Нужен совет. Умирает жена

2 года жена борется с раком. 17 химиотерапий, сложнейшая операция в Питере по удалению всего что только можно(матка, предатки, мочевой + стомы на почку и прямую кишку + дренирование обеих почек).

Она у меня ОЧЕНЬ сильная девочка и стойко переносит все.

Сегодня были на обследовании и консилиуме в онко-центре- метастазы по всей брюшной полости и в малом тазу, ничем помочь не можем, сколько осталось сказать тоже не можем, может 2 месяца, может 2 года...

Мы знакомы почти 20 лет, женаты 15, дочери 10, она всегда была просто энерджайзер, я знаю ее лучше чем самого самого себя, но не знаю как сейчас себя вести, что говорить, что делать

Вопрос страшный, но наверняка кто-то был в подобной ситуации- как мне себя вести?

Все о медицине

10.7K пост39.2K подписчика

Добавить пост

Правила сообщества

1)Не оскорбляйте друг друга

2) Ув. коллеги, при возникновении спора относитесь с уважением

3) спрашивая совета и рекомендации готовьтесь к тому что вы получите критику в свой адрес (интернет, пикабу в частности, не является медицинским сайтом).

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1398
Автор поста оценил этот комментарий

Не думал, что напишу это. 13 лет назад у меня умерла жена, было ей 31. Любили друг друга, да очень. Сын 14 лет ( на тот момент). Тяжко было ооооочень. Я знал ч то она умирает (рак, лимфома с саркомой в костях). Как это перенёс, ушел с головой в работу. Скажу одно. Какие б советы не давали, чтобы не говорили. Пережить придется Вам с дочерью. Не потеряйте с ней связь. Вам придется стать для неё и мамой и папой. Держитесь. Не смотря на смерть, жизнь продолжается.

P.S. не писатель, ни разу.

раскрыть ветку (94)
384
Автор поста оценил этот комментарий
У брата внезапно умирает жена, 40 лет((последствия диабета), две дочери, на тот момент 6 и 7 лет.На похороны их не брал, мама в памяти молодая и красивая и вообще"звездочка на небе" Он нанял психолога, к.п.н.,она поработала с детьми. Режим жизни, весь семейный уклад как было при жене. Справляется один.
раскрыть ветку (11)
57
Автор поста оценил этот комментарий
Коллега у мужа при раке почки записался на эксперимент. лечение. +1.5 года.
раскрыть ветку (10)
10
Автор поста оценил этот комментарий
А что за эксперимент можете поподробней написать? Сам к сожалению в теме - рак почки, операция год назад.
раскрыть ветку (7)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Когда рак обнаружили,(кровь пошла, боли не было), поставили 3 стадию, удалили почку,химии,но пошло дальше. В Челябинском онкоцентре на нем испытывали новое лекарство, предложили попробовать. Что конкретно, муж не знает. Прожил после лечения ещё 1.5 года, возраст примерно 50 лет. Извините, что грустный финал, неизвестно, насколько ему это помогло, он и в Москву ездил.
3
Автор поста оценил этот комментарий
Знаю, что ездил в Москву, подробно позже отпишу сдесь, у мужа узнаю.
ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий
Почему эксперимент? Люди после удаления почки живут долго.
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Экспериментальное лечение, наверное, имелось в виду.

233
Автор поста оценил этот комментарий
Все так, многие в своём горе выжигают все вокруг, но когда есть ребёнок, ты должен думать уже о нем. Должен не бросить его и пройти через это вместе...
раскрыть ветку (1)
46
Автор поста оценил этот комментарий
Черт.. Как-же ты прав..
194
Автор поста оценил этот комментарий

Будучи в такой ситуации именно ребёнком, скажу, что можно горевать и всё такое, не без этого, но закрываться от ребенка и не общаться с ним совсем-фатально. Потом не исправите.

Мне 27, теперь папа чет пытается исправить, даже говорит "люблю тебя, целую" в конце телефонного разговора, но мне по ушам это режет.

Все детство прожила в игноре с его фразой "а, зачем спрашивать? захочешь-расскажешь"

Я сначала рассказывала, как день, с кем дружу и все такое, а потом забила.

раскрыть ветку (16)
33
Автор поста оценил этот комментарий

Мне было 8, когда бабушка умерла от рака. Мать по итогу от меня закрылась, а отчим старался мать поддержать, что чуть ли не на стенку от горя лезла. Понимаю, что ей нужнее была забота, хотя я бабушку любил больше родной мамы во много раз и трудно было справится с потерей самому. О моем воспитании забыли, внимания ноль, если двойки не хватал. По итогу тоже не могу понять с их стороны попыток в какие-то семейные отношения. Мы максимум друзья, но родителей я в них не вижу. Теперь удивляются почему так.

Не оставляйте ребенка справляться с потерей в одиночку. В итоге получите в ответ на меньше поддержки.

56
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже была ребенком в такой ситуации. И вроде папа не закрывался и мы постоянно были вместе, и вообще он лучший. Но он так и не заметил глубокую депрессию и постоянный страх за его жизнь. Я все скрывала, не показывала виду, чтобы не расстроить, не допустить чтобы папа нервничал. Только сейчас, спустя много лет, занимаясь с психологом, осознала что психолог был мне нужен именно тогда. Сходите к психологу вместе с ребенком.

раскрыть ветку (1)
22
Автор поста оценил этот комментарий

У меня тоже такая тревожность была.

Папа первое время стал периодически пить. В запои он не уходил, работу не пропускал, но пил, метко пил.

То за ключи хватается, мол поедет куда, то уйдет поздно и возвращается поздно.

Ключи прятала, переживала как он дойдет и дойдет ли.

Когда У бабушки оставалась и спала с ней на двуспальной кровати (дедушка раньше спал с ней, умер), постоянно прислушивалась-дышит ли.

Это пиздец.

Помогло только съехать от папы и спать У бабушки в другой комнате. Будто бы 'не вижу, значит все ок'

23
Автор поста оценил этот комментарий
Хз, как по мне то охуенно, если захочешь, то расскажешь. Никто не лезет к тебе со всякими ебучими вопросами, не трогает. Можно даже не разговаривать, сиди себе кайфуй. Но это мое мнение, которое ебанутое, у меня дохера тараканов)
раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Поддержу, т.к. я ребенок гиперопекаемой матери, у меня не было особо времени в детстве (школы,кружки, спорт), а в студ.годы и сейчас каждый день смски (утром,обед,вечером) типа «проснулась? малой что делает? что ели? поспали?» сплошное раздражение.. надо это лечить, но ей бесполезно говорить. так и живем.

14
Автор поста оценил этот комментарий

Для меня это тоже охуенный вариант, когда это касается соседей, обычных коллег (не коллег-приятелей) и прочих чужих людей. Когда вопрос о друзьях, родителях, партнëре, мне хочется заботы, внимания и интереса в мою сторону.

11
Автор поста оценил этот комментарий
То есть думаете что вас не любит?
раскрыть ветку (9)
43
Автор поста оценил этот комментарий

Я не думаю, что не любит. Может и любит, как-то по-своему.

  В проявлении заботы или внимания это выражено не было.

Конечно, меня одевали-обували, я не голодала, но жила будто не с отцом, а с соседом. Парой фраз перекинемся и по комнатам разошлись.

  Его будто бы не было, когда мне нужны была поддержка, опора, родитель.

Он оправдывался, что это потому что у него умерла жена, но он сейчас уже с новой женщиной живет, а у меня новой мамы не появилось.

Это случилось не сразу и я не хочу сказать, что она смогла заменить его жену (мою мать), но все же. Отмазка так себе.

ещё комментарии
68
Автор поста оценил этот комментарий
Вот это дельный совет. Сконцентрируйтесь на дочери.
раскрыть ветку (5)
47
Автор поста оценил этот комментарий
Это будет... После.... А сейчас у неё есть. Вы. Не отбирайте у не последнее. Выше уже писали,
20
Автор поста оценил этот комментарий

Сейчас нужно нужно наслаждаться тем временем что осталось. Ибо его мало осталось...

раскрыть ветку (3)
13
Автор поста оценил этот комментарий

вот да. не была в такой ситуации, так что, конечно, сложно судить. кажется, что лучше всего постараться сделать оставшееся время значимым. наполнить хорошими воспоминаниями (и для вас, и для дочери, и для самой жены), сделать то, что всегда хотелось, но откладывалось. (насколько это возможно с учетом здоровья и самочувствия жены)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

именно об этом я и говорил

8
Автор поста оценил этот комментарий

Когда у меня было подозрение на смертельное заболевание, которое не подтвердилось. То я всю дорогу ревела и думала лишь о том, чего не успела сделать. У каждого есть что то такое. Если это в ваших силах, то постарайтесь помочь вашей жене исполнить эти несбыточные желания. Чтобы не осталось, то чего она не успела сделать, но хотела. А вам надо держаться. Как вам плохо подумаете потом. Когда нибудь потом. Сейчас вы должны быть сильным ради жены и дочери. И радоваться тому времени, что у вас с женой есть.

56
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Пиздец блять, читаю и зубы сводит и нутро сжимается, а мы тут ноем, что на работу к восьми.

22
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

да, много нас... тоже 2008г.. ей навсегда будет 43... сыну тоже на тот момент было 14. Работа не помогала, думал все конец. Не знаю что можно в таких ситуациях говорить. Выл как волк в квартире ( от бессилия...

Дня не проходит что не вспомнил.

Сил ТС. И ребенку. ДОЧЕРИ ТЯЖЕЛЕЙ в стократ.

130
Автор поста оценил этот комментарий

у матери родственник есть. Дядя, если точнее.

В течение полугода - похоронил жену и дочь.

У обеих - онкология.

Жене было где-то лет 45 на тот момент.

Дочери - 23. Только-только мед закончила, замуж собиралась.

Платье свадебное примеряла и опухоль обнаружила.

Я до сих пор не понимаю, как он это пережил.

Не женился больше. Прошло уже 40 лет.

Сейчас ему за 90 уже.

Я бы точно не стал дальше жить после такого...

раскрыть ветку (28)
50
Автор поста оценил этот комментарий

Люди разные. Мой знакомый потеряв в автоаварии жену и сына, через 8 месяцев с другой женщиной прям жить уже начал.

раскрыть ветку (18)
51
Автор поста оценил этот комментарий
Кстати норм таки способ, чтоб не суициднуться
раскрыть ветку (13)
21
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Именно так, смысл сидеть и горевать, оплакивать, жизнь идёт дальше. А когда уходишь в себя то и не долго шагнуть в окно.
раскрыть ветку (12)
31
Автор поста оценил этот комментарий

Смысл есть.

Все, что "неотгоревано", не "оплакано" и не пережито, даёт о себе знать в будущем.


Так что горевать и плакать ровно столько, сколько нужно.

раскрыть ветку (11)
11
Автор поста оценил этот комментарий

У многих размываются границы "горевания". Кто-то уходит в это с головой, не нужно никого судить за это, у каждого свой предел.
Нужно просто помнить этого человека, он будет до конца жизни в памяти, вот это и должно остаться с тобой, а не то, что он умер и ты жить не можешь. Вся наша жизнь состоит из воспоминаний.
Я помню как мой враг умер, с парнем этим ещё с молодости враждовали и по иронии судьбы мы постоянно пересекались, иногда друг-друга посылали, но было терпимо. Он умер, сбила машина. На похороны я пришёл, даже слезы покатились за последние 15 лет. С этим человеком ничего хорошего и не было, я с ним не дружил, но тоже словил эту тоску, тоже была своеобразная привязанность. Даже историю из фильма напоминает, когда твой враг умирает и ты теряешь смысл жизни, не помню уже как фильм называется. Как-то так.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Хранители

Автор поста оценил этот комментарий

Концовка аниме Город где нет лишь меня

2
Автор поста оценил этот комментарий

А сколько нужно? Кто это определяет?

раскрыть ветку (7)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вы.


Как? Точно так же, как определяете количество еды в обед, например: пока не поймёте, что хватит)


Наиболее быстрый способ пережить подобные события (и вернуться к нормальной жизни) - позволить себе их переживать.

раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Так можно загнаться в серьезную депрессию.

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Негативные эмоции - тоже эмоции, позволяющие нам нормально функционировать. Если их "банить", то в серьезную депрессию можно свалиться с бо́льшим успехом: в ней как раз эмоций особо и нет.


Некоторые, конечно, тоже не всегда могут определить количество супа в обед, с ними тоже работают врачи, иногда (внезапно) те же самые, но большинство таки справляется.


Собственно, хочется плакать - плачьте, кричать - кричите, завернуться с котом в одеяло - заворачивайтесь)

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

При чем тут негативные эмоции? Я о депрессии.

раскрыть ветку (3)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
У моего знакомого через полгода после свадьбы умерла жена. Третий месяц беременности. Остановка сердца. Причём ещё и у него на руках. До этого жили вместе два года. Он полгода ходил серый. Забил на бизнес, ушёл с головой в работу. Потом понял, что надо жить дальше. Начал кординально менять жизнь, искать новые хобби. Девушки менялись с периодичностью раз в месяц, иногда чуть дольше. Спустя почти год после смерти жены мы встретились. Я на тот момент была четыре месяца, как в разводе. Тоже своего рода травма. Начали встречаться. Сейчас вместе полтора года. В конце месяца расписываемся. Так вот. Встречу нам тогда организовал наш общий друг, родной брат покойной жены. А так как мы все дружим уже несколько лет, я отлично знаю его семью. Много раз была в гостях. И вот у друга др, семейный стол. К нему тоже друзья пришли. Все отметили, разошлись. Через полчаса приходит ко мне наш друг, уже в стельку пьян (дома друг от друга в 300-х метрах). Поговорить. Рассказывает, как подходит к нему знакомый и начинает полоскать мозги. Типа, "да как так. Он что, твою сестру забыл? Уже с новой живёт? Это как так вообще?". Этот знакомый идёт домой, обнимает ребёнка и ложиться спать под бок к жене. А мой, видимо, должен страдать до конца жизни. Это при том, что мы вместе ездим на кладбище, выбирали плитку, ухаживали за могилой. В нашей спальне до сих пор стоит её фото. Недели не прошло, чтобы он, хотя бы вскользь её не вспомнил. Я так и не услышала от него слова "люблю", потому что он "эмоционально выключился". Хотя отношения у нас отличные, тёплые. Понимание, уважение, никаких скандалов. Конечно, хочется, чтобы тебе говорили "люблю". Иногда даже обидно. Но кто я такая, чтобы менять другого человека и что то от него требовать. Хотя со стороны это выглядит так - не успел жену похоронить, начал жить с другой. Ещё и женился второй раз. Не надо осуждать таких людей. Вы не можете знать, как они переживают утрату. Когда у меня умер брат, я на шесть лет впала в депрессию, ещё столько же ходила к психологу, чтобы не тащить эти травмы по жизни. И я очень рада за моего, что у не так. И за всех вообще, у кого не так, потому что им, ушедшим, уже, по сути, все равно, как так и что мы. А тащить на себе крест потери - тяжело и бесполезно, как бы цинично это не звучало
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Полностью с вами согласна. Мой комментарий был написан не в интонацией осуждения, а просто как факт.

2
Автор поста оценил этот комментарий

И знаете, это лучший вариант развития событий!

ещё комментарий
5
Автор поста оценил этот комментарий

Вам бы семью обследовать на наследственные формы рака. Вполне может быть что найдётся какая-то мутация в гене.

раскрыть ветку (8)
12
Автор поста оценил этот комментарий

И что изменится?

С нашей паскудной говномедициной, я - простейшие-то вещи за всю жизнь - так и не смог вылечить, а то онкология.

Меня заботит только одно - успеть дела оформить, если что.

И чтобы пёс один не остался.


Падчерица вот напрягается, у неё двое прямых родственников с онкологией.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вот падчерице и надо обследоваться обязательно! Да и вам тоже надо, всем надо.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

она-то - помешана на медицине. И постоянно всякие анализы делает. И сама - будущий медик.

Автор поста оценил этот комментарий

В России онкологию успешно лечат.

Автор поста оценил этот комментарий

Спорно, это только если рак в одном месте у родни по линии, у меня отец и дед умерли от рака, но это не наследственное

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ничего и не спорно, все давно известно. Если у человека рак возник в возрасте до 50 лет, есть родственники первой линии родства с таким диагнозом, а ещё если есть два и более случая рака у одного человека - бежим обследоваться, highly likely наследственная форма рака.

А если ваши отец и дед умерли от рака (земля им пухом) в возрасте принца Филиппа, то наверняка такой наследственности каждый бы позавидовал и нет никакой генетической мутации.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще нет, помимо самого диагноза рака, это должен быть ещё и рак одних и тех же органов, если водном случае это желудок, а во втором скажем горло, то это уже не наследственное, если два желудка, может быть наследственным даже в случае возникновения после 50-и
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вы наверное не знаете, но вообще-то нет, не обязательно поражается один и тот же орган.

Например синдром Линча - толстая кишка в основном, но много чего ещё.

https://en.m.wikipedia.org/wiki/Hereditary_nonpolyposis_colo...

12
Автор поста оценил этот комментарий

Бля посоны держитесь оба.

2
Автор поста оценил этот комментарий

читаю и плачу

3
Автор поста оценил этот комментарий

Двадцать лет назад от рака кишечника умерла моя мама. Помню, отец тогда нашёл некую методику: водка с подсолнечным маслом (1:1). Созванивались с автором, тот ответил, что варианта два или поможет или человек уйдёт без боли. Мама действительно не мучалась (а какие бывают мучения, я прекрасно знаю, после того 4 года отработал в онкологии).

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку