6

Новогодняя история, или пасха на Рождество.

Эту историю рассказал мне один замечательный человек. К сожалению, он уже ушел из жизни. Но история мне показалась довольно забавной. Я все хотел, что бы ее прочел с голубого экрана один сатирик, все собирался ему скинуть ее на "мыло" но тот до такого счастья не дожил и отправился слушать ее непосредственно к рассказчику. Посему лично выкладываю еě на суд пикабушников. Сильно не пинайте - чукча не писатель.

Давным давно, в ныне усопшей стране, чьим названием служила аббревиатура из 4 букв, произошла эта история. В те далекие времена, народ праздный еще не знал такой роскоши, как десятидневные новогодние каникулы и во всю шло распределение молодых специалистов по различным уголкам необьятной Родины. Не обошло оно и героя данного опуса. Молодой специалист был сослан специалистом в одну из среднеазиатских республик, в самую ее отдаленную провинцию. Там запускали новый завод и инженера из хорошего сибирского вуза приняли на "ура". Самого новоприсланного естественно не спрашивали. Тот прибыл на место новой дислокации и заметно приуныл. Кругом один пейзаж: песок, саксаулы, суслики... Местное население по русски говорит через раз. Да и глядят как то не совсем дружелюбно. Вместо обещаной квартиры выдали комнату в общаге. А там, как раз, он единственный русский. Есть от чего скиснуть. Но партия скиснуть не даст и парень погрузился в работу, что называется "с головой". Долго ли, коротко ли, а подкрадывается Новый Год. Пейзаж за окном тот же - песок, саксаулы, суслики. Наш герой в общаге прослыл нелюдимым трудоголиком. Все его старались сторониться при встрече. Не, ну а что он странный какой то? Не пьет, не гуляет, ни с кем не говорит. Придет домой поздно, закроется у себя и тишина. Одно слово - нелюдим.

В общем, в честь наступающего НГ руководство дало парню бутылку водки, пожало руку и отправило отмечать. Тогда новый год отмечали всего один, от силы три дня, но тут руководство расщедрилось и выделили ажно неделю! Тогда это было очень дико. Наверное до того дико, что и объявили об этом на местном диалекте, которого парень так и не выучил...

Он пришел домой, посмотрел на сиротливо стоящую на столе бутылку и взгрустнул не по детски. Дело в том, что молодой инженер не пил. Вот от слова совсем. Как то все это мимо него прошло. Что с этим пузырем делать? Выглянул в окно. За окном, сидя на песке, под саксаулами, суслики смотрели на него и, козалось, чего то ждали. Смеркалось.
-а была-не была! Сказал одинокий инженер и залпом выпил пол стакана. Далее начался дикий шабаш в духе Димы Горина. Вот только карьера уже была, осталось обзавестись друзьями и любовью! И тот пошагал по соседям. Те были в шоке - а сосед то, оказывается нормальный мужик! Бухает, курит, матерится и к бабам пристает! Веселилась вся общага. Гуляли в основном в комнате у веселого инженера, так как у него был - катушечный магнитофон, который он, оставаясь в одиночестве, слушал через наушники. Рабочий класс гулял. Так прошла неделя...

Наконец праздник души закончился. Кто то отсыпался и готовился к трудовыебудням. Кто то бежал в магазин за продуктами. Кто то, только встав, пребирал комнату от остатков пиршества. Проснулся и наш герой. Он решительно ничего не помнил! Голова гудела, а тело просило жидкости. С трудом оторвавшись от подушки, инженер спустил ноги с кровати и сев, огляделся по сторонам. Оглядевшись он почувствовал, как сердце падает вниз, к кишкам и там начинает дико колотиться. Комната выглядела жутко. Весь пол усеивали различные бутылки, в пепельнице, сиротливо стоящей на подоконнике, громоздился Эверест окурков. На столе была гора грязной посуды. В ужасе, парень бросился к окну. Песок, саксаулы, суслики...
-я выпил это все один!? Сколько же я пил??? Меня расстреляют... Ужас положения не давал мыслить здраво. Ведь в то время не было длинных новогодних каникул! А друзей тут у него нет. Значит ушел в запой! Сознание едва держалось в тщедушном тельце. Вдруг раздался стук в дверь.
-за мной, решил бедолага, и, судорожно одернув майку, пошел открывать.
В это время, пока лучший кореш всей общаги спал, парочка его новоявленных друзей, прихватив с собой пару студенток/комсомолок в помощь, шли бодрой толпой к его двери. Людям не чуждо сострадание к ближнему. Уборку в комнате в одну полудохлую инженерную силу, проводить тяжело и добрые соседи шли помочь своему новому другу. Внезапно, на глаза одного из них, попался календарь, кем то вывешанный в коридор общежития. Седьмое число было обведено красным карандашем.
-ребята! Я тут вспомнил! У русских сегодня праздник! А давайте его поздравим! Одна из девушек, даже вспомнила нужные слова, которые, как ей казалось, надо говорить при этом.
На стук в дверь открыл человек с зеленым лицом, стоящий на пороге смерти и глядящий ей в глаза. Вместо смерти из дверного проема на инженера глядели четыре радостные физиономии. Он их не узнавал. Мысли метались в пустой голове как птицы в клетке. А эти товарищи, не переставая
улыбаться, хором отрапортовали:
"ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ"!
занавес.

Дубликаты не найдены

+1
Рассказ забавный, вот только многовато смертей на квадратный сантиметр повествования... Автор рассказа, сатирик, страна...
0

Вот он, наверное, прозрел то. Бухал с нового года до пасхи %)

Похожие посты
2601

Изолента...

Потребовалась изолента, подмотать оголившийся провод. Сунулся туда, cюда - нет дома изоленты. Уточнив в справочнике название этого продукта на польском, "тасьма изоляцийна", отправил ребенка спросить y соседей. Дальше разговор: - Добрый день, у вас нет изоленты? - Привет, а тебе какую, узкую или широкую? Сын бежит ко мне. Уточняю, что нужна узкая. Убегает к соседям: - Нужна узкая. - Узкой, увы, нет. - Cпасибо, до свидания. Я говорю: «Саня, из широкой всегда узкую сделать можно, вырежем, сколько надо, тащи широкую». Вздохнув, сын надевает тапки и бежит до соседей. - Добрый день. - Да, да. Привет. - Вы широкую изоленту не дадите? - Широкую? А у нас нет широкой. Нам еще долго постигать местную ментальность. Интеграция в чужую страну - дело не простое.

938

Копейка.

У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны».

Прохудились в самом прямом смысле.

Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога.

Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.


Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный.


Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна - мастер.


Мы любезно поздоровались, затем представились.


Мастер представился как Бусик (так в Осетии укорачивают имя Эльбрус), а я представился Аланом, так как Алашиком меня называет только мама, а другого укорачивания своего имени вспомнить не удалось.


Как это принято у нас в Осетии, мы уточнили общих знакомых, слегка покопались в генеалогических древах и нашли, хоть и далёких, но всё-таки общих родственников, и только после этого я, слегка смущаясь, озвучил цель своего визита.


Бусик ловко нырнул под днище «копейки» в яму и сообщил оттуда, что «штанам» пиздец, да и резонатор вхламину.


- Брательник, лучше купить глушак в сборе. Дороговато, но поверь мне, так будет лучше.

У меня сосед Костя их продаёт. Поехали к нему. Я сторгуюсь! - предложил он.


Я согласился.


Мы сели в его машину и через несколько минут доехали до магазина.

Бусик по-братски поздоровался с хозяином, задал все принятые по этикету вопросы и, наконец, как бы стесняясь, уточнил цену за нужную запчасть.


Костя глубоко затянулся сигаретой, выпустил целое облако дыма, изобразил глубочайшее сожаление на своём небритом лице и, как бы извиняясь, сообщил:

- Яйево фсё. Так всё дорожает у поставщиков. Транспортники тоже за перевозку стали три шкуры сдирать. Арендатор совсем озверел - со следующей недели плату поднимает за помещение. Мне людям стыдно стало продавать товар.

Как я тебе за... - он слегка промедлил, затем продолжил - Как я тебе за две тыщи его продам?! Как? А меньше двух - это я в минусах.


Бусик округлил глаза и был уже готов возмутиться нереальностью суммы, но продавец опередил его, так как, по всей видимости, был очень опытным торговцем и весьма тонким психологом:

- Яйево фсё, пусть я в минуса уйду, но дороже полутора штук тебе, лично тебе - тут он выставил указательный палец в направлении покупателя, подмигнул правым глазом и слегка покачал головой - конечно же, не продам!


- Не гони, Костя! У Вачагана на базаре они по тыщутриста! - развёл руками Бусик.


- Вачаган - муфлон! Привозит всякое говно. Иди и купи у него! Иди! Через пол года прогорит нахрен весь глушак! Давай! - парировал Костя.


Откровенно признаться, я был готов отдать за нужную деталь и две тысячи, поэтому решил вмешаться в сложные социально-экономические взаимоотношения соседей.


- Какой Вачаган?! Я у тебя куплю! Ты же Бусика сосед. Конечно у тебя? А как же иначе?! - прервал я затянувшийся торг и полез в карман.


Отсчитав полторы тысячи рублей, под недоумевающий взгляд Бусика, я положил их на стол и забрал глушитель.


Костя выпустил ещё одно громадное облако дыма, пробарабанил пальцами правой руки что-то, отдалённо напоминающее «Турецкий марш», улыбнулся, вытащил из моих денег триста рублей и вернул их Бусику:

- Так нормально же будет?


- Нормально. Вечером в «хадзаре» (хадзар - строение во дворе многоэтажки для проведения различных мероприятий) встретимся.

Арака с меня! - пообещал мастер и передал мне сдачу.


Через час у моей любимой «копейки» снова стал узнаваемый, слегка звенящий «советский» выхлоп, чему я был несказанно рад.


- Сколько с меня? - спросил я, напоказ вытащив из кармана несколько купюр по пятьсот рублей, чтобы он видел мою платёжеспособность и мог назвать реальную цену.


- Не, ну так-то штуку, но тебе восемьсот. Я на кентах не могу навариваться - виновато ответил Бусик и почесал грязной рукой голову.


Сумма была для меня более чем приемлемая, но предыдущий торг оставил в моей душе слишком яркий отпечаток.


- Слушай, брательник, а у Ахшара на «Хурзарине» мой кент за «пятихатку» на «Шестёрке» менял... - придумал я на ходу.


- Кто, Ахшар?! Да твой Ахшар фуфел! Он болт от шайбы не отличит! Ты посмотри на его сварочный аппарат! У него сварочный аппарат из говна сделан. Тыччо?! - возмутился мастер.


Я молча, с недоверием покачал головой, вытащил из пачки две купюры по пятьсот рублей и протянул их Бусику.


Он виновато скривил губы, снова почесал голову, улыбнулся и аккуратно забрал только одну «пятихатку»:

- Не, я бы вообще «за спасибо» сделал, но вечером в «хадзаре» сходняк у нас. Арака с меня же. Так что, ты это, не обессудь, брательник!


Приятные волны радости от человеческой сердечности растекались по моей коже.


Пока Бусик убирал за собой в яме, я аккуратно положил на его засаленный диван пять бутылок замечательной выдержанной в дубовой бочке араки, заготовленной для себя накануне, и с мыслью:

- Слава Богу, что в Осетии богатых душой людей гораздо больше, чем просто людей богатых! - слегка позвякивая новеньким глушителем, уехал домой.


#аланскиехроники

Показать полностью
3190

Про менталитет.

История моя. В далеком 1999 году по распределению устроился работать на крупное железнодорожное предприятие, но в провинции. Нас было 12 человек с одного потока после университета. Заходим, значит в первый раз на базу и охреневаем... Видно только головки рельсов, остальное пространство толстый слой грязи, как в поле после дождя. В центре плаца гордо водружен старый, засраный, деревянный сортир. Встречает нас чумазый главный инженер в резиновых сапогах выше колена.

Грит:


- Сегодня каждый из вас будет делать то-то и то-то... В конце рабочего дня предоставите отчет на бумаге о выполненных задачах по пунктам.


Нужно сказать, что в то время из сотовой связи был только Пчелайн с трубками размером с кирпич и полуметровой антенной. Это было настолько дорогое удовольствие, что пользоваться сотовой связью могли только крутые бизнесмены. Резкое развитие сотовой связи началось в 2000 году. Так вот, комп на всем предприятии был ОДИН! Intel 386. Матричный принтер размером с диван. Всегда имел тягу к компьютерным технологиям со времен владения Спектрума. И угораздило меня набить отчет в Ворде и распечатать на принтере!!! Что тут началось! Е@анутый гл. инженер так топал ногами, что высохшее говно разлеталось по всему кабинету! Он люто возненавидел меня с этого момента.


- Ты что, умник?! Лентяй! Ручкой лень поработать?! У тебя нет будущего! Распиздяй! Лишу премии! Переписывай вручную, нахуй!!!


На мои мычания, что все те, кто писал на черновиках, по три раза потом переписывают на чистовую, а на компе можно сделать это куда проще, он ответил:


- Попомни мои слова! Долго ты здесь не проработаешь!!! Я все для этого сделаю!



...через 8 лет, пройдя все ступени я стал руководителем этой организации.)))

348

Про офигевшего водителя или как маман в гости к подруге ехала.

Прочитав этот пост http://pikabu.ru/story/kulturnyiy_shok_yaponiya_4985613, хочется рассказать историю, которая случилась с моей мамой неделю назад. Отправившись в отпуск, маман решила навестить свою подругу в Краснозерском ( где-то 5,5 часов от Новосибирска на автобусе). Купила маман билет до Карасука (дальше Краснозерского), в кассе же её заверили, что водитель обязательно заедет на вокзал. Дак вот, где-то около 11 вечера маман спокойно слушает музыку, и водитель спрашивает, кто выходит в Краснозерском, маман оказалась единственным пассажиром, кто выходит на этой остановке. Тогда водитель просто останавливает автобус на трассе. На замечание маман, что водитель во-первых  должен заехать на вокзал, ведь так ей сказали в кассе, во-вторых уже поздно, а на трассе могут ездить нехорошие люди, да и местность ей неизвестна, а на вокзале ее ждет подруга. Водитель же рассмеялся и сказал, что никому ничего не должен и ради одного человека не поедет. Самое обидное в этой ситуации, на мой взгляд, это то, что на мою маму начали наезжать пассажиры, говорили, чтобы она вышла, ведь им надо ехать. Под натиском водителя и пассажиров маман вышла. Ничего плохого с ней,слава богу, не случилось, она остановила попутку и доехала до вокзала. Но после прочтения того поста стало ооооооочень обидно за наших граждан:(

1228

Китайцы и понятие "лица" или Как добиться от китайца того, что тебе нужно

Уже довольно долгое время живу в Китае и вот сегодня созрел пост, который немного расскажет вам о менталитете китайцев. Информация взята из собственного опыта и немного дополнена сведениями из ваших интернетов для создания полноты картины. Возможно, кому-то будет просто интересно, а кому-то даже поможет иметь дело с китайцами на Алиэкспресс и ТаоБао.


Итак, понятие "лица" (面子 - miànzi, палл. "мяньцзы"; хотя читается больше похоже на "миЭньцзы") является одним из самых главных в менталитете и поведении китайцев. Как можно догадаться, означает оно добрую репутацию, хорошее "имя" и т.п. То есть определяет "хорошесть" человека в социуме. "Лицо" очень важно для китайца. Они будут делать все возможное, чтобы сохранить его, и будут всячески пытаться не "потерять лицо".


Все кроется в воспитании китайцев. Если у нас ребенку пытаются донести, что он сам должен осознать вину и почувствовать стыд, то у китайцев дело обстоит немного иначе. Китайцев так не учат, а потому они не испытывают стыда. ВООБЩЕ. Китайцу НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО не будет стыдно. Зато если у них что-то не получается, то родители вбивают бедному китайчонку в голову, что тот опозорился и "потерял лицо". И именно на этом и строится их поведение - нельзя показывать, что у тебя что-то не получается, нельзя делать так, что другой человек "потеряет лицо", нужно действовать так, чтобы общество тебя не осуждало, а наоборот. Пусть даже все это может быть и притворным, но таковы реалии.


Например, начальник никогда не скажет подчиненному, что он плохой работник, потому что тот "потеряет лицо", особенно, это касается публичного выговора. При всех его будут расхваливать и говорить, какой он хороший и какой молодец. Но на следующий день его просто молча уволят. Лицемерие? Да. Но ничего сделать с этим нельзя.


Ни к коем случае нельзя ругаться с китайцами публично. Иначе они "потеряют лицо" перед другими присутствующими (особенно страшно, если эти люди знают китайца), и тогда вы наживете себе врага. И этот враг будет мстить...


Так вот, китайцы стараются не позориться. Многие из них будут готовы помочь даже если они не компетентны этого сделать. И если у нас вам просто скажут ̶"̶И̶д̶и̶ ̶н̶а̶ ̶й̶у̶х̶,̶ ̶я̶ ̶э̶т̶и̶м̶ ̶н̶е̶ ̶з̶а̶н̶и̶м̶а̶ю̶с̶ь̶"̶  "Простите, я не способен помочь Вам в этом вопросе", то китайцы часто найдут способ как решить проблему (обзвонят всех, узнают, спросят у другого китайца, который занимается нужным вопросом и т.п.). Разумеется, работает это не всегда (например, прохожий с улицы навряд ли станет помогать вам в вопросах страхования автомобиля), но в сфере услуг по большей части этот момент прослеживается.


Китайцы стараются "поддерживать лицо" и свой статус. Например, при совместном походе в ресторан, китаец будет настаивать заплатить за вас. При этом сразу давать ему такую возможность может быть оскорбительно для него. Надо предложить самому заплатить ведь вам же тоже нужно "лицо"! Но китаец все равно будет настаивать и тогда уже надо отдать ему эту "привилегию". Таким образом вы даете ему возможность "сохранить лицо". Обычно тот, кому не дали заплатить, говорит, что заплатит в следующий раз, но в следующий раз при совместном "поедании вкусностей" ему снова надо будет "выбороть" возможность заплатить. В некоторых случаях подобные споры о том, что будет платить у китайцев могут доходить до ссор и чуть ли не драк.


И напоследок, история, которая случилась со моим другом, которая демонстрирует то, как надо добиваться нужного от китайцев.


Пошел я как-то с этим другом и своей девушкой-китаянкой в сауну (надо заметить, что в Китае не распространены частные бани, в основном публичные). Мы стояли у прилавка с напитками и я заметил, что стакан воды с лимоном стоит всего 5 юаней (80 центов), плюс можно бесплатно наполнять его снова, о чем и сообщил другу. Он купил себе один такой стаканчик, так как после 15-20 минут в парилке даже при местных 60 градусах пить все-таки хочется. Через какое-то время мы снова пошли в парилку и друг оставил свой бумажный стаканчик просто на одном из столиков. После выхода стаканчика, естественно, на столе не оказалось. друг как ни в чем ни бывало приходит на бар и просит еще один стакан с водичкой, ему наливают и он ни о чем не подозревая возвращается к нам (в сауне у каждого есть браслетик с номером, на который начисляют сумму  покупок внутри, и платить надо уже при выходе, браслетик не сканируют, ты просто показываешь его и на твой номер записывают счет). Когда на бар пошла моя девушка она подслушала разговор двух китайцев-барменов, которые обсуждали "какой лаовай (иностранец) тупой, ничего не понимает, взял второй стакан хотя мог просто наполнить старый". Естественно, как хороший человек она сообщила нам об этом и немного повозмущавшись с такой наглости они пошли ругаться. Сумма, конечно, не большая, но это было для друга делом принципа - как так, написано "бесплатно наполнять", стакан отобрали да еще и снова денег просят. Спросив у китайцев причину такого их поведения, мой друг и моя девушка ̶б̶ы̶л̶и̶ ̶п̶о̶с̶л̶а̶н̶ы̶  узнали, что это их проблема, надо было самому подойти и наполнить свой стакан, а не просить новый (напомню, что стакан просто убрали со стола пока друг был в парилке, не тащиться же с ним во внутрь), и что вообще ничем они помочь не могут. И в конце спора друг произносит фразу на китайском (надо отметить, что как у меня, так и у друга уровень китайского пока не позволяет свободно вступать в подобную полемику с носителями, так что до этого отношения выясняла в основном моя девушка). Фраза в вольном переводе означает что-то типа "Да, парниш, смотрю, тебя совсем не волнует собственное "лицо". После чего они вдвоем удаляются не надеясь на какое либо разрешение конфликта. Через какое-то время нас за столиком находит этот китаец и с извинениями сообщает, что лишний стакан вычеркнули из счета и что все хорошо, больше такого не повторится. Вот так мой друг впервые использовал слабость китайцев против них самих.


ПС. Конечно, не все китайцы так заморочены с "лицом". Многие молодые люди уже не так сильно беспокоятся об этом, особенно в больших городах. А те, кто имеют дело с иностранцами и вовсе могут наплевать на это все. Те более, что обмануть иностранца - это в некоторой мере даже почетно, и тут уж точно не "потеряешь лица", а даже наоборот... Но в случае чего намекнуть китайцу с Али о том, что ему нужнее - деньги или "лицо" все же можно.


Если понравится - буду стараться писать еще о Китае

Показать полностью
4671

Менталитет известен на весь мир

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: