20

Новогоднее настроение

Работаю в частном учреждении оказывающим услуги населению.

Под новый год украсили помещение. Заказывали дизайнера, он все продумывал. Классно нарядил, мы сфоткали и каждый год по образцу наряжаем. Т.е. все дорого-красиво.

1 история.
Наши услуги стоят чуть выше рыночной цены, но обусловлено это тем что мы стараемся переманить лучших специалистов, которые с охотой идут ввиду того, что зп у нас значительно выше. Лучше качество - дорого.
Но народ этого понимает,но некоторые возмущаются. Возмущаются, но ходят именно к нам, хотя есть альтернативы. Некоторые исподтишка пытаются напакостить, то сиденья в местах ожидания порежут, то в лифте пожгут что-нибудь, либо сломают.
Недавно наблюдали картину, женщина снимает новогодние игрушки и кладет в сумку. Подошли сделали замечания, в ответ получили: " Вы вон какие деньги дерете, не обеднеете".
Если бы не слышал, не поверил бы. Видно она решила компенсировать часть своих трат. На место так и не положила. Ну и ладно, не драться же с ней.

2 история
Стоит елка. Игрушки постоянно ломают. Когда видим, что дети чересчур активно начинают с ними играть, то подходим к родителям и просим быть осторожнее. Очень часто прилетает : "А для кого вы её постали? Зачем она тогда нужна?".
Смотреть на неё надо, а не в футбол шарами играть.

Нарядили на прошлой неделе, наверно ещё истории будут.

Дубликаты не найдены

+4
Пиздец вы там терпилы.
У вас на глазах по сути на рабочем месте пиздят собственность фирмы или разрушают её, а вы только разговорчиками ограничиваетесь.

Неудивительно что быдло-клиенты вас ни во что не ставят.
Ну вы и тряпки.
раскрыть ветку 8
-3
Украли только шары. Только это навиду, остальное исподтишка. Что вы предлагаете? Пиздить?
раскрыть ветку 7
+1
Как минимум довести дело до конца. НАСТОЯТЕЛЬНО потребовать вернуть чужую собственность. Пригрозить вызвать полицию.
И таки вызвать её, если человек забил хуй на ваши требования.
Не будьте такими тряпками.
раскрыть ветку 6
+2
Ну и ладно, не драться же с ней.

Потому и гадят и воруют. Что разрешаете, а не полицию вызываете.

раскрыть ветку 9
-2
Полицию вызывать из-за елочных шаров?
раскрыть ветку 8
+3

если это для вас мелочь тогда действительно не жалуйтесь, народ деградирует, поколение 90 выросло, а мозгов и культуры у них нет. только "романтика параши" и "все твое что гвоздями не приколочено".


а вообще даже елочное украшения это собственность и представляют ценность.

я работал как то в полиграфической фирмочке, у нас тоже в месте для посетителей елку наряжали, и пока не вызвали пару раз полицию все время норовили украсть что то. даже при раздаче бесплатных еловых веток и игрушек в качестве сувенира предпочитали украсть.

причем когда ловили глупо хихикали -

- вам че жалко что ли нищеброды что не можете новое купить? - ну так сам то что не купишь, а воруешь...

- да оно ваще копейки стоит! - вот чек на игрушку с аукциона, и слюни утри...

- да вы не имеете права нас задерживать! - имеем, мы не охрана...


так что хотите чтобы перестали воровать придется пойти на принцип и прослыть "скандальными неадекватными" которым "поганой елочки жалко для посетителей"!!!!

но у нас свободная страна - тут каждый сам выбирает :)

раскрыть ветку 5
+3
Ну тогда не нойте что у вас что-то пиздят.
раскрыть ветку 1
+1

вам надо ввести еще одну штатную единицу, не так важно как будет называться, но переманите ее тетку из регистратуры или кондуктора трамвая. она таких пиздильщиков игрушек или мамашек на раз будет на место ставить.

раскрыть ветку 3
-1
У нас здание в 4 этажа. Проблемно это. А в регистратуре 6 человек работает и говорят не как кондуктора. Разработаны стандарты общения
раскрыть ветку 2
0
Да бабманю пригласите на подработку, из тех что у подъезда сидят. Еще и с подружками, т.е. с коллегами придет работать. На каждый этаж можете расставить.
раскрыть ветку 1
Похожие посты
305

Крик души о клиентах

Уважаемые Мамки с колясками и бабульки! Вы воруете в магазинах больше всех. Одна из мамок в коляску к ребёнку спрятала пять банок дорогого детского питания в коробках, две бутылки коньяка и огромную коробку конфет. Потом полицейским сопли по форме размазывала — денег не хватает, ребёнок третий, муж гад сбежал, пожалейте меня, простите и отпустите с награбленным! Ещё одна спрятала своей трёхлетней дочке в рюкзачок две бутылки дорогого шампуня. Потом тоже слёзы, сопли.


— Всё оплачу, денег с собой нет, вот дочку оставить могу в залог оставить, обязательно вернусь!


Бабульки те ещё наглее.


— А ничего вы мне не сделаете! Я вот сейчас тут у вас упаду и буду орать что вы меня бьёте, и мне поверят, а вас ещё и судить будут!


Одна такая «одуванчик божий» вообще заявила.


— Не при Сталине живем, меня даже не накажут.


Ещё бабульки любят прикидываться — полный маразм. Под шумок собирают и свои покупки, и другого покупателя. Это вообще их любимая тема!


— А разве это не моё? Вроде я такую же баночку брала!


— Да, бабушка, эта баночка икры, четыреста грамм, за три тысячи шестьсот рублей ваша. И двухсотграммовые шоколадки по триста рублей за штуку тоже ваши!


Ещё и пальчиком скрюченным в кассира тыкает и говорит.


— Я же к вам каждый день прихожу, ну вы же меня уже запомнили, наверно!


Да, бабушка, мы вас уже запомнили! Запомнили и то, как вы по карманам весовые конфетки распихиваете и по паре яиц из коробок вытаскиваете и уже не прячете их в карман, потому что научены горьким опытом, что кто-то из покупателей случайно прижал вас к кассовому столу и яйца в кармане треснули. Мы запомнили и то, как вы пальчиком проковыряли дырочку в пакете дорогого стирального порошка и потихоньку отсыпали немного, так что бы на одну стирку хватило, в пакетик.


Дедульки хоть таким пакостничеством не занимаются! Они уж если и пакостят, то скромно! Берут бутылку водочки и быстро, быстро, быстро, пока не отняли, глыдь, глыдь — снимают похмельный синдром. Но если их поймали за сим действом.


— А я заплачу! Может, мне вот срочно надо было?


Молодой человек с огромной спортивной сумкой, зачем вы несёте ее торговый зал? Я прекрасно вас понимаю, что она настолько большая, что не поместится в камеру хранения. Но зачем вы вообще с этой сумкой идёте в магазин? Вы же этой сумкой сносите всё, что угодно! Начиная с нашей маленькой уборщицы, которой досталось по голове вашей сумкой. Он даже не извинился, сделал вид, что не заметил, а может и не заметил, что там замечать-то? Сорок пять кило, полтора метра роста. Товар с полок снёс специально! Я уверена. И не надо мне и полиции рассказывать, что там не так было выставлено! Оплатил как миленький! Всё хорошо было видно на камере!


Мамка с двумя совершенно неуправляемыми детьми, которые носятся по залу, сбивая с ног покупателей и работников магазина, сцепилась в смертельной схватке с такой же мамкой, дитя которой сидит в продуктовой тележке и меланхолично выдавливает ногой сыр сквозь прутья оной. И когда дитятко замечает, что не всё продавилось, решает встать во весь свой рост шестилетнего пацана. Тележка едет, ребёнок не удерживает равновесия и валится лицом в полки, стеклянную крышку холодильника! Как малыша успел схватить наш грузчик, до того как ребёнок успел пораниться и пострадать — это просто божье провидение! Не иначе. А дальше… А дальше был вопль.


— Ты чего, педофил, моего сына хватаешь!


Полиция забрала всех. Грузчика нам потом вернули. Он плакал.


— Домой поеду, там у меня четыре сына, Джамиля одна не справится!


Вы только не подумайте, что я к людям плохо отношусь! Девяносто пять процентов покупателей абсолютно нормальные, адекватные люди. Мы всегда рады их видеть, всегда рады сделать для вас чуть больше, чем должны! И поможем с выбором, и найдём нужное количество, если вдруг кому-то нужно много какого-то товара. И кассиров с обеда вызовем, если вдруг очередь. Я и сама, уже будучи директором магазина, открывала дополнительно кассу и пробивала товар покупателем. И часто при этом слышала.


— Как хорошо, что вы тоже кассу открыли!


И тут же от другого.


— А то сидит там, клуша, бумажки перебирает!


Вы мне объясните, пожалуйста, оскорбляя людей, вы чего ожидаете? Неужели благодарности?!


Одним словом, дорогие, те самые пять оставшихся процентов покупателей — задолбали! Задолбали вы со своим хамством!


Задолбали!

Показать полностью
54

Прости, Юра, мы всё сдали на металл

С Аллеи Космонавтики на ВДНХ украли «орбиты планет» на 5,5 млн руб.

В Москве завели уголовное дело по факту кражи металлических конструкций монумента с планетами Солнечной системы на Аллее Космонавтики, сообщили РБК в пресс-службе ГУ МВД по Москве.


Заявление об «отсутствии элементов орбит от декоративных металлоконструкций в виде планет» на Аллее Космонавтики по адресу Проспект Мира, владение 111, поступило в МВД 11 октября в семь часов вечера.


«По мнению заявителей, отсутствие этих элементов является следствием кражи», — уточнили в пресс-службе.


В ходе инвентаризации был оценен материальный ущерб, который составил более 5,5 млн руб. Заключение с суммой причиненного ущерба было получено 25 октября, сообщили в ведомстве.


Правоохранительные органы Останкинского района возбудили уголовное дело по ч. 4 ст. 158 УК РФ (кража в особо крупном размере). Осужденным по этой статье может грозить до десяти лет лишения свободы и штраф в размере до 1 млн руб. или в размере заработной платы осужденного за период до пяти лет.


«Сотрудники полиции проводят комплекс оперативно-следственных мероприятий, которые направлены на розыск и задержание неизвестного злоумышленника», — пояснили в пресс-службе.


О том, что монумент с планетами Солнечной системы был поврежден, стало известно 14 октября. Украденные части металлической конструкции выполнены из латуни.

Прости, Юра, мы всё сдали на металл Юрий Гагарин, Аллея космонавтики, Кража, Вандализм
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/59f1aec89a7947dc5507c713

http://mosday.ru/news/item.php?1188852

Показать полностью 1
2471

Жадность зубы ломит

Сегодня таксую как обычно. Везу даму средних лет. Едем. Молчим. Все как я люблю. На пол пути заявляет: - Я зуб сломала. Я, мол, ну бывает. Хули я сделаю. Я ж не дантист. Из стомотологических инструментов у меня только свечной ключ. Она: - Нет, вы не поняли, я сломала зуб об ваши конфеты, и тянет мне осколок зуба. Тут я поясню тебе, дорогой читатель: еще с утра я купил кулёк конфет, самых разных, в основном домой, но и чтоб организм мой получал глюкозу во время работы. Погода - говно. А сладкое настроение поднимает. Положил его в карман за сиденьем, ибо бардачек забит, да и растают они в бардачке. Понимаю, что эта жаба жрет мои конфеты без спроса. Говорю: - Не стыдно чужое добро тырить? Поделом тебе, Карлсон хуев. Она делает большие глаза (как у кота из Шрека, только полные ярости): - Да ты охуел?! Да я ща на тебя заявление напишу , всю жизнь на меня работать будешь. Я: - Я так понимаю, платить за поездку вы желания не имеете? На что получаю порцию оскорблений и мата. Ну, говорю, ясно. Хуй тебе тогда, а не конфеты. И уебывай восвояси. Останавливаюсь. Она выходит. Достаю пакет для смены места дислакации, а там нет половины содержимого. В окно ей кричу: - Хуй с ним с зубом. Как у тебя лицо не треснуло - столько конфет сожрать? На что она разворачивается и выкидывает из карманов на асфальт мои конфеты: - Подовись ты, жидяра! Ору: - Воровка, чтоб у тебя целлюлит во все ебало образовался.
Не жрите чужие конфеты... НИКОГДА...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: