8

Нужны слова

С мужем я уже больше 10 лет. Раньше думала, что всё могу вынести и вытерпеть. Мы вместе прошли через ссоры, нищету, затяжные болезни... Много было. Я всегда была рядом с ним.

Мой муж ни разу не романтик. Услышать от него слова "люблю", "ты мне нужна", "прости" можно было даже и не мечтать. В его семье это было не принято. Что такое любить он, кажется, до сих пор не понимает. Проблема в том, что сейчас это начала понимать я.

Вы спросите, как можно было не видеть очевидное 10 лет? Я отвечу. Например, врать себе. Что он вырос без отца, с матерью, уделявшей внимание своему внешнему виду, поискам ухожёров, подругам, работе, но только не ребенку. Что он не видел никогда любви, и не знает, как ее показать. Но ведь остается со мной. Дарит же ж подарки на день рождения! Работает, деньги в семью приносит. Он всегда свято верил, что этого более чем достаточно. Я тоже.

Два года назад я заболела. Остеохондроз усугубил, как выяснилось, врожденную патологию шейной артерии. Я начала терять сознание без видимой причины. Давление скакало, появились панические атаки на ровном месте (не психологического характера, а как реакция психики на нездоровое состояние организма). Я начала бегать по врачам, но все они, в том числе и психолог, затруднялись поставить диагноз и давали не приносящие результатов советы. Спустя год мучений, в течение которого я потеряла работу, я нашла опытного невролога, назначившего мне адекватное лечение. К этому моменту, кроме всего прочего, ему пришлось лечить меня и от депрессии, возникшей на фоне затяжной болезни.

Год в мучениях, еще полгода на лечение и восстановление, но я всё еще замечаю за собой некоторые признаки, скажем так, недолеченности. Психологи в нашем городе так и не смогли помочь полностью избавиться от моих страхов. То ли их непрофессионализм, то ли я такая дубовая. Я так и не смогла заново научиться общаться с людьми. Раньше мне мешала постоянная головная боль, из-за которой я не могла больше ни о чем думать, провалы в памяти по причине легкой гипоксии мозга. Я просто забывала слова, мычала, когда меня о чем-то спрашивали. Даже сейчас с дикцией не все хорошо, иногда заикаюсь, торможу. Мне сложно найти работу, потому что живу я в курортном городе, и почти вся работа здесь с людьми (и раньше работала продавцом-консультантом, другого опыта нет). Пыталась обучаться чему-то новому (1С, например), но мне всё дается тяжело, а неудачи приводят меня в неконтролируемую истерику. Полгода я в поисках работы.

Всё время болезни я сражалась с ней в одиночку. Муж не верил, что мне плохо. До сих пор не понимаю, как так. Он всё время пытался убедить меня, что я ипохондрик, и всё выдумываю. Я даже верила, пыталась настроиться на работу с психосоматикой, на позитив и отрицание существования болезни, но так с позитивной улыбкой на роже и вырубалась, когда скрючивало. Тому неврологу, который меня вылечил, он тоже не поверил. Тому, что сейчас мне тяжело вписаться обратно в жизнь, тоже.

Я постоянно слышу от него упреки. О том, что я не работаю, хотя стараюсь найти работу. О том, что в доме не убрано было за день, когда мы весь день провели вместе вне дома. О том, что я воспитываю сына неправильно, хотя он к его воспитанию вообще не подходит даже близко. У меня за это время очень низко упала самооценка. Я стараюсь объяснять, почему так получается, не давать вытирать об себя ноги, но в душе верю. Верю, что я никчемное ничтожество, от которого нет никакой пользы.

Много дальше было текста, но я его удалила. Суть сводится к тому, что последняя наша ссора, сегодняшняя, будто взяла меня за шкирку и заставила сказать себе: "Так больше продолжаться не может". Я давно понимаю, что человек не хочет признавать существование психологического насилия. но с удовольствием его на мне практикует. Практиковал бы и на ребенке, да я принимаю удар на себя. Сил моих больше нет. От наших отношений я получаю только крышу над головой и деньги на самое необходимое. Никакой любви, заботы, понимания, поддержки. Муж будто на мне отыгрывается за всё плохое в его жизни, и запрещает, чтобы мне было плохо. Бесится, когда я грущу, сержусь, кричит на меня и обвиняет. Помочь мне стать счастливой даже не пытается - я не работаю, не заслужила. Хочет уезжать в командировки, мотивируя, что там больше платят. Так то оно так, только ребенку уже приходилось самому вызывать мне скорую, и близкий человек рядом был бы мне полезней, чем лишняя пара тысяч рублей.

Человек просто не хочет тратить время и силы на бесполезных иждивенцев. А я больше не хочу их тратить на этого человека, не давшего мне за 10 лет ничего, кроме денег, да и на том спасибо, достаточно.

Не знаю, куда я пойду и что буду делать. Одной мне будет очень тяжело. Но я не хочу оставаться с мужем только ради крыши над головой, мне и так за это время стало безумно противно от самой себя, больше не могу это продолжать. Он меня не любит, и не знаю, любил ли когда-то. Я делала для него всё, что могла, но этого не достаточно.

Думаете, пытаюсь выставить себя жертвой? Хрен там. Я тоже не подарок, да и ответьте себе честно, кому захочется тянуть на себе человека, не способного решить свои психологические загоны и устроиться на нормальную работу? Может, я действительно просто ленюсь решить свои проблемы, а может у нас в городе просто нет нормального психолога, способного мне помочь, а не проводить на мне эксперименты сразу после выпуска с факультета психологии. Я не знаю. Я буду стараться дальше жить сама. Возможно, эта загнанность в угол поможет мне взять себя в руки. Но я точно больше ни дня не останусь в этом доме, где меня используют вместо половой тряпки.

А вот сейчас вообще будет нечто непонятное. Я не хочу устраивать скандал и расставаться в ссоре. Мой муж очень много для меня сделал, и то, что я не смогла отплатить ему в том же объеме, по большей части всё же моя вина. Я видела, за кого выхожу замуж, хотела пробиться через эту скорлупу и показать ему, что значит любить и заботиться. Это мое фиаско. И расстаться я хочу по-человечески.

Вот только слов нет. Я не хочу кричать, плакать, обвинять, объяснять, где он был не прав, а где налажала я. О, как я устала от этого! Всё ещё реву и не знаю, что сказать, когда он придет.

Подскажите слова, которые помогут нам разойтись в разные стороны без ненависти и обвинений. Я не выдержу еще одного скандала. Не хочу также позволить ему снова агрессировать в мою сторону. Боюсь, что он опять меня задавит, и я останусь.

Как мне говорить? Как заставить услышать и объяснить, почему я так решила? Я не могу сказать ни слова упрека, потому что после этого он начинает беситься. Мне вообще очень сложно с ним говорить, потому что любой разговор он переделывает в спор, а любой спор в скандал. Я не хочу уходить, оставив записку, мне просто нужен разговор по душам. Последний. Без него я не смогу спокойно уйти.

Дубликаты не найдены

+14

Просто дайте прочитать ему свой пост...

раскрыть ветку 4
+9
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0

Не поймёт.

раскрыть ветку 2
0
Согласен. Он хочет примеры.
раскрыть ветку 1
+5
Не могу ничего подсказать в плане "как правильно рассьаваться", потому что никак. Хотя много ли я понимаю? После 5ти лет совместной жизни я просто выгнали мужа-иждевенца из дома, игнорируя скандалы и претензии с его стороны.
Я просто хочу сказать, что всё будет хорошо. Как бы ты не старалсь сначала будет плохо, но потом станет лучше.
+5
Иллюстрация к комментарию
+13
Не удивлюсь, что после расставания с ним, через пару месяцев, все это ваше нездоровье пройдет. Чувак нефиговый вампир, однако. Сначала вам будет страшно. И тяжело. И еще раз страшно. А потом как пелена упадет. И крылья за спиной. И море по колено. И все понесется, и все у вас получится. Но учтите, он поголодав немного, будет вас возвращать всеми правдами и неправдами. И если вернетесь, погасните и будете тихо дотлевать остаток жизни под плинтусом.
раскрыть ветку 4
+2

Ага. Вот прям вампир. ))) Только второй стороны мы не слышали и вряд ли услышим. Я спросил ниже у советчицы, что такое любовь? Ответа не получил. Может все дело в том, что у каждого она своя?

А ситуаций как у тс в жизни много встречается. И я не исключение.

Вот живет семья, ребенок подрастает или может не один. Вроде не плохо живут, денег хватает, не шикуют, деревня под боком или дача. И тут встает финансовый вопрос какой нибудь, денег побольше надо. Мужик меняет работу или находит вторую. Ебышет как вол, а может и по 14 часов, и даже 7 дней в неделю. Приходит поздно, как зомби, лишь бы до кровати доползти. Жена все понимает, жалеет, это ж для дела! И финансовый вопрос решается. Мужику можно бросать так вкалывать, опять возвращаться в семью. Седят они с женой на семейном совете и думают, бесплатная медицина не ахти, жене деньги нужны на врачей и таблетка, детям в ВУЗ поступать, опять деньги, дети вырастут, вместе в трешке жить не очень, жилье бы детям. Ну сперва попробывать зарабатывать, а там как пойдет. Мужик осьается ебашить. Ебашит пол года, денег в семье больше чем до этого, продукты по лучше, одежда по брендовей, косметика, маникюры педикюры, про которые даже и не знала никогда жена, стали доступными, в отпуск на курорт с детьми выбрались в кой то веке. Жена опять терпит и понимает, что так лучше. А мужик продолжает ходить как зомби, и секс стал раз в месяц, кагда выспиться.

Проходит два года, все плюшки, которые появились, уже в порядке вещей. На дачу забили, ибо "че туда ездить, когда Махнит бод боком и деньги есть!". Уже забыли, как жили без курортов, маникюров и педекюров. Как на тролейбусе детей в школы и детсады возили. И вот тут жена понимает вдруг! что муж ее не любит. Нет внимания, кофе в постель, подарков, приятностей, теплых слов и т.д. Рядом с ней безэмоциональное, полусонное, вечноуставшее зомби. И начинает ебсти ему мозг.

То есть когда он оторвал жопу от дивана и пошел въебывать в квадрате, жертвуя здоровьем, он делал это не ради нее и детей, въебывал ссыпая свой позвоночник в трусы и стирая ноги до кровавых мозолей, не для нее и детей, все что она получала с детьми, это само собой разумеющееся, а не проявления его любви?

И как результат "Чего ты мне этими деньгими тычешь!? Мне не деньги нужны, а мужчина! Ты меня не любишь!". )))))

раскрыть ветку 3
+3
Ну там то ситуация другая. Автор не говорит, что ей денег мало дают. И более того, она готова валить в неизвестность и безденежье, лишь бы он ее не прессовал постоянно.
раскрыть ветку 2
+3

Пойду жене цветы куплю!

раскрыть ветку 5
+2
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 3
+2

Да кстати:) в горшках всегда лучше

раскрыть ветку 2
0

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, подари ей, попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что-то нароет.

+5

Погоди, а чего ты к психиатру не идёшь?

Психологи и депрессия, как ты описала - это разные вещи.

Да, проблема с мужем глобальная, но когда ты будешь одна, останется депрессивное состояние, как ты сказала:"недолеченое".

Поэтому, как ни крути, но надо к психиатру

раскрыть ветку 3
0
психиатры тут под вопросом, друг лечился у психиатра, тот его чуть совсем дураком не сделал, во-первых лекарства выписал плохо на него влияющие, во-вторых в заключении о диагнозе было написано чуть ли, то что он ненормальный, не способный работать и вообще, короче это на какого психиатра попадешь. Жена друга увела от этого психиатра, вылечил его невролог и психолог. Сейчас нормальный адекватный человек.
раскрыть ветку 2
0

Ну, это как с любым другим врачом. Просто у нас в стране к психиатрии и психотерапии очень предвзятое мнение.

раскрыть ветку 1
+4
Переверните страницу.. и живите дальше. Если вы нашли силы написать этот пост, то сможете всё изменить! Держитесь!
+2
"Нужны слова" - а не было слов или их было мало? Если продолжаете делать что и делали, получите то, что и получали.(с) не помню.

ИМХО чего не нужно, так это как раз слов.

раскрыть ветку 1
+1
Все люди разные, некоторым слова как раз очень нужны. "5 языков любви" - хорошая книга на эту тему.
+2

"Как победить панические атаки, ВСД и невроз"

Курпатов Андрей


Обязательно найдите в интернете. Как минимум, большую часть ПА научитесь купировать довольно быстро.

+2

Психолог нужен, вот просто позарез.

раскрыть ветку 3
+5
Не психолог, а психиатр. Это уже депрессия и ее нужно лечить. Лекарством, а не бла бла разговором.
Подлечитесь, а потом уже решайте вопрос. И если потом расстанетесь, жить будет проще/лучше после лечения, чем в настоящем состоянии. Между делом и тылы для отхода подготовите. У вас ведь ребенок, надо и о нем подумать. Сгоряча можно много дров наломать.
раскрыть ветку 2
+2

Или психотерапевт.

раскрыть ветку 1
+3

Держитесь, у вас все наладиться

раскрыть ветку 1
+4
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+4

Привет, никакие слова не помогут ни улучшить ситуацию, ни уйти с миром... Это я говорю, как спец. Ситуация один в один моя, я так прожила 17 лет. Прочитайте про АБЬЮЗ. Абьюзер - это навсегда. Очень хорошо, что Вы видите реальность, легче будет осознанно уйти от этого. Можете написать мне в личку. Я могу Вам рассказать как выкарабкалась из этого... ну почти (это ведь не забудешь)

раскрыть ветку 1
-3

Не нужно читать эту хрень, придуманную толпой парапсихологов и парапсихологинь. Эта сыворотка из пары книг про отношения, соционики и прочего сомнительного чтива, перебродившая в чреве крайне ограниченных умов.

+2

Можно просто сказать -я подаю на развод из-за твоего эгоизма и скандалов. И подать на развод и развестись. А там уж куда кривая выведет. Жить с человеком которого уже не любишь не всем дано, травмирует.

+2

Выше уже написали- с миром уйти не получится. Тихо сваливайте, пока сами себя до конца не угробили... и поменьше распространяйтесь о своих болячках- вам ребенка надо воспитывать, а не спорить с органами опеки. Вы даже не знаете, на что способен ваш муж. Удивительно, как за 10 лет всего-навсего одна физическая болезнь появилась - там уже комплект должен был быть. Видимо, помогло то, что есть ребенок. В общем, забудьте про слова прощания. Забудьте. Или вас такой совет не устраивает?

+2
Я не дочитал
ещё комментарии
+1

У супруги схожие симптомы, но диагноз немного другой. Тоже почти год мучаемся, перебегали по всем врачам и поликлиникам. Анализов и исследований прошли много. Денег и времени потрачено уйма. Надо как раз найти толкового невролога и определиться с лечением. Из какого вы города и как искали специалиста?Может в двух словах подскажете, что за лечение он назначил?

+1
Слова не помогут, да и не даст он вам в таком случае уйти. Начнутся манипуляции, вы не сможете противостоять.
Еще хуже - может озвереть и избить вас. От такого человека можно ожидать что угодно, поэтому, милая, записку - и за дверь с вещами.
Никаких встреч и разговоров "по душам", потому что разговора не будет. Будут крики и обвинения.
Сил вам и решительности! Не позволяйте втаптывать себя, поверьте - у вас будет человек, который станет ценить вас и давать вам все необходимое.
Но сейчас надо уйти.
+1

О, сначала подумал моя жена пишет. Ан нет, город у меня не курортный, а претензии жены те же. Пиши записку и уходи, не чего растягивать.

раскрыть ветку 1
+1

Сочувствую жене... Да, записку и валить срочно, пока манипулятор в шоке и не начал свои щупальца вытягивать.

+1
Уходи молча от такого, по-английски. Если не подумает тебя возвращать и меняться самому, то зачем он такой красивый и нужен. Глаза у Вас,видимо, после 10 лет брака открылись. Любви со стороны мужа и не было, судя по Вашим словам.имхо.
раскрыть ветку 5
+1

А что такое любовь?

раскрыть ветку 1
-3

Хуйня, придуманная бесполезными идиотами.

-5

В понимании ТС уйти это значит отжать жилплощадь и получить алименты?

раскрыть ветку 2
0
Что значит "отжать"? Если совместно нажитое, то делится по закону. Если нет, то ничего "отжать" не получится. А алименты должны платиться на сына, так что в этом случае, да, уйти, значит получить алименты.
0
А что ещё в курортном городе делать, не в сезон)
ещё комментарии
0

Прошло 17 дней, уже что-нибудь предприняли?  "Я не хочу уходить, оставив записку." - по-моему, именно так и надо, а потом уж и состоиться разговор по душам, если будет необходимость/смысл.

0
Вам не по пути? Ну и нечего объяснять. Ему это не надо, раз вы говорите упрёков не любит. Вам это надо? Зачем? Типа скажу, что из-за тебя расстаёмся, а он вдруг одумается и исправится. Я сама сначала хотела поговорить со своим. А потом поняла. Все не по пути. Расстаёмся и все. Че мусолить это? Раз человек не понимает.
раскрыть ветку 1
0
Будет тот кому не надо объяснять. Он сам почувствует. Уж поверьте.
0
к сожалению многие люди настолько углублены в свои мысли и идеи, что не способны услышать другого человека. Возможно ваш муж именно такой человек, который вас просто не слышит, а значит и обьяснять ему что то не имеет смысла. Либо живите дальше с ним и обратите свое внимание на себя и самосовершенсвуйтесь, лечитесь, забейте на мужа также как и он на вас. Либо уходите и корите себя еще и за уход. Вам необходимо понять, что вы даже в браке одна, так живут милионы, понимая это, всегда надо рассчитывать только на себя и любить прежде всего себя.
0

во-первых, нужно крепко подумать, что такое любовь в твоем понятии, и в его понятии, уверен на 100%, что вы подразумеваете разное. Кроме того, нужно разбить понятие любовь на другие составные части, после чего вообще забыть, что любовь существует, и не думать о ней (пока не думать).

во-вторых твоя жизнь принадлжит только тебе, и все остальные люди это попутчики, если они рядом и поддержали тебя в трудную минуту, спасибо им, но ты не обязана после этого класть свою жизнь ради них. Просто, в следующий раз поддержи их, если им будет надо, и если ты сможешь. Не можешь жить так - уходи, это твой выбор. Может быть он будет звать тебя вероломной, но ты это переживешь, как пережила, то что он тебя уже называл ипохондриком и тд.

0
Нытье. Все виноваты, кроме нытика.
И еще - людей под себя не исправляют, нет скорлупы
0
Имхо, ТС о чем-то умалчивает или не договаривает. У меня ситуевина с мамой была один в один как у вашего супруга. Однако, наоборот - я очень люблю проявления нежности по отношению к своему партнеру (жена, девушка). Что-то сказать приятное, погладить, обнять. ПРи этом цветы дарю очень редко и хвалю тоже. Не потому, что я такой хреновый, а потому, что... барабанная дробь... я не умею! Примера у меня в детстве не было, не научился. В конце концов поставил на трубу напоминалки типа каждую пятницу делать подарок - цветы, игрушку и т.д.

Вам бы с мужем нормально объясниться, попробуйте донести до него, что да, вы разные, и конкретно вам нужны какие-то внешние проявления. И к врачу сходите, может у вас кукушка в полет устремляется, а вам кажется, что это с мужем нелады.

раскрыть ветку 4
0

Я тоже раньше требовала внешние проявления, но потом стало понятно что любовь проявляется в поступках ,а не словах. Можно миллион раз за день сказать люблю или там обнимашки, но шоколадка принесенная вовремя (типа пмс:), куда ценнее или когда за тобой ухаживают во время болезни и видно что все это человеку не в тягость.

раскрыть ветку 3
+1

"Требовала внешние проявления" - это как? Что значит требовала? Как это вообще возможно? Типа, прихожу я домой и говорю супруге - Имярек, я требую объятий?! И да, если слишком часто шоколадки наворачивать - можно потом в двери не пролезть :)

раскрыть ветку 2
0

на работу надо,сидя дома дурные мысли приходят...

0

Жаль тебя, удачи!
Посоветовать ничего не получится, ни у меня, ни у кого другого, разве что попросить его не перебивать 15 минут и прочитать ему это сообщение. Главное - первое. Просто выбей для себя время без перебиваний и споров.

0

Про слова - любые слова сказанные Вами будут использованы против Вас же. Это человек такой. Не поймёт и затаит обиду, которую при любом удобном случае будет с агрессию выплёскивала на Вас и ребёнка. Сын может взять его поведение за основу.

0

В каких-то сказках с больным партнёром (супругой) нянчится партнер. В жизни, как это не прискорбно, ты нужен жене (жена мужу) исключительно здоровым и не ноющими про болезни. Особенно когда болезни не явные типа рака, а такие что с виду вроде здоровый лоб, но болезнь тебя вымучивает и не дает жить и работать.

раскрыть ветку 3
+6
Хреново вас жизнь потаскала, что вот этот семейный апокалипсис вы возводите в норму.
раскрыть ветку 2
-4

Какой апокалипсис? Зачем нужен партнёр, который ноет, не может конструктивно решать проблемы и считающий крышу над головой и деньги на самое необходимое - ерундой? Давайте Вы на секунду поменяете гендер участников истории и снова проанализируете Ваше отношение к ситуации? Вместе должно быть проще всем, а не некоторым.

раскрыть ветку 1
0

Если вы и сами допускаете, что ленитесь, то всё в ваших руках. Преобразитесь. Ищите лучше работу, если хоть какая-то денюжка появится, пустите на себя. На шмотки. Преобразитесь, самооценка появится. Сделайте себе приятно, а не мужу с ребенком. Человек теряет руки, ноги. Казалось бы, что ещё хуже. Но он верит в себя и у него получается делать, что он задумывал. Читал как-то про этого человека. Не помню подробностей, но он не отчаился.

раскрыть ветку 2
+1

Например, это может быть "Повесть о настоящем человеке". Название, конечно, слишком пафосное, но читали в школе - отвращения не вызвало.

-2

Да, найти работу, заняться своей внешностью, чтобы после ухода была какая то опора.

-1

Ох блиииин... Дамочка, устройтесь на работу! Такие пиздострадания обычно возникают от избытка свободного времени.

Вы обвиняете супруга в эгоизме, а что лично ВЫ сделали для семьи? Каков ваш вклад? "Были рядом" - это не подвиг, ваш муж тоже был. А то весь пост - сплошные претензии и жалобы, как вам, бедненькой, тяжело жить с мужем, который вас полностью содержит минимум последние полтора года и при этом, эгоист такой, не может найти времени, чтоб уделять вам внимание: это ведь так просто - работать за двоих и не уставать, правда? А он ещё и (о ужас!) взамен смеет требовать какой-то работы по дому - сразу видно тиран, так ведь? Я щас прям расплачусь от сочувствия к вам.

Вы, хотя и лелея свои обиды и израненное эго, никогда не пытались задуматься на тем как такая жизнь может быть тяжела для вашего мужа? Ну хоть на минутку? Не приходило в голову, что быть единственным кормильцем в семье тяжело? Причем не только физически, но и морально? Представляете как это - нести ответственность за обеспечение семьи и постоянно сознавать, что, если вдруг с тобой что-то случится, то вся семья "пойдет по миру"? Вы тут трагически размышляете как вам будет тяжело одной... а как тяжело с двумя людьми на твоём обеспечении вы не думали?

Вы "пытались показать что такое любовь и забота". Как вы, блин, это делали? Я что-то с вашей стороны особой заботы о муже не усматриваю. Вижу только "я" да "я", да "как мне тяжело" и "сил у меня больше нет", "я бы больше хотела так, а не эдак" (человека рядом, а не командировки/ слова, а не действия / сочувствие, а не стимулы что-то в жизни менять). А чего бы он хотел кто-то хоть раз спросил?

Вы, короче, вероятнее всего в плане эгоизма оба друг друга стоите. Но сопли по лицу и интернету при этом размазывание именно вы.

Извините: пригорело

раскрыть ветку 2
-1

На работу? Вы что? У дамочки шейный остеохандроз! Она теперь не может работать! У меня есть такая знакомая, сейчас лежит в клинике неврозом им Соловьева, говорят, там очень хорошие врачи!

-2

Жаль нельзя сотню плюсов поставить.

Это уже не первый пост на пикабушечке, где какая-нибудь бесполезная содержанка расписывает как ей бедной-разнесчастной тяжело, а муж дерьмо, хоть и содержит ее последние годы. Совершила великий подвиг - предоставила ему возможность повесить себе на шею ее и ребенка. Так ей еще и поддакивают. Не пикабу, а бабий форум.

-1

Какая ты мать бестолковая если думаешь о том чтобы он отыгрывал своё психологическое насилие на ребёнке, а не на тебе, ты сама виновата что себя выставила жертвой.

-1

Очень много букавок...

-1

..заМужем..

читать два раза.

-1
Простите, но я тоже не дочитал.
-2

Давай, убегай, не нравится муж- пусть лесом идет.Так нынче все бабы делают. И процентов 50 из написанного- это только в голове. Сама придумала, сама обиделась, сама ушла. Найдешь себе нового, красивого, на руках носить будет, цветы дарить, слова всякие приятные говорить. Вон, куча тупоголовых разведенок ужа радуются- ихнего полку прибывает).

-2

"человек рядом был бы мне полезней, чем лишняя пара тысяч рублей.

Человек просто не хочет тратить время и силы на бесполезных иждивенцев. А я больше не хочу их тратить на этого человека, не давшего мне за 10 лет ничего, кроме денег, да и на том спасибо, достаточно.


Не знаю, куда я пойду и что буду делать. Одной мне будет очень тяжело."



ты - обычная потреб..., эгоистка.

-3
Ну а от нас-то ты чего хочешь?
ещё комментарии
Похожие посты
834

Митинг в поддержку Михаила Жукова

Здравствуйте,

В продолжение резонансной темы Отца посадили по ложному доносу тещи

хочу сообщить, что сегодня в посёлке Серебряные Пруды (Московская область) прошёл митинг «За свободу Михаилу Жукову!» в поддержку Михаила Жукова обвинённого в растлении своей дочери и приговорённого Серебряно-Прудским районным судом к лишению свободы сроком на 12 лет и отбыванием наказания в колонии строго режима.По самым скромным оценкам на митинг пришло не менее 2000 человек, что для 9000 тысячного посёлка Серебряные Пруды является беспрецедентным событием. Вся площадь до отказа была заполнена людьми, пришедшими выразить свой категорический протест постановлению.


Просьба неравнодушных людей распространить данную информацию, данный инцидент может коснуться ваших знакомых родных и близких.

Подробности в группах:

https://ok.ru/group/62450560335905

https://vk.com/public191765716


P.S.

Также данная история была освещена  в передаче "Мужское / Женское" Выпуск от 17.02.2020 

https://www.youtube.com/watch?v=JJtVaH8IB_8


Фотографии взяты из группы https://vk.com/public191765716


Митинг в поддержку Михаила Жукова Серебряные Пруды, Негатив, Дети, Семья, Длиннопост, Видео, Без рейтинга
Митинг в поддержку Михаила Жукова Серебряные Пруды, Негатив, Дети, Семья, Длиннопост, Видео, Без рейтинга
Митинг в поддержку Михаила Жукова Серебряные Пруды, Негатив, Дети, Семья, Длиннопост, Видео, Без рейтинга
Митинг в поддержку Михаила Жукова Серебряные Пруды, Негатив, Дети, Семья, Длиннопост, Видео, Без рейтинга
Митинг в поддержку Михаила Жукова Серебряные Пруды, Негатив, Дети, Семья, Длиннопост, Видео, Без рейтинга
Митинг в поддержку Михаила Жукова Серебряные Пруды, Негатив, Дети, Семья, Длиннопост, Видео, Без рейтинга
Показать полностью 5 1
178

Дези - щенок в дар!

ДЕЗИ

Бархатная, трогательная девочка с проникновенным взглядом, очаровательными складочками, очень красивым сложением и окрасом!

Щенок, около 7 месяцев

Контактная, ласковая, готова к обучению, начальные навыки есть.

Прекрасно относится к другим животным, может стать второй собакой в семье. С котами тоже уживется.

Готова общаться с детьми.

Привита. Здорова. Ухожена.

Готовится к стерилизации.

Вырастет чуть выше колена (мать 40 см в холке)

Сангвиник и амброверт

Ждет свою семью!

Находится на частной передержке в Московской области, Красногорский район.

Отдается добрым людям в добрый дом или квартиру по договору.

Куратор Светлана +79037268949

Приезжайте знакомиться с нашей Дези!

Дези - щенок в дар! В добрые руки, Собака, Семья, Длиннопост, Без рейтинга, Московская область
Дези - щенок в дар! В добрые руки, Собака, Семья, Длиннопост, Без рейтинга, Московская область
308

Рысенок (нет) ищет семью

Моя кошколюбивая маман приютила трехмесячного пушистого детеныша в зиму. Ангельская внешность оказалась обманчива. Поэтому, едва освоившись в новом доме, это маленькое исчадие ада начало вносить смуту в размеренную жизнь котов-пенсионеров и их Маман (которая убьет меня, если я упомяну ее принадлежность к касте доживших до пенсии). Чучело живет на даче, скачет аки маленькая рысь, жрет как алабай и, несмотря на то, что гуляет по дачному участку, срать приходит исключительно домой в лоток. Чтобы вы понимали, количество отработанного топлива в этом реакторе, прямо пропорционально загруженному per os. Причем, если бы он просто ходил в лоток, но нет, он же демон из глубин ада, поэтому перед нужником он разгоняется до сверхзвуковых скоростей и всеми четырьмя лапами (все в разные стороны для обеспечения большей устойчивости болида) тормозит в него, раскидывая наполнитель по всем окрестным селениям (вот те крест!)

Рысенок (нет) ищет семью В добрые руки, Кот, Семья, Видео, Длиннопост, Котята, Кратово, Московская область, Без рейтинга
Рысенок (нет) ищет семью В добрые руки, Кот, Семья, Видео, Длиннопост, Котята, Кратово, Московская область, Без рейтинга
Рысенок (нет) ищет семью В добрые руки, Кот, Семья, Видео, Длиннопост, Котята, Кратово, Московская область, Без рейтинга

Эпилог. Коты на валерьянке, маман вечерами на рижском бальзаме, а рыбы на своем рыбьем корме (да-да, в аквариум это демоненок тоже пытался залезть, но оргстекло спасло невинных). На семейном совет 4 лапы и одна рука поддержали идею поиска более молодой семьи для дитятки неразумного и тирана в одном флаконе.

(на фото кошачий совет)

Рысенок (нет) ищет семью В добрые руки, Кот, Семья, Видео, Длиннопост, Котята, Кратово, Московская область, Без рейтинга

Минусы этого совершенно бесплатного подарка Вселенной:

-жрет, как не в себя;

-третирует пенсионеров вне зависимости от видовой пренадлежности

-шило в жопе/электровеник/пушистая катастрофа и просто сука шерстяная

Плюсы:

-ест сухой корм (и все, что найдет)

-дегельминтизирован

-обработан от эктопаразитов

-лоток на 100% всегда и везде

-мини-рысенок и просто душка

-пока зовут Тюпа ( как рысенка из иллюстраций Чарушина)

Рысенок (нет) ищет семью В добрые руки, Кот, Семья, Видео, Длиннопост, Котята, Кратово, Московская область, Без рейтинга

Р.s. Лбу 3 месяца)

P.p.s. Фотки смазаны, тк фоткали коты, а у них лапки🤷🏼

По вопросам усыновления котенка пишите, скину номер маман:) Ах, да, чудо живет в Москвской области, поселок Кратово (полчаса от Мск на электричке)

Бонусом - нападение пушистого террориста на седого пенсионера.

Показать полностью 4 1
87

Котики ищут дом. Киев

Всем добрый день. Надеюсь на силу Пикабу.

Позавчера в парке за домом нашли двух котят. Временно забрали к себе. Оба оказались пацанами)

Вчера отвезли в ветклинику. Чёрненький полностью здоровый. Второй к сожалению пока принимает обезболивающие, так как у него подозрение на ушиб. Оба уже обработаны от блох, через пару дней проведем дегельминтизацию.

На удивление, почти сразу начали ходить в лоток.

Очень ласковые трактора) Заводяться с одного касания)

Возможно кто-то увидит в этих пушистиках своего будущего любимца.

Звоните, пишите.

Тел.+380983861546

Будущим хозяевам готовы помочь материально с первичными вет. услугами(прививки и т.д.) и с первичным набором(корм, лоток, игрушки).

Котики ищут дом. Киев Киев, Кот, Помогите найти, Семья, Помощь, Длиннопост, В добрые руки, Без рейтинга
Котики ищут дом. Киев Киев, Кот, Помогите найти, Семья, Помощь, Длиннопост, В добрые руки, Без рейтинга
Котики ищут дом. Киев Киев, Кот, Помогите найти, Семья, Помощь, Длиннопост, В добрые руки, Без рейтинга
Котики ищут дом. Киев Киев, Кот, Помогите найти, Семья, Помощь, Длиннопост, В добрые руки, Без рейтинга
Показать полностью 3
3796

Ищу дневник

Добрый день, друзья! Пикабу я читаю часто, а сегодня мне особенно повезло. Мелькнули фотографии с чьим-то дневником, начала рассматривать и немножко подозревать неладное.
Вот этот пост: Дневник пятикласника 1951 год
Дело в том, что у меня был дедушка Сергей Меньшиков, а у него был брат Виктор Меньшиков, и жили они в прекрасном городе Новосибирске, когда я увидела фото, я сразу спросила у мамы не наш ли это дедушка Витя, на что получила утвердительный ответ. Я стала искать источник фотографии, но не смогла найти того человека, который мог владеть данным дневником. Вся наша семья была бы счастлива найти его, т.к. школьные тетради Меньшикова Виктора у нас хранятся, как памятные, семейные. Фото тетрадей прилагаю.
Пост первый, извините, если что не так :)

Ищу дневник Дневник, Семья, Розыск, Длиннопост, Без рейтинга
Ищу дневник Дневник, Семья, Розыск, Длиннопост, Без рейтинга
Ищу дневник Дневник, Семья, Розыск, Длиннопост, Без рейтинга
Ищу дневник Дневник, Семья, Розыск, Длиннопост, Без рейтинга
Ищу дневник Дневник, Семья, Розыск, Длиннопост, Без рейтинга
Ищу дневник Дневник, Семья, Розыск, Длиннопост, Без рейтинга
Ищу дневник Дневник, Семья, Розыск, Длиннопост, Без рейтинга
Ищу дневник Дневник, Семья, Розыск, Длиннопост, Без рейтинга
Ищу дневник Дневник, Семья, Розыск, Длиннопост, Без рейтинга
Показать полностью 9
119

Важная основа счастливых отношений

Важная основа счастливых отношений Психология, Отношения, Семья, Семейная психология, Видео, Длиннопост

Я работаю много с парами, с семьями, с теми, кто разводиться, в общем с двумя людьми. У всех своя история, свои проблемы, куча претензий друг к другу, но чаще всего есть то, что их объединяет. И если они это осознают и начнут над этим работать, то их отношения улучшаться многократно. О чем идет речь? Давай те разбираться


Ну я думаю интриги достаточно, речь идет о качестве контакта между партнерами. А точнее о том, на сколько в паре доступно обсуждение любых тем. Как много времени партнеры уделяют тому, чтобы поговорить о том, что их волнует: в жизни, в отношениях с другими людьми, на работе или в отношениях между партнерами.


Обычно все выглядит так - конфликты, ссоры, оба обижаются, потом как-то мирятся. Чаще всего перемирие - это принцип "кто старое помянет, тому глаз вон". Вчерашнюю ссору с побитой посудой не вспоминает, делается вид, что все порядке. Логика в таком рассуждении есть, но смысла нет. Есть недопонимание, конфликт и если вы не разрешили это, не договорились, не нашли компромисс, то вы через какое-то время опять поругаетесь. Возможно с большей силой и в ход пойдет бабушкин хрусталь.


Подобная стратегия решения конфликтов приводит к тому, что партеры отдаляются постепенно друг от друга. На смену любви приходят обиды, злость и презрение. Люди отдаляются и становятся друг для друга кем угодно, соседом, родственником, но не любимым человеком. Понятное дело при таких обстоятельствах ни о каком сексе, страсти и полноценной нежности речи не идет.


Отсутствие разговоров стоит на плохих идеях, которые живут у нас в голове:


1. Конфликты - это плохо, нужно их гасить в зародыше. Это не правда, конфликты - это точки пересечения ваших потребностей. Нужно выяснить кто чего хочет и искать компромиссы или договариваться. Я хочу в Марокко, жена в Тбилиси. Мы разговариваем, и едем, например, в Тбилиси, но с условием, что следующая наш отпуск пройдет в Марокко. В противном случаи, без выяснения потребностей, мы либо двое будем ходить неудовлетворенные, либо один из нас.


2. Если я уступлю будет лучше, чего ругаться. История та же что и в первом пункте. Если вы молчите и не заявляете, чего хотите - вы терпите, отодвигаете то что нужно вам на вечное потом. Во-первых, это делает вас несчастным, во-вторых терпение рано или поздно закончится. И постепенно начнете либо пассивно агрессировать, обижаться и отдаляться от партнера, либо, что чаще всего, "взорветесь" от того что терпение кончилось и начнете все крушить. И вместо 5 конфликтов маленьких, происходит большой "бадабум" с выносом входной двери.


3. Проблемы нужно оставлять в других местах, а не в семье. Отношения нужны для того, чтобы можно было вместе разделять сложности жизни. Жизнь не редко наполнена не очень приятными событиями, неприятными и болезненными переживаниями, и с кем ими делиться как не с любимым человеком? Мужчины переживают, что в таком случаи, они выставляют себя слабыми, но нет людей, которые не сталкиваются с проблемами. Сокрытие внутренних стенаний сказывается на близких, вы можете стать раздражительнее, отстраненнее и близкие это почувствуют. Кто от этого выиграет? Никто. Вы не получите поддержку, близкие отстранились от буки. И чем больше стенания - тем хуже.


Это не единственные убеждения, которые мешают налаживать контакт между партнерами.

Мой психотерапевт мне как-то сказал: "А ты разговаривал с ней об этом?". На что я ему сказал: "Да, наверное, нужно об этом поговорить". " Об нужно не поговорить, об этом нужно разговаривать". - сказал он в ответ.


Диалог, разговор, открытость - вот фундамент крепких отношений. На этом уже строится все остальное: любовь, забота, нежность, совместный опыт и многое другое.

Развивайте контакт со своими партнерами и будет вам счастье.

Показать полностью 1
35

Мучительная близость

Отношения с родителями — тема, которая часто обсуждается на приеме у психолога, и клиенты описывают ту самую мучительную близость. Она возникает, когда люди делают в отношениях то, что им делать не хочется, но делают это годами. Стандартная практика — обязательные звонки родителям каждый день, встречи на праздники, сообщение о всех значительных событиях в жизни, совместные отпуска или поездки на дачу.

Вот как описывает такие звонки одна из клиенток:

«Моя жизнь для моей матери похожа на сериал, очередную серию которого ей хочется посмотреть после новостей. Я должна ей позвонить после работы и рассказать, как прошел день.

Я устала, хочу домой, не хочу разговаривать, но я должна позвонить, иначе моя мать будет несчастна. А у меня нет контента, сценаристы не успевают писать очередные серии. А то, что для меня действительно важно, — я не могу с ней обсудить. Я заранее знаю, что она скажет. Мне это будет неприятно».


Другой частый предмет разговора в психотерапии — совместные с родителями выходные.

На приеме — молодая пара в ситуации развода.

Жена: Мы пять лет в браке и каждые выходные ездим на дачу к родителям моего мужа. Раз в месяц ездим к моей маме. Я даже не могу представить, что мы останемся дома без уважительной причины — свадьбы друзей, например.

Терапевт: А вы хотите ездить на дачу к родителям мужа каждые выходные?

Жена смущается, искоса поглядывая на мужа: Нет, если бы я могла, я ездила бы раз в месяц, может быть, раз в два. Мне это не нужно и скучно.

Подобных ситуаций множество. Например, родители или дети живут за границей. Видятся они крайне редко, при этом подразумевается, что праздники или отпуск проводят вместе. По факту совместно проведенного времени возникают непонимание, обиды, ссоры, усталость друг от друга. Вроде бы люди хотят видеть друг друга — но проводить время комфортно не получается. И происходит закономерное отдаление или избегание всяких отношений. Проходит время — и всё возвращается: снова поездка, за ней — следующий период «отдыха» от мучительной близости.

Что же здесь не так?

Многие люди воспринимают знание, что они не обязаны страдать, как ошеломляющую новость.

В индивидуальной работе психолог для начала предлагает клиенту сделать шаг в сторону от чрезмерной связанности с родителями. Можно не ответить немедленно на звонок, написать сообщение, что удобно поговорить позже или на следующий день, попробовать пожить отдельно или уехать в путешествие без связи. То есть обеим сторонам придется столкнуться с сильной тревогой и научиться ее выдерживать.

Речь идет именно о двусторонней работе. Если родители стремятся к постоянному контролю и контакту с выросшими детьми, удушая их своим вниманием, значит, в свое время они не проделали определенную психическую работу над собой и не выдержали тревоги от самостоятельности своих повзрослевших чад. Контроль — это защита от этой тревоги. В конструктивных отношениях родители должны поверить, что их дети не умрут без них, а они сами не умрут без своих детей. В противном случае все сохраняют отношения, адекватные для более раннего возраста: дети, став взрослыми, преувеличивают слабость родителей, а те, не смирившись со своей старостью, аналогично преувеличивают неприспособленность к жизни детей. Свободное развитие людей в таких отношениях останавливается, и отношения становятся вынужденными.

Особое напряжение добавляет то, что люди становятся мучительно близки в моменты отдыха, от которого ждут возможности расслабиться, не выполнять долг, не держать лицо — а в итоге их поведение вынужденно становится совершенно противоположным.

При этом изначально все хотят сделать других счастливыми и стараются ради этого.

В тех семьях, где учитывается важность разнообразия личных потребностей и интересов, проще отнестись к решениям каждой стороны.

Можно жить в гостинице, а не у детей или родителей, не говорить о каких-то личных делах, часть отпуска провести вместе, а часть раздельно. Можно договориться, что часть времени родители сидят с внуками, а иногда их подменяет няня. Или не обязательно вместе обедать и ужинать, вставать и ложиться в одно и то же время, употреблять алкоголь в количествах, принятых у одного из поколений.

Однако для достижения такого состояния базовые принципы семейной любви должны быть пересмотрены.

Близкие отношения могут сложиться, а могут и не сложиться между людьми, и неважно, о ком идет речь. В разные периоды жизни дистанция между родителями и детьми меняется — и это нормально.

Люди, которые любят друг друга искренне, могут нуждаться в очень скромном количестве совместно проведенного времени, потому что они ценят не количество, а качество.

Всё остальное — вопрос долга, который зачастую переходит в мучительную близость и любовь-заботу. Когда люди в общении страдают ради сколь угодно высоких целей, копящееся напряжение разрушает отношения и делает их формальными. Такие разговоры детей и родителей легко узнать: они крутятся вокруг односторонних рассказов, проблем со здоровьем и каких-то бытовых вопросов.

При этом вещи, которые тревожат, вызывают глубокие переживания, не озвучиваются никогда. Люди совершенно не знают друг друга, довольствуясь ритуальным исполнением обязанностей.

Если это устраивает членов семьи, «отношения долга» имеют право на существование точно так же, как любые другие. Однако если есть запрос на «питательную среду» — настоящие, глубокие, обогащающие всех участников отношения, — то коммуникацию нужно выстраивать на основе свободы и личной заинтересованности. Нужно стремиться к реальному контакту с личностью ребенка или родителя, а с не формулами и древними шаблонами — даже если все в вашем окружении проводят выходные на мамином огороде, конкретно вам не обязательно это делать.

Началом позитивных изменений станет диалог, в котором члены семьи выяснят свои различия, ожидания и надежды от совместно проведенного отдыха, ухаживания за детьми и пр. Такой, в котором у каждой из сторон появляется право сказать «нет, я не хочу», «мне это неудобно», «сейчас для меня важно другое», «я не готов сейчас вкладывать в это деньги и время» и т. д.


Возможность конструктивного диалога существует не всегда. Зачастую одна из сторон всё равно предпочитает контролировать или пытается подавить другую. Тогда невозможно избежать столкновения и психологического боя. Иногда, чтобы быть услышанным, приходится прибегать к неприятным вещам. Лучшим способом в такой ситуации была бы помощь посредника — друга семьи или семейного психотерапевта.

Один из приемов, которым я часто пользуюсь в работе, — рекомендация рассказать родителю или ребенку о том, что человек ходит к психологу, который обнаружил определенные проблемы, и теперь по заданию нужно обсудить с членами семьи ту или иную вещь.

Например, у вас есть проблема — неумение говорить «нет». Психолог дал вам задание каждый раз, когда родители вас о чем-то просят, отвечать, что вам нужно немного времени подумать, и запретил автоматически соглашаться на то, чего вы делать не хотите. Конечно, это манипуляция, но если нет реального контакта, то и всё общение — сплошная манипуляция, замаскированная под любовь, долг или беспокойство.

На практике очень многие люди заинтересованы в реальном контакте и готовы прилагать усилия для его достижения. Они инициируют эти важные диалоги с родителями или детьми — и получают результаты. Эти шаги и есть главные доказательства семейной любви.

В заключение процитирую одного из лучших семейных психотерапевтов — Вирджинию Сатир:

«Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость».

Мучительная близость Психология, Семья, Созависимость, Семейная психология, Длиннопост

Фото: Анна Радченко.
текст Елены Леонтьевой

Показать полностью 1
35

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе.

Пост в Лигу Психотерапии.


В рамках конференции «О любви, одиночестве и счастье в отношениях. Экзистенциально-аналитическая терапия пар» выступил известный австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле. "Я хочу рассмотреть такие темы, как человек, отношения, страдание в отношениях и найти некоторые взаимосвязи."

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе. Семейная психология, Психология, Семья, Отношения, Любовь, Взаимоотношения, Психотерапия, Длиннопост

I

Каждый человек — это личность, персональность, Person. В качестве Person человек стоит как бы на двух ногах: с одной стороны, он находится внутри себя, с другой стороны, он интенционально направлен на другого или на других. В качестве Person мы открыты миру (это мысль Шелера), а тем самым и партнеру в отношениях, таким образом, что человек не может быть только из себя самого, только опираясь на себя самого.


Без Другого Я не есть. А еще точнее: Я не могу стать Я без Другого. В качестве взрослого человека Я не могу быть полностью Я без Другого. Для этого антропологического факта Франкл ввел понятие самотрансценденции.


Но в какой бы степени мы ни нуждались в другом, другой не может сделать для нас всего. Другой не может нас заменить, не может представлять нас. Каждый человек в качестве Person должен сам овладеть своей жизнью, вести свою жизнь, найти самого себя, мочь соотнестись с самим собой. Уметь хорошо быть с собой и уметь хорошо разговаривать с собой, быть в диалоге с собой, в том числе без другого. Человек должен мочь быть один, без других.


Таким образом, в качестве Person я причастен и к своему собственному внутреннему миру, и одновременно к миру другого, внешнему миру. Поэтому человек с самого начала находится в двойственном положении, двойственном соотнесении. И вот тут, в этом месте начинаются проблемы пар — потому что я сам по себе уже такая пара, в своем отношении вовне и вовнутрь. Я в себе соединяю эти два полюса: интимность и открытость миру. Эта фундаментальная двоичность коренится в сущности человека.


Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть ТОЛЬКО с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность. В отношении к самому себе тоже возникает подобная опасность. Потому что если я с самим собой не могу разобраться и не могу выдерживать самого себя, быть с собой, если я не могу уверенно стоять на ногах, то я стремлюсь соотнести себя с другим. И тогда другой как бы должен мне заменить то, что я не могу сам для себя реализовать.


Только из способности быть с самим собой может возникнуть совместное бытие. Таким образом, работа с парой в экзистенциальной терапии похожа на работу с отдельным человеком. Человек, его существо так устроено, что он предрасположен иметь отношения с другим человеком. Я выступаю за то, что к проблемам пары не стоит относиться только с точки зрения системного подхода. Системный подход дает очень ценные наблюдения, но необходим персональный взгляд на каждого человека. Основа пары — персональность каждого человека в паре.


II


Что такое пара? Пара — это нечто, что принадлежит одно другому. Двое — это еще не пара. Например, пара обуви принадлежит друг другу, оба ботинка вместе составляют целое. Значит, если у меня два ботинка, но оба левые, то это не будет парой. Пара людей образует Мы. Но просто два человека не составляют Мы. Если в этом Мы одного не хватает, другой это ощущает: «Мне не хватает его».


Мы имеет что-то общее. У пары, которая вместе проживает жизнь, как правило, есть эмоциональные отношения — мы называем эти отношения любовью. И только через переживание того, что Я через Другого достраиваю себя до целого, становлюсь целым, возникает новое качество переживания. И если этого человека нет, то чего-то не хватает. Таким образом, пара — это больше, чем сумма двух лиц.


Моя единичность в паре отчасти теряется, и через бытие в паре у меня возникает дополнительная ценность. Правый ботинок получает дополнительную ценность благодаря левому ботинку. Как пара два человека связаны между собой и переживают себя как часть некой общности: я через тебя получаю что-то, что я один не имею.


III


Как в паре люди связаны между собой? Здесь следует назвать два рода связи: отношения и встреча.


Что такое отношения? Это некоторая постоянная форма взаимодействия. То есть человек как-то соотносится с другим человеком, постоянно имеет его в виду. Например, если я кого-то вижу, я не могу этому помешать — он просто есть в поле моего зрения.


Таким образом, если два человека встречаются, то они не могут не вступить в отношения. Здесь есть некий принудительный момент. В тот момент, когда передо мной стоит другой, я ощущаю это иначе, чем если передо мной нет никакого другого. Я постоянно соотношусь с чем-то, я постоянно в мире.


Поэтому отношения — длятся, это длительная вещь, и в них содержится вся совокупность опыта, который мы приобрели в течение жизни. И она сохраняется там навсегда. Поэтому когда пара приходит на терапию, и жена говорит: «Помнишь, еще тридцать лет назад ты меня сильно обидел?», тогда как муж уже ничего не помнит, то это означает, что отношения — это контейнер, в котором все собрано и все хранится, ничего не теряется. Естественно, что туда добавляется какой-то новый опыт, который может поменять всю совокупность опыта.


Встреча — это другая форма связи, в которую включены пары. Если отношения вращаются вокруг когнитивной и эмоциональной составляющих, то встреча — это персональное. Что такое встреча? Я встречаю Ты, а Ты встречаешь Я. Эти два полюса связаны между собой не посредством линии, а посредством поля (тем, что «между» нами).


Это поле существует только тогда, когда Я и Ты действительно встречаются. Если они не совпадают, не резонируют, тогда это поле сворачивается, и встреча не происходит. Поэтому встречу можно хотеть, стремиться к ней, принимать решение по поводу нее. Встреча пунктуальна — она происходит в этот момент.


Длящиеся отношения нуждаются в том, чтобы происходили встречи. Если встречи происходят, то отношения меняются. Через встречи мы можем работать с отношениями. Если встречи не происходит, отношения становятся автоматическими. И человек чувствует, что его как будто «везёт черт» — потому что психодинамика затягивает в автоматизмы, а Мы становится функциональным, вещным, а не персональным.


Естественно, что в жизни каждой пары есть и то, и другое: и отношения, и встречи. И то, и другое необходимо. Но отношения живут благодаря встречам.


IV


Какова структура у отношений в паре? Если мы рассмотрим отношения пары экзистенциально, то мы обнаружим фундаментальную структуру, которая дает нам основу для терапии пар.


В отношениях любой пары каждый человек имеет потребность, желание, мотивацию «мочь быть в этих отношениях». Это первая фундаментальная мотивация. Я хочу быть там, где ты. Например, я хочу жить с тобой. Или вместе поехать куда-то. Я хочу быть с тобой, потому что ты даешь мне быть в этих отношениях. С тобой я могу быть. Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь, или ты даешь мне, например, материальную основу для жизни, квартиру. Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен.


Вторая фундаментальная мотивация в отношениях пары. С этим человеком я хочу жить. Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с тобой отношения, мне хочется проводить с тобой время. Твоя близость желаема для меня, она меня оживляет. Я ощущаю твою привлекательность, ты меня притягиваешь. И у нас есть общие ценности, которые мы разделяем: например, спорт, музыка или нечто другое.


Третье измерение бытия в паре. С этим человеком я имею право быть таким, каков я есть. Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений — не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть. То есть через тебя я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным тобой. Я испытываю уважение. Ты принимаешь меня всерьез, и ты справедлив ко мне. Я вижу, что ты меня принимаешь, что я для тебя являюсь безусловной ценностью. Хотя ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит для тебя, ты это принимаешь.


И четвертое — это общий смысл. Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего. Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений — и это нас связывает.


Когда все эти четыре структуры в порядке — это идеальная форма взаимоотношений, поскольку в этих отношениях могут переживаться все базовые основания экзистенции. И тут мы переходим в практическую плоскость.


V


Что, собственно, удерживает пару вместе? Мы можем сказать, обобщая, что каждая из четырех базовых мотиваций удерживает пару вместе.


Первая плоскость — некоторая практическая сторона, которая позволяет человеку жить в мире. Например, у нас общая квартира — куда мне идти? Четверть пар, а, может быть, и больше живут вместе именно поэтому. Романтики никакой, персональности тоже. Реальность состоит в том, что пойти некуда. Есть общие деньги, разделение труда. Вместе мы можем поехать в отпуск, а поодиночке не получается.


Второй уровень — тепло, которое я могу пережить с другим, нежность, сексуальность. Бывает, и поговорить вроде бы не о чем друг с другом, а это функционирует.


Третье — персональный уровень. Я не один, когда я прихожу домой, там хоть человек есть, а не только кошка.


И четвертое — у нас есть общий проект, общая задача в мире, и поэтому разумно оставаться вместе. Чаще всего в качестве такого проекта выступают дети, пока они маленькие. Или, например, совместная фирма.


Эти четыре структуры экзистенции — как клей, который скрепляет пару вместе. Есть очень известное, даже знаменитое исследование о проблемах пар, которое было проведено Гоулманом, автором книги «Эмоциональный интеллект». Это исследование подтверждает то, о чем я сейчас говорю. Гоулман применяет немного другие формулировки, но в целом идеи похожи. Он исследовал тысячи пар, и обнаружил следующее: в течение четырех лет развелись или расстались все пары, в отношениях которых были следующие четыре симптома (они же — неисполнение четырех перечисленных выше экзистенций).



Итак, можно с 93% точностью предсказать, что пара разведется, если:


1. Один из пары занимает оборонительную позицию. На экзистенциально-аналитическом языке это значит, что они находятся в плоскости первой фундаментальной мотивации: он ищет защиту. Эта позиция опустошает отношения.


2. По крайней мере один из партнеров постоянно критикует другого. Это значит, он обесценивает другого. И у другого возникает чувство: он меня не видит, я не могу быть с ним. Это третья фундаментальная мотивация и частично первая.


3. Этот аспект играет центральную роль. Если есть неуважение или обоюдное обесценивание, то тогда пара разойдется. Это означает разрушение чувства собственной ценности. Человек ощущает, что его не видят. Персональность в отношениях не проявляется.


4. Присутствует закрытость. Если хотя бы один из пары закрыт, то нет общего проживания событий, переживания смысла.


У этих пар — даже если они идут в терапию — самые плохие шансы на сохранение отношений. Они не могут найти друг с другом персональных отношений. В таких парах ярко проявляется неспособность к персональным отношениям по крайней мере одного из партнеров. И другой не может сделать это за него, восполнить это. Такой человек не способен к длительным отношениям, ему нужно еще созревание, развитие. Нужно работать с его проблемами и травмами.


Гоулман все это заснял на видео. В этих видео уже в первые 15 минут разговора по невербальной коммуникации можно констатировать, какой прогноз имеет эта пара. Например, они сидят в такой позиции, что не смотрят друг другу в глаза. Или делают унижающие жесты. Мимика и жесты — это самая быстрая коммуникация. Вообще говоря, в терапии очень редко бывает достигнута такая степень прогнозируемости, как в этом исследовании.


VI


Что держит пару вместе? Все 4 фундаментальные мотивации, но в особенности третья. Если речь не идет о функциональных отношениях, уважение к другому, принятие другого, ощущение ценности другого — это фундаментальная предпосылка. Но это получается только в том случае, если я могу быть с собой, а не быть зависимым от другого через неудовлетворенные потребности.


В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь.


Таким образом, пары в отношениях удерживают в большей степени персональные отношения — уважение, общий интерес, ощущение того, что другой меня видит и воспринимает, что я могу быть больше самим собой с этим человеком.


Несколько вопросов для понимания отношений.


Что для меня важно в отношениях? Если у меня есть отношения, я могу спросить себя, что для меня важно в этих отношениях? Чего я хочу в отношениях? Что бы мне хотелось, что я ощущаю как то, к чему меня тянет, влечет? Что, как я предполагаю, важно для моего партнера? Мы когда-нибудь вообще говорили об этом? Или, может быть, у меня есть страх вступить в отношения? Сколько во мне этого первостраха, страха ожиданий? Что для меня самое ужасное в этих отношениях? Мужской страх — быть проглоченным. Женский страх — быть использованной, страх того, что ею «злоупотребят».


Какое у меня представление об отношениях? Должны ли быть в семье определенные роли: у мужа — одна, у жены — другая? Насколько близкими, открытыми должны быть отношения? Сколько свободного пространства мы хотим предоставить друг другу? Какая потребность у меня выражена сильнее — в слиянии или в автономии? Насколько эти отношения должны быть партнерскими, диалогичными, или иерархичные отношения гораздо лучше — потому что тогда все проще?


VII


Отношения стабилизируются через любовь. Любовь — это самый сильный фактор, который держит людей вместе. Любовь хочет хорошего для другого. Любящий интересуется, кто ты, чем ты интересуешься, кто ты есть. Любящий хочет жить для другого, для тебя и выступать на твоей стороне, в твою защиту.


Если мы проанализируем потребность в любви, то обнаружим там ту же базовую экзистенциальную структуру. Нам нужны защита и опора, у нас есть потребность в близости, внимании, уважении, то общее, где можно раскрыться. Если эти экзистенциальные потребности не исполняются, сюда примешивается психодинамика, и возникают проблемы.


Потребности — это большая проблема в терапии пар. Потребности — это ощущаемые дефициты, которые приобретают витальный характер. Они как бы наделены психодинамической витальной силой, они деперсональны. Проблема у пары никогда не является персональной. Потому что персональное есть как раз то, что приносит исцеление. Проблема — это деперсонализация, анонимизация.


Потребности эгоистичны, и любая психодинамика эгоистична, в этом ее качественное отличие. Потребность, например, в любви, в признании, уважении, для того чтобы быть удовлетворенной, стремится использовать другого для удовлетворения этих потребностей.


И другой это замечает, он чувствует что-то не то, что ему нехорошо в этих отношениях, и даже идеальный партнер начинает защищаться в этих отношениях. Но в большинстве случаев у другого тоже есть неудовлетворенные потребности. И таким образом возникают устойчивые паттерны, подпитываемые этой психодинамикой.


Таким образом персональность отодвигается на второй план, а на первый план выходит функциональное, отношения начинают быть пользовательскими, оба партнера начинают использовать другого в своих целях. Естественно, до определенной степени мы можем принять и исполнять потребности другого. Если человек в этой фундаментальной мотивации достаточно крепкий, тогда он может эту потребность до известной степени удовлетворять.


В качестве одной из задач терапии мы рассматриваем то, что пара помогает друг другу удовлетворять те дефициты, которые у каждого имеются. Но это получается только тогда, когда мы можем об этом говорить и в диалоге это обсуждать. Потому что если эта психодинамика будет происходить сама по себе, автоматически, то она деперсонализирует, унижает достоинство. Человек не должен допускать, чтобы его использовали. Даже в любви он не должен давать себя использовать.


VIII


Как происходит консультирование пар? Рассмотрим простую модель. В консультировании речь идет о том, чтобы снять тяжесть конфликта. Этот процесс состоит из 4 шагов.


Первый шаг — освобождение от груза: мы снимаем груз конкретной ситуации, в которой пара сейчас находится. В соответствии с первой фундаментальной мотивацией мы смотрим на положение дел: что есть? На этом уровне мы пока не затрагиваем проблемы отношений. Но если оставаться почти исключительно на почве фактов, что могут сделать сейчас люди, чтобы облегчить тяжесть возникшей ситуации? Пара хочет пережить чудо. Но они должны учиться смотреть, каков следующий шаг, и не ставить все под вопрос в фундаментальном плане. Такая трезвость взгляда создает некоторое облегчение.


И тогда мы начинаем второй шаг — создаем фундамент. Мы вместе смотрим, что в данный момент является общими целями у этих людей. И проясняем, какой вклад каждый из двух людей внести в эту общую цель, и к чему каждый готов.


Третий шаг — развитие отношений. Уход или взращивание того, что достойно любви, того, на почве чего можно вырастить любовь. То, что в другом я могу любить — это некоторый ресурс этих отношений. Мы работаем с ресурсом. Что я вижу в другом, что достойно моей любви? Что я сам могу сделать, чтобы быть достойным твоей любви?


И четвертый шаг — обсуждение более глубоких проблем: причиненных обид, каких-то слабостей, неспособностей.


IX


Назову центральные элементы терапии пар.


1. Позиция терапевта, его установка. Терапевт как бы принадлежит обоим сторонам в равной степени, он не имеет права взращивать в себе тайные симпатии к кому-то в паре. Эта позиция достаточно трудна. Важно, чтобы сама пара видела, что терапевт именно на обеих сторонах. Таким образом, основная позиция терапевта — я как посредник в диалоге. Мы должны способствовать возникновению диалога в паре, потому что диалог — это целительный момент.


Терапевт должен сразу реагировать, если пара начинает ругаться. Он говорит: это вы можете делать дома, здесь этому не место. Терапия сразу рассыпается, если терапевт позволит им ругаться. Можно сделать исключение, но не больше чем на 1-2 минуты, чтобы потом вернуться и проанализировать, что произошло.


2. Феноменологическая точка зрения. Как феноменологи, мы смотрим на пару и спрашиваем себя: за что борется каждый? от чего страдает каждый? почему эти двое не могут решить проблемы, в чем причина? Например, если обнаруживается оборонительная позиция, и пара только обменивается претензиями друг ко другу, за этим может стоять разочарование от неисполненных ожиданий. Необходимо обнаружить и прояснить ожидания: насколько они реалистичны, насколько сам человек готов делать то, что он ожидает от другого? Ожидания — это желания. В экзистенциальном анализе мы превращаем желания в волю.


3. Развитие диалога. Развитие диалога — это ядро или сердце экзистенциально-аналитической терапии пары. Он имеет две предпосылки: одного человека, который готов сказать, что его волнует, и другого, который готов это слушать. Диалог начинается со слушания. Терапевт предлагает каждому из пары описать свою проблему.


Другой должен слушать его: это не всегда просто, но он должен слушать. Затем мы просим слушающего повторить то, что сказал первый. Затем мы расширяем это и в качестве следующего шага вводим эмпатию — то, что мы называем самотрансценденцией. Мы спрашиваем: как вы думаете, какую проблему с вами на самом деле имеет ваш партнер?


Здесь запрашивается его образ другого (я как бы смотрю глазами другого на самого себя и, задаваясь таким вопросом, человек начинает размышлять и говорить). Таким образом мы пытаемся выстроить диалог при поддержке терапевта. Терапевт в данном случае — посредник и наводчик мостов.


4. Мотивация отношений. Пара задается вопросом: почему мы вместе? что было первой мотивацией, когда мы вступили в отношения?


5. Мысль о разрыве. Почему мы не расходимся? Хорошая пара должна мочь разойтись, если это лучше для другого. Эта мысль часто провоцирует психодинамику.


6. Конструктивная помощь паре. Здесь мы снова соприкасаемся с 4 фундаментальными мотивациями, но теперь активным образом. Где я для моего партнера действительно присутствую? Нравится ли мне мой партнер? Ценю я его? Могу ли я это ему сказать? Что хорошего может вырасти из наших отношений? В чем я вижу наше общее?


Если нам удастся открыть взгляд на общее и обнаружить, что я могу внести в эти отношения, и вместо того чтобы ждать, говорить с другим о том, что мне действительно важно, тогда у пары действительно есть шанс. Тогда мы как терапевты можем радоваться, что присутствовали при персональном диалоге. Спасибо за внимание.

опубликовано econet.ru

Показать полностью
111

Семья в кризисе: влияние семейного конфликта на эмоциональное состояние ребенка

Пост в Лигу Психотерапии

Семья в кризисе: влияние семейного конфликта на эмоциональное состояние ребёнка

Семья в кризисе: влияние семейного конфликта на эмоциональное состояние ребенка Системная семейная терапия, Психотерапия, Семейная психология, Семья, Дети, Детство, Длиннопост

В консультативный кабинет психолога учреждений социальной защиты населения (Центры помощи семьи и детям, территориальные центры социального обслуживания, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних и т.д.) часто обращаются семьи с жалобой на деструктивное поведение ребёнка: нежелание учиться, агрессивность по отношению к сверстникам и взрослым, компьютерную зависимость, бытовое воровство. Иногда ситуация носит более острый и опасный характер: категоричный отказ посещать школу, побеги из дома, употребление ПАВ, алкоголя.

Первичная психологическая диагностика семьи показывает, что, несмотря на то, что «носителем проблемы» обычно является ребёнок, истоки, сложившейся ситуации находятся в самой семейной системе. Семья, как постоянно меняющийся организм, имеет свои этапы развития, нормативные кризисы при переходе с этапа на этап, которые оказывают непосредственное влияние на взаимоотношения между всеми членами. Необходимо отметить, что в контексте семейной психологии выделяется два типа кризисов (Браммер Л., 1979):

- Эволюционный кризис нормален и предсказуем: он может произойти в любой семье в течение жизненного цикла, и когда он преодолевается успешно, то семья продвигается на следующую ступень своего развития. Эти кризисы имеют тенденцию появляться, когда семья стоит перед новой эволюционной задачей, обычно временны.

- Ситуационный (или событийный) кризис также может случиться в любой семье и почти всегда касается серьезных проблем: длительные конфликтные отношения, развод, алкоголь, наркомания, насилие между супругами. Разрешение таких кризисов без профессиональной помощи специалистов часто представляется невозможным.

Длительное существование в кризисе обычно приводит к нарушению детско-родительских отношений в семейной системе. У матери, как наиболее значимого лица для ребёнка, вовлечённой в ситуацию супружеского или межпоколенного конфликта, часто наблюдается искажение родительской позиции. Она становится или либерально-попустительской или жёстко авторитарной.


Рассмотрим ситуацию взаимодействия матери и ребёнка на фоне острого супружеского конфликта, развода. Обычно поведение матери характеризуется следующими чертами:

- Мать не упоминает о конфликте, об отце и строит воспитание так, словно его никогда не было.

- Мать пытается обесценить отца, старается изгладить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные впечатления об отце, стремится убедить ребенка в том, что отец плохой, поэтому и семья страдает. Продолжая вражду с мужем (иногда уже «бывшим»), она пытается свести контакты детей с отцом к минимуму.

- Мать пытается забыть обиды, пытается увидеть в бывшем супруге союзника, у которого есть определенные достоинства, но он не лишен и некоторых слабостей (недостатков), и тем самым сохраняет детям обоих родителей.

В зависимости от спектра поведения матери наблюдаются следующие изменения в эмоциональном состоянии ребёнка:

- дошкольники – чувство вины, тревога, беспомощность

- 6-8 лет – эмоциональные нарушения, тревога, одиночество, обида на родителей

- 9-12 лет – агрессивность, враждебность, отвержение негативно оцениваемого родителя

- Старшие подростки – проявления девиантного поведения (стремление к уходу из семьи, отказ посещать учебное заведение, употребление ПАВ, конфликты с родителями и сверстниками, эмоциональная отгороженность и т.д.).

Согласно принципам системной семейной терапии Мюррея Боуэна, дети почти всегда «втянуты» в ситуацию конфликта между родителями, как наиболее эмоционально ранимые члены. Такое взаимодействие в семейной системе необходимо для соблюдения закона гомеостаза (равновесия, сохранности системы). То есть, изменившееся поведение ребёнка является сигналом «поломки» в супружеской подсистеме семьи. В тоже время родители «объединяются» между собой в борьбе за изменение поведения ребёнка. Объединение может носить как конструктивный, так и деструктивный характер. На данном этапе родители часто и обращаются к психологу, предъявляя в качестве запроса на их взгляд беспричинно «неправильное» поведение сына или дочери и часто замалчивая о межличностном конфликте между собой.


Необходимо отметить, что наблюдаются следующие близкие и отдалённые психологические последствия вовлечения ребёнка в супружеский конфликт:


Ролевая инверсия – ребенок становится поверенным родителя, вынужден оказывать ему эмоциональную поддержку, заботиться о нем или о младших детях. Следствие – высокая тревожность, низкая самооценка, трудности во взаимоотношениях.


Конфликт лояльности (интрапсихический конфликт) – ребенок вынужден скрывать свое отношение к одному из родителей, информацию о нем и свои контакты с ним. Следствие – эмоциональные нарушения.Синдром отвержения родителя – необъективная крайне негативная оценка одного из родителей.

- Ребенок охвачен осуждением родителя, его преувеличенной критикой, полностью солидаризуясь с другим родителем.

- Неадекватная критика не сопровождается чувством вины или стыда со стороны родителя.

- Привязанность к отвергаемому родителю разрушается.

- Не формируется позитивный образ лица соответствующего пола или не развиваются конструктивные представления соответствующего поло-ролевого поведения.

-Возникает как следствие сознательного или неосознаваемого манипулирования ребенком.

Случай семьи П.


«На консультацию психолога в социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних обратилась семья П. по поводу поведения сына Алексея, 12 лет. Со слов матери ребёнка, за последний год поведение сына значительно изменилось. Мальчик стал без причины грубить, отказывается помогать родителям в поддержании домашнего хозяйства, свободное время проводит у компьютера. За неделю до обращения в центр мальчик не вернулся домой с прогулки. Поиски ребёнка у друзей не привели к успеху. Родители были вынуждены обратиться в органы полиции. Два дня спустя Алексея нашли сотрудники полиции при вечернем объезде территории. Основной запрос родителей Алексея – психологическая работа с подростком по изменению поведения и желательно с помещением мальчика в стационарное отделение центра. Отдельно хотелось бы отметить, что зная о наличии стационара в учреждении, на первичную консультацию родители приехали с собранными вещами Алёши. При более детальном обсуждении сложившейся ситуации психологу удалось узнать, что родители ребёнка около года назад развелись. Мама в настоящее время проживает с другим мужчиной, в то время как сын продолжает проживать с отцом. Ситуацию ухода матери из семьи мальчику не объяснили. Мама не работает, почти каждый день общается с Алексеем, готовит еду для бывшего мужа и сына. Понимая важность регулярного общения с ребёнком, она часто проводит с сыном совместно свободное время. Мальчик эмоционально привязан к обоим родителям, но в отношении мамы стал более холоден, отстраняется от телесного контакта, когда она хочет его обнять. После некоторого замешательства и мать и отец отметили, что при Алексее они стараются сохранять видимость дружеских, добрых взаимоотношений, хотя фактически между ними глубокий конфликт, связанный с ситуацией ухода из семьи матери год назад…»


Случай семьи Н.


«15-ти летнюю Арину на консультацию привела мама. В течение нескольких лет девочка периодически прогуливает занятия в школе. Со слов мамы, Арина очень умная, разносторонне развитая, но почему-то не хочет учиться. Она неоднократно обсуждала с дочерью причины такого поведения, но выяснить ей ничего не удалось. Арина посещала консультации школьного психолога, направленные на повышение мотивации подростка к обучению, однако положительный результат не был достигнут. В настоящее время девочка не аттестована по нескольким предметам, и администрация школы вызывала маму на педсовет. В беседе с психологом девочка заявила, что не понимает, почему так поступает, отметила, что возможно это связано с тем, что она ленивая. При разборе семейной ситуации выяснилось, что с 5 лет девочку воспитывает отчим, к которому она очень привязана. Больше трёх лет отношения мамы и отчима носят конфликтный характер, связанные с материальными трудностями в семье. В конфликте девочка заняла сторону отчима и мама обвиняет Арину, что ей важнее «чужой человек», чем родная мать…».

На вышеприведённых примерах показано, как формирующееся отношение ребёнка к одному из родителей, сопровождается деструктивными изменениями и в фактическом поведении ребёнка. Понимание реализации данной схемы во внутрисемейном взаимодействии помогает специалисту, работающему с семьёй наметить шаги по стабилизации ситуации, с которой обратилась семья.


Универсальная цель семейной терапии – мобилизовать внутрисемейные ресурсы для решения возникших трудностей во взаимодействии. Понятие «позитивный психологический потенциал семьи» (ПППС) относится к числу основных принципов и ценностных ориентаций терапии семьи. Согласно Ф. Волш, ПППС означает внутрисемейное образование, обеспечивающее способность выхода семьи из кризиса еще более окрепшей, приобретшей еще больше сил и ресурсов. По мнению исследователей (О. Нейпир, К. Витакер), ПППС обладают все семьи без исключения, в том числе и те, которые относят к числу дисфункциональных. К ПППС Ф. Волш относит позитивную систему ценностей и верований данной семьи, ее организационные модели взаимодействия с миром (пластичность, связи членов семьи друг с другом, социальные и экономические ресурсы), коммуникационные процессы (ясность коммуникаций, открытое эмоциональное самовыражение, совместное решение проблем).


Основные задачи, стоящие перед специалистами, для помощи семье можно определить следующими направлениями:


- снижение эмоциональной напряженности, как у детей, так и у родителей при совместном общении

- формирование позитивной стратегии взаимодействия родителя и ребенка

- наработка навыков безконфликтного взаимодействия в паре «родитель-ребенок», новых форм и способов общения

- раскрытие «образа другого» (родителю представляют ребёнка, ребёнку – родителя) в процессе совместной деятельности

- повышение у родителя и ребенка степени удовлетворенности от взаимодействия.

Реализация коррекционной работы с семьей базируется на принципах системного семейного (семья – целостная система) и салютогенного подходов (опора на факторы здоровья, а также на подходе, ориентированном на решение - поиск путей решения создавшейся ситуации.


Такие салютогенные факторы, как наличие «значимого человека», доверительные отношения, принятие, эмпатия, четко определенные границы и подсистемы, наличие в семье четких правил, позитив и юмор, совместный досуг, семейные традиции, ритуалы, помогают в налаживании детско-родительских отношений и минимизации влияния конфликта на ребенка.


Пути коррекции детско-родительских отношений лежат через исследование семейной истории и личностных особенностей родителя и ребенка, поиск ресурсов матери (отца) и ребенка с помощью методов психотерапии, индивидуального и семейного консультирования, коучинга, через активизацию семейного окружения.


Учитывая важность налаживания детско-родительских отношений нельзя забывать о том, что неразрешённый супружеский конфликт будет постоянно провоцировать сбой во взаимодействии между родительской и детской подсистемами семьи. Поэтому значительная часть работы психолога должна быть направлена если не на разрешение конфликта как такового, то хотя бы на снижение степени его реактивности. Участие обоих родителей в процессе консультирования – залог более успешного урегулирования ситуации. К сожалению, на практике в работу более активно включаются матери, в то время как отцы или совсем не приходят на консультацию или делают это нерегулярно. В таких случаях важно мотивировать «невключённого» родителя участвовать по мере возможностей.


Таким образом, как семья справится с ситуативным кризисом, оказывающим непосредственное влияние на детско-родительские отношения, нарушение эмоционального состояния ребёнка, его поведение, зависит от ресурса семьи, возможности и желания обратиться за психологической помощью в трудные моменты. Всем специалистам, работающим с семьёй важно помнить, что нельзя помочь ребёнку, не помогая родителям.


Статья написана в соавторстве с Кузнецовой Е.А


Список использованной литературы:


Боуэн М. Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия, методы и клиническая практика/М. Боуэн. – М.: Когито-Центр, 2012.

Нейпир О., Витакер К. Семья в кризисе: опыт терапии одной семьи/О. Нейпир, К. Витакер. – М.:Когито-Центр, 2005.

Ричардсон Р. Силы семейных уз/Р. Ричардсон. – Спб.:Акцидент, 1994.

Сатир В. Вы и ваша семья/ В. Сатир. – М.: Апрель-Пресс, Институт общегуманитарных исследований, 2003.

Шостром Э.Л., Браммер Л. Терапевтическая психология/Э. Шостром, Л. Брамер. – М.:Эксмо-Пресс, 2000.


Статья психолога Тимошенко Вероники Владимировны

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: