, погибая – мы служим России,

Мы служим России, России своей!

Искренне скажем мы юным мальчишкам:

«Горе и радость делите вы с ней.

Будьте достойны - служите России,

Служите России, России своей!»


А сами, будучи офицером, совершенно спокойно позволяется твориться беззаконию. Если бы на вашем месте был бы человек без ксивы - огреб бы очень много проблем. На пустом месте, из-за оборотня в погонах.


Вы вот пишите, что вы "неконфликтный человек" и "в кроватку хотелось". Я в итоге запутался. Вы офицер? Или неконфликтный человек?

ещё комментарии
+43
Интересно, как бы развивалась история, если бы автор был бы простым работягой?
раскрыть ветку 8
+26

Как-как... Сел бы) Там СП сказал же: «я своей бабуле верю!» На самом деле, я бы на месте автора инициировал бы служебную проверку такого кадра, ибо в рассказе получаеться некоторое нарушение законов, мягко говоря. Либо от патрульного (покушение на вымогательство, например), так и от автора - попустительство и сокрытие возможного правонарушения.

ещё комментарии
+17
Вывезли бы на пустырь, попинали, отпустили бы. Человек бы затаил обиду на всю жизнь.
+23

Поправьте меня, если ошибаюсь, а разве для выяснения личности обязательно доставлять в отдел, если у человека паспорт при себе? Автор находится у себя в квартире, паспорт то есть на расстоянии вытянутой руки. Это к вопросу о том, что было бы, если бы автор был не из органов.

ещё комментарии
+6
Автор просто трус. Было дело служил в органах, повыше мусоров. Никогда им спуску не давал, или помогал, если норм были.
+7
Тс просто мудак
+6

Приснопамятный - значит вечнопоминанемый, незабвенный


Не надо так больше, аж в словарь пришлось лезть

ещё комментарии
+8

Такие люди (бабуля) понимают только мат

+3

А вот если бы ты не был из органов, что было бы? Сколько бы мылили в отделении, сколько бы эта тварь ещё пакостила? Сколько нервов и кропи попила бы?

+2
Я согласен с теми кто сказал, что надо было прижать сержанта. Сегодня он к вам зарулил и свалил, а завтра начнёт беспредел в отношении других людей, у которых нет корочек. Вы майор, а значит профессионал своей службы и получается говёный вы про, если не усмотрели нарушений закона с его стороны.
+1

nice поведение блять. Почему не уволен.

0

https://www.youtube.com/watch?v=OeSCXhBt7AQ - должно было быть так)

0

А что бы было дальше с обычным гражданином, не из органов? Схватили за плечо, повернулся - сопротивление полиции и причинение боли, дальше суд и тюрьма? Что думаете, товарищ майор?


Как насчет превышения полномочий, необоснованное задержание?


Разве не должен быть рапорт и суд над бабкой за клевету, а над коллегами - за превышение полномочий?


А вы тут истории пишете. За державу обидно.

0

вы бы ТС лучше бабку штрафанули конкретно за ложные вызовы, сразу бы дурь ушла из нее.

0

У нас на днях было на эту тему, только немного печальнее, т.к. соседка живет под нами и ментов вызвал в итоге... я сам! Лень писать в каменте, там эбонита на целый пост.

0

Это не маразм. Это охуевший мусор

0
Иллюстрация к комментарию
0

Вау, я и не знал, что маразм передается по наследству.

0

Мда... Жаль что бывают ТАКИЕ соседи. А они реально такими бывают

0

Уберите у Леши мягкий знак. Не баба же.

раскрыть ветку 1
-4
Поправил. Писал с тапка... Заодно поправил и другие ошибки. Приношу извинения.
-1

Я бы сочетание трудовыебудни оформила бы по- другому: трудо вые будни. К моей работе тоже подходит.

-2
Ога,ога. И ппс не знает,что майор связан с начальником ровд. Бля....
По ходу у вас кристально честные органы.
ещё комментарии
-6

Многие мои знакомые узнали, что я из органов только тогда, когда на день полиции в клубе ведущий попросил на сцену выйти одного полицейского, дабы вручить подарок... Кто ж знал, что подарок - приват от стриптизёрши прям на сцене...Но было прикольно)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+2

Быдлоразвлечения быдлостражей закона.

раскрыть ветку 2
-1

а собственно какая хуй разница, как он проводит время, в свободное от работы время? когда учителя говорят, что им всё запрещают, так все гудят. а если взрослый человек, пусть и из полиции, в свободный вечер заглянул в стрип-бар, так сразу быдло. быдло под окнами в ебучей приоре в 3 часа ночи саб на полную въебывает и орет до утра, а человек отдыхает как ему нравится, никому не мешая

раскрыть ветку 1
+2

Ну да, есть чем погордиться на пикабу, полицейский.

-8

Майор снимал квартиру.

Это как самый короткий анекдот - еврей дворник.

раскрыть ветку 4
+10

Может он честный человек?

0
у меня батя, будучи майором артиллерии, снимал квартиру после развода года три. в тексте кстати нет речи о том, что он майор полиции. скорее всего военный.
раскрыть ветку 1
0

Вынужден вас разочаровать:


"Я: А зачем выяснять личность? Майор A.Viktorov. Если у вас есть желание меня задержать, то предлагаю для начала позвонить подполковнику П. (Начальник РОВД и жил в соседнем подъезде).


Патруль сдуло как бы ветром. Мадам тоже (она все это время стояла и усмехалась). Так соседи узнали, что я из органов...".

0
Может к него 3 этажная вилла на ремонте, на время нужно было где то снять жилье.
ещё комментарии
Похожие посты
3652

Прекратите заниматься развратным сексом!

Когда произошла вся эта история. Был я молод, горяч, и искал скромную, съёмную квартиру.
Нужна была отдельная квартира, рядом с метро, не дорого и что бы не совсем бабушатник.
И такой вариант, вдруг появился на одной из интернет квартиропомоек.
Шестнадцать тысяч плюс КУ, рядом с метро.
Но при оплате 50% одной агентской конторе.
Меня все устроило, и я подумал, что вот я, такой умный и хитрый, снял реально дёшево рядом с метро,
а все остальные лохи и лазеры!
Но жизнь расставила все на свои места.
Уже на второй день, моего сьема жилья, ко мне пришла соседка снизу, седая бабушка лет 70ти,
и поинтересовалась, какого фалоса я устраиваю ночные пьянки с падшими женщинами?
Я же не пивший ничего крепче кофе с самим собой, был удивлён и не знал что ей ответить!
Но это было только начало. Раз в неделю ко мне заходил участковый, по очередному заявлению, о том что я устраиваю наркоманский притон, заявления естественно были от соседки снизу.
Но это были мелочи жизни.
Я съехал обратно к маменьке, после того как ночью ко мне позвонила в дверной звонок соседка,
разбудив меня, я открыл ей дверь сонный и в трусах, и первое требование ко мне было ...
--- Прекратите заниматься развратным сексом в три часа ночи!
..... Я бы и рад прекратить...но я был один и мне было не с кем...

488

Как я к соседу ходил разбираться

Начнём с того, что этим августом переехал я в другой город, недалеко от Москвы.
По приезду сразу включился в новую работу, а поскольку работаю я теперь в ТРЦ, то быстро познакомился с работниками соседних отделов. Отличные ребята, часто общаемся, пьем кофе и т.д., в общем- всегда есть с кем поболтать. Так же очень круто и то, что там работает мой земляк(жил в соседнем городе, через который я часто бывал проездом)
Т.к. место работы уже было, а места жительства ещё нет- принято решение снимать квартиру в 5 минутах ходьбы. По финансовым и географическим причинам выбор пал на однушку, в бывшем общежитии, переделанном под квартиры. При входе на этаже общий длинный коридор, с дверьми по бокам. И получается так, что стена зала является общей стеной с соседями. Как заехал, знакомиться с ними не стал, решил, что потом само получится.
Это подводка, теперь экшн.
Поначалу всё было хорошо, я был приятно удивлен шумоизоляцией, не ограничивал себя в громкости ТВ и музыки, соседей не слышно, соседи не жалуются, з̶а̶е̶*̶и̶с̶ь̶ благодать! Так вот, хрен там плавал! Через месяц моего проживания соседи видимо решили, что настала их очередь устраивать рок-н-ролл, и понеслась(звукоизоляции оказывается нет, та- дам мазафака!). Музыка, разговоры, ссоры, фильмы, и мое любимое- игры! Я сам играю, но одно дело участвовать, другое -пытаться уснуть под это вот всё. Судя по звукам играли в сетевой шутер.Особенно на это намекали взрывы гранат(которые сильно выделяются на общем фоне) и следующий за этим благой мат (видимо метко кидали).
Очередным вечером, когда у меня довольно сильно болела голова и хотелось спать, я услышал знакомые звуки(судя по ним, там шла активная тренировка в метании гранат и одновременно сдавался экзамен по ненормативной лексике). Полежав час и сверившись с календарём, я понял, что прошёл ещё месяц, грехи мои искуплены, и поэтому можно с чистой совестью идти требовать от соседей тишины. Так же была мысль просто постучать по стене, но её я откинул, потому как лучше попросить вживую, заодно и познакомимся. Пошёл к соседям, постучал и стал ждать. Начитавшись Пикабу приготовился к худшему (бухое тело, пшёл накуй и далее по списку). Каково же было мое удивление, когда спустя минуту мне открыл дверь и сказал одно единственное "-О!"мой земляк! Тот самый, с которым я уже довольно давно общался на работе!
Получается жили мы по соседству 2 месяца, ходили на работу к одному времени, но при этом ни разу не пересеклись ни до работы, ни после. Удивительно, но факт.
Закончилось все хорошо. Играет он теперь тише, я так же слежу за звуковым режимом, да и в целом сейчас этот вопрос легко решается. Так что не стесняйтесь ходить к соседям, хорошие сценарии тоже бывают))
Мой первый пост, можете кидаться г̶р̶а̶н̶а̶т̶а̶м̶и̶, тапками и тыкать в ошибки.
Всех с Наступающим!

365

И еще немного о соседях

Как известно, жить нужно от всех (родственники, друзья и пр.) на расстоянии. Желательно, на приличном. Главное, держать дистанцию во взаимоотношениях, не перегибать - тогда все пучком.

Были у нас друзья (слава тегосспади, что уже нет!). Дружили, не тужили. И тут судьба-злодейка сводит нас на общей кухне коммунальной квартиры. Так как за плечами не один год этой самой (провались она пропадом) дружбы, крестины и все в таком духе, особо не парились в плане общака в бытовых вопросах. Дети наши, толкуться тут же, проходной двор кароч.

И тут стал замечать, что некоторые товары повседневного спроса исчезают на кухне с быстротой сверхзвукового боинга. Ну лан, думаю. Бывает. (Не большое лирическое отступление - холодильником, нашим, пользовались и мы и "друзья").

Как-то мне на работе на 23 февраля подарили приличный вискарек. Поставил в холодильник, для особого повода. Недели через две у соседки-подруги,  назавем ее Жозефина, случается ДР.  Позвали и нас. Но я не особо хотел, т.к. стал понимать, куда, мать его, пропадает сахар, стиральный порошок, подсолнечное масло....  Ну, думаю, ляпну дежурное поздравление, и свалю. Захожу, значит, а на столе мой уже давно початый вискарь, который ейный муж (любитель каблуков), назовем его Акакий, со своим дружбаном мило так лакают. Это был не звоночек, а гул царь-колокола, набат буквально.

А чутка позже - вишенка на торте. Моя жена, как то будучи на кухне, захотела сварить кофе в новой кофеварке, которую я принес. Жозефина нарисовалась тут же. Гребаная наша воспитанность - предложили ей кофе. Она - ок, и, видать, машинально, полезла в НАШ шкафчик, достала НАШУ банку кофе, Возникшей МХАТовской паузе позавидовали бы ведущие театральные подмостки мира... Я не стал париться, и достал при ней ИХНЕЕ кофе.

А после этого - сплошной вишневый сад, хоть варенье вари.

Я думал, люди по запарке, мало ли, стиральный порошок закончился, сахар... Как-то подлавил ее, когда она стирку замутила, в НАШЕЙ же стиральной машине. (чужим же проще пользоваться). Как вы думаете, чей порошок она взяла ? Причем, своя пачка стоит полная.

Вообщем, какое-то время я это все терпел, потом рявкнул, и послал их на все 4 стороны.  Тонны говна, которые стали лезть из Жозефины, не поддавались исчислению. Вот так закончилась  почти 10 летняя дружба. И как, всегда бывает, вылезло ее желание нас кинуть с жильем. Но об этом другая история...)

P.S. Кинуть  нас с жильем ей все же не удалось )

8022

Случай в подъезде.

Эта история произошла в июне 2014г.
В тот день в подъезде дома между 21-летней девушкой и 64-летней женщиной произошел конфликт, причиной которого стали нравоучения пенсионерки в адрес молодой соседки. Девушка возвращалась домой с подругой и "нарвалась" на вечно недовольную соседку. По мнению пенсионерки, девушки слишком громко топали по лестнице, чем нарушили ее сон. Те, естественно, в ответ огрызнулись. Недолго думая, пожилая женщина схватила деревянную доску, к которой был прибит длинный гвоздь, и со всего размаха ударила ей в грудь девушки, пробив ей легкое.
Очевидцы трагедии сразу же вызвали «скорую» и сообщили о случившемся отцу девушки. Тот мигом примчался к дому, намереваясь разобраться с соседкой, едва не угробившей его дочь. Разговора, конечно же, не получилось, тем более что на защиту пенсионерки встал ее 41-летний сын. Мужчина набросился на возмущенного отца девушки с ножом, несколько раз ударив его им в ногу. Тот, обороняясь, выбил нож из руки нападавшего и сам воткнул его в сердце противника.
В итоге: девушка - в больнице с пробитым легким. Ее отец - в больнице с ножевыми ранениями + у него случился инфаркт. Сын соседки умер в скорой по дороге в больницу. Скандальная бабака была задержана по подозрению в покушении на убийство.

https://volgograd.sledcom.ru/news/item/804735

1254

Крутые соседи

Было мне лет 7-8. Жила только с мамой, иногда приходилось оставаться дома "на хозяйстве". В один из таких дней (летних каникул) играла я в куклы тихонько. Дело это поисходило на балконе: свежий воздух, старая изгородь от детской кроватки ( которая служила аля качелей для кукол). К слову, балкон был не застеклен и жили мы на втором этаже. Как раз в это время во дворе сидели соседки-бабушки ( прям штатная ситуация, ага).

Теперь рассказ от моего лица:

Сижу, значит, играю, и тут понимаю что случайно наступила на мааааленький осколок стекла. Из мизинца пошла кровушка ( совсем чуть чуть). Ну я, как порядочная мадам, спокойно зашла в квартиру, закрыла дверь на балкон и как начала орать... причем это было что-то вроде

"Спасите!!!" "Умирааю" и тд.  Само собой ничего там страшного не было и вскорее все прошло. НО на балкон я больше не вышла :D. Через минут 20 слышу подозрительный звуки из двора. Выглядываю, а там человек 50 народу, чувак с рупором, мигалки и пожарная. Звоню маме:

Я: Мама, такие вот дела, куча людей, в рупор что-то мужчина кричит

Мама: Тю, так это наверное хоронят кого-то. Закрой шторы, ляг и не слушай.

Сказано, сделано :D

Через еще минут 20 залетает в квартиру сначала моя маман, а потом два полисмена с пистолетами на поготове. Немая сцена.


Так что же было на самом деле? Бабушки соседки, что сидели во дворе, увидели двоих подозрительных особей, которые заходили в подъезд. После этого и я зашла домой со своим мизинцем и начала орать. Подумали бабушки, что террористы меня в плен взяли и вызвали всю помощь городка.

Вот поэтому под балоном весь народ собрался, и чувак с рупопором голосил.


Представьте удивление всех (особенно стражей порядка), когда на вопрос:"ГДЕ ТЕРРОРИСТЫ?? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??" было мое " я пальчик порезала" :D


После этого лет 5 не могла в глаза соседям смотреть. НО понимала, что они у меня очень чуткие и крутые!

534

Как мы комнату снимали у бабушки

После прочтения https://pikabu.ru/story/instruktsii_6931054#comments

Вспомнил свою мини историю, когда с женой снимали комнату. Все события реальны и произошли со мной.


Как-то раз решили переехать с женой с Санкт-Петербург. Денег взяли с собой столько, сколько бы хватило на аренду комнаты и проезд, с надеждой заработать на хлеб и доширак. Почти сразу нашли квартиру, через нормального риелтора, с бабушкой. Мы решили, что ещё посмотрим пару вариантов, бабулька чего-то расстроилась и сказала, чтобы мы тогда не имели ввиду ее квартиру для проживания, раз пойдёте ещё что-то смотреть. Мы решили (почему-то ) что у бабушки все же самый идеальный вариант. После недолгих уговоров бабушка согласилась нас принять, но сходу предупредила, что она противная. Тут бы нам следовало развернуться и уйти, но сказала она это с улыбкой, и мы решили, что бабулька просто прикалывается. Мы были ещё наивные и юные. Так же отметила, что за дверью своей комнаты она как в бункере-ничего не слышит, намекая чтобы мы не стеснялись своих природных желаний, но были аккуратны с матрасом. Рассказала как убирать квартиру, как стирать, мыть посуду и готовить еду. На утро был первый звонок. Ночью многие ходят в туалет, я не исключение. Дверь в комнату с очень звонкой ручкой и защелкой (или как она там называется). Вообщем бабушке мешал спать шум двери. Я понял, что бункер у неё хреновенький.

Ну, и дальше понеслось: мыться ходим очень часто (тут стоит отметить, что мы медики, и лично я моюсь утром и вечером) Бабушка ответила, что бывшие гости мылись всего раз в сутки. Стираем часто. Бывшие стирались раз в недели (в машинку влезает 3 кг) Нам чтобы постирать постельное белье нужно 2 захода-тупо не залезает сразу пододеяльник, наволочки и простынь. Я не шучу. В одной стирке мы стираем один пододеяльник. Мне казалось, не может быть таких маленьких стиралок на автомате в природе. Кушаем и готовим еду долго. В комнате кушать нельзя! Даже чай попить с печенькой! А как ещё смотреть сериал? Через неделю бабушкиных мучений она мне говорит, чтобы искали другое жильё. Очень она переживает, что много льётся воды. Живет она одна, сдаёт в аренду не официально. Боится, что приедет к ней кто-то и посадит страдалицу или ещё хуже-штраф выпишет!

Мы снова к той же риелторше. Она ещё мне рассказала, что бабушка почти каждый день звонила и жаловалась на нас. И ещё меня позабавило, сообщила, что я видите ли каждые день сижу дома. Работу я нашёл позже жены и пару дней действительно сидел в комнате. Читал, играл на ноуте, вёл себя тихо. Ее это раздражало видимо. Вообщем такая история. Нашли квартиру быстро. Тоже в двушке, но уже принципиально сказали риелторше, чтобы никаких бабушек! Прожили 3 года. Сменились две пары соседей и один сосед за это время в другой комнате. Все молодые и крутые! Играли в настолки, пили пиво. Поддерживаем отношения до сих пор.  Потом взяли в ипотеку квартиру, в кредит машину, родили детей и стали жить ещё лучше! Так жена сказала.

765

Как выселить шумных соседей

Не стопроцентный вариант, но у нас сработал. Парень с девушкой снимали соседнюю квартиру, поначалу раздражало только то, что они хлопали своей входной дверью поздно вечером и бегали курить на общую лестницу (она примыкает к нашей квартире). Не хотелось уподобляться ворчливым бабкам, поэтому мы молчали. Но однажды ночью, примерно в 12 часов, да еще и в будний день, у соседей начался скандал. Баба визжала как свинья в истерике, парень долго молчал. Потом ему надоело, и, судя по звукам, он стал прикладывать ее к стене, но это только усугубило ситуацию. Она открыла входную дверь стала орать на весь общий коридор: «У*бывай!». Мы с мужем не выдержали и вызвали полицию, которая приехала за 15 минут. С соседями провели беседу, они угомонились, но всего на пару недель, не больше. И снова все по кругу, только начинали чуть раньше, часов в 10. Мы узнали всю их жизнь, кто кого любит, кому и куда идти, какого хрена он купил мёд вместо молока и т. д. С лексиконом у ребят были проблемы, говорили они исключительно матом, причем незатейливым. В общем, стандартное быдло. Вызывали полицию еще пару раз, потому что заснуть было нереально. Вариант сходить к ним и поговорить отмели сразу, потому что люди явно не в себе. При этом мы практически не сталкивались с ними в коридоре. И в апреле, после очередного вызова полиции, мы решили действовать иначе. Нагуглили, что такими случаями у нас занимается специальный комитет, который обеспечивает соблюдение законодательства об административных правонарушениях (СПб). Накатали заявление онлайн, и буквально через пару дней позвонил инспектор, похвалил за грамотно составленное обращение и обещал разобраться. Через некоторое время увидели на двери соседей извещение о том, что будет составлен протокол о правонарушении. Через некоторое время еще какое-то постановление прилепили. После этого муж обнаружил в нашем замке зубочистку. Я повесила у лифта примерно такое объявление: «Негодяи, оставившие в нашем замке зубочистку, наш видеоглазок вас запечатлел. Будем обращаться в полицию!». К слову, глазок у нас обычный. Не знаю, что именно на них подействовало, но после этого мы их не видели и не слышали. Вот уже 3 месяца квартира пустует, а мы довольны.

3325

Невидимые соседи

На волне постов про соседей/квартирантов расскажу и про своих.


На первом курсе института полгода снимал жилье в панельном доме. Моя квартира и соседская имели общий тамбур. В подъезде был мусоропровод и курилка, куда я и ходил удовлетворять свои никотиново-смольные потребности, куда ходил и сосед из тамбура, судя по всему. При этом, я уходил позже соседей, и возвращался тоже... позже. Я точно знаю, что это была молодая пара с ребенком лет 5-6, судя по всему, мальчиком. И сделал я этот вывод исключительно по стоящей в тамбуре обуви. За все 6,5 месяцев мы с ними не разу не пересеклись. Я не знаю, как они выглядят, какого точно они возраста и как их зовут. Мы меняли лампочки в тамбуре, подметали его, выбивали коврики по очереди, не сговариваясь. Они приносили мне счета за комуслуги и оставляли на полочке у двери, я делал то же самое. Но я в глаза их не видел НЕ РАЗУ!


Зато слышал соседку. По ночам. Когда соседи усиленно исполняли супружеский долг. У нее весьма красивый голос. Именно тогда я стал аудиалом.

157

Как мы войну с соседями выиграли, когда нас дома не было

Итак, предыстория... Родители очень долго копили на новую квартиру чтобы съехать с общежития, и вот настал тот час, мы переехали в старую, без ремонта, с ужасными стенами, полами и потолком 3-х комнатную квартиру. Шёл ремонт, жили в сраче, но конфликтов с соседями не было, т.к мы делали ремонт только в положенное время, а когда сверху прибегала молодая девушка со словами "у меня ребёнок спит", мы тут же прекращали громкие звуки и занимались другими вещами (сами себе мастера, можем позволить).
Так вот прыстория закончилась, перейдём к сладенькому...

Ремон уже закончен. Мы живем поживём на своем 3 этаже, а пожилая женщина на 1. Как-то вечером она залетает к нам в квартиру с криками, несётся на кухню. Видит мамину стрепню и такая: "понятно! У нас от вас вся квартира воняет! Вот опять жареной рыбой!"
Мы глаза по полтиннику... Какая рыба? У нас курица в духовке, да, включена вытяжка, но она включена над макаронами... Но может запах курицы с духовки попадает и похож на рыбу.. Извинились, сказали, что разберёмся. Убежала.

Спустя пару дней, я дома один, залетает дед с той же квартиры, а я как раз смотрю ЧМ по хоккею, жую чипсики на кухне и получаю кайф. Также залетел, наорал, сказал дышать невозможно.. Наехал зачем я прячу готовку.. Я ему ооооочень вежливо порекомендовал потрогать варочную панель и удостовериться, что она холодная.. Он её потрогал, удоставерился и война закончилась. Он убежал с матами и сказал, что будет жалоба. Просмотр ЧМ мира испорчен.

Приходила старшая дома, приходил сосед снизу... Все пытались на нас наехать, что "вы сломали там что-то своим ремонтом, вы и чините.." Мы вызвали парня, он почистил вентиляцию у всех жильцов под нами и над нами, все и так было чисто.. Мы успокоились на пару недель..
Я студент, программист-математик и все задания я делаю глубоко под вечер или даже ночью. Залетает в ночь бабушка с криком:" Рыбой воняет! Я вышла на улицу, один ты не спишь. Ты виноват!". Доказывать ей, что я ничего не готовлю бессмысленно.. Сказала, что если мы сами не заклеем вытяжку, то она сама устроит нам "квартирный вопрос". И такие истории каждую неделю по несколько раз.. И каждый раз одно и тоже.. Мы ей уже номер свой дали, чтобы она звонила нам, когда что-то пахнет. Ни разу не позвонила, а просто прибегала. Все решилось совсем недавно, когда мы уехали в деревню всей семьёй, даже наша собака. Не было нас всего неделю. Наш отдых прервали звонки "воняет! Заклейте! Откройте дверь, я знаю вы там!". Мы ей очень веееежливо сказали, что нас бл* нет дома уже неделю и все, что подгорает, горит у тебя горит не у нас. Сосед снизу подтвердил, что мы в отъезде..

Бабушка эта пропала с радаров.. Не звонков, не стука в дверь.. Даже здороваться перестала.. Ах да, все бабки с нами здороваться перестали, хотя мы с ними здороваемся.. Короче, мы твари и посуды для соседей.. Интересно, воняет ли у неё сейчас рыбой или нет?

433

Соседка

Живем с мужем в съемной квартире. Дом новый, панельный, звукопроницаемость приличная. Порой с утра, когда я просыпаюсь, и в квартире отключена вся техника, слышу как соседка снизу разговаривает по телефону. В туалете и ванной так вообще слышно, как попугай в квартире выше чирикает.

Жилплощадь снимаем не первую. Это наша третья съёмная квартира. С соседями отношения складывались либо уважительные, либо просто никакие. Нам никто не мешал, и мы тоже никого не беспокоили. Да и вообще, мы с мужем - представители тихого офисного планктона дома любим спать, есть, смотреть сериальчики и играть на компе.

Переезжали мы в нынешнюю квартиру в середине лета, в невероятную жару. Окна были открыты постоянно. Через неделю после переезда я заметила в темное время суток, что кто-то стучит по батарее. В доме было практически тихо, только обычные бытовые шумы, и я решила, что это просто случайность. Через несколько дней около полуночи раздался звонок в дверь.

Была суббота, я смотрела сериал, муж в наушниках играл в "Day Z" на компьютере. Открыли дверь, на пороге стояла разгневанная женщина средних лет.

«Я ваша соседка снизу. Анна Николаевна. У вас дебош!» - заявляет она.

Мы с мужем таращим на нее глаза. Говорим: «Какой дебош, женщина? Мы дома одни.»

«Вы очень громко разговариваете! У меня все в квартире слышно. И вообще, почему вы не спите, ночь на дворе! Вы что тут мебель двигаете?! Я слышу, как у вас арматуры гнутся, небось стены сносите?!»

Начинаем понимать, что соседка наша скандалистка и, видимо, не совсем вменяема. Разговаривать дальше - только создать конфликт. Выпроваживаем ее из тамбура, ссылаясь на позднее время, закрываем дверь. Ну мало ли что с женщиной. Может климакс, может щитовидка не в порядке. Да и вообще, ругаться мы не любим. Муж продолжил играть, я на всякий случай сделала громкость телевизора чуть потише.

Через день история повторилась. Стало понятно, что Анна Николаевна просто так не успокоится. Позвонили хозяевам квартиры, те быстро отреагировали. Буквально через пару часов мы с ними стучали в дверь соседки. Тут выяснилось самое интересное. Оказывается Анна Николаевна за нами плотненько так следила. Знала во сколько мы уходим и возвращаемся с работы, во сколько выключаем свет ночью, о чем говорим на балконе и т.д. Мы не досчитались некоторых квитанции из почтового ящика, но особо не переживали по этому поводу, просто решили оплатить в следующем месяце по перерасчету. Пропавшие квитанции неожиданно нашлись на калошнице нашей соседки.

Хозяева квартиры тоже прибалдели от услышанного и припугнули Анну Николаевну разбирательствами посерьезнее, чем соседский разговор (переживающим: все в рамках закона, заявление участковому посулили). Конфликт вроде бы исчерпал себя, но находиться дома стало некомфортно. Мы то и дело закрывали окна, даже в жару, чтобы соседка нас не слышала, старались ни о чем не говорить на балконе. Пару раз видели, как она смотрела в наши окна, когда стемнело. А они, кстати, расположены со стороны дома, противоположной подьездным дверям. То есть соседка однозначно специально выходила проконтролировать нас. Если встречались на лестничной площадке, Анна Николаевна демонстративно нас «не замечала» или что-то бубнила нелицеприятное себе под нос. Жизнь переставала быть спокойной и размеренной.

Но буквально через неделю, соседка начала нам улыбаться во все тридцать два, усиленно здоровалась и даже безвозмездно вручила мужу стаканчик крыжовника. Мы, мягко говоря, удивлялись и могли только гадать, что послужило таким резким переменам. Но тут нам открыли глаза.

Дело в том, что мы жили в одном тамбуре со старыми другом мужа. Вот его жена и рассказала мне, в чем было дело.

Оказывается на днях Анна Николаевна услышала странные звуки на балконе. Дело было в обед. Выше этажом явно бушевал скандал, она слышала истошные крики девушки, и мужнины угрозы лишить ее жизни, билась посуду, хлопали двери. В общем творилось что-то страшное. Я же в это время на балконе смотрела «Крестного отца». Помните сцену, где у Кони скандал с мужем? Вот видно этот момент и услышала Анна Николаевна.

Вечером того же дня, она опять чисто случайно услышала из нашей квартиры разговор. Из него ей стало очевидно, что муж мой самый настоящий бандит.

У нас в квартире происходило следующее: я была в ванной и позвала мужа с просьбой почисть картошку на ужин. Он пришел и сказал, цитирую: «Чуть позже, я ща быстренько магазин грабану и почищу». Ну играл он там во что-то, вроде в "Мафию". В общем, Анна Николаевна сложила дважды два и приняла единственное верное, как ей казалось, решение — мило нам улыбаться и не допускать более конфликтов. К нашей огромной радости, так сказать. У меня, конечно, возникают вопросы, как звук из динамиков телефона, можно принять за настоящую ссору, но да ладно. Какая разница, лишь бы жилось спокойно.

С тех пор уже пару лет прошло. Окна больше в жару мы не закрываем, Анна Николаевна с нами здоровается, но старается, если есть такая возможность, с нами не встречаться.

Показать полностью
4255

Копилка

Дело было давно, лет 15 назад. Два моих друга пусть их звали Витя и Петя, шли домой после школы, на тот момент уже заканчивали 9-й класс. Не дойдя до дома им на встречу вышел мелкий сосед с своей одноклассницей. Назовем их Гена и Оля лет им было по 11-12.

Проходя мимо Витя и Петя сказали малым привет, Оля в ответ поздоровалась, а вот Гена промолчал. Ну и Витя ему говорит -Слыш п*здюк мелкий хулэ не здороваешься?На что Геннадий молча повернулся и показал в ответ средний палец, Витя долго не думая разогнался и дал мелкому хорошего такого сранделя. И тут началось, малой так заорал будто Витя ему в бок нож сунул, выбежала мама Гены, начала истерить -КАРАУЛ ребенка избивают! Гена начал истерически реветь еще громче. Выбежал Батя Гены и прописал Вите двойку, Витя  от ударов упал на жопу, а после встал ушел домой с Петей по домам.

Вроде бы конфликт исчерпан, но родители Геннадия не остановились. Вызвали Милицию и пошли к Вите домой, постучали в калитку Витя открыл, и батя Гены прописал еще раз двойку Вите, со словами - зови батю разбираться будем.Витя отца не позвал, а тихо взял свою собаку вышел через заднюю дверь двора и пошел с ней гулять.

Приехал мусорской бобик, вышли родители Вити.
Столько кипиша началось, батя Гены кидался на батю Вити, называл его чмом и кричал что тот воспитал мудака который детей избивает...(Витин папа - Василий Андреевич очень уважаемый человек, работал на тот момент терапевтом, в студенческие годы взял КМС по боксу, все это молча выслушивал.)Корочеговоря милиция чет там помялась составила какой-то протокол и уехали.

Витя пришел домой как все утихло, отец с ним поговорил и расспросил что и как, Витя покаялся мол да - виновен, прописал сильного сранделя малому. Батя его отругал все такое, ну и наказал - неделю гулять не будешь.

Утром Витя встает собираться в школу и на лице просветились синяки от полученных двоек, про которые Витя папе не рассказал, его отец это увидел расспросил еще раз и пошел в гости к отцу Геннадия.

После их разговора папа Гены долго ходил с заплывшими глазами от синяков, на удивление никто милицию не вызывал.

Генка на самом деле неплохой пацан, реветь он начал не из-за сранделя, реветь он начал потому что украл у мамки стопку металлических монет, чтобы угостить Олю мороженкой, и чтобы мамка незапалила он закинул жменю монет в себе в рот. Именно поэтому он не поздоровался и именно после Витиного подсрачника Генка глотнул эту жменю монет.Его еще тогда возили в больницу и он еще долго срал рублями.


После этой истории Генка получил поганяло - копилка.

114

На волне аренды квартиры

Когда переехал в Нижний Новгород, снял квартиру в новом доме (до меня в квартире никто не жил, даже хозяйка). Квартира была меблирована и укомплектована техникой полностью, что было удобно для меня, приехавшего по сути с чемоданом вещей. Кое -что докупить пришлось, но это по-мелочи, например электроплитку, так как дом газифицирован, на кухне установлена газовая варочная поверхность, а газа нет (при сдаче дома что-то не согласовали с газовщиками и газ не запустили, причем я прожил в квартире 1,5 года и за это время газ так и не появился). На площадке было 4 квартиры, напротив моей квартиры как раз двери лифта.

Однажды я стал замечать, что в соседней квартире кто-то ходит на каблуках, причем пик активности этого топота приходится на вечернее и ночное время. Стало интересно, кто же там живет. Столкнуться с соседями в дверях мне не доводилось ни разу, зато хорошо были слышны вызовы в их домофон (трубка домофона в их прихожей была слышна даже в квартире, которую я снимал) и хлопки их входной двери. И вот, однажды вечером пятницы я вывел закономерность: звонки в домофон и хлопки дверей имеют периодичность примерно в час. После этого я стал наблюдать. Звонок в их домофон, я иду к входной двери, смотрю в глазок. Открываются двери лифта, выходит какой-то парень, одновременно с этим из своей квартиры выходит соседка. На каблуках, в блузке, юбке, не по-домашнему. Примерно через час парень уходит. Спустя какое-то время все повторяется, но парень уже другой (!) и соседка (!!) тоже.

Пазл сложился. Это ж проститутошная у меня по соседству.

На следующий день звоню хозяйке квартиры, та звонит хозяину соседней. Через несколько часов звонок в дверь, смотрю в глазок, там делегация из нескольких человек. Это был хозяин соседней квартиры, его риэлтор, занимавшаяся сдачей квартиры и еще пара незнакомых мне людей. Оказалось, что соседняя квартира однокомнатная, а работало в ней аж 7 проституток (5 в квартире, 2 на выезде). Сдали квартиру семейной паре, а те, скорее всего были подсадными, которые выступили чисто как фасад для съема. Квартира, которой меньше года, была прокурена так, как будто в ней жили вахтовики, аж налет на обоях был. Хозяин квартиры какой-то большой чиновник из администрации области, купил несколько квартир, сдает их, а тут такая подстава... Повезло что так все вскрылось, а не менты этот бордель накрыли, думаю, ему бы был серьезный ущерб для репутации (мало ли доброжелателей, могли и на организацию притона натянуть).

134

Соседка - бабушка божий одуванчик

Вдохновил пост про пенсионерку в автобусе.
В студенческую молодость приходилось проживать на съёмных квартирах. Обитал в них и один, и с одногрупником, и с девушкой. Вот как раз с ней я тогда и снял ту чудесную квартиру на проспекте.
Нет, квартира и правда была хорошая: уютный ремонт, качественная техника, да и расположение радовало. Соседка по предбаннику - милая глуховатая старушка, которая проблем создать точно не должна, как заверил нас хозяин. Она же как раз и вышла, когда нам ключи вручали. Поздороваться. Такая маленькая, сухенькая, с толстенными очками и дрожащими ладошками. На хамелеона очень сильно была похожа, доброго такого.
Чтож, первые месяца два мы прожили тихо. Потревожила она нас только однажды, просила посмотреть, что у нее с телевизором (батарейки в пульте сели). А вот потом пошел треш.
1. Просыпаемся в 5 утра от звонка в дверь. В глазке милиция. Интересуется, что мы за собаку по ночам избиваем. Скулит кто-то, мол, всю ночь. А ещё лает громко и воет. И удары глухие. А я стою сонный, мозг вообще отказывается обрабатывать новую информацию. Какая собака? Кто скулит? Этой ночью или вообще? Предложил пройти и убедиться, что собак, котов и кабанов в квартире нет. Отказались. "Ну тогда сами не скулите" - и ушли. Почесал затылок и пошел досыпать.
2. "Муравьиная эпопея". Звонит в дверь и говорит, что муравьи у нее завелись. На кухне. Рыжие. Мы их ей занесли. Нужно что-то делать. Я вот уже на этом моменте понял, что сложно будет нам с ней жить. Ведь нет у нас муравьев.
Бабушка стоит на своем. Предлагаю ей пройти в гости, попить чаю, муравьев вместе поискать. Плинтуса даже открутить могу, чтобы вам спокойнее было. Вместе и поищем ваших муравьев. Пофыркала, пофыркала, да и ушла. На муравьях, кстати, она помешана была, но это немного позже.
3. Прихожу домой, и меня спрашивают, "Дима, а что это за рыжуха к тебе захаживает, когда меня нет?". А я уже даже и не удивляюсь. Любовницу нашел, говорю, люблю ее, жду ребенка. Двойню. Прости, что обманывал все это время.
Оказалось, пока меня не было, этот божий одуванчик снова пришел в гости, пожаловался моей девушке, что музыка играет, танцуют постоянно, что заходила раньше, но дверь открыл я, пьяный, накричал на нее матом, а из душа (она сама видела) в это время выходила "рыжеволосая конопатая баба". А ещё муравьи от нас к ней все ещё приходят, опять. Месяц их не было, и вот снова появились.
Делать нечего, иду выяснять, а то мало ли, может у нас нелегалы уже прячутся. Ирландские. Надо ли говорить, что ни о каких конопатых она ничего не знает, вот муравьи да, муравьи вернулись, а ни к кому она танцевать не ходила.
4. Снова приходит милиция. На этот раз вечером. Один простой, другой аж в шлеме. Говорят, горелым пахнет. Как будто костер палим. Почему приехала полиция, а не пожарные, не знаю. Зашли, посмотрели, вроде ничто не горит. Бабушка, понятное дело, божится, что точно что-то горело. Она даже треск древесный слышала. Ага. Человек, которому буквально на ухо орать надо, услышала древесный треск. Милиция пожала плечами и уехала. Ну а что они сделают? Старые маразматички неприкосновенны.
А ведь могли действительно пожарники приехать, дверь выломать и весь уютный ремонт залить. И что?
5. Пропал у нее коврик. В предбаннике, перед дверью, такой, с леопардовым узором. Кто мог украсть? Правильно! Два бедных студента по соседству! Две недели она к нам ходила, спрашивала, не видели ли мы коврик, не брали ли, ей-то не жалко, просто воровать и обманывать плохо. Ещё и муравьев никак потравить не можем. У меня уже была мысль пойти на рынок и купить ей новый, только бы она отстала, да коврик внезапно вернулся на место. Муравьи утащили, не иначе.
6. История, после которой мы, в принципе, и съехали.
Приехал к ней родственник, внучок. Мужик лет 35-40. Сначала я думал, хорошо, хоть на кого-то внимание переключать будет, а то мы одни отдуваемся. Ага, не тут то было. Внучок-то маленько синюшником оказался. Только заехал, как уже в дверь звонит, просит мелочь. Помоги, мол, братка, я в долгу не останусь. Постоял в итоге, побузил, поорал на закрытую дверь, пнул ее, да и пошел гулять. В ночь. Вернулся утром с разбитым носом. Ну и началось.
Последний раз она видела его вечером. Последний раз он ругался со мной. Пришел с синяками. Значит я и виноват. Элементарно, Ватсон!
Несмотря на бредовые обвинения, меня неплохо так помотали. Допросы, показания. Заявления от нее шли нескончаемыми потоками. Довольно грамотные, кстати. То я его с лестницы спустил. То голову в дверном проёме держал и дверкой хлопал. То ногами лежачего пинал. Странно, что собаку не натравил. Скулящую.
Милиция только руками разводила, что с нее взять. Женщине под 90, ветеран труда, заявление приходит, надо работать. Внучок сидит, сопли на кулак синелапый наматывает, поддакивает.

На самом деле жалко ее. Понимаю ведь, живёт одна, никто, кроме этого обормота ее за этот год так и не навестил. А ещё и возраст. Так что, хоть и неприятно, но обиды не держу. Зато хоть история получилась.
Всем хороших соседей! А не таких, как я)

Соседка - бабушка божий одуванчик Старость, Соседи, Маразм, Бытовуха, Длиннопост
Показать полностью 1
434

Наглость 80-го уровня. 

Есть у нас в доме замечательная, крупная во все стороны тётя с двумя почти таких же габаритов лошадьми собаками.


Каждое утро на протяжение вот уже полутора лет я наблюдаю, как эта троица удобряет газон за домом (прямо под моим окном). Тётя удобряет своими окурками, а собаки - всем, чем могут удобрить под её хриплые крики "ну, Соня, ну сри ты уже б**ть!". Разумеется, убирать за ними тётя не считает нужным.


Я в свою очередь где-то раз в неделю кормлю птиц прямо из окна. Сижу вечером на подоконнике, ломаю хлеб, бросаю кусочки, смотрю как они едят и думаю о чём-нибудь о своём - успокаивает. Хлеб уже через 5 минут исчезает с газона, а птицы разлетаются до следующего раза.


Вчера в очередной раз кормил вечером. И вот сегодня я захожу в подъезд и вижу, как эта тётя вешает объявление примерно такого содержания:


Товарищи свиньи!

Хватит бросать хлеб в окно!

Огород - это вам не помойка!!!


Сижу вот теперь красный от злости стыда - как же я мог быть такой свиньёй? Это ведь не помойка, а туалет для собак!

361

РОДИТЕЛЕЙ И СОСЕДЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ.

Надстроили нам на пятиэтаШку 2 этажа мансард, пару человек купили там "скворечники" недорого, вот повезло с клушей-соседкой: какого хера не сливать грязную воду в унитаз - она объяснить не может.

Кто-то из соседей не поленился и по всем почтовым ящикам рассовал такие вот листочки.

Лично я не сталкивался с данной ситуацией, но, видимо, новая соседка уже остальных заебла основательно - участковый пока действует методом убеждения...

РОДИТЕЛЕЙ И СОСЕДЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ. Кишинев, Соседи, Объявление, Дура, Моё, Негатив, Бытовуха
7550

Про дуру соседку

Чем отличается глупый человек от дурака? Тем, что глупый страдает от своих действий сам, а дурак заставляет страдать всех вокруг. Наша соседка через дом, скажу откровенно, с этой ролью хорошо справилась.


Как-то раз мой отец решил съездить в лес нарвать кизила. А чтобы было нескучно, прихватил с собой соседскую бабу Валю, которая, по идее, знала все ягодные места в том районе, потому как у неё неподалёку жила дочь.


Проблуждав пару часов и ничего не найдя (не удивлюсь, если знания бабки оказались фейком), они направились к машине, чтобы покинуть сей безкизиловый лес.


А теперь представьте: окраина леса, несколько голых холмов и бескрайние поля. На открытой площадке стоит папина машина. До неё – метров двадцать. Тут бабка, не говоря ни слова, сворачивает в близлежащие кусты. Отец пожимает плечами и идёт дальше к машине: кто знает, может бабе Вале поссать приспичило…


Через час, насигналившись вдоволь, отец начинает догадываться, что бабка умудрилась заблудиться. Причём основательно так, в двух десятках метрах от сигналящей машины и в самой кромке леса, из которой отовсюду проглядываются холмы и поля, и белеет папина копейка.


Следующая пара часов ушла на осмотр окрестностей. Но бабу Валю найти не удалось. Баба Валя сгинула в лучших традициях сериала «За гранью». Вернувшись в машину отец глубоко задумался: ехать обратно вроде бы не комильфо, но и оставаться в смеркающихся полях-лесах тоже грустновато.


И тут отец вспомнил, что бабка ещё утром звонила с его телефона на какой-то номер, который она набрала по памяти. Позвонив по этому номеру, отец связался с бабкиным зятем – мужем её дочери. Выслушав ситуацию и высказав крепкие эпитеты по поводу умственных способностей своей тёщи, зять предложил приехать и сменить отца на посту, чтобы искать бабку своими силами, потому как это их проблема, а не соседская.


Отец облегчённо выдохнул, не зная, что всё только начиналось…


Примерно в час ночи к нашему двору подъехал милицейский бобик, в котором сидели зять, дочь бабки и два МЧСника с полицейским. Оказывается, бабка так и не появилась, в связи с чем сонному отцу предлагалось принять участие в поисках, и ещё раз всё подробнейшим образом объяснить на месте. Отец вздохнул и пошёл выгонять машину…


Четыре часа поисков ничего не дали. Бабка испарилась. В конце концов, отчаявшиеся дочь и матерящийся зять были привезены обратно в город. Там они уселись на лавочке перед домом бабки, чтобы не прозевать её приход. И просидели так примерно с пяти утра до полудня. В полдень бабка вернулась…


Тут можно задать вопрос: а почему сразу дура-то? Ну, заблудился пожилой человек, с кем не бывает… Все вопросы снимаются после того, как узнаёшь, где эта бабка была.


Оказывается, ей в кустах померещился не то гриб, не то ягода кизила, не то леший, мастурбирующий на пробегавшего мимо волка. Захотев рассмотреть сие чудо поближе, баба Валя углубилась в лес и ничего не найдя, вышла где-то на противоположном от машины поле.


Далее она, по её словам, поднялась на холм и каким-то невероятным образом не увидела стоящую в ста метрах одинокую копейку. Сигналы, ясное дело, она тоже не услышала.


Далее, отпустив внутреннего контролёра, баба Валя развернулась и пошла в произвольно выбранную сторону, упорно игнорируя более чем красноречивые ориентиры, буквально лезущие со всех сторон ей в глаза.


Сколько она так шла, мне неведомо. Знаю лишь, что путь вывел её к лесной базе отдыха, руководству которой она честно рассказала о своих злоключениях. Далее, начальник предложил ей на выбор два варианта: позвонить родственникам, чей телефон, как вы помните, она знала наизусть, или отвезти на казённой машине в город.


Баба Валя решила, что будет лучше, если её отвезут. Но не сейчас. Лучше утром, потому как она устала и проголодалась. Озвучив свои мысли, она тут же была приглашена на ужин. А утром решила ещё и позавтракать, выспавшись как следует. От всех увещеваний кому-либо позвонить и предупредить, где она, баба Валя героически отмахивалась. Видимо, очень уж хороший сервис был на той турбазе. Правда, заплатить пришлось не деньгами, а мотками нервов нескольких близких человек. Ну а что? Зато отдохнула хорошо.


Вывод: не связывайтесь с дураками.

Показать полностью
369

Переменчивый сосед 2

По мотивам поста про соседа http://pikabu.ru/story/peremenchivyiy_sosed_5154313

Со мной похожий случай произошёл.

Приезжаю в гараж, поставил машину немного не перед своими воротами и загородил соседний, т.к. нужно было из багажника мотоблок вытащить. Слышу к соседнему гаражу подъехала машина. Выхожу из гаража, говорю соседу: «Извини что помешал, я сейчас уезжаю». Сосед, мужик лет 55, молчит и как-то косо смотрит на меня. Я занимаюсь своими делами, что-то загружаю в багажник и уже собираюсь уезжать. Тут сосед (С) начинает диалог.

С: «Ты охуел!»

Я: «Чё?!»

С: «Ты чего такой борзый?»

Я: «????»

С: «В прошлый раз, когда я так машину поставил, ты меня на хрен послал и обматерил, а теперь сам так ставишь. А я, видишь, тебе и слова не сказал»

Я: «Ты чё, дядя, какой прошлый раз, я тебя во второй раз в жизни вижу, и то, первый раз видел, когда ты тут гараж купил!»

С: «Ты меня что за больного держишь, я тебя запомнил! На прошлой неделе, ты на меня накинулся, хренами обложил и заставил машину убирать!»

Начинаю обрабатывать информацию – на прошлой неделе я не был в гараже, соседа не обижал. И тут он говорит: «Только ты на другой машине был».

После этого все элементы тетриса сложились – на другой машине был мой младший брат, не близнец, и похож на меня, только если смотреть пьяным и издалека. У него рост 185, а у меня 190, я спокойный, а он истеричка. Сосед посмотрел на меня внимательно с прищуром, как у Клинта Иствуда и сказал: «Да. Тот с животом был».

240

Эмоции - вещь заразительная

У жены рука в мощном гипсе после перелома и это должно было случиться. Мятежно ворочаясь во сне, под утро, супруга таки втащила мне в нос своей каменной клешней. От души. Это называется, сон как рукой сняло. Хорошо еще, ударила по касательной, иначе бы не есть мне больше конфет.


От боли мгновенно просыпаюсь, понимаю что ору и осекшись на полукрике затыкаюсь. Рядом сидит жена, поддерживает больную руку и пытаясь придать ей удобное положение, периодически громко и страстно со всхлипами охает. Классический саундтрек к фильму про яростную межполовую борьбу.


За стенкой проснулись соседи - слышно шебуршание и приглушенную речь. Неудобно - потревожили людей. Помогаю жене надеть плечевой бандаж поверх гипса, обмениваемся впечатлениями о проведенном спарринге, тихонько ржем и кое как укладываемся досыпать. А за стеной у соседей уже мерно скрипит диван.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: