Нужны слова⁠⁠

С мужем я уже больше 10 лет. Раньше думала, что всё могу вынести и вытерпеть. Мы вместе прошли через ссоры, нищету, затяжные болезни... Много было. Я всегда была рядом с ним.

Мой муж ни разу не романтик. Услышать от него слова "люблю", "ты мне нужна", "прости" можно было даже и не мечтать. В его семье это было не принято. Что такое любить он, кажется, до сих пор не понимает. Проблема в том, что сейчас это начала понимать я.

Вы спросите, как можно было не видеть очевидное 10 лет? Я отвечу. Например, врать себе. Что он вырос без отца, с матерью, уделявшей внимание своему внешнему виду, поискам ухожёров, подругам, работе, но только не ребенку. Что он не видел никогда любви, и не знает, как ее показать. Но ведь остается со мной. Дарит же ж подарки на день рождения! Работает, деньги в семью приносит. Он всегда свято верил, что этого более чем достаточно. Я тоже.

Два года назад я заболела. Остеохондроз усугубил, как выяснилось, врожденную патологию шейной артерии. Я начала терять сознание без видимой причины. Давление скакало, появились панические атаки на ровном месте (не психологического характера, а как реакция психики на нездоровое состояние организма). Я начала бегать по врачам, но все они, в том числе и психолог, затруднялись поставить диагноз и давали не приносящие результатов советы. Спустя год мучений, в течение которого я потеряла работу, я нашла опытного невролога, назначившего мне адекватное лечение. К этому моменту, кроме всего прочего, ему пришлось лечить меня и от депрессии, возникшей на фоне затяжной болезни.

Год в мучениях, еще полгода на лечение и восстановление, но я всё еще замечаю за собой некоторые признаки, скажем так, недолеченности. Психологи в нашем городе так и не смогли помочь полностью избавиться от моих страхов. То ли их непрофессионализм, то ли я такая дубовая. Я так и не смогла заново научиться общаться с людьми. Раньше мне мешала постоянная головная боль, из-за которой я не могла больше ни о чем думать, провалы в памяти по причине легкой гипоксии мозга. Я просто забывала слова, мычала, когда меня о чем-то спрашивали. Даже сейчас с дикцией не все хорошо, иногда заикаюсь, торможу. Мне сложно найти работу, потому что живу я в курортном городе, и почти вся работа здесь с людьми (и раньше работала продавцом-консультантом, другого опыта нет). Пыталась обучаться чему-то новому (1С, например), но мне всё дается тяжело, а неудачи приводят меня в неконтролируемую истерику. Полгода я в поисках работы.

Всё время болезни я сражалась с ней в одиночку. Муж не верил, что мне плохо. До сих пор не понимаю, как так. Он всё время пытался убедить меня, что я ипохондрик, и всё выдумываю. Я даже верила, пыталась настроиться на работу с психосоматикой, на позитив и отрицание существования болезни, но так с позитивной улыбкой на роже и вырубалась, когда скрючивало. Тому неврологу, который меня вылечил, он тоже не поверил. Тому, что сейчас мне тяжело вписаться обратно в жизнь, тоже.

Я постоянно слышу от него упреки. О том, что я не работаю, хотя стараюсь найти работу. О том, что в доме не убрано было за день, когда мы весь день провели вместе вне дома. О том, что я воспитываю сына неправильно, хотя он к его воспитанию вообще не подходит даже близко. У меня за это время очень низко упала самооценка. Я стараюсь объяснять, почему так получается, не давать вытирать об себя ноги, но в душе верю. Верю, что я никчемное ничтожество, от которого нет никакой пользы.

Много дальше было текста, но я его удалила. Суть сводится к тому, что последняя наша ссора, сегодняшняя, будто взяла меня за шкирку и заставила сказать себе: "Так больше продолжаться не может". Я давно понимаю, что человек не хочет признавать существование психологического насилия. но с удовольствием его на мне практикует. Практиковал бы и на ребенке, да я принимаю удар на себя. Сил моих больше нет. От наших отношений я получаю только крышу над головой и деньги на самое необходимое. Никакой любви, заботы, понимания, поддержки. Муж будто на мне отыгрывается за всё плохое в его жизни, и запрещает, чтобы мне было плохо. Бесится, когда я грущу, сержусь, кричит на меня и обвиняет. Помочь мне стать счастливой даже не пытается - я не работаю, не заслужила. Хочет уезжать в командировки, мотивируя, что там больше платят. Так то оно так, только ребенку уже приходилось самому вызывать мне скорую, и близкий человек рядом был бы мне полезней, чем лишняя пара тысяч рублей.

Человек просто не хочет тратить время и силы на бесполезных иждивенцев. А я больше не хочу их тратить на этого человека, не давшего мне за 10 лет ничего, кроме денег, да и на том спасибо, достаточно.

Не знаю, куда я пойду и что буду делать. Одной мне будет очень тяжело. Но я не хочу оставаться с мужем только ради крыши над головой, мне и так за это время стало безумно противно от самой себя, больше не могу это продолжать. Он меня не любит, и не знаю, любил ли когда-то. Я делала для него всё, что могла, но этого не достаточно.

Думаете, пытаюсь выставить себя жертвой? Хрен там. Я тоже не подарок, да и ответьте себе честно, кому захочется тянуть на себе человека, не способного решить свои психологические загоны и устроиться на нормальную работу? Может, я действительно просто ленюсь решить свои проблемы, а может у нас в городе просто нет нормального психолога, способного мне помочь, а не проводить на мне эксперименты сразу после выпуска с факультета психологии. Я не знаю. Я буду стараться дальше жить сама. Возможно, эта загнанность в угол поможет мне взять себя в руки. Но я точно больше ни дня не останусь в этом доме, где меня используют вместо половой тряпки.

А вот сейчас вообще будет нечто непонятное. Я не хочу устраивать скандал и расставаться в ссоре. Мой муж очень много для меня сделал, и то, что я не смогла отплатить ему в том же объеме, по большей части всё же моя вина. Я видела, за кого выхожу замуж, хотела пробиться через эту скорлупу и показать ему, что значит любить и заботиться. Это мое фиаско. И расстаться я хочу по-человечески.

Вот только слов нет. Я не хочу кричать, плакать, обвинять, объяснять, где он был не прав, а где налажала я. О, как я устала от этого! Всё ещё реву и не знаю, что сказать, когда он придет.

Подскажите слова, которые помогут нам разойтись в разные стороны без ненависти и обвинений. Я не выдержу еще одного скандала. Не хочу также позволить ему снова агрессировать в мою сторону. Боюсь, что он опять меня задавит, и я останусь.

Как мне говорить? Как заставить услышать и объяснить, почему я так решила? Я не могу сказать ни слова упрека, потому что после этого он начинает беситься. Мне вообще очень сложно с ним говорить, потому что любой разговор он переделывает в спор, а любой спор в скандал. Я не хочу уходить, оставив записку, мне просто нужен разговор по душам. Последний. Без него я не смогу спокойно уйти.