580

Ну, мужики ж...

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:

- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?

Я ему:

- Да про что хочешь!

Ну, давно сидели-то уже.

- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.

- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?

- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.

- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?

- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.

- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.


Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.

- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?

- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?

Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.

Я говорю:

- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.

- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?


В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.

- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.


Тут Мишка подходит:

- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.

- Ну, вы, мужики, прям как дети!

Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!

Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.


- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.

Выпил сосед, крякнул, говорит:

- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!

Выпили мы за стены. Сосед говорит:

- Смотрите, салабоны!

Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.

- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!


Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:

- Ну-ка, дай я.

И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.

Я говорю:

- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.

И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.


Сосед говорит:

- Это, наверное, моя заявилась.

И за мной к двери идет.

Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:

- Нет, я тебя, гад, щас забью!

Видно, опять молоток с гвоздями нашел.

Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:

- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.

Сосед говорит:

- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.


Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!

Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:

- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.


Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.

Мишка говорит:

- Давайте его найдем. Я его теще подарю.

Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.


Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:

- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.

- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.

- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.

"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл


via ©Игорь Затеин

Дубликаты не найдены

+17

Суука я читал с чаем, заржал, чаем облился и подавился еще, сижу хриплю, кашляю и пишу этот комент. Маман зашла, спрашивает-ты заболел? Я головой машу, типа все норм, а она такая-ну давай тогда чайку попьем? А у меня этот чаек из носа сейчас потечет, б*я

раскрыть ветку 1
+13
Чаек из носа... Была у меня одноклассница - большой мастер анендоты травить. Даже самая плоская шутеечка из её уст могла свалить с десяток маршруток.
И вот сидим мы как-то на кухне компанией человек в шесть, пьем чай с абрикосовым вареньем (хорошое такое варенье, с большими целыми абрикосами). Ну Аня и ляпни какой-то бородатый анекдот - все ухохаьываются, кто-то чаем поперхнулся, кто-то кипятком облился, ну а я сижу и ржу с полным ртом варенья, в котором присутствует немалое количество здоровенных оранжевых фруктов... Через несколько секунд все закончили ржать. Ну почти все. Тот факт, что варенье, которое ни хрена не жидкость в привычном нашем понимании лезет у меня из носа вызвал новый приступ смеха. Ну а вызванный вареньем смех проталкивал дальше абрикос. Это очень больно. Через некоторое время к смеху добавляются слезы, но остановиться не представляется возвможным. Я выползаю из за стола и ухожу в комнату с благим намереньем успокоиться. И вот я сижу на диване, оккуратно вытаскиваю косточку из ноздри. Заходит аня, а за ней и вся компания. При виде оранжевой салфетки, пинцета и скальпеля (хз, зачем скальпель, наверно лежал уже там) на металлическом подносе все вновь впадают в истерику, что провоцирует на смех и меня. Итак, меня прозвали Игорь-абрикосовая пушка.
+3
Хорошо выдуманная история Игорюня. И прям писатель ;-)
+1

поржал отдуши

0

прикольная история

0

Ну, про гвоздь написал, квест выполнен, получай награду в виде бесценного опыта

0
У водки вкус один, а приключения всегда разные)
раскрыть ветку 1
+1
у водки вкус приключений. а приключения бывают разными. =)
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: