Новый год и подростки

Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.

1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.

Чего с этим делать?
Прежде всего - замедляться. Учиться себя слышать и чувствовать. Вы не поверите, но все ответы лежат внутри вас. Есть единственный и необходимый инструмент, знающий ответы на все эти вопросы. Это - ваше тело.
С ним всегда что-то происходит, оно всегда как-то реагирует. Когда вы читаете эти строки, вам тепло? Холодно? Вы голодны или сыты, чувствуете зажатость в горле или покалывание в ногах?
Вы не думали об этом, пока я не спросил.
Поэтому слушать своё тело - это очень непростой, но необходимый навык.

2. Наши потребности могут быть невротическими.
“Хочу быть самой красивой”. “Хочу быть самым умным”. “Хочу, чтобы меня все любили”. “Хочу больше никогда не страдать”. “Хочу быть миллионером”.
Тема невротических потребностей довольно сложная. Не всегда можно легко отделить где невроз, а где нет. Ну вот кто бы не хотел быть миллионером? Другой вопрос в том, страдаете вы от этого или нет.
Если такая потребность не очень здоровая - вы будете испытывать бесконечное страдание, потому что удовлетворить такую потребность невозможно. В этом желании обычно нет конкретности, это какой-то образ или конечное состояние. И обычно на вопрос “для чего тебе это нужно?” ответ будет “ну надо”.
Но за любой невротической потребностью стоит какая-то здоровая. “Хочу быть самой красивой” может вдруг превратиться в “мне не хватает внимания от мужа”, “Хочу быть самым умным” в “мне не хватает поддержки и признания от родителей”, а “хочу больше никогда не страдать” - “мне очень тяжело переживать эмоциональные потрясения и я хотел бы научиться с этим что-то сделать”.
И вот эту здоровую форму удовлетворить уже гораздо реальнее.
Небольшая ремарка - это не значит, что какие-то потребности плохие, а какие-то хорошие. Если вы хотите стать миллионером ваш невроз может в этом вам очень помочь и вы действительно им станете. Штука лишь в том, что скорее всего вы потом решите стать миллиардером, а затем ещё кем-то, а потому ещё и ещё и ещё, потому что базовая потребность так и не была удовлетворена.
Что делать?
Искать базовую потребность.


3. Мы не можем удовлетворить наши потребности.
По нескольким причинам. Нам могут мешать какие-то объективные условия жизни или наши субъективные о ней представления.
Олег не может поехать отдыхать на месяц на море потому что ему нужно ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги на жизнь. Или Олег не может поехать на море потому что “слишком часто отдыхать нельзя, сначала надо очень много поработать”.
Ещё очень часто одна потребность может противоречить другой.
Оксана очень хочет спать, но ещё она очень хочет успеть на работу. Приходится что-то выбирать.
Что делать?
С объективными причинами учиться жить и искать способы удовлетворения потребности, строить планы, ставить цели и тд. Может оказаться так, что для удовлетворения одной потребности нужно будет потратить много сил, ресурса, и времени и тогда у нас возникает выбор - готовы мы так вложиться или нет?
А с субъективными разбираться. Чего в них такого важного, откуда они взялись, имеют ли

они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.

4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.

Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.

5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.

Итак, упрощённый рецепт счастливой жизни:
Научиться распознавать чего вы хотите, понять, действительно ли это то, чего вы хотите, выяснить мешает ли что-то и если нет, то удовлетворить, а если да - найти способ что с этим делать.
Или прожить весь спектр чувств от потери, если эту потребность удовлетворить невозможно сейчас или никогда.

Удовлетворение потребностей - фундаментальная тема для жизни с точки зрения гештальт-подхода. И поэтому дальше мы будем подробно разбираться как же нам свои потребности распознавать, а затем удовлетворять их и что нам мешает это делать.

Синдром дереализация/деперсонализации, антидепрессанты или как я сходила с ума.

В общем начиналось все со стандартной истории - нервы, стресс, депрессия. Много случилось ситуаций в моей жизни, с которыми мне было трудно справится морально. И однажды, после череды панических атак, на утро я проснулась «не такой». Я не понимала что со мной происходит, я просто подумала что я не выспалась и легла спать ещё. Проснувшись уже ближе к вечеру, я поняла что это не проходит. Все было не так, меня не отпускало, все было как будто во сне, я понимала что мое сознание не такое, оно изменено и я не могу воспринимать реальность так как раньше. Мне стало очень страшно. Я сразу же пошла на капельницы, мне посоветовали знакомые, которые приводят организм в тонус. Через несколько дней состояние не изменилось вообще. Я пошла по врачам, сначала мне поставили возможное нарушение центральной нервной системы.(wtf?!) Меня отправили уже на другие капельницы, на обследование к разным врачам, выписали кучу анализов, мрт, узи и тд. Мне лучше не становилось. А врачи и сами не знали в чем проблема. Я не понимала что происходит, я вообще ничего не понимала, я не могла нормально соображать, любые мысли казались мне очень сложными, сильно ухудшилась память, я чувствовала себя не дееспособной. Все это время мир как будто был нереальным, как будто все было как во сне. Мое зрение стало хуже, я не могла сосредоточиться на объектах. А мир вокруг казался опасным и враждебным, я пугалась самых малейших звуков и боялась потерять сознание, потому что чувствовала себя совсем обессиленной, боялась в конце концов потерять своё «Я» и забыть где я живу и кто я такая. Не было страха смерти, а скорее был страх остаться запертым в своём теле в бессознательном состоянии. Мне было очень страшно выходить из дома, я боялась всего на свете, была жуткая паника и сердце вырывалось из груди, постоянно не хватало воздуха..

Я даже думала о том что возможно это действительно сон или я вообще умерла. Мне постоянно нужно было себя щипать или что то трогать, что бы осознавать что я нахожусь ещё тут. Как в неприятном сне, когда вы понимаете, что всё нереально, и пытаетесь пробудиться, но не получается? Похожие ощущения испытывала я, вот только происходило всё на самом деле. На МРТ и в анализах ничего не обнаружилось.

В итоге врач мне поставила ещё один диагноз - веноспазм и венозная дисфункция.🤦🏻‍♀️ Я понимала что это все не то, время шло, капельницы и лекарства не помогали и мне становилось хуже. Но хуже больше морально, я думала что схожу с ума, я боялась остаться в таком состоянии навсегда. Я думала что что-то нарушилось в моем организме и я никогда не буду ощущать мир как раньше. Появлялись мысли о суициде. Я смотрела на здоровых людей и завидовала им, что они могут ощущать жизнь и даже не представляют о таких ощущениях.... - под колпаком. Однажды когда я ехала в такси, наверно к кому то из врачей, я поняла что тело не мое. Ничего не случилось, все было как всегда, но я ощутила что я нахожусь больше не в своём теле. Я где то позади него, я не ощущаю себя.. тело мне не принадлежит. (как я узнала после, это присоединился синдром деперсонализации). После этого паническое состояние, что я никогда не буду прежней, только ещё усилилось. Тот страх и те эмоции которые я испытывала тогда, никак не передать. Это был просто ужас. Я жила одна и не было никакой помощи и поддержки, а в тот период мне было нереально страшно находится одной, мне все время казалось что вот вот и со мной может что то случится и даже некому будет вызвать скорую. Я никому не могла пожаловаться, потому что никто бы меня не понял, просто покрутили бы у виска. Для всех этот текст будет откровением. Никто этого не знал. Даже родители по телефону говорили- «да не накручивай себя, уверены все не так плохо, ты просто слишком мнительная, расслабься». Мне даже сложно давалось смотреть на экран телефона, все плыло перед глазами, но я часами искала свои симптомы, что бы понять что со мной, пыталась перебрать все болезни, которые только были. Мало того что паническое состояние было 24/7 так и панические атаки еще усугубились, в этот момент мне казалось что я умираю и никакие успокаивающие лекарства не помогали. В добавок у меня ещё очень сильно болела шея и я подумала что это может быть остеохондроз (при нем бывают подобные симптомы, конечно не совсем такие), но проверив спину и шею, мне не подтвердили диагноз. Уже после я узнала что при невротических расстройствах человек всегда напрягает мышцы спины и шеи, пытаясь закрыться от мира, отсюда и боли. Я искала дальше.. И так же я вспомнила про силу материализации мыслей и каждый день, особенно перед сном медитировала, слушала исцеляющие медитации и занималась самовнушением, говорила себе - «С каждым днём я чувствую себя все лучше и лучше» и старалась в это верить всеми силами. Кстати это известный метод Эмиля Коэ о способности мозга излечивать болезнь, если нацелить его на восстановление. Запомните его.

И наконец после всех поисков в интернете, я нашла схожие симптомы.. название этого было дереализация/деперсонализация. Изучив полностью эту тему, прочитав все книги, статьи и обсуждения, я наконец вздохнула спокойно. Хотя обсуждения были жутко пугающими и люди находились в таком состоянии годами.. Но я теперь знала что со мной, я знала что я не схожу с ума, что я не одна такая, что это можно исправить и вылечить. Что это не навсегда, хотя бы.

Дереализация - это защитная реакция нашего мозга на психологические травмы и стресс. Мозг как будто загораживает психику человека от окружающего мира и травмирующих ситуаций. И это совершенно нормальная реакция. В России врачи мало знают об этом неврозе и поэтому не могут долго поставить этот диагноз. Из интернета, вроде даже на каком то иностранном сайте, я узнала что лечится это антидепрессантами и нейролептиками или норматимиками. Когда я пришла на приём уже к новому неврологу, я описала все и поставила себе свой диагноз и к моей радости врач мне выписала именно антидепрессанты и нейролептики. И я наконец начала путь к своему выздоровлению.

Что мне помогло:

1. Массажи, я много ходила на массажи из-за болей в шеи , но и когда я чувствовала руки на своём теле, я понимала что я все ещё тут, что все реально и хоть на сеансе массажа я чувствовала себя живой.

2. Однозначно приём лекарств. Мне было жутко плохо когда я начала принимать их, стало хуже, меня знобило, тошнило, кружилась голова, тряслись руки, была сильная слабость и я почти все время проводила в кровати и мало ела. Но я понимала что я хочу вылечится. Часто организм сложно переносит начало приема антидепрессантов.

3. Мне помогло увлечение новым человеком, он меня вытащил из этого состояния. Спасибо ему за это. Очень помогают в этом состоянии положительные эмоции и прогулки, не стоит сидеть дома и боятся выходить. Нужно преодолевать свой страх, занимать себя чем то и отвлекаться от мыслей.

4. Интересные аудиокниги, которые полностью затягивают и отвлекают от негативных мыслей, любимая музыка, веселые и добрые фильмы. Я любитель ужастиков, но в таком состоянии не могла смотреть ничего кроме мультиков и добрых комедий, без намёка на грустный конец.

5. Медитация, йога и самовнушение. Только мы сами решаем как будем себя чувствовать и что будем испытывать, все в наших руках.

6. Не нужно боятся дереализации, не нужно боятся этих симптомов. С тобой ничего не случится и окружающие не замечают что с тобой с что то происходит. Нужно сказать себе- «да я ощущаю это все как нереальное, ну и что? Весело же 🤣 это скоро пройдёт и я этого не боюсь.» Когда ты снизишь уровень важности и уровень тревоги, ты начнёшь отвлекаться и забывать об этом состоянии. И это работает! В конечном итоге все постепенно пройдёт!

Все это длилось месяца 2, но для меня это было мучительно долго, время тянулось ужасно медленно. И врагу не пожелаешь даже одного дня в таком состоянии.. ни одна физическая боль не сравнится с этим страхом неизвестности. Ни одна. Знаете как говорят, когда господь хочет кого то наказать, он лишает разума.. Я ощутила это на себе. На пути к выздоровлению ДР появлялась несколько раз, но я уже не боялась этого состояния и не обращала на него внимания. И оно больше не приходило. После постепенной отмены таблеток у меня был синдром отмены и меня опять тошнило, кружилась голова, слабость, но это совсем ничто, когда ты вылечился!

Я не хотела делится этим, многие после такого сочтут меня больной шизофреничкой, но прочитав, что у многих не проходит это годами, я подумала что моя история может кому то помочь, понять что с ним происходит и что нужно с этим делать. Ведь это важнее, суметь кому то помочь. Главное не нужно бороться, нужно расслабиться и стараться получать больше позитивных эмоций! Сейчас когда я пишу этот текст, мне очень неприятно вспоминать этот период и на удивление я не могу вспомнить эти ощущения, я знаю что со мной происходило, но не могу их представить. И читая это, это выглядит не так страшно, как когда ты ощущаешь это на самом деле.. Кто не испытывал это, никогда не поймёт всего ужаса.. И слава богу)

И знаете, я благодарна за эту ситуацию, которая со мной случилась, я переосмыслила всю свою жизнь, я начала ее ценить. Я отпустила людей, делавших меня несчастной и причиняющих мне боль, отказалась от многих вредных привычек, стала вести более здоровый образ жизни и окружила себя позитивными и любящими людьми. Берегите своё здоровье, ни одна сука в этом мире и ни одна гребанная ситуация не стоит ваших нервов и вашего здоровья. Все проблемы в нашем мире - совершенно не важны, если вы здоровы, поэтому Будьте здоровы ❤️

Понимание механизмов работы собственного мозга может наделить людей уникальными возможностями для позитивных изменений.

Данные рекомендации даются новым клиентам на психотерапии. Если комплекс не дает результата и лучше не становится, психотерапия не дает результата, то это повод отправить клиента к медицинским специалистам - психотерапевтам и псхиатрам.

Данные рекомендации основаны на исследованиях на различных фокус - группах. Результаты были опубликованы и подтверждены. Если вас интересует более глубоко этот вопрос, обратите внимание на Нейрофизиологию.

ПО статистике 80% клиентов становится значительно и значительно лучше. А 20% либо уходят к другим специалистам или заканчивают психотерапию в принципе и далее у меня нет данных о результатах, либо направляются к другим мед. специалистам.

Нейрофизиология — это наука о мозге, в том числе о биологических основах мыслей, чувств и действий, механизме работы нейронных связей мозга, отвечающих за возникновение депрессий, и наши знания о том, как можно на это повлиять.

Научные исследования показывают, что небольшая коррекция образа жизни и поведения человека может изменить работу и нейрохимическую составляющую деятельности определенных наборов нейронов. А по мере того как меняется работа мозга и продуцируемых им нейрохимических веществ, меняется и течение депрессии.

Вводную часть закончим, теперь конкретно - Что делать.

Ч1 = Физические упражнения.

Заниматься спортом никому не хочется. И чем больше на диване сидишь, тем сложнее себя заставить. Становится хуже, выходить даже на прогулки становится все сложнее и сложнее. На этом этапе некоторые начинают даже откладывать поход в магазин до степени, когда есть совсем ничего уже не остается.

Дело в том, что наш мозг не существует в отдельной "банке". Он плотно связан с телом. И его нейрохимия напрямую зависит от того, как мы относимся к своему телу. Он активизируется вместе с телом и хочет, чтобы оно его поддерживало. Ведь даже во сне оно отвечает за все бесперебойные процессы - дыхание, кровоток и прочие жизнеобеспечивающие вещи.

Что дают физические упражнения

С точки зрения физического состояния:
— во время депрессии вы сонный и усьалый. Физ нагрузка дает энергичность и жизнестойкость
— во время депрессии нередко нарушается сон. Сложно засыпать, просыпаться и спать не просыпаясь. Физические упражнения его улучшают, так как восстанавливают работоспособность мозга в участках, отвечающих за сон
— во время депрессии  страдает аппетит. Как результат - вы едите или чрезмерно много, или аппетита нет совсем. Нет сил готовить и начинаются перекусы (доказано, что люди, едящие много фабрикатов часто оказываются в группе риска с точки зрения вероятности возникновения депрессий, так как не дают организму достаточно микроэлементов). А физическая активность повышает аппетит, нормализует питание и улучшает состояние здоровья.

С точки зрения работы мозга:

— во время депрессии сложно концентрироваться. Упражнения делают работу ума острее и продуктивнее. Улучшаются функции планирования и принятия решений
— во время депрессии .... сложно думать о чем-то, кроме депрессии. делая еще еще крепче. Физические упражнения улучшают общий настрой. Они также снижают тревожность,
уменьшают стрессовую нагрузку и повышают самооценку

С точки зрения межличностных отношений:
— во время депрессии обычно чувствуется одиночество. Физические занятия возвращают к
активному взаимодействию с социумом.

Многие вчера писали, что выхода из депрессии нет, так как нет сил ни на что. Но это не так:

1. тренировки улучшают сон

2. следовательно, повышают настроение человека, усиливают его энергичность, облегчают боль

3. Способность справляться с болью и напряжением позволяет увеличивать

физическую нагрузку и получать от этого большее удовлетворение.

4. чем больше удовлетворения и удовольствия (даже в минимальных количествах это больше, чем у вас было до этого), тем больше сил у вас и стремления к повышенной двигательной активности.

Круг замкнулся, но теперь движение в обратную сторону - по выходу из депрессивного состояния.

Для точности информации привожу цитаты из различных источников науч. популярной литературы и свои заметки. Если вам интересно, то изучите подборки книг издательства МИФ, очень интересные и познавательные издания у них:

Точно так же как тренировки укрепляют мышцы, они развивают и ваш
мозг. Упражняя мозг, вы создаете дополнительные возможности для
развития новых нейронов. В результате увеличивается содержание
специфического белка, кодируемого геном BDNF, который служит для
мозга своеобразным стероидом. Этот гормон делает мозг сильнее и
устойчивее к самым разным проблемам, а не только к депрессии.

Важно, что позитивный эффект от физической активности, дает рост нейронов и сопровождается повышением объема серого вещества в префронтальной коре. В мозгу увеличивается количество гормона BDNF. Также содержание этого гормона растет при приеме антидепрессантов. Особенно это касается передних долей коры головного мозга. То есть физическая активность оказывает на мозг такое же воздействие, как и препараты, снимающие признаки депрессии.

Взаимосвязь между физическими упражнениями и эффектом естественных антидепрессантов для вашего мозга не заканчивается увеличением содержания в нем гормона BDNF. Большинство антидепрессантов нацелены на систему выработки серотонина, пытаясь повысить его содержание в организме. Как известно, высокий уровень
серотонина предполагает усиление мотивации на конкретные действия и
повышение волевых качеств. Физические занятия могут увеличить выработку серотонина.

Движения повышают активность серотониновых нейронных цепей и заставляют их вырабатывать больше этого нейромедиатора. И чем больше его вырабатывается, тем активнее он удовлетворяет наши потребности. Интересно, что синтез серотонина увеличивается при любых движениях, а не только во время специальных физических упражнений. Это означает, что, даже убирая в доме, или занимаясь в саду, или прогуливаясь до отдаленной автостоянки, вы оказываете услугу своему мозгу. Важно, что и серотонин, и нейротрофический фактор мозга (BDNF) направляют ваше психоэмоциональное состояние в нужном направлении:

Серотонин стимулирует синтез гормона BDNF, а этот гормон, в свою очередь, укрепляет нейроны, производящие серотонин. Таким образом, высокая физическая активность порождает своего рода «снежный ком», в который вовлекаются все новые нейронные связи.

Трудности с концентрацией внимания и вообще с мыслительной деятельностью, обычно сопровождающие депрессии, чаще всего оказываются результатом ослабления деятельности системы, вырабатывающей норэпинефрин. Поэтому антидепрессанты нацелены на активизацию этой системы не меньше, чем на повышение уровня серотонина. К счастью, физические упражнения активизируют выработку и норэпинефрина тоже. Во время эксперимента, проведенного в Германии, его участников изучали на отдыхе, при беге трусцой и скоростном спринте. Было установлено, что любые физические упражнения способствуют дополнительной выработке норэпинефрина, но самый значимый эффект в
этом плане давали интенсивные занятия спортом. И если вы сумеете заставить себя быть физически активным, мозг воздаст вам сторицей.

ПОЭТОМУ: если вы начали хоть какую физ. активность, то первые 2 недели занимайтесь пн, ср, пт. Если у вас не будет сил, к примеру, идти бегать / в зал / другое. То оденьтесь, припаркуйтесь, зайдите в зал, обойдите круг, поднимите гантелю 1 раз. Если вы устали на столько, что не сможете продолжать - со спокойной душой едьте назад и продолжайте сидеть в интернете )

ЧЕК ЛИСТ: КАК НАЧАТЬ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ

1. Всегда выполняйте намеченный план тренировки. Добавляйте физические занятия в список своих дел и всегда отмечайте их выполнение. Планирование активизирует процессы в префронтальной коре головного мозга, а отметка о выполнении намеченного приводит к выбросу в мозг дополнительной порции дофамина

2. Занимайтесь физическими упражнениями за вознаграждение. да, вам не хочется идти на прогулку. но когда вы это сделаете то вознаградите себя чем-то приятным.

3. Выполняйте простые физические упражнения. гораздо проще убедить себя выполнять простые, посильные физические упражнения, чем сложный комплекс, требующие ехать в зал или на какие-то занятия. когда сопротивление уйдет - усложняйте.

4. Если работа сидячая, обязательно каждый час вставайте и совершайте небольшую прогулку по комнате. А каждые двадцать минут растягивайте свои руки, плечи и спину. поставьте будильник на телефон.

5. Каждый час, можно совмещать с п 4, проветривайте помещение. Дайте мозгу кислорода!

6. ПОМНИТЕ! Во время нагрузки мозг наслаждался приливами нейрохимических веществ: серотонина, дофамина и норэпинефрина, растет содержание гормона BDNF. В результатеулучшается аппетит и еда начинает казаться все более вкусной.

Надеюсь данная статья поможет вам в преодолении ваших негативных состояний и откроет путь на кайфовую сторону жизни ) На первый взгляд может показаться, что это все фигня и решение должно быть каким-то сложным. Но давайте вспомним, что все самое удачное и эффективное - очень просто )

Впереди еще частей 6-7 примерно. Напишите что думаете. Какой уровень физ нагрузки у вас сейчас? Может вопросы есть какие и надеюсь было интересно и полезно )

Расставания - это сложно. Случаи, когда двое прекращают отношения по обоюдному желанию и у них не остается обид и претензий друг к другу, – это, всё же, исключения. И здесь либо люди были вместе недолго и быстро поняли, что не подходят друг другу, либо отношения настолько изжили себя, что от них осталось только абсолютное безразличие к партнеру.

Неверно думать, что при расставании страдает только тот, кого бросили. Партнер, решивший прекратить отношения, испытывает разнообразный спектр эмоций, потому что его привычная жизнь тоже меняется, что приводит к сомнениям, а правильно ли он поступил. Но партнер, который хотел бы сохранить отношения, всегда страдает от разрыва сильнее. Он может описывать ситуацию как «Жизнь кончилась», «Я не представляю, как жить дальше», «Всё, что было – обман», «Меня предали», «Тот, кто действительно любил, никогда бы так не поступил».

Человек, переживающий расставание, часто страдает от одиночества: ему кажется, что никто не понимает его чувства. А в качестве поддержки он слышит в лучшем случае классические успокаивающие фразы, часто обезличенные и не несущие глубокого смысла. И даже если окружающие действительно стараются помочь и поддержать его, эти попытки могут получиться скомканными, неуверенными и не очень-то эффективными. С одной стороны, редко кто умеет искренне выразить свое сочувствие, нас не учат этому в школе. А с другой стороны, если человек не знает, как можно поддержать другого, но считает, что сделать это необходимо, то он и сам попадает в некомфортные для себя условия, и стремится выйти из них как можно скорее. Порой, не самыми приятными способами.

Как поддерживать не нужно:

1. Обесценивать бывшего партнера и отношения. Да, часто страдающие люди сами обвиняют бывших во всех смертных грехах, принижают их, оскорбляют, удивляются, как они могли столько вытерпеть рядом с этим человеком. И эти обвинения действительно могут иметь реальные основания. Но если человек страдает, значит партнер и отношения с ним (какими бы они не были) до сих пор важны. «Да он и слезинки твоей не стоит», «Да вы встречались всего-то ничего», «Да ты найдешь себе кого-нибудь получше», - всё это фразы, отрицающие значимость как закончившихся отношений, так и текущих переживаний человека. Даже если вы со своей стороны не одобряли эти отношения, то не стоит осуждать их в трудную минуту; это не поддержка, а лишний удар по и так пошатнувшейся самооценке.

2. Давать советы как правильно и быстро забыть. Если нет серьезных проблем с памятью, то забыть, что существует человек, вызвавший сильные чувства, не получится. Ну разве что только через много лет насыщенной событиями жизни. Попытки броситься в новые отношения сразу после расставания часто изначально обречены на провал, т.к. цель их не выстраивание качественного общения с другим человеком, а избавление от страданий. Новый партнер здесь выступает как возможное средство достижения цели. Как таблетка, которую мы принимаем, когда болит голова. То же самое относится к советам погрузиться в работу, учебу или хобби, чтобы как-то занять своё время и не дать себе возможности переживать.

3.Искать плюсы. Чаще всего говорят: «Но зато теперь у тебя есть опыт». Позитивное мышление – это прекрасно, но своё собственное, а не навязанное со стороны. И пытаться найти хорошее в болезненной ситуации, значит вытеснять свои негативные эмоции и отказывать себе в праве чувствовать по-настоящему. Пока человек не пережил и не принял перемены, у него есть только ситуация, с которой ему ещё предстоит как-то справиться. И сколько времени это займет – неизвестно. Опыт появляется только тогда, когда ситуация уже внутренне переработана и встроена в дальнейшую жизнь. То есть восстановлено душевное равновесие, сделаны выводы и человек живет и действует, опираясь на полученные знания.

4. Слишком активно выражать свое сочувствие. Преувеличенная жалость, скорбное выражение лица, постоянное беспокойство о состоянии, расспросы о переживаниях - это, по сути только лишнее напоминание о ситуации, но не помощь.

5. Агрессивно реагировать. Случается, что люди, не знающие, как поддержать человека в трудной ситуации, начинают повышать на него голос, кричать, обвинять, требуют замолчать или перестать плакать. По сути агрессивная реакция на боль другого – это боязнь собственной неспособности повлиять на ситуацию. Чаще всего это проявляется у людей, привыкших всё контролировать. А если контролировать не получается, значит нужно сделать так, чтобы проблема исчезла. Это позиция «Раз я этого не вижу, значит ничего и нет, всё в порядке».

6. Рассказывать о проблемах других людей. «А вот у Маши/Васи/Пети, там вообще кошмар». Попытка переключить внимание на других воспринимается как такое же обесценивание переживаний («Тебе еще хорошо, а другим гораздо хуже») и совсем не помогает.

Так как же всё-таки поддержать человека.

Самая лучшая поддержка – быть рядом. Чтобы человек знал, что он не остался один. Даже если он подавлен настолько, что не хочет разговаривать. Молчаливое присутствие - прекрасный помощник. Как и ненавязчивое содействие в повседневных делах. В зависимости от ситуации, могут пройти даже годы, прежде чем человек адаптируется к новым реалиям. В первую очередь, время требуется, чтобы разобраться со своими эмоциями и выстроить план дальнейших действий. Человеку необходимо выговорить, выплакать, выразить свои переживания и сожаления, растерянность, обиду и злость. По сути предоставление ему возможности это сделать – и есть помощь. И дать ему необходимое время на восстановление – это и есть забота.

Меня часто спрашивают мамы и папы: как правильно воспитывать своё чадо? Они просят дать им «правильный» ключ к воспитанию их ребёнка и недоумевают, когда я говорю, что такого ключа нет. А зачем же тогда я тут? Я же должен обладать этой заветной формулой «правильного воспитания» которая будет универсальной. Зря что ли университеты заканчивал? Вот какие мысли меня в итоге посетили.

«Если ты сейчас же не приведёшь в порядок свою комнату, я не разрешу тебе смотреть телевизор вечером!» Мать бросает на своего ребёнка ещё один злобный взгляд и выходит из комнаты. Будет ли после этого в комнате действительно порядок, зависит от многих факторов, включая прошлый опыт. Одно могу сказать наверняка: зачастую после таких сцен ни родители, ни дети не чувствуют себя по-настоящему хорошо. Они сами мне в этом регулярно признаются.

Иногда родители просто не знают, что делать. Это неудивительно, учитывая весь стресс и давление, их собственные ожидания и ожидания общества. В таких случаях угрозы кажутся самым быстрым и эффективным способом решить задачу. Впоследствии часто возникают сомнения: действительно ли это была лучшая реакция на тот момент? Был ли я слишком жестким или, может быть, это было недостаточно жёстко? А есть ли такое «правильное» воспитание, с которым можно хорошо ладить во всех ситуациях?

Ученые часто различают стили воспитания по двум характеристикам или параметрам: доброта и строгость. В основном это приводит к четырём возможным вариантам. В авторитарном воспитании отношения между родителями и детьми довольно прохладные, родители ждут послушания и устанавливают строгие правила. В авторитетном воспитании правила не менее важны, но отношения между родителями и потомками совершенно иные: семьи работают вместе, чтобы найти решения и мнение детей также учитываются.

Другие матери и отцы предпочитают устанавливать несколько правил: они предоставляют своим детям большую автономию. Я называю это пермиссивным стилем воспитания. Уступчивый стиль, так сказать. Но если нет ни правил, ни душевного тепла, то мне это говорит о пренебрежении воспитанием. Мой опыт показавает, что дети, которые воспитываются таким образом, часто менее способны контролировать свои эмоции, обладают меньшей уверенностью в себе и более склонны принимать наркотики в будущем.

На мой взгляд авторитетное воспитание значительно лучше. Когда детей воспитывают таким образом, они часто чувствуют себя более удовлетворёнными, чем те, кто сталкивается с другими стилями воспитания. Кроме того, у них в среднем более высокая самооценка и они лучше учатся в школе, чем мальчики и девочки, которыми пренебрегают или воспитывают авторитарно.

Теория самоопределения Эдварда Деси и Ричарда Райана из Университета Рочестера идёт дальше в вопросе воспитания. По их словам, у людей есть три врожденные психологические потребности: автономия, компетентность и социальная интеграция. Хотя теория двух американских психологов касается не только воспитания детей, она полезна для отношений между родителями и детьми: согласно предположению, если три основные потребности удовлетворены, дети вырастают в независимых и уверенных в себе взрослых.

Мотивация играет в этом важную роль: исходит ли желание что-то сделать от ребёнка (внутренняя мотивация), или задача возлагается на него извне (внешняя мотивация)? Все мы предпочитаем делать то, что хотим. В качестве примера с наведением порядка в комнате это означает: когда мы с нетерпением ждём чистоты в своей комнате, нам легче потратить своё время и вернуть все на свои места, убрать там. Но детям часто всё равно, насколько чист пол и сколько пыли на подоконнике. Если мама или папа настаивают на уборке, они не хотят этого делать сами.

«Сначала родители могут захотеть, чтобы дети просто слушались», - говорит Венди Грольник, профессор кафедры психологии Университета Кларка в Вустере. «Мы хотим, чтобы они что-то сделали, потому что мы, взрослые, видим, что это важно». Так что на самом деле речь не идёт о послушании. Вместо этого родители должны помочь своим детям осознать ценность своих действий. Убирать комнату потому что мама так хочет, я не хотел никогда. Для чего это мне нужно, мне никто не говорил.

Это работает в первую очередь за счёт автономии: там, где это возможно, дети должны решать сами или участвовать в принятии решений. Это увеличивает их внутреннюю мотивацию. Команда под руководством Эдварда Деси показала это ещё в 1993 году. Исследователи засняли игру детей в возрасте от шести до семи лет и их матерей. Затем они разделили заявления матерей на три категории: контролирующие, продвигающие автономию и нейтральные. Дети, матери которых реагировали более доминирующе, играли менее мотивированно, чем дети, матери которых явно заботились о самоопределении своих детей.

То, насколько дети могут решать для себя естественным путём, также зависит от их возраста. Самостоятельно бросить телефон или планшет в определенное время для некоторых - это рано. Когда дело доходит до вопросов, вызывающих привыкание, родители должны дольше контролировать ситуацию. Если я в своём интернате предоставлю восьмилетнему ребенку свободу поиграть за компьютером столько, сколько он захочет, он не сможет контролировать это должным образом.

Это показывает, что всем детям нужно определенное количество правил. Не только для того, чтобы найти свой путь в обществе, но и для собственной безопасности. Из личного  опыта я могу сказать, что слишком строгое воспитание может способствовать агрессивному поведению. Напротив, авторитетный стиль воспитания с теплотой и четкими правилами укрепляет психологическое благополучие и самооценку детей. Это может зависеть от того, сколько правил у детей на самом деле, как они установлены и реализованы. Потому что в семейной структуре может быть много места для общих дискуссий. Лучше всего решать проблемы вместе с ребёнком.

Даже если родители обычно устанавливают правила, их иногда можно смягчить или нарушить. Принуждение к соблюдению правил всегда неблагоприятно, особенно если ребёнок не может их понять. Те, кто разрешает исключения, показывают ребёнку, что у них есть право голоса. В то же время дети чувствуют себя более компетентными в рамках четких структур - это вторая основная потребность в теории самоопределения. В конце концов, взрослые тоже хотят знать правила игры в любой ситуации, иначе они быстро теряют уверенность. Родители не должны перегружать свое детище и обращать внимание на то, что они действительно могут реализовать.

Иногда угроза наказать - это самый быстрый способ заставить ребёнка что-то сделать, будь то уборка или переодевание для важной встречи. Такие стратегии часто работают в краткосрочной перспективе. Однако в долгосрочной перспективе они могут способствовать возникновению проблем с поведением в подростковом возрасте. Поэтому родителям лучше избегать частого употребления такого стиля, а лучше исключить вообще.

Даже за естественными последствиями часто скрываются наказания в повседневном воспитании детей. Например, если ребёнок отказывается надевать куртку зимой, естественным последствием такой ситуации будет то, что он замёрзнет. Если вместо этого родители решают, что он должен оставаться дома, то это наказание.

Специалисты категорически не рекомендуют использовать психологическое давление как метод обучения. Например, когда родители говорят что-то вроде: «Когда ты так плачешь, ты меня огорчаешь, а я запланировал для тебя такой хороший день. Теперь я очень разочарован». Дети внезапно становятся ответственными за хорошее настроение, прекрасный день и счастье своих родителей. Это бремя, которое они не могут взять на себя. В конечном итоге это говорит им, что они недостаточно хороши и что они виноваты во всем негативном.

По сути, не все дети одинаково реагируют на разные стили воспитания. Одни лучше ладят с правилами, другие - хуже. То же самое относится и к давлению, которое иногда оказывают родители. Как показывают исследования, роль ребенка формирует не только личность, но и культурные факторы. Например, автономия кажется более важной для американских детей, чем для китайских, и вносит больший вклад в общее благополучие. Однако напрямую сравнивать культуры сложно, и стили воспитания, а также различные отношения могут со временем меняться. Для родителей не существует единственного «правильного» пути. «Важно наблюдать на детей». Если случаются ошибки, стоит говорить о них и налаживать отношения. В конце концов, родители всего лишь люди.

Педагог Катарина Заальфранк в своей книге «Детство без наказаний» предлагает схему «Кухня-Какао-Разговор». Идея такова: родители и дети садятся и мирно обсуждают проблемы или что-то еще. Очень важно, чтобы родители не вступали в дискуссию с повесткой дня, а слушали непредвзято и отвечали детям. Иногда это устраняет недопонимание и помогает лучше понять точки зрения друг друга. Может быть, папа и ребёнок соглашаются, что они вместе убирают комнату, а затем вместе играют. В большинстве случаев решение можно найти, если искать его вместе мирно.

Навеяно этим постом: Прям бомбит!

Предисловие:

Когда я учился в 7 классе для начальной школы ввели ставку Психолог. Пришел человек, занимался исключительно детьми начальных классов.

В 9 классе я узнал, что теперь в начальной школе уже 4 психолога на каждый класс (на первые АБВ, на второй АБ и т.д).

Сам случай:

И вот однажды (а действие происходит уже где-то в конце апреля, вот-вот начнутся майские праздники,) меня снимают с урока Истории этот самый психолог (девушка молоденькая) который ведет 4 класс.

Я начинаю собирать вещи в рюкзак.

- Быстрее давай, я тороплюсь.

Я уже все скинул иду к ней на встречу.

- Вещи оставь.

- Не оставлю.

- Не пререкайся, я тебя забирают на пару минут.

Иду к своей парте, чтобы оставить рюкзак.

- Куда ты пошел, вернись, мог бы просто на пол поставить.

Возвращаюсь. Недовольно хмыкнула, вышли из класса.

-Пойдем со мной.

- Идем, спускаемся с 4 этажа на 2, заходим в класс к малышне, проходим мимо четвероклассников и заходим в маленькую подсобку.

-Садись.

Сел, смотрю на неё.

- Я Наталья Сергеевна (имя вымышленное), я психолог четвертых классов, но меня слезно попросила твой классный руководитель поговорить с тобой.

- О чем? - поинтересовался я.

- О тебе и твоем социальном статусе в школе.

- А когда попросила? - удивленно спросил я.

- Да. не давно, еще в начале сентября. Вот я нашла у себя минутку с тобой поговорить.

- Я (мысленно офигеваю и считаю сколько месяц прошло с момента просьбы).

- А можно я пойду, лучше.

Звенит звонок.

- Нельзя, мы не поговорили, ты чего такой напряженный.

- Вы сказали на пару минут, прошло наверное минут 5, у меня в классе рюкзак остался.

- И что? С ним ничего не случится.

- Случится, этот класс не наш штатный, наш занят сейчас очередной школьной олимпиадой, дали другой на один урок. Мой рюкзак никто из одноклассников не догадается взять, а вот когда придет другой класс, могут его уничтожить.

- Не говори ерунды, ничего не случится. Потом придешь и заберешь. Нам надо серьезно поговорить, твой классный руководитель очень озабочена.

- Знаете, я бы с удовольствием с Вами поговорил, было бы это в сентябре. Но сейчас уже май, мне в этой школе осталось о силы месяц, полтора, потом я уйду в другую школу учиться. Где будет новый коллектив и я надеюсь нормальный. Зачем все это?

- Что за претензия? Когда нашла время, тогда нашла, не хочешь разговаривать, не надо, так я её и передам, что ты на отрез отказываешься разговаривать со школьныМИ психологаМИ.

Я ушел. Как и следовало ожидать, мой рюкзак не покинул стены класса, за то пришедший 10 класс с удовольствием порезвился над вещами "забывчивого" ученика.

Рюкзак хоть и дешевый был, выглядел не ахти приглядно, но прочный как советская авоська, можно было по 30 кг таскать, не порвется. Мало того, что на нем потопталось стадо слонов его просто в клочья разорвали на две части, содержимое (тетради, пенал, учебники) вот все в клочья и в разных уголках класса валяются (успел зайти в класс за минуту до звонка). Восстанавливать вообще не чего было.

На след. уроке я попросил у учителя бумажку и ручку.

На вопрос где мой рюкзак, пришлось ответить, что канул в небытие, одноклассники сказали, мол его забрала психолог с уроков без вещей, а Вы сейчас знаете, что чужие вещи не трогаем (после серии публичных порок провинившихся учеников, которых "якобы" поймали на воровстве).

С тех пор когда читаю про школьных психологов, внутри поднимается злость и да где-то в стране у нас до сих пор живет школьный психолог - женщина, которая должна мне новый рюкзак с тетрадкой, с пеналом и учебником по истории (можно только рюкзак, остальное прощаю).

Если бы у нас была возможность исправить что – то в своей жизни что бы вы исправили?

Я бы не давала своему ребенку некоторых советов и уж точно не убеждала бы свою дочь этим советам следовать. Как же я была не права в многих вещах и взглядах на некоторые ситуации особенно это касается школы и особенно учителей.

Но вот в период переходного возраста своей дочки я почти была мудрой и умной мамой и это в первую очередь касается её желаний менять свою внешность и самовыражения.

В лет 16 она начала разговор про татуировки (ну да, мама с татуировками и дочка туда же). Не знаю откуда у меня взялась эта мудрость и мозги и немного хитрости, видно интуиция сработала, и я ей сказала: «Не проблема, но проблема))) ни один мастер не возьмется бить татуировку ребёнку, это раз, во- вторых даже если сейчас набить татуху она поплывет и деформируется, так как ты растешь кожа тянется и от твоей татуировки через пару лет останется одно уродство (не знаю может это и правда, но на тот момент я врала вдохновлённо и как оказалось убедительно). Поэтому давай так, пока есть время ты выбирай эскиз, стиль и в 18 сделаешь себе тату».

И всёёёёё, тема татуировки в плане хочууже закрылась на 2 года. Периодически мы с ней обсуждали стиль татуировки и рисунок, о мой бог сколько раз за это время она меняла свои «хочухи» от реализма до треш-польки, от забитого полурукава до татуировки на спине, про варианты рисунка вообще не пересказать.

А вот в лет 15 её озарила ещё одна идея- прическа под названием «НОВАЯ-ЯЯЯЯ». И при этом всё и сразу от кислотного цвета волос с выбритыми висками и как бонус 48 сережек (утрирую) в одно ухо и вишенка на торте, это тоннели в ушах… Вот тут мне стало реально страшно…

Договорились что преобразование будет на летних каникулах. В новый образ входила стрижка и любого цвета волосы, типа давай начнем с малого)))…Пришло лето и тишина…Ну наверно отпустило тихо радовалась я, ага, наивная мамашка. За три дня до 1 сентября приходит мое чадо с новой стрижкой и новым цветом волос. АХРЕНЕТЬ - всё что я смогла выговорить. Ярко-красные волосы глядя на которые кровь из глаз начинает идти. Всё бы ничего, ведь договор соблюден, ведь ещё целых три дня летних каникул, но не смотря на демократичные взгляды в школе в лице директора и учителей нарисовалась маленькая проблема через три дня не просто 1 сентября, это последнее 1 сентября для выпускников 11-х классов т. есть для моей дочки в том числе. И ещё в конце учебного года было оговорено и слезно просила наш классный руководитель что б наши дети пришли на линейку белый верх черный низ и без зеленых ирокезов. И тут такой сюрприз- не будет зеленого цвета волос, будет безумно красный. Сразу перекрашивать и без того перепаленный волос риск что Шурка вообще лысая пойдет на линейку (хотя наверно это тоже выход был бы). Такая краска, как заявляют колористы быстро смывается, ага, наверное, это так, но либо уж очень качественная краска попалась, либо она смывается не так быстро, как нам было нужно. Ежедневное мытье волос с кучей бальзамов и кондиционеров эффЭкта не дали…31 августа купив обесцвечивающее средство и краску цвета «каштан» решили рискнуть. В общем с кучей манипуляций намазали обесцвечивающей херней – смыли – бальзам – ждем два часа – опять намазали обесцвечивающей херней – смыли – бальзам…ждем… в общем перекрашивали в каштановый уже глубоко за полночь…

1 сентября пошла на линейку в почти приличном виде, ну да каштановый получился почти черным и не лысая))) и выглядело все очень прилично.

Вывод я сделала: идя на компромисс надо ещё озвучивать так сказать доп. соглашение в данном случае сроки от и до.

После этого был и ярко – оранжевый и бело-черный и чего только не было у Шурки в плане цвета волос и стрижек (даже под машинку 3мм стрижка), но 31 августа 2017 года до сих пор помню.

Сейчас ей 18,5 лет, у неё две сережки на верхнем хрящике уха, часто меняет цвет волос, но без фанатизма и две татуировки которые она сделала за свои честно заработанные деньги, и они совсем не те и не там, про которые она изначально бредила в 16 лет. И да, я уверена в том, что никакие туннели в ушах, пирсинги на лице и подобного она делать не будет. Переросла и, наверное, в том числе потому что её никто не прессовали и не запрещал категорично.

Дети — это такие же люди, только маленькие, но уж точно они не тупые и не глупые. С ними можно и нужно договариваться. И я против добра с кулаками.

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым.

1.Создайте серую зону. Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому.

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка. Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве.

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.

3. Уважайте чувства подростка. Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами.

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего.

Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение. Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно.

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста.

Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка.

5. Замените критику обсуждением.Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить.

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Жизнь подростка нелегка: они ужасно зависят от гормонов; жизнь с подростком тоже не сахар.

Кто же такие подростки и как с ними уживаться на одной территории?

Во-первых, это ещё дети. В первую очередь для нас, родителей. Сами они себя такими уже не считают. Они всё ещё не могут быть до конца самоорганизованными, часто спорят, обижаются, пробуют что-то новенькое, но пока не готовы и не хотят нести ответственность за все свои шалости и поступки. Часто «уходят» в позицию ребёнка, когда им это выгодно.

Во-вторых, это уже взрослые. Они пытаются зарабатывать, тратить, строить отношения, отстаивать свои позиции и делать выбор. Порой даже дают нам, родителям, дельные советы и рассказывают, как надо!

В-третьих, это уже личности! Как ни крути, у них есть характер, мнения, свой взгляд и своя реакция на всё. Как любую личность, их нужно уважать. Даже если не хочется и нет настроения, даже если считаете, что эта личность ещё слишком мала…

Правила воспитания подростков:

— В любой ситуации сохраняйте спокойствие

Даже если хочется орать, биться головой о стену или швырять вещи! Даже если сейчас всё это делает любимый ребёнок! Научитесь дыхательным упражнениям, отключению от реальности, переключите внимание — делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие. Всегда помните, что ребёнку в момент гормональных всплесков гораздо тяжелее, чем вам сейчас. Он не понимает, что с ним происходит, а вы уже взрослые! Поэтому в моменты эмоциональных всплесков просто будьте взрослыми.

— Расскажите подростку о нём самом

В смысле, что вы тоже были такими, тоже переживали за свою несовершенную внешность, учились распознавать хороших и не очень друзей, иногда тоже плакали без причины, а иногда вам хотелось полюбить весь мир. Присоединитесь к ребёнку, подстройтесь под него, тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким и осознает, что всё проходит.

— Научите подростка заботе о себе

Элементарно ежедневно принимать душ, надевать каждое утро чистые носки или колготки, умываться перед сном, полноценно завтракать, обедать и ужинать. Гормональная перестройка организма обычно сопровождается резкими запахами, сальными волосами и прыщавым лицом. Поэтому вводим основные правила, чтобы не усугублять проблемы с внешностью в период гормональной перестройки организма.

— Научитесь воспринимать подростка как взрослого

Воспринимайте своего ребёнка как человека, у которого уже есть собственное мнение и который достоин уважения. Даже если это мнение глупое. Научитесь, по крайней мере, слушать любое мнение подростка и не критиковать его сразу. Эмоциональное восприятие может лишь усугубить проблемы, и ребёнок может замкнуться, а это нам совершенно не нужно.

— Разрешите подростку проявлять индивидуальность

Чаще они это делают через эксперименты с внешностью или с одеждой. Это попытка или присоединиться к уже существующей группе, или, наоборот, противопоставить себя всему миру. Подростковый бунт — это нормально. Пробовать новое — это нормально. Дать определённую свободу и право выбора — это самое малое, что вы можете сделать, чтобы сохранить отношения с ребёнком.

— Дайте подростку территорию

И дайте право делать или не делать на ней то, что он хочет. Уважайте его пространство! Не устраивайте «облаву» в его комнате с целью порыться в вещах: это нарушение границ.

Иногда надо просто переключить своё внимание на себя! Просто оставить подростка в покое.

Ему необходимо пространство и воздух, чтобы вырасти и измениться, чтобы попробовать новое и устроить бунт против родителей (это, кстати, нормально в развитии личности), чтобы, возможно, сделать ошибку, но научиться брать на себя ответственность, чтобы потом вернуться к вам, в семью, но уже в новом качестве — взрослым, самостоятельным и ответственным.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Осторожно много текста!
Стиль семейного воспитания – это способ отношения родителей к ребенку, применение ими определенных приемом и методов воздействия на ребенка, выражающийся в своеобразной манере словесного обращения и взаимодействия с ребенком. Любая дисгармония в семье приводит к неблагоприятным последствиям в развитии личности ребенка, к проблемам в его поведении.
Авторитарный стиль семейного воспитания – при авторитарном стиле семейного воспитания родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контролируют его действия и поступки. Воспитывая, используют физическое наказание за любые проступки, принуждения, окрики, запреты. Дети лишены родительской любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы их ребенок вырос послушным и исполнительным. Но дети вырастаю либо неуверенными в себе, робкими, невротизироваными, неспособными постоять за себя либо, наоборот агрессивными, авторитарными, конфликтными. Такие дети с трудом адаптируются в социуме, окружающем мире.
Родители строго следят за выполнением домашнего задания младшими школьниками, вплоть до того, что стоят рядом и давят в попытке добиться от него самостоятельных действий. Дети в целях самозащиты используют разнообразные уловки такие, например, как плач, показывают свою беспомощность. Результатом таких мер у детей пропадает желание учиться, они с трудом концентрируют внимание во время объяснения учителя или при подготовке уроков. При родителях такие дети могут казаться спокойными и исполнительными, но как только угроза наказания исчезает поведение ребенка становиться неуправляемым.
Влияние авторитарного стиля воспитания на поведение подростков. По мере взросления ребенок становиться все более нетерпимым к требованиям авторитарных родителей. В подростковом возрасте частые конфликты могут привести к плачевному исходу. Именно при авторитарном стиле воспитания подростки будут порождать конфликты, относясь к окружающим с враждебностью. Родители всегда принимают решения за ребенка сами, подавляя тем самым инициативу ребенка, лишая его возможности брать ответственность за свои поступки на себя. Активные и сильные подростки начнут бунтовать, сопротивляться. Становясь более агрессивными, могут сбегать из дома. Робкие и неуверенные в себе дети с заниженной самооценкой, наоборот привыкнут во всем слушаться родителей, не делая попыток решать собственные проблемы самостоятельно, всегда и во всем будут полагаться на родителей.

Либерально – попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека).
При либерально - попустительском стиле общение с ребенком строиться на принципе вседозволенности низкой дисциплины. Для самоутверждения ребенок использует капризы, требования «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается. Ребенок не понимает слово «Надо», «Нельзя», указания и требования взрослых не выполняет. Для родителей с либерально-попустительским стилем общения характерна неспособность или желание руководить, направлять ребенка. Либеральные родители заботливы, внимательны, имеют тесные взаимоотношения со своими детьми. Они дают возможность ребенку проявить себя, показать свои возможности, открыть творческие способности, индивидуальность. Родители искренне считают, что таким образом научат их, что «правильно», что «не правильно». Либеральным родителям сложно установить границы дозволенного, допустимого поведения своих детей. Они частенько поощряют чересчур раскованное и неуместное поведение своего ребенка.
Каким вырастет ребенок при попустительском стиле семейного воспитания.
Вследствие чего ребенок вырастает эгоистичным, конфликтным, постоянно недовольным окружающими людьми человеком, что не дает ему возможность вступать в нормальные социальные взаимоотношения и эмоционально прочные связи с людьми. В школе у такого ребенка возможны частые конфликты изза того, что он не приучен уступать, слушаться старших, следовать законам и правилам. Ребенок выращенный в обстановке вседозволенности более подвержен психологическим проблемам, фобиям, депрессиям. Такой ребенок не научен контролировать себя и свое поведение у него будет не много шансов развить самоуважение. В будущем ребенок воспитанный либеральными родителями будет неспособен противостоять жизненным проблемам, у него возникнут трудности с социальным взаимодействием. Что в свою очередь приведет к несформированности адекватной самооценки и чувства собственного достоинства. Он будет конфликтовать со всеми, кто не потакает его желаниям.

Гиперопекающий стиль семейного воспитания.
При гиперопекающем стиле семейного воспитания родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а также социальном развитии. Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него его проблемы, живут вместо него. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье. Даже, когда ребенок становиться взрослым родители продолжают излишне заботиться о нем, постоянно тревожась за него, за его здоровье и благополучие. Гиперопека подавляет инициативу, волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, лишает самостоятельности, воспитывает покорность, безмолвие, беспомощность. При гиперопекающем стиле воспитания родители неосознанно тормозят развитие у ребенка различных навыков и умений, развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия.
Каким вырастет ребенок при гиперопекающем стиле семейного воспитания. Ребенок растет беспомощным, инфантильным, неуверенным в себе, невротизированным, плаксивым, тревожным. В последствии у него возникают трудности в социализации. Дети вырастают послушными, но в то же время неуверенными в себе, в своих силах и возможностях, всегда будут бояться сделать что-то не так, ошибиться. Некоторые дети в подростковом возрасте будут стремиться вырваться от чрезмерного контроля и опеки родителей, подавляя агрессию, становясь непослушными и своевольными. Гиперопека, контроль и ограничения и запреты разовьют у ребенка умение хитрить, обманывать и скрытность. Подростки будут использовать ложь, как средство самозащиты от родителей, постоянно пытающихся контролировать его личную жизнь, что в итоге приведет к отчуждению от них.
Последствия воспитания гиперопекающего стиля семейного воспитания – формирование зависимости от чужого, а также негативного влияния других людей. Именно гиперопека виновата, что дети вырастаю «маменькими сынками».

Отчужденный стиль семейного воспитания. При отчужденном стиле семейного воспитания отношения предполагают глубокое безразличие родителей к личности ребенка. Родители «не замечают» ребенка, не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром. Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Дети предоставлены сами себе. Отчужденный стиль воспитания наблюдается чаще в неблагополучных семьях, где один или оба родителя страдаю от зависимостей. Каким вырастет ребенок при отчужденном стиле семейного воспитания. Подобное безразличное отношение родителей делает ребенка одиноким и глубоко несчастным, неуверенным в себе. У него пропадает желание общаться, может сформироваться агрессивность к людям. Подростки часто имеют проблемы с законом.

Хаотичный стиль семейного воспитания. Данный стиль характеризуется отсутствием единого, последовательного подхода к воспитанию ребенка: отсутствуют конкретные, определенные, четкие требования к ребенку. Возникает хаотичный стиль воспитания на почве разногласий родителей в выборе средств и методов воспитания. Конфликты в семье становятся все более частыми, родители часто выясняют отношения между собой и нередко в присутствии ребенка, что приводит к возникновению невротических реакций у ребенка. Непредсказуемые действия и реакции родителей лишают ребенка чувства стабильности, провоцирую повышенную неуверенность, импульсивность, тревожность, агрессивность, неуправляемость, социальную дезадаптацию.
Каким вырастет ребенок при хаотичном стиле воспитания. Ребенку необходима стабильность и наличие четких конкретных ориентиров в оценках и поведении. Родители, применяющие разные стили воспитания и общения лишают ребенка такой стабильности, формируют тревожную, неуверенную в себе, импульсивную, в некоторых случаях агрессивную, неуправляемую личность. При хаотичном стиле воспитания у ребенка не сформируется самоконтроль, чувство ответственности за себя и других людей. Ребенок будет отличаться незрелостью суждений. Демократический стиль семейного воспитания.


При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают ему, учитывают его нужды и потребности. Выражают ребенку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Родители позволяют принимать участие детям в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А также в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют твердость и последовательность в соблюдении дисциплины. Ребенок находиться в активной позиции, что дает ему опыт самоуправления, повышает уверенность в себе, своих силах. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, знают слово «надо», умеют дисциплинировать себя и строить отношения с одноклассниками. Так же демократический стиль воспитания характеризуется наличием взаимопонимания между родителями и детьми, проявлением теплых чувств между ними, частым общением и умеренной дисциплиной. Родители внимательны к своему ребенку, эмоционально поддерживаю его, создают в семье атмосферу любви и заботы. В соответствии с возрастом родители поощряют самостоятельность и личную ответственность детей. Родители устанавливают правила и стандарты, границы приемлемого поведения и требуют от ребенка их выполнения. Взаимопонимание между родителями и детьми достигается путем убеждений, обсуждений, компромисса, доводов. Родители всегда выслушивают свое чадо, дают ребенку возможность взять на себя ответственность за совершенные поступки и действия. Каким вырастет ребенок при демократическом стиле семейного воспитания. Дети растут активными, любознательными, самостоятельными, полноценными личностями с развитым чувством собственного достоинства и ответственностью за себя и близких ему людей. Дети хорошо учатся в школе, менее подвержены негативному влиянию сверстников, умеют хорошо ладить и строить взаимоотношения с людьми. Ребенок вырастает ответственным, независимым, компетентным, уверенным в себе с адекватной самооценкой, умеющий контролировать свои желания и как правило добивается больших успехов в жизни.

Дети знают, что родители всегда смогут выслушать их и помочь. Правильное, ответственное социальное поведение формируется у ребенка при проявлении родителями справедливости, заботы твердости и соблюдении дисциплины.


Правила которые помогают найти золотую середину во взаимоотношениях с ребенком:
1) Правила, ограничения, запреты должны быть в жизни каждого ребенка ОБЯЗТЕЛЬНО!
2) Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими!
3) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с потребностями ребенка!
4) Правила должны быть согласованы между взрослыми!
5) Требования должны предъявляться дружественным, разъяснительным тоном, но не повелительным!
6) Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое!!!
КАК ПРЕДЪЯВЛЯТЬ ТРЕБОВАНИЯ К РЕБЕНКУ?
1. Отразить его чувства (конечно я тебя понимаю…, тебе сейчас не хочется…, я знаю что ты сейчас чувствуешь….)
2. Указать способ действия (ты можешь сделать это…(и описать как..)
3. Вселить уверенность в выполнении действий (я уверен у тебя все получиться, ты, несомненно, сможешь это сделать и др.)

Для совсем отбитых, мой телеграмм канал https://t.me/prizma_psy

Предупреждаю сразу: пишу исходя из собственного опыта, на всех-всех-всех не проецирую.

Наверное, во многих городских школах сейчас появились такие забавные личности, как школьные психологи. Работа хоть и малооплачиваемая, но непыльная. Приходи, деткам раздавай стандартизированные тесты и заданьица из интернета, а потом или складывай результат на полочку, или, если уж совсем скучно, то можно прийти в какой-нибудь класс и толкнуть речь перед детками о том, что они какие-то неправильные. А в остальное время можно спокойно пить чай.

С такой школьной психологиней я и познакомилась классе в 6-7. Пришла она к нам на классный час и дала задание: нарисовать себя в настоящем и себя таким, каким хочешь стать. Ну, сидим и рисуем. А рисую я плохо по жизни, особенно людей. Если перерисовать ещё хоть как-то что-то могу, то из головы мне не рисуется ну никак. А черты лица прорисовать - вообще задача непосильная. Рисовальных принадлежностей при себе нет, ничего цветного при себе тоже нет, мне не покупали никаких гелевых ручек с блёстками, а я в них и не нуждалась. Задумалась, что я-то хочу в будущем чего-то достичь, но как я на картинке изображу наличие интеллекта, хорошее здоровье, силу и независимость и прочие нематериальные радости? Можно путём атрибутики, но вот именно атрибутика меня и не интересовала. Просто хотелось обладать определёнными навыками и качествами, но не демонстрировать их всех и каждому.

И нарисовала я простым карандашом девичью фигурку, стоящую спиной на уходящей вдаль дороге, с распущенными волосами, которые треплет ветер. Получилось вполне мило. И подписала, что хочу остаться самой собой. Символизма особого не было. Дорога - она и есть дорога, она куда-то ведёт. А ветер, подразумеваемый по растрёпанным волосам был просто потому что я люблю ветер. Вообще, люблю осень, дождь и ветер. И всё серое, потому что больше и рисовать нечем, да и не люблю я яркие цвета. Мои и без того слабые глаза от них болеть начинают. Нарисовала, сдала и забыла. И тут на тебе - родителей вызывают в школу.

Пришёл папаня, я тогда с ним жила. А ему и говорят: у вашего ребёнка суицидальные наклонности. Он аж поперхнулся: я человеком была очень энергичным, какой уж тут суицид. Ему показывают рисуночек и объясняют: тона серые - а значит депрессия. Себя в будущем не нарисовала - значит не вижу будущего. Нарисовала себя со спины - значит отвернулась от мира. А дорога, уходящая в небо, означает намерение туда попасть. Ну дорога как дорога, там вообще-то перспектива классическая была нарисована. Исходя из этого всего у меня точно депрессия и суицидальные наклонности. А то, что я уже до слёз смеюсь с её "умозаключений" - так это у меня истерика. Папаня тоже поржал, сказал больше его из-за херни не вызывать, и мы пошли домой.

Маленькое дополнение: у меня действительно была неблагополучная семья, а папаня очень не любил, когда его дёргают по мелочам. Будь он в плохом настроении в тот день - я бы получила хорошую взбучку. Мне повезло, настроение у него было нормальное. Уже во взрослые годы мне подруга-психолог объяснила, что это должностная инструкция такая - чуть что, то сразу дёргать родителей, а не общаться с ребёнком. Вот только у меня вопрос: а не больше ли вреда для детей от таких психологов, чем мнимой пользы?

В следующий раз тётя-психолог, у которой видно совсем плохая память, попала на мою маму. Пришла как-то раз, раздала стандартные тесты. Заполнять я их не стала, мне предыдущего опыта хватило. Вернула чистый листок. А тут родительское собрание. Приходит она, раздаёт тесты родителям и давай выдавать по этим тестам инструкции по воспитанию. А моей маме говорит: ваш ребёнок тесты заполнять отказался, вы уж повлияйте, чтобы мы могли вам дать рекомендации по воспитанию. Мама и спрашивает: правильно ли я поняла, что вы не можете найти подход к моему ребёнку, но будете давать мне рекомендации по его нахождению?

Тётенька что-то мямлит, родители посмеиваются. А мама и продолжает говорить, что раз тётя психолог не может уговорить нормального ребёнка с нормальным поведением и нормальной успеваемостью написать стандартные тесты, то что тётя-психолог вообще может? Тётя-психолог может детям или родителям вообще объяснить, зачем она им нужна, при том, что  они её содержат на свои налоги? Не может. Ну что ж, тётя-психолог профнепригодна.

Училась я в разное время в трёх школах, и, соответственно, видела трёх школьных психологов. Которые приходили и красовались перед классом, на основе стандартных тестов вынося публичные "приговоры". Ты не умеешь заводить друзей, раз говоришь, что у тебя только один лучший друг. А ты страдаешь заниженной самооценкой, раз не считаешь себя самой красивой на свете. А ты не создашь нормальную семью, раз твои родители в разводе. При чём, спрашивала народ из других школ, как у них с этим дела. Со смехом рассказывали, что точно так же.

Чего-то я не понимаю в работе школьного психолога.