2976

Ну так дайте просроченый

Женщина:

- Сколько у вас стоит Пиколакс?

- 28 гривен (75 рублей).

- ото такой дорогой? И даже просроченный?

Я *непонимающе*:

- мы просроченным не торгуем, вот, срок тут до 21 года.

- я всегда беру у вас, и он всегда просроченный, в инструкции написано 2016 год!

(Чтоб было понятно, 2016 - это год получения лицензии этого препарата. Тем не менее, женщина думала, что это истекший срок, но продолжала его покупать)

Дубликаты не найдены

+93

ну, ее каждый раз проносит после приема - явно просроченный

раскрыть ветку 3
+13

Её проносит мимо аптеки после приёма лекарства, как на крыльях

раскрыть ветку 1
+2

на волне так сказать

+1
А ты хорош...
+20

Я тож вчера ступил. В ближайшей аптеке попросил термопсол - стольник говорят. Я такой - хуяссе, пару дней назад 40 стоило. А оказалось упаковка та же, а таблеток 30 вместо 10))) Ну ктож знал?

раскрыть ветку 9
+32
Надеюсь, вы не кричали - "Вы тут все охуели! Понабивали полные карманы моих денег и ещё лыбятся!"
раскрыть ветку 3
+3

нет, я просто слегка удивился повышению цены и только выйдя и открыв пачку понял, в чём тут дело)

раскрыть ветку 2
+20

Фигня ,я как-то Попросил у аптекаря клизму( я думал всегда,что она тАК и называется ),а оказалось что название ее спринцовка блин. А клизма это процедура. Ну и нужна она мне была чтобы продать комп от пыли,пылесоса нет,а сжатого воздуха поблизости нету

раскрыть ветку 4
+12
Кли́зма как инструмент (греч. κλύσμα от κλύζω «чищу, промываю»; устаревшее клисти́р) — медицинский инструмент, приспособление, предназначенное для постановки одноимённой процедуры, для очищения и промывания прямой кишки и толстой кишки либо для введения в прямую или толстую кишку растворов лекарственных веществ.
+2
Кстати, на будущее, может пригодится. В районе 2 тыщ или меньше можно купить компактную садовую воздуходувку. Ебошит при своих размерах как зверь, плюс ее можно юзать как пылесос для мелкой пыли. Я купил для компа и не нарадуюсь. И помимо компа применений просто масса.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+42

У нас один буйный чувак тыкал пальцем в дату изготовления сметаны и кричал, что она просрочина.

раскрыть ветку 3
+52
Вот просрочина какая, а! Ты посмотри!
+2

мне предъявляли что энергетик то уже просроченный но есть нюанс изготовят его в будущем.

Еще с маслом было дело(если память не изменяет там идет время число месяц но в тот момент я конечно же про это забыл)

+1

ну вообще в защиту сметаны можно заметить что и правда напрягает когда на части товаров пишут дату изготовления, а части дату годности

пидарасы законотворцы могли бы для разнообразия заняться чем-то важным

+12
Я всегда был уверен, что вас, первостольников, и учат и готовят 5 + лет только для того, чтобы держать натиск вот таких вот покупателей ;-)))
раскрыть ветку 5
+4
К такому нас не учат и не готовят. А жаль.
раскрыть ветку 4
+1
Как к такому вообще подготовиться можно?)) Это если только все пять лет орать по утрам перед парами: "Вы всю жизнь будете общаться с дебилами!!! Все вокруг дебилы!!!"
Причем это можно говорить всем, кто работает непосредственно с клиентами.
раскрыть ветку 3
+6

Хорошо дату изобретения средства не печатают.

+6
Стойкости Вам с такими болезными посетителями.
+4

А у нас 240 рублей он :(

+2

Ничего себе дорого, я лечения набрала на 4500, и это только по женскому, а мне ещё почки, нос и спину лечить

раскрыть ветку 7
0

Абсолютно согласен, у нас три таблетки от кашля Сумамед 670 рублей стоят.

раскрыть ветку 6
0
Это не от кашля. И аналоги есть - в три раза дешевле.
раскрыть ветку 5
+2
28 грн это вообще копейки, походу просто покупательница ебобо
-6
До чего же увлекательная история. Интрига не отпускала до последнего.
раскрыть ветку 1
0

И такого половина.

Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
-4

- Сколько у вас стоит Пиколакс?


- 75 рублей (28 гривен)

-7

Спасибо за информацию. Держи нас в курсе.

-25
Хохлы такие хохлы
раскрыть ветку 3
+3
-1
Комментарий удален. Причина: оскорбления, грубое общение и провокации
раскрыть ветку 1
+1

@moderator, оскорбление

ещё комментарии
Похожие посты
914

Марафон человеческой глупости

Ну-с, пару забавных (но когда по 20-30 раз за день уже не очень) случаев. Для краткости формальности (здравствуйте - до свидания) опущены.

-у вас есть уголь (активированный)?
-да. Он у нас в коробочках: по 30 таблеток и по 50 таблеток.
-Ммм... А там где 30 сколько таблеток?


Залетает бабка (одна из постоянных, скандальная до ужаса) без приветствия:
- У ВАС ЛАРИНГИТ ЕСТЬ??????
- *удивлённо* нет
-ЧТО ЗА АПТЕКА, ВЕЧНО ТУТ НИЧЕГО НЕТ!!!
Хлопает дверью, уходит. Заходит следом её дочь
-у вас тут мама была.... Ей ренгалин нужен.

Не счесть сколько раз спрашивали есть ли у меня панкреатит, но тут хоть понятно панкреатин-панкреатит.


-дайте риностоп
-Вам капли, спрей?
-а в чем разница?
-капли капают, спрей брызгает
-*лицо полное непонимания*
-одни кап-кап, другие пшик-пшик
-ааааа, не, мне пшикать нужно!


-дайте энап (препарат от давления)
-конечно, какая дозировка?
-в смысле дозировка, у меня никогда не спрашивали
-там их 7 разных. Может цвет коробочки помните?
-не знаю, мне всегда так давали. Ну... Давайте для взрослого, ну на меня.


Однажды, чтобы утешить покупателя, сказала ему, что у всех бывают запоры. В этом нет ничего постыдного и страшного. Отпустила ему нужный препарат и отправила с миром к унитазу.
Через пару недель он приходит и в обход очереди подходит к окну и громко вопрошает:
ULIASHA, КАК У ВАС ДЕЛА? БОЛЬШЕ НЕ МУЧАЮТ ЗАПОРЫ?

Но теперь, это все позади (хотя историй хватит ещё не на один пост). Я, наконец-то, уволилась.
Принимать решения, которые изменят твою жизнь (пусть и к лучшему) всегда очень страшно. Я совершенно не знаю, к чему это все приведёт, дальше чистый лист. Это нормально - страх перемен, главное, чтобы этот страх не "замуровал" тебя в том месте, где ты несчастлив (и мне потребовалось немало времени, чтобы понять корень моего несчастья). В какой-то момент я поняла, что нужно либо уходить сейчас, либо оставаться тут и больше не ныть, что тебя что-то не устраивает. Оставаться среди запаха старости, болезни и безнадёжности.
Но было и хорошее: я стала более стрессоустойчива и меня, на самом деле, теперь сложно чем-то удивить. Я была полезна себе, посетителям, друзьям (мой внутренний ребёнок, который хотел ощущать себя нужным, ликовал). У меня теперь есть опыт работы по специальности и я всегда смогу вернуться (нет).
Аптека помогла мне понять, чем я НЕ хочу заниматься и где НЕ хочу находиться по жизни, это многого стоит.

Две недели назад Добби забрал с работы последние свои вещички, выбросил халат в урну около аптеки. И вот теперь - Добби свободен.

Показать полностью
4121

День из жизни фармацевта

- Есть средство, чтоб волосы росли?
- Да, конечно. Вот такое и такое есть.
- А всем можно пользоваться?
- Можно и мужчинам и женщинам
- А детям можно ?
-... Что? Зачем детям то???😳
- Да вот у ребенка волосы не растут
- Простите, а сколько ребенку ??
- 2 месяца
⚫⚫⚫

- Дайте пожалуйста шприцы которые втыкаются.
- Что, простите?🧐
- Ну шприцы, которые протакают
- ??? 🧐
- Ну с острой иглой, а то другими не протыкается.
⚫⚫⚫

- Покажите градусники
- Вот на витрине электронный, обычный, инфракрасный.
- О, вот давайте электронный. Без пупырошек? Надеюсь его не надо в задницу вставлять?
- ...
- Девушка, ну что вы такая, я вас тут рассмешить пытаюсь.
- Всё нормально
- Ну что же вы не развеселитесь? Наверное муж козёл !


К сожалению моё, не забавы ради, а выговориться....

2064

ВАЛЕНТИНА, записки мастера

- У вас отвратительное кресло. Мне очень жёстко сидеть! Почему вы не поменяете это чёртово кресло?! Хожу к вам уже полгода как на каторгу! Аа?
Я слушала это каждый месяц. Каждый раз, когда делала Ольге педикюр.
- Вы должны создавать комфорт! Вы обязаны заботиться о клиенте! Вашему начальству нужно это учесть!
Кресло, действительно, было такое себе. Уставшая гидравлика, неудобная конструкция ножного механизма. Работать на нём было чрезвычайно некомфортно. Но сидеть на нём было отлично: спинка откидывалась, подлокотники регулировались, сиденье было мягким. Плохим это кресло было только для мастера. И для Ольги.
Ольге не нравилось всё: кресло, освещение, удалённость розетки для её телефона, слишком горячий или холодный кофе, погода, палитра цветов. Ещё её раздражала современная поэзия, политическая обстановка в стране, соседские дети, бездомные животные, курс юаня и причёска лучшей подруги.
Ольга была постоянной клиенткой салона.
Раз в месяц мастера-атеисты становились верующими и молили Бога о терпении. Особо впечатлительные предусмотрительно заболевали. Косметолог уходила в однодневный декретный отпуск.
Ольга была платёжеспособным клиентом.
Каждый месяц она приносила немалые деньги в кассу, делая комплекс процедур у каждого мастера салона. Данного клиента мы были обязаны принять. Или уволиться.
Раз в месяц я слушала о несовершенстве педикюрного кресла. О несовершенстве мира. Я смирилась .
В тот раз моя скорость работы была невероятной - я закончила педикюр на этапе критики соседских шумных детей. До курса юаня не дошли. Ольга позволила помочь ей спуститься с кресла и прошла к ресепшену. Впереди её ждало сложное окрашивание, а меня – следующая запись.
Моя клиентка пришла заблаговременно и уже пила чай в зоне ожидания.
- Вы знаете,- обратилась Ольга к админу - у вас отвратительное педикюрное кресло! Да, я каждый месяц страдаю! И музыкальный фон, скажу я вам, не очень. И освещение темновато. И как-то душно. А в прошлый раз было прохладно.
Админ торопливо начала извиняться. Клиентка внимательно наблюдала за Ольгой. Я на реактивной тяге убиралась в кабинете.

- Здравствуйте, меня зовут Янина. У нас педикюр, верно?
- А я Валентина. Как вы относитесь к пиратам?- с хохотом Валентина ловко забралась на кресло, закатала штанину, и, подмигнув, обнажила протез.
Всю процедуру мы неприлично громко смеялись. Градус настроения скакал по нарастающей, я умышленно тянула время. Каюсь. Валентина оказалась столь интересным собеседником, что расставаться с ней вовсе не хотелось .

Выходя из кабинета, мы услышали недовольный голос Ольги. Бледный парикмахер возле неё был на грани обморока и ухода из профессии. Насовсем .
- Мне кажется, что тут надо немного убрать!- голос Ольги срывался на визг.
- Но это испортит стрижку .
- Ну я не знаю, мне что-то не нравится!

Валентина притормозила возле них, посмотрела на Ольгу и зычно- на весь салон- воскликнула : « Милая, так это кислое лицо- оно портит стрижку! И делает кресло неудобным! ».

Наступившую тишину нарушило чьё-то сопение. Видимо, пытались подавить смех. Кто-то хрюкнул. Хрюканье породило истерический хохот. Смеялись все. Даже манекен в подсобке. Ольга не смеялась.

Сейчас Ольга посещает соседний салон. Её очень ценят как пунктуального и неконфликтного клиента.

Валентина, а Вы знаете толк в педагогике)

ВАЛЕНТИНА, записки мастера Длиннопост, Реальная история из жизни, Клиенты, Профессиональный юмор
Показать полностью 1
547

Аптека и ценники

Настал тот день, когда я все же решилась зайти в Ж... аптеку.
Около месяца назад зашла и не поняла происходящего. Смотрела на прилавок с лекарствами, недоумевая, что за набор символов вместо цены красуется на товаре. Это был мой самый долгий поход в аптеку, тогда я по рекомендации фармацевта поплелась к электронному табло, чтоб посмотреть стоимость. Зареклась больше туда не заходить.
И вот вчера не смогли найти детскую гигиеническую помаду в супермаркете. Рядом была та самая аптека на букву Ж. Пошла, потому что не было очереди.
- Здравствуйте, где могу посмотреть гигиеничку для малышей?
- Добрый вечер, - говорит уставшая женщина, - на этом прилавке. Самая обычная - около 45 рублей. Здесь варианты подороже.
- Тут 7 видов, как быстро их цену узнать?
- Вы можете пройти к электронному табло... или я могу вам помочь, - говорит она, а в глазах страдание.
- Поможете? - спрашиваю с надеждой я, - Так будет оперативнее.
Фармацевт открывает витрину и аккуратно собирает коробочки одну за другой. Идёт к кассе, пробивает поочерёдно, называет стоимость каждой. Очень вежливо, максимально терпеливо. Если не смотреть на женщину, можно подумать, что она - богиня лояльности. Если смотреть, то понимаешь, что система ее явно одолела.
Охреневаю от цен, и говорю:
- Мне самую обычную, пожалуйста.
Фармацевт кивает, будто это самый стандартный в мире сценарий, и пробивает товар.
Хочется поблагодарить ее за терпение. Живика- это явно не про сиюминутную покупку.

131

АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ. Вечерние рассуждения.

 

От человека,  уверенного в собственной неотразимости исходит особый дурманящий дух. Его не заменить ни дешевым муском из  лавки Али-бабы, ни выделениями кабарги , ни другими загадочным составами,  управляющими нейроэндокринными  реакциями. В нашей аптеке тоже были  ФЕРОМОНЫ. И каждый раз, продавая эти странные  стеклянные бутыльки, я ощущала стойкий помойный дух улиц средневековой Европы, а себя лекарем -аферистом, выдающим козьи экскременты за териак.
Сколько веков я занимаюсь этим дерьмом? Уже миновал огонь свирепой инквизиции, войны, взлеты, открытия, цифровая революция, умопомрачительная  информационная эпоха, а я по прежнему продаю эти козьи какашки, и покупатели всё те же, только бутылочки меняются. Вот стоит напротив девушка, вся в прыщах, волосы собраны в безобразную кичку, красные ногти, все разной длины. Вечер пятницы, и она желает быть сексуальной
- У вас есть "Капли любви".- Говорит.
И что делать? Ей нужен маникюр, а не капли любви. И кожу  бы подлечить. Тем более, что это доступно и не сложно. Но проще купить загадочный конский возбудитель с заманчивым названием. Когда уже люди осознают, что харизмой не набрызгаешься исподтишка, а здоровье не примешь per os, тогда произойдет величайший крах Фармацевтической империи. А пока - "Налетай, народ! Порохи,
мазуни, снадобья от всех напастей!"
Все винят аптекарей за обман, но сами мечтают быть обманутыми. Не мы продаем вам феромоны,  вы сами берете их с полок.
 

406

АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ. Очередная среда

Сизый растрепанный парень ворвался стремительно как морской ветер. Руки его развевались, глаза блуждали. Три молниеносных прыжка, и он передо мной.
"Твою ж мать! "- подумала я. Если бы он задержался у входа с кассиром, если бы
его перехватила Саша в безрецептурном, если бы я успела укрыться за стойкой приемом Paeónia anomála, сохраняющем нервы молодых специалистов. Если бы... Но он уже здесь. И я уже знаю, что это не к добру. Персонаж, приходящий исключительно за скандалом. Любимая категория Михалны и самая ненавистная моя.
- Мне белые. Белые таблетки.- Надрывно, но негромко начал он.
Мой вопросительно-испуганный взгляд зажег в нем надежду.
Как педагог, внушающий элементарное бездарному ученику, он продолжил, вытягивая слова и подчеркивая паузы.
- Белые таблетки. Маленькие. Беленькие. Таблеточки. С рисочкой.
Уже легче. Маленьких с рисочкой у нас всего 5 тысяч наименований, то бишь на сто меньше, чем просто белых. Продолжим методом исключения.
- Вам для чего?
- Как для чего?- Недоумевал он, - ЛЕЧИТЬСЯ!
-Уточните, пожалуйста, - я робко уже отползала к директорскому кабинету.
- Маленькие. Беленькие. С рисочкой! В бумажной упаковке!
Отлично, еще минус 70 наименований в банках и полимерных стаканчиках.
-Вы не помните, как называются?
- А КТО ИЗ НАС СПЕЦИАЛИСТ?!- Обличающе заорал он.- Откуда я могу знать? Маленькие, беленькие с рисочкой! Где Вы вообще учились, не знаете элементарного! Такие маленькие, беленькие. То ли от сердца, то ли от головы. ВЫ ТО ДОЛЖ...
Неожиданно его оборвала Михална, выкатившаяся с грохотом на стуле, и громко обратилась ко мне:
- Аньк, Этому ТОЧНО ОТ ГОЛОВЫ!

АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ. Очередная среда Юмор, Пикабу, Профессиональный юмор, Пикабушники, Фармацевт, Аптека, Байка
21366

Месть

Таксую.

Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.

- Ща разменяем, - говорю я.

- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.


По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.


Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.


Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

122

Клиенты...

Почти три года своей трудовой деятельности я посвятила работе в сервис центре по ремонту ноутбуков. Когда я пришла туда работать, то о ноутбуках знала только две вещи - их можно переносить с места на место и их очень легко ухайдорить. К этому моменту на моей совести было две ноутбучных жизни (в первом разбили экран, второй перегрели и спалили видеокарту). Поэтому о стоимости ремонта я имела некоторое представление (дохрена дорого, лучше купить новый).

Поработав некоторое время я поумнела, нахваталась по верхам и не только. К концу работы уже сама могла разобрать, а главное собрать ноутбук так, чтобы он работал)))

И вот на волне постов о неадекватных клиентах вспомнила и свои славные деньки на поприще обслуживания жаждущих ремонта ноутбуковладельцев.

Делюсь.

Звонок. Поднимаю трубку.

- Добрый день. Ноунейм центр, слушаю Вас.

- Девушка, у меня сломался ноутбук, сколько стоит починить?

(Ну как бы я и сама недавно такой же была, уточним-с)

- А какие у Вас с ним возникли проблемы?

- Он сломался!! (возмущено-возмущено)

Пытаюсь выяснить что именно сломалась, начинаю перечислять все известные мне проблемы: не включается, не грузится, тормозит.

- Девушка, Вы что, тупая? Он сломался!

- Разбили?

- Нет.

- Извините, но я не понимаю какая у Вас возникла проблема, поэтому озвучить стоимость ремонта не могу. Приносите к нам в сервисный центр на диагностику, тогда сможем точно сказать сколько стоит устранить проблему.

- Ох, какие же вы там тупые. Вот вы знаете, что ноутбук состоит из двух частей...

- .... у меня даже не было слов, я молчала в трубку с вот такими глазами О_о

- Одна часть стоит, а вторая лежит, так вот сломалась хрень между ними.

На этом моменте до меня дошло, что имеются в виду петли и я даже смогла озвучить ориентировочную стоимость и сроки ремонта, но после того, как попрощалась и положила трубку - ржала до слез. С тех пор у нас в сервисе среди мастеров часто говорили "Ты что тупой, не знаешь, что в ноутбуке одна часть стоит, а вторая лежит".

Пы.Сы. Ноутбук починили, хозяином оказался достаточно молодой парень, во всем остальном вполне адекватный.

37

Прямое включение из аптеки...

Знакомая аптекарь рассказала: "В часов 11 утра, примерно, приходит средних лет мужичок (в хорошую большую городскую аптеку) к нам и долго рассматривает витрины с презервативами. Я подхожу к кассе, поближе к нему и слегка поторапливаю с выбором, мол подсказать что-нибудь. Он смело указывает пальцем на те, что с усиками и пупырышками, платит и уходит. Вечером того же дня прибегает весь в мыле, злой, матерящийся и давай высказывать претензии. Мол его тигрице не понравились любовные игрища с этими прибомбасами - требую вернуть деньги! Объясняли всем коллективом, что "проверяйте не отходя от кассы", но не понимает и визжит. После слов "Да я всего один использовал, вычтите его и все, вы че не люди что ли, мне надо детям маленьким купить фрукты!" с ним разговаривать никто больше не стал." 

221

Вот так отучишься, а потом...

По специальности я фармацевт, занимаю должность ф-рецептара в одной небольшой частной аптеке в небольшом городе. На написание данного поста меня вдохновили ежедневные смешные ситуации, происходящие по ту сторону стекла.


учишься на фармацевта усердно 3 года, в поте лица, карпеешь ночью над зачетами по фарме, зубришь стопиццот формул фармхимии и методов анализа, и днем и ночью трешь мази в ступке аж до потрескивания, на последнем курсе идешь работать, чтобы хоть как-то быть готовой к профессии., а если не дай Всевышний, идешь на высшее, то это + 5 лет ада по кругу и интернатура, блестяще сдаешь госы, и вот ты готова к самому прекрасному, о чем ты думала в своей профессии..


Реальность:


- дайте мне от давления таблетки, белые такие, названия не помню;


- а какая разница между нафазолином 10 мл и 20 мл?


- в смысле дозировка? какая еще дозировка?


- а свечи, их куда вставлять то? что, прям тудаааа?


- дайте листик\ластик\планшетку\ковалютку\матрасик\бластер цитрамона;


- продавец в магазине (так меня еще никто не называл)


- сердце болит после инфаркта - дайте что попить такое;


- дайте цитрамон, который на травках;


- у вас есть трамадол\лирика\диазепам? ах по рецепту? да вот в соседней аптеке без рецепта покупал (ой не пизди), я буду на вас жаловаться.


- у ребенка 39,5, рвота каждый час, понос профузный, дайте два пакетика смекты. Ой не больше ничего не надо, и этого нам хватит


- как у вас по рецепту, везде дают без рецепта, я буду жаловаться?


- мой годовасик не хочет сосать пустышку, которую я у вас купила, верните деньги.

(говоришь про приказ, обмену и возврату не подлежит, трали-вали) - Вы обязяны! ЯЖМАТЬ!


- мне антибиотик без рецепта, и быстрраа


- как это возврат невозможен? ну вы ж там можете у себя в компьютере покрутить. в магазине делают, а у вас нет. (доводы про то, что аптека и магазин - вещи разные, успехом не увенчались)


- а мне таблеточки "кодеин" дайте, они так хорошо помогают от головной боли.. Как по рецепту..? как это учетный? он же на травках.. безвредный


Это еще далеко не все перлы, которые мне приходится выслушивать каждую смену, часто попадаются и адекватные покупатели, приветливые, благодарные, и таких мы очень любим.


Не судите строго, это мой первый пост на Пикабу.

Показать полностью
1958

Лучшее обезболивающее

Работаю в аптеке. Как-то раз заходит ко мне девушка средних лет с очень грусными глазам. "Скажите, - грит, - есть ли у Вас какое-нибудь обезболивающее. Мне к зубному надо, пломбу ставить." Лирическое отступление: сейчас для похода к стоматологу повсеместно применяется в основном такой препарат, как "Ультракаин Д-С". Он выпускается в ампулах, по 10 шт. в упаковке, стоит в районе 1000 рублей, но так как для одного визита к врачу

Лучшее обезболивающее Аптека, Клиенты, Обезболивающее

ампулы, в смысле, то продаются они поштучно, в среднем рублей по 100 за ампулу (да-да, мне многие говорят, что я вылитый Кэп.) Ну так вот. Поставил я перед ней эту ампулу, озвучил цену. А она, с лёгкой грустью, спрашивает "А что-нибудь другое есть?" "Ну, есть, - говорю, - "найз", "кеторол", ток они послабже будут..." "Не-не-не, - перебивает она, - мне тут посоветовали... (пауза, а у меня уже барабанная дробь играет в голове) УЗ-ЗБАГОИН!, - выдает она" Да-да, именно так, с протяжкой на букве "з". И с лицом, полным некоторой тревоги и беспокойства. В общем, объяснил я ей, что скорее всего пошутили над ней, нет такого лекарства (ох, чую, полетят в меня какули за такие слова от всяких незбагойных.) Купила он ультракаин, и, уже уходя, пожалилась: "Спасибо Вам, что объяснили. А то до вас уже в четыре(!!!) аптеки зашла, а везде только странно смотрят и советуют спросить где-нибудь ещё, а то у них уже закончилось." Мораль: безобидная, собственно, шутка, все посмеялись, вот только девушка-то правда переживала, что... А, хрен с ней, с моралью, нет её тут.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: