189

О любви (35)

Всем привет!


Привет подписчикам и подписчикам!


Одна из главных человеческих слабостей - это то, что мы любим себя жалеть. Увы. Винить всех вокруг, пытаться себя утешить тем что мир несправедлив именно к нам, успокаиваем себя что все происходит из-за несправедливости, мать его, мира. И складно у нас это выходит. Вроде пожалел себя и легче стало, вроде и не виноват ни в чем, и делать ничего не надо, и исправлять. Нет отношений? - так это я просто никому не нравлюсь, ничего подождем, я наверно сам виноват. Нет работы? - мир жесток ко мне, я не буду работать за такие копейки, они меня не ценят. То есть вроде бы обвиняем других, но в то же время жалеем себя - парадокс. Мы так же берем вину за какие-то нелепые поступки других людей, кого-то защищаем, а благодарность нам что? Ничего...И вот такие люди, мы, вы, неважно - самые противные, и без обид, но потому что смотришь и не понимаешь как? Как так? Ты сам себя превращаешь в тряпку, в куклу, марионетку, которой просто управляет общество...Сложно? Не думаю.Сейчас я вам расскажу историю о таком человеке , честно, все это очень грустно и страшно когда будет вот так как там.


И так. Несколько лет меня пригласили на одно мероприятие, не сказал бы что очень люблю посещать их, и слава Богу делать это часто не приходится, но от такого приглашения мне кажется отказываться неправильно. Меня пригласили на похороны. Я был очень удивлен этому приглашению, ведь во-первых, умершей была молодая девушка, моя ровесница, у которой казалось в жизни все было хорошо, во-вторых, я не знал ее настолько близко чтобы считаться другом, но ее сестра пригласила меня проводить ее в последний путь со всеми. Что ж, взяв на работе день за свой счет я направился на кладбище, а потом соответственно в столовую совкового типа на поминки. На кладбище после отпевания собралось достаточно много народа, и самое страшное, это был страх на их глазах. Скорби было много, но больше всего было страха в глазах молодых ребят и девочек, которые стояли над ее гробом и пытались осознать то что даже в таком возрасте можно оказаться снизу, а не сверху в данном случае. Страшно все это было, очень. Из примерно 20 человек, я отдаленно знал половину где-то, может чуть меньше. Я даже родителей не знал... А с девушкой той мы познакомились давно и изредка пересекались в каких-то компаниях, плюс по работе, но друзьями нас назвать было сложно, это еще более тяготило меня.


Копари. Мерзлый грунт. Горсть земли. Еще горсть, еще, еще....Мать, которая кидается на свежий холмик, отец, который старается держаться , но куда там...Он оттаскивает мать, а она все вырывается и кричит...нет, это не крик, и даже не вой, это рёв, рёв раненого человека, рёв боли, когда тебя ранили в душу, изъяли душу, опустошили...Страшно все это. Меня пробили мурашки и само собой у всех в головах пронеслась картина как наши родители хоронят нас - это ужасно...Не гоже так. Не должно быть так. И когда я пытался перехватить дыхание я заметил, что еще у нескольких человек тоже в глазах немые вопросы, о своем присутствии...НУ да ладно, может показалось.


Похоронная газель и еще пара машин повезла толпу людей с серыми стеклянными глазами, к месту проведения поминок. Все прошли в зал, ну тут описывать будет лишним...Все как всегда, кутья, закуски, солянка, водка. Портрет милой девочки с черной диагональной лентой и стопка с краюхой дарницкого...


Меня разместили с сестрой усопшей и я мог видеть весь стол, всех гостей. Собственно началось самое страшное, начались речи о ней, началось прощание с ней, воспоминания...У родителей не было сил говорить, они лишь просили остальных не молчать, чтобы говорили что-то светлое про их дитя...И знаете, дальше начали происходить такие вещи, после которых мне самому стало стыдно за себя, да, даже мне, хотя...


Первое слово взяла сестра и конечно она говорила много хороших вещей о детстве, о том какой хорошей она была..Ну знаете, такие вроде бы и штампы, но они от чистого сердца не кажутся банальностями, потому что это последние слова об этом человеке можно сказать когда все только случилось.А вот дальше начались очень странные вещи. Все по очереди отказывались говорить, ссылаясь на состояние, на что-то еще, но сестра чуть ли не уговорами заставляла людей вставать и говорить, люди вставали и знаете что они говорили? Они говорили...Первый человек, такой крепкий парнишка, как я понял у них были когда-то отношения, не нашел ничего лучше чем сказать о том, что она была такая податливая, всегда была покорная, все любили ее за ее кроткость...ЧТО? Потом какая-то девушка, похоже одноклассница встала и сказала : " Она всегда была такой...ну такой..", в этот момент родители смотрели на нее и ждали что про их дочь скажут добрые и светлые слова, а блондинка продолжила : " Она была такой каких мало, она всегда жалела себя, всегда всем все прощала, она была..." и тут блондинка сделала вид что разрыдалась... Я начал понимать, что люди, которые здесь сидят не знают об этой девушке ничего, ровным счетом, как собственно и я . Одна дама средних лет, видимо коллега сказала : " Она всегда жалела себя и поэтому ее жизнь не сложилась, но может там ей будет лучше!". Твою мать...что вы несете..Никто ничего не понимал, я просил сестру объяснить кто все эти люди, а эти люди оказались теми кто был в ее телефонной книге. Всего двадцать с чем-то человек...Весь ее справочник, и все говорили про нее одно и то же, как она жалела себя, как винила весь мир, но знала, что мир жесток к ней, потому что она такая...И она жила с этим, и больше про нее никто не мог ничего сказать...Это было ужасно. Знаете, намного легче слышать когда человека оскорбляют например, за дело, но тут...Воспоминания о самоуничжении....После 12 стопки очередь дошла и до меня, а я просто рассказал как познакомился с этой девушкой, просто ознакомстве, потому что не знал о ней больше ничего, но мне показалось это лучше чем поддакивать остальным... Поминки заканчивались, гости с радостью уже "готовые" накладывали в одноразовые контейнеры еду, забирали недопитые бутылки, а я сел у окна и крутил в руках мандаринку...Обычную мандаринку. И думал, вот оно...Вот я сейчас имею власть над чем-то и вправе сделать с ней все что угодно, но как только я ее почищу и уроню в грязь, я уже не буду есть ее, и виноват буду я , ведь я ее уронил, рукожоп...а надо ли париться из=за таких мелочей? Нет...Не всегда мы виноваты.


У входа ко мне подошла сестра и как всех поблагодарила что пришли, я улыбнулся и хотел просто упиться в смерть, я не хочу чтобы мои поминки были такими же, я не хочу чтобы людей провожали так, потому что о них нечего сказать, кроме как о том, что они жалеют всею свою жизнь самих себя...


Вы спросите, почему все так? Что она такого делала? Как и почему все говорили. Я просто объясню как она умерла. Умерла она от болезни, что-то околоонкологическое, насколько я понял. Но как выяснилось позже, она могла быть еще жить, и возможно долго жить, если бы не отказ от лечения...Она просто ревела и готовилась к сметри...Просто ревела и готовилась к смерти...Разорвав все связи, откинув всю помощь и просто виня себя в том, что якобы заслужила все это...


Страшная штука, просьба есть к вам, ребят. Да, мы можем косячить, да мы можем быть виноваты в чем-то, и мы можем это осознавать. Но поймите, если у тебя насморк, да , ты может виноват что легко оделся, но не надо теперь убивать себя за это. Если ты не можешь найти вторую половинку, то попробуй что-то изменить, иди навстречу жизни, изменяй образ жизни, тело, не вини себя за то что ты один. Не копайтесь в себе глубже чем это есть на самом деле. Насморк ? Капли помогут. Одиночество? Все впереди. Живите и будьте, вашу мать, счастливы. Прошу вас.

Дубликаты не найдены

+10
Золотые слова про то, что не надо себя жалеть, конечно, но мне кажется, что никакая жалость к себе не способна настолько подавить инстинкт самосохранения, чтобы человек сам себя обрек на смерть. По моему скромному мнению, у этой девушки могла быть затяжная депрессия, а родители /окружающие, как это обычно бывает, усугубляли её своими фразочками из разряда "да хватит ныть, вон ты молодаяздоровая, возьми себя в руки, прекрати себя жалеть" и прочее в том же духе. Это кстати объяснило бы и суицидальные наклонности (частые спутники депрессии), и малое количество знакомых, и скрытность, и "околоонкологию" (возникновение которой часто связывают со стрессами и прочими психосоматическими проблемами), и нездоровое чувство вины и закономерности наказания.
P. S. С возвращением)
раскрыть ветку 1
0
Приветствую вас.
+4
Страшная история. Ушла из жизни молодая девушка, ушла просто так, из чувства вины. А ещё страшнее то, что это патологическое чувство ей привил кто-то из окружения, скорее всего, сами родители, которые потом кидались на гроб.
+3
Теперь мне дико интересно, что обо мне скажут те 20 человек, которые в моей записной книжке.
раскрыть ветку 2
-4
Вот это правильные мысли.
раскрыть ветку 1
+5

Серьезно? Да какая нах разница, что скажут, если ты уже умер. Жить, постоянно заботясь о чужом мнении не менее убого, чем жить себя жалея. Покойная девушка из вашей истории сделала свой выбор. Она не захотела бороться, это ее жизнь и ее право. Правильно ли это? Решать не нам.

+3
Прям в самую душу слова.. Очень жизненно, очень грустно..
+5

И при чем здесь любовь?

раскрыть ветку 8
0
Любовь к самому себе
раскрыть ветку 1
+1
В точку! Я вот, тоже, люблю себя;) другим не доверяю
-5

А я все ждал, что сестру усопшей трахнут на похоронах.

раскрыть ветку 5
0

Ну серьезно, в тегах же "секс" указан...

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
+2
найти вторую половинку? действительно как нехер делать...
+2
До последнего ждала, что в итоге вы переспите с сестрой этой девушки.
раскрыть ветку 1
+3
Это потому, что ТС не понимает что такое тэги.
+1

Ох ты ж, сколько рефлексии. Не, я ниче не говорю, похороны штука такая, нихера не веселая и в общем-то временами поучительная. Но чтоб так торкнуло? А ты однако впечатлительный)

раскрыть ветку 2
0

Какие люди)

раскрыть ветку 1
+1

Аналогично ;)

+1
Молодец! Все в точку! Поддерживаю! Видно что искренне писал
раскрыть ветку 1
0

Даже как то не по себе стало

0

Самим рассказом и отдельными фразами, вы подняли мои воспоминания.
5 лет назад, на пожаре погиб мой брат МЧСник.
Я держалась до последнего, я успокаивала родителей и его друзей. Но вечером, после ливня, я вышла из дома, пошла на обрыв оврага, упала на колени и кричала. Да, это был дикий крик боли.

раскрыть ветку 3
0

Грустно все это...Очень...(((

раскрыть ветку 2
0

Вот... И видимо потом что-то "сломалось" внутри. Теперь я третий год с оружием на передовой одной из Республик.

раскрыть ветку 1
0
А где "секс"? Тег то стоит (и не токо)
0

@Escrito, как тебя в ВК найти?

0
Н-да уж... А что тут скажешь. Кто виноват, если у человека рак? В 5 лет, в 10, в 30? Родительские Гены? Чернобыль? Питание? А хер его знает... Тут нет ответа. Предрасположенность к онкологии вроде как сейчас можно вычислить, только это стоит видимо немалых денег. И раз в год не будешь это делать. Люди стоматологов боятся... Грустно все это...
раскрыть ветку 1
+2

Я не понимаю человеческой тяги искать виноватых. если что-то случилось, то надо думать как решать ситуацию. а кто или что виновато не очень то и важно. У меня батя такой: очень часто он вначале начинает обвинять, вместо того, чтобы молча делать то, что поможет. Обвинения просто занимают время и не приносят никакой пользы.

-1
Пожалуй, пора отписаться... Трешак пропал, "о любви" перестали брать за дашу. То ли зря пропадал (ушёл с волны), то ли в принципе закончились интересности.
-3

Невероятные истории!!! Читаю с упоением) Да что там, я работать не могу... пост за постом, не оторваться) и все ровно так, как сама и ощущаю эту жизнь!

-6
Привет и блядь спокойной ночи. Я спать. Посты не читала еще. Пропадун блин
раскрыть ветку 4
+1
Честно сказать, я в ахуе))
раскрыть ветку 3
-2
Ну сорян. Матом ругалась под таким постом, неловко как то(((( вообще не люблю тему смерти. Но свои 5 копеек вставлю. Когда мой парень был на волоске от смерти вы думаете я плакала? Нет, я приезжала к нему в больницу с улыбкой, что бы у него был стимул жить, я успокаивала его маму и ругала ее за слезы, она старалась оградить его от друзей, я же спорила с ней и говорила что ему не станет хуже если к нему придут люди, ведь окружение у него очень позитивное. Короче всячески поднимала ему настроение, и ни на секунду не пускала в свою голову мысль о том что я могу его потерять и тем более не жалела себя. Если у вас есть тяжело больные люди вытаскивайте их из уныния и депрессии не жалостью, а улыбкой.
раскрыть ветку 2
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: