О любви (33)⁠⁠

Всем привет!

Привет подписчикам и подписчицам!

Пост скорее размышлительного характера, не ругайтесь))

Привет всем кто здесь собирается! Привет озабоченным, извращенцам, разбитым сердцам, влюбленным, любителям посидеть на пикабу вечерами и прочим мои друзьям))

Раз информация о моем местоположении у вас не вызвала никаких догадок, никто не объявился из тех регионов, что ж, подождем, а пока попускаем немного соплей, нет, не то чтобы соплей, а раз говорим об отношениях, есть в отношениях период очень странный момент, он и не в отношениях и не после...он...Короче сейчас узнаем.

Мы с вами расставались на пару месяцев...Много, очень много произошло у меня за это время, у верен и у вас какие-то перемены наступили в жизни. И вот сейчас , пожалуй, я снова могу сказать что готов к чему-то большему...возможно снова готов готов любить. Нет, конкретного объекта нет, нет статуса " в активном поиске", но есть какое-то давно заброшенное ощущение " ты готов".Вот так бывает и это наверно хорошо, да хули, я более чем уверен что это хорошо.Ведь даже ощущении этой готовности оно приятно, когда сквозь говно, мрак, рутину ты снова чувствуешь свободу, и не просто свободу, а свободу к любви, свободу к открытию себя и принятия. Забавно все это..)))

Все имеет срок годности : любовь, сосиски, крем для рук, сгущенка, клей ( не знаю почему эти слова, но пусть они будут тут). Так вот , и эта херня, которая творится в человеке в то время когда он один , назовём ее СОЕ (синдром одинокого е*лана/е*ланки) тоже имеет свой срок годности.И у всех он разный. Сразу предупреждаю, это история НЕ ПРО РАССТАВАНИЯ  и не про то КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЯ , не надо комментить про это , если попросите то то на эти темы мы поговорим отдельно, благо есть что сказать)).

Поехали.

Эта история произошла как раз в тот момент, когда вроде расставание было забыто, а никаких отношений пока не хотелось. Жил себе и жил, бл*ть прекрасной жизнью, правда, но одним прекрасным утром что-то в моей голове щелкнуло, мне захотелось чего-то этакого...Это не прошло даже после того как я подрочил, а раз не помогло, значит случилось действительно что-то серьезное. К тому моменту я не занимался сексом пожулй месяца , страшно вспомнить, четыре. И вот как -то организм возможно просил именно этого. Я почему-то полез в давно забытые газеты, где раньше искал платных девочек, но бесцельно смотрел на эти номера и понял что нет, дело не в сексе, не хочется, тупо не хочется вот этого , такого секса, а чего тогда? И мой мозг выдал интересную мысль, а что если тебе не хватает любви? И правда, об этом я как-то сразу не подумал, но принял эту информацию. Самое смешное было в том что мне хотелось именно любви, прямо здесь и прямо сейчас. Какой любви? Да хрен знает, вот срочно надо было чтобы кто-то меня полюбил. Странное чувство, странное ощущение. Острая потребность быть любимым и любить, пожалуй это мощнее самой любви, потому что это настолько аморфная вещь, что мозг не знает за что хвататься ( не за х*й же), и стоит ли хвататься вообще?

И тут меня понесло. Я начал остервенело искать любовь, я жаждал этого, я искал и и скал. За 30 дней у меня было 20 свиданий! Вы понимаете что такое 20 встреч с разными людьми? Одни и те же разговоры, одно и тоже знакомство. Приветы, рассказы  о себе, кофе, машина, смс - все это закрутилось и не давало никакой отдушины. Это было похоже на то когда ты приходишь в магазин за кокой-нибудь мелочью ( жвачка) и не знаешь, какую выбрать, всегда берешь сладкую мяту, а тут вот захотелось попробовать...но что? И ты хватаешь цитрус, ледяную мяту, арбуз и прочее, прочее, а в итоге на кассе так и уходишь без жвачки совсем, даже без своей любимой. 2 из тех свиданий закончились сексом, тупым, обычным сексом на первом свидании, но как оказалось это для меня он был таким, но не для девушек. За тот мясяц поиска именно любви я узнал наверно все женские имена и столько различной и бесполезной информации, что у меня просто сносило крышу, но я не то что не влюблялся в них, хотя девушки-то были достойные, я просто прощался и все. И все. Как сотина не отвечал на звонки. Страшно? Стыдно? Нет -лень. Ни к чему, не хотелось оправдываться за то что идиот. Но несмотря на все это я общался с девушками хорошо, классно , как всегда. Я нравился им и тем самым давал им надежду на продолжение отношений, но в душе понимал что ничего уже не будет, с первого взгляда это понимал, но не прерывал свидание, не мог, не хотел. Нельзя так делать, давать людям надежду, когда полностью отдаешь себе отчет в неосуществимости дальнейших действий. Я приходил каждый вечер домой и спрашивал вслух у самого себя, а может у Бога, а может у соседей, не знаю, я спрашивал что со мной не так? Что? Что я должен делать? Почему я не могу дать людям полюбить себя, хотя сам больше всего в жизни мечтаю об этом?Это не было боязнью отношений, это не было какими-то комплексами, это было чем -то внутренним, неизвестным. Дошло до того что в конце одного из свиданий, я просто очень сильно напился, вел себя как скотина, обматерил весь ресторан и в итоге все равно проснулся у девушки...Бл*ть, меня простили даже такого, но я себя уже прощать за это не хотел. Я использовал желания людей, они хотели счастья, а я на этом играл. Мне было просто по*уй...Не знаю, исповедь этот пост или нет, я просто хочу объяснить, что не надо маниакально искать любовь. Если это чувство ( желание любви, не любовь) зарождается -это прекрасно, но надо просто быть терпеливым, оно обязательно приведет вас к любви, но не ломайте дров, не пытайтесь помогать такими способами, не надо простых тупых знакомств, если не уверены, ведь это не поможет вам, а секс? Он лишь усугубит все в дальнейшем.

Можете считать меня лжепсихологом, гинекологом, филологом, типафилософом, - это ваше право. Но в таких вещах опыт решает, и я вам его отдаю, делюсь им. Поэтому когда понимаете что способны любить, вот жопой чуете, что сможете пустить кого-то в себя ( не прямом смысле девочки, да может и мальчики ахаха, шучу)) то наслаждайтесь этим моментом и не пускайтесь в пустые поиски, не думайте что с первого свидания вам полегчает. Полегчает лишь тогда, когда ну вы помните про зеркало и глаза). С чувством желания любить очень приятно жить. Это время может вам давать много фантазий, да оно потом может хорошенько вас тряхнуть, но держитесь за него. Потому что длится оно не долго. Откройтесь миру в это время, сделайте себя лучше, работайте надо собой. И жизнь, любовь - они увидят вашу открытость и ваши перемены и обязательно подкинут вам какого-нибудь алкаша)) шучу. Это время больших свершений и работы, это время когда есть повод становится улучшенной копией себя. И пусть это время может длиться не долго, все равно не спешите, оно длится столько, на сколько вы к этому готовы. Хотеть любить, желать любить, быть любимым/любимой. Это золотое время.