-5

Невербальный спор.

Иду я, значит, утром на учебу. Вот уже через дорогу врата университета, осталось лишь эту дорогу перейти. Стою, жду пока проедет таксист. Таксист все не проезжает и я, всем своим минусом по зрению, вгляделся в лобовое стекло. Таксолог машет руками, мол: "-Проходи, не задерживайся!". Ну, я что, хуже? Тоже начал махать, мол, проезжай! Так и махали мы друг-другу руками, пока таксологу сзади не посигналили. Ведь все это время светофор светился зелёным светом для водителей.

Дубликаты не найдены

+2

правильно махал. если речь про ДВФУ - то количество безмозглых студентов, что там носится через перекресток - реально легче пропустить.

раскрыть ветку 1
+1
Не, около ВГУЭСа, там где сверху короткий такой переход. Но его тоже понять можно, идиотов много. Но сама ситуация забавная
Похожие посты
8399

Лайфхак

Работаю в такси. Видимо, я тот самый вымирающий вид водителей, которые любят тихие и молчаливые поездки. Во избежании посторонних разговоров, а так же получения обильной массы бактерий, я поступил следующим образом. На формате А4 распечатал надпись " водитель глухо-немой, музыка играет для вас, пассажиров. "
Схема оказалось космической, люди молчали, многие даже чаевые оставляли. Но, удивляли меня девушки ( смайлик рукалицо) задавая подобные вопросы :
- а вы правда глухо- немой?
- я смотря на них удивлен, просто кивал в ответ - Да.

420

Бесплатный цирк в командировке в маленький город (многабукв)

Когда поздним вечером я сошел с поезда, городок встретил меня отсутствием доступных машин в двух привычных агрегаторах такси. В "шикарные" шаробаны  разных годов выпуска от немецкого автопрома, но все по ощущениям старше меня, садиться не хотелось, несмотря на то, что крепкие небритые водители характерно наклоняя голову доверительно заглядывали в глаза и тихим голосом говорили о дешивизне и безопасности поездки. В целом это и смущало. Машины без опозновательных знаков такси и очень грязными номерами вкупе со словами о безопасности. Параноик я, чего уж скрывать. Попробовал найти в интернете официальное такси городка, ну хотя бы то, на на номер которого можно сослаться родне, ну чтоб была хоть какая зацепка, где искать тело, если что. Пара найденых номеров не отвечала. Я пошел на ближайшую остановку автобуса, который судя по картам известного поисковика, ехал примерно в сторону моей гостиницы. Исходя из того, что на остановке стояло еще несколько человек, мне должно было повезти.


Тут внезапно к вокзалу подкатило такси в боевой раскраске известного агрегатора и высадило пассажира. Водилы-бомбилы недружелюбно смотрели на этот бело-желто-черный Логан, а один самый небритый вразвалочку двинулся к нему. Машина резко стартовала. Мне понравилось, что он не нравится бомбилам, поэтому шагнув на мостовуя, я помахал отъезжавшему Логану. Он притормозил и я плюхнулся на переднее сиденье. Водитель не спрашивая адреса резко стартовал. И посетовал, что на арендной машине, его официального таксиста, гоняют с хлебных мест эти бугаи, застрявшие в 90х и не дают нормально заработать. Выговорившись, он все же поинтересовался куда ехать и сколько я готов заплатить. После короткого торга, мы притормозили у невзрачного здания, оказавшегося моим местом назначения. Так как привычка "платить телефоном" напрочь убила навыки использования налички, то я долго искал по рюкзаку и "инфарктничку" бумажные купюры. Наконец расчитавшись, я вышел из машины и побрел на "ресепшен". Где мгновенно установил, что "инфарктничек" со всеми документами, небольшой суммой наличных и большинством кредиток, похоже остался в такси. Побеседовав с администратором отеля о бренности бытия и том как идентифицировать таксиста и поняв, что "никак", я повздыхал, а администратор вошла в мое положение и заселила по фотографии паспорта с телефона. Оставалось ждать и надеяться, что ответственность таксиста победит жадность.


Утром я понял что победила жадность. (Но я ошибался). Документы на ресепшн никто не привез. Я поехал на встречу, ради которой прибыл в городок. Мы поговорили с заказчиком, обсудили все дела. Затем пошли обедать, где я и поведал ему свою беду. На что он сказал, что это фигня, что с "шашечками" все машины пренадлежат двум людям, которые сдают их в аренду, что машин и соответственно водил от силы два-три десятка и к вечеру, к отъезду мне всё вернут. И позвонил человеку, который пообщается с владельцами машин и решит вопрос. Затем добросил меня до отеля. Где на ресепшене мне сказали, что уже приходил какой-то человек, который нашел мои документы "на улице", но он их не отдал, а оставил номер телефона. По номеру голос сбивчиво рассказал, как он на вокзале нашел "инфарктничек", что в нем были только паспорт и права, но денег не было конечно, а карты вроде какие-то есть. И он сразу догадался что я не местный и значит надо ехать в отель. Ну он сразу понял в каком отеле я остановился... (наличие нескольких моих визиток никак не помогло ему найти мой номер телефона :) ) ну в общем за 5 000 рублей, "чисто за бензин и время на разъезды" он меня спасет и все привезет. Прям сейчас. Я согласился. Снял в банкомате с резервной карты пятак и сел ждать на скамеечке перед отелем. Когда поъехал логан в боевой расскраске агрегатора, стало даже смешно. Так как уже было темно, то я подсвечивая фонариком на телефоне обошел машину сзади, снимая на камеру номер и заодно лицо "спасителя". Он сильно нервничал, протягивая руку в приоткрытое окно и прося выключить фонарь. Я не отпускал купюру, пока он не передал мне в окно мою сумочку-"инфарктничек". Когда обмен состоялся, он не дав мне и секунды на проверку содержимого рванул с места. Еще не открывая сумку, по тактильным ощущениям я понял, что сумка не моя. Открыв её в холле гостиницы, я увидел на фотографии лицо "спасителя". От души посмеявшись, я снова набрал номер. Но он был уже не абонент. Видимо как в плохом детективе - "одноразовая СИМка". Побеждала не жадность, побеждала ТУПОСТЬ.


Так как мой заказчик обещавший помочь, просил вечером позвонить и подтвердить, что всё решилось, я набрал и рассказал ему историю. Он прокомментировал коротко: "Цирк. Ща." И повесил трубку. Я накатил стакан крепкого, перекусил и пошел смотреть сериал перед сном. Паспорт всё равно нужен для посадки на поезд, так, что ночевать мне еще одну ночь тут минимум. Прошло наверное часа полтора-два. У меня зазвонил телефон. Опять незнакомый номер. Очень напряженно-вежливый голос спросил, многократно извиняясь, удобно ли мне сейчас спуститься в холл гостиницы, так как оставлять на ресепшене он не хотел бы документы. Мне было удобно. В этот раз мои документы "нашел" тот таксист который подвозил меня от вокзала. Отдав сумочку он вежливо, со смущением, но очень-очень просил проверить всё ли в порядке, нет ли претензий. Претензий не было. Даже к тому что в "инфарктничке" нашлась та новенькая хрустящая пятерка, которую пару часов назад получил "спаситель" и её "двойник", правда не такой крассивый, как выданый мне банкоматом, но вчера вечером они оба не лежали в сумочке. Глаза водилы были грустные, губа была опухшая. Он грустно проводил взглядом вернувшиеся в сумку наличные и еще раз робко поинтересовался, не передам ли я ему сумочку, которую возможно потерял его коллега... Я сходил в номер и принес сумочку. Он грустно вздохнул на последок и сказав: "Всегда так - хочешь  вроде быть хорошим, потом внезапно становишься фартовым, а заканчиваешь грёбаным клоуном. В далеко не бесплатном цирке..."

И ушёл в ночь.

Показать полностью
7285

О мудрых таксистах и красивых девочках

- Женщину надо правильно воспитывать, - делится со мной мудростью таксист, - Вот я даже не позволяю никому говорить моей внучке, что она красивая. Хотя она довольно миленькая. Незачем. Пусть лучше не знает. Вот мать моя дочь мою неправильно воспитала. Всё рассказывала ей, что учиться не надо, работать не надо. Что надо выйти замуж и все будет хорошо. Вот и выросло из дочки чёрт знает что. Работать не умеет, по хозяйству не умеет. Всё сидит мужа ждёт. Поэтому девочка с самого рождения не должна думать, что она красивая. Она должна думать об образовании и карьере.


Я молчу. Я не доросла еще, чтобы спорить с пенсионерами о том, как надо воспитывать детей.


- А почему у тебя нет машины, - вдруг интересуется таксист.

- Не хочу просто, - отвечаю.

- А у мужа есть машина? - не отстает он.

- У меня и мужа-то нет. Откуда у него машине взяться.

- А почему это у такой красивой и нет мужа? - удивляется он.

- Потому что у меня есть образование и работа, - иронизирую я.


На какое-то время он замолчал. Перезагрузился. А потом остаток дороги просто ржал. Боюсь, что он так и не сказал своей внучке, что она красивая.

1862

На 2 мм не вошел...

Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами на выше обозначенном поприще себя проявил. Был cреди участников дискуссии некто Ефремович, человек незаурядный, частенько попадавший в комические ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью (в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской. Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал: - Bот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал, и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения, затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...

3169

Разводить нищету или делать аборты?

Известный своими неоднозначными высказываниями протоирей Дмитрий Смирнов в очередной раз порассуждал на тему семейных отношений, абортов и родов. Напомню, что население России сокращается настолько стремительно, что даже поток мигрантов уже не в силах остановить этот процесс.


«У нас большинство семей – однодетные. А настоящие мужчины растут только в конкурентной борьбе. Чтобы полноценные были мужчины в стране, должно быть пять детей. Минимум. Это национальная трагедия, что наши женщины не хотят рожать. Исправлять нужно сознание наших женщин, которым внушил какой-то враг, что не надо нищету разводить, а надо делать аборты. И вот они прекрасно убивают Суворовых, Кутузовых, Гагариных. Остаётся, что остаётся».


Слушайте, но ведь тогда получается, что аборты делать не надо, а нищету плодить, наоборот, можно? А на что этих детей содержать, одевать, кормить? Давайте с вами посчитаем просто.


Вот, допустим, жили абстрактные российские мужчина и женщина. Женщина получала, допустим, 22 тысячи рублей, а мужчина 30. Их бюджет равен 52:2= 26 тыс. руб. на человека. Этого хватит на то, чтобы оплатить коммунальные услуги, какую-то продуктовую корзину, и останется еще даже на одежду, бензин, возможно даже на поездку к морю раз в год.


Но вот у них родился ребенок, женщина немного посидела в декретном отпуске, и снова пошла работать. Теперь бюджет семьи составляет 52:3=17,3 тыс. руб. Это уже не так радужно, но в принципе терпимо, и семья хоть и не сможет делать какие-то накопления, но и не ходит с протянутой рукой от зарплаты до зарплаты. Эти деньги можно распределить на то, чтобы поесть, прикрыть срам и оплатить коммуналку.


С появлением второго ребенка на каждого члена семьи будет полагаться уже 13 тысяч рублей. Это опасная критическая отметка, за которой маячит прожиточный минимум. Появление в семье хотя бы еще одного рта мгновенно перебрасывает семью за черту бедности. Начинаются проблемы с самым необходимым: одеждой, питанием. Семья уже не может существовать без посторонней помощи.


А теперь рассмотрим ситуацию с 5-ю детьми. Теперь мама не может работать, потому что с 5 детьми это нереально, если только уборщицей в детском садике. Бюджет семьи теперь составляет 30:6=5 тысяч на человека! Это натуральная нищета, вонючая, грязная, немытая, вороватая, голодная, вшивая. А если такое решение примут все или почти все семьи? Это вереницы нищих на улицах городов. Это дети, просящие подаяние. Это рост преступности. Вот что такое многодетность в условиях нищеты. Мне кажется, говорить о многодетности логично тогда, когда средняя заплата будет позволять эту многодетность.


Как вы думаете, если сейчас женщины начнут рожать по пять детей, какие будут последствия?

2099

38-е место лучшее! Я беру верхнюю боковую у туалета. И вот почему.

Общепризнанно, что в плацкартном вагоне есть очень неудобные места. Считается, что самое ужасное – 38-е. Верхнее, боковое место у туалета. Однако, как выяснилось, у этого места есть свои любители. Вот, что нам написал фанат 38-го места.


Да, баталии за то, чтобы ехать внизу у вас разгораются нешуточные. А я, наверное, самый необычный пассажир. Я покупаю верхнюю боковую у туалета. Я насчитал шесть причин, почему это самое лучшее место в вагоне.


Во-первых, скидки. В плацкарте в последнее время есть скидки. Честно говоря, они считаются как-то странно. То на все верхние, то на все боковые, то на последнее купе. Но 38-е место почти всегда попадает в скидочную программу. А если скидок несколько, то 38-е место всегда дешевле всего.


Во-вторых, если вы покупаете 38 место, то, вероятнее всего, никого не будет снизу. Вы можете спокойно сидеть внизу, смотреть в окно, пить чай, а если вагон новый и с розеткой, то даже ковыряться в ноутбуке. Очень часто и купе напротив, где 33, 34, 35, 36 места, полупустое. Не знаю, кому как, а мне нравится, когда количество храпящих на квадратный метр ниже.


Третье. Вы скажете, что в конце вагона пахнет туалетом и постоянно хлопают дверью. Но в современных вагонах не пахнет, а есть такие, где хлопки не особо слышны. В старых – да, хлопают, и может пахнуть. Но этот хлопок также слышен и во втором, и третьем купе с конца.


В-четвертых, на 38 месте часто есть стеночка, которая как бы защищает его от открывающейся двери. Типа чуть больше уюта и личного пространства. Но, к сожалению, наличие это стеночки - чистая лотерея.


В-пятых, ну это относится ко всем верхним полкам, там лучше вентиляция, так как в вагонах дует с потолка.


Шестое. Вы скажете: да ну, там все толпятся в туалет. Но толпятся только после отправления и перед прибытием. В остальное время народу там особо нет. Иногда кажется, что люди даже могут идти по вагону громко, но именно стараются быть как можно тише, боясь разбудить тех, кому так не повезло, и они едут у туалета. Еще одно несомненное преимущество – сам туалет всегда рядом.


«В полускрюченном состоянии люблю спать»

Ранее мы уже писали о плюсах верхних боковых полок. И получили вот какие отзывы в поддержку этих мест.


«Боковушки лучше всего, когда едешь вдвоем. Берете верх и низ сразу и все, вы сами по себе. Спите, когда хотите, кушаете, когда хотите. Нет необходимости взаимодействовать с попутчиками. Никто не захламляет столик и не топчет его ногами, залезая и спускаясь с верхних полок. Вы вроде рядом с ними, но в то же время и совсем отдельно. Вытянуться во весь рост лежа нельзя, это да, но это мелочи лично для меня, я и так в полускрюченном состоянии люблю спать, мне так удобнее».


«Только эти места дают возможность увидеть нашу страну в полном ракурсе. Деревни, дома, переезды, пригороды больших городов, поля, леса и реки! Мосты, туннели, горы! Красота! Сажусь, обычно на нижней полке против движения, напротив моя любимая жена! Это непередаваемо! Чай, кофе, "бомжарики в кипятке", пиво и вобла! И разговоры, разговоры. Ребята – это кайф! Особенно, когда в вагоне тебе назначено 54 часа движения! От Волги и до Томи!»

«Самый главный плюс – можно повесить одеяло/простыню и получается капсула, в которой темно и тихо. Я один раз просыпаюсь, а уже все в проходе с чемоданами стоят. На других местах в плацкарте спать не могу – свет от ламп прямо в глаза и все шастают и бубнят».

Показать полностью
2212

Похороны КОЛОБКА

Дело происходило на моих глазах. B подвыпившей компании зашел спор: oткуда все-таки берутся анекдоты. Cтрасти разгорелись не на шутку, одни говорят, их народ придумывает, другие утверждают, что cатирики-юмористы. Cпоp зашел про "самый короткий aнекдот" - "Колобок повесился" - и плавно перетек в тему, как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей, и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он, услышав наш спор, очнулся. Привожу его цитату:

- Колобка? Мертвого? A, в глобусе похороним!

690

Вася - таксист.

Вася - таксист. Таксист, Ресторан, Такси, Спор

Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший десять лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой - то банкет. И там выпил. Причем сильно На ногах , правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался.

Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.

Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.

Через час (?) соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:

-- Нам в Купчино, пожалуйста.

Таксист:

-- 15 рублей.

В это время Вася (сам таксист), открывает глаза и кричит:

-- Да вы что! Издеваетесь!!! Меньше чем за 35 не поеду!

И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.

418

Спор с таксистом

Наткнулся на этот комментарий #comment_110662754 и вспомнил одну историю:

Работал у меня года 4 назад водитель, Александр. Приятный, добрый мужик (не смотря на то что сидел за убийство), 2 метра ростом и здоровый. Кстати, о его прошлом я узнал через пару месяцев после того как взял к себе на работу, но работал он славно, поэтому оставил. Водитель возил персонал и меня с работы, на работу, по делам и тд на своем 307-ом пыжике. Так вот, теперь сама история:

Как-то ехали мы с ним и речь зашла про аэропорт Пулково, про новый терминал и т.д. Я ему говорю "Сань, а знаешь аэропорт Пулково 3"? Он мне "Нет такого аэропорта, я 12 лет в такси работал, город знаю полностью и такого аэропорта нет! Есть Пулково 1 и Пулково 2, есть новый терминал - просто Пулково и торговой центр есть, он и называется Пулково 3, а аэропорта такого нет!"

На мои доводы он сказал "я отвечаю что нет такого аэропорта, давай поспорим на 5 косарей". "Да не вопрос!" - ответил я. Пожали мы с ним руки, я тут же нахожу информацию с телефона в интернете о Пулково 3, нахожу номер телефона и звоню туда. по громкой связи. Спор я выиграл деньги получил. Александр не знал об этом Аэропорте лишь потому что это аэропорт частной и бизнес авиации, и люди, которые туда прилетают не пользуются услугами такси, у них есть личные водители.

P.S. про обещанные посты помню, в выходные постараюсь продолжить)

768

Записки Московской таксистки #2

Был у меня пассажир, молодой парень лет 20. Как положено, ночь на дворе, около двух. Прибываю на место в препоганейшем настроении из-за предыдущих хамоватых "крутылей". Отзваниваюсь, мол, доброй ночи, на месте, ожидаю. Вдруг, внезапно распахивается дверь подъезда, на переднее сиденье практически влетает этот мальчишка и шепотом (видимо, чтобы не напугать) озвучивает: "нам ехать пару кварталов. гони-те, насколько возможно быстро, при этом НИЧЕГО НЕ НАРУШАЯ". Лавируя по заставленным дворам, примерно около 50-60 км/ч, как бы невзначай я интересуюсь, такой неожиданной срочностью. В общем, друзья поспорили, какое из такси в ночное время выгоднее и было выдвинуто три крупных агрегатора. По дороге, парень фиксировал все светофоры, повороты и настойчиво требовал соблюдения ПДД. я развеселилась, как никогда. Мой резерв состоял из 13,5 минут. Мы приехали через 12. Выходя из машины, улыбаясь самой очаровательной улыбкой, протянув законные 100 рэ, мне сообщили, что итогом спора оказалась оплата. Если мы выигрываем, то за такси платит друг;) В принципе, мелочь какая-то, а заряд позитива я получила на пару дней. Позже, тот самый отзвонился и сообщил, что вдвойне получил выигрыш. Во-первых, по факту спора, а во-вторых, "баба точно не справится".

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: