6

Невыполнимые требования

На этот пост меня вдохновили комментарии на прошлый пост, спасибо аудитории за обратную связь, это помогает увидеть  недоработки в стиле изложения моих мыслей.

Вот цитата из комментария:

вам не кажется, что они не чувствовали себя с вами нужными, и любимыми, такой недостойный поступок делали для того, чтобы окончательно в этом убедиться?

В этих словах есть доля правды. Ситуацию нельзя рассматривать, вырывая из контекста, поэтому опишу предысторию.

В своем предыдущем посте "Как понять женщину?" писала, что разочаровалась в мужчинах как в логичных и разумных представителях нашего вида, и поняла, что не всё так просто в датском королевстве.

В комментариях писали, что меняться ради партнёра необходимо, что я эгоистка, раз не хочу подстраиваться по другого. Возможно это так, но одно дело научиться вкусно готовить ради любимого человека, а другое, когда он требует от тебя невыполнимого.

Одна из ситуаций, которые выбили меня из привычной картины мира.

У меня было плохое настроение, из рук всё валилось, пришла с учебы домой, готовлю суп. Надо сказать, что в начале отношений кухарка из меня была никакая, но мне очень хотелось, готовить для своего любимого самое вкусное и потихоньку осваивала кулинарное искусство. Старалась, искала новые интересные рецепты, пыталась готовить разнообразно и вкусно. Но в этот раз всё пошло наперекосяк, у меня подгорел лук, и суп получился невкусным, не таким как обычно получался, но есть было можно, сил и времени переделывать не было и я подала его к столу. Настроение испорчено, суп - гавно, дела не клеятся, короче полный мрак. Приходит мой бывший., начинает есть и начинает говорить, что за фигня, почему суп такой невкусный, что за хрень ты приготовила. Отвечаю, так вышло, лук подгорел, а переделывать времени не было, ешь, в следующий раз лучше приготовлю. Он не успокаивается, начинает кричать, что за фигня, да я такой суп в кафе вылил бы в лицо официанту, есть бы не стал. У меня на глазах наворачиваются слезы, я плачу от обиды, от несправедливости, потому что суп вовсе не такой плохой, что его есть нельзя, от того, что мой любимый не помнит, те 10 борщей, которые были вкусными, которые он сам нахваливал, от чувства вины, что не смогла приготовить нормально, от боли, что у меня плохое настроение, а мой любимый вместо поддержки хочет выплеснуть приготовленную моими руками еду мне в лицо. Хватаю кастрюлю, тарелки с супом и выливаю содержимое в унитаз. Раз он настолько плох, то там ему и место. Бывший стоит в шоке, смотрит на меня, на пустую кастрюлю, и говорит: "Зачем всё вылила нормальный же суп был, продукты перевела, а я голодный остался." Я стою, смотрю на него и не понимаю, зачем тогда только что до слез меня довёл раз суп нормальный был?

Пройдя через свой личный опыт и общаясь с другими, могу сказать, что для женщины крайне не выгодно стараться. Потому что к хорошему быстро привыкают, а потом уже не слезут, будут требовать не хуже, причем вне зависимости от твоего настроения, состояния здоровья и прочей ерунды. Как-то общалась с женщиной, ей где-то за 40, я сижу вся в планах, сделать ремонт, выбросить не нужный хлам, улучшить условия жизни, она сидит рядом и говорит, а мне уже ничего не хочется, мне ничего не надо. И я поняла, что она тоже как и я, когда-то полная надежд, тащила на себе весь груз обязанностей по созданию уюта, к этому привыкли, и уже никто не благодарил её за это, а только недовольно фыркали, когда она не могла помочь. А потом перегорела, молодость прошла, силы уже не те, и тащить на себе уже не получается.

На работе тоже был похожий случай, ты берёшь на себя обязательства, не оплачиваемые, делаешь работу за весь коллектив, а люди видя, что ты вывозишь весь фронт работ, подкидывают ещё и ещё. В конце концов, начальник на тебя ещё и кричит, что ты выполняешь свою работу плохо, после этого случая, выполнять неоплачиваемую работу на благо коллектива пропало. Не нравится как я выполняю эту работу? Найдите другого, а я пойду заниматься своими делами.

Когда любишь кого-то хочется для него самого лучшего, и ты стараешься, пытаешься что-то сделать лучше чем вчера, но рано или поздно оступаешься и падаешь, в этот момент лучше всего видно, какие люди тебя окружают. Ты упала, лежишь на земле не в силах подняться. Кто-то подойдёт и начнёт кричать, что ты тут валяешься, мне нужна помощь, а ты тут отдыхаешь! Кто-то будет недоволен, и будет ворчать издалека, ты всегда приходила на помощь, а тут не можешь -  ты плохая. Кто-то подойдёт и пнёт под дых, чтоб неповадно было падать, потому что ты всегда должна соответствовать его требованиям, иначе ты его не любишь. А кто-то подойдёт, заглянет тебе в глаза, спросит, почему ты не можешь встать, может быть ты устала, сделать тебе чай? Такие падения очень полезны, они дают тебе понимание, кто рядом с тобой. Благодарю судьбу за такие испытания, знаю, что даже если упала, полежу немного, отдохну, наберусь сил и снова встану. Не обижаюсь на тех кто, бьет лежачего, не держу зла на тех, кто кричал обидные слова, потому что знаю, что я поднимусь и снова буду улыбаться этому миру, буду сверкать, буду дарить свой свет окружающим, но я запомню, кого стоит одарить теплом, а кто этого не заслуживает.


Про невыполнимые требования. Про готовку, уборку и прочий домашний уют, понятно, а когда тебе твоя половинка заявляет, что ему не нравятся твои родственники, это как понимать? Мне родственников других найти? Не обижайтесь мужчины, но любой из вас, это явление временное, а мама у меня одна. Она со мной с дня моего рождения, когда тебя рядом и в помине не было, поэтому выбор будет явно не в твою сторону. Родословная у меня не как у пуделя на выставке, видите ли, как на это реагировать? Или, говорит, что ему нравятся голубоглазые блондинки (а ты темноглазая брюнетка), что тогда сидишь тут со мной, супы мои ешь, вперёд иди ищи блондинку себе. А потом совсем обнаглел, показывает мне сообщество, употребляют аббревиатуры типа БППЕ (бей бабу по е**лу), и ржет над шутками про тупых баб, и меня пихает, смотри какие вы тупые. Смотришь на всё это  и думаешь и с этим человеком я живу, как так вышло? Где были мои глаза? Почему я этого не замечала раньше? А потом это чудо заявляет, я ухожу, потому что ты такая сякая, давай падай на колени, умоляй меня остаться. Да вали уже, надоел со своими закидонами. Его бабушка и мама кудахчут, ты его не ценишь, он такой умный, хороший, зарабатывает, не пьёт, а ты так с ним разговариваешь. Да заберите свое сокровище, нам такое добро даром не нужно! Честно говоря, когда мы расстались, я с облегчением выдохнула, наконец-то этот кошмар кончился.


С тех пор я поняла, что если человек в начале ваших отношений начинает требовать от чего-то отказаться, например уйти с работы, не общаться с родственниками, прогнать всех подруг, похудеть, накачать ягодицы или ещё что-нибудь в этом роде, то стоит задуматься хотите ли вы связывать жизнь с человеком, которого вы не устраиваете полностью, такая как есть. Хотите ли вы жить с человеком, который будет постоянно тыкать вас в ваши несовершенства и глумиться над вашими ошибками? Может быть лучше быть с тем, кто в трудную минуту взглянет в глаза, протянет чашку чая, руку помощи и поддержит добрым словом, несмотря на то, что вы ошиблись, были неправы, или просто устали.

Дубликаты не найдены

+5

Спасибо за такой ликбез в мир женщин. Сейчас написал жене в WhatsApp список благодарностей за всё что она делает для меня.

+2
А теперь представим, что вы встречаетесь с мужчиной, он вас всем устраивает, и зарабатывает не плохо, но у него есть мама. И маме вы не нравитесь. И она постоянно вас подначивает. Причем не скандалит, не кричит, а снисходительно поучает и просто выбешивает. А на едине, сыну капает на мозги, что он с вами связался. Приятно? А что делать? Таких как вы у него может быть много, а мама у него одна.
Вам с ней находиться рядом не комфортно. А он тянет вас, что бы ее не обижать, на праздники и просто в гости. Приглашает ее к вам, где она лазит по шкафам, по кастрюлям, светит ультрофиолетовой лампой в унитаз, снисходительно учит вас как готовить, как правильно гладить, как стирать до 4 утра, что бы муж был всегда опрятный и красивый, читает лекции на тему женского долга по отношению к мужику, и как она так жила, с двумя детьми и не развалилась, а вы ленивы и слишком горды. Приятно? Нет?
А вы себе мужчину ищите или свекровь выбираете? То есть, как у вас происходит сближение?
- О, мужик средненький, но мама у него хорошая... мое.
- Мужик отличный, но мама у него пиздец... не мое..
раскрыть ветку 1
+1

Да, это была одна из причин почему мы расстались. Потому что его мама таки капала ему на мозги. Это выбор человека хочет он оставаться со мной, даже если его мама против. Но, тут я описываю ситуацию, когда человек пренебрежительно отзывается о моем близком родственнике, я никогда не говорила плохо о его маме, даже когда она ко мне относилась предвзято. И это большая разница, когда к тебе плохо относятся или ты поливаешь грязью этого человека.

+2
Да все стандартно у вас. Любой в отношениях наберет список из кучи обид и обидок, вопрос лишь в том насколько это для вас критично/как долго вы готовы это терпеть. Найти того самого идеального тоже не факт что в следующих отношениях получится, хрен угадаешь, люди способны приподносить сюрпризы. Всей пользы от поста, что выговорились. А рецепта идеальных отношений не существует.
раскрыть ветку 3
+2

А ей и не нужны отношения, она же чётко точки расставила: "Не обижайтесь мужчины, но любой из вас, это явление временное, а мама у меня одна".
С таким отношением к мужу, надо сразу нахер слать.
Её семья, это она и мама, место мужа в конце списка, сразу после хомячка.

раскрыть ветку 2
+3
Ну как то ты сильно между строк прочитал. У меня например мама и жена не особо дружны, т.е. зеркальная ситуация. И что теперь? Мама действительно одна. А с женой дети общие. Приходится как то выруливать.
раскрыть ветку 1
+1
Я вам так скажу, вы просто на мудака какого то наткнулись)
То, что вы описали, ужасно для обоих полов.

Мой вами зацитированный коммент скорее имел ввиду ситуацию, когда парень старается, заботится, но ему не хватает вашего внимания, вашего желания проводить там время вместе, но в вашем случае парень дичь творил, я бы и сама его прогнала прочь за такое.
+1

Это не мир женщин, а мир нормальных людей. Вы без автора не понимали, что всем надо отдых и ласку? Внимание, заботу? Всем, блиать, мужчинам и женщинам. Что же за семья у вас тогда....

0
Иди полежи,отдохни,я пока чайку тебе сделаю)
Иллюстрация к комментарию
0
Вы сами поддерживали своего бывшего и в чем это выражалось? Если нет то финал закономерен увы...
-1

Девочку мама одна воспитывала, правильно я понял? А мужчина - не мама. Если ты своего мужчину не уважаешь и не ценишь, долго вместе не будете.

раскрыть ветку 7
+1
Если не уважаешь и не ценишь, даже встречаться не начнешь. Значит изначально все было. А потом "любовная лодка разбилась о быт" Мелочи, когда их накопилось, лавиной все рушат
раскрыть ветку 2
0

Я, может, вам сейчас Америку открою, но немало женщин начинают  отношения от скуки, либо материальной заинтересованности, либо потому, что "так надо"... И играют свою роль, пока не надоест.

раскрыть ветку 1
0

Ошибаетесь росла в полной семье.

раскрыть ветку 3
-1

Очень странно! Обычно такое пишут девочки, которым мама с детства внушала, что "все мужики кАзлы!"

И вообще, было бы интересно вторую сторону услышать. Для объективности.

раскрыть ветку 2
-1
Замечательно, что сделаны выводы)). Грабли по жизни везде одинаковые разложены, но наступить на них должен каждый сам. Есть правила, и они для того, чтобы их нарушать, потому что когда любишь, правил как бы и нет. "Никогда нельзя жить для другого настолько, чтобы потерять самоуважение". Я теряла. "Нельзя прощать обид, измен". Прощала. Забота должна быть обоюдной. Не сразу это поняла. Кто то сказал, что в отношениях всегда один любит, другой позволяет себя любить. Пусть так, если это их выбор, но при этом речь не идет об унижении и оскорблениях, это за гранью. И каждый выбирает сам, где эта стоп-линия. Правда оглядишься порой, кругом мазохисты одни))) Скажу только, что если не разбежались, и все равно съели вместе пуд соли, то спустя энное количества лет все может поменяться с точностью до наоборот))
-2
Я не я и жопа не моя . Я бл...дь Королева. Старалась , старалось а Король не оценил . Ну нах..й такое царство. Не для этого меня мама родила... Пиздец ...
-2

С такими установками, начинай заводить кошек.

раскрыть ветку 2
-2

Именно. Автор, иди в #опу.

-2
Надо с кулинарии для людей переходить на кулинарию для кошек.
Похожие посты
157

Какая нафиг психотерапия, работать надо!

Привет, я психолог и гештальт-терапевт. Я пишу тут посты на психологическую тематику, и всегда в комментарии приходит хотя бы пара человек, которые в принципе отрицают всякую пользу психотерапии. Глядя на их высказывания, я вспоминаю историю, как сам пришел в терапию первый раз.


Первые пару встреч я пытался понять, что вообще происходит. Вот мы сидим вдвоем в кабинете, у меня есть весьма заметные жизненные трудности, говорить о них мне неудобно, но я все равно говорю и... что дальше-то? Ничего не происходит, трудности остаются такими же трудными, и вряд ли стоило думать, что они куда-то исчезнут?

Зато в голове начинает зудеть голосок здравого смысла: "Какой толк от того, что ты сидишь тут и болтаешь? Ведь знаешь, что нужно делать, чтобы решить все свои проблемы. Вложить очень-очень много труда, а не сидеть тут. Можно сколько угодно оттягивать этот момент, но если ты хочешь, чтобы проблемы решились, просто иди рви жопу и решай, через не хочу, через не могу, а иначе как?".


В конце третьего-четвертого сеанса я сказал своему терапевту: "Ты знаешь, мне кажется, что я занимаюсь тут какой-то фигней".

Это была довольно странная мысль, потому что к этому времени я уже учился на психфаке, у меня было любимое направление в терапии, и твердое намерение учиться дальше.

Терапевт посмотрела на меня с легким удивлением и ответила: "По-моему все правильно ты делаешь, тебе плохо, ты решил позаботиться о себе, и пришел в терапию".


Какое-то время моя терапия проходила под аккомпанемент "голоса здравого смысла", который постоянно доказывал мне, что я занимаюсь бесполезным делом.

Его не особо волновали данные мета-анализов, доказывающих, что терапия эффективна.

Его совершенно не трогали отзывы знакомых, которым терапия оказалась полезна.

Он совершенно не обращал внимание даже на мои собственные успехи, и когда терапия совершенно точно оказывалась полезна для меня, голосок продолжал гундеть одно и то же.


"Нет смысла сидеть и болтать. Ты же понимаешь, что никакого результата не будет. Ты же знаешь, что нужно сделать, иди поработай до кровавых мозолей, часов по 15 в сутки, сделай что-нибудь полезное. Конечно не хочется, это ведь тяжело. Сидеть и болтать явно легче. Ну сиди."


Чем дальше, тем менее адекватным этот голосок мне казался. Раньше я думал, что слушаю голос здравого смысла. Теперь я стал замечать, что этот голос не столько говорит что-то осмысленное, сколько обесценивает всё, независимо от ситуации.

Он готов смешать с говном любое мое достижение, критиковать любую мою мысль. В основе всех его высказываний лютое пренебрежение к человеческой жизни, комфорту, счастью.


Чем дальше шла терапия, тем менее серьезно я относился ко всем этим высказываниям, и в конце концов стал смеяться над их абсурдностью.

Этот голосок - некоторая часть меня, психотерапия не может взять и полностью избавить меня от него. Но в процессе терапии можно научиться замечать тот момент, когда этот голосок начинает гундеть. Научиться не относиться к нему так уж серьезно. Можно в противовес подрастить другие части, добрые, заботливые, любящие, ценящие человеческую жизнь.


Я не хочу сказать, что любой человек отрицающий терапию, имеет для этого такие же причины. Просто захотелось поделиться историей, может быть кому-то она покажется интересной.

Показать полностью
302

Черное и белое письмо. Для тех, кого недолюбили в детстве.

Отношения с родителями бывают очень травмирующими. Если мне мать просто говорила, что я уродина и никто меня не полюбит, то моей знакомой повезло гораздо меньше. — ее мать страдала шизофренией.

В 22 года, эта знакомая сидела на таблетках от депрессии и успела полежать в психушке, из-за попытки суицида. Она рассказывала, о своем детстве такие вещи, что фильм "похороните меня за плинтусом", кажется милой историей.


Это упражнение (точнее два) как раз помогают проработать детские травмы.

Моей знакомой, это упражнение врятли бы помогло (из-за тяжести психологических травм и неуравновешенности психики), а вот мне стало ГОРАЗДО легче.


***


Думаю многие про него слышали — нужно просто написать письмо своим родителям. Отправлять его родителям или читать им его, не надо. Просто написать.


Сначала опишу терапевтический эффект этих писем.


ДО написания этих писем я чувствовала себя примерно, так,


Все нормально. Я живу, у меня есть работа (которая даже нравится), есть любимый человек (нам вместе хорошо), кот (скотина рыжая), пара надежных подруг, приятели, коллеги.


Нормальная обычная жизнь. Но только вот, происходили странные вещи с моим настроением. Если вчера я была полна сил и энергии, что-то делать. Я строила планы, мечтала, смеялась. А на следующий день, ужасно хотелось умереть. Раздражение, апатия, слезливость и чувство что жизнь не имеет никакого смысла. А если нет смысла, то зачем вообще к чему-то стремиться?


ПОСЛЕ написания этих писем, вот таких перепадов больше не было. Теперь я просто живу, обычной скучной среднестатистической жизнью, и даже радуюсь ей))


***


В чем суть техники?


Она подразумевает, что написать нужно два письма:


Черное, злое письмо. Вылить на бумагу всю ненависть и злость, припомнить все обиды, все унижения, все страхи.

Белое, письмо сожаления. Написать о том, чего не хватало. Ласки, заботы, доброго отношения?

А может внимания и похвалы?


Я сделала эти упражнения в течении одного месяца.


После черного письма, у меня было ужасное и подавленное настроение, которое рассосалось в течении пары недель.

Потом я написала второе письмо.


Словно кто-то дал мне чемодан без ручки, и я этот чемодан тащила почти 30 лет. Мучалась. Было неудобно, а бросать жалко. И вот после написания письма, мне "дали ручку" от этого проклятого чемодана. И стало, ничё так. Удобненько))


***


В чем смысл?


— Когда мы пишем черное письмо, то мы наконец проживаем эмоции.


Когда человек еще маленький, его психика не готова к тому, чтобы прочувствовать сложные эмоции гнева, страха, стыда, боли, отчаяния, несправедливости. Поэтому психика блокирует эти эмоции. И это, находит отклик во взрослой жизни.


Например, я поняла что  ужасно стыжусь себя, своей сути. Мне всегда казалось, что я какая-то не такая. Недочеловек. И что мне должно быть очень стыдно за это.

Стыдно за свою внешность, стыдно за национальность (я бурятка), стыдно за то, как я одеваюсь, стыдно за свою бедность.



— Когда мы пишем белое письмо, мы осознаем свои нереализованные эмоциональные потребности.


Это письмо СОЖАЛЕНИЯ о том детстве, которое у нас могло быть.


Кусочек из моего письма (белое письмо маме):


"Мне всегда не хватало обычных семейных радостей. Ну там, сходить вместе в кино и поесть мороженного, а потом покататься на карусели в парке. Еще бы мне хотелось сходить за грибами, и потом их чистить и жарить с картошкой. Как все нормальные семьи. Еще мне так не хватало, твоей похвалы. Я так старалась тебе угодить, помню как во втором классе, нарисовала твой портрет, а ты увидев его раскритиковала мои художественные способности"
И бла-бла-бла)))

Это письмо, как лакмусовая бумажка показывает все то, что нам НУЖНО СЕЙЧАС.


И когда узнаешь, что нужно сейчас, то автоматически ищешь способы удовлетворить нереализованные эмоциональные потребности. За грибами, я кстати, сходила. И даже с картохой пожарила, была очень счастлива в тот момент)


***


Как правильно делать это упражнение?


— добиться устойчивого психического состояния.


Потому что, эти письма здорово выбивают из колеи. Я писала черное письмо в течении нескольких дней, пытаясь вспомнить все, что моя мать говорила и что делала. Надо разозлиться, чтобы выплеснуть гнев.

Это тяжело. Я с 19 лет, решила что прошлое, это прошлое и париться не надо. Мне удалось забыть многое, и снова вспоминать, как мать была меня половой тряпкой по лицу, было неприятно.


После черного письма я пару недель не могла прийти в себя. Я все думала и думала, о том что делала моя мама. Иногда силой воли, заставляла себя переключаться.


Я бы не решилась писать это письмо в таком состоянии


— прочитать черное письмо психологу, психотерапевту или другу.

Я выбрала психолога, с которым мы дополнительно проработали несколько моментов.



***

Ссылки


Очень подробное видео от психотерапевта про черное письмо

Видео про белое письмо. Недолюбленный ребенок


В гельштат-терапии есть похожая техника, "пустой стул"


***


Что изменилось?


Я стала спокойнее. Спокойнее отношусь к критике, спокойнее отношусь к неудачам. Перестала заниматься самобичеванием. Я стала любить себя больше, осознала и приняла, тот факт что, моя жизнь, такая же ценная, как и жизнь любого другого человека.


Изменилось отношение к матери. Я по прежнему не горю желанием с ней общаться, но отвращения и злости я больше не чувствую.


Всем недолюбленным детям посвящается.

Будьте счастливы, ВЫ ТОЖЕ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ!

Показать полностью
76

Управление гневом, или диванная аналитика: опыт дилетанта

Добрый день!


По просьбе одного из пикабушников я бы хотел рассказать о том, как в попытках обрести спокойствие я пересматривал взгляды на жизнь. Я хочу затронуть такие проблемы, как спонтанные вспышки гнева, удушающая неизбывная ненависть к раздражителям (спам, пробки и пр.) навязчивые «переоценки» прошлого в стиле «а сейчас я бы ему не так ответил!», неврозы и т.п.


Прежде всего, особо подчеркну – я не психолог, и не психиатр, у меня нет мед. образования, и все, что я укажу ниже – лишь рассуждения, ИМХО и мой личный опыт, со временем выработанные методы и способы решения. Следовать им или нет, принимать ли серьезно или нет, решать только Вам. Возможно, Вы (особенно будучи специалистом) назовете сказанное прописными истинами, раскритикуете, а возможно, вынесете что-то ценное. Надеюсь, конечно, на последнее.

Управление гневом, или диванная аналитика: опыт дилетанта Гнев, Эмоции, Текст, Длиннопост, Психология, Психотерапия, Личный опыт, Мнение

Но довольно вступлений.


Началось все с того, что в один прекрасный момент я осознал, что вместо того, чтобы после конфликта «выгореть», и, прокричавшись, успокоиться, я наоборот, часами оставался во взведенном состоянии, вспыхивая по всяким пустякам. Более того, я, казалось, с каждой минутой все сильнее погружаюсь в ярость, вплоть до красной пелены в глазах. Все это напоминало психику маленьких детей, у которых процесс раздражения доходит до такой степени, что сам ребенок, даже если хочет, остановится не может, и помогает, например, только умывание холодной водой.


Это была не единственная, но наиболее заметная проблема. Меня эти вспышки, разумеется, не устраивали.


Я обдумал причины, и пришел к выводу, что основные причины гнева в моем случае таковы:


Первое: хлам в голове - большое количество нерешенных дел, отложенных «на потом» задач, в совокупности с постоянно растущей многозадачностью в быту и на работе. Из-за этой массы я постоянно чувствовал давление обязанностей, подсознательный страх – а вдруг какое-то дело провалится по моей, как я полагал, ленивости? Получая очередное задание, я представлял кучу накопившихся «квестов» в голове, и любое поручение принимал уже с раздражением. Новая информация воспринималась как лишняя, как отвлекающая от таких важных, но почему-то еще нерешенных вопросов.


Как я поступил: перестал распыляться по десяти проектам сразу и планомерно, один, за одним, выполнил их поочередно. Я сделал их настолько качественно, чтобы не приходилось ни переделывать, ни что-то уточнять по ним. Да, это заняло больше времени, но в итоге я разгрузил график и перестал чувствовать этот давящий «груз» обязательств. Я также перестал геройствовать и взваливать на себя все новые и новые задачи.


В общем, нормально делать – нормально будет. Каждое «потом» всплывет позднее геморроем. Вести план задач, с учетом приоритетных. Если нельзя делать по очереди – разбить на этапы и делать по порядку уже их. Воспринимать задачи как необходимость похода в туалет – Вы же не можете сказать «я болею, и потому в туалет не пойду?» Или «Мне лениво, я устал, скучно, не пойду в туалет, есть другие задачи, я отвлекся»? Необходимость выполнить работу воспринимайте как данность, без эмоциональной оценки. Не смешивайте работу и развлечения, прокрастинацию искореняйте – она как раз от горы неподъемных задач и появляется. Пробуйте «метод помидора» или любой другой, что Вам понравился. Дышать будет легче.


Вторая моя бывшая проблема – раздувание из мухи слона, неверная оценка событий, а также «пережевывание» в голове уже прошедших ситуаций.


Например, в общ. транспорте Ваш проездной не считывается сканером, и контролер требует либо купить билет, либо выйти на остановке, либо выплатить штраф. И вот, уже минуту спустя, Вы, брызгая слюной, с красным лицом орете на контролера, доказывая ему, что билет-то куплен, вот он! Это видать у Вас, уродов, терминалы поломанные, чтобы вы все сгорели. В итоге Вы тратите время и нервы, обеспечивая прочим пассажирам развлечение на всю поездку (и от этого тоже аж трясет).

Управление гневом, или диванная аналитика: опыт дилетанта Гнев, Эмоции, Текст, Длиннопост, Психология, Психотерапия, Личный опыт, Мнение

А проблемка - то пустячная.


Если глубоко вдохнуть и открыть, (если мы в Москве на автобусе ехали), Правила пользования НГПТ, можно узнать, что

«Недействительными проездными билетами являются: Неисправные билеты - проездные билеты, у которых нарушена магнитная полоса либо запись на магнитной полосе, билеты, имеющие механические повреждения, а также бесконтактные проездные билеты, чтение которых невозможно. Неисправный билет не принимается устройством контроля и погашения билетов».


Стало быть, тут вина пассажира, и билет следует оплатить, а неисправный поменять (по правилам этого же документа). А вот если мы по соц. карте ехали, то:


«В случае несрабатывания в трамвае, троллейбусе, автобусе, оборудованных турникетами, СКМ или других документов, на основании которых предоставляется право бесплатного проезда или проезда с неполной оплатой, и не занесенных в стоп-лист, водитель обязан пропустить пассажира в салон транспортного средства через вторую дверь».


Тут уже другая ситуация, и неправ кондуктор. Ну и так далее.


Вооружившись знаниями, мы будем спокойнее уже на том основании, что позиция наша подкреплена не праведным лишь гневом, а независимой истиной – в нашем случае, Правилами. Если мы будем опираться на факты, а не на эмоции, в итоге мысли легче остаются под контролем.


Информация дает уверенность.

Управление гневом, или диванная аналитика: опыт дилетанта Гнев, Эмоции, Текст, Длиннопост, Психология, Психотерапия, Личный опыт, Мнение

В любом случае, стоят ли Ваши нервы цены одного билета?


Или нахамили Вам мужики проходящие, в плечо толкнули, и пошли своей дорогой. Вы же до вечера кипите, представляя сцены расправы, укоряя себя за медлительность (чо сразу в морду-то не дал?).


Вот они уходят прочь; в один момент гнев убрать у Вас не выйдет, да и не стоит - он в конце концов, обоснован и понятен. Вместо этого мы вспоминаем, что под потолком камеры, и начни Вы драку – зачинщиком будете именно Вы. О том можно вспомнить, что мужиков было несколько, от удара в затылок Вы не очень-то защищены, а у Вас дома жена с борщом и футбол по телеку. Выдыхаем, и понимаем, что поступили разумно, не ввязавшись в конфликт. А как же гордость, спросите Вы? Меня ж уважать не будут!


Ну и кто Вас уважать перестанет, мужики эти, в первый раз в жизни увиденные? А их мнение Вам важно? Быть может, жена, которая над Вами в больнице плакать будет? А ей Ваш героизм был нужен? Или Вы – сами себя? Насколько Вам дорого самолюбие?


Будьте хладнокровны и рациональны. Стоит ли вся эта ситуация и Ваша гордость отбитых почек?


Или по телевизору новости, политика, налоги, украина, запад, ЧИНОВНИКИ, ТРАМП КОРРУПЦИЯ СУКАНЕНАВИЖУ

Управление гневом, или диванная аналитика: опыт дилетанта Гнев, Эмоции, Текст, Длиннопост, Психология, Психотерапия, Личный опыт, Мнение

…Вооот.


Взбередивший душу телевизор бубнит чушь, а Вы сидите и накручиваете себя.


Трамп-то какой нехороший. Чиновники-то какие гады.


А потом зададимся вопросом – затрагивает ли сирийский конфликт мою жизнь, мои интересы? Могу ли я что-то изменить в текущей ситуации, или отменить ее? Будет ли Мара Багдасарян ездить по правилам, если я тут, сидя на диване, нервы себе выжгу?


Нет. События не изменятся, и от Вашего эмоционального состояния ничего не поменяется.

На кой черт Вам знать курс доллара к евро и переживать, если у Вас все деньги в рублях? Что Вам за дело до румынского чиновника, если Вы в Казани? Что с того, что наша сборная опять проиграла? Вы-то тут при чем, и как могли на это повлиять?


Стоит ли нервничать о чужих судьбах в ущерб своей?


Итак:


Сегодня в незнакомых ситуациях я стараюсь выяснять верный порядок действий; прав ли я или додумал что-то, не действую сгоряча, и не делаю хорошую мину при плохой игре. Вполне вероятно, что раздув ситуацию, я столкнусь с собственным невежеством, а такое столкновение проще пережить в сдержанной обстановке. Даже признав свою ошибку или незнание, в будущем в таком же деле я уже буду понимать, что и как. Не вспыхивайте, не узнав всех фактов.


Я оцениваю ситуацию, и взвешиваю возможный ущерб. Неразумно обматерить начальника, если Вы не увольняетесь, и не стоит орать гопникам в спину «чо сказали, козлы», если лом к земле примерз. Нужно знать, чем Вы готовы рискнуть ради своего гнева, и понимать, ради чего. Защитить свою «честь» - одно, защитить родных – другое.


Я перестал воспринимать большую часть информации. В наш суетный век, с заголовками-кликбейтами, трендами и гонкой за популярностью можно потерять Важные лично Вам сведения. Я отслеживаю только темы по профессии, хобби, языкам. Я не читаю дальше первых строк, если навязанная информация не повлияет на меня или я не могу повлиять на обсуждаемый предмет. Я перестал забивать себе голову судьбами людей, которых я никогда не увижу, переживать о событиях, в которых я не поучаствую. Особенно, если событие уже произошло – что мне за дело до упавшего самолета? Я не смогу воскресить погибших, и не поеду волонтером в другую страну. Можно сколько угодно ставить «скорбим» в статусы и свечки на аватарке, только толку от этого нет. Так же и с гневом – многое перестало быть важным и раздражать.


Отфильтровывая информацию, Вы «разгружаете» голову от давления бесполезных сведений, жизнь становится чище, нервы – спокойнее. По-настоящему важная информация Вас в любом случае найдет.


Например, возьмем такое явление, как звонок с предложением кредита или любая другая реклама. В современном мире почти все Вы можете найти в интернете. Никто и никогда не предлагает действительно уникальные возможности обзвоном широкого круга лиц. Все, что хотят эти компании – впарить; с Вами будут говорить по скриптам, отнимая время. Девочке-оператору все равно, согласитесь ли Вы или откажетесь, у нее сотни звонков и таких как Вы впереди. Хамить ей бесполезно и бессмысленно. Простое короткое «нет» и завершение разговора сохранит Ваше время, и даст рекламщикам четкий ответ (т.е. Вам не перезвонят). Вы не должны ничего никому объяснять о причинах отказа, а все предложения и сами можете посмотреть на сайтах. Оценили бесполезность информации – без эмоций прервали ее поступление.

Управление гневом, или диванная аналитика: опыт дилетанта Гнев, Эмоции, Текст, Длиннопост, Психология, Психотерапия, Личный опыт, Мнение

Все звучит красиво, но напрашивается вопрос - как на самом-то деле быть с гневом, по факту? Делать-то что конкретно?


Для себя я выбрал три варианта:


1. Дать волю гневу в другой форме. Либо впоследствии - физически (груша, тренажерный зал и.т.п.), либо прямо в процессе конфликта – но переиначив брань. Как в анекдоте – вместо «что за хуйню ты несешь» говорить «это неконструктивно». «Мне похуй» превращаем в «это не тема для обсуждения».


Хуйня – абсурд.

Пиздец – срочная ситуация.

Редиска – нехороший человек.


Шутки шутками, но в целом работает. То есть, по факту, Вы не сдерживаетесь. Вы говорите то, что у Вас на душе, но без крайностей. Выразив гнев и недовольство относительно вежливо на ранней стадии, Вы не дадите злости накопиться для взрыва. Во многих случаях можно выразить свое недовольство, не скатываясь в прямую агрессию. Негативные эмоции выйдут вместе с интонацией, неважно, что именно вы скажете.


Например, на оправдания и попытку съехать с темы строго говорим «Сан Саныч, мы сейчас не об этом разговариваем. Мне нужен ответ по текущей задаче».


На скандальную истерику соседки – насмешливое «Меня не волнует Ваше мнение. Можете кричать хоть до вечера».


При разборе полетов - сухое «Этот Василий Алибабаевич, нехороший человек, мне на ногу батарею сбросил, падла…»


2. Не отказывать себе в праве ненавидеть окружающих, но перенести эмоции «на потом». Мыслительный процесс можно описать так: мы с гневом не сражаемся, сдерживать не пробуем, а «упаковываем гнев в коробку» и откладываем в сторону, чтобы открыть при удобном случае.


«Я сейчас в бассейне и не хочу материться. Через полтора часа я позвоню и все выскажу».


Мы как бы обманываем сами себя, вроде бы не сражаемся с собой, а лишь переносим гнев во времени. В теории мы эту «коробку» откроем, когда захотим (читай – вспомним), чтобы в конфликте резко получить всплеск эмоций, но по факту, отложив гнев в сторону, мы о нем скорее всего забудем. Что, в общем-то тоже неплохо.


3. Визуализация. Прекрасно работает, если Вы способны отключить «текстовый» мыслительный процесс, и сосредоточится на эмоциях и образах. Вместо того, чтобы после ссоры уходить в саморазрушение, перестаем рассуждать в стиле «а он посмел… да я ей выскажу…», и концентрируемся на эмоции, без рассуждения. Например, я для избавления от гнева представляю себе ровный широкий поток пламени, уходящий в небо под звон кузнечных молотов.

Управление гневом, или диванная аналитика: опыт дилетанта Гнев, Эмоции, Текст, Длиннопост, Психология, Психотерапия, Личный опыт, Мнение

На этом, по теме – пока что все.

--------------------------------------------------------

Позволю себе высказать некоторые измышления и общие взгляды, которые в моем случае так или иначе способствуют в успокоении нервов, и в целом помогают мне на разных этапах жизни. Это своего рода маленькая бытовая философия, подчеркну - все очень и очень субъективно.


Основной «постулат», который помогает мне привести свои нервы в порядок - это четкое осознание собственной смертности, ограниченность единственного ресурса – времени. Как говорится, двум смертям не бывать, а одной не миновать. В спорах, переживаниях я теряю этот драгоценный ресурс. А учитывая, что в ближайшие сто лет, ни меня, ни оппонента уже не будет - еще и теряю впустую.

Стоит ли тратить эмоциональные силы на то, что вам не нужно? Неужели какой-то жалкий человечишка, нахамивший мне в магазине, стоит того, чтобы из-за него переживать? Неврозы и переживания бесполезны! Единственное, что от них меняется, и страдает – собственное душевное спокойствие. Я стремлюсь к рационализму, сдержанности и хладнокровию; то, что меня не касается, и чего я не могу изменить, меня волновать не должно. Гораздо выгоднее направить свои силы на достижение целей, и потратить свое время с пользой.


Не додумывать, а действовать строго из обстоятельств. Домыслы – паразиты мышления, они плодятся и множатся, не позволяя рассуждать здраво. Нужно учиться здравомыслию и логичному рассуждению, не позволять эмоциям влиять на решения.


Талант природный – один на миллионы, а тяжким трудом выковано сотни талантов. Люди не равны, и начинают жизнь в разных условиях. Следует понимать, что упорный труд приводит если и не к безумному успеху, то к уверенному знанию и умению. Более того, знания можно находить в самых неожиданных источниках, если воспринимать только ту информацию, которая Вам полезна. Учиться у людей выдающихся стоит, но слепо завидовать, подражать – нет.


Слепой случай – вещь ненадежная. Выигрыш – один, а сколько куплено лотерейных билетов? К казино следует относится только как к развлечению, быть готовым потерять ставку. Следует замечать, когда привязанность превращается в зависимость.


Всем на всех насрать. Серьезно, до Вас лично посторонним нет никакого дела. Даже если Вы, допустим, имеете экзотическую внешность, за следующим поворотом (я утрирую) о Вас забудут. Следует убирать мнительность, обезличивать толпу.


Все, кто что-то от Вас хочет за просто так, воруют ваше время. В таких ситуациях (например, собеседник желает резко обогатить Вас новейшим методом), задумайтесь – зачем ему это надо? Все возвышенные желания людей происходят из простейших – слава, удовольствия, власть. Нужно понимать, что такова природа человека, и морализаторством не заниматься. Особенно стоит знать, что и собственные желания основаны на том же принципе.


Осознавать ложь социальных конструктов. Правда, титулы, справедливость, честь, добро – искусственно созданные понятия, причем у каждого в голове свои собственные. С объективной точки зрения их не существует. Не существует "зла и добра", есть только события, действия и их последствия; и вообще - мыслить такими абсолютными категориями – подростковый максимализм. Следует замечать, когда Вами пытаются манипулировать, исходя из таких заявлений, как «все так делают», «как не стыдно», и т.п.

Подчеркну, если Вы следуете чужой воле без выгоды для себя – Вы играете по чужим правилам на чужом поле. Сюда же как яркий пример – с одной крайности - культура АУЕ, привлечение молодежи к «пацанским» понятиям, в обыденной жизни ничем не подкрепленным, с другой – оголтелое самопожертвование экзальтированных особ, слепая вера в традиции, из-за чего порождаются вечные «настоящий мужик», и «девочки не должны».


Понимание своего места в мире, и умение ставить себя на место другого, чтобы понять его точку зрения. Выгодно в первую очередь тем, что позволяет здраво оценить свои возможности, а также позволяет Вам воздействовать на другого человека с уязвимой либо интересной для него стороны. Следует снимать розовые очки и относится к себе с разумной критикой.


Важно понимание, чего Вы хотите, почему, и чего ожидаете. Какова итоговая цель – удовольствие, процветание? Ваше ли это желание, или следуете за толпой? Следует сопротивляться стадному инстинкту.


Следует мыслить критически и подвергать сомнению многое, если не все. Не принимайте на веру устоявшиеся нормы, если они очевидно неэффективны. Если, к примеру, Ваша матушка упорно учила Вас решать конфликты словами – она, скорее всего, не участвовала в реальной драке, и не получала кулаком в лицо. О решении конфликта словами можете попробовать заявить гопникам или насильникам. Мнение, не подкрепленное аргументацией – чаще всего, пшик.


Знать правила демагога (и им подобные манипуляционные техники) и либо сворачивать диалог при их появлении, либо использовать самому для развлечения; но при этом четко понимать, что спор теряет всякий смысл.


Поддерживайте себя в чистоте и порядке, убирайтесь в квартире вовремя, одежду выбирайте красивую, предметы обихода – удобные. Одежда, как ни прискорбно, делает человека; порядок в доме умиротворяет.


Следует понимать, что СМИ в руках любой власти (федеральной или частных капиталов) всегда выступает в интересах этой власти. Государство можно сравнить с игроком в стратегическую игру, и относится государство к Вам, дорогой читатель, как к юниту (в лучшем случае). Для понимания современной политики полезно почитать историю, теорию возникновения государств, такие книги, как «Государь» Макиавелли.


Старайтесь сохранять независимость, в том числе и в обычных ежедневных мелочах. Весьма полезны базовые знания о медицине, обращении с документацией, финансами; следует потратить время на обучение плаванию и вождению, знать правила поведения на природе. Более чем необходимо знать хотя бы один иностранный язык. Сюда же – базовые знания о кулинарии, бытовом ремонте. В любом случае, расширение кругозора всегда полезно; Вы откроете для себя что-то новое, а живой интерес поможет справится с любым неврозом. Если чувствуете, что информация интересна, но бесполезна (напр. гороскопы), нужно найти в себе силы от нее отказаться. Находите хотя бы пару часов в неделю для увеличения знаний по своей профессии.


Все вышеуказанное можно и нужно нарушать, если очень хочется.


Не читайте мотивационных постов с длинными списками (таких, как этот), а думайте собственной головой. Кроме Вас никто эту жизнь за Вас не проживет.


Кастрюлю от гречки мойте сразу.


Вот на этом – точно все.


Успехов в свершениях, гармонии Вам и процветания.

Показать полностью 5
231

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри.

Привет вечно ищущим и не находящим участникам ЛЗ. В этом лонгриде, посвященном мужской половине лиги, я хочу раздать бесплатные советы и поделиться своим безграничным опытом. Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет.


ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ, ЗАСЛУГИ, МЕДАЛИ И ЗВЕЗДОЧКИ НА ФЮЗЕЛЯЖЕ.


Я начала знакомиться в интернете 17 лет назад (нет, я не настолько древняя и не застала Фидо). Мне было 15, за окном стоял канун миллениума, и новое тысячелетие уже стучалось в двери. В то время мой домашний компьютер еще не был подключен к всемирной сети, и на заработанные деньги, кроме книжек по психологии и психиатрии, я покупала время в студенческом интернет-салоне.


Интернет в те годы был весьма скуден, а нынешние 100 Мбит/с не снились даже в самых смелых эротических снах, поэтому единственное, чем могли развлекать себя молодые люди, попавшие в этот трал, было чтение и переписка. Мне нравилась переписка. В городе, где я жила, имелся собственный популярный городской чат, а раз в неделю проходили живые встречи его участников – чатовки.


Посещение этих сборищ всегда было волнительным и крайне интересным мероприятием, а еще чем-то походило на игру в рулетку. Например, ты несколько недель общался с человеком по имени Стертый иероглиф, не зная о нем ничего, кроме ника, вы обсуждали мистику, космос и арт-рок, в голове непроизвольно формировался образ холодного и таинственного красавца, возрастом около двадцати пяти лет. На деле иероглиф оказывался типичным программистом конца 90-х - сорокалетним мужиком в засаленном свитере с длинными, забранными в хвост, волосами.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

Так я практиковалась в определении возраста, деталей внешности и особенностей характера по переписке, училась не расстраиваться, когда желаемое не совпадало с действительным и заводила дружбу с людьми самых разных возрастов и профессий. Надо заметить, что в то время не было этого безумного гона и неистового желания как можно скорее найти себе пару, люди были очарованы магией интернет-знакомств и наслаждались простым общением друг с другом. К девушкам относились уважительно, были рады их присутствию, и уж тем боле никто не посягал на честь малолеток. Конечно, между чатовцами вспыхивали романы, но это было скорее факультативом, нежели обязательным предметом.
Далее в моей жизни начался период сайтов знакомств и переписки по e-mail, в которой я оттачивала искусство эпистолярного письма. В то время интернет все еще был привилегией умненьких, и среди молодых людей хорошим тоном считалось знакомиться на сайте mail.ru, обмениваться с дамой адресами электронных почтовых ящиков, куда потом слать надушенные болью и экзистенциальной тоской письма.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

Потом сайты знакомств начали множится, разветвляясь по интересам и субкультурам. Православные, соционические, эзотерические… Обнаружив очередной новый ресурс, я спешила там зарегистрироваться и начинала изучать публику. По результатам исследований писались статьи в газеты и на форумы, которые также являлись площадками для знакомств.


Затем я завела Живой Журнал. Тогда, в 2000-х, он представлял собой заповедник интеллектуалов, которого еще не коснулась рука капитализма. Люди с удовольствием, бесплатно и по зову сердца вываливали на всеобщее обозрение свой лытдыбр, зажигая в темном окне виртуального пространства свечу разума, на свет которой слетались сонмы мотыльков.


Хочу заметить, что знакомства с особенно интересными и выдающимися личностями всегда заканчивались реалом. Этому не мешало ни расстояние, ни откровенная «странноватость» моих сетевых визави. Я с легкостью ездила в гости в другие города, а люди приезжали ко мне. Чаще всего в этом не было и намека на любовные отношения, мне просто нравилось принимать у себя гостей из других городов (и даже стран), устраивать им экскурсии, а потом приезжать с ответным визитом. С этими людьми мы вместе выбирались на концерты, фестивали, в походы, устраивали совместные путешествия.


С появлением и развитием соцсетей ценность и качество общения заметно снизились, а люди стали более замкнутыми и тяжелыми на подъем. Но и это не мешало мне заниматься любимым хобби, благо мест для его реализации было предостаточно: паблики по интересам и тематические группы знакомств. Иногда было достаточно перекинуться парой комментариев под постом в рандомной группе, а потом бегло просмотреть личную страницу, чтобы понять, что с этим человеком определенно есть, что обсудить. Неделя переписки, три видео-сеанса по скайпу, и вот один из вас уже мчится за 500 км, чтобы познакомиться вживую.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

Думаю, что все вышеизложенное служит достаточным доказательством моей компетентности в сфере интернет-знакомств, и я могу переходить к следующей части своего важного послания, а именно к советам и назиданиям.


ТЕОРИЯ БЕЗ ПРАКТИКИ.


Здесь прозвучат обидные для многих слова, но, возможно, именно они заставят кого-то пересмотреть свой подход к знакомствам, взглянуть на себя со стороны и в конечном итоге дадут толчок к реальным изменениям.


Понимаете, большинство из вас, несчастные и якобы утомленные одиночеством, даже не пытались знакомиться. Ага, я уже слышу этот коллективный вой протеста. Кааак??! Как она смеет говорить такое, я же… Далее следует перечисление пяти робких попыток знакомства за последние два года.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология
У меня были сотни (а то и тысячи) интернет-знакомств, десятки из них перетекли в реал. Что это значит? Что я делала тысяч попыток. Далеко не во всех случаях мне отвечали взаимностью, далеко не всегда клеилось общение, но это никак не влияло на мою решимость и мой интерес к этому делу. Отрицательный результат – это хороший результат. Он несет в себе большой заряд для дальнейшего развития. Ошибки – это здорово, на них круто учиться, а неудачи можно анализировать и делать из них полезные выводы.


Десять попыток – это ничто, сто попыток – тоже так себе, только когда счет идет на тысячи можно говорить о том, что человек действительно пытался. Вздыхать под каждым постом о знакомстве, написанным симпатичной девушкой, о том «какая красивая, писать ей я конечно же не буду» и «ну вот, опять сосисочная вечеринка» – это жалко, убого и уже давно не смешно. Писать ей в личку дежурные фразы, на которые она по каким-то причинам не реагирует, а потом жаловаться в комментариях сообществу, что «еще одна снежна королева ищет себе шута» – недостойно и некрасиво. Ограничиваться в поиске потенциальной спутницы только лишь Лигой Знакомств на Пикабу – верх идиотизма. Прикрываться интровертностью – дешевая отмазка.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология
Здесь все предельно просто. Если человек действительно хочет чего-то, он это делает, изыскивая тысячи способов и возможностей для реализации. Когда человек в глубине души не хочет, он находит тысячи «уважительных» причин для того, чтобы избежать делания. И это касается не только знакомств. Если человек хочется научиться кататься на коньках – он не вздыхает дома под одеялом о том, как здорово бы было научиться кататься, а идет и учится. Натирает мозоли, набивает шишки и синяки, но в итоге, если его желание истинно – осваивает этот вид спорта и получает от него удовольствие.


С знакомствами все то же самое. Для начала честно ответьте себя на вопрос – а надо ли оно вам? Если надо, то что конкретно? Нечастые встречи для секса/теплые «серьезные отношения» с совместным проживанием, но без перспективы развития в семью/отношения без совместного проживания, но со встречами на выходных/классическая семья с детьми/дружба с сексом – вариантов много. Определитесь изначально, для чего вам девушка и что вы будете с ней делать. Да, в процессе общения цели могут измениться, но изначально лучше хотя бы примерно представлять зачем вам отношения.


Часто бывает так, что в силу молодости и недостатка опыта, человек толком не знает чего он хочет, и плохо представляет что стоит за словами «серьезные отношения» или «семья». В таком случае поможет только опыт, и чем быстрее вы начнете его приобретать, тем быстрее определитесь с тем, чего хотите на самом деле. А если определились, то прикиньте, а что вы, собственно, можете дать женщине. Чем вы привлекательны, в чем ваша ценность? В чем сильные стороны, а в чем слабые? Нет-нет, это не повод спустить свою самооценку в унитаз. На каждого Петю найдется своя Маша, а на каждого Максимилиана своя Матильда.


Под словом «дать женщине» я подразумеваю не только денежные средства и материальные ценности. Хотя, если вы хотите семью, то должны понимать, что нужно иметь какую-то базу, хотя бы в перспективе, если только вы не обладаете выдающимися физическими данными, которые могут помочь вам найти даму со всем готовеньким. Это тоже неплохо, главное – четко понимать, в чем ваши сильные стороны. Итак, «давать женщине» можно не только деньги, но еще и «нематериальные активы», такие как забота, поддержка, внимание, секс (если для нее это очень важно, а у вас с этим полный порядок), энергичность, связи, знакомства, интеллект, нестандартный и творческий образ жизни и т.д.


Например, если вы нищеброд, но при этом музыкант, в активе у которого неординарные друзья, проходки на концерты и постоянные репетиции, то всего этого может быть достаточно, чтобы заинтересовать любительницу музыки и творчества. Да, в роскоши вы ее не искупаете, но ей будет с вами весело и интересно. До какого-то момента, пока она не захочет свить гнездо. А может и не захочет, а может быть, ей будет нормально вить гнездо на съемной квартире.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

То же самое с остальными скалолазами, байкерами, ролевиками, туристами-походниками, художниками, поэтами и прочими мужчинами, имеющими интересные хобби, подразумевающие наличие компаний и тусовок. При таком раскладе, даже если вы нищеброд, ваша девушка в комплекте с вами приобретает веселье, отличное времяпровождение, интересную жизнь и новые увлечения. А это само по себе ценно.
С красавцами все понятно, девушки могут тусить с ними только ради того, чтобы прикоснуться к прекрасному. Интеллектуалы могут завлечь сестер по разуму, отчаявшихся найти проблески интеллекта во тьме невежества, возможностью каждый вечер обсуждать корпускулярно-волновой дуализм или детерминизм Лапласа. Тут ваши физические данные отходят на второй план, потому что точка G у таких барышень находится в мозге, а ее стимуляция достигается разговорами на высокоинтеллектуальные темы. Она будет благодарна вам за множественные мультиоргазмы и способность видеть в ней не просто женщину, а достойного собеседника. Если вы при этом зарабатываете хоть какие-то деньги и вкусно пахнете – она уже никуда не денется.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

В активе у вас также могут быть любящие родители, которые примут вашу избранницу как родную. Это вообще может стать решающей гирькой на весах ее выбора, которая склонит их чашу в вашу пользу среди других претендентов на ее руку и сердце. Особенно в случае, если она по тем или иным причинам всю жизнь была лишена отцовско-материнской любви и заботы. Ее может пленить ваша рукастость - способность чинить электрику, сантехнику и бытовые приборы. Для многих женщин, намучившихся с бытом и росших без отца, такое мужское умение сродни магии. Поверьте, меняя кран-буксу или вилку электрочайника, в ее глазах вы будете выглядеть Копперфильдом.


А что же делать неэнергичным, несимпатичным нищебродам без увлечений, интеллекта и чувства юмора, спросите вы? Видимо, ждать следующей реинкарнации, или копить на секс-робота, которые, по прогнозам, уже лет через 10 выйдут в массовое производство и станут доступны по цене для широкой аудитории. Ну или прокачивать какую-то сферу. Можно попробовать изменить сексуальную ориентацию, возможно тогда на вас будет спрос. Еще вариант – искать такую же неэнергичную, несимпатичную, нищебродку без увлечений, интеллекта и чувства юмора. И здесь, как видите, вариантов множество.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

ПРАКТИКУЙ ИЛИ ПРОИГРАЕШЬ.


Если вы определились со своими целями, активами, то дальше нужно начинать действовать. Схема, хоть в реале, хоть в виртуале одна и та же. Для начала нужно найти сообщества по увлечениям, которые вам интересны, и пойти туда – виртуально или реально. Если вам нравится писатель Пелевин или философ Дугин – вы идете в группу любителей творчества Пелевина или философа Дугина.


Сейчас у многих пабликов есть свои чаты в телеграме. Заходите, общаетесь, вычисляете девушек по никам и фотографиям в профиле и начинаете подкатывать. Но очень аккуратно, сначала в общей беседе, блистая знаниями предмета, вы же любите условного Пелевина или Дугина, разбираетесь в его творчестве – быть на коне в таком случае не составит труда, а потом можно переходить в личку. Иногда в общем чате ведутся весьма откровенные и интимные разговоры (не в сексуальном смысле) в которых люди открываются, делятся страхами, мечтами, являя во всей красе свой ОБВМ – этим можно пользоваться в своих интересах – для последующего знакомства и представления себя в выгодном свете в глазах девушек.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

Чатов сейчас великое множество и можно найти такие, где обитают ну очень умные, интересные и свободные девушки. Некоторые мои знакомые нашли там себе пару или хороших друзей, с которыми они регулярно общаются и видятся. Также существуют тематические группы знакомств ВК. Навскидку:


https://vk.com/lovesunfriends

https://vk.com/ponyrz

https://vk.com/existentialdatings

https://vk.com/fab_friends

https://vk.com/hospital_friends


Фильтруете по городу и пишете всем приглянувшимся, кто живет в пределах 50 км от вас. Ну или не фильтруете и пишете всем, кто находится в пределах 1000 км – какая разница с кем прокачивать навык общения.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология
Про онлайн игры не стоит даже и говорить. У каждого есть друг, который познакомился там с будущей женой. Как показывает практика, такие союзы очень крепкие. Но для этого надо увлекаться играми и иметь время, чтобы в них играть.


Те же способы поиска работают и в реале. Нравятся ролевые исторические игры – идете в клуб ролевых исторических игр, нравятся шотландские танцы/танго/сальса/линди хоп – идете в соответствующий клуб, учитесь, танцуете, знакомитесь Любите играть в настолки – идете в антикафе на встречи любителей настольных игр, новичкам там рады. Любите поэзию – идете на литературные вечера. Любите новый русский стебный синти-поп – идете на концерт в маленький клуб и знакомитесь с поклонницей группы Elektromonteur. Нравится исследовать город – записываетесь на групповые авторские экскурсии (прекрасное место для знакомств, где люди обычно расслаблены и находятся в приподнятом настроении).


Попутно можно изучать психологию – на ютубе множестве полезных материалов о том, как снять блоки в общении с противоположным полом, перестать бояться отказа и начать получать удовольствие от процесса общения. Ведь если вы задумали получить новую специальность или повысить квалификацию имеющейся, то идете учиться. Читаете, смотрите, разбираетесь. Знакомства – такая же новая специальность. Так начните в этом разбираться. Посвящайте время теории и практике.


Используйте любые возможности, ресурсы и площадки. Не стоит недооценивать приложения для знакомств, например популярный Тиндер, где часто сразу по описанию можно определить IQ и ч/ю потенциального партнера. Он также может быть полезен для тренировки навыка быстрого перевода виртуала в реал: вы общаетесь с девушкой пару-тройку дней, а потом зовете ее погулять/в бар/на каток. Подобная регулярная практика отлично снимает синдром предсвиданческих нервяков и благоговейного трепета перед женским полом. Если вы встретились и не понравились друг другу – ничего страшного, там еще полный Тиндер не менее (а часто и более) симпатичных и интересных. Понравились – отлично, общаетесь дальше.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

Перестаньте дрожать перед тем, как написать незнакомой девушке, перестаньте бояться первых встреч. Делайте это часто, чтобы для вас это стало такой же нормой, как заваривать кофе по утрам. Не бойтесь отказов. Отказы – это норма, и обычно они составляют значительный процент от общего числа знакомств. Но этот никак не должно вас задевать и уж тем более заставлять отказываться от дальнейших действий в выбранном направлении. Истинные причины отказа могут быть самыми разными и далеко не всегда их стоит искать в собственной непривлекательности. Девушка может быть просто не в настроении, у нее может быть пмс, дедлайн, запор у кошки, вы можете напомнить ей ее бывшего, который поступил с ней как мудак, она сама может быть со странностями. И даже если вы показались ей непривлекательным и неинтересным, это не значит, что все остальные женщины планеты не посмотрят в вашу сторону.


Главное – быть открытым новому, и не говорить "фу" не попробовав. И даже если "фу" случилось в первый раз – это не значит, что в этом месте нечего ловить, может быть, вам просто не повезло. Пробуйте еще, сделайте знакомства одним из своих хобби, ждите их, хотите их, наслаждайтесь ими независимо от результата. Прокачивайтесь в общении, будьте искренни, жизнерадостны, не стройте из себя того, кем вы не являетесь. Не стесняйтесь знакомиться, подходить, заводить беседы и писать первым. Даже отказы в этом случае работают на вас, потому что благодаря им вы приобретаете ценный опыт.


И перестаньте уже носиться с жупелом «я интроверт». Для того, чтобы знакомиться с девушками и вызывать у них интерес, экстраверсия – совсем необязательное условие.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

Всем знакомств!

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология
Показать полностью 13
158

Как я боролась с депрессией... Ч.2 (окончание)

Пост в Лигу психотерапии, начало - здесь, источник - здесь, я не психолог и не автор текста, но сходный опыт имею.

Как я боролась с депрессией... Ч.2 (окончание) Психология, Лига психотерапии, Прокрастинация, Депрессия, Личный опыт, Психотерапия, 18 дурацких правил, Длиннопост

В 8:30 одного такого утра я написала знакомому психологу и попросила срочный контакт психиатра.


На горячей линии психологической помощи накануне холодный голос очень трезво, взвешенно и безэмоционально пытался уговорить меня назначить встречу с двумя врачами: невропатологом и психиатром. Невозможно поверить в это, но я боялась выходить из дома и говорить с людьми. Меня бросало в пот, как только я выходила на улицу, я задыхалась в транспорте и прятала глаза от прохожих. Дорога до аптеки была испытанием, муж не мог неделю заставить меня погулять с собакой, хотя обычно это мое самое любимое занятие.


В муниципальном психоневрологическом диспансере мне назначили визит через 10 дней. В тот момент я не могла загадывать даже на завтра и от планового визита к государственному врачу пришлось отказаться. Я начала искать врачей самостоятельно через знакомых.


Надо сказать, что суицидальные мысли — срочная красная кнопка и сигнал, что к психиатру нужно обращаться прямо завтра, не ожидая, что «само пройдет».


Выбор врача — отдельная хитрость, и о ней стоит рассказать подробнее. К сожалению, состояние психиатрии и психологической помощи в России плачевно и обращаться к специалисту страшно — кажется, тебя за все твои мысли упрячут в стационар и прикуют к кровати. Поэтому растерянные пациенты чаще всего обращаются за консультациями к психологам и психоаналитикам, которые не имеют медицинского образования, а следовательно, не обладают квалификацией и правом лечить суицидальных больных. Их советы и тренинги могут быть очень полезны в обычной ситуации для личностного роста, преодоления кризисных ситуаций, но не в случае, когда вам хочется покончить собой и вы обдумываете конкретный способ. Врач-психиатр же — человек с многолетним медицинским образованием, который помимо медицинского института может иметь дополнительное образование и опыт стажировок, умеет работать с медикаментами, участвует в исследованиях и экспериментах.

Как я боролась с депрессией... Ч.2 (окончание) Психология, Лига психотерапии, Прокрастинация, Депрессия, Личный опыт, Психотерапия, 18 дурацких правил, Длиннопост

Первый психиатр принимал меня далеко от дома, и добраться до него было отдельной пыткой. Путешествие в муниципальный психоневрологический диспансер на окраине города — тест для самого себя. Насколько я не могу справиться самостоятельно? Насколько глубоко я упала в своей болезни?


На скамейках вокруг было много испуганных и грустных молодых девушек, несколько пар родителей, которые под руки привели своих детей. Я немного успокоилась, что пока могу передвигаться сама, без посторонней помощи. Первый врач-психиатр лечил меня гипнотерапией: я решила, что я слишком сильная, чтобы прибегать к медикаментозной помощи, и всё смогу сделать за счет собственной воли и через работу с подсознанием. Через 6 сеансов сон не возвращался, а ухудшения были катастрофическими: за последнюю неделю я похудела на 5 килограммов, пила почти только воду, не могла прочитать и запомнить ни одной длинной фразы.


На дне рождения подруги накануне Нового года я попустилась, выпила рекордное количество алкоголя, оттанцевала себе все ноги и улетела на каникулы. Билет на самолет выручал меня в самых трудных ситуациях. Выручил и теперь. Без всяких таблеток на солнце среди пальм я мгновенно почувствовала себя лучше, начала нормально есть и спала как сурок. Но за три дня до возвращения в Москву мне снова стало ужасно тяжело спать и дышать. Я не могла думать ни о чём, кроме того, что все предстоящие дела провалятся, я опозорю себя, у меня ничего не получится и друзья с родными общаются со мной просто по привычке. В середине января меня догнала очередная фаза дисфории.


При заметных ухудшениях я поменяла врача и решила снова попробовать лечение — без таблеток и гипнотерапии. Внимательный, умный и очень неравнодушный, мой врач был несильно старше меня и болел ДЦП. Первые несколько минут я пыталась скрыть то удивление, с каким я наблюдала за его походкой. В отличие от первого врача он задавал много личных вопросов, отлично запоминал, что я говорю, и изо всех сил пытался помочь мне зацепиться за всё хорошее, что было во мне и вокруг меня. Между делом он рассказал мне, как два года учился ходить без всякой надежды, что в принципе пойдет — день за днем он методично пытался встать на ноги, хотя врачи предрекали ему быть прикованным к креслу. Сейчас он качается в спортзале и ходит самостоятельно. Мне стало стыдно за две моих целых ноги и за припадки хандры и ярости поблизости с этим человеком. «Поэтому я и рассказываю вам свою историю. Даже из моей ситуации был выход. Из вашей он гораздо проще».


Все психотерапевты предупреждают, что процесс излечения — мучительная и долгая работа. На этом этапе я буквально слышала, как крутятся шестеренки у меня в голове, каким трудом мне дается любая непривычная мысль или нетипичное действие. Мы делали упражнения на приобретение полезных привычек, я рассказывала ему о давнем конфликте с собственным внутренним голосом, о том, что боюсь старости и болезней близких. Приходилось учить себя возвращаться домой не той же дорогой, что и обычно, читать необычные книги, делать нестандартные поступки, десять раз на дню превозмогать собственную стеснительность.


(от Лиги психотерапии относительно непривычных мыслей, нестандартных действий и того, с каким скрипом крутятся шестеренки при этом: у нас на Пикабу проходил беспрецедентный тренинг, где все желающие могли бесплатно проверить себя и реально попытаться изменить что-то в своей жизни к лучшему. Тренинг шел 18 дней, вот ссылка на заключительный пост, интересующиеся могут прочесть все задания. Особенно интересны комментарии и впечатления аудитории о том, каково это, ходить другой дорогой и делать нестандартные поступки. В гала-посте есть ссылки на все дни, так что при желании можно спокойно прочесть весь этот крайне интересный массив информации)

Как я боролась с депрессией... Ч.2 (окончание) Психология, Лига психотерапии, Прокрастинация, Депрессия, Личный опыт, Психотерапия, 18 дурацких правил, Длиннопост

Чем дольше я болела, тем сильнее я осознавала, что пора говорить честно о том, что происходит. Мне было мучительно признаться в своей болезни родителям. Но когда я поделилась своим беспокойством, мама рассказала о том, как пила антидепрессанты длительным курсом

в три года, когда перегорела на своей работе. Мне было 11 или 12, мама не говорила об этом никогда. Я смутно вспоминала, как видела маму лежащей на одном месте весь день с блуждающим взглядом, полным слёз. Как она просыпалась среди ночи и заходила меня навестить, как взрывалась и плакала на ровном месте, а я злилась, обзывалась и не понимала, что с ней. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.


Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Помню, как одна из самых веселых вечеринок у меня дома закончилась тем, что приятели начали обсуждать одиночество и антидепрессанты: я узнала про нескольких милейших и активных знакомых, что они годами сидят на таблетках по рецепту. Они говорили об этом так буднично и так прохладно, как о бытовых мерах предосторожности: две с утра и одну на ночь, чтобы не размазывало — что-то в этом духе. Меня видели плачущей или мрачной чаще, чем обычно, но и я видела старых друзей другими — взволнованными, обеспокоенными, боящимися прожить жизнь вполсилы. Совсем недавно я наткнулась на статью о том, что большинство современных детей вместо привидений боится провала — меня будто окружили все эти дети в плоти старых друзей. Многие наперебой говорили об усталости от нелюбимой работы, о неуверенности в своих силах, в партнере, в будущем. Кризис был в самом соку, и даже самые спокойные начинали переживать, думая, во что превращаются их зарплаты и планы на год, как жить дальше и каким образом изменить жизнь к лучшему.


Когда моя бессонница перевалила за полгода, очередной нервной ночью я спросила у когда-то болевшей депрессией подруги контакты еще одного врача. Для начала мне нужно было хорошее снотворное, чтобы просто выспаться за полгода моей опасной жизни. Мой третий психиатр встретился со мной в общественном месте, когда я в очередной раз оказалась на дне. Я устала считать эти разы и смирно приехала на встречу в 9 утра, не выспавшись ночью. Гипнотерапия и пятичасовой разговор закончились страшным видением и очень неприятным открытием: что несмотря на то, что я вроде бы разрешила себе быть собой, я всю жизнь не могу полюбить себя по-настоящему. Принять недостатки и начать работать над плюсами, вкладывать все силы в любимое и не бояться провала. Эти фобии есть у большинства, но если они мешают тебе проснуться и встать с кровати — в любом случае без специалиста тут не обойтись.


После первого посещения я испытала колоссальный прилив сил, которого не ощущала вообще никогда в жизни. Ну то есть вообще никогда. Есть пошлые метафоры про выросшие крылья, но я бы скорее сказала, что моя мощность физически и морально увеличилась втрое.


Я была в курсе синдрома первого визита к психотерапевту, но такого облегчения я даже не могла себе вообразить. Полугодичный ком в груди исчез, я начала нормально спать и перестала волноваться, за пять дней сделала дела, которые не могла сделать два месяца. Но пришел очередной острый момент опасной неуверенности в себе, связанный с работой. В моей жизни опять появилась бессонница и расстройства аппетита, и впервые я решилась на таблетки. Это были самые простые и известные антидепрессанты под присмотром психиатра с 30-летним опытом, который работает в реабилитации самоубийц и пачками за одну смену вытаскивает людей с того света.


Несколько дней мы тщательно работали над распорядком дня, чтобы убрать из жизни хаос. Одно неполучившееся дело могло запутать меня и испортить настроение на несколько дней. У страха, выяснилось, глаза велики, и все трудные и даже невыносимые дела я делала в сжатые сроки. Сцепив зубы и со слезами на глазах, я внезапно осознавала, как мало знаю о вещах и людях вокруг себя, как преувеличиваю свою значимость. После того как я в очередной раз напилась, чтобы преодолеть неловкость, психика отрикошетила самым жутким образом — потеряв в очередной раз дар речи и желание жить на пару дней, я поклялась никогда не пить, чтобы стало проще завязать разговор или почувствовать себя к месту. Так я отказалась от регулярного алкоголя, известного депрессанта, который я, как и многие, выпивала по поводу и без, чтобы снять барьеры в общении.


С моим врачом мы особенно обсуждали прокрастинацию и бытовую лень.


Когда нужно лениться? А когда лень — это страх? И что делать, если присутствует одно и другое? В моем случае выяснилось, что лениться и отдыхать — противоположные занятия. И в сутках гораздо больше времени, чем кажется на первый взгляд.


Если честно посмотреть на мой обычный день, в нем есть очень много места для работы и любимых занятий, для книг и прогулок, для общения и одиночества, а также внезапных дел, которые я откладывала всю жизнь. Я сто лет хотела петь и танцевать и учить испанский язык, но откладывала это с отмазками, что у меня много работы и я не успею провести время с мужем и друзьями. По совету врача я сразу же записалась на все занятия, которые давно откладывала, и расписание сдвинулось, освободив много внезапного времени на то, что снимает стресс, тренирует мозги и укрепляет тело. Ушли дурацкие сериалы и прокрастинация в сети, появилось время на спорт и встречи с друзьями. Откладывание простых и нужных для себя дел, как выяснилось, подтачивало мое самочувствие не меньше регулярных коктейлей и сидячего образа жизни.

Как я боролась с депрессией... Ч.2 (окончание) Психология, Лига психотерапии, Прокрастинация, Депрессия, Личный опыт, Психотерапия, 18 дурацких правил, Длиннопост

Несколько недель назад я выздоровела окончательно, хотя с начала марта я стабильно шла на поправку и с легкостью делала то, что раньше делать не могла. За этот окаянный год я написала довольно много текстов, проводила лекции и открыла две выставки, ходила на интервью, встречалась с друзьями и даже устроила несколько шумных вечеринок. Я познакомилась с сотней новых людей, никто из которых, скорее всего, не знал, что со мной происходит и чего мне стоило просто поздороваться с ними и назвать свое имя. За это время мой муж из просто лучшего друга превратился в моего телохранителя в прямом смысле этого слова, а те близкие друзья, кому я доверилась, сидели со мной по очереди, когда я была на краю, и стали практически членами семьи.



Что это было за состояние? Зачем оно со мной случилось? И попаду ли я в него снова? Мой доктор говорит, что от дна можно оттолкнуться и теперь мне навсегда дан урок отличать сезонную хандру от настоящей болезни. «Теперь вы будете знать, что такое действительно плохо», — сказал мне напоследок он и потребовал постоянно следить за режимом сна и еды и не откладывать на послезавтра то, что надо было сделать позавчера. Мне правда повезло выбраться из этой ямы с теми, кто в меня верил. И еще я поняла, как мало, лживо, тихо мы говорим об этом давящем чувстве отчаяния, которое преследует нас, когда мы живем без любви к себе, нашему окружению и нашему делу.


Несколько лет назад я тоже думала, что депрессия — это «горе от ума» и что достаточно верить в хорошее и быть хорошим, чтобы эта болезнь, как и многие другие, обходила тебя стороной. Мне было легко представить, что мы сами, за редким исключением, несем ответственность за наши болезни.


Но депрессия не лечится только добрыми помыслами и билетом в теплую страну, бутылкой вина с пятницы по воскресенье или случайным сексом. Как любая долгая и гадкая болезнь, она сидит очень глубоко и выходит наружу во всём своем уродстве, когда ты по-настоящему решил покончить с вечным беспокойством раз и навсегда. Если пришло время с ней разобраться, мало не покажется, это я точно говорю. И никто не гарантирует, что депрессия не вернется снова на другом витке и в другой ситуации. С другой стороны, победив ее один раз, ты уже точно знаешь, что это в принципе тебе по силам. Что это не часть твоей личности, без которой не прожить, а привязчивый недуг, от которого надо избавляться всеми силами и с посторонней помощью. И если рядом есть человек, который скажет: «Я знаю, что ты чувствуешь, я болел депрессией и, кажется, ты тоже болеешь. Давай покажем тебя врачу?» — стоит прислушаться. Возможно, он знает, о чём говорит, и протягивает вам руку, когда вы еще даже не понимаете, что она вам нужна.


(от Лиги психотерапии Пикабу: мы очень много писали про депрессию, обсуждая разные статьи и личный опыт комментаторов. Если вы хотите это прочесть, тексты несложно найти в нашей ленте по соответствующему запросу ("депресс" в окне поиска)

Показать полностью 3
253

Как я боролась с депрессией: От отрицания до лечения. Часть 1.

Почему депрессия — серьезное заболевание, а не каприз, и как важно суметь в ней признаться: пост от лица человека, который имеет личный опыт болезни и выздоровления.


Поскольку текст очень длинный, будем публиковать его частями. Те, кого не пугает "многабукафф", могут прочесть всю статью автора в первоисточнике сразу.

Как я боролась  с депрессией:  От отрицания  до лечения. Часть 1. Психология, Лига психотерапии, Депрессия, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост

«АЛИСА, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАПИШИТЕ ПРО ЭТО! Это тайна почище домашнего насилия: мало кто отваживается говорить об этом вслух», — посоветовал мне знакомый редактор, когда я честно ответила, почему на полгода исчезла с радаров и что всё это время со мной происходило. Знаю, многих моих знакомых мое признание удивит, многие могут решить, что я преувеличиваю.


Но факт остается фактом: чуть меньше года я болела депрессией с американскими горками внезапных просветлений и новых ступеней отчаяния.


Я пишу этот текст от первого лица и не скрываю имени, потому что российский интернет переполнен отвлеченными обсуждениями депрессии про героев в третьем лице. «Бывает с кем-то, но не со мной». Это формирует ложную картину анонимной болезни, которой подвержены будто бы только слабаки и неудачники, безликая толпа без имен, фамилий и профессий.

Как я боролась  с депрессией:  От отрицания  до лечения. Часть 1. Психология, Лига психотерапии, Депрессия, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост

Многие молодые люди живут с подвижной психикой, окончательно привыкая к своему состоянию: у меня была типичная циклотимия, как говорят врачи — проблема, с которой сталкиваются от 1 до 5 процентов людей, при этом большинство так и не получают в течение жизни никакой профессиональной помощи. Сильные периоды активной деятельности сменяли продолжительные периоды спада или ленивого спокойствия: одно чаще всего приходилось на солнечную погоду, другое — на облачную. Постепенно периоды стали сильнее и короче, после одного драматического события в моей жизни появились вспышки гнева и долгие периоды беспричинно плохого настроения, общительность чередовалась с замкнутостью, и для человека, который живет без личного пространства (вначале с родителями, а потом с мужем), это с годами превратилось в огромную проблему.



Причинами депрессии или факторами затяжной болезни действительно чаще всего являются проблемы в личной жизни и на работе, болезни и смерти близких, жизнь в некомфортной среде или нереализованность, злоупотребление алкоголем и наркотиками. Но существует также десяток дополнительных факторов, которые, накладываясь на тип личности, могут запустить механизм депрессии без каких бы то ни было внешних триггеров.


Низкая самооценка, давно не проговоренные противоречия с близкими, гормональные сбои, режим дня — с предрасположенностями к резким переменам настроения любой из этих факторов может стать мощнейшим якорем для депрессии.

Как я боролась  с депрессией:  От отрицания  до лечения. Часть 1. Психология, Лига психотерапии, Депрессия, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост

Нервный срыв длился всего несколько дней, когда я буквально ходила по стенке, молчала или однозначно отвечала на вопросы, пропускала звонки и плакала несколько раз в день. Приближался мой день рождения с ежегодными итоговыми вопросами о том, чего я добилась, что получилось, почему я там, где я есть сейчас, живу ли я как полагается и как этого от меня ждут.


Этими вопросами, если читать психологические форумы, мучаются многие взрослые люди прямо перед праздником. Все упущенные возможности встают в ряд, как экспонаты в музее, чтобы их было удобнее рассмотреть. Мои ответы меня не утешали. Знаю, что многие ищут радости в веселом угаре, авантюрах, на дне бутылки или в конце косяка, но все эти способы для меня никогда не работали. Такая привычная картина мира, где я живу в мире с самой собой, рассыпалась — и я стала себя ненавидеть: за лень и слабость, за узкий кругозор и особенности внешности, за каждое неловко вставленное слово и пропущенный звонок, за любую допущенную ошибку.


Хотя после дня рождения мое состояние ухудшилось и я даже вынуждена была отменить вечеринку для друзей, я всё еще не осознавала своей болезни, думая, что это просто черная полоса длится слишком долго. Я слишком привыкла к циклотимии и считала ее не заболеванием, а неотъемлемой частью себя. Курт Кобейн боялся, что, когда вылечит желудок, из него высыпятся все песни и исчезнут стихи и он останется просто обычным американским задротом, который никому не интересен.

Как я боролась  с депрессией:  От отрицания  до лечения. Часть 1. Психология, Лига психотерапии, Депрессия, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост

Что-то похожее думала и я: если отнять мои перепады настроения, буйную летнюю эйфорию и зимнюю спячку, хмурые дни, когда не хочется никого видеть, и моменты отчаяния, когда хочется раскрошить отражение в зеркале, — это буду уже не совсем я. Кто тогда будет вилять задницей на танцах, сочинять стишки по любому поводу и готовить в два часа ночи огненно острый карри? Это же делает одна и та же девушка.


Первое время я очень много делилась переживаниями со своим мужем — человеком, который лучше всех меня понимает и, пожалуй, тем, кто сам переживает похожие состояния. Он и все адекватные друзья подтверждали мои ощущения: сомневаться — правильно, бояться ошибиться — нормально, делать несмотря ни на что — обязательно, быть открытым и принимающим — самая большая роскошь. Всё, чем я делилась с ними, я слышала в ответ.


Нам страшно, мы сомневаемся, мы не понимаем, что делаем, но не можем не делать, на нас лежит огромная ответственность за родителей и детей, надо стараться и заставлять себя, если ты на правильном пути.


На форумах о депрессиях действительно большинство женщин, но попадаются и мужчины. Еще удивительнее видеть мужчин на форумах женских сайтов, где они пытаются понять, что делать со своими вечно плачущими женами, как им помочь, что они сделали не так.

Большинство говорят ровно то, что чувствовала я, — перечисляют симптомы банальных, но от этого ничуть не менее острых страданий: невозможно встать с утра с кровати, еда через силу, сон прерывистый и беспокойный, постоянно чувствуешь себя не в своей тарелке, неуверенность в каждом слове, легкие визуальные и слуховые галлюцинации, чувство вины, плохо работаешь, шарахаешься от каждой мелочи — будь то пролетающая птица или заговоривший на улице человек.


Многие на форумах жалуются на многолетнюю подавленность: работу через силу, жизнь ради семьи в ущерб себе, нелюбимые занятия, жизнь в кредит, бытовую бедность, отсутствие друзей. Им в комментариях вторят сотни сочувствующих и делятся самодельными дозировками седативов и сайтами, где любые таблетки можно купить без рецепта. Иногда в комментарии приходят люди с готовыми диагнозами или вердиктами: «Зажрались вы там в больших городах. Затопите печь в деревне — и вашу депрессию как рукой снимет», «Я ходила к неврологу — прописала мне новопассит. Сказала, надо жить не для себя, а для мужа и детей. Живете для других — сразу лучше становится. Всё от эгоизма».


«Эгоизм», наверное, одно из самых часто встречающихся слов при разговоре о депрессии. Как еще назвать человека, который постоянно, на протяжении нескольких лет, говорит, что ему плохо? Привлекает к себе внимание? Кричит «Волк!» там, где ничего не происходит? Обвинительные речи представляли собой знакомый припев «сама виновата» на разные лады: «никто не заставлял тебя рожать» — на послеродовую депрессию, «сама выбрала, теперь и расхлебывай» — на неудачный брак, «куда глаза смотрели» — на проблемного ребенка, «включи голову и посмотри по сторонам, сколько кругом действительно несчастных людей» — на любую жалобу, не связанную с конкретной бедой.


В качестве аргументов регулярно упоминаются голодающие дети в Африке, рабы на китайских фабриках, жертвы войн и зачисток — и пока они существуют, значит, всё у нас не так уж плохо на сегодняшний день. Реальных и потенциальных самоубийц осуждают с прытью раннего христианства: «У вас не хватает моральных сил разобраться с собой, не надо быть тряпкой!» 


Суицидальные мысли для многих находятся в пространстве греха, а не заболевания, и даже после смерти всеми любимого Робина Уильямса звучало слишком много яда в отношении талантливого человека, у которого вроде бы было всё.


Депрессия, тем более у публичных людей, чаще всего невидима, пока не становится слишком поздно, а признания людей, болеющих ею, почти всегда подписаны ненастоящими именами или опубликованы анонимно.

Как я боролась  с депрессией:  От отрицания  до лечения. Часть 1. Психология, Лига психотерапии, Депрессия, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост

Нам нельзя говорить о том, что мы страдаем — как будто бы от этого другие бросят свои счастливые семьи и любимые дела и начнут страдать. «Депрессия — от свободного времени. Займи себя на 16 часов — и ноги отваливаться будут, уже не до депрессии». Можно сколько угодно вздыхать над бокалом вина с приятелями, но именно произнесенное вслух «депрессия» почти всегда становится стоп-словом в любом светском разговоре. Я говорила это слово несколько раз почти посторонним людям, они начинали хлопать глазами и просто не знали, что мне ответить.


(продолжение следует)

Показать полностью 4
460

Один из проверенных способов борьбы с навязчивыми мыслями

Один из проверенных способов борьбы с навязчивыми мыслями Психология, Личный опыт, Мысли, Лига психотерапии

Сразу скажу, что данный метод был давным-давно между делом "подсказан" мне одним психологом, на универсальность не претендует, но некоторым иногда помогает. Поэтому не будет лишним просто знать, что "так - тоже можно".


Итак, навязчивые мысли. Многим, думаю, знакома ситуация, когда какая-то проблема или вопрос не дают покоя, в голове постоянная "мясорубка" - и с одной стороны на вещи посмотришь, и с этой, и все не можешь решить.


Или незавершенные диалоги/споры с кем-то, тут вообще раздолье: "А если бы я сказал вот так...!"


Или планирование серьезных событий - "Если все пойдет вот таким манером, тогда нужно будет сделать вот так, а если здесь не успеем?.."


Или переживания по поводу отношений, сложных или прекратившихся - зачем он так сказал? Как я мог задать этот глупый вопрос, но ведь должен же я был выяснить...!


И - все крутится, крутится, мелется, и конца-края нет. И уснуть не можешь, и на учебе/работе/чтении сосредоточиться, слушаешь кого-то и во время разговора продолжаешь "думки гонять".


Ерунда какая-то...


Так вот. Рецепт, который я испытала на себе и не без успеха: выделить полчаса в день СПЕЦИАЛЬНО для этих самых мыслей. Назначить КОНКРЕТНОЕ время. Сесть на стул среди пустой комнаты, выключить все телевизоры, музыку, чтобы  ничего вас не отвлекало. И целенаправленно обдумывать волнующий вас вопрос, постоянно возвращаясь мыслями к конкретной теме. Т.е. если мысли "утекают" куда-то в сторону - силой возвращаемся к вопросу и старательно, тщательно обдумываем его, разглядывая во всех мелочах, во всех аспектах.


После нескольких таких "посиделок" вы почувствуете, что полчаса - это очень много времени, а временами возникающие воспоминания о навязчивых мыслях отлично отгоняются осознанием того, что - сейчас не время, а в 19.15 я сяду на табуреточку и "обсужу" сам(а) с собою все-все-все.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: