27

Невероятная афера

Невероятная афера Рассказ, Авторский рассказ, Афера, Эйфелева башня, Франция, Опус, Длиннопост

Сегодня я расскажу Вам о невероятной афёре, которая произошла в 1925 году.


Некий Виктор Люстиг прибыл в Париж в поисках сладеньких французских Л’Охов. Попивая кофе в одном из парижских бистро, он прочитал в газете, что знаменитая Эйфелева башня потихоньку изошла вся на унылое гуано и пора бы ей дать ладу, пока эта здоровенная хренотень на завалилась и сильно не попортила вокруг всю парижскую архитектуру.


Надо сказать, что изначально не все парижане были в восторге от постройки этой башни, которая должна была быть входной аркой Всемирной выставки 1889 года и через 20 лет её должны были нафиг снести. Многие утверждали, что это металлическое ушлёпище сильно портит непревзойденный парижских вид.


Ги де Мопассан терпеть не мог эту долбанную башню, поэтому обедал в ресторане, который находился в прямо этой самой башне. На удивлённые вопросы, почему он ест именно здесь, Ги с томной заточкой отвечал:

— Потому, что это единственное место в Париже, откуда не видно эту Л’ядскую башню!


Но, нет ничего болеет постоянного чем временное, и башня вскоре полюбилась парижанам. На её вершине разместили радиостанцию и башня уже имела практическое применение, как картина, закрывающая дырку в стенке из всеми нами любимого «Простоквашино».


Однако парижане тогда ещё на пришли к общему мнению - «грець з нею, нехай стоїть», поэтому были такие люди, которые думали, что башню всё же выпилят. Именно на этом и решил сыграть Виктор Люстинг. Он нафармазонил себе липовые документы, по которым он являлся чуть ли не главным почтальоном и радиоведущим всея Франция. Далее, Люсёк отправил официальные письма главным барыгам по вторчермету, с приглашением посетить его в дорогущем парижском отеле для тайной встречи.


На встрече Люся лихо колотил понты, после чего сказал, что с этой долбанной башней пора кончать, ведь содержать её сущий гемор, ведь только одной краски надо адовы тонны, что бы эта фиговина не поржавела. И чтобы не вызвать возмущение парижских донжуанов, которые любят водить парижанок в ближайшие от Эйфелевой башни кусты, было решено башню сдать на металлолом и провести тайный аукцион.


Счастливым победителем аттракциона невиданной щедрости стал Андре Пуассон. Люся быстро сдрыснул в Вену с кучей бабосиков. Когда Андрюха понял, что его развели, и дабы не выглядеть лохом на весь Париж, он не стал идти в полицию, а молча ушёл в недельный запой.


Когда Люся понял, что его никто не ищет, он решил провернуть этот трюк ещё раз, в надежде на то, что и в этот раз ему попадётся благородный лох. Но жадность фраера сгубила, и лох попался неблагородный и жутко обидчивый. Он кинул заяву в мусарку на Люсьена, поэтому наш кентюрик побырику сдрыснул в США.


Но не долго музыка играла, не долго фраер танцевал, и в 1935 году Люсьен спалился как лох. Он был схвачен и отфигачен, а затем отправлен под суд. Чудик, ожидая суда, решил по-красоте сойти, устроив хитровышпеленный побег, но зоновские церберы Люсю просчитали и сойти не дали. В итоге этот финт стоил ему дополнительных 5 лет тюряги, что с пятнашкой, что ему светила ранее, составило 20 лет строгача в культовом заповеднике для зэков — Алькатрасе, где он и пошабашил в 1947 году от пневмонии.

Найдены дубликаты

+3

Читаю и вижу как через слово автор семками плюет и пиво цедит

раскрыть ветку 1
0

Не, бро. Так и есть)))

+1

Автор, пожалуйста, делайте пост уже. Написано же в профиле - "Каждое утро по будням читайте мои ироничные опусы". Прошло 3 дня. Спасибо.

раскрыть ветку 2
0

выбился из колеи. сейчас сделаю))

раскрыть ветку 1
+1

Премного благодарю! Прочитано. Плюсик поставлен.

+2

Ужасный стиль изложения. И это не авторский рассказ, это - пересказ.

0
Автор, сделай себе какой-нибудь тег, чтобы тебя уже игноририли и не спрашивали в каждом посте как это сделать. И пеши исчо
0

По какому тегу можно заблокировать эти вырвиглазные иллюстрации?

раскрыть ветку 1
0

по тэгу "опус"

0
С написанием перебор.. неприятно читать
0

Автор выдохся, как вчерашнее пиво

раскрыть ветку 1
0

правильно. и не читай его больше никогда)))

Похожие посты
461

Восстанавливаем сами заброшенный отель в Провансе

Добрый день всем, кто ждет продолжения моей истории. Сегодня писать буду мало, действую по принципу "Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз представить себе прочитанное."

Хочу в картинках вам показать дом, таким, каким мы его увидели впервые. Совсем не для того, чтобы вас шокировать. Наоборот. Может вам удастся почувствовать и разглядеть, тот шарм, что кроется за разрухой, вообразить былой размах и представить новое лицо этой усадьбы..

Восстанавливаем сами заброшенный отель в Провансе Франция, Стройка, Строительство, Ремонт, Истории из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост
Восстанавливаем сами заброшенный отель в Провансе Франция, Стройка, Строительство, Ремонт, Истории из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост

Половина комнат имеет свою террасу. С неё и начнем. Состояние комнат разное, от почти сохранившегося ковролина до провалившейся крыши, но посмотрите на люстры в комнатах ! Шедевр!😉 а зделаны отни из виноградных кустов. NATURAL, так сказать + кружева!

Восстанавливаем сами заброшенный отель в Провансе Франция, Стройка, Строительство, Ремонт, Истории из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост
Восстанавливаем сами заброшенный отель в Провансе Франция, Стройка, Строительство, Ремонт, Истории из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост

Да и кафель в некоторых ванных комнатах почти в первозданном состоянии. Вымети мусор, пройди все с антисептиком и, вуаля, можно и...руки помыть.


И не важно, что дверь кто-то унёс на память, мы эту амбразуру закроем новой, современной!

Кстати, вы заметили мотив на кафеле? Это же прям пасторальная картина. Моешься себе в этой ванной , а на тебя со стен отовсюду кокетливые барышни у фонтана и влюбленные юноши с собаками поглядывают. Прямо как в музей сходила 😉

Восстанавливаем сами заброшенный отель в Провансе Франция, Стройка, Строительство, Ремонт, Истории из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост
Восстанавливаем сами заброшенный отель в Провансе Франция, Стройка, Строительство, Ремонт, Истории из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост

А какой вид из окна! Зелень, солнце, тишина.

Так что наш оптимизм не пропал. А совсем наоборот.... А вы как, не очень шокированы?

P.S. А завтра я вам покажу другие помещения, прямо скажем, есть чего посмотреть!

Восстанавливаем сами заброшенный отель в Провансе Франция, Стройка, Строительство, Ремонт, Истории из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост
Показать полностью 5
491

Восстанавливаем заброшенный отель в Провансе ( Франция)

Всем добрый день и большое спасибо за ваши отзывы и ваш интерес.

И прежде чем перейти ко второй главе, я отвечу на ваши вопросы, чтобы внести ясность и не повторяться потом.

Где я искала такого рода объекты: все банально, на сайтах недвижимости. Начала с самых известных. Но по мере поиска перешла на рекламы сбоку. Ну, вы знаете, сбоку всегда вылезаем маленькая реклама, такая надоедливая. Но я на нее все же тыкнула и очутилась на сайтах маленьких местных агентств. Вот там и наткнулась на этот дом. По правде сказать, описание было стандартным ,и 3 фото совсем не передавали настоящую картину.

Цена: так как размеры поместья , разнообразная инфраструктура и само трехэтажное здание никак не вязались с маленькой ценой ( для сравнения, это была цена студии на море, например ,в Каннах или однушки в Московской новостройке ) , мы с мужем были уверены, что нас ждет разочарование. И особо «губу раскатывать» не надо. А по сему просто поехали посмотреть, так как обожаем « нестандартные объекты».

Но , это все же скорее исключение , такой объект. Так как у него своя история, именно она и привела к такому состоянию и такой низкой цене( Я еще об этом расскажу). Ну, а если вы всерьез интересуетесь покупкой недвижимости во Франции, то стоит отметить, что заброшенные заводы, школы, монастыри, старые фермы и замки можно купить сравнительно недорого от 100 000 евро . НО! Работы будут стоить в 3-5 раз больше стоимости объекта. Ну, если вы не найдете свой собственный оригинальный и хитрый способ.

Восстанавливаем заброшенный отель в Провансе ( Франция) Франция, Гостиница, Отель, Ремонт, Истории из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост

Итак. Мы отменили другие визиты, остались в городке ещё на одну ночь и утром в воскресенье явились в дом заново. Каждый внутри себя уже принял решение, но надо было все обдумать и взвесить.. Мы исследовали заново  все помещения, вновь удивляясь размерам и размаху былой деятельности.

Восстанавливаем заброшенный отель в Провансе ( Франция) Франция, Гостиница, Отель, Ремонт, Истории из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост

Дом был построен в 1966 году сначала для семьи, а потом несколько раз пристраивался, рос в размерах и стал отелем и рестораном, более известным в округе, чем сама деревня. И руководила всем одна миниатюрная женщина со своим мужем. Детей у них не было, но рядом жила сестра ( или брат, пока не могу сказать) , а вот у нее ( или него) было двое детей. И мальчик с 15 лет работал с тетушкой. Но годы шли, муж тетушки скончался, а через некоторое время и сама мадам отправилась в клинику, откуда уже не вернулась. Бизнес захирел и закрылся. И вот уже 12 лет дом заброшен и разорен полностью. Нет ни воды, ни света, надо менять крышу, и это я ещё не говорю о "просто ремонте" . В общем ,бюджет ого-го.

Восстанавливаем заброшенный отель в Провансе ( Франция) Франция, Гостиница, Отель, Ремонт, Истории из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост

Поэтому хоть низкая цена привлекала и укладывалась в наш бюджет, но надо было отдавать себе отчет о необходимых инвестициях на восстановление и ремонт.

И опять случайность или закономерность подтолкнула вперёд наше решение.

Клиент, готовивший сделку с мужем только через 3 года , решил подписать договор уже в этом году. Конечно, эта сумма не покрыла бы все расходы на восстановление дома в классической стройке, но мы то собираемся многое делать своими руками и с детьми.  И как говорит муж — это семейный проект, а во Франции это значительная экономия, так как работы стоят очень дорого.

Таким образом мы обошли 2х потенциальных покупателей, которые были впереди нас. Вот они -то шли по классической схеме: рассчитывали на строителей и ждали согласие банка на большой кредит.

Восстанавливаем заброшенный отель в Провансе ( Франция) Франция, Гостиница, Отель, Ремонт, Истории из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост

По возвращению домой разговоры были только о доме. Я начала переговоры с детьми, а муж сразу включился в работу, сделал первые наброски плана.  И каждый вечер теперь  мы с упоением обсуждали детали.

Жизнь преобразилась в мгновение ока, наполнилась смыслом, светом, появился какой- то кураж и, как сотни раз в России, сама собой произнеслась фраза :" Я все равно это сделаю", раз уж Судьба подарила мне шанс жить во Франции, возможность построить наш семейный дом и встретить Жаки, близкого друга, профессионала и просто хорошего человека.

Восстанавливаем заброшенный отель в Провансе ( Франция) Франция, Гостиница, Отель, Ремонт, Истории из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост
Показать полностью 4
97

Жан-Батист Бернадот (по версии ADN)

Очень часто биографы великий людей пишут, что уже при рождении было ясно, что новорожденное чадо далеко пойдёт. Однако, когда в 1763 году 52-х летний адвокат Анри Бернадот стал в очередной раз отцом, то к своему горю узнал, что родившийся сын дышал через раз и был похож на узника Дахау.

— Такие гуси не взлетают, - грустно сказала акушерка, и порекомендовала побыстрее крестить малыша и назвать каким-то наблатыканным именем, дабы мелкий в Раю не был лохом, а козырял крутым именем.


Родители послушались, назвали сына Жаном-Батистом и крестили его на следующий же день. Видимо мелкий решил, что с таким именем за жизнь стоит побороться, и, как полагает гасконцам, вырос задирой и забиякой.


Когда отец пошабашил, Жан-Батист здует в армию. Однако без дворянского происхождения шибко по карьерной лестнице не разгонишься, ведь скорее Тима Белорусских станет натуралом, чем безродный типок получит звание офицера во французской армии времён Людочки XVI.

Благо, вскоре грянула Великая Французская революция и карьера Бернадота поперла вверх как доллар в 2014 году. Через 5 лет гасконец уже капитан, а ещё через год — бригадный генерал. В 1797 году Бернадот знакомится с Наполеоном, но дружба не задалась, уж больно гасконец и корсиканец были на мнении о себе.


Вскоре Наполеон повстречал Жозефину и тут же добавил в игнор свою невесту Дезире Клари, дочь неприлично богатого папика. Бесхозными такие дамочки бывают ещё реже чем я попадаю в ноты, когда ору пьяный в караоке. Это прекрасно понимал Бернадот, поэтому сходу предложил чике зачехлить свою саблю в её ножны.

— Каков нахал!?!? - возмутилась Дезире и тут же согласилась, не устояв перед молодым и отчаянным генералом-гасконцем. Поскольку брат Наполеона женился на сестре Дезире, то после свадьбы Бернадот стал дальним родственником Наполеона.


Проявив лояльность к своему родственнику, Бернадот получил звание маршала и стал наместником Ганновера. Но не стоит думать, что язык Бернадота прописался в анусе Наполеона. Очень часто императору стучали, что гасконец подвергает критике указы и действия Наполеона. Благо, всегда выручала Дезире, к которой Наполеон относился с трепетом.


В 1809 году в Швеции на престол внесли короля Карла XIII. У деда уже начинались проблемы с кукухой, но это была не самая его большая проблема. Главный головняк был в том, что король не имел законных наследников, а в те лихие времена это была заявка на гемор размером с дирижабль. И вот, дабы предотвратить ненужные шведам анальные фрикции, а заодно и выразить респект Наполеону, решено было предложить Жану-Батисту Бернадоту стать наследником престола.


Наполеону такая идея понравилась и в 1810 году счастливый дедушка Карл обзавёлся наследником, усыновив Бернадота. На радостях дедок отправился играть в кубики, а Бернадот, сменив никнейм на Карл Юхан, начал управлять Швецией.


Когда в 1812 году стало ясно, что русская зима одолеет Наполеона, Карл решил сыграть в колобка и юхнул в антинаполеоновскую коалицию. Он воевал против французов в Битве Народов. Этот финт позволил шведам отхапать себе Норвегию.

В 1818 году пошабашил Карл XIII и Бернадот стал королём Швеции и Норвегии. Величали его Карл XIV Юхан. Именно он топил за шведский нейтралитет, а так же провёл овердохрена нужных и полезных как «Растишка» реформ. Созданная им династия до сих пор правит в Швеции. А это, на минуточку, более 200 лет.


Есть легенда, что когда в 1844 году прославленный и обожаемый своим народом король умер, то придворный врач обнаружил на его руке татуировку: «Смерть королям», набитую покойным монархом в революционной юности. Тогда Жан-Батист и представить себе не мог, что станет респектабельным королём и проживет гораздо более длинную и счастливую жизнь, чем сам Наполеон.

Жан-Батист Бернадот (по версии ADN) Авторский рассказ, Опус, История, Биография, Швеция, Длиннопост
Показать полностью 1
297

Шевалье Д’Эон (по версии ADN)

Бал-маскарад был в самом разгаре и подбуханный Людовик XV вспомнил, что уже больше тридцати часов никого не драл. Залпом подмахнув ещё винишка, Лю решил исправить эту ситуацию и принялся разглядывать пёстрые наряды присутствующих в зале дам и прочих ш’Алавье.

Лю заприметил невысокую стройную мамзель, которую видел впервые.

— Её я и поимею, - твёрдо решил король и походкой знатного понтореза пошёл на абордаж.

— Здрасьте! - сказал Людовик, подойдя вплотную к незнакомке.

— Забор покрасьте, - вежливо ответила мамзель, почтительно присев в глубоком реверансе.


Через пять минут похотливый Лю был поражён манерами и грацией этой дамочки и уже строил планы в какой комнате и в какой позе будет жаловать её своим королевским скипетром. Но тут короля ждал лютейший облом. Когда в укромном уголке Лю начал распускать руки, то дамочка представилась:

— Я Шарль де Бомон, Ваше Величество! Выпускник коллежа Мазарини!

Заднеприводные движения не входили в сегодняшние планы короля, да и сам Шарль твёрдо дал понять, что он тоже не по этим делам, а просто ради прикола вырядился в даму в честь маскарада.


Когда король узнал, что Шарль лучший фехтовальщик коллежа, отменный кавалерист и толковый рифмоплёт, то немедленно взял его на службу в тайную шпионскую контору «Королевский секрет». С тех пор Шарль стал шевалье Д’Эоном.


Первым заданием Шарля была поездка в Санкт-Петербург, чтобы войти в доверие к Елизавете Петровне. Намечалась Семилетняя Война и Франция хотела подписать русскую императрицу на свою сторону.


В Питере шевалье действовал как от своего имени, так и от имени своей сестры «девицы де Бомон». В женском платье к нему доверия было явно больше и есть сведения, что девицу де Бомон в качестве чтицы приглашала к себе в спальню сама Елизавета Петровна.


Добившись расположения императрицы, шевалье наводил знатного шороху на весь Питер. Роман Пикуля «Пером и шпагой» как раз об этом. Когда Елизавета Петровна пошабашила, то шевалье свалил обратно в Париж, прихватив с собой писульку неизвестного происхождения под названием «Завещание Петра I», которое якобы украл из госархива.


Чувак успел доказать, что он весьма хорош и в военной форме, участвуя в рубилове Семилетней войны. За ранение и смертоносное владение шпагой он был награждён орденом св. Людовика.

В 1763 году Д’Эона отправляют мутить воду в Лондон. Он должен был вербовать агентов и разработать план нападения французов на Уэльс. Вряд ли англичане поверили, что лягушатник, читавший сказки русской императрице и укравший «завещание Петра I» приехал в Лондон просто наслаждаться отстойной английской погодой и страшными кривозубыми маромойками. Скорее всего их разведка очень постаралась чтобы в Лондоне Шарль посрался с послом Франции, графом Де Герши.


Дело шло к дуэли, в которой отставной драгун бесспорно надрал бы зад графу. Но посол, как истинный ссыкун, стал утверждать, что Д’Эон баба, а не мужик, поэтому он, как истинный джентельмен, женщину не обидит и от дуэли отказывается. По Лондону поползли слухи и памфлеты про Д’Эона. Вскоре шевалье изгоняют из «Королевских секретов» и он продолжает жить в Лондоне, время от времени задрачивая лягушей, выливая в их сторону бочку с помоями, публикуя компрометирующие документы, которые он успел раздобыть шпионя на них.


Из раза в раз разоблачения становятся всё больнее и больнее для французов, а шевалье не скрывал, что подобного добра у него очень много. В Париже решили помириться со строптивым шевалье. Для этих дел подключили самого де Бомарше, который и добазарился с Шарлем о том, что Франция принимает опального агента обратно и выплачивает ему солидную пожизненную пенсию. В обмен на это Шарль выдаёт все компрометирующие материалы на Францию и живёт в стране как женщина - мадемуазель Бомон. Последнее условие нужно было как гарантия того, что Бомон больше не будет гнать на Францию. Ведь кто поверит полоумному, выдающему себя то за женщину, то за мужчину.


Д’Эон даёт слово дворянина и в женском платье возвращается к матери во Францию. Там он под псевдонимом издаёт свои мемуары и безбедно себе живёт до самой революции 1789 года. Лишившись пенсии и авторских отчислений, чувак распродаёт своё майно и уплывает в Лондон, где за время своего пребывания завёл массу друзей, в том числе и короля Георга IV.


В Англии боевая старушка пытается влезть в политику, но вызывает у чопорного окружения лишь раздражение и смех, поэтому чтобы хоть как-то прокормиться Д’Эону приходится участвовать в турнирах по фехтованию. Публика любила смотреть на то, как бойкая старушенция дырявила своих молодых соперников.


В 1796 году Д’Эон получает на турнире серьёзное ранение. Последние годы жизни вынужден жить впроголодь. Умер Шарль в 1810 году, сдержав слово до конца своих дней ходить в женском платье перед страной, которой уже не существовало больше двадцати лет.

Шевалье Д’Эон (по версии ADN) Авторский рассказ, Опус, История, 18 век, Приключения, Черный юмор, Переодевание, Шпион, Длиннопост
Показать полностью 1
403

Футболист читер (по версии ADN)

В чём идентичность бразильца Карлоса Энрике и футболистов нашей футбольной сборной? Все они очень любят футбол, но не умеют в него играть.

И если у нас в стране бездарные футболисты могут попасть в сборную, то в Бразилии неумеющие играть в футбол почти железобетонно попадают на какой-то стрёмный подпольный завод. А это, судя по результатам сборной Бразилии, хороший мотиватор морковкой в зад.


Но Карлосу не свезло. Несмотря на то, что в его послужном списке числились две третьесортные молодежные команды, играть в футбол Карлос абсолютно не умел. Зато он был обояшкой на максималках, одевался и вёл себя как суперзвезда. Он не пропускал ни одну футбольную тусу. Именно там он и завёл себе знакомства с лучшими футболистами Бразилии. Чуваки были настолько под впечатлением от своего в доску Карлоса, что охотно верили в его слова, какой он крутой игрок. Если у кого из звёзд намечался трансфер, то Карлос тонко намекал своему кенту, чтобы он замолвил словечко за Карлоса в новой команде.

Карлос отпустил длинные волосы и взял себе яркий псевдоним — Кайзер, намекавший на любовь к легенде немецкого футбола — Франца Беккенбауэра. Видать, в те времена резюме по сарафанному радио пролазило, и Кайзера в 1979 году подписывает мексиканский профессиональный клуб «Пуэбла».


На второй день пребывания Кайзера в тренировочном лагере в его комнату постучали. Это был тренер, который используя мексиканские матерные выражения, вежливо спросил, какого критерия Кайзер на тренировку не вышел?

Карлос ответил, что ему надо целый месяц набирать форму в тренажерном зале, чтобы восстановиться до уровня «железный победитель». Только тогда он покажет своё футбольное искусство.


Руководство клуба целый месяц ожидало выхода на тренировочное поле Карлоса Кайзера. Но и тут облом, на разминке Кайзер серьезно травмировал ногу и отъехал на больничку ещё на месяц. Томограф тогда ещё не изобрели, и врачам приходилось верить футболисту на слово. За первые два месяца Карлос превратился в короля вечеринок среди игроков своей команды. Он был для них и бутлегером, и драгдилером, и сводником. Вот почему футболисты не доносили на него руководству клуба.


Протусив в Мексике два года, он вернулся в Бразилию в родной «Ботафого», где таким же макаром тусил с футболистами, а те, переодически, «ломали» его на тренировках. В общем ломался он чаще, чем сраный жигуль моего деда.


Так почти безрезультатно для клуба пролетело два сезона. В те времена мобилки ещё только появлялись и вызывали у всех зависть к их обладателям. Кайзер при одноклубниках регулярно общался по мобильному телефону со своим агентом из Европы, который вот-вот должен был устроить его мадридский «Реал». Весь разговор проходил на английском, поэтому окружающие только беньками моргали, ведь по-английски они не бельмеса не понимали.


Один раз свидетелем разговора стал командный врач, который говорил по английски. Он то и донёс руководству команды о том, что Кайзер общается на непонятном языке по муляжу, очень похожему на мобильный телефон. За такое футболиста тут же выперли из команды.


В 1983 году Кайзер чудом попал во «Фламенго», где провёл 3 сезона в «лазарете». Затем был трансфер во Францию, где чувак пинал балду аж до 1988 года. Вернувшись в Бразилию, Кайзер запомнился лишь одной выходкой.


Его команда проигрывала и тренер решил вырвать победу, выпустив на замену Карлоса Кайзера. Выйдя на поле, Карлуша услышал вскукареки фанатов команды соперника. Он тут же помчал к их фансектору и как следует обложил буями всех фанатов. За это он тут же получил красную карточку.


Президент клуба вызвал футболиста на ковёр, но Карлуша популярно ответил, что любого порвёт за родной клуб, а тренер команды ему как батя. Эта лапша про командный дух так растрогала президента, что он вскоре продлил контракт с Кайзером.


Как и положено футбольному пенсионеру, доигрывать Карлуша поехал в США, где в те времена достаточно было уметь ходить на двух ногах, чтобы считаться футболистом.


В 29 лет он вернулся на родину, немного поиграл за «Гуарани» и повесил почти не истоптанные бутсы на гвоздь. Итог его десятилетней карьеры способен вызвать слёзы у любого. Каждый его из 20-ти матчей заканчивался или серьезной травмой или удалением буквально через пару минут после выхода на поле.


Сейчас Карлос работает инструктором в фитнес-центре, а мог бы тренировать какую-то из наших футбольных команд, ведь давно подмечено, что тот, кто сам не умеет, тот учит других.

Футболист читер (по версии ADN) Авторский рассказ, Футбол, Футболисты, Жулики, Читер, Бразилия, Опус, Длиннопост
Показать полностью 1
72

Оскароносный факап (по версии ADN)

Оскароносный факап (по версии ADN) Оскар, Церемония Оскар, Драка, Скандал, Режиссер, Авторский рассказ, Опус, Юмор, Длиннопост

Жизнь дерьмо и кончается смертью. Правда случаются в ней и головокружительные кульбиты, которые могут в лёгкую превратить хрен пойми кого в крутого перца. Может правда жахнуть и в обратную сторону. И вот второй вариант всегда комичнее, ведь пипл у нас любит смотреть не на то, когда кому-то хорошо, а на то, как кто-то лихо облажается.


В 1983 году в номинации лучшая короткометражная анимационная лента Оскара получил мультик «Танго», снятого тогда ещё никому не известным поляком Збигневом Рыбчинским. Из километрового названия номинации даже самой тупой антипрививочнице становится ясно, что всем было пофигу на эту номинацию кроме самого Рыбчинского.


Збигнев тоже решил выпендриться, мол какбэ и ему почти пофиг и он всех их в гробу видал с их долбанным Оскаром. Из этих соображений чувак явился на церемонию в смокинге и кедах. Это сейчас таким видом никого не удивить, а тогда это было прям офигеть как вызывающе. Всё равно, что отшпилить мёртвую лошадь.


Но публике было плевать на его наряд и на него самого. Всем было плевать. Даже ведущей, которая как истинная ТП ошиблась в его имени и объявила Рыбчинского как Збигневки Скай. Прям как, Люк, мать его, Скай Уокер. Все неловко охнули, но промолчали. Огорошенный Збигнев скривил едало типа ничего не произошло, и попытался что-то умное сказануть со сцены. Но и тут облом. С каких-то непонятных делов оркестр решил привлечь к себе внимание и своей музыкой заглушил к хренам собачим всю речь Збигнева.


Ясен пень, что последним гумном себя чувствовать никто не любит и Рыбчинский уходил хоть и с Оскаром, но отнюдь не весело. После такой череды факапов самое оно это покурить на свежем воздухе. Так и решил сделать Збигнев, полагая, что всё самое хреновое с ним сегодня уже случилось.

Но нифига подобного. Выкурив пару сигарет и немного успокоившись, Збигнев собирался вернуться на церемонию, чтобы потом завалиться на автапати, и там на правах оскороносного режиссёра дать какой-нибудь цыпе за щеку. Но его планы пошли прахом, ведь одет он был как додик. Охрана, оценив его прикид, подумала, что это какой-то обдолбанный фрик и не впустила его обратно.


Пшек понял, что если он не попадёт внутрь, то единственный отсос, который ему светит, будет минет самому себе в его дешёвом мотеле на окраине Голливуда, из окна которого можно лицезреть живописную картину, как бомжи жрут тощую собаку.


Совсем не так Рыбчинский представлял свой вечер, поэтому принялся кипешевать и вызвал копов, которые не поняли гневную тираду Збигнева, ведь уровень его английского был на уровне Насти Ивлеевой: «Хау дуюду? Дую, дую, но фигово». Из-за сильнейшего акцента Збигнев коверкал слова поэтому мусора решили, что он бухой и решили угомонить его, сделав ему несколько физических замечаний. Гордый пшек на это сильно разозлился, назвал одного мента «американской свиньей» и попытался засадить ему с ноги в пах.


Такие дела заканчивается всегда одинаково — оплеухами разной степени тяжести и минимум одной ночью в камере. Поскольку мусора думали, что бьют не обладателя Оскара, а какого-то левого долбодятла, то носковали его от души. Потом забрали тело в участок, где на ночь закрыли в камере. В каком месте он всю ночь прятал Оскар — загадка до сих пор.

Показать полностью
287

Хромой дьявол (по версии ADN)

В 1754 году во Франции родился Шарль Морис де Талейран-Перигор — один из самых хитросделанных чуваков своей эпохи. А времена тогда были очень лихие. Лишиться головы было проще чем потерять невинность в Соддоме.


В 4 года шухерной шкет расфигачил себе колено и остался хромым калекой на всю жизнь. Родители сообразили, что военным мелкому не стать, поэтому стали затачивать его под церковную карьеру. Учился Шарль хорошо, но ещё лучше он приловчился тягать всяких прастигоспади, коими во все времена были актрисы.


В 21 год Шарль стал аббатом, а в 34 — епископом. За любовь к бухлу и бабам его прозвали Хромым дьяволом. Возможно потому, что он просил как ангел, а драл как чёрт.


В 1789 году Людовик XVI решил созвать Генеральные штаты, наивно полагая, что через это пафосное движение у него получится ввести новые налоги. Но нельзя кинуть петарду в унитаз, и ждать, что от туда полетят бабочки. Однако Людочка был ещё тот фантазёр, а его суперсилой было принимать неверные решения.


И вот в те самые Генеральные штаты и избирается депутатом от духовенства Талейран. Осмотревшись, он понял, что Людовик не только с головой не дружит, а и вскоре её лишится. Поэтому Шарль начинает открыто рамсить против короля и церкви, участвует в написании Декларации прав человека и топит за то, чтобы всё церковное имущество было национализировано.


Аристократы и попы не ожидали такой подставы от одного из своих, и решили взять шелудивого епископа на понт, попросив Папу Римского отлучить Талейрана от церкви. Но хромого ежа голым задом было не испугать. Такой пиар сделал Шарля суперзвездой для оппозиции, а Французская Революция возвысила его.


Когда установилась диктатура якобинцев Талейран стал якобинцем. Он решил срубить бабла, обещая королевской семье порешать все их проблемы. Однако переписка вскрылась и его самого чуть не порешили. В отличии от королевской семьи он смог убежать из страны и избежать гильотины.


Когда якобинцев выпилили Талейран вернулся во Францию и занял место в правительстве Директории. Однако вскоре замаячил на горизонте Наполеон и Талейран переметнулся к нему, чтобы замутить переворот и превратить генерала Наполеона в консула.


Боня такой прогиб заценил и приблизил его к себе. Вскоре Талейрану выдали несколько миллионов золотых франков, чтобы тот подкупил Барраса, бывшего лидера Директории, подписав с ним мир. Но Талейран нагнал на Барраса такой жути, что тот подписал мирный договор бесплатно. Естественно, что все выделенные деньги Талейран оставил себе.


Став министром иностранных дел, Талейран грёб бабло лопатой, ведь многие в Европе хотели договориться с непобедимым Наполеоном и готовы были за это платить. По законам жанра Хромой дьявол начал вести свою игру и имел все шансы за счёт государства повисеть на халявной верёвке, но обошлось. Через время Талейран понял, что Наполеон хоть и гениален как Вуди Ален, но враги скоро одолеют его. Он решил потеряться и переметнулся к Бурбонам.


Именно Талейран сначала убедил победивших Наполеона монархов посадить на Французский престол Людовика XVIII, после чего перессорил лидеров коалиции между собой. Это позволило выбить для Франции максимально выгодные условия послевоенного существования. В 1815 году он стал премьер-министром.


Однако из-за репутации политической проститутки он вскоре был отправлен в отставку и 15 лет провёл в своём шикарном замке, попеременно куражась с разными любовницами, одна из которых была аж на 40 лет его моложе. Когда очередная дамочка ему надоедала, то он подкладывал её под какого-то жирного французского бобра. Такие постельные пасьянсы позволяли Хромому дьяволу оставаться в политике в роли невидимого кукловода.


В 1830 году власть во Франции вновь поменялась и править стал Луи-Филипп. Неизвестно какая из цып обработала августейшего пупсика, но вскоре король пригласил Талейрана тряхнуть стариной на должности посла в Англии. И хотя за 4 года отношения между странами значительно улучшились, но старый пройдоха был пойман на крупной взятке после чего его окончательно турнули под дряблый зад.


Когда в 1838 году Париж облетела новость о том, что Талейран пошабашил, то остроумные французы спрашивали: «Интересно, зачем ему это понадобилось?», ведь всем известно, что Хромой дьявол ничего не делал просто так.

Хромой дьявол (по версии ADN) Авторский рассказ, Хитрость, Майк Лжец, Франция, Путь к успеху, Длиннопост
Показать полностью 1
316

Маляр на Эйфелевой башне, 1953

Маляр на Эйфелевой башне, 1953 Ретро, Черно-белое фото, История, Эйфелева башня, Франция, Париж, Фотография, Фотограф

Первым прославившим Марка Рибу на весь мир фото, стало изображение маляра, который беззаботно, будто делая легкомысленное танцевальное па, без всякой страховки красит конструкцию Эйфелевой башни; взгляд его мечтателен и задумчив, а далеко внизу, в туманной дымке проступают очертания парижских улочек. Впоследствии Рибу говорил, что фотограф должен снимать так же легко и свободно. Фото купил журнал Life, окончательно закрепив реноме начинающего автора.

62

Легенда о Лоэнгрине (по версии ADN)

Легенда о Лоэнгрине (по версии ADN) Легенда, Авторский рассказ, Опус, Средневековье, Юмор, Чужое мнение, Общественное мнение, Длиннопост

Примерно тысячу лет назад в Германии очень частыми были засухи, ведь немеряное количество дойчей сохло по Эльзе, горячей дочери старого герцога Брабантского.


И позарился на эту чику самый борзый рыцарь Германии Фридрих Тельрамунд. Но Эльза была ещё той динамо-машиной и Фридрих поскакал из Брабантского замка с маленьким гарбузом. Почему с маленьким? Потому, что из-за засухи гарбузы большими не вырастали.


Вскоре от обезвоживания пошабашил старый герцог. Фридрих хоть и был рыцарем, но повёл себя как падлюка безродная. Он перед всеми поклялся на своём длинном мече, что старый герцог Брабантский обещал выдать за него замуж свою дочь.

— Дас ис фисдёш! - закричала Эльза.

Так слово за слово и рамсы дошли аж до самого короля Генриха Птицелова, который примчал в Брабант, почухал репу и сказал:

— Йоу! Мы ж не долбанные варвары, а почти цивилизационные европейцы, поэтому все рамсы решать будем по закону. А он велит нам разруливать такие дела Божьим судом, тоесть старым добрым махачем. Кто победит в нём, тот и прав!

— Офуенное дело! - сказала Эльза. - что мне самой с этим анусомордым козлиной махаться?

— Нихт! - сказал Птицелов. - Наша правовая система кляйне гут, поэтому мы дадим тебе государственного защитника, стать которым сможет любой желающий.


Естественно, что в долину Звиздюлин ехать никто не хотел, поэтому в назначенный день под Дубом Правосудия за Эльзу не подписался никто. Её удалили из друзей даже собственные слуги.


— Ну фсё физдец, - подумала про себя Эльза, как вдруг на белом катере как чистый фраер, к берегу подплывает чувак мегапафасного вида. Чуть ли не средневековый капитан Америка. Типочек подходит к Дереву правосудия и спрашивает:

— Кого из вас, дибилов, мне надо убить, чтобы эта дамочка была свободна?

И тут уже Фридрих Тельрамунд пожалел, что не может вместо себя выставить на бой кого-то друго. Через минуту и вся толпа поняла это по характерному запаху.


В общем Фридриху Тельрамунду пришлось признаться, что он приврал на счёт завещания барона и больше так не будет никогда. Получив от защитника Эльзы увесистую затрещину, посрамленный рыцарь отправился в свой замок.

— Какой крисивчик! - взвизгнул король. - Как звать-то тебя, милый человек?

— Не велено мне имя своё вам называть, но за базар отвечу — я не из фраеров.

— Ну нет так нет, - сказал король, и от греха подальше решил по-тихому свалить.


Оставшись наедине со своим спасителем, Эльза сразу сделала ему предложение руки и сердца.

Благородный рыцарь ответил, что на ее предложение он согласен, но требует, чтобы Эльза никогда не спрашивала как его зовут, иначе он уйдёт от неё навсегда как доллар по восемь. Он гарантирует, что знатного роду, не судим и без вредных привычек. Идеальный, хоть рак им лечи.

— Ну ок, не буду - сказала Эльза и через 9 месяцев родила от него сына.


Ноунэймный чувак устроился к Птицелову на работу, он воевал и сражался на турнирах как тысяча рэмбаков или как двое Готфридов Бульонских. Они с Эльзой три года подряд становились «Парой года Средневековой Германии».


На одном из турниров тот, чьё имя он никому не говорил, с позором выбил из седла какого-то рыцаря. Тот при падении сломал себе все возможные кости, но вскоре простил обидчика. А вот жена того калеки — не простила и решила отомстить. Она стала грузить Эльзу мыслями о том, что вдруг отец её ребёнка безродный босяк, а то и вовсе гастарбайтер. Шо скажут люди?


А вдруг поведёте мелкого в рыцарскую школу, а там спорят ФИО отца. А ты не знаешь. Шо скажут люди?


И таки «шо скажут люди?» было овердофига. Естественно Эльза начала всем этим мрачняком грузить своего мужа, и в очередную из ссор она не выдержала и спросила мужа как его зовут.

Тут безымянный чувак принял героическую позу и молвил:

— Эльза, ну твою муттер! Теперь я обязан назвать своё имя и уйти в закат! А нет! В восход!


На восходе проститься с ним пришло пол Дойчляндии. Даже Птицелов приехал попрощаться со свои лучшим сотрудником и вручить ему похвальную грамоту.


— Имя моё Лоэнгрин. Я Рыцарь святого Грааля. Мы Мстители первого тысячелетия и защищаем всех невинных. Но всегда возвращаемся обратно в братство до 22:00. Но если кому-то из нас приглянется какая-либо фрау, он может с ней остаться навсегда, лишь если она ни разу не спросит его имя. Увы, но я должен вернуться в Братство святого Грааля! Всем респект и уважуха, я погнал! Бай!


Не выдержала Эльза ухода Лоэнгрина, защемилось и лопнуло её сердце. А могла бы счастливо жить с идеальным мужем, если бы не обращала внимание на то Шо скажут люди?

Показать полностью
286

Афера с продажей авто в Москве

Уж сколько пишут, что нельзя ехать с деньгами не к дилеру в никуда, все равно Москва пополняется лохами.

Схема простая. На сайте салона выставляется ряд новых машин по ценам на 10-20% ниже дилерских. Сидит девочка и не одна на телефоне, в салоне по продаже подержанных и даже иногда новых машин. Реклама запихивается в Яндекс и не только(ведь яндексу пофиг, главное бабло!) И народ начинает звонить! В ответ слышит приятную для уха покупателя речь. Ваша машина именно вашего цвета, именно с вашей комплектацией ждет вас! Вот прям ща и приезжайте! Стоит дескать печалится. Причин на такую дикую скидку полно. 2 года простояла где-то там, на периферии, машинка юзалась, как тест-драйв, когда везли, ЛКП поцарапали и т.д..

Главное, что новая и не продана ни разу и именно для вас) Ехать с деньгами? Да можно и в кредит, у нас два десятка банков и все безотказные, как автомат Калашникова, под смешные проценты дают, а условия, Форд в США отдыхает) А вы дилер? Да еще какой, вон у нас на сайте написано - что круче нас дилеров то и нет в России) Ага) Залезть на сайт производителя и посмотреть оф. дилеров ясен пень в падлу) Мы ж верим! На слово! Дефачка на телефоне , да еще и с Москвы(чотаржу, бо она так же с периферии и другой работы для нее нет, да и кавказец с салона... ну вы понимаете, за те же деньги и ночную отработку ненавязчиво просит).

И едет бедолага в Москву в этот салон)

И тут начинается веселая история. Номер заказа такой? Ага. А кто вам это обещал? Лена/Света/Оля? Это кто такие?! Менагер по продажам это я! Да продали вчера вашу машину/ПТС на нее нету, проблемы с ним, Вот залог внесли, ждать вам сутки не меньше! А давайте вам другую, но чуть дороже продадим? Да тысяч на 50 всего, зато полный фарш и подарков немеряно. Резину зимнюю/летнюю, сигналку крутую, магнитолу, коврики и т.д. Допов еще много))) Денег не хватает? Так в кредит же легко! Ща одобрение получим. Сидит покупатель пару-тройку часов. Менагер подходит и говорит. Все, кредит одобрен! Давайте подписывать договор. Такой себе договор на ...цати листах. Там сумма прописана, устраивающая покупателя, но с авансом) Еще час-другой договор согласовывается. Вы пока в кассу денюжку несите 100000-200000 руб) А потом и подпишем договор. Деньги в кассе, но машины как не было так и нет. Ибо ее с другого конца Москвы?! WTF!!! перегоняют, пробки, ГАИ, ну вы ж понимаете))) Дело к вечеру совсем, через полчаса салон закроется. Покупатель опух от шума и гула, от голода и жажды. Тут менагер приносит договор. Пкупатель его подписывает! И внезапно менагер-фокусник достает второй договор! С банком! Тот, ради которого все и затевалось! А там!!! Банковские % легко перевалили за 30-35% , стоимость машины , не считая процентов, дороже чем у дилера еще % на 20!. И покупатель понимает, что машину он купил охеренно дороже и на весьма кабальных условиях!

Все! Приплыли!

Скандалить? Ну салон закрывается, горцы-охранники окружают, количеством в 5-8 раз превышающим наличестующего покупателя со товарищи! Тут бы живым уйти!

Вот таким макаром, прикатил мой знакомый (не спрашивая меня) в Москву в тц "Мос.ва". Там этих ара/даг/ингуш салонов как у дурака махорки! И народ там трется, жаждущий купить на грош пятаков!

Поехал участковый за б/у бехой, по цене существенно дешевле чем в Крыму) Ну в общем, прокатился, Москву посмотрел) И назад) В Крыму и подобрал себе тачку).

Так что.

Читайте внимательно!

1. Покупать в Москве б/у машину можно в нескольких случаях.

Если у вас есть знакомые в Москве, понимающие толк в авто. И готовые за ради вас бросить все и вся и смотреть от недели до пары месяцев по Москве и ближайшему Подмосковью машины.

Есть знакомый менагер в конкретном салоне и на ваше счастье там есть нужная вам тачка.

Есть знакомый гаец в Москве(нонче вроде не принципиально где), готовый подсказать данные о выбранной(ых) машине(ах).

2. Новую машину покупать ТОЛЬКО у дилеров! Ибо новые машины у дилеров стоят самых правильных, читай, рекомендованных! производителем цен, для этой страны! Все остальное от лукавого!

3. Не спешите покупать даже в Москве. Есть смысл обзвонить разных дилеров, даже подьехать туда и попросить менагера распечатать именно для вас предложение с допами, со скидкой и т.д. И так в 3-х - 4-х как минимум салонах. Ну и не забываем про периферию! Свой родной город и окрестности! Где дилер вашей марки присутствует. В первую очередь дуйте к нему/к ним! Просите распечатку и не стесняйтесь торговаться! Вы ж не лохи) чтоб отдавать свои деньги без торга! Делаете выборку лучших предложений и по близким ценам начинаете повторный торг, ссылаясь на лучшие предложения! Мол смотрите, а у тех все более сладко чем у вас! А я не в кредит! Наличка карман жжет! Парень, это твой заработок, твоя премия и расположение начальства!

Послушав меня, мой знакомый так купил не в Симферополе, а в Краснодаре себе чеха шкода кодиак скаут, сэкономив более 300000 руб + допы! Заодно , проехав по новому Крымскому мосту на новой машине)

Тут четко работает 2 вещи.

1. Включи голову , а не хотелки при покупке!

2. Сэкономил, считай заработал!

И , считаю, стесняться экономить незачем)

Показать полностью
132

Ольга фон Штейн (по версии ADN)

Ольга фон Штейн (по версии ADN) Рассказ, Авторский рассказ, Роковая женщина, Афера, Женщина, Биография, Опус, Длиннопост

Если большинство роковых красоток чудить начинали чуть ли не с появлением первых лобковых волос, то жившая в провинциальном мухосранске Оленька, исполнять стала гораздо позже. Она засиделась в девках аж до 25-ти лет, а по тем временам считалось, что такой товар сильно залежался, и вот-вот начнёт покрываться плесенью.


Но пусть Вас это обстоятельство не смущает, ибо потом она с лихвой наверстала упущенное. Ольга выходит замуж за друга своего отца, у которого, как для мужа по расчёту, было два достоинства. Он являлся профессором консерватории в Петербурге и был на 34 года старше жены.


Впрочем Оленька не стала ждать, пока старых хрен окочурится и принялась сходу проматывать его состояние. Изрядно полиняв, хитрый старикан на старости лет сделал открытие, что дешевле тягать своих студенточек, и сформулировал житейскую мудрость, которую нынче знает каждый похотливый препод. Мудрость гласит, что женщинам свойственно стареть, а вот студенткам 3-го курса — нет.


Получив под зад коленом, Оленька быстро нашла утешение под престарелым генералом фон Штейном, и в 1901 году выходит за него замуж, переехав в большой особняк на Литейном проспекте. Но и этот дедок быстро сдулся, не сумев удовлетворить аппетиты своей супруги.

— Что такое «не везет»? И как с этим бороться?!?! — в сердцах вскликнула Оленька, промотавшая внушительную зарплату солидного чиновника всего за два дня.


Однако генерал это Вам не чмошный консерваторский профессор, и его связи позволили Оле постепенно потерять страх и с лицом лохушки-провинциалки глушить простофиль, как рыбу в нерест. Со временем шулерских ипостасей у Оленьки было как красок на палитре у именитого художника: от наивной простушки, до образованной аристократки, от похотливой сучки, до целки патриотки, от ранимой и нежной домохозяйки, до прожженной жизнью светской львицы...


На каждый из этих крючков попадались люди. Кто-то из сострадания, кто-то по тупости, кто-то из жадности, а кто-то от похоти. Для каждого из них у Оленьки была своя история и свой образ. Она как тонкий психолог за три секунды вычисляла потребности каждого, и через время делала предложение, от которого жертва не могла отказаться, отдавая Оленьке свои кровные.


Она торговала подделками Рембрандта и фальшивым золотом, угоняла автомобили и сдавала их в ломбард, мутила элементарные финансовые пирамиды. Оленька с наивным фейсом брала огромные залоги от нанятых ею управляющих, которые должны были управлять её далёким имуществом, будь то рудники в Сибири или имение в Вене. Отслюнявив огромный кэш, чуваки отправлялись рулить имуществом, а приехав на место службы, понимали, что их тупо развели как юнцов, ведь никаких имений и рудников там не было. Но никто не жаловался, ведь генеральская крыша решала все в пользу Ольги фон Штейн.


В 1906 году Оля склепала левую телеграмму, в которой сообщалось, что она получила огромное наследство, оформить которое у неё, якобы, не было денег. Она принялась собирать денежку на оформление документов со своих знакомых. Однако её махинация вскрылась и поднялся такой хай, что генеральскую крышу вырвало по самый фундамент, ведь все терпилы осмелели и стояли в огромных очередях в полицию, чтобы дать подробнейшие показания о том, как их обчистила милейшая Оленька фон Штейн.


Госпожа фон Штейн была на всех заседаниях суда и искусно делала большие глаза и невинное лицо, но сообразив, что такой номер уже не пролазит, решила, что настало время чпокаться со своими покровителями и именитым адвокатом, который был к тому же депутатом Государственной Думы.


Своё дело, видать, она знала на отлично, и ей устроили побег в Америку, где непуганая Оленька принялась за старое, забыв дать кому следует. В результате уже в 1908 году её арестовывают, и за ненадобностью экстрадируют на родину. Поговаривают, что продай бы она особняк на Литейном, то могла бы и пропетлять от тюрьмы, но Оля кинула на зарплату своего дворника, а тот был не из тех тэлэгэнтов, что в суд ходють. Он был простым мужиком и вопрос он решил по-простому — спалил её особняк к едреней фене. Вот так вот, господа работодатели! Задумайтесь!


— Гори сарай, гори и хата! - подумала Оля и отправилась на год в тюрьму, а отсидев, с чистой совестью вышла замуж за барона фон дер Остен-Сакен, что стоило сделать хотя бы только ради такой блатной фамилии. Но в 1915 году уже не молодую Ольгу опять повязали, ибо причёсывать лохов она так и не перестала. Вскоре пришла Революция и в моде стали совсем другие фамилии и способ жизни.


Под революционный шумок престарелая Оля на суде гордо заявила, что она обирала буржуев, а не пролетариев. Сыграв интернационал на кожаной флейте какого-то комиссара, она доказала свою лояльность рабоче-крестьянскому строю и вышла на свободу. А поскольку вскоре буржуи закончились, то пришлось шухерной милфе нахлобучивать зажиточных советских граждан, чего не смог ей простить Народный суд трудящихся, и в 1920 году приговорил её к пожизненной каторге.


Сидеть Ольгу отправили в костромскую колонию, где она вскоре умудрилась присесть на кукан начальнику колонии, товарищу Кротову, что в её почтенном возрасте «за 50» говорило о многом. Голубки бежали в Москву, где куралесили, как старики-разбойники.


Чудачка собирала бабло для бесчисленных голодающих, кидала фраеров и угоняла автомобили. Именно в краденом авто их и накрыла милиция в 1923 году. Завязалась лихая погоня и перестрелка, в которой Кротов, как истинный пионер, прикрывая грудью старшую по возрасту мамзель, смертельно нахватался овердохрена пуль.


На допросе Ольга разыграла классическую схему: «Во всем виноват мёртвый», и обвинила Кротова в изнасиловании крупного рогатого скота, сатанизме, некрофилии и в преданности проклятому Госдепу.


Увядавшую фифу пожалели и отпустили на поруки к родственникам, которым Ольга была так благодарна, что обокрала их не полностью, а оставила им битые горшки и пару медяков. Остальной кэш она забрала себе, и найдя покалеченного в Гражданскую войну красноармейца, жила с ним на казенной хате, торгуя до самой смерти квашенной капустой на Сенном рынке.

Показать полностью
465

Французские диалоги

- (на кассе супермаркета) Месье, с вас столько-то.

- Вы посчитали больше на 20 евро.

- Ах, пардон. Извините. Случайность. Вот ваш чек. Всего наилучшего. Э...а чего вы ждете?

- Вы мне сдачу забыли вернуть. Как раз 20 евро.

- (мрачно) Да, вот они. Хорошего дня, месье.


- У вас каждый год все дорожает.

- Да. Мы каждый год проводим свою переоценку. И так, как французы себя любят, понимаем - мы стоим дороже.


- Плохо накормить тут могут даже в хорошем ресторане.

- Это я знаю. А почему?

- Повара здесь причислены к лику святых. И если еда вышла неважно, к ним не принято придираться. Как сказали мне однажды - "А что вы хотите, у повара плохое настроение!".


- Извините, месье, простите, примите мои извинения - правда, я случайно вас толкнул.

- О, это вы извините.

- Я должен вдвойне извиняться.

- Какая у вас вежливая нация.


- Мы бастуем, потому что хотим больше денег.

- Это хорошо, но как с остальными быть? Я сегодня на дорогу по делам потратил 4 часа вместо двух.

- Не надо работать, месье. Присоединяйтесь к нам. Скажите честно, вы любите работать?

- Ненавижу.

- (с ласковой улыбкой) Вот видите.


- (гордо) А это особый квартал. Тут почти нет арабов, чернокожих и приезжих из Азии. Тут французы живут.

- И что?

- Месье, только то, что вы иностранец, объясняет вашу наивность. Это сейчас почти достопримечательность.


- Какое у вас дорогое пиво в кафе. 250 грамм 4 евро. Хочется устроить революцию.

- Зато у нас вино хорошее.

- Но тоже дорогое.

- Да у нас всё дорогое. Можно купить в магазине дёшево и выпить в подворотне.

- Это Париж или Москва?

- Когда хочется выпить, неважно.


- (в японском квартальчике) Мне суп со свининой.

- И вино?

- Нет, пиво.

- Надо же. Вы словно японец, только в маскировке.


- Ваши пирожные надо запретить. Мне нельзя их есть. И стоят дорого. А я ем, черт возьми.

- Почему?

- Потому что это фактически наркомания.


- О, вы русский?

- Да.

- У меня тоже русские корни. Есть в семье легенда, что мы происходим от казаков, взявших Париж.

- А как вас зовут?

- Иштван. Это же русское имя?

- Эээээ...в некотором роде.


(с) Zотов

Показать полностью
52

Бравый капитан (по версии ADN)

Бравый капитан (по версии ADN) Рассказ, Авторский рассказ, Реальная история из жизни, Афера, Жулики, Опус, Юмор, Длиннопост

16 октября 1906 года в предместье Берлина, городке Кёпенике, капитан прусской армии останавливает на улице сержанта с четырьмя гренадёрами, и волевым басом говорит им:

— Господа военные, остановитесь!

Далее он приказывает военным следовать за ним, ведь у него очень важное задание!Государственной значимости. Дело в том, что в самом Берлине ему приказали арестовать за государственную измену бургомистра и казначея этого мухосранска. Потому-то капитан прибыл сюда инкогнито, без военного сопровождения, чтобы не привлекать внимания и поймать на горячем негодяев-предателей.


Солдаты понимают, что принять участие в событии государственной важности, это как минимум медаль, а как максимум повышение. На а дальше, при удачном стечении обстоятельств, то и военная карьера обеспечена!


Воодушевленные такими мыслями, вся эта мини-армия уверенным шагом направляется в ратушу, где без единого выстрела арестовывает изменников. Потребовав у казначея сдать ключи от сейфа, капитан приказывает своим леммингам взять под штык предателей и караулить их до тех пор, пока он не вернётся. Строго настрого было приказано никаких действий не предпринимать, на телефонные звонки не отвечать. Сам капитан деловито покинул ратушу, по-геройски уйдя в закат.


Насупив брови и сделав лица ещё суровее, солдаты взяли под штык бургомистра и казначея, принявшись терпеливо ждать капитана, мечтая о том, что вот-вот дверь откроется и в лучах осеннего солнца в неё войдёт капитан-герой с толпой военных высших чинов. Как начнёт хвалить их, рассказывая про их героизм во время выполнения тайного задания государственной важности, что сразу их и орденами осыпят, и званиями, и должностями всякими!


За такими сладкими мыслями время летит быстро. И вот смеркается, а бургомистр и казначей начиняют робко бубнеть. Потом, почувствовав свою уверенность, они обвиняют солдат, что у них на всех одна извилина, и убеждают их, что произошла какая-то ошибка, что стоит позвонить куда следует и уточнить, что вообще происходит.


Ближе к полуночи солдаты поддаются на уговоры и разрешают бургомистру позвонить куда следует. Во время его звонка, из соседней комнаты, служившей городской казной, раздаётся дикий смех.


Это, лёжа на полу и держась за живот, трясся от дикого хохота казначей городка Кёпенике. Он понял, что их одурачил псевдо-капитан, когда обнаружил пустой сейф, в котором ещё сегодня хранилось 4000 марок — весь бюджет этого небольшого городка.


Однако полиция у дойчей, как и дороги, зер гут, поэтому жулик вскоре был пойман. Им оказался 57-ми летний мелкий жулик-рецидивист Вильгельм Фойгт, который взял напрокат форму прусского капитана, и одурачил простофиль Кёпенике, которые с радостью подставили свои уши под лапшу.


История сохранила и некоторые другие его криминальные подвиги, поэтому есть все основания считать, что это дело было самым ярким в его карьере. Ведь здравого смысла во всех остальных его преступлениях было ещё меньше, чем мяса в самой паршивой колбасе. А дно тупости он пробил, когда пошёл грабить кассу, вооружившись только ломом. Там его и приняли. Судья брезгливо дал этому дуралею пятнаху, из которой Фойгт отсидел половину. За хорошое поведение он вышел за 8 месяцев до наскока на ратушу.


Видать на зоне чувак чему-то научился, ведь следующее дело его буквально прославило! Многие заценили красоту игры и хладнокровие, с которым Фойгт причесал фраеров. Вскоре он стал знаменитым и получал в тюрьму много писем, а когда про это дело узнал кайзер Германии, то велел освободить Фойгта, ведь дерзкому и хамоватому Вильгельму очень понравился план ограбления. Особенно этому отмороженному милитаристу зашло то, какое влияние оказывала на людей военная форма.


После освобождения из тюрьмы, Фойгта стали приглашать на разные корпоративы, свадьбы и поминки, поэтому бабло потекло рекой. Через время он скопил достаточно денег, чтобы уйти на покой. Он купил себе дом в Люксембурге и жил не тужил до тех пор, пока инфляция после Первой Мировой Войны не съела все его сбережения. Умер он в 1922 году в возрасте 73 лет.

Показать полностью
73

Афёра Герасима Геннадьевича.

Этот отдел получился совершенно случайным образом. На данный момент отлично процветающий. «Деловито вращающий административное колесо». Отдел бы следствием удивительной карьеры Герасима.


Свою карьеру Герасим начал с того, что придумал красивый отчёт. Директору. Тот похвалил, поставил в пример.


Потом был ещё один отчёт. Директор похвалил Герасима снова.

Герасиму понравилось. Он стал стараться регулярно. Отчёты появлялись один за другим. Директор стал с Герасимом здороваться за руку. Про это узнала Наташка. Перестала игнорировать Герасима и улыбнулась ему. Жизнь стала налаживаться.


Однажды директор публично похлопал Герасима по плечу.

После этого Наташка чмокнула Герасима в щёчку.

Руководящий состав узнал, что у Герасима есть отчество и стал обращаться к нему Герасим Геннадьевич. Герасим понял, что попёрло.


Директор поручил Герасиму заниматься всей отчётностью предприятия.

Иногда за глаза Герасима стали называть выскочкой. Герасим, было, расстроился, но Наташка сказала, что Наполеона тоже звали «корсиканским выскочкой». Объяснила неприязненное оношение завистью. Успокоила. Обняла. Вдохновила.


Потом Герасиму создали отдел. Для формирования отчётности привлекли всех умственнопригодных: начальники рисовали отчёты для директора и отдавались Герасиму. Отдел Герасима рисовал отчёты для акционеров и отправлял их в центр. Герасим стал очень влиятельным. Слетал в Таиланд. Увидел океан и Наташку в нигляже. Намечалась свадьба.


Гром грохнул когда уволили директора. За что - непонятно. Но после увольнения акционеры стали производить проверку предприятия. Долго не могли понять, чем занимается Герасим и его отдел. Нависла угроза увольнения Герасима и расформирования его отдела.


Во время катастроф проверяется крепость яиц и яркость мозгов.

Герасим двое суток рисовал отчёты и что-то ещё. Пошел к акционерам и показал грандиозные горизонты, которые возникали, если сократить 15% предприятия.

Акционеры посмотрели цифры. Отчёты подтверждали возможность оптимизации. Думали. Совещались.

Назначили Герасима директором. Поставили задачу сокращения сотрудников на 10%. В течение года.

Герасим составил и утвердил план сокращения. Уведомления о сокращении работникам должны были выдать в ноябре.

Регулярно формировал отчёты акционерам. Те предвкушали прибыль. Огроменную.

Герасим регулярно проводил совещания и корректировал планы. В течение года.


Обстановка в коллективе была крайне тягостной. Сотрудники работали из-под палки. Профсоюзы протестовали. Люди готовились защищаться в суде. Герасима ненавидели все. Люто. Проклинали, ставили свечки «за упокой». Живому.


В первый понедельник ноября сотрудники предприятия получили «прощальные» электронные письма. В них Герасим благодарил сотрудника за отличную работу, выражал искреннее расстройство от расставания и прощался.

Сотрудники, после получения письма направились к своим начальникам разбираться. Но начальники тоже получили «прощальные» письма.

В порыве гневного протеста люди направились к кабинету директора. Герасима там не оказалось. Наташка тоже пропала.


Стали искать. Не нашли.

Обратились в полицию. Тоже не нашли.

Герасим никого не уволил. Герасим провалил план по сокращениям. Пока все, ключая акционеров, были поглащены вопросами сокращения людей, Герасим тырил деньги. Жадно и много. Акционеры не замечали воровства потому, что были увлечены идеей экономии на увольнениях. Все контролирующие усилия они бросили на выполнение плана по оптимизации.


Естественно, возбудили уголовное дело хищении в особо крупном размере. Стали искать пропавшие вместе с Герасимом деньги. Не нашли.


p.s.

После описанных событий план сокращений сотрудников отменили.

Не сократили даже отдел, который создали для Герасима. Такая история.

Так не бывает?

Ниже выдержка из книги одного из умнейших людей в России.

Афёра Герасима Геннадьевича. Афера, Карьера, Увольнение, Длиннопост, Авторский рассказ
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: