Но главное гигиена, конечно же
Вы забываете такую восхитительную вещь как гель для депиляции, намазал, потряс мудями по хате минут 10-15, смыл все вместе с волосами - довольный) таким гелем и междужопие можно выпилить - никаких больше баребух и всего такого) а главное кончик волоса не острый как после бритвы а гладкий и при отрастании дискомфорта нет)
раскрыть ветку (221)
Простите, не могу не скинуть этот бабаян.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения"
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения"
раскрыть ветку (28)
При прочтении почему то крутилась мысль про курицу, вспомнил откуда:
"Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест ^P. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение.Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала.Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
— Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза.А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
— ты бы ее хоть разморозил, бедненький."
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «»»»Всем делать чего хочеться, развлекаться»»»». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф ебет слониху:
С: Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
Ж: Какой презерватив ?!? Это мне удав миньет делает.
С: Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
Ж: Какой презерватив ?!? Это мне удав миньет делает.
Что-то похожее было у Тома Шарпа, в Уилте, когда жена его возбудителем перекормила )
"... Когда Уилт понял, что его разбудило, у него тоже отнялся язык. Наканунеон добросовестно выхлестал шесть бутылок пива, и хотя вкус былмерзопакостный, зато голова затуманилась. Ночью любовное пойло доктора Корееначало действовать. Уилт проснулся с таким чувством, будто ему в причинноеместо пробрался целый батальон муравьев и деловито прокладывает себе путьвглубь. А может, кто-то из близняшек сдуру сунул туда электрическую зубнующетку? Не похоже. Это жуткое ощущение вообще ни на что не похоже. Уилтвключил ночник, откинул одеяло, чтобы взглянуть, что происходит, и уставилсяна широкое красное полотнище, которое на поверку оказалось трусиками Евы.Ева в красных трусиках? Или она тоже вся горит? Уилт выкарабкался из постели, не развязывая пояса, кое-как стянулпижамные брюки и повернул поудобнее лампу, чтобы проверить, что за бедастряслась с его окаянным шелопутом (Уилт позволял своему члену в некоторомсмысле жить самостоятельной жизнью -- вернее, не считал себя в ответе за егоповедение). С виду Уилтов постреленок был цел и невредим, но только с виду:Уилт испытывал невообразимые мучения. Может быть, у Евы найдетсякакой-нибудь кольдкрем... Он заковылял к туалетному столику Евы и стал перебирать баночки. Кудаона задевала кольдкрем, черт бы ее драл? В конце концов он остановился наувлажняющем лосьоне. Наверно, поможет. Но лосьон не помог. Уилт перепачкался с ног до головы, измазал подушку,однако жжение все усиливалось. И что толку мазать сверху, если жжет внутри?Оказывается, батальон муравьев прорывался не внутрь, а наружу. Совсемпотеряв голову, Уилт уже собрался шугануть их аэрозолем против насекомых, дововремя опомнился. Еще неизвестно, какую шутку сыграет инсектицид с егомочевым пузырем, тем более тот полным-полнехонек. Может, если помочиться...Все еще сжимая в руке баночку с лосьоном, Уилт добрался до туалета. -- Что за недоносок назвал это "облегчаться"? -- прошептал он, выполнивсвое намерение. Уилт испытал только душевное облегчение -- оттого, чтомочился не кровью и не обнаружил в унитазе муравьев. Телесные же муки,напротив, усилились. -- Как пить дать, загорится, -- шепнул Уилт. Еще немного -- и онкинулся бы тушить пожар при помощи ручного душа, но тут его осенило. Еслинаружное применение лосьона ни черта не дает, следует смазать изнутри. Нокак? На глаза ему попался тюбик зубной пасты. Вот то, что надо. Э, нет.Только не зубной пастой. Ну неужели трудно выпускать увлажняющий лосьон втюбиках? Уилт заглянул в аптечку. Старые бритвенные лезвия, пузырьки саспирином, микстура от кашля. Ничего такого, что можно впрыснуть внутрь.Разве что тюбик с какой-то дрянью для удаления волос. -- Ну уж дудки, -- проворчал Уилт. Однажды он по ошибке уже почистилзубы этой пакостью. -- Ну его к черту, этот дефолиант. Одно спасение -- лосьон. А спасаться надо немедленно. Охваченный новымприступом отчаяния, Уилт взял баночку с лосьоном, проковылял на кухню ипринялся рыться в шкафчике под мойкой. Наконец он нашел то, что искал....... Уилт стоял посреди кухни. В одной руке он держал собственный член, вдругой -- кулинарный шприц. Предметы эти были друг к другу пристыкованы. Ева остолбенела. -- Что это еще за новости? -- наконец выговорила она. Уилт повернулся к ней. Лицо его пылало. -- Новости? -- переспросил он. Только сейчас он сообразил, что егодействия можно истолковать по-разному, в том числе и в дурную сторону. -- Да, новости. Уилт взглянул на шприц. -- Понимаешь... Но Ева перебила его: -- Это же мой кулинарный шприц! -- Я знаю. А это мой Джон Томас. Ева посмотрела и на то и на другое с одинаковым отвращением. Чтобы онаеще когда-нибудь взяла этот шприц покрывать торт глазурью? Да ни за что насвете! А что касается Уилтова Джона Томаса, как она вообще могла свожделением думать об этой мерзости? -- А это, к твоему сведению, -- продолжал Уилт, -- твой увлажняющийлосьон. Вон там, на полу. Ева уставилась на баночку. Всякое случалось в доме 45 поОукхерст-авеню, но чтобы вдруг в кухне ни с того ни с сего сошлиськулинарный шприц и Уилтов половой член ("сошлись" -- самое точное слово) даеще на полу оказалась баночка увлажняющего лосьона -- такого прежде небывало. Ева опустилась на табуретку. -- И еще, к твоему сведению... -- Замолчи! -- не выдержала Ева. -- И слышать не хочу! Уилт обжег ее ненавидящим взглядом. -- А я не хочу мучиться, -- окрысился он. -- Думаешь, я для плезира втри часа ночи угощаю свой шершавый лосьоном, которым ты мажешь физиономию? -- Зачем тогда ты это делаешь? -- Еве и самой чуть не стало плохо. -- Затем, что мне кажется, будто какой-то садист начинил мойводопроводик перцем, вот зачем. -- Перцем? -- Или смесью толченого стекла и чеснока. Добавь маленько кприта -- ипоймешь, что за смесь. Вернее, что за боль. Сил никаких нет. Так что я, ствоего позволения... Уилт снова взял шприц наизготовку, но Ева остановила его: -- Должно же быть противоядие. Я позвоню доктору Корее. Уилт выпучил глаза: -- Что? -- Говорю, я позвоню:.. -- Слышал уже. Ты хочешь позвонить этой гадюке, которая разводитлекарственные травы и перелицовывает людей. Я спрашиваю: зачем? Ева в отчаянии озирала кухню. Но ни кухонный комбайн, ни кастрюльки надплитой, ни тем более карта произрастания лекарственных трав не могли ейпомочь. Злодейка Корее отравила Генри, и всему виной Ева, которая пошла наповоду у Мэвис. Но времени на размышление на оставалось: глаза Генриналивались кровью. -- Просто я подумала, что тебе надо обратиться к врачу. Может, этосерьезно. -- "Может"? -- заорал Уилт. Он уже подозревал самое худшее. -- Этосерьезно без всяких "может", так что изволь объяснить, почему... Ева перешла в наступление: -- Ну, знаешь ли, нечего было пить столько пива. -- Пива? Ах ты дрянь! -- взвыл Уилт. -- То-то я чувствую, с пивомнеладно! Он бросился на жену. Увернувшись от шприца, Ева обежала стол икрикнула: -- Я просто... На ее счастье, в кухню заглянули близняшки. -- А почему у папочки все гениталии в креме?-- спросила Эммелина. Уилт застыл как вкопанный и воззрился на детские рожицы в дверях.Близняшки умели отмочить такое, что у отца глаза на лоб лезли. Это же надо-- проворковать "папочка", да еще таким тоном, и тут же брякнуть точныйанатомический термин! Эммелина явно хотела его огорошить. И зачем обращатьсяне поймешь к кому? Могла бы напрямик спросить у отца. Воспользовавшись замешательством мужа, Ева решила перевести разговор вдругое русло. -- Вас это не касается, -- сказала она близняшкам и театральнозаслонила собой Уилта. -- Папочка не совсем здоров, и... -- Вот-вот, -- взъярился Уилт. -- Давай, вали все на меня! -- Я на тебя не валю, -- через плечо бросила Ева. -- Это потому, что... -- Потому, что ты испакостила пиво ядохимикатами и чуть меня неотравила. Да как у тебя язык поворачивается говорить, что я не совсемздоров? Хорошенькое дело -- "не совсем здоров"! Да я... Уилт не договорил, потому что Геймеры принялись барабанить в стенку.Взбешенный Уилт швырнул шприц в статуэтку смеющегося, кавалера, которуюподарила им теща. когда продала свой дом, -- по словам Евы, статуэтканапоминала ей про ее счастливое детство в этом доме. Ева прогнала близняшек спать и снова спустилась в кухню. Уилт отхаживалпострадавший орган льдом из холодильника. -- Тебе действительно надо показаться врачу, -- сказала Ева. -- Мне надо было показаться врачу, когда я вздумал на тебе жениться.Сознавайся, что ты мне в пиво набуровила? Ева понурилась. -- Я просто хотела, чтобы у нас была полноценная семейная жизнь, аМэвис Моттрем сказала... -- Придушу стерву! --...сказала, что доктор Корее помогла Патрику, и... -- Помогла Патрику? -- Уилт на мгновение забыл про обложенный льдомчлен. -- В последний раз, когда я его видел, ему не хватало толькобюстгальтера. Говорит, бриться стал реже. -- Вот видишь. Доктор Корее дала Мэвис какое-то снадобье, чтобыостудить его пыл, я и подумала... Ева замялась, поймав грозный взгляд мужа. -- Продолжай. Только, по-моему, слово "подумала" тут не к месту. --...В общем, что у нее найдется средство немножко расшевелить... --"Расшевелить"! Говори уж прямо -- раскочегарить. Нечего меняшевелить. Я работал как вол, я отец четырех детей, а не сопливый щенок,свихнутый на сексе. -- Просто я подумала... то есть мне пришло в голову, что, если онасумела помочь Патрику (Уилт возмущенно фыркнул), она и нам поможет... ну,достичь счастья в интимной жизни. -- И для этого надо отравить меня шпанской мушкой. Спасибо,осчастливила. Теперь послушай меня. Если ты принимаешь меня за секс-агрегатвроде своего кухонного комбайна, если ты хочешь, чтобы я дрючил тебяпятнадцать раз в неделю, как советуют идиотские бабьи журнальчики, то ищисебе другого мужа. От меня ты этого не дождешься. Меня Сегодня так скрючило,что моли бога, чтобы я вообще когда-нибудь смог с тобой перепихнуться. -- Генри! -- Пошла вон, -- и Уилт заковылял вниз по лестнице, в уборную, держаперед собой мисочку со льдом. Лед, кажется, помог: боль начала утихать......"(с)http://lib.ru/INPROZ/SHARP/wilt2.txt
А как вам история когда я мазал чтото спортивной мазью согревающей и потом почесал яйца.Лежал потом с холодными гантелями в паху..
раскрыть ветку (32)
Я беру veet для чувствительной кожи с алое и еще каким-то говном. Но внимание! Держать нужно долго, примерно минут 20, тогда результат будет 99%. И да, обязательно проверить как крем на тебя влияет - намазать локоть минут на 5-7. Просто у всех реально кожа разная.
раскрыть ветку (6)
В первую очередь нужно инструкцию читать, о какой продолжительности написано там.
Тоже пользуюсь veet, рекомендуют в пределах 5-7 минут. Абсолютно согласен с этим, через 7 минут начинает жечь, зато даже через 5 минут волосы сходят как неродные.
А можно этот крем ещё повторно использовать. Одну ногу намазала, подождала, сняла, на другую этот крем нанесла))(
Я не топикстартер, и женщина, по вот такой мне нравится. Нет раздражений и цена не такая конская как Вита.
раскрыть ветку (8)
Тоже хотелось бы узнать. С обычным бритьем, конечно, проблем вроде и так не возникало, однако момент с отсутствие острых кончиков волос очень заинтересовал.
раскрыть ветку (14)
раскрыть ветку (13)
и мне скажите =( а то летом чувствовать себя медведем не кайф,а брить жеппь - как-то не сподручно...
раскрыть ветку (11)
Это точно, мало того что жопа потом колоться и чешется, так ещё и туалетная бумага цепляется за щетину и рвется(
раскрыть ветку (10)
Бля, в душ, после каждого сброса груза - абсолютное правило для соблюдения 100% гигиены и профилактики заболеваний самого бомболюка.
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (1)
Я про эпизодические прихваты не говорю. Я говорю, что это должна быть норма для домашних дел.
раскрыть ветку (25)
раскрыть ветку (20)
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
О! Совсем копейки! Я уже привык, что за нормальную косметику приходится платить охрененные деньги. А тут такие приятные цифры))
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Я же пользуюсь бритвой! Всё отлично. Просто геометрически неудобно подлазить бритвой в промежность. У меня приличное брюшко))
Я тебе открою страшную тайну, только никому не говори!!!
Один тюбик можно использовать несколько раз
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Это ж насколько у тебя густые волосы на жопе, что пердёж заглушают! Охренеть, у меня так не получится.
раскрыть ветку (2)
Я два раза пробовал. После бриться беззвучно не получается никак. Консультировался с друзьями, у них также
раскрыть ветку (1)
Даа, жена как-то посоветовала вместо бритвы гель использовать...намазала даже сама, а потом я бегал по квартире пытаясь охладить. Итог кстати довольно печален - сжег кожу на яйках, довольно сильный химический ожог был. Больше не использую, ну нафиг :)
раскрыть ветку (3)
Главное не делать этого перед интимной встречей с кем-то, ибо воняет так, словно волосы выжигали огнём вместе с кожей. И никак от этого запаха мытьем сразу не избавишься.
раскрыть ветку (2)
Пиздец, купил себе разрекламированный veet... По ощущениям, будто пришельцы кислоты в трусы налили. Жжется конкретно, терпеть конечно можно, но стоит ли. Да и потом красные точки оставались. Наверно не всем подходит
раскрыть ветку (36)
Ну не знаю. Уже лет 5 пользуюсь только кремами. Последнее время беру Velvet. Там кстати на коробке есть полезная инструкция как понять не будет ли ощущений как после напалма. Типа выдавливаешь небольшое количество крема на кожу в районе локтевого изгиба или подмышку. Оставляешь на 12-15 минут. Если жжения нет, то норм. Можно приступать к стрижке боевого товарища
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
А пах такой же проблемой не страдает? А то я помню как после бритья приходилось ковырять волосы -прям передёргивает...
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
Я не знаю, думаю все индивидуально. Давно пользуюсь тримером. А за бороду читал где-то, что крем не подходит для этих целей с вероятностью 99.9%.
Вы не для ног случайно взяли? Они же ранжируются - для ног, зоны бикини, чувствительной кожи и т.п. И все разные по интенсивности воздействия.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (16)
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (11)
и как он? для чего подходит,нормально ли работает для пушистых жёппь?
а то внезапно интересно стало
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
у меня очень жесткий волос. отлично удаляет. держать где то 15 минут. наносит каждые 5 минут по слою.
раскрыть ветку (3)
Как по мне, он ужасно воняет. Синий у меня никакого раздражения не вызвал, но пахнет намного лучше
раскрыть ветку (1)
я на ихербе взял Nair for men
действует за пару минут
у меня где-то работает идеально, где-то остаются красные точки
У меня с ногами такая фигня - только нанесешь крем, жжется пипец, волосы убирает не все, а после ноги воспаленные, в красных точках и болят...
А для хари есть такое? Бриться чаще, чем раз в 4 дня чревато, а ходить похожим на Чубакку уже мочи нет!
раскрыть ветку (20)
1) Можно попробовать обычным станком для стрижки волос без насадки пройтись
2) Этот гель хоть на голову можно мазать, без разницы. Главное не передержать.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (9)
У меня после армии коже на лице пиздец пришел (наяривал лицо бритвой каждый день, щетина быстро растет). Теперь если побреюсь меньше чем через дня 4 после последнего бритья, то на роже дикое раздражение и она полыхает огнем.
раскрыть ветку (8)
Была подобная проблема, как предлагают выше, триммер реальная вещь. Уже 2 года проблем с этим нет.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Дело в станке, скорее всего. Одноразовые часто такой эффект дают. Да и пена может не подходить.
У меня было раздражение от полосок для скольжения на дорогих станках. Такие белые типа мылятся если намочить. Без них - норм. Даже самые дешевые одноразовые.
раскрыть ветку (2)
А у меня без разницы) Не, когда саму рожу бреешь, то нормально, хоть через день. А вот в зоне шеи и подбородка пиздец. Хоть какие станки.
раскрыть ветку (1)
Брат по несчастью. У меня точно такая же беда. Морду нормально, а на шее ни одна бритва не справляется, вечно раздражение, если бриться чаще чем раз в четыре-пять дней. Для лета есть способ. Берешь лёд из морозилки, после бритья умываешься тёплой водой, а потом льдом пока кожа не замёрзнет хорошенько и потом полотенцем не тереть, а промакивать кожу. Мне помогает.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Ну хз. Имхо годная хрень уже наверное месяцев 9 пользуюсь. Только кроме как лицо им брить ни чего не получается, кожу закусывает и тебя пронизывает адская боль.
раскрыть ветку (1)
Какой же кислотой вы пользуетесь, если я своим, женские, волосы на интимных местах так вывести не могу? Повезет, если 10% отойдут.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
У меня начало гореть только когда я решил что плохо промазал и решил 2 раз намазать, вот тогда было огонь)
Тоже начитался, купил себе. Нанес, подождал 15 минут, только волосы после почему-то не захотели счищаться как я не пытался(
раскрыть ветку (1)
А мужчинам не подходит лазерная эпиляция что ли? Если очень хочется гладкости и красоты, то 8 сеансов и забыли про волосы на много лет
Обычно внезапный рост может начаться при резком гормональном скачке, ну так вам и рожать
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Ну обещают до 7 лет эффект.
Я общалась со многими, у кого он столько и держался. У некоторых даже 8-9.
Немало случаев, конечно, когда и потом сразу все полезло, или спустя года 3. Но 3 года тоже срок, да и тех, кому помогло, больше
Только недавно задумался о таком же.
Где брать? В аптеке продают? Или магазины какие специальные?
раскрыть ветку (21)
Только в секретных женских магазинах. Мужчин туда не пускают. Что, реально трудно додумать, где можно купить крем для депиляции?)))
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (2)
Ага, там наверное какой-то секретный бабский стеллаж. Пока они пальцем на него не покажут хрен найдешь.
раскрыть ветку (1)
Не, стеллаж как платформа 9 и 3/4, открывается только сильно заросшим пахом и междужопьем. Остальные его не увидят.
Не моя область. Все свои косметические средства я приобретаю в аптеке. А так спросил и добрые люди уже подсказали где можно посмотреть, какую марку взять и какие есть нюансы в эксплуатации.
Ну и один поупражняться в остроумии на троечку.
раскрыть ветку (4)
Заходит мужик в аптеку. — У вас бананы есть? — Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. — У вас бананы есть? — Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д. Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: — А, значит были бананы!
раскрыть ветку (3)
Я с Алика беру dexe по-моему, он не такой ядрёный, но впринципе работу свою делает, воняет нихерово так поэтому лучше за денёк до интимных встреч его юзать)
раскрыть ветку (1)
Я с Алика беру dexe по-моему, он не такой ядрёный, но впринципе работу свою делает, воняет нихерово так поэтому лучше за денёк до интимных встреч его юзать)
раскрыть ветку (3)
В обычных супермаркетах или в"Магнит-косметикс" или а Аль-Пари.
Не надо брать дорогие. Обычный крем-депилятор за 80-100 рублей прекрасно справляется, не жжет. Лучше брать крем с пометкой "для зоны бикини".
раскрыть ветку (1)
херня эти гели, купил дорогущий, так он половину волос едва берёт, приходится скребком из комплекта чуть ли не сбривать, половина волос посередине разваливается, а не у корня, в итоге получается как будто очень криво побрился, никакого "нанёс-смыл все волосы", а кожа охуевает от таких веществ на ней, передержал минуту- привет химический ожог
мужской депиляции:
Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженное, и пихаю в себя фасоль со словами " О как же хорошо". Это несомненно ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пернул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженным..... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженное, и пихаю в себя фасоль со словами " О как же хорошо". Это несомненно ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пернул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженным..... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
раскрыть ветку (4)
Это история долбоёба, не читающего инструкции. Непонятно как он выжил, такие долбоёбы в северных морях быстро дохнут.
ещё комментарии
А что за гель такой? Есть рекомендации по марки геля?И неужели прям вот так всё легко происходит, я не стану после этого рядовым из войска "безупречных"?
раскрыть ветку (3)
Блин вас столько много, я в комментах выше написал) ладно ещё раз напишу, гель dexe, воняет сильно, мне не жжет ничего, волосы удаляет нормально, ну может с самыми жёсткими будут небольшие трудности, а так вполне себе, уж точно лучше бритвы, но гель с Алика так что придется ждать, мне вот в этот раз чёт вообще не пришел (
раскрыть ветку (2)
А можно название оного? Брить замучался, а с жопой вабще беда не дотянуться.Подскажи мил человек такой гель если есть хороший как ты рассказываешь
раскрыть ветку (6)
Фито-депилятор от фирмы Фито-косметик, в Московской области производится, стоит рублей 80. Не жжет, пахнет приятно.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Нет, крем растворяет только ту часть волоса, которая выступает над поверхностью кожи. Корень остается, но волосы отрастают гораздо медленнее, чем при бритье.
Нет, не выпадают - скручиваются и покидают тело посредством лопаточки-скребка, который прилагается к каждому тюбику крема.
раскрыть ветку (2)
Минутка продакт-плейсмента: название чудо-шайтан геля в студию, пожалуйста. (Верится слабо, ибо сильно волосат)
Но с ним нужно быть аккуратным. Я как-то описывал ситуацию такими кремами:
раскрыть ветку (1)
Dexe с Алика но он пахнет неприятно довольно таки, но не жжет и норм удаляет все) главное 2 раз не наносить, лучше подольше подержать) но это сугубо мой опыт) может есть и лучше крема я хз, пользовался пока только им
на пене для бритья пишут не мазать где не надо. наследства лишает, а вы кремом не боитесь Оо .
Мне страшно на интимные места наносить гели для депиляции.
Там нигде на упаковке не написано, что их туда наносить можно.
раскрыть ветку (1)
Купил два на али, недешевые, чот ваще вяло как-то, не помогло. Сам фанат шугаринга и deepthroat, соотв. надо выглядеть красиво и аккуратно, лол.