8

О коммунальной аварии, жизни и философии

Моим двум подписчикам, которых я знаю лично (и не подписывайтесь на меня никто больше, не надо мою идиллию тут портить), посвящается.

Пришла с работы и поглядела в окно. Увиденное навеяло, так сказать...

Было это три года назад. Я тогда заканчивала универ, диплом на носу, нихрена не готово и вот это вот всё. Ко всему прочему, за пару месяцев до того рассталась с парнем и уволилась с работы, и была весьма всем этим расстроена и загружена.
Но всё-таки май месяц, весна, всё цветёт, я была ещё не так стара как сейчас и верила в светлое будущее.
В майские праздники я (поскольку задрот) сидела ночами и писала диплом, а жила я с родителями на севере Питера. Вот в одну из таких ночей эта веселуха и случилась.

Сижу я пишу диплом (поскольку задрот), время около 2х ночи. Мама и сестра спят. Вдруг слышу, за окном шумит дождь, и нормально так шумит, причём так странно - вроде намёков на него даже не было. Подошла посмотреть, высунула руку в окно - ничего. А шуметь продолжает. Ничего не понимаю, но как-то мне это не очень понравилось и я пошла разбудить маму. И вот тут я второй раз выглянула в окно, а там блин грёбаный огромный столб воды бьёт из земли в наш дом буквально чуть левее и чуть повыше нашего окна (мы на 5м этаже) ! Мы с мамой малость подохренели от такого зрелища. Пока мы пытались прийти в себя, ситуация ухудшалась прямо на глазаз - отрубилось электричество, и кто-то из соседей начал бегать по лестнице и стучать во всё квартиры, эвакуировать всех на улицу. Мы с мамой подняли сестру и пошли выходить.
А на лестнице ещё интересней - через центральный пролёт летит вниз целый водопад кипятка и вообще везде кипяток и такое ощущение, что вышел из квартиры и попал в хамам (турецкая сауна есличо).
По стеночке аккуратно (свариться желания особо не было) спустились на улицу, а там уже куча соседей с ума сходит. Из парадной валит столько пара, как будто там вейперы со всего города собрались, периодически выбегают оставшиеся соседи. Народ с соседней парадной тоже вышел во двор, им тоже досталось. В какой-то момент выбежала полуодетая женщина в тапочках, вся насквозь мокрая и в дикой панике, с 8го этажа.

Чтоб вы понимали, потом оказалось, что прорвалась труба под нашими окнами и из неё бил горячий гейзер в балконное окно 8!! этажа, и весь этот дикий поток кипятка протекал через квартиру этой женщины в тапочках, и вытекал через лестницу, вода лилась даже по противоположной стороне дома, то есть насквозь через весь дом. Муж несчастной женщины с 8го пытался сдерживать воду балконной дверью, потому что весь напор херачил им прямо в балкон, и ему обварило ноги кипятком.

В общем, длилось это всё, наверное, часа 3. Все толпились на улице и наслаждались течением воды - как известно, на это можно смотреть бесконечно, особенно когда она протекает весь дом насквозь. Казалось, что бедный дом размокнет и развалится, как коробка. Я уже вовсю предвкушала, как по квартире плавает мой ноут с дипломом.

Очень долго ехали экстренные службы, потом очень долго не могли заехать во двор, ибо он естественно заставлен машинами, потом очень долго не могли остановить воду, и потом ещё всё это дело сушили тепловыми пушками. Мужика с 8го увезли на скорой.

Нам повезло - у нас ничего кроме нервов не пострадало. В этом 9ти этажном доме, типичной панельке, на этажах планировка- две квартиры возле лифта и 2 чуть поодаль, в общем у нас пострадали все квартиры, что находились возле лифта - там залито было всё, выбиты напором окна. Наша была из тех, что поодаль от лифта. В парадной слева ситуация была обратная. Естественно, 8й этаж пострадал больше всех. Самое весёлое, что было это в разгар майских праздников и многих наших соседей по возвращению с них ждал нехилый такой сюрприз в квартире.

Наутро коммунальщики экстренно латали трубу и закапывали огромную дыру у нас под окнами, сейчас уже не могу найти фоток всего этого... Подъезд сох всё лето, светильники в подъезде напоминали аквариумы) Вроде как, весь ущерб всем возместили, но всех я, конечно, не опрашивала.

В чём тут философия?
Ну, во-первых, несмотря на дичь всего происходящего, это было уж как минимум не буднично. Яркие впечатления вытащили меня из моего печального состояния. Я защитила диплом на отлично (поскольку задрот), отдохнула летом, нашла работу, опять сошлась с тем парнем, с которым до этого расставалась, переехала в другую квартиру, и в общем всякое было, но в целом это было очень счастливое время.

А во-вторых, вот сейчас, прошло три года, всё короче опять через одно место, и столько всего похерено мной, и любимый человек ушёл, и решила я короче сколько-нибудь пожить с родителями, ибо одной тоска грызёт.

Прихожу я сегодня с работы, смотрю в окно - и что я вижу там? Щука рака мазафака

О коммунальной аварии, жизни и философии Истории из жизни, Авария, Горячая вода, Санкт-Петербург, Вторая попытка, Длиннопост

Она, опять! Три года - ни единого разрыва! И вот опять. И не смотрите, что выглядит как безобидная яма, эта падла превратила весь двор в болото.
Да, в этот раз правда просто ямища и болото, без гейзера, но!
Смотрю я на это, и такое ощущение, что я на 3 года назад вернулась. И мне так хочется видеть в этой дурацкой трубе хороший знак, может, всё-таки вселенная мне так даёт второй шанс, чтобы всё исправить?) Так хочется верить)

Спасибо всем осилившим!) Баянометр показал енотика.

Найдены возможные дубликаты

+1

Когда вам грустно - прорывает эту трубу.

Чем вы хуже героини Людей в черном)

0

судя по нику - ты не очень красивая?

раскрыть ветку 4
0

ахаха а вы не очень умный, если судите по нику?))

раскрыть ветку 3
0

пфф, где ты умного встречала, который скажет "я - умный"? :)

вижу, компенсируешь успешно))

раскрыть ветку 2
0
Под страхом смерти захотелось резко жить, а потом это осознание притупилось. Прыгните с парашютом
раскрыть ветку 1
0
Прыгала с верёвкой неделю назад, никакого страха, со мной это не работает )
не думаю на самом деле, что и тогда было сильно страшно. Интересно, беспокойно за квартиру, но не страшно
0
Ну пошли погуляем)) я с новочеры)
0

это платный rewind, плата - 3 года жизни :(

Похожие посты
51

Вверх по лестнице, ведущей вниз

Каждые два-три дня наш сосед с третьего этажа приходит "в щи" и устраивает свой дебош. Иногда, это происходит днём, но чаще вечером или ночью.
Сначала, он звонит в домофон по всем квартирам. Когда ему не открывают жильцы, он начинает долбить в окна первых этажей (на котором я и живу), и просить, чтобы мы ему открыли парадную дверь. Однажды, помню, это происходило в три часа ночи...
Соседа, к слову, зовут Женя. Его знает участковый и все полицейские нашего района, ибо мы каждый раз вызываем на него наряд. Иногда, бывает, кто-то из жильцов пытается донести до глубин его сознания мысль об прекращении его этих выкрутасов, но, видимо, это действует хуже, чем обезьянник.
Проникнув в подъезд, Женя, пошатываясь и опираясь на всевозможные выступы, чуть ли не доползает до своей лестничной клетки. Бывало, несколько дней назад, например, ошибся этажом, и стоял вопил на нашем первом этаже.

Женя живёт на третьем этаже, но, не один. С ним живёт мать, которая выглядит абсолютно адекватно на его фоне, и очень часто с ним ведёт поучительный диалог на той самой лестнице.
Кроме Жени и его матери, на лестничной клетке третьего этажа проживают ещё две семьи: бабушка с молодой дочкой и двумя детьми, и молодая семья.
Если честно, я и представить не могу, каково соседям этого дебошира, потому что раз нам его так хорошо слышно с первого этажа, то как же хорошо его слышно на третьем?...
Громкие звуки на видео - это Женины удары в дверь собственной квартиры.

Если у вас есть какие-то советы по поводу избавления от такого приятного соседа - очень рад был бы их услышать, ибо уже невозможно так жить!

534

О том, как алкоголики по соседству добавляют огня в серые будни

Дело было пару–тройку лет назад. Будучи зелёной студенткой (зелёной от безумного графика работы вкупе с довольно-таки вялыми попытками учиться), я жила в трехкомнатной питерской коммуналке.


В комнатке напротив жила одинокая бабуля, из спившейся интеллигенции. Ежедневно она распивала бутылочку кагора, пребывая в состоянии легкого пренебрежения к потреблению чего-либо (кроме вина). Хотя иногда по квартире разносился преотвратнейший запах приготовленного ботинка, набитого сгнившей соломой.


А однажды к нам в квартиру залетел голубь, которого она выхаживала целый месяц. Голубь ходил по истертым коврикам в коридоре, гадил и клевал двери, безостановочно курлыкая. Бабуля была счастлива.


В другой комнате жило то ли пять, то ли пятнадцать узбеков, трудившихся в супермаркете по соседству. Очень приятные и положительные ребята, тихие, спокойные, хотя так и не знаю, сколько их было. И я искренне расстроилась, когда хозяева этой самой клетушки решили сами переехать в квартиру и выселили работяг. С первого взгляда на настоящих владельцев квадратных метров стало ясно, что 15 человек в соседней комнате — идеальные соседи.


Женщина-тумбочка, маленькая, мощная, с  розовым одутловатым лицом опытного алконавта. Сожитель, худощавый тип с сальными жидкими волосами и затуманенным взглядом, был её существенно ниже, но, судя по тому, как таскал за волосы это пухлое вместилище алкоголя, обладал незаурядной силой. Был у них ещё сын, мальчик 14 лет, которого я почти никогда не видела, но искренне желаю ему терпения и удачи.


Какое-то время мы привыкали к ночным воплям в духе: «Опять нажралась, скотина?» или «Опять нажрался, скотина?» Но скотина — это, конечно, самое мягонькое, можно сказать, любовное. Мой запас обсценной лексики существенно возрос за то время.


Однажды, часов в восемь утра, собираясь на работу после бессонной ночи, особенно наполненной гулкими ударами падающих тел и безумных криков, в дверь кто-то постучался. Открываю, на пороге стоит тумбочка. Щеку ее украшал нечеловеческих размеров синяк, сделавший лицо похожим на перезревший лопнувший помидор.


— Доброе утро, а вы не могли бы, пожалуйста, позвонить участковому, а-то этот м***к заперся в комнате и не открывает, а мне на работу пора. А там телефон, я без него пойти не могу.

— Э-э-э-э, конечно.


Звоню участковому. Через какое-то время приходит дяденька в форме, задает пару вопросов и с видом человека, выполнившего свой долг, удаляется. Комнату он вскрыть не может, оснований нет, согласия хозяина комнаты нет, до свиданья, удачи.


Пожав плечами, ухожу в свое обиталище, желая держаться подальше от этой ненормальной семейки, выкинув их из головы, несмотря на то, что тумбочка снова начала орать и пинать дверь ногами. Минут через пять выхожу из комнаты, намереваясь посетить известное место.

Немая сцена.


Соседская дверь горит. Женщина методично долбит в середину горящей двери ногой. Коридор в дыму. С совершенно счастливым лицом она поворачивается ко мне и кричит: «Всё нормально! Я решила поджечь дверь, чтобы этот «тра-та-та» вышел из комнаты!»


Киваю. Прохожу мимо горящей двери в дамскую комнатку, пребывая в состоянии «легкого удивления». Думаю, что этого просто не может быть, потому что просто не может быть. Наверное, мне показалось, и я выйду сейчас, а там все в порядке, просто она как обычно валяется в коридоре.


Выхожу. Дверь по-прежнему горит, тумбочка по-прежнему её таранит.


— Э-э-э-э, извините, а вы уверены, что это хорошая идея?

— Да-да, все нормально! Он иначе не выйдет, а мне очень на работу надо!

— Ок, как знаете.


Бороться и спорить с такой внушительной массой я не рискнула, но решила вызвать пожарных, милицию, полицию, санитаров, если она сейчас же не потушит чёртову дверь. Сажусь в своей комнате на диван, понимая, что в коридоре творится какой-то сюрр. Посидев так минутку, набираю номер борцов с огнем и тупоголовыми алкоголиками, но слышу, что в коридоре вновь оживление. Выглядываю, а этот тщедушный мужичок, надрываясь и багровея, орёт на тумбочку.

Обшивка двери догорает, коридор в копоти и дыму, но ничего критического уже не происходит.

Ухожу на работу. Вернувшись вечером домой, застаю идиллию: она, с блаженной улыбкой, подмигивая заплывшим фиолетовым фингалом, готовит что-то на кухне, а он — сдирает ошметки обшивки и красит свеженькой краской дверь.


Всё было хорошо.

О том, как алкоголики по соседству добавляют огня в серые будни Истории из жизни, Коммуналка, Санкт-Петербург, Длиннопост
Показать полностью 1
230

Просто приятно

Вчера спускаюсь по переходу в метро Гостинка - Невский. А там нет полозьев для спуска тележек и колясок. Бабуся божий одуванчик стоит наверху лестницы и пытается примоститься. Я замечаю это и разворачиваюсь к ней, чтобы помочь - снести тележку вниз. В этот момент с другой стороны к ней подходит девушка моего примерно возраста (25+) и тоже пытается схватиться за телегу, но нас опережает парень и улыбаясь говорит
- Давайте я помогу.
Мы с девушкой, конечно, уступили))
Я улыбаясь отправилась дальше.
Просто приятно

1702

Из подслушанного в курилке - какие они - москвичи

Небольшая зарисовка из жизни:

Санкт-Петербург, офис крупной компании, производящей электрооборудование. Послеобеденный перекур, прохожу мимо курилки и слышу разговор двух женщин:

- А ты откуда?

- Я с Москвы.

- Это понятно, что из Москвы, а в Москву-то откуда приехала?

8467

Про наивность и отзывчивость

В 1989 году мне и моему другу было по 18 лет, и мы решили поступать в институт.

Выбрали институт в Ленинграде (сами мы из Запорожья), написали туда, нам ответили, прислали какие-то бумажки. Билетов на поезд не было вообще, пришлось брать на самолёт.

Родители поморщились (дороговато, но денег дали).

Мы прикинули, прилетаем в 6 вечера, пока туда-сюда, а приёмная комиссия в институте работает с утра. Не успеваем ни как. Нужно где-то переночевать до утра.

Родственников и друзей в Ленинграде нет.

Проблема. Сидим грустим.

Тут старший брат моего друга, с год как пришедший с армии, говорит: - фигня это всё! Был у меня в армии корешок с Питера. Вот такой парень! Мы в армии адресами обменялись, сейчас найду. Скажете, что от меня и переночуете свободно.

Мы такие: - ну ладно.

Телефонов, кстати, не было ни у нас, ни у этого армейского корешка.

Короче, прилетаем мы в Ленинград, то-сё, за пару часов находим улицу, сейчас не помню названия, в старом районе вот эти их старые 4-5 этажные дома, находим дом, не очень долго искали.

Но вот с квартирой была проблема.

На подъездах (ладно, на парадных) висели таблички с номерами квартир. Примерно такие: «Здесь Кв. №3, 5,9,13,14,16». Озадачились, но квартиру нашли. Поднимаемся на третий этаж. Звоним.

Открывает парень постарше нас.

- Здравствуйте. Вы такой-то?

- Да.

- А я младший брат вашего армейского друга такого то, а это мой друг. Можно у вас ночь переночевать?

-Э-э-э… Ну проходите.

В квартире, кстати, жили ещё парень и девушка

И мы сели пить чай с печеньем. И разговаривать. Рассказали, что мы приехали из Запорожья поступать в институт. Что нам только на ночь, потом институт нас селит в общагу. Классные спокойные ребята.

Квартира, кстати, была странная.

Во-первых, очень высокие потолки.

Очень. В одной из комнат, на стенах были какие-то ползучие растения, так вот, под потолком из них были целые джунгли.

Во-вторых, очень странная планировка.

Какие-то коридорчики, тупички, комнаты. Та комната, где мы ночевали, была похожа на длинный и узкий пенал. Две кровати вдоль одной стены. Какой-то стол. Очень маленькое окошко, с широченным подоконником. Толщина стены неимоверная.

В-третьих, санузел.

Мало того что он был совмещённый, большой и какой-то несуразный. Он был ещё в каком-то странном месте. Когда рано утром, я пытался его найти, никого не разбудив… Это был ещё тот квест. Какие-то кладовки, какие-то заколоченные (почему-то) двери…

Когда через много лет «Сплин» спел «… я объяснил тебе, где, в квартире спрятался душ…», я понимающе хмыкнул – Это Питер, детка…

Короче. Утром, мы по-тихому свалили. Не попрощавшись и не поблагодарив.

И никогда их больше не видели.

И имён не запомнили.

В Ленинграде мы прожили с месяц. В институт поступали, но не поступили. В общаге перезнакомились с кучей людей со всего Союза. Невский. Мосты. Уличные музыканты. Прогулки по ночному городу. Выход «Звезды По Имени Солнце». Ркацители по 2.10.

Короче.

Сейчас, когда я вспоминаю эту историю, я больше всего удивляюсь двум вещам.

Во-первых.

Я удивляюсь тому, что тогда я ни чему не удивлялся. Ни собственной наивности (или наглости). Ни чужой доброте и отзывчивости.

Во-вторых.

Как быстро летит время.

Ну и напоследок.

Ребята, может сейчас конечно и поздно.

И вы скорее всего это не прочитаете.

Но.

За то что и приютили, и чаем напоили, и показали пример человечности какой то, что ли…

Спасибо вам.

Большое.

Показать полностью
236

Случаи из практики 33

Женщина 30 лет:

— … и я избила его! Жестоко и без малейшего раскаяния! – продолжила раскрасневшаяся клиентка. – Достала из гаража кусок трубы, подошла к нему сзади пока он стоял у двери и врезала со всех сил. Потом, когда он упал, я залезла на него сверху и начала бить по лицу. Мне так хотелось сорвать с его рожи эту хамскую улыбочку! И я сделала это! Надеюсь, что теперь, он вообще не сможет улыбаться!

— Раз дело дошло до такого, значит вам не удалось решить проблему другими способами?

— Я пыталась! Честно! – взволнованно ответила она, рукавом вытирая слезы. – Сначала я пыталась с ним поговорить – все без толку. Он поимел всех девушек в офисе, и я должна была стать очередной «победой», так что это стало для него делом принципа. Мне не помогло даже обращение напрямую к его отцу – нашему гендиру. Он просто проигнорировал мои просьбы, а зам - очередная подстилка его сынишки, пришла ко мне после этого и громко заявила, что или я лягу под него, или могу вставать и уходить.

— А вы взяли и ушли, правильно?

— Угу, - хмыкнула женщина. – Вот только это его не остановило – началось преследование: он стал подстерегать меня на улице, сидеть в машине под окнами, писать сообщения с разных номеров. Вы даже не представляете как это страшно!

— Вы пробовали обращаться в полицию?

— Три заявления - но все впустую, они только сделали его осторожнее.

— И тогда вы решили покончить с этой проблемой самостоятельно.

— Я бы не сказала, что это было запланированное решение. Внутри меня все горело в тот момент, и я с трудом вспоминаю, где нашла оружие, как кралась вдоль стены, и как нанесла первый удар.

— Какое же вам назначили наказание?

— Никакого – он сказал, что попал в аварию. Понимаете, для этого урода важно было сохранить репутацию, скажи он что его отму…ла какая-то девка – его репутации жеребца пришел бы конец. Плюс, я решила не испытывать судьбу и уехала из Красноярска сначала в Москву, а потом сюда – в Санкт-Петербург. Вряд ли он стал бы искать меня так далеко.

— Но что-то вас все же беспокоит, раз вы пришли сюда?

— Недавно я врезала парню, который орал на свою девушку в парке. Я просто подошла и сказала ему остыть, а когда он послал меня и замахнулся, то просто врезала ему промеж ног носком сапога и пока он не оправился добавила пару раз по ребрам, чтобы было неповадно. Раньше я бы даже не подумала об этом, а теперь… теперь я начала все чаще чувствовать то самое жжение в груди. Не знаю, как это назвать: гнев, ярость, злость, - может быть все вместе. Боюсь, что могу снова сорваться и натворить делов…

144

Собеседование в самую лучшую компанию в мире!

Прохожу сегодня собеседование в коммерческий отдел одной агропромышленной компании. Толковых отзывов о компании не нашел, да и не верю я им в последнее время: много бывших сотрудников-обиженок пишет и злых конкурентов. Так что, пришел собеседоваться с минимальной инфой о работодателе.

HR (женщина лет 45-50 на вид):
- Наша компания является одним из лидеров пищевой промышленности России и входит в тройку сильнейших игроков северо-запада…

Я, человек достаточно опытный и скептически настроенный к подобным речам и дифирамбам, беру смартфон и начинаю гуглить лидеров пищевой промышленности РФ.

HR:
- Вам не интересно?

Я:
- Интересно, поэтому я и начал гуглить лидеров пищевой промышленности... На первых трёх сайтах с рейтингами вашей компании нет!

HR (раздраженно):
- А вы сразу верите тому, что пишут в интернете? Да я таких сайтов сотни сделать могу!!!

Она протягивает мне заламинированный лист А4 со списком компаний и тычет пальцем на почетное второе место, где красуется их «Рога и Копыта».

HR:
- Вот, этот список, между прочим, заверен нашим генеральным директором и является достоверной информацией, а не вот эти вот сайты ваши! Печать видите?

Я:
- А-а-а, ясно. Ну, я пойду?

И не дожидаясь ответа ушел...

©Лекс Гарруда

2340

Отключение горячей воды в С-Пб

Не помню точно, какой это был год, но не менее 10 лет назад. Купил я себе по весне водогрей, ибо надоело летом 2 недели воду в кастрюльках греть, чтоб помыться. Установил, опробовал - всё хорошо. И летом новость - В.И.Матвиенко (в то время губернатор Санкт-Петербурга) пообещала, что это последний год, когда отключают летом горячую воду. Опечалился я конечно - можно было бы годок потерпеть - зато деньги сэкономить, но куда уж деваться - висит.

2019 - как я рад, что не сэкономил в том далёком году.

P.S. Это всё, что нужно знать о громких заявлениях власти

95

О горячей воде 2

[ пост ] https://pikabu.ru/story/o_goryachey_vode_5908765

Елизавета Павловна (несчастная не стерилизованная кошка Жади) – добрейшая и гуманнейшая старушка. Она не только ограждает Жади от разочарований посредством выгула на поводке, но и любит единственную внучку и желает ей добра.

Внучка, мать-одиночка, снимает комнатёнку в трёх пересадках от бабушки и сорока минутах от Рыбацкого. Елизавета Павловна мечтает выдать её замуж «удачно» и даже содействует этому – покупает на итоговой распродаже наряды в нашем секонде, стирает их и отдаёт ей (вместе с советами по поиску мужа в семиметровой коммуналке).

Жить к себе, в двушку улучшенной планировки, правда, не берёт.

Именно Елизавета Павловна опознала нас с Алисой по крайне косвенным признакам в ноябре, когда «Улыбка радуги» объявила всесоюзный розыск двух разяв-забывах.

(Мы забыли в шкафчике для сумок «Улыбки радуги» ценности – не совсем доломанный зонт и двухлитровую бутылку «Колы».

Продавцы (25 тысяч штука в месяц) были сплошь окрестными жительницами, но - не из нашего дома и страдали крайней формой честности: объявили розыск владельцев забытого. Конечно, составили словесный фоторобот: две высокие сестры-латышки (?), светло-серенькая и посерее, в нарядах из «Планеты секондхенда».)

Елизавета Павловна нашла нас и осчастливила «Колой», а особенно – ломанным зонтом.

Кроме молодожёна-снайпера Михаила Ивановича в доме без горячей воды счастливы ещё двое: Аминджон и Гулноза. Они живут в шестиметровой лифтовой в первом парадном, под окном которой собираются местные, не анонимные алкоголики.

В лифтовой нет воды и канализации, зато всегда есть свет, а там, откуда они приехали, свет только по государственным праздникам.

И там нет работы.

А в нашем (и соседнем) доме работы завались – Гулноза моет окна, делает уборки, а Аминджон вообще нарасхват, он понимает в мётлах и таскании тяжестей, но - ни слова по-русски.

Почти вся моя семья – я и Алиса, страдает от шестидневного отсутствия горячей воды вместе с активом ТСЖ. Но участвовать в давлении на гада Виктора Владимировича, посредством написания открытых писем и бойкотирования очередных/внеочередных собраний, отказывается.

Нам - некогда.

Проспавшая первую пару Алиса считает, что помытые из чайника волосы уже ничего не изменят, придётся отрабатывать.

Я вообще – ищу вторую работу.

2/2 или 3/3 – не важно, но, с ежедневной оплатой.

Кот наводит красоту и пушистость поплевав на беленькую лапку.

Он и так счастлив.

163

О горячей воде

Виктор Владимирович – гад.

Редкостный, но не ползучий, а - прямоходящий.

К этому выводу пришёл весь актив ТСЖ дома (где я уже год как снимаю квартиру). Причём – единогласно и прямо.

Прямо на скамейках под сиренью.

С тем что Виктор Владимирович гад - я согласна, но открытое письмо подписывать отказываюсь. По личным причинам и уже третий раз.

Третий раз я поймана активом сидящим у подъезда: первый раз я задержалась по наивности, остальные – не хватило совести сбежать со стихийного собрания.

В нашей шестиподъездной девятиэтажке нет горячей воды уже шестой день.

И поэтому председатель правления Виктор Владимирович – гад. Первые два-три дня холодноводия актив ТСЖ считал, что он просто «халатно относится к своим обязанностям», потом страсти накалились и он стал «гадом». Боюсь думать – что будет дальше.

Виктор Владимирович - несколько странноватый дядечка, бывший кадровик Не знаю какого завода, который расклеивает у лифта и парадных оригинальные объявления, типа: «Господа владельцы и квартиранты! Будьте бдительны – после визита компьютерного мастера в квартиру №… у владельцев пропал диван» или «Господа владельцы и квартиранты! 10.05.2018 года с 9 утра поквартирный обход будет осуществлять «Петербурггаз»; будьте тактичны – они тоже люди» и т.д.

Придя к власти Виктор Владимирович навёл строжайший учет с позиции кадровика в отставке: в правлении имеется рукописная картотека-досье на каждую квартиру. Вселяясь в свою нынешнюю квартиру (по рекомендации Марии из двухсотой квартиры) я заполняла обширнейшую анкету, плод творчества управдома. С вопросами типа: Где Вы родились? Знаете ли Вы иностранные языки?

(Совершенно недавно, встретив меня на улице, Виктор Владимирович строго спросил:

- Почему вы скрыли от правления факт наличия кота у вас?! Он состоит на учёте?

«Донесли!» - подумала я и срочно сделала коту паспорт на имя Серый Плюх)

Домоуправлением Виктор Владимирович занимается слабо: часто не работает лифт, сантехникоэлектрик Вася всегда пьян, канализация откатывается только на условиях половодия и т.д., но учет проживающих – отменный.

Актив дома состоит из собственников-старушек, которые поделились на две фракции: Звероводы и Установители справедливости (впрочем, членство в одной фракции не исключает членство во второй, судя по Заире Адильбековне).

У первого парадного, на лавке под липой, происходят ежедневные заседания Звероводов. Причем чем лучше погода, тем полнее кворум.

Мы с Алисой любим проходить мимо: можно погладить хроменького пуделя Фокса (Мария Ивановна), понаблюдать за таксой Юлой (тётя Таня), пожалеть жаждущую кота нестерилизованную Жади (Елизавета Павловна) и т.д.

Наша соседка снизу, гуманист-осовод, Заира Адильбековна, приходит сюда с клеточкой мышей. Она специализируется на любви к мелким животным ввиду пенсии в девять тысяч; мышей ей подарил зоомагазин на углу в нагрузку к полуторатысячной клетке.

У нашего, третьего парадного собираются Установители справедливости.

Они всегда обсуждают животрепещащие темы: дороговизну в «Полушке», хамство в «Семье», гадство Виктора Владимировича, ужасную молодёжь (все до семидесяти лет, кто проходит мимо) и т.д.

Из постоянных жильцов и собственников недвижимости в ТСЖ ни в одной фракции не состоит только Михаил Иванович. Достойнейший человек – участник войны, девяносто трёхлетний бывший снайпер. Ему некогда, он недавно женился.

Официально. На тридцати пятилетней Саиде.

Брак Михаила Ивановича вызвал среди обоих фракций волну возмущения: более лояльные Звероводы предполагали, что Михаил Иванович в бифокальных очках просто не рассмотрел, что Саида не так красива, как молода. Елизавета Павловна прямо и бестактно сказала Михаилу Ивановичу, что у Саиды на лице не только большие глаза, но  - и усы. Но Михаил Иванович оказался настоящим снайпером и возмущенно сказал ей:

- Вы! Вы! Не смейте плохо говорить о моей супруге! - и кажется, перестал с ней здороваться.

Но, не точно.

Установители справедливости подозревали Саиду в корысти: мол, трёшка на Чёрной речке, бездетный вдовец и т.д. и даже, увидев как Саида покупает детское питание в «Дикси», родили версию о её беременности.

По этому поводу состоялось несколько экстренных собраний у моего парадного.

Нет! Все в порядке: Саида любит мужа и варит ему детские кашки.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: