Никакой романтики⁠⁠

А вы тоже заметили как упростились межполовые отношения после тридцати-сорока лет?
Куда делась романтика? Кто отменил прогулки под луной, с выдиранием казённых муниципальных пионов с городских клумб? Почему я уже сто лет не слышала под своими окнами надрывных воплей: "Свеееткаааааа! Прости мудакааааа! Я больше так не будуууу, я тебя люблюююю!"?
В юности-то, помню, пойдёшь, бывало, на дискотеку, с мальчиком познакомишься, и влюбишься с первого взгляда. А он тебе так грустно: "А я вообще не из вашего города, я тут проездом на два дня. А сам-то я вообще из Норильска". И ты такая: Пфффф, Норильск, хуйня какая. В смысле, не Норильск хуйня, а расстояние в полторы тыщи километров. Что такое полторы тыщи километров для любви? Да копейки вообще.
И давай мотаться к нему в гости на плацкартах и в собачьих ящиках. А потом он к тебе, автостопом, с дальнобойщиками, с тремя пересадками в Махачкале. Потому что любовь.
Потом ты его, конечно, бросишь. ну, или он тебя, не суть. Но главное, что никто из вас даже не задумается на тему: Ох, год жизни коту под хвост! Лучшие годы же зря тратятся! Ну вот на кой мне эти фёдороконюховские кругосветки с дальнобоями? В Норильске и своих баб навалом. И сиськи у них даже побольше.
Никаких сожалений! Всё было прекрасно. Есть о чём вспомнить.


А сейчас как? Сейчас есть Интернет. Скайп есть, с видеосвязью. В Норильск мотаться уже не надо. Туда можно позвонить. Можно намутить романтический ужин по обе стороны монитора. Ты тут в Москве в платье со стразами накидываешься Просекко с карпаччо, а он там с другой стороны веб камеры - водочкой с килечкой. А потом, конечно, случается виртуальный секс.
И всё это прям не выходя из дома. Хорошо ведь, ну. А надоел мужик - ты его из скайпа своего удалила, и всё. И никаких выяснений отношений. Главное, адрес свой не палить, и телефон не давать.
А ещё очень удобно служебные романы крутить. Тут даже виртуальные романтические ужины не нужны. Какие ужины, если вы и так каждый день на работе в одной столовке гречку трескаете?
Сходил на новогодний корпоратив, уволок Ленку-бухгалтершу в отдел кадров, разложил её там на ксероксе, и всех делов. Какие вам ещё китайские чайные церемонии нужны? Знакомы же лет пять уже.
Бывают, конечно, и исключения. Встречаешь женщину своей мечты где-нибудь в театре Немировича-Данченко. Ухаживаешь, цветы ей на дом с курьером шлёшь, на рестораны разоряешься.
А потом в постели начинаются диалоги:
- Слушай, а у тебя ничего нет от спины? Чота продуло меня вчера, прям разогнуться не могу.
- А ты пояс из собачьей шерсти не пробовал? Отличная вещь. Я в прошлом году на даче картоху копала, подняла три мешка, да и сорвала спину. Только собачьей шерстью и спаслась. Дать тебе?
- Да есть у меня пояс. Чота говно какое-то. Финалгон лучше действует.
- Да я тебя умоляю! Финалгон твой херня! Капсикам брать не пробовал?
И понеслась. Про секс уже никто и не вспоминает. А когда вспомнят - тут уже просто дело принципа включается. ну, вроде как, раз уж лежим тут три часа без трусов - надо бы что-то изобразить. Хотя, после разговоров о своих спинах, жопах, и больных селезёнках - уже не очень-то и хочется. Но надо, надо. Хоть десять минут надо покряхтеть, страсть изобразить. Чтобы завтра, на вопрос подруг: "Ну чо, чо там вчера с Петей? Было?" - томно ответить: "О, даааааа... Не мужик, а зверь! Всю ночь. До утра. Восемь раз!"
И подруги так завистливо: "Блин, есть ещё любовь-то на свете! И мужики хорошие. Повезло тебе, Катька".
И ты им так свысока: "Я знаю".
И вот лучше ты умрёшь, но ни за что не признаешься в том, что Петя вчера на второй минуте уснул прямо в процессе, и напускал тебе слюней в ухо.
Так и живём.
Хочется, конечно, чтобы как раньше, чтоб в Норильск к любимому, с одной только зубной щёткой в кармане. Чтоб милиция тебе в спину свистела, когда ты с ворованными пионами по городскому парку скачешь как кенгуру. Чтоб...
А всё. Полжизни прожито. Теперь каждый день на счету. Времени на сопли и глупости уже нет.
А без глупостей - ну что за жизнь?
©Лидия Раевская