-48

Ну, почему, мужики?

Работала без выходных почти две недели, стою в магазине разливного, тебе, муж мой милый, сколько? Я-то хочу пива.

Ну.. Товарищ жена, понедельник, все таки, ну.... стаканчик.  Один, больше прямо не надо..

Угу, пока я болтала по телефону, выпил почти  два моих заслуженных литра и... отказывается идти!

Безобразие.

Дубликаты не найдены

+12

Вот бы ты еще научилась мысли свои излагать понятно для простых обывателей

раскрыть ветку 5
+7

Ща переведу. Короче.

Жена после работы хотела 2... Два, бля, литра пива выпить, а муж хотел всего стаканчик.

И когда муж хлопнул ее два... два, бля, литра пиваса, пока та пиздаболила по телефону, она вдруг расстроилась.


Еще короче: семья алкашей пиздит у друг друга бухлишко в тихую.

раскрыть ветку 1
-1

А в чем проблема была сказать, что он тоже будет? 🤣 Да или нет звучали бы одинаково, по, по крайней мере лоя меня. Жаль, ответа так так и не получила

-2

понятно фсё. тренируйте гибкость восприятия, товарисч

раскрыть ветку 2
+4

С чего бы? Я сюда захожу не шарады и ребусы разгадывать. Так трудно написать понятный текст?

раскрыть ветку 1
+6

слышь мать, а ты по моему грамм 400 уже замахнула и нифига не пива

раскрыть ветку 1
+2

А пивом залакировала!

+5

Судя по тексту - твои два литра он всё-таки оставил тебе!

Иллюстрация к комментарию
+5

А не хрен трепаться по полчаса по тефону

раскрыть ветку 1
0

Вот тут полностью соглашусь

+4

Совет на будущее, прежде чем писать пост, убедись что ты трезв

раскрыть ветку 2
-1

Так, и если бы нет. Злая просто.

-2
Иллюстрация к комментарию
+3

На будущее - взяла пиво - пей пиво! Потом разговоры, сериалы, пикабу. Иначе будут только разговоры и Пикабу.

+3

Судя по тексту, тебе и так уже хватит

+2

У тебя язык заплетается?

0

не вполне связная речь

0

Товарищ жена, понедельник, все таки, ну...
Гм...

0

Потому, что пиво - продукт скоропортящийся.

0

Уже исправила, нельзя так, с родным человеком

0

Муд мой милый... Получилось лучше, чем задумывалось

Похожие посты
13482

Жена возвращается...

Произошло только что.
Звонок в дверь. Я въехал неделю назад, поэтому с соседями не знаком. Смотрю в глазок, стоит мужик в шортах с пакетами. Открываю.
Сосед: Приветствую, пиво пьешь?
Я: Ну, да.
С: Держи.
Я: Чё это?
С: Жена уехала к маме своей, но посрались там все друг с другом и она срочно возвращается. Я планировал холостяцкие выходные, но не судьба. Выкинуть жалко, а отдать некому. Держи. На здоровье.
А глаза у самого грустные пипец, видно, что реально обломали. Я подниму бокал за тебя сосед.
Сосед мой. Пиво моёоооо,😁

Жена возвращается... Выходные, Семья, Пиво, Нежданчик
655

Мужчины в выходной

- Котя!

(Это я жене).

- Котя, - говорю. - Я схожу с Серёжей, пивка кружечку выпью?


Я ковырялся в палисаднике, делал вид, что пропалываю траву, а сам вертел головой по сторонам - вдруг кто появится?

Появился Серёжа, небритый по случаю выходного дня.


Жена как раз резала редиску на салат. Она стукнула наточенным ножом по доске и говорит:

- Ну, сходи-сходи...

А потом:

- Ты ведь всё сам знаешь, повторять не нужно?

Конечно, знаю! У меня правила воскресного пива с друзьями на печёнке написаны.

Типографским шрифтом.


Я вообще-то считаю, что мужик, в свой собственный выходной день, имеет законное право ударить кулаком по столу и сказать: "Жена! Брысь на кухню, а я пойду, выпью с ребятами!"

Так должно быть!

Наверное...

Сам-то я ни разу не пробовал.


Ну, пошли мы с Серёгой и уже немного нам осталось, как он говорит:

- О, смотри!

Вижу - у Пахомовых створки гаража, что выходил со двора на улицу,  распахнуты и народ там чего-то собрался. Всё наши мужики.

- Давай, - говорит Серёга, - посмотрим!

И пошёл к дому.

И я, дурак, за ним.


А там два пахомовских поколения пытались реанимировать 40-й "Москвич", что с застойных времён дожил до наших свободно-демократических.

А раз гараж смотрел на улицу, то у Пахомовых появилось много помощников.

Своих дел, ясно, ни у кого в выходной не было.


И все шумели, давали советы, а "Москвич" гыркал чем-то там у себя внутри, клацал, и ни в какую не желал заводиться.

Одни кричали:

- Давай-давай!

А другие:

- Подожди-подожди!

А я стоял чуть в сторонке и думал, что время идёт, а на свободе даже просто летит.


Тут мужики решили плеснуть бензина напрямую в карбюратор и посмотреть - что будет? И кто-то уже схватил литровую стеклянную банку, линул из неё и поставил на двигатель.

И после было уже не разобрать и не вспомнить, кто задел и опрокинул банку, а кто сунулся её ловить и уронил сигарету.

Только машина загорелась очень быстро!

Как в ладоши хлопнуть.


Все начали бестолково бегать, и одни выталкивали машину из гаража, другие черпали сухую пыль и мелкие камушки у себя из-под ног и бросали горстями на пылающий двигатель.

А с забора щурил жёлтые глаза, сомлевший на солнце, кот и думал: "Когда же вы, сволочи, уймётесь?"


На шум со двора выскочили Пахомова-старшая и собака. У Пахомовой-старшей руки по локти в муке и перекошенное лицо, как у оперной примадонны, когда та берёт высокую ноту:

- Вы ещё гараж спалите! - кричала она. - Ещё отец его строил! Райисполком снести хотел - и то отбили!

Один из "помощников" - Витька-штукатур, - посмотрел на неё осоловело и почему-то переспросил:

- Райисполком? Его что, при немцах строили?

Витька был уже хорошо наподдавши, но держался молодцом.


А пёс решил, что его хозяина режут и начал его защищать: метаться, кружиться волчком и громко лаять.

А потом, не разобравшись, вцепился в ногу Пахомова-старшего.

Решил со своих начать.


Тут сзади кто-то резко ударил по тормозам и из тентованной "Газели" выскочил водитель. Он на ходу выдернул чеку из огнетушителя, направил раструб и в секунду покрыл автомобиль белым, углекислотным снегом.

Даже холодом потянуло.


Тут уж народу стало прибывать, и создавалась следственная комиссия, а я потихонечку улизнул.

Пришёл домой.

- Чего так быстро? - спросила жена. - Пива что ли не было.

Я вымыл руки и сел за стол есть борщ.

- Котя! - говорю. - Там за калиткой такое, что лучше со двора и не выходить.


А выходной катился к концу и завтра надо было идти на работу.

Показать полностью
550

Маленькая история о радости.

История коротенькая, рассказал брат.

Есть у нас двоюродный дед, очень занимательный персонаж: геолог, человек с богатым внутренним миром, добрый и начитанный (не просто начитанный, а, наверное, самый начитанный из всех, кого я встречала). Но вот беда - любил поддать.

Приехали мы, значит, к нему с бабулей на зимние каникулы. Иркутск, зима, снежно. 

Бабушка попросила деда взять младшего брата и прогулять "до рыночка за хлебом". Не вопрос - одели мелкого, вручили деду, проводили.

До рыночка малой с дедом дошли без приключений, а уж на самом рынке дед не переминул прикупить себе "угощение" в виде двух баночек пивасика, просто так что ли за хлебом шел. По дороге домой одну, как положено, распил, пока брательник возился в снегу и игрался, а вторую припрятал, чтобы от бабули потом по-тихому дома сныкать. 

Подходят дед с братом к подъезду, заходят и тут дед спотыкается. Приземлился на коленку, ничего страшного, только вот баночка из пальто выпала и покатилась. Покатилась прямиком в подвал (на входе в подъезд в старых домах частенько есть спуск в подвал слева, а уж по правую сторону лестница).

У деда трагедия. Фонарика нет, а пиво искать надо. Поэтому брата дед поставил на стреме, а сам пошел в подвал с зажигалкой - искать. 

Проходит 5 минут, 10, 15. Брат жалобно зовет: 

- Дедуль, пошли домой, а! Холодно, я замерз! 

А дед в ответ:

- Витёк, пиво найду - пойдем!

Брат:

- Деда, да ладно тебе, ну кто-нибудь другой найдет - порадуется!

И тут до глубины души возмущенный голос деда:

- А может я тоже хочу порадоваться!


Брат уже взрослый (на момент истории ему было лет 8-9), но до сих пор тот случай вспоминает и хохочет в голос, а на семейных посиделках у него есть обязательный тост: "Ну, что, порадуемся!" :)  

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: