9

О безответственной мамаше и самостоятельном ребёнке.

Прочитала пост https://pikabu.ru/story/zhdi_menya_tolko_ochen_zhdi_6426056 и вспомнила.


Дело было лет 8-9 назад. Дочке моей знакомой на тот момент было 5-6 лет. Пошли они на новогодних каникулах в гости, задержались часов до 12 ночи. Стали собираться, как обычно в дверях языком чесать, и как-то так получилось во всей этой суматохе, что ребенок оказался в подъезде, а взрослые остались в квартире. Девочка, решила, что ее одну отправили домой, а т.к. дорогу знала, то пошла. А идти там было не мало, остановок 5 на общественном транспорте, причем в одном месте транспортная развязка, переходов нет, светофоров нет.

Когда нерадивая мамаша поняла, что ребенка нет ни в квартире, ни в подъезде, побежали искать ее по всем окружным дворам, никому даже в голову не пришло, что ребенок двинулся в сторону дома. Спустя час-полтора безрезультатных поисков мамаша ломанулась в (тогда еще) милицию. В общем не знаю как, но выяснили, что ребенок находится в одном из отделений. Как рассказала сама дочка знакомой, взрослые ей несколько раз помогали перейти дорогу (особенно мне запомнилось, что ту самую развязку ей помогала перейти молодая пара), и, видимо, никого не смутила 5 летняя девочка в первом часу ночи без родителей на улице, никто не попытался ее остановить, не позвонил в милицию. Когда почти половина пути была пройдена, мимо ехал милицейский УАЗик, увидели ребенка и остановлись. В общем на мамашу составили бумагу и отпустили, но отдел опеки еще долго ходил к ним домой.

Найдены возможные дубликаты

+1

Достаточно много раз (с старшей и младшей дочками гулял), мамашам-пиздаболкам детей приводил.

+1

Если бы я в час ночи увидела ребенка на улице, одного, который вполне самостоятельно и уверенно куда-то идет, то вспомнила бы все тематические фильмы ужасов.

0

Квест почти прошла.

-1

У меня старшая (20лет), когда семьёй гуляем, всегда говорит , что отойдет водички купить.

-1
Мамаша растяпа, конечно.
Но и ребенок заслужил пиздюль за излишнюю самостоятельность.
Похожие посты
181

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?

Как часто вы сталкиваетесь с тревогой о своих детях-подростках, постоянно названиваете им и задаете тысячу вопросов, а в ответ получая лишь «Все нормально»? Как часто ваши дети говорят вам «Хватит меня контролировать, я и сам/а всё знаю»?

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Недавно я прочитал комментарий одной женщины, которая делится своими переживаниями о том, что она гиперответственная мама своего сына-студента, у которого проблемы со здоровьем. По ее словам, парень самостоятельный, переехал в город-миллионник, где учится в ВУЗе и работает, однако он скрытный и не особо делится новостями своей жизни с родителями. Эта история нашла у меня отклик и вызвала желание написать статью, поскольку она затрагивает актуальную тему – общение отцов и детей.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

В первую очередь хотелось бы выразить понимание родителям, так как заботиться о детях не просто. Каждый хочет окружить ребенка ЛЮБОГО возраста своим вниманием, любовью и сделать все возможное, чтоб он чувствовал себя максимально комфортно и счастливо. Тем не менее, между заботой и гиперопекой есть очень тонкая грань, которую легко пересечь. Особенно в роль родителя с повышенным уровнем заботы входят мамы и отцы, чьи дети нуждаются в особом внимании в силу определенных ограниченных возможностей. Такой повышенной заботой можно оказать своему ребенку медвежью услугу в его будущем.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Напомню о том, что мой диагноз – ДЦП. И, несмотря на то, что у меня рабочая группа инвалидности, моя мама чрезмерно опекала меня вплоть до 20+ лет (сейчас мне 26). С одной стороны, я ее понимаю и благодарен за ее заботу. Но с другой стороны, такое отношение меня раздражало и вызывало внутренний протест, потому что я хотел быть самостоятельным. Я пытался отстоять свои границы, мы часто ссорились, но материнский инстинкт не сломать, поэтому я решил жить отдельно. Помню, как мои родители долго и настойчиво отговаривали меня из-за их неуверенности в том, что я справлюсь жить самостоятельно, но меня было не остановить.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Начав жить отдельно, я вздохнул с облегчением. Естественно, жизнь не была сахаром, так как я полностью был сам по себе – больше не было рядом мамочки, которая приготовит вкусную еду, сделает уборку и оплатит счета, но я быстро освоился и пожалел, что не сделал этого раньше. Первое время моя мама еще долго мне писала по несколько раз в день с вопросами «Ты поел?» или «Ты уже дома?», но сейчас у нас очень теплые отношения – мы общаемся как друзья, а по выходным я стараюсь навещать родителей. Однако для такого результата моей маме пришлось научиться мне доверять в том, что я могу сам отвечать за свою жизнь во всех сферах.

Исходя из вышесказанного, хотелось бы дать родителям несколько советов по общению с детьми, опираясь лично на мой опыт общения с мамой.


1. Вырабатывайте самостоятельность в своих детях с раннего возраста. Не нужно ограждать детей от обязанностей, посильных их возрасту, иначе им будет очень трудно, будучи взрослыми. Так, ребенок даже начальных классов может помочь с уборкой своей комнаты, почистить овощи для ужина или помыть посуду. Главное не забывайте хвалить маленьких помощников, потому что именно родители – главный авторитет для детей, ваше одобрение/критика играют важную роль в становлении каждого ребенка как личности.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

2. Из предыдущего пункта вытекает следующий – учитесь доверять своим детям. Многие мамы скажут «Как я могу доверять ребенку чистку картошки? Он сделает все не правильно!». А вспомните себя, у вас с первого раза все получалось идеально? Да, вначале будут ошибки, но воспринимайте их спокойно и объясните, как нужно делать. Будет ошибкой, если вы скажете ему «Ты ничего не умеешь! Дай я САМА все сделаю». Потом не жалуйтесь, что ребенок не предлагает вам помощь, вы же и САМИ все можете.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

3. Дайте право на свое мнение и самовыражение. Недавно я был в ТЦ и наблюдал такую картину – мама с дочкой-подростком выбирали джинсы. Точнее не выбирали, а мама просто навязывала свое мнение девочке, которое явно отличалось от ее вкусов. И ведь это типичная ситуация, в которой был практически каждый. Хватит навязывать детям свое мнение, а вместо этого прислушайтесь к их СОБСТВЕННОМУ голосу. Давлением вы только оттолкнете ребенка, а в некоторых случаях даже отобьёте желание с вами общаться в будущем. Учите детей правильно выражать мнение, отстаивать личные границы, за что в будущем они вам будут благодарны, поскольку такой навык как раз и нужен в жизни.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

4. Отдельное слово для родителей, чьи дети в силу здоровья нуждаются в дополнительном внимании. Не драматизируйте болезнь своего ребенка. Я знаю многих людей с ограниченными возможностями, которые устали от гиперопеки их родителей, говоря «Я не настолько беспомощный, как они об этом думают». Люди с ОВ меньше всего хотят повышенного к себе внимания и только скажут спасибо, если вы им дадите возможность проявить себя. Яркий пример – парень со слабым здоровьем, мама которого писала в комментарии. Да, у него слабое здоровье, но это не помешало ему жить самостоятельно и вести себя по-мужски.


Мысль, которую я хотел донести сегодня до своих читателей-родителей, состоит в том, что ваш ребенок – это цельная, независимая от вас личность, со своим уникальным характером и системой мировоззрения, потому что он родился в другое время и при других условиях. Именно поэтому вы должны с ранних лет вырабатывать в детях самостоятельность, тем самым подготавливая морально себя к тому, что они смогут уйти от вас, когда повзрослеют. И это НОРМАЛЬНО! Однако, в суровой взрослой жизни есть много трудностей, с которыми он должен уметь справляться, именно поэтому и нужно вкладывать в ребенка знания, вырабатывать навыки путем доверия и поддержки.


Желаю вам терпения и удачи!

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост
Показать полностью 7
126

Научить учиться

Один из самых частых родительских запросов —"Ребёнок не хочет учиться, что делать?". Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык!


Не стоит ожидать, что ребенок сможет сделать это самостоятельно: пока маленький человек учится в 1-2 классе (в 3 уже более или менее начинает включаться ответственность за себя), он ещё не очень собран, организован. То есть его надо элементарно научить учиться, показать, как это делается.


Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису — интерес ребенка превыше всего. Согласен, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным.


Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет — ребёнок "слетает" с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)


Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?


— Придавайте новые смыслы скучным заданиям.

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: "Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год".


— Стимулируйте внутреннюю мотивацию.

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык — умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией — сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго.


— Меняйте роли – вместо ученика "учитель".

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет — прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого "бездарного" ученика – "Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!".


Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности – ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их

интеллектуальным способностям.


— Научите его самостоятельно делать уроки.

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык "делания уроков", постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.


Первая — надо дать ему понять, что вы цените его старания.

Вы можете говорить: "Мы рады, когда у тебя все хорошо получается". Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это научит ребёнка достигать целей.


Вторая — проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок.


— Делитесь успехами.

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо!


— Работайте с материалом.

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал — это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать и понять или сделать на базе этого материала какие-то задания.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Научить учиться Психология, Дети, Родители, Воспитание, Психотерапия, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
1970

Дела семейные ...

Сегодня говорим с женой:

Жена: Скоро вот наша с тобой дочь подрастёт и мы с ней сможем играть в "Мавзолей Ленина". Я буду играть Ленина и буду лежать, а она будет играть часового, который его охраняет.

Я: Это конечно всё хорошо и здорово, но как ты объяснишь ребёнку 2018 года рождения кто такой Ленин, почему он лежит на Красной Площади в Москве и зачем его нужно охранять, когда мы живём в Испании?!

50

Как избавиться от чрезмерного чувства долга перед родителями?

Вопрос очень конкретный, который требует большого количества уточнений и контекста отношений с родителями на протяжении всей жизни. Обычно мы делим состояние относительно вопроса на то, как это было ранее и то, как это чувствуется сейчас. За что конкретно вы чувствуете свой долг перед родителями? Когда это чувство появилось? Каким оно было изначально? Как оно трансформировалось? Что лежит “внутри” того ощущения или чувства, которое приходит к вам первым? Есть ли там что-то ещё? Что такое чувство долга для вас. В зависимости от ответов, нужно двигаться дальше в исследовании.


Лично мне с самого детства отец рассказывал одну притчу, которую ему рассказывала его мама.


Она называется “Притча об орлице” (разные версии легко гуглятся).


В скале недалеко от берега посреди моря в гнезде жила Орлица с тремя орлятами. Однажды сильный прилив грозил затопить гнездо и Орлица решила перенести своих орлят на берег. Они ещё не могли лететь сами, поэтому ей пришлось переносить их на себе. Она взяла первого Орлёнка и над морем спросила его: “Когда я буду старая, ты будешь также заботиться обо мне, как я о тебе сейчас?”. “Конечно, мама! Ты же кормишь меня и ухаживаешь за мной, и вот теперь ты меня тоже спасаешь, конечно я буду о тебе заботиться!”. Услышав это, орлица отпустила орлёнка и он упал в море. Такой же вопрос она задала второму орлёнку, получила такой же ответ и тоже его отпустила в море. Когда же она спросила третьего, то он ответил ей: “Да, ты кормишь меня и оберегаешь, но когда я вырасту, у меня будут свои дети, я буду заботиться о них”. Орлица перенесла орлёнка на берег.

14992

Про настоящих мужиков

Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании наблюдая эту картину говорит мне

- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.

Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:

- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный... И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.

Спасибо тебе, добрая девочка.

206

Крик на своих детей

Мнoгие родители обеспокоены тем, как перестать кричать на своих детей и начать с ними взаимодействовать. Но проблема большинства родителей в том, что хоть они и считают, чтo должны перестать кричать, при этом не верят в то, что есть другой способ привлечь внимание ребенка. В конце концов, это наша работа и обязанность — научить детей всему, а как еще можно заставить их слушать? Ведь наш крик их не ранит, они едва слушают, закатывают глаза и все равно знают, что мы их очень любим. Правильно?


Нет, неправильно. На самом деле крик пугает детей, он заставляет их сердца отвердевать по отношению к нам. И когда мы кричим, дети либо начинают бороться с этим, либо просто застывают и, так или иначе, это препятствует усвоению ими того, чему мы хотим их в этот момент научить. Более того, крича, мы приучаем детей переставать слушать нас, пока мы говорим на повышенных тонах. Если кажется, что ребенок совсем не пугается вашего крика, это всего лишь признак того, что он уже слышал его слишком много, и развил в себе механизмы защиты от этого — и от вас.


Независимо от того, как они показывают это, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Крича на них, можно быть уверенным, что после десяти лет ребенок начнет отвечать тем же и будет бороться со всем в мире путем крика на протяжении всего подросткового периода. А так как его сердце будет уже ожесточено по отношению к нам, велик риск попадания под влияние плохих компаний.


Есть семьи, в которых родители не кричат на своих детей. И речь не идет о тех семьях, в которых совсем отсутствует любая эмоциональность — все мы знаем, как это плохо. И речь также не идет о том, что в этих семья растут какие-то идеальные дети, на которых не нужно повышать голос, или это какие-то идеальные родители. Нет, это не так. Просто это семьи, в которых родители знают, на какие кнопки нужно нажать, чтобы не выливать свой гнев на детей, особенно если учесть, что часто мы кричим на детей, просто срываясь из-за своих собственных эмоций.

Как это сделать?


— Общаться с детьми уважительным тоном. Сказать им, что вы тоже учитесь быть родителями и иногда совершаете ошибки, но стараетесь стать лучше.


— Понимать, что задача родителя №1 - это умение управлять своими собственными эмоциями, так как такое поведение поможет ребенку потом управлять своими.


— Помнить, что дети ведут себя по-детски! Они еще незрелые люди, буквально. Они проверяют все на прочность и экспериментируют, чтобы понять, как что-то устроено.


— Не позволять себе срываться и брать ответственность за свое настроение на себя. Это в наших руках сделать себе что-то приятное и почувствовать себя лучше.


— Стараться понять, что за эмоции – любые эмоции – чувствует ребенок. Такого рода эмпатия станет первым шагом на пути обучения ребенка и позволит управлять им.


— Останавливаться, когда чувствуется приближение гнева и вовремя закрывать рот. И не принимать никаких действий, пока не успокоишься, даже если придется остановиться прямо посередине выкрикиваемой фразы. Дышать глубоко.


— Обращать внимание на свои собственные чувства и пытаться «вырвать» себя из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Гнев включает в себя много компонентов — это и страх, и грусть, и разочарование.


— Принимать конструктивные меры. Это значит попросить ребенка повторить что-то. Это значит извиниться перед ним за свое неправильное поведение. Это значит позволить капризному ребенку проплакаться, даже если это затянется на полдня.


Есть плохая и хорошая новости. Плохая заключается в том, что делать это все очень сложно и требует огромного самообладания, и получаться будет далеко не всегда. Но нужно пытаться снова и снова. И снова. А хорошая новость состоит в том, что это работает!



Мой telegram канал Психологическое счастье

Крик на своих детей Психология, Психотерапия, Любовь, Семья, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
3265

Как я отказался помогать родителям

Давно работаю менеджером за границей. Зарплата раза в 3-4 выше чем в среднем по стране, но времени свободного мало и последнее время максимум раз в 2 месяца к родителям получается приезжать. А в связи с коронавирусом вообще первый раз за пол года приехал на выходные. Родители обрадовались, сказали как раз будет кому с огородом помочь...

Конечно в очередной раз сказал что лучше заплачу каким то студентам по тысяче и они сделают все в лучшем виде. Свободное время вместе проведем, шашлык там сделаем, пообщаемся.

После чего последовала волна критики, мол совсем не хочешь родителям помогать.

В итоге все таки поехали на огород, но для себя сделал вывод что зачастил я приезжать...

278

"Чудо"-бабушка

На днях идём с мужем по тротуару вдоль дороги, гуляем в сторону дома. Остаётся метров 5 до пешеходного перехода, и с той стороны дороги идёт такая современная бабушка с внуком лет четырёх-пяти.
Сделав пару шагов у неё из рук вылетает мячик, который порывами ветерка начинает гнать от перехода вдоль дороги почти пл центру.
Что делает эта бабушка? Правильно. Пытается поймать мячик и при этом тащит за собой внука.
Одна машина тормознулась, потихонечку их объехала. Вторая, которая ехала навстречу бегущей перебежками бабке с дитем, тоже затормозила, но резко, видимо от неожиданности.
Знаете что твердил малыш?
- бабуль, пошли с дороги! Тут же машина!
А бабуля в ответ:
- ну, она же остановилась!
Что? Что у бабуси в голове? У меня до сих пор дрожь по коже от визга тормозов той машины. Неужели мяч важнее жизни ребёнка?
Им повезло. Машин было мало. Но этот участок в городе не самый безопасный.

1322

О поминках и устоях жизни

Приехали мы на родину супруги в Уфу, родню ее попроведать, да и по старым знакомым прогуляться, погостить. И есть у нее лучшая подруга там, и все вот с ней никак пересечься не удавалось. То занята, то куда-то уехали, то еще что-то приключилось – не складывается. И вот, до отъезда нашего день остается. Подруга звонит, говорит, что да – можете приезжать, а то уедете и даже не свидемся.

Собрались, детишек взяли, да и поехали (в пригород, в частный сектор). Приходим – ворота открыты, заходим к дому, стучимся, открывает нам подруга жены, ну у них соответственно обнимашки повизгушки – все нормально.

И тут в дверном проеме являет грозный лик свекровь.

- Это еще что?

- Подруга, они завтра уезжают и…

- Дура что ли? На поминки пригласила, визжите тут! Никакого уважения…

Мы притихли. Блин, ну реально, как так то – поминки ж… капец. Подруга говорит нам:

- Вы в комнату прошмыгните, а я пока чай и все такое.

Мы в комнату, сидим тихо-тихо, все ж поминки у людей. Тут и муж ее появляется, к нам присоединяется, и сидит тихо, на нас поглядывает. Так то мужик общительный, а тут – ну ситуация такая, к разговору не располагающая – поминки же. Ну и мы все больше молчим, да детей одергиваем, чтобы не шумели.

Приходит подруга, приносит чай и прочее. Мы ей:

- Лен, ты бы нам сказала, мы бы не приходили, раз такое дело, помер то кто?

- Дядька.

- Нда… и когда?

- Шесть лет назад.

- Что? Как? А поминки?

- Да вот такая у нас свекровь, все поминки по двадцать лет справляет, вот на днях поминки деда были, а он помер почти тридцать лет назад. У нас что ни день, так поминки.

- Олег, а ты тогда что молчишь? – спрашиваю у молчаливого муженька ее.

- Так вы молчите, я и подумал…

Короче вот так – вместо радости бытия, день да изо дня тризну справляют.

6363

"Ребёнку 6 лет помыть посуду за собой - отъём детства" ответ на пост

У нас недавно появились новые соседи, купили квартиру в нашем 2-квартироном доме. Между нами забор, они сразу же с нами подружились. Неплохие люди, спокойные, двое детей 7-ми и 10-ти лет. Часто летом приходят к нам во двор попить чайку из дровяного самовара. Сидим за чаем и тут мой 9-летний сын вышел во двор с  ножом подточить себе карандаш, чтобы в доме не сорить. Сосед чуть в обморок не упал, кинулся ему чинить, отобрал ножик и на нас накинулся, мол мы совсем очумели, ребенок может порезаться и т.д и т.п. А мы в непонятках, что такого? Он уже сам себе и хлеб отрежет, и газ включит подогреть еду, если нас нет дома. Да, у него и обязанности есть - если на улице дождь, то вечером наш Серёга всю обувь моет, постель свою сам должен заправить, носки свои стирать его папа давно приучил, да и посуду мы все моем по очереди.У нас все поровну. А у них 10-ти летний сын шнурки не умеет завязывать, а 7-ми летняя дочь попу вытирать брезгует, маму зовет. Объясняю, что дети должны к этому возрасту хоть что-то уметь делать самостоятельно.Нашей дочери 14, мы уезжали как-то к родственникам на свадьбу на 2 дня и даже не волновались, что их одних оставили. Приехали - все в порядке, куры накормлены, цветы политы, еда готова. А они даже заболеть не посмеют, дочка останется с грязной ж...й, а сын самостоятельно даже одеться не сможет. Кого растят?

95

Ответ на пост «Самостоятельные» 

В детстве я жил в деревне. Помню тогда лет 7-8 мне было. Я уже мог зимой один пойти к колонке, набрать воды в огромную флягу и на санках привезти ее домой.

Ответ на пост «Самостоятельные» Родители, Реальная история из жизни, Детство, Самостоятельность, Деревня, Ответ на пост, Длиннопост

В очередной раз, кое-как притащив эту тяжеленную бандуру к воротам дома, я не обратил внимания, что фляга чуть наклонена к краю санок и она, немного перевешивая, раскачивается у кромки транспорта. Открыв ворота, я это заметил и решил это дело исправить и тут случилось то, чего мой детский ум предвидеть не смог. Армия нежити вторгла

Фляга, вместо того, чтобы встать на место, в середину санок, решила проскользить в противоположном направлении, а мой палец на руке решил сопроводить ручку фляги к подобному прекрасному болту, который торчал из бруса.

Ответ на пост «Самостоятельные» Родители, Реальная история из жизни, Детство, Самостоятельность, Деревня, Ответ на пост, Длиннопост

Я не сразу понял, что произошло. Компания, состоящая из ручки фляги, моего пальца и этот болт решили познакомиться ближе, чем нужно, в результате чего верхняя фаланга пальца нанизалась на болт насквозь и ее еще придавило флягой. Ноготь сказал: - Так, мне все это не нравится, я ухожу. И куда-то улетел. Было не больно, скорее удивительно. Я повернул голову набок, изучая невероятный перфоманс и подумал: - Блин испачкал рукав кофты кровью, родители заругают. В этой время белоснежный снег красиво наполнялся красной кровью. Я что есть силы пытался поднять флягу. Ни в какую! Значит нужно отодвинуть санки. Оттолкнул их ногой. Фляга рухнула. Хорошо. Рывком вырываю палец и сжимая палец в кулачке,  быстро бегу в дом. Я не понимал, что нужно придавить место ниже раны, но осознавал, что нужно как-то остановить кровь. Ага, полотенце для умывания. Обернул вокруг пальца. За минуту почти насквозь она из серой, стала красной. Меняю на другое полотенце. Оборачиваю, стараясь плотнее обвязать плотнее. Все закончилось, кровь остановилась. За все это время, у меня была лишь одна единственная мысль: - Блин, ну вот, родители заругают.

Так я и прождал сидя на стуле до вечера, а фляга, грустно лежа на боку, перед воротами на улице, купаясь в моей крови, пока родители не вернулись домой.

Никто не ругал, палец нормально перевязали в медпункте деревни и я умер продолжил набивать шишки в веселых приключениях деревенского мальчишки.

Сам палец полностью восстановился, оставив лишь шрам, как напоминание, что техника безопасности - это очень важно!

Ответ на пост «Самостоятельные» Родители, Реальная история из жизни, Детство, Самостоятельность, Деревня, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 1
8440

Самостоятельные

Вспоминаю, на сколько в детстве мы были самостоятельные, и диву даюсь, неужели родителям было на нас настолько пофиг))) Шутка конечно, но...

Мне 12 лет, прибегаю домой:

- Маааам, можно с пацанами на рыбалку, с ночевой?

- А кто пойдет?
- Витька и Юрка ( мои одногодки)
- Ладно, иди. Куртку теплую возьми. Хлеба возьми побольше и сала
- Мам, я возьму бредень?
- А что у отца не спрашиваешь?
-А он не даст
- И я не дам, удочками обойдетесь

И мы, двенадцатилетние пацаны идем на рыбалку, с ночевкой, с купанием в речке, сами уху варили, ночлег готовили.
И это было норма, всех так отпускали. Причем никаких телефонов, ушли в субботу, пришли вечером в воскресенье.
Сейчас моему сыну 11 и я не уверен, что через год буду готов его одного отправить на реку с ночевкой без взрослого сопровождения.
Причем я не гиперопекаю, но, просто не смогу спокойно, с легким сердцем отпустить.

1724

Самостоятельные дети

Как сейчас помню.

1995 год мне лет 7, лето, все друзья со двора разъехались, стало скучно, и тут посещает меня гениальная мысль, а поеду я к бабушке!


Я живу в Перми, бабушку в Чусовом. дорогу знаю отлично.

Сперва садишься на автобус и доезжаешь до вокзала.

Затем, на вокзале садишься на электричку и долго едешь, часа 3-4, считаешь станции: Калино, Лямино, Шибаново и вот он заветный 129-ый километр, там в горку и вот он уже бабушкин дом.


Вспоминая сейчас события того дня, я понимаю что перло мне тогда как из танка.


1) Я сел в нужный автобус и кондуктор меня не заметила, так я бесплатно доехал до вокзала


2) На перроне сразу нашел электричку с надписью Пермь-2-Чусовой, в тот рейс контроля за билетами не было, от слова совсем.


Когда я приехал в Чусовой был уже поздний вечер, стемнело. Дойдя до бабушкиного дома, я обнаружил закрытую калитку, но лихо перемахнув через неё, стал радостно стучаться в окно.

В голове роились мысли, как бабушка удивится и обрадуется приезду внука...


Бабушка вышла из дома, кутаясь в пуховую шаль, с видом, на посмотреть кто это там барабанит.

Очень удивилась увидав меня, но принялась обнимать сбивчиво приговаривая - Балай! откуда? а где мама?


Я ей честно рассказал, что соскучился по ней и решил приехать в гости. Бабушка увела меня в дом и накормила своим фирменным супом с пирогами (до сих пор не понимаю, у бабушки была одна еда - суп и пироги, как так?).


Пока я наяривал пироги, бабушка убежала к соседке звонить моей маме, и очень даже вовремя.


Как потом рассказала мне мама, придя с работы и не обнаружив меня дома, побежала искать по дворам, долго искала ,не нашла.


Затем отчаявшись побежала в милицию, и оттуда позвонила соседке что бы поплакаться бабушке. Бабушке же придя к соседке сразу услышала звонок и сходу взяла трубку, послушав маму, бабуля спокойным голосом заявляет - Успокойся, у меня он, приезжай на выходные лучше, давно не была, заодно вместе отдохнете, и не вздумай ругать балая, он такой путь проделал.

Наверное бабушка тогда гордилась мной.


Мама взяла маленький отпуск и приехала уже на следующий день!


После этого случая я стал ездить к бабушке самостоятельно, ну почти, В Перми на электричку садила мама, а в Чусовом на перроне встречала бабушка.


P.S Порой мне кажется, что мои родители были совершенно без башенными, отпускать ребенка одного! на электричке! сегодня такое даже вообразить трудно.


А тогда я с первого класса ходил в школу один, и никто меня из неё не встречал.

После школы я один шел домой, кушал и убегал гулять до позднего вечера.


Я был, как и многие тогда, очень самостоятельным ребенком.


Сейчас у меня подрастает сын, ему 5 лет, если он когда нибудь сделает нечто подобное я поседею в тот же миг.

Каждый день я вижу, как родители встречают своих детей из школы, как все боятся за них.

После садика я вожу своего гулять на площадку в соседний двор, где вижу таких же отцов и мам которые боятся оставить ребенка одного. Неужели в 90-ые было безопаснее чем сейчас? ил же мы просто взращиваем и культивируем свой страх за детей, опекая и оберегая их, тем самым лишая их самостоятельности.

Показать полностью
2772

А мы не ждали вас, а вы приехали

А мы не ждали вас, а вы приехали Семья, Гости, Квартира, Дети, Друзья, Длиннопост

Гость в дом - радость в дом, так нас в детстве учили. Только с возрастом я начала сомневаться в правильности этой поговорки. теперь меня гости пугают, а не радуют. Что с этим делать, я пока не придумала.


Года полтора назад у нас останавливался одноклассник мужа с женой. Они летели на Кубу, вылета из их города не было, поэтому они попросили остановится у нас на один день, чтобы не опоздать на самолет. Все-таки поездка дорогая и лучше перестраховаться.


Мы живем на съемной квартире, одна небольшая комната и кухня. Из спальных мест только наш с мужем диван в комнате. На кухне небольшой уголок, но он не раскладывается и спать на нем нельзя. В прошлый раз мы гостей уложили на диван, а сами с мужем на надувной матрас на пол.


Хорошо, что у нас большой надувной матрас есть, мы с ним на природу ездим. Все было нормально, одноклассник с женой были у нас сутки до вылета на Кубу и сутки на обратном пути. Привезли нам кубинский ром, сигары, хотя мы не курим. Ну муж потом на работе кого-то угостил.


Словом, все нормально, потеснились немного, хлопот с ними не было, мы их даже в аэропорт проводили и с Кубы встретили. Сказать, что муж с одноклассником особо общается - так нет. Иногда перезваниваются и переписываются. Все-таки много лет прошло после школы, у каждого своя жизнь, хоть и дружили в школе и какое-то время после нее.


Тут муж мне сообщает, что одноклассник опять куда-то едет и хочет у нас опять остановится. Ну ладно, думаю, это же всего на день, потерпим. Размечталась....


Оказалось, что приехали они в полном составе, то есть еще с двумя маленькими детьми. На Кубу они летели вдвоем, а в Грецию детей с собой взяли. И перед Грецией решили детишек культурно развивать. Это в смысле пожить у нас 6 дней до вылета в Грецию и поводить их по зоопаркам, циркам и прочее.


В доме начался кошмар в прямом смысле. Дети постоянно орут, носятся, капризничают. Утром толком на работу не собраться, а вечером домой идти не хочется. Толкаемся и в комнате, и на маленькой кухне, чемоданы их огромные везде разбросаны.


Ну знали ведь, что у нас одна комната, ну куда вот еще вчетвером к нам ехать? Это же не просто одну ночь переждать перед самолетом. Культурные, так их за ногу. Спим вповалку на полу, в туалет очередь, на кухне постоянно что-то падает.


Одно дите нам обои фломастером разрисовало, а второе диван неоднократно описало. А квартира хозяйская, не наша. Теперь придется обои переклеивать, а с диваном не знаем, что делать.


А у них все просто - ну ничего страшного, это же дети... Я мужу прямым текстом сказала - одноклассник твой, вот с ним и договаривайся. Объясни, что у нас не гостиница, а съемная однокомнатная квартира.


Если уж так хочется город посмотреть и детям показать - пусть в гостинице останавливаются. На Грецию деньги есть, могли бы и на отель здесь наскрести. Но нет, у нас же ничего платить не нужно - экономия.


Короче, кое-как пережили это вторжение, но на обратном пути из Греции я сказала, чтобы на нас не рассчитывали. Сказала, что мы уезжаем на несколько дней к родственникам, а ключ оставить не можем - квартира не наша. Так что пусть сами думают, где им с детьми ночевать.


Муж мялся чего-то, неудобно ему, видите ли, было. Ну я прямо сказала, ему полегчало. Да, ребята, говорит, тут помочь ничем не можем, у нас свои планы, лето все-таки. Надулись они на нас, короче.


А чего обижаться? Если бы они нам честно сказали, что приедем к вам почти на неделю, да еще с двумя маленькими детьми - я бы сразу сказала твердое НЕТ. А так нас перед фактом поставили. Я что, должна им гостиницу оплачивать? Или терпеть дома этот бардак?


Я не считаю, что я не права. Я же не среди ночи их на улицу выставила. Своей головой пусть думают. Нельзя за счет других себе удобства создавать. А вы бы как поступили на моем месте?

Показать полностью
143

Борщ

Я просто хочу, чтобы этот день остался не где-то в закоулках памяти, а здесь, на чистом бело-зеленом листе.

Сегодня моя дочь (ей два с половиной года) сама ела борщ. Не просто ложку-другую, а полмиски! И даже не облилась, ни пятнышка на майке! Жидким кормила ее всегда я. А тут она забрала ложку и сказала: я сама. Я сидела рядом, задержав дыхание и раскрыв от восхищения глаза, и смотрела,как она сначала неуверенно, проливая половину обратно в миску, а затем все более умело зачерпывала и отправляла ложку с борщом в рот. Я сидела и боялась спугнуть, а потому почти не шевелилась. В какой-то момент она сказала "я наелась" и вернула мне ложку. И вот тут меня прорвало: сказать, что я ее похвалила, это ничего не сказать, я засы́пала ее комплиментами и похвалой настолько, что она стала смущённо улыбаться.

Этим летом у меня было подозрение на онкологию. Когда я об этом узнала, первая моя мысль была "как же моя крошка без меня? Ей же всего два годика, она же ещё ничего сама не умеет..." Все то время, пока я ходила по врачам и ждала результатов, я усиленно обучала своего ребенка переходить дорогу по светофору, не бежать, даже если горит зелёный, не баловаться и не прыгать в лифте, выражать словами свои желания, выбирать в магазине продукты и расплачиваться на кассе, крепко держаться, если куда-то лезешь, без конца повторяла, что никому нельзя ее обижать (даже маме нельзя)... И много чего другого.

Когда все хорошо, то не задумываешься, что ключевая роль родителя - это сделать ребенка самостоятельным, и чем раньше, тем лучше.

Сегодня моя крошка сама съела борщ. И сама решила, когда она наелась. Я ею так горжусь! Она может себя накормить. Фух, гора с плеч!))) Теперь бы ещё научить ее одеваться без психов...

10.12.2019

233

Летние каникулы 97-го. Сами по себе

Недавно рассказала друзьям эту историю. Кто-то в шоке, кто-то не верит, что такое могло быть, кто-то говорит, что органы опеки лишили бы родительских прав всех наших родителей, в современных реалиях. Короче, можете не верить, но расскажу как было.)


Сейчас пыталась припомнить, когда же это было, выходит что 1997 год, значит мне было 9, а моему родственнику 5. В общем, мама отправила меня к бабушке по отцу на все лето, а она решила ехать в поход и отдала меня своей сестре.


Тетя (называю ее так) увезла меня и своего 5-ти летнего сына на дачу в 50 км от города и оставила нас там жить. Приезжала тетя только в субботу вечером, уезжала в воскресенье в обед. Продукты привозила и огородом занималась немного. Она много работала, как она говорила и еще и прабабушка (ее мама) заболела. Некогда короче с нами было. Считай, вдвоем все лето и прожили.


На участке был домик сделанный из двух строительных вагончиков и баня. Готовила я на только костре, разводила сама.Часто конечно лапшу быстрого приготовления запаривала, ибо лень)  Но иногда и супы и макароны с тушенкой и картошку с тушенкой готовила. В вагончике конечно была газовая плитка с баллоном, но я газа очень боялась. Запас спичек благо, как и сосновых иголок, которыми я разводила костер, был большой.Поленница тоже полная была.


Там мы конечно что только не творили. В лес ходили сами, один раз заплутали, вышли к ручью, я знала, что он в пруд впадает недалеко от дачи, так выбрались. На болото ходили играть. Кораблики из листиков запускали по болоту.) Малой упал один раз туда со старых мостков, благо не глубоко было. Вернулись все черные, грязные и мерзко пахнущие. А мылись по субботам в бане, тетя приезжала ,топила, а так я грела котелок на костре, мешала с водой из бака и мылись в тазу в бане. Короче воняли до субботы, в тазу так нормально отмыться и не смогли.) Шарились по брошенным дачам, их там много было, потому что далековато от города да и 90-е... Пели песни под кассетный магнитофон, качаясь на качели, вырезали ножики и пистолеты из дерева и читали залежи журналов «Юный техник», которые нашли в кладовке.) Кошка родила нам на постели котят, с ними возились.) Купались в баке до синих губ и судорог в ногах. Один раз лесенка сломалась по которой мы в бак спускались. Малого я вытолкала, а он мне кирпичи таскал по одному, чтоб я на дно ставила и смогла дотянуться, чтоб вылезти.


Вагончик наш, благо, был с решетками на окнах и на ночь я его закрывала на засов и навесной замок. Однажды кто-то нам дергал двери и светил фонариком в окна. Мы вместе спали, на одной кровати. Я малому рот закрыла ладошкой, сказала молчать и не шевелиться. Походили, подергали еще двери и ушли. Пару дней я старалась из вагончика особо не высовываться и малого не выпускала.


В конце августа нас увезли по домам. На вопрос мамы, «как прошли каникулы?», ответила «хорошо, с тетей и ее сыном на даче были». Уж не помню почему не рассказала, может попросили не говорить может еще что. Для меня и малого на тот момент это было нормально. Ничего не смущало. Взрослые сказали – будет так, значит так и надо. О чем думали бабушка и ее сестра, остается только догадываться. До сих пор это лето они никак не комментируют, от ответов на вопросы типа "че это вообще было?!" уходят. Ну, зато каникулы точно получились незабываемые.)

Показать полностью
480

Рассуждалочки #24: Самостоятельность

В сравнении с большинством современных детей, мы были очень самостоятельными. Помню - конец семидесятых. Летние каникулы. Мы - я, Маринка и её брат Яшка, гуляли по нашему райончику. Маринка - моя одноклассница. Яшка, на два года младше нас, увязался гулять с нами. Шли по тротуару и болтали о всякой ерунде. Дорогу нам попытался перебежать паук, но Маринка на него наступила. Я воскликнула:

- Да ты что! Нельзя пауков убивать, горе может случиться. Это мне папа сказал.


Маринка не поверила мне и ответила, что это всё ерунда. Потом мы пошли на детскую площадку кататься на карусели. На точно такой же, только зелёного цвета и поновее.

Рассуждалочки #24: Самостоятельность Рассуждалочки, Текст, Самостоятельность, Дети, Длиннопост

Маринка раскрутилась и встала на карусели в полный рост. А потом, как и следовало ожидать, навернулась с высоты на землю. При этом разбила себе бровь. Маринка молодец - даже не заплакала. Тут же отыскался носовой платок, которым зажали рану, чтобы кровь не текла. Яшка заявил:

- Ты, Ладка, колдунья! Наколдовала, чтобы Маринка упала за то, что паука убила.

- Ничего я не колдовала! - возмутилась я.

И мы стали думать, что делать.


Сначала хотели подорожник приложить. Но посмотрев ещё раз на бровь Марины подумали, что подорожник здесь не поможет. Тогда мы приняли решение идти в больницу. Вернее - во взрослую поликлинику в травмкабинет. Почему именно туда? Не знаю. Но сказано - сделано. Пошли. Идти надо было в другой район. Путь занимал примерно 4 км. По ДубльГИСу посмотрела сейчас :)


В поликлинике возле кабинета травматолога сидели люди. Но нам даже в голову не пришло спросить про очередь. Мы втроём ввалились в кабинет, наперебой рассказывая, как Марина упала. Медсестра выставила нас в коридор, а Марину оставила. Через некоторое время Марина вышла. У неё на лбу, прикрывая бровь, красовалась марлевая нашлёпка, а в руках справка, которую Марина должна была отдать родителям.


Подруга похвасталась, что ей наложили два шва. И мы весело отправились домой, обсуждая по дороге произошедшее. Единственное о чём Марина переживала, это то, что её будут ругать за разбитую бровь. Но её не ругали :)


Трудно представить, чтобы сейчас всё так просто прошло. Нынче правила другие. Тут же вызвали бы Скорую, увезли в больницу, чтобы исключить сотрясение головного мозга. Затем отыскали бы родителей. Сообщили в полицию..... Детей сейчас защищают со всех сторон. И это хорошо. Но ещё их часто лишают самостоятельности. Гиперопека - это плохо. И дело не только в государстве, но и в самих родителях. Мой ребёнок самостоятельно стал ходить в школу во второй половине первого класса. А моя знакомая, которая живёт в моём же доме, но в другом подъезде, водит дочку в третий класс той же школы за руку, а после уроков девочку бабушка встречает. Я могу понять, если школа находится далеко. Но наша школа в соседнем дворе.


Да что уж говорить о дороге в школу, когда я часто вижу двухлетних детей, которые спят в памперсах. А бывает и в дневное время... Ребёнок не умеет "ходить на горшок" не потому, что у него проблемы с умственным развитием, а потому, что ему не дают возможности развиваться.


В 10 лет моей обязанностью было мытьё посуды, а в 12 я должна была уборку во всей квартире делать. И это было нормой для советских детей. Сейчас многие дети в 15 лет не знают, где тряпка для мытья полов лежит. Стыдоба...


P.S. Предыдущая рассуждалочка здесь.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: