Невероятные случаи, которые по статистике не должны были произойти
С вами происходило что-то, что, с точки зрения логики не должно было произойти?
=-=-=-=-=-=-=
Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь, и пошла открывать ее с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила меня одолжить ей яйцо. Удивление, отразившееся на ее лице, когда я тут же протянула ей яйцо, было соизмеримо лишь с моим собственным удивлением. Она взяла его и ушла, не сказав ни слова. Это было
так странно.
Комментарий: Надо было сделать вид, что вы вытащили его из-за её уха, как это делают фокусники!
=-=-=-=-=-=-=
На моей прежней работе мне приходилось таскать с собой много разных ключей. В конце каждой смены я должен был повесить связку ключей на крючок, и каждый раз, войдя в кабинет, я бросал их на доску с крючками, стараясь сделать так, чтобы они попали кольцом на крючок. Каждый день я промахивался и ключи падали на пол. Я поднимал их, вешал и садился делать отчет. Однажды я закончил смену чуть позже, чем обычно, и, когда я пришел в кабинет, там было начальство с проверкой. Я снова бросил связку ключей, и на этот раз они попали прямо на крючок. Начальство застыло в изумлении, но мой непосредственный руководитель сказал: "Бьюсь об заклад, что ты не сможешь такое повторить". Я снял ключи с крючка, подошел к двери и забросил их на крючок еще раз. И снова они попали прямо в цель. За два года работы там это был единственные два раза, когдамне такое удалось.
=-=-=-=-=-=-=
Одним солнечным ясным днем, когда я ещё учился в колледже, я подрабатывал и обслуживал банкет. Мероприятие проходило на открытом воздухе, на обширном пространстве без деревьев. Почти все гости ушли в конце долгого дня, и мы наводили порядок. Я зевнул, и какая-то птица, единственная в диаметре в несколько километров, насрала прямо в мой открытый рот. А еще у меня была аневризма головного мозга. Врачи давали 1 шанс из 25000, что я выживу, но я все еще с вами и не прекращаю поиски той чертовой птицы. Я храню бутылку вина на
тот день, когда найду ее. Так что, чик-чирик, у****к.
=-=-=-=-=-=-=
Мой полный тезка, даже с такой же датой рождения, как у меня, умер. Я работал в юридической конторе, которое оформляло его завещание. Коллеги были в шоке и задавали мне много уточняющих вопросов, чтобы убедиться, что я не умер.
=-=-=-=-=-=-=
Как-то раз в детстве мы с братом играли в ЕxciteBike 64. В одном из уровней нужно забраться на очень высокую скалу. Когда один из нас достиг вершины, мы одновременно прошептали "Муфаса". Это даже испугало нас обоих, я заплакал от страха, и не успокаивался, наверное, минут 10.
=-=-=-=-=-=-=
Как-то раз по пути в школу я случайно нашел апельсин. Я поднял его и бросил на подъездную дорожку ближайшего дома. Апельсин закатился прямо под заднюю шину автомобиля. Когда я
шел обратно домой, эта самая машина дала задний ход, раздавила апельсин и его сок обрызгал меня.
=-=-=-=-=-=-=
Я дважды за одну ночь врезался сзади в машину одного и того же таксиста. В первый раз это произошло, когда я с друзьями ехал в клуб. Он резко затормозил, и я врезался в него. Мы обменялись данными и разъехались. Когда мы возвращались из клуба, такси впереди меня показалось мне знакомым. Он снова резко дал по тормозам, и я врезался в него. Он вышел из машины, узнал меня, весь побледнел: "Снова ты? За что? ЗА ЧТО?"
Комментарий: Ничего себе! Это напомнило мне о тех временах, когда я работал таксистом. Был субботний вечер, я получил заказ забрать пассажиров по адресу, который я теперь буду помнить всегда - Балвин, авеню Серпантин, XX. Я должен был отвезти их из пригорода в город. Было около 8 вечера, когда я забрал эту пару и повез их в ресторан в центре Мельбурна... Затем я поехал развлекаться дальше, таксуя по всему городу. За последующие 4 часа, примерно до половины первого, у меня было больше 20 поездок, я проехал 250 км по всему городу и снова вернулся в центр. Я опустил стекло с пассажирской стороны, чтобы просто спросить у людей, кому куда нужно ехать. Я не хотел брать заказы от диспетчера, потому что меня могли отправить в пригород, откуда мне пришлось бы возвращаться впустую. А еще я не хотел, чтобы люди начали ругаться по поводу того, кто поймал такси первым, поэтому я остановился возле перекрестка. Ко мне тут же подбежала женщина и попросила отвезти "на другой конец города" в ночной клуб. Я согласился, открыл дверь, и понял, что она с парнем... и этота самая пара из авеню Серпантин! Вот это да! Бывает же такое. Вместе посмеялись над таким
совпадением, я отвез их в клуб и уехал. До 4 утра у меня было еще около 20 поездок, проехал еще 200-300 км ПО ВСЕМУ городу. В 4 утра я стоял в очереди вместе с другими таксистами в районе ночных клубов...
Я был шестым в очереди. Но вышло много людей и вскоре подошла моя очередь. Открылась задняя дверь моей машины, запрыгнула пара и один из них произнес: "авеню Серпантин, XX". Охуеть не встать, не только я, но и все мы были просто в шоке. Отвез один раз - ок, попались второй раз - удивительное совпадение, но в третий раз! Это, мать твою, просто мистика!Работа в такси была в целом прикольной. Много было интересных моментов, много кого возил: цыпочек, торчков, бухариков... В моей жизни было много сумасшедшего, но если меня попросят рассказать о чем-то, чего по логике не должно было произойти, я всегда буду вспоминать именно этот случай!
=-=-=-=-=-=-=
Во время моего медового месяца я случайно встретил своего школьного лучшего друга....
Произошло это в Венеции, Италия...
...Спустя 14 лет после того, как мы виделись в последний раз. Он живет в Австралии. Я живу в Англии.
=-=-=-=-=-=-=
А я становился миллионным посетителем очень многих сайтов.
Удивительное совпадение!
=-=-=-=-=-=-=
Я преподавал английский в Корее. Однажды мы пошли в один из баров, где раз в месяц проводили вечера караоке. Там всегда собиралось много иностранцев. Там я завязал разговор с первым попавшимся парнем европейской внешности и спросил, откуда он родом. Он ответил: "Из Оттавы".
Я сказал: "Ничего себе, я ведь тоже жил в Оттаве! Где именно в Оттаве ты жил?"
Он ответил: "Сэнди Хилл".
Я снова воскликнул: "Ты серьезно?! Хаха, как-то раз у меня угнали машину, и обнаружили ее именно в Сэнди Хилл".
Его лицо вытянулось: "Это случайно не была Honda Civic 88-91 года?"
"...да..."
"Кажется, это я ее угнал. Хм, давай-ка я угощу тебя..."
=-=-=-=-=-=-=
Я случайно наступил на ядовитую змею, но остался невредим, потому что наступил прямо на ее голову.
Комментарий: Однажды, когда я занимался серфингом, я наткнулся на голову ската и очень ловко увернулся от его жала, когда он хотел напасть на меня. Потом весь день чувствовал себя
Человеком-Пауком.
=-=-=-=-=-=-=
Во время учебы в универе, когда я ловила такси после ночных тусовок, я часто натыкалась на таксиста, которого все называли "Дедушка". Даже на его лицензии было написано "Дедушка", не
говоря уже о его визитке. Он никогда не задирал цены и приезжал по звонку в любое время суток. Потом я не ездила с ним больше 4 лет, и до меня дошли слухи, что он умер, что очень расстроило меня. Спустя около месяца я стояла с друзьями и ждала такси, и вдруг решила рассказать им о "Дедушке". И как только я закончила эту историю, приехало вызванное нами такси, а за рулем сидел никто иной, как тот самый "Дедушка".
=-=-=-=-=-=-=
Я заметил, что такие посты вам очень нравятся, я буду писать их чаще, если вам это действительно интересно!
Если у вас были подобные истории, поделитесь в комментариях!
Взято отсюда.
Спасибо!
На следующий день коллега пришла мрачнее тучи, буркнула маме: "Таня, ты - ведьма!", и стала избегать её. Как оказалось, планам покрасить стены не суждено было сбыться - в ванной прорвало батарею, и пришлось весь вечер черпать кипяток с пола...
У меня насморка года 3-4 не было. И вот подруга дарит на ДР тканевый носовой платок, в 21 веке. И я в этом месяце простываю с насморком. Я конечно не верю во всякое... Но почему носовой платок???
Хм. А я никогда не был с женщиной. И уже, наверное, не буду.
Онотоле, перелогиньтесь
Есть много других вариантов.
Как и лишнее наговаривать...
На днях встретила пожилую соседку , она очень любит поговорить , а я спешила , поздоровались , парой фраз перекинулись , я успела вставить , что на работе голова разболелась , пойду домой побыстрее , через час не могла голову от подушки поднять , так разболелась по настоящему...
В кармашке пиджака носить
Бумажным обычно, использовал и выкинул.
последний раз у меня рулончик целый ушел.
у меня и больше, бывает. Но это все равно лучше, чем представлять соплевращение в стиралке. А выкидывать тканевые - это дороже бумажных будет
я только за это чудо изобретения. раньше просто рулон туалетной бумаги брала.
последний раз у меня рулончик целый ушел.
Никогда не понимал этой "радости", таскать в кармане свои сопли, типа расставание очень болезненно проходит?
Мне как то презервативы подарили.... Не работает ваша теория;(
я ни на что не намекаю, но надо бы ваше окружение опросить на предмет как они вас характеризуют.
А После армии что случилось?
Уже много после, со средним сыном пришлось обратиться к бабульке, сын не спал несколько суток, мы уже измучались, когда обратились, оказалось испуг, вылили его, научила бабулька супругу по мелочи всяким таким штукам, и все стало в порядке. Вот и не верь потом, как многие говорят, во всякую фигню.
Примета есть - нельзя дарить носовые платки , ножи ,ну и др.
Хорошо хоть нож не подарила...
Не проверяла , но слышала такое , хотя моему мужу когда то давно подарили мечь в ножнах , тоже колюще - режущее ...
В новогоднем обмене подарков, мне подарили нож, по ходу прилип
Ох, у меня язык "поганый", мне вообще друзья и близкие запрещают им что-то говорить поперек, как в истории выше, всё время случается... некоторые сначала не верят и насмехаются, но не долго))
Один из случаев, останавливаемся на трассе, на отсыпной обочине, водитель выходит и оставляет открытой дверь, но она всё ровно не торчит на дороге, обочина широкая. Машина полная, я сижу сзади, подруга на пассажирском спереди. Я смотрю через окно на открытую дверь и говорю в шутку, фура пройдет, дверь снесёт, без двери поедем. Подруга округляет глаза, тянется к двери, закрывает её и в этот момент мимо нас, просто в миллиметрах проносится фура, прям по отсыпаной обочине со столбом пыли. Водитель потом даже поблагодарил, шоколадку купил ))))
Водитель фуры хотел дверь сбить, да не успел
Водитель фуры хотел дверь сбить, да не успел
*не верит и насмехается*
Сидели с друзьями в кафе, я ждала знакомого на машине, чтоб отвёз меня в аэропорт, его нет и нет, трубку не берёт.
И один из знакомых ляпнул: а может он в аварию попал?
Все ему сказали, чтоб заткнулся, дурак.
И через пару минут звонит знакомый - реально попал в аварию.
При чём мои друзья никоим боком не знали знакомого, не могли знать, что он в аварию попал
он просто умнее остальной компании
Вы думаете, это самое умное предположение?
Я тогда думала, что он просто передумал меня везти)
Сидели с друзьями в кафе, я ждала знакомого на машине, чтоб отвёз меня в аэропорт, его нет и нет, трубку не берёт.
И один из знакомых ляпнул: а может он в аварию попал?
Все ему сказали, чтоб заткнулся, дурак.
И через пару минут звонит знакомый - реально попал в аварию.
При чём мои друзья никоим боком не знали знакомого, не могли знать, что он в аварию попал
Баян.
да отстаньте вы от меня со своим маслом!
ну если вспоминать такие случаи то бывало такое:
-ехал в маршрутке на заднем сидении, можно было выйти на одной остановке или на следующей тк место куда хотел было посередине. решил вдруг выйти раньше и когда отошел от маршрутки то ей в зад прилетает машина, как раз в тот бок где я сидел.
-когда гуляли с другом то на перекрестке столкнулись 2 машины, если б не дерево то одна из машин прилетела бы в нас.
-как то ехал на велике и прямо передо мной трое гопнули одного мужика. я мимо проехал и остановился вдалеке чтоб посмотреть четакое тк думал что там разборки между своими, потом когда 3 ушли то подошел к мужику и ментов вызвал. он к ним сел и они уехали. еще оказалось что мы жили в соседних домах)
ну и всякого такого полно присходило)
а, еще одноклассник рассказывал - поехали они отмечать что то вузовской группой в сауну и его одногруппники девах каких то подобрали по пути. оказались наши одноклассницы:D
Потом как то с мальчиком дружила, он позвал на дачу. Я отказалась. На след день узнала, что эта компания поехала на родительской машине на дачу и произошла авария. Мой друг пролежал в коме полгода, потом умер. Однажды на пляже начала тонуть, меня вытащил какой то парень. Через несколько месяцев со мной познакомился парень, во время знакомства рассказала, что не умею плавать, тонула. Оказалось, это он меня спас) может ещё что то вспомнится))
Опасно наёбывать судьбу, очень опасно
Мне однажды приснилось, как я упал с лестнице, и голову разбил, но в последний момент заметил за что можно зацепиться, правда поздно было.
В тот же день, полетел на лестнице, как во сне, и схватился рефлекторно (по памяти из сна) за опору, удержался, голову цела.
В этот же день, вечером, меня машина сбила, так что...
Голову утром бы разбил, и не сбили бы) аккуратнее с судьбой играть нужно)
Считается, что с четверга на пятницу сбываются сны.
Дошёл до Вашего коммента и тоже историю вспомнил!
Сестра опаздывала тоже в техникум на автобус 2-у, и не успела в него сесть, поехала по другому маршруту, а в этой 2-е теракт произошел, взорвали...
Вы не задумывались, что это была не случайность?) Что он если он вас уж спас, то вряд ли мог просто так забыть на второй день?) Может, сразу и не осмелился познакомиться, но потом, решившись, искал вас всё это время, через несколько месяцев нашёл и подошёл-таки познакомиться?)
не
В прошлом году врач предложил мне сделать сделать прививку от столбняка. Я согласилась, но что и куда будут колоть не стала гуглить. Накануне переписывалась с одногруппником, и он сказал, что его младшему брату 14-ти лет в школе недавно делали какую-то жутко больнючую прививку под лопатку. Я посмеялась и подумала, что кому-то очень не повезло.
Захожу в прививочную и мне говорят оголить спину, а потом делают охренеть какую больнючую прививку под, мать её, лопатку, которая потом опухла и болела ещё пару дней. Выхожу из больницы и пишу одногруппнику, что знаю, от чего привили его младшего брата. Потом загуглила, ее как раз делают в 14-16 лет, видимо, я забыла об этом, помню только "пуговки" в школе.
В итоге мне ее так и не сделали. Хз почему. И только из твоего комментария я, наконец, узнал от чего была та прививка.
а смысл, она всё равно только на несколько лет и ваша защита давно не работает
Про боль от такой прививки по большей части пиздеж, когда в школе учился, буквально паре человек было больно ее ставить и то скорее всего надуманно, а вот после нее может немного опухнуть и ныть, но такое было примерно у половины класса и скорее всего зависит от того, куда залетит, так что можно не ссать. От дискомфорта после прививки можно выпить нимесил и вообще ничего чувствовать не будешь. Правда кое что действительно хуевое есть в этой процедуре, это то, что надо выпить ампулу с какой то красной хуйней, от которой пиздак скукоживается, но пережить можно.
Что есть пиздак?
Думаю достаточно доходчиво.
А мне от столбняка в плечо делали, а не под лопатку.
Мне в начальной школе эту прививку делали, тоже под лопатку. Я ссыклом была тем ещё, но этот укол совсем не почувствовала, - помню, как удивилась этому. До Вашего комментария даже не знала, что она болючая. На адреналине мои болевые ощущения вывезло, что ли.
И да, тоже теперь знаю, от чего прививка была. Надо повторить. Ссыкотно теперь!
И в поликлинике два года назад меня тоже спрашивали куда ставить
а мне в плечо от столбняка кололи оо
ну про это у Булгакова хорошо написано
– Но вот какой вопрос меня беспокоит: ежели бога нет, то, спрашивается, кто же управляет жизнью человеческой и всем вообще распорядком на земле?
– Сам человек и управляет, – поспешил сердито ответить Бездомный на этот, признаться, не очень ясный вопрос.
– Виноват, – мягко отозвался неизвестный, – для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И, в самом деле, – тут неизвестный повернулся к Берлиозу, – вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого... – тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удовольствие, – да, саркома, – жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, – и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье – совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи. А бывает и еще хуже: только что человек соберется съездить в Кисловодск, – тут иностранец прищурился на Берлиоза, – пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что неизвестно почему вдруг возьмет – поскользнется и попадет под трамвай! Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой? – и здесь незнакомец рассмеялся странным смешком.
Как то я сказал своему знакомому, что никогда не ронял свой телефон за несколько месяцев пользования. В тот же день я его уранил.