Никотин ч.3
25 февраля 9:59
Курить не хочу.
Пока что мне легко.
Очень легко. Надеюсь, что так будет дальше.
Позже расскажу о шантаже и мотивациях, которые якобы заставят меня воздержаться от курения.
11:50
Курить не хочется, но хочется кушать.
Обещала рассказать про шантаж.
Тот самый мальчик, с которым я так люблю целоваться, сказал мне, что если вдруг я сорвусь, то за каждую выкуренную сигарету он не будет общаться со мной 3 дня.
Ну, многие подумают, что ж в этом такого?
Я объясню.
Не хочу жаловаться на жизнь, не хочу, чтобы кто-то меня жалел, мне это не надо. Просто я такая сама по себе, ну и все тут.
Очень часто, а точнее большую половину своей жизни я испытываю одиночество, как и большинство, конечно же.
Только проблема моя в том, что я и поговорить толком ни с кем не могу, потому что не люблю этого. У людей слишком много своих проблем, а я ещё своей ерундой буду кого-то грузить.
Большую часть времени я нахожусь в депрессии, меня одолевает апатия. Я люблю сидеть дома одна, никуда не выходить, никого не видеть, читать книжки.
Я люблю быть одна, да.
Да только одиночество сожрало меня.
Руки мои все в шрамах. Просто потому что боль физическая приглушает боль душевную.
Да, жить мне не хотелось.
Постоянно почти.
Я знала точно, что я уже подхожу к краю. О маме только переживала и о сестре. Но тут вдруг в жизни моей появился этот самый мальчик.
И...он научил меня снова смеяться. Я забыла, что значит одиночество. Я забыла, что значит плохое настроение.
А сейчас он говорит мне, что если я сорвусь, то он будет пытать меня одиночеством.
Изверг.
Я, наверное,влюбилась.
Ну и дура.
Если останусь одна,снова, наверное, начну загоняться или резать себя.
Апатия итак уже в дверь ко мне стучится. Тихонечко так, сука.
А я на него смотрю, говорю, что не курю уже два дня, а он мне улыбается.
Курить не хочу. Нет и нет.
Позже, может, ещё напишу.
17:39
Проспала часа 4, вроде выспалась наконец-то.
Последний раз таблетку принимала в 13 с лишним.
Курить не хочется, но все-таки таблетку выпью сейчас, чтобы наверняка.
Я не думала о том, что выкладывая подобную ерунду на Пикабу, я найду так много откликов.
Интересно общаться с людьми, слушать их истории.
18:36
Бесит!!! Он меня бесит. Этот вонючий козёл.
Не пишет, не звонит, ещё и врет, что только пришёл с работы, хотя я знаю, что это не так.
Во мне столько злости.
Её надо как-то контролировать.
Последний раз, когда я бросала курить, я рассталась с парнем.
Ну что поделать, если я такая бешеная сука.
Как жить?
А если попробовать ту же штуку с самовнушением?
От него ждать все равно нечего, себя только извожу. Это здравая мысль, по-моему.
Итак... Я вдыхаю полной грудью, я выдыхаю.
Он для меня никто. Просто хороший друг и всё тут.
Никаких чувств.
И да, курить тоже не хочется.
20:15
Параллельно с этим дневником пишу ещё свой проект. Глава про Лермонтова меня убивает. Какой он грустный...
Невыносимо же. Как тут не закуришь?
Но, как ни странно, хоть и грустно, а курить не хочется.
Я молодец.
21:24
Настроение меняется с необычайной скоростью. Мне уже весело и не хочется убивать, я танцую.
Немного подташнивает, но в побочных эффектах об этом написано.
Курить не хочу.
22:45
Выпила последнюю на сегодня таблетку.
Я не хочу курить.
Курить это вредно и плохо.
И без поцелуев тогда останусь.
23:49
Я не хочу курить. Постоянно себе это повторяю и легче становится.
Пост можно будет выложить только через 10 минут, потому что рейтинг мой минус дофига и в день можно выкладывать только один пост.
Чувствую, что этот пост уйдёт далеко и далеко в минус.
Люди почему-то не любят, когда начинаешь говорить про смерть, про алкоголь, про всякую порочную херню, разврат. Если ещё и материться буду, то станут говорить: «Какой кошмар, ведь ты же девочка.»
Никогда этого не понимала.
Наверное, люди вокруг меня святые находятся, а я одна такая непутевая.
Ну зато я хотя бы от себя это не скрываю. Ну да, я такая, да, это плохо, конечно же, всё, надо исправляться, я ж это понимаю. Жду полуночи и иду уже спать.
Сегодня много писала, потому что весь день почти была одна.
Сладких снов.