383

Ничего не помню, но стыдно до сих пор

Дело было на 8 марта. Выпили мы с коллегами, да хорошо так выпили, посидели душевно и разошлись по домам. Села я в маршрутку, чую - плохо мне, отдышаться надо. Вышла и домой пешком пошла. Естественно, мотает, но я силу воли включила, зубы сжала, думаю - главное, домой добраться, а там муж, теплая постелька, все дела.

И вот добираюсь я, наконец, до дома, а мужа-то нет (((( А к слову, был у меня тогда кнопоШный телефон с плохой батареей, которая постоянно садилась. И была запасная батарея где-то в ящике стола. Я попыталась мужу позвонить, смотрю - батарея сдохла и полезла ее менять. Дальше ничего не помню, рассказываю со слов мужа.

"Возвращаюсь, - говорит, - я из магазина (магазин недалеко был от дома, а муж курящий, бегал за сигаретами) и слышу чей-то забористый мат. Подхожу ближе - вроде две женщины ссорятся. Из-за угла вышел - картина маслом! Стоит моя жена и от души "поливает" матом девушку-соседку, которая вышла собаку выгулять. Девушка от страха сжалась вся, но ни слова не говорит, а ты ей проход загородила, руками во все стороны машешь, аки ветряная мельница, разошлась вовсю! Я давай тебя домой уводить, а ты упираешься, кричишь-орешь. Еле-еле с тобой справился, домой затащил, запер, перед девушкой сбегал извинился. Видимо, - говорит, - ты меня дома не застала, переклинило тебя, и ты пошла меня искать. А раз меня дома нет, значит, я у женщины. У какой? У соседки, скорее всего, вон и у собаки морда хитрая-хитрая..."

До сих пор не помню ни единой секунды, но стыдно - жуть! Будь у меня возможность - я бы сама перед этой девушкой извинилась, но не помню даже, как она выглядит. А ведь минздрав предупреждал...

Дубликаты не найдены

+8

Этот режим называется - Шальная Императрица

+7

Пьяница мать - горе в семье!

+5
Наконец-то история ,где рассказчик творит какую-то дичь и имеет смелость рассказать об этом. А то надоели уже героические повести о восстановлении мира во всем мире рассказчиком со слов рассказчика
+44
Нахрена пить если неадекватно себя ведёшь)
раскрыть ветку 16
+11
Опасно, опасно. Вы из тех людей кого синька до добра точно не доводит, переклинивает и усе. Потом уголовщина, трупы, сожаления, не помню ничерта и все такое.
раскрыть ветку 4
+16

Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери.

- Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю что делать

Мать успокаивает дочку

- Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда нибудь первые ссоры и

все потом мирятся, притираются.

Дочь срывающимся голосом

- Я знаю мама, а труп куда девать?

+1
Вы познали свою черту, до нее пить нельзя.
раскрыть ветку 2
+4
Ну тут от разных напитков эффект разный. Я могу бутылку коньяка выпить с легкой закусью и быть норм, могу 200 грамм водки и уже язык начинает заплетаться. Коктейли вообще жесть, не знаешь что от них ожидать. И есть момент такой, что крепкие напитки торкают апосля, т.е. пьешь и норм, до дома дошел и ты уже в гавно. Поэтому и говорят, хочешь наебениться, мешай водку с газировкой, она быстрее в кровь впитывается, а чистой она очень коварная. И это все приходит с опытом, пока на себе не попробуешь. У меня на водку запрет, сам не свой становлюсь, так же и от коктейлей, только коньяк под мясо и пиво под копченую кету.
раскрыть ветку 2
+3

Физиология. Алкоголь из желудка всасывается в кровь около 20 минут. Если ты уже на грани, но за эти 20 минут хлопнешь пару рюмок или коктейль, то жди алкопередоз.

раскрыть ветку 1
+1

Всё иногда бывает впервые, и до определенного момента можешь и не знать что по синьке ведешь себя неадекватно, просто потому что не доходил до этой степени опьянения.

-8

А как надо? Напился и сидишь такой как первоклассник за партой, рука на руку.

раскрыть ветку 6
+24

Можно и постоять

Иллюстрация к комментарию
+6
Зачем? Бей витрины, хватай незнакомых женщин за попы, лезь на фонарный столб за лампочкой. На каждого алкоголь действует по разному и если знаешь, что станешь неадекватом после выпитого, то лучше не пей.
раскрыть ветку 1
+10
Ну хз. Я пьяный не веду себя неадекватно. Просто настроение хорошее) и в мыслях даже нет доебаться до кого то
раскрыть ветку 2
ещё комментарии
+7

Мне интересно, я единственный человек, который как бы сильно не напился, всегда все помнит что делал в пьяном виде, всегда себя контролирует, и ясно осознает свое состояние навеселе, чувствует полное отсутствие страха от совершения любого поступка, но при этом совершенно четко осознает последствия своих действий?

раскрыть ветку 8
+4

Не единственный. Порой грустно даже от того, что не получается напиться и повеселеть. Первый ограничитель - все сильнее хочется спать, второй ограничитель - алкоголь уже не вызывает забавных ощущений, а воспринимается как пищевое отравление, усугубляемое каждой новой порцией. Сознание ясное, мелкая моторика не отличается от трезвого, для передвижения только чуть больше усилий надо. Еще вкусы водки различаю, а почти никто не верит(

Зато знакомого "заносит" во всех смыслах начиная где-то с 0,2л пива.

раскрыть ветку 2
0

Я тоже вкус у водки различаю :) поэтому с первой рюмки определяю хорошая водка или нет.

0

Ну у меня повесилиться получается, и на приключение тянет под действием алкогольного отравления. Просто память никуда не пропадает, я всегда думал, что когда пьяные отмазываются, что сделали что-то по пьяни и не помнят, то врут, просто им так проще отстраниться от ответственности.

+4

это прям перед границей, после границы хз что, просто как подменили и не помнишь ничего, хотя активность проявлял еще часа 4... судя по фоткам...

раскрыть ветку 1
+1

Но я напивался максимум до состояния, когда уже не способен самостоятельно стоять, только если за что-то держусь. Все вокруг кружится. Мысли как в тумане. Куда уж больше можно выпить, не знаю.

0

У тебя, наверно, такая же фигня как у меня. Если нигде не соврал, то из-за хорошей способности организма расщеплять алкоголь, похмелье наступает почти сразу. Поэтому бухать дальше не тянет абсолютно и в сон клонит. Зато бошка с утра не болит.

раскрыть ветку 1
0

Вот оно что. Да, действительно. Как прекращаю пополнять организм алкоголем, то моментально наступает похмелье. Бухается только пока подливаешь каждые 5 минут. И голова на утро никогда не болела.

0
Точно – ДА! Ты уникум.
Держи инопланетянина, братцы!
+7

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:

- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.

Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.

Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.

Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.

Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.

Мировой судья:

- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?

Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.

Средний: — Если круглое, то оранжевое.

Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.

Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.

Судья — Ваське Косому:

- Косой, отдай корову.


https://pikabu.ru/story/ukrali_u_muzhika_korovu_anekdot_3032...

+7

Не обблевалась и ладно, не замели в обезьянник - и хорошо, не трахнули впятером гастарбайтеры - ваще праздник! Живи и радуйся...

+12

Не помню как выглядит..  соседка. Зайти к ней не судьба видно.

раскрыть ветку 17
+12

ну это, видимо, выше понимания автора

+2

У меня жк 6 домов по 16 этажей. Думаешь всех в лицо знаю соседей?

раскрыть ветку 5
+3

ТС уже дома побывала. И муж извинялся куда то бегал. Так что думаю можно было найти,если б хотелось.

+2

и все они твои соседи, а все люди твои братья, брат?

-1
и у каждого по собаке?
раскрыть ветку 2
-8
а вы все своих соседей со всей улицы знаете? вы из сельской местности, наверное?
раскрыть ветку 9
+9

Можно у мужа поинтересоваться, он то наверное помнит как она выглядит. Возможно даже знает где живет))

раскрыть ветку 1
+6

у вас своебразное вот как раз "сельское" понимания термина сосед

+16

Ты опять набухалась чтоли? Че агрессивная такая

+3

Муж куда-то сбегал извиниться. Тем более домой вы заходили,значит соседка,как минимум,из вашей парадной. Было бы желание.

раскрыть ветку 3
0
Уж кому наговнял, тем более без причины хоть в каком состоянии точно всех помню. я никого не осуждаю, мне пох. абсалютнааа каждый представляет из себя то в чем он живет. В частном доме в городе живу, сьехал с квартиры потому что маленький ребенок а за стеной алкашка постоянно шумела
ещё комментарии
+15

Есть такая русская поговорка : Не умеешь пить, не пей.

раскрыть ветку 9
+12

У меня другое правило. Нажирайся до беспамятства только в компании людей которым доверяешь и когда спать будешь в этом же помещении.

+6

Не умеешь петь, не пой.

раскрыть ветку 6
+2

Не умеешь пой, не ной!

раскрыть ветку 2
0
а мне периодически хочется, но муж и дочь начинают вопить: хватит, перестань!
раскрыть ветку 2
+1

Не умеешь пить — тренируйся в контролируемых условиях!

+2

Вы это,  с алкашкой по-аккуратнее. А то знаете же: "Пьяная баба пиСде не хозяйка!"

раскрыть ветку 3
+5

А пьяный мужик своему кую прям начальник

раскрыть ветку 2
+3

повелитель пениса!

раскрыть ветку 1
+2

Нормально так муж съехал.. И соседку не выдал и сам не спалился.

ещё комментарии
+2

да ладно, это была совершенно верная пьяная логика. Вот у меня соседи были - две семьи в двух квартирах напротив, приличные люди за 40, и там и там дети. Вышел я как-то вечером в тихих тапках мусор выбросить - а там у мусоропровода сосед соседку засасывает. Так что это у вас интуиция

раскрыть ветку 5
+5

Так может это просто свингеры. Свингеры - приличные люди )

раскрыть ветку 1
-1

дачники

+1

В пылесос?

раскрыть ветку 2
+2

перорально в ротовую полость

-1

В мусоропровод(не спрашивайте)

0

Всю ночь муж мозговал , как выйти из ситуации с любовницей-соседкой...решил сыграть на том,что вы были пьяны ))

+1

Такое словообилие... Будто бы на кухню зашел, где сидят зрелые тетки и что-то обсуждают

0

Я один раз после мальчишника очухался в обезьяне. Как там оказался до сих пор не знаю, менты сказали что с улицы забрали.

-1

Фу, синяя не контролирующая себя истеричка... Бедный твой муж, очень жаль его.

0

Да ладно, бывает

#comment_128885651

-2

Будьте проще. Не помню — значит, не было. И всё.

раскрыть ветку 4
+11

у меня теща заебала уже с такой простотой(стакан ебнет,всех обосрет,а утром вот так)...не слушайте его)))

раскрыть ветку 3
+1

Так это еще удобнее. Можно на неё повесить даже то, в чем она не виновата.

0

Поверил бы лет 15 назад, в эру отсутствия камер в каждом утюге. сейчас подобные высказывания без пруфов очень даже на пиздеж похожи.

раскрыть ветку 1
0
Спроси у мужа, что за соседка. Или он тоже в нолину бухой был и только собаку помнит?
раскрыть ветку 6
+2

Да там все бухие. 8 марта же.  Даже собака.

+1

Собака все знает, и только собака!

раскрыть ветку 1
0

ржу ))))

-3

да уже в другом городе даже живем, поздняк метаться вообще

раскрыть ветку 2
+3
Пора звонить ей ночами и дышать в трубку
раскрыть ветку 1
0
А мужик то молоток!
-6

Нормально же закончилось. Можно не комплексовать, все по синьке фестивалят

раскрыть ветку 3
+6

Не все.
А которые фестивалят, всё прекрасно помнят, только отмызваются.

раскрыть ветку 2
-2

Поверь, можно ничего не помнить, проверено электроникой. :)

-1
Я не всегда всё помнил, но никогда не было за что-то вот прям мучительно стыдно. Какая-то аварийная подстанция продолжает работать даже в самом беспилотном режиме.
ещё комментарии
-1
Что тут скажешь, бывает...
-2

Одна моя знакомая выдала замечательную фразу на этот счет: "не помню - значит не было, а раз не было, то и не стыдно". Л - логика!

-3
А не мог ваш муж потроллить вас. Может быть этого всего и не было)). А на вас есть компромат. Я так своих детей обманываю— придумаю что нибудь веселое, чего не было, а они в силу маленького возраста не помнят. И веселятся, что такое было..
раскрыть ветку 1
+3

Родитель 100 уровня. Обманывать детей ради забавы

-3
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 1
-1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
-1

аки старо-славянский

-2

у соседки,... и у собаки морда хитрая... поди уже мужа сожрали... )))

Похожие посты
409

Доброе дело

Всем приветик :)
Вообще я не афиширую свои добрые дела. Ну сделал и сделал, не ради славы, а просто потому что не смог пройти. Но бывают забавные случаи.
Еду я такой на работу, весь клевый и красивый, слушаю музыку. И тут вижу на встречке лежит пожилой мужчина и всего его объезжают.
Не думаю и 5 сек торможу. Выбегаю из машины, подбегаю к дедушке. Спрашиваю что с ним случилось.
А он такой , мне на ту сторону дороги надо, а я упал .
А его поднимаю и тут до меня доходит. Ему не плохо, просто он в зюзю .
Ну да ладно, жалко что ли , каждый может расслабиться. Остановил движение, повел через дорогу, а с него штаны свалились 🙂
И вот я веду пьянющего человека без штанов, точнее придерживая их через дорогу, под взгляды других автомобилистов. 🙂

P.s. обратно к машине не мог вернуться минут пять. Никто не пропускал. Но это уже мелочи.
Повторись ситуация, все равно бы помог 🙂

8928

Как крутого HR'а уволили

Был в организации очень крутой мужик по подбору персонала (ну по крайней мере он себя таковым считал - стены в его кабинете были в грамотах и благодарственных письмах). Начальник подразделения  - не хухры-мухры. Рядовой персонал подбирали его подчинённые кадровики, он же тянул непосильную ношу в подборе секретарш для директора и помощниц руководителей других подразделений. Ну а где их найдешь? Не в библиотеке же искать! Поэтому он был завсегдатаем пафосных ночных клубов нашего города. А что, мужик холостой - имеет полное право... Ну по крайней мере именно так он это и объяснял.

Как-то уломал даже местную мисс с конкурса красоты идти в помощницы))).

Короче, работник очень ценный.

На работе место у него было теплым - непыльным и денежным, он за него держался и на работу ходил как на праздник, но в один из дней пришел и просто принес заявление на увольнение. И все - пропал. Даже не отрабатывал положенное.

В больших организациях куча сплетников и людей, которые знают все про всех, а тут даже никто не в теме. Думали мы, гадали, что за новую работу он нашел и сколько ему там предложили, что он так быстро свалил... Никто так и не узнал.

А через год мне посчастливилось пообщаться с его хорошим знакомым, который не ведая, что раскрывает страшную тайну, вывалил все как на духу:

...в то время у нас в городе открылся невероятно пафосный ночной клуб - идеальное место для богатых дядей "по подбору помощниц руководителей" - в центре танцпол, а вокруг него на возвышении столики с диванами, столики все платные и цены на них конские, бесплатно можно было находиться только на танцполе, для девушек вход бесплатный, но для них на входе жёсткий фейс-контроль. Гламурные кисы таких нюансов, конечно, не знали.

В ту ночь там столкнулись трое - генеральный директор, пришедший со своей женой, и отдыхающий там уже довольно пьяный HR.

- Ооооооо, Петр Михалыч! - расплылся в улыбке HR, - вы сегодня с женой...

Это были его последние слова на занимаемой должности.

1393

МЧС предупреждало, или Море волнуется раз...

Говорят, пьяному море по колено. Но не всегда и не каждому.


Возвращаюсь вчера после работы.

Дождь, гроза, шквалистый ветер, всё, как и предупредил мчс.


В одном месте постоянная разливанная лужа. В Швейцарии лужу таких размеров, наверняка, обозвали бы озерцом.


У берега новоиспечённого озера стоят, подпирая друг друга плечом, два пьяных мужика.

В глазах тоска и боль.

Дождь льет, ветер шумит,

они мокрые с головы до ног, но шага ступить не могут,- бездна лужи их пугает.


Обойти её не так просто: почва глинистая, после ливня скользкая, навернуться можно запросто.


Но, слава дорожным службам!,- асфальт у нас никогда ровностью не отличается: параболически бугристо- впуклый асфальт.


Кое-где в отблесках фонарей сквозь пузырящуюся от дождя воду мелькают островки асфальтового покрытия.


Я, без раздумий, начинаю пересекать лужу по этим островкам.


Слышу сзади вопль:

- Де-ууш-кааа! Паа-даа-ждии-те!..

Оборачиваюсь.

Эти двое пьяных:

- паа- жа-луйста! Идите по-мед-лен-нее-ее- Ик! Мы идем за вами!..


На лицах - умиротворённая радость встречи с поводырем...

Я сквозь бурю и шторм провела сей корабль), не оглядываясь.

Но они вновь меня окликнули:

-девушка !

Оборачиваюсь раздражённо, - мол, ну что ещё?

Они стоят обнявшись за плечи, без этого, видно, боятся упасть,- кланяются мне в пояс, будто на сцену на поклон вышли, и говорят:

- спасибо вам огромное!

Я даже засмущалась несколько.

И, вроде не бабушку через дорогу перевела, а как-то радостнее стало отчего-то)

А ведь, всего-то, спасибо услышала. В наше время это нечастое явление.

211

Гиперборейская Одиссея

В северных широтах трудно быть эпическим героем. Это греческому Одиссею привольно было шататься по теплому Средиземноморью в поисках приключений. Попробовал бы он проделать то же самое во фьордах Гипербореи. Особенно зимой. Особенно в метель. Слепец Демодок не сумел бы воспеть его подвигов без слез и икоты.
Один калининградский Одиссей возвращался к себе на Итаку в предновогоднюю ночь. Шел балтийским берегом в полном одиночестве, даже без корабля. Всех приятелей он растерял по дороге. На последнем острове (где-то на Пролетарской, кажется, на седьмом этаже) ему щедрой рукой наливала амброзию какая-то нимфа, не то Калипсо, не то Лариса, не разобрал. Потом он повздорил с одним козлоногим сатиром, возможно, мужем нимфы, и тот выкинул его за дверь, пригрозив, что в следующий раз возьмет вилку и произведет Одиссея в циклопы. Пришлось поднимать паруса и сваливать в закат.

Гиперборейская Одиссея Рассказ, История, Юмор, Длиннопост, Алкоголь, Пьяные, Поэт Гомер, Одиссей, Одиссея

Эксекий. Дионис на корабле. Государственное античное собрание, Мюнхен. Фото автора.
По дороге, проходя мимо Сциллы и Харибды, Одиссей наскочил на мель, поскользнулся и упал в сугроб. Там-то мы его и нашли. Он лежал на боку, паруса были спущены до колен.
— Ты зачем валяешься в сугробе, эпический ты герой? — спросил я его. — Зима на дворе, замерзнешь ведь.
Одиссей замычал что-то, давая понять, что держал курс к родным архипелагам, но злая судьба обломала ему все вёсла, а небо назначило претерпеть многие лишения и страдания. По крайней мере, так мы истолковали изданные им звуки.Со мною в тот вечер была молодая наяда, вдвоем с которой мы возвращались от знакомых сатиров. Я взялся проводить ее в тайный грот, где она обитала, и наш путь пролегал мимо того самого сугроба, чуть правее Сциллы и не доходя до Харибды. Прекраснокудрая наяда, исполненная человеколюбия и сострадания, молвила:
— Даже не знаю, что будет милосерднее, оставить его в сугробе и избавить от мучений, или вынуть, отряхнуть и отвести в родную гавань.
Точно такая же дилемма, если вы помните, стояла перед олимпийскими богами, когда они решали, что делать с гомеровским героем. Правда, тому Одиссею было проще: он не потерял шапку и не боялся отморозить уши, пока в вышних сферах рассматривали его дело.
Посовещавшись, мы решили, что негоже оставлять этот человеческий обломок кораблекрушения на пустынных гиперборейских берегах, куда в такую погоду и Посейдон тюленя не выгонит. Спускаться в царство Аида наш румяный Одиссей, правда, пока не собирался, но снежок уже красиво припорошил его чело, и как знать, куда бы завела его дорога приключений. К тому же, говорят, река Лета из-за таких-то вот героев и обмелела: слишком уж усердно они из нее пьют.
Так что мы приподняли Одиссея за локотки и повлекли его за собою по фарватеру переулка.
— Где твоя Итака, человече? — вопросил я. — Вспомни, к каким берегам направлять нам свой путь, алкоголик.
Одиссей подумал и припомнил, что неподалеку есть один островок, где знакомые Цирцеи почти наверняка нальют ему нектара и амброзии, а может даже и осыплют нежными ласками. Икнув, он попытался повернуть кормило и подставить плечи попутным ветрам, но запутался в снастях и выпал за борт.
— Какие тебе еще острова, какие Цирцеи! — возмутился я, поднимая морехода из снежных бурунов. — Ты и так едва хрюкаешь!
Тогда Одиссей стал вслух вспоминать давно покинутую отчизну. К превеликой печали, оказалось, что не далее как сегодня он закусывал нектар сладко-медвяным лотосом, от которого ему напрочь отшибло память. Где-то в закоулках сознания колосились у него родные нивы с рожью и ячменем, и лозы, увешанные виноградом, и кудрявые кручи скал, орошаемые теплым дождем, и даже уютный очаг с газовой плитой. Однако как добраться к этим блаженным берегам, он не знал.
В ту минуту мы как раз проходили мимо островка, где обитала прекрасноокая наяда, моя спутница. Я сказал ей:
— Ступай домой, а Одиссея поручи моим заботам. Я проведу его по хребту многоводного моря, к берегу, милому сердцу его, и к родному порогу. Или в полицию сдам.
Не буду утомлять вас перипетиями этого путешествия. Зимние ветры взнуздав, снова мы вышли в открытое море. С попутным Бореем пересекли мы три улицы кряду, и беспрепятственно мест удаленных достигли. Там Одиссею явились видения родины милой. Взор прояснился и градом пролились слезы из глаз, когда свой он подъезд заприметил. Гарпии две пожилые стояли у входа, и молвили обе:
— Чу, принесли алкаша. Заноси на четвертый.
По лицам было видно, что они не одобряют возвращения Одиссея на Итаку, да и Пенелопа вряд ли будет рада видеть супруга. Тем не менее, я отвел героя на родной этаж и помог ему попасть ключом в дверь, а потом спустился и исчез в калининградской метели.
Непросто в северных широтах быть героем эпического масштаба. Соблазнов вокруг столько же, как в теплом Средиземноморье — тут хлебнешь амброзии, там засмотришься на сирен. А домой возвращаться по холодным негостеприимным водам Гиперборейского моря. Да и не всякий Гомер возьмется воздать тебе славу. Брезгуют Гомеры нашими эпическими героями. Морщат носы, прячут арфы поглубже в складки одежд, чтоб не спёрли.
А жаль. Какой был бы эпос!..

Показать полностью
37

История цензуры фильма «Лицо со шрамом: Позор нации» 1932года!

История цензуры фильма «Лицо со шрамом: Позор нации» 1932года! Цензура, История, Фильмы, Лицо со шрамом, Позор, Длиннопост

Режиссеры: Ховард Хоукс, Ричард Россон

Сюжет:
Фильм рассказывает историю о жестком контроле организованной преступности над Чикаго в эпоху «сухого закона». Главный герой — Тони Кармонте, честолюбивый преступник, не знающий жалости. Тони идет к своей цели: он намерен стать криминальным боссом города.

История цензуры:
Реформаторы и цензоры часто запрещали фильмы, сочетавшие в себе развлекательный и социальный аспекты, такие как «Лицо со шрамом», потому что, даже если главные герои в конце фильма умирали жестокой смертью, все равно «каждая такая картина нарушала правила, заставляя „сочувствовать“ уголовнику, и / или учила впечатлительную молодежь, как можно успешно совершить преступление».

Кажется, самым опасным из ранних фильмов о гангстерах стал «Лицо со шрамом», на фоне которого, как было сказано в одной из рецензий, «все остальные смотрелись практически невинно». Джейсон Джой, глава Комитета по связям с киностудиями (КСК), не поддержал идею съемок этого фильма, когда Ховард Хьюз заявил о ней в первый раз, и потребовал, чтобы Хьюз даже и не думал об этом:

«Этот фильм нельзя снимать ни при каких обстоятельствах. И американский народ, и все добросовестные комиссии по цензуре штатов считают гангстеров и хулиганов отвратительными. Гангстерство не должно упоминаться в кинематографе. Если вы все-таки наберетесь храбрости снять „Лицо со шрамом“, эта организация сделает все, чтобы он никогда не вышел в свет».


Хьюз передал это письмо своему сопродюсеру Ховарду Хоуксу с запиской следующего содержания:

«К черту бюро Хейза! Начинайте съемки, и сделайте этот фильм как можно правдивее, интереснее и страшнее».


В первой версии фильма все было так, как хотел Хьюз, однако в конце концов было внесено множество изменений, чтобы задобрить КСК. Несмотря на мнение критиков о том, что фильм чрезвычайно жесток, историки кино утверждают, что версия, выпущенная в прокат, оказалась до такой степени сильно выхолощенным вариантом первоначального сценария, что картина стала «тенью того, чем могла бы быть».
Биограф и сценарист Бен Хечт заявил, что продюсеры велели сделать сценарий жестоким, и он пообещал им минимум 25 убийств; критики утверждают, что количество убитых превысило 40 человек. Первоначальная версия фильма огорчила Ассоциацию продюсеров и дистрибьюторов художественных фильмов (АПДХФ) по нескольким причинам. В ней показано, как политики и уважаемые граждане общаются в приватной обстановке с гангстерами, а потом публично осуждают их. Мать Тони прекрасно знает, что ее сын преступник, и тем не менее продолжает относиться к нему с любовью.

Перед тем как подумать о получении одобрения для фильма в АПДХФ, в бюро Хейза хотели, чтобы он стал уроком нравственности, а не отражением того, что могло бы быть. Уилл Хейз начал с того, что потребовал сделать подзаголовок «Позор нации», чтобы показать, что кинематограф осуждает, а не прославляет поступки, демонстрируемые в фильме. Затем потребовалось внести изменения с целью «очистить» отношения между гангстерами и политиками так, чтобы не говорить о коррумпированности правительства, — и это несмотря на то, что население в то время отлично знало о возрастающей коррупции в большинстве крупных городов США.
Последнее, что потребовали в бюро Хейза, — внести изменения в отношение миссис Камонте к сыну таким образом, чтобы она открыто объявила ему о своем неодобрении и неоднократно повторила:

«Ты живешь неправильно».


Когда в 1931 г. съемки фильма завершились, голливудские цензоры отказывались одобрить его, до тех пор пока продюсеры не согласились добавить сцены, в которых бы ясно демонстрировалось, что «в существовании банд нужно винить население, а не правоохранительные органы». Хейз также потребовал, чтобы были включены сцены, демонстрирующие эффективность правосудия в борьбе с преступностью. АПДХФ, кроме того, потребовала снять еще один финал, в котором Камонте ловят, судят и приговаривают к повешению. Хотя в Американской ассоциации художественных фильмов (ААХФ) и поставили печать «одобрено» на вторую версию фильма, они потребовали, чтобы Хьюз сохранил третью версию фильма с таким финалом.

Несмотря на все изменения и добавленный подзаголовок, первая попытка выпустить вторую версию фильма спровоцировала отказы комиссий таких штатов, как Нью-Йорк, Виргиния, Канзас и Мэриленд, а также таких городов, как Чикаго, Портленд, Бостон, Сиэтл и Детройт. Эти отказы так разозлили Ховарда Хьюза, что он сделал официальное заявление против цензуры, после чего газета New York Herald-Tribune назвала его «единственным продюсером, у которого хватило смелости выйти и сразиться с цензурой в открытую»:
Настоящей угрозой свободе честного творчества в Америке становятся мнимые хранители общественного благонравия, в понимании наших комиссий по цензуре, помогая и содействуя тщетным усилиям тех, кто из эгоистических и порочных побуждений пытается запретить художественный фильм просто потому, что в нем содержится правда о положении дел в Соединенных Штатах, попавшая на все первые полосы газет и журналов со времени введения сухого закона.
«Лицо со шрамом» — честное и серьезное доказательство существования преступного правительства в Америке, и, по существу, этот фильм станет потрясающим двигателем для нашего государственного и федерального правительства, чтобы оно приняло более действенные меры по избавлению страны от бандитизма.


ААХФ, чтобы защитить финансовые инвестиции в фильм, предприняла неожиданный ход и помогла фильму пройти городские комиссии по цензуре и комиссии штатов: в каждую комиссию для беседы был направлен глава КСК Джейсон Джой. Джой показывал членам комиссий третью версию картины с другим финалом, объяснял, что у создателей фильма не было намерения прославлять преступность, и убеждал их, что на самом деле «Лицо со шрамом» — картина нравственная и направлена против преступности. Успех, которого он сумел достичь, изменив мнение комиссий по цензуре, разозлил журналистов таких консервативных изданий, как Christian Century Magazine, 13 июля 1932 г. написавший, что подобный успех демонстрирует «непреклонное стремление кинопромышленности бороться с организациями, созданными для защиты детей от порочных кинофильмов». А в не менее консервативном издании Harrison’s Reports, в выпуске от 18 июня 1932 г., сказано, что «Лицо со шрамом» является доказательством «беспомощности цензуры излечить пороки кинопромышленности».

Однако победу кинематографистов, о которой писали эти издания, нельзя назвать полной, так как различные версии фильма шли в различных штатах. Тридцать первого марта 1932 г, Хьюз устроил в Новом Орлеане премьеру второй версии фильма. Комиссия по цензуре не слишком свирепствовала, и картину приняли хорошо. Тогда Хьюз собрал все копии третьей версии и попытался выпустить только второй вариант. Комиссия по цензуре штата Огайо выдала разрешение на его демонстрацию, однако комиссии штата Пенсильвания, а также Нью-Йорка и Чикаго отказали в разрешении. В конце концов Хьюз сдался и выпустил третью версию фильма «Лицо со шрамом» в мае 1932 г. в Нью-Йорке, в то время как на другом берегу реки Гудзон, в Нью-Джерси, второй вариант картины шел без нареканий. Этот фильм, наряду с такими фильмами, как «КУКОЛЬНОЕ ЛИЧИКО», «РЫЖЕВОЛОСАЯ ЖЕНЩИНА», «КРЕСТНОЕ ЗНАМЕНИЕ» и «ОНА БЫЛА НЕПРАВА», заставил организации консервативного толка громко воззвать об ужесточении цензуры, в результате чего возникло Общество добродетельных католиков и Администрация контроля за соблюдением правил производства кинопродукции.

Показать полностью
206

Приставы нулевой эффективности

Задача: есть должник, официально трудоустроенный, у него есть автомобиль на который наложен арест в рамках данного исполнительного производства. Вопрос: сколько нужно времени чтобы взыскать долг? Правильный ответ - задача невыполнима! По крайней мере так считают приставы Фрунзенского района г. Владивостока.

Приставы нулевой эффективности Судебные приставы, Бюрократия, Беспредел, Позор, История, Длиннопост

С сентября 2016 года по сегодняшний день, эти ребята удержали с зарплаты должника целых...

0 руб. 00 коп. (Главный офис компании где работает должник, находится в Moskow city, видимо без интерпола зарплату не удержать) С сентября 2017 года у меня на хранении стоит автомобиль должника. На мое негодование адресованное главному судебному приставу (на тот момент) Кузнецову А.П. я получил ответ... на самом деле ничего я не получил, мне даже не прислали шаблонную отписку, которую любит отсылать районное начальство.


Я такую дерзость не потерпел, и написал главному приставу всея Руси Аристову Дмитрию Васильевичу. В ответе мне сообщили, что все чики пуки, виновным дали пизды объявили выговор, машину должника не оценивали, потому что денег не было, но теперь договор на оценку заключили с каким то ИПшником, теперь то каааак оцееенят.


Спустя еще 3 месяца ожидания я начал что то подозревать... Пришел на прием к очередному приставу-исполнителю, который по счету уже наверно 5. Получился примерно такой диалог


Я: Когда машину оцените, она у меня уже больше года стоит гниет

П: Так она у вас что ли находится? А мне ее поручили найти


Вот это поворот, они сами отправляли меня с поручением об аресте автомобиля, к приставам из соседнего города (машина находилась не во Владивостоке, а дееспособных свободных приставов в Фрунзенском отделе на тот момент не было). Я числюсь в акте описи и ареста ответственным за хранение, в акте указан адрес хранения и телефон! Я в каждой своей жалобе пишу, что машина стоит у меня и уже начинает гнить, а они умудрились ее потерять!


Ну ок, теперь то они точно знают где машина и смогут ее продать (нет). Идет 6 месяц с момента последнего моего посещения приставов иии

Приставы нулевой эффективности Судебные приставы, Бюрократия, Беспредел, Позор, История, Длиннопост

Так может самому произвести оценку у независимых оценщиков? Хороший план, но есть один нюанс, оценщики просят бумагу подтверждающую мою причастность к этому автомобилю, а приставы не дают никаких бумаг, и говорят что процесс уже запущен, самому оценивать нельзя, а когда произойдет оценка с их стороны они без понятия.


А что если пожаловаться в прокуратуру? А ничего, они говорят что дела индейцев шерифа не беспокоят и просто пересылают жалобу старшему приставу по Приморскому краю, Запуская новый виток этой бюрократической карусели.


В общем эта история еще не закончена, а чем все закончится, я напишу в будущем.


П.С. Не все приставы плохие. Приставы Надеждинского района - красавчики, решили вопрос с арестом машины буквально за час, и вечером того же дня, акт описи и ареста был у меня на почте, а машина на стоянке.

Показать полностью 1
94

РАССТРЕЛ СТУДЕНТОВ КЕНТСКОГО УНИВЕРСИТЕТА

РАССТРЕЛ СТУДЕНТОВ КЕНТСКОГО УНИВЕРСИТЕТА 60-е, США, Вьетнам, Война, Расстрел, История, Позор, Студенты
4 мая 1970 года студенты Кентского университета вышли на демонстрацию, протестуя против ввода войск США в Камбоджу. Руководство университета вызвало подразделение Национальной гвардии, та открыла огонь, 4 студента были убиты (двое из них не участвовали в митинге, а гуляли в парке), 9 ранено. Комисиия установила неправомочность действий гвардии, но до сих пор не установлена причина начала стрельбы, а также лицо, отдавшее приказ. Подчинившиеся приказу гвардейцы были признаны невиновными. Никто не понес наказания.
7196

Почти получилось

Есть у меня знакомый. Живет в москве, хорошо зарабатывает, да и выглядит хорошо. Но есть в нем слабость: когда приезжает в родной город, то уходит в глубокий запой. А перед этим отдает мне ценные вещи и деньги на хранение, и я не под каким предлогом их не отдаю пока бухает. Деньги приходит выпрашивать под любым предлогом. В очередной раз пришел одетый как положено и с чемоданом, говорит, в Москву уезжает, но денег так и не получил, потому что пришел он в тапках) Так банально он еще не палился)

424

Просто случай

Помню, после корпоратива, директору и коммерческому диру показалось что праздник не заканчивается, и они, будучи пьяными, вызвали такси, приехали в свой магазин (штат 370 сотрудников) ночью, когда была только охрана. Несмотря на то, что охрана магазина это отдельная структура от самой сети, директоров впустили ночью в помещение, где они, напомню, будучи в пьяном угаре, бегали по отделам, катались на велосипедах и пытались друг другу продать различные виды товаров. Что первый, что второй, в свое время начинали обычными продавцами, без опыта работы.

Отмечу, что очень толковые, выдержанные и тактичные руководители, в отличии от тех персон, которых тупо "поставили" по связям. И совсем не редкость увидеть одного из них в каком-то ряду с товаром, консультирующего своего друга или даже обычного покупателя.

542

"Свадьба"

Думаю, что у каждого человека были моменты, за которые мучительно стыдно даже спустя годы. И вспоминать стыдно, и забыть невозможно.

Вот и у меня такая же ситуация. Получили мы на службе получку, по этому случаю пошли с приятелем в разливуху, приняли достойную дозу коньяка. Ну, дальше как обычно – показалось, что мало и надо догнаться. Идём мимо кафешки, видим – народ там гуляет, пьяный и весёлый. Нам пришло в голову, что это свадьба, решили зайти и примазаться к свадьбе. Заходим, собираемся подойти к столу, но тут нас останавливают и с пристрастием спрашивают, дескать, кто такие? Ну, мы ничтоже сумняшеся, отвечаем: - А мы гости со стороны невесты. Контролёры, немного охренев, говорят: - Ну, подождите, сейчас невеста подойдёт. Выходит бабка лет 60 с лихуем: - Я невеста. Ёпть…


Короче говоря, оказалось, что это была гулянка по поводу выхода на пенсию главного бухгалтера какой-то небольшой конторы, в которой все, конечно, знакомы со всеми.


В общем выгнали нас с позором.

"Свадьба" Свадьба, Пьяные, Позор
717

Только бы батя не узнал!

Леху поймали пьяным на рабочем месте. Слушать не захотели, что у него день рождения. Не сделали скидку на молодость, наказали - как положено, а кроме этого, поместили его портрет на «Доске Позора». Она была установлена на первом этаже предприятия, где он работал, напротив «Доски Почета», где были фото лучших работников. Чтобы трудовой народ, проходя между ними, помнил - от взлета до падения всего несколько шагов. Лехе было очень стыдно. Ситуация осложнялась тем, что он работал вместе с отцом, а значит, батя обязательно увидит портрет сына. Про новый Айфон, на который батя обещал добавить денег, можно забыть.


Придя утром на работу, он обмер. Его страшные ожидания сбылись раньше, чем он думал. Батя стоял напротив «Доски Позора» и рассматривал на ней фотографии. Все кончено, решил Леха и, пригорюнившись, направился к отцу, однако, события начали развиваться, по совершенно неожиданному сценарию. Батя обернулся, увидел Леху, но вместо того чтобы обрушить свой гнев на нерадивого сына, быстрым шагом направился в цех. Леха, не веря своим глазам, пошел к стенду. Неужели его фотографию сняли с «Доски Позора» и тяжелого разговора с отцом не будет?


Увы! Его фото висело там же где и раньше, однако рядом с его фотографией, расположилась еще одна с которой на Леху грустно смотрел… его батя.

Под фото была лаконичная надпись: « За пьянку на рабочем месте»

Через минуту в Лехином воображении, перепрыгивая через более мелкие мечты и желания, уже мчался на встречу с хозяином сверкающий iPhone.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: