О БРОВЯХ.⁠⁠

Ко всем с большим приветом!
Это мой первый пост, как принято тут говорить. Не судите строго, не кидайте тапками, читаю давно, но вот решила написать, если зайдёт, буду писать ещё:))) Из предыдущего предложения ясно, что читаю, и правда, давно и довольно внимательно. Пару слов для знакомства. Вдруг, кого заинтересует моя тёплая ещё тушка и её мозговые флуктуации. Я внешне взрослая тётя, внутреннее - сущий ребёнок, большой любитель беззлобно чинить безобразия. Пишу стихи, короткие рассказы и зарисовки, нестабильно и с перерывами. Веду блог, посвящённый обзорам товаров с известного китайского сайта. Стараюсь без банальщины писать, хоть этот сайт того и не заслуживает. Кому надо ссылку, предоставлю опционально.
Увлекаюсь фотографией, графоманией, скандинавской ходьбой и горными лыжами. В детстве очень много читала, отсюда полный бардак в голове. По профессии учитель и психолог, по призванию балбес. Много лет работаю в торговле, подбираю оборудование для катания на горных лыжах и сноуборде. Знаю об этом очень много, бесплатные консультации welcome.
Сюда не выкладывала ничего, потому что лень разбираться в правилах сайта. Не рублю ни черта в местных лигах, рейтингах, минусах, плюсах и прочих фишках, ко всем одинаково уважительно отношусь, ребята и девчонки, вы молодцы, такой офигительный сайт получается, целый мир, практически, Вселенная.
А, забыла уточнить, я балабол и словоблуд, обожаю русский язык и его производные, трепаться могу долго и нудно, заткните, если перебор.
Погнали, мой первый маленький рассказ на Пикабу. И посвящён он, как водится у настоящих леди, современным бьюти-тенденциям.

О БРОВЯХ. МАСТЕР-КЛАСС.
Брови - это лицо женщины. А губы - это... Нет, не стоит. Собственно, брови должны выглядеть идеально. Ты можешь быть разочарована своим парикмахером и очарована новыми пижамными штанами, но даже мусор выносить без бровей категорически воспрещено.
Потому что по пути от квартиры до мусорного брака тебе обязательно попадутся все твои бывшие с их новыми бабами, все твои будущие с их старыми бабами, а на обратном пути, под занавес, ты обязательно встретишь Бреда Питта с Криштиану Роналду. И все они будут с бровями, а ты без. Вот так. Хоть в мусорный бак ныряй от стыда.

Поэтому свои вот эти жидкие подобия натуральных бровей выщипываем к чёртовой матери. Не получатся натуральные, роскошные брови из этого вот безобразия. Что не выщипано, то надо срезать. Особенно это касается неприлично густых и широких бровей. Как тебе только не стыдно. Всё равно, что интимной стрижкой пренебречь. На люди не покажешься, позорище одно.
Выщипала? Не ори. Отлично!

Теперь вытаскивай из-под стола мешок с карандашами, щёточками, помадками, тенями, тушами, восками, гелями, пудрами, трафаретами и кисточками, включай ютьюб и приступай. Не я же буду тебе тут рассказывать, как на две тонкие ниточки из трёх волосин намазать всё это богатство. Визажисты (учи матчасть), утверждают, что для оформления бровей тебе понадобится десять минут. Врут. Десять минут тебе понадобится, чтобы выбрать средство, ещё десять минут, чтобы всё испортить. И около получаса, чтобы достичь приличного результата хотя бы уровня трёхлетнего ребёнка. Как правило, за день как раз остаётся время, чтобы вынести мусор. И всё. Можно смывать.

Чемодан на колёсиках с тюбиками для оформления бровей желательно всегда и везде возить с собой. Он мешает и больно бьёт по ногам, но выглядеть на все сто (только не рублей, девочки, не рублей! Хотя бы, баксов) необходимо круглосуточно. Вдруг, ты выпала из электрички не на своей остановке (бывает, народ у нас невнимательный, перепутали и выпихнули), причёска на боку, юбка осталась в вагоне, колготки в ажуре, помада везде, кроме рта, декольте до пупа и ни одной пуговицы. А тут он! Нет, ОН! Тот самый, которого ты всю жизнь ждала. Курит на платформе и в урну культурно плюёт. Думаешь, он заметит твой конфуз, если ты при бровях? Нет, нет и нет! Его внимание будет приковано к тому, что ты сделала своими руками, сейчас хендмейд - это мейнстрим, если ты понимаешь, о чём я. И это будет твой главный и единственный козырь. Не забудь вытянуть из тамбура чемодан с бровями. Вдруг, ты прям со станции к своему принцу ночевать поедешь. Марку надо держать. Не только под языком.

Всё, пошла!