Нужно попробовать!⁠⁠

У меня друг такой дома поставил. Я накуренный припёрся, пошёл посрать, сижу, чувствую себя как в ракете, кнопочки, огоньки. Нажал кнопку и чувствую - запустился двигатель, взлетаем.

Вот кстати интересно было. Ну зашёл в одежде, сделал дела, подмылся. Но жопа-то мокрая. Чем ее сушить? Или какое-то специальное жопное полотенце вешать?

посматриваю насадки на унитаз с пш пш пш, типа японских жопомоек, но пока не созрел

Пришло время пробудить древний баян!

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Подруга рассказывала: brazilian suggar video.

Тример удобнее

Сходите лучше на шугаринг, восковую депиляцию. Либо попросите жену, девушку помочь

Никакого раздражения, постоянных колючек и постоянного бритья

Выдрал все сахарной пастой и забыл о пятой точке на недели 3-4

Я как-то парню предложила попробовать женский гель для депиляции - крика было с превышением допустимого порога децибел раз в 100.

Я спокойно брею за несколько секунд межбулочное пространство и вообще, думаю, любому человеку стоит так делать.

Когда узнала (спасибо, пикабу), что у парней там ЗАСТРЕВАЕТ что-то - это был аут. Бля. Фу. Как с такой дичью ходить не стрёмно, а с бритой задницей - стрёмно??? Wht???

Которые сами сбривают, наверное, не стоит на такие нежные места. Есть женский гель для бритья satin... , он попу не очень жжет. Пока заросли сбреешь, попотеть придется, конечно. А потом будет как по маслу. Только учти, что придется брить раз в 2-4 дня, ибо будет колко и чесотно

Шугаринг - и попка как у младенца! Я когда подбривала, то "почесуха" начиналась на второй день после бритья. С шугарингом же "почесухи" нет вообще. Есть мастера, которые и мужчинам делают.

зажигалка...

ну или так

Реально - просто мой

А если не делает - он свинота ебаная.

Украдкой тихонько булки раздвигай рукой перед выстрелом.

Девушки для этого носят стринги

Кому-то нужно похудеть))

Вот уж неправда.

Хватаешь одну свою булку крепкой мужской хваткой и отводишь в сторону. Геометрия дюза нарушается и поток газа выходит ламинарно.

меня бывшая приучила к влажным салфеткам, жопа очень рада! чисто бля и нежно, бумагой всю жопу сотрешь

Хохоряшки же

Ганзики же

А пацаны-то есть и им, видимо, есть дело до его сракотана, вот и спрашивает.