Неуместный ребенок⁠⁠

В их жизни много Надо и Должен.

Их Хочу глубоко спрятано…

Автор: Геннадий Малейчук

Этих клиентов я называю «Рано повзрослевший ребенок». Чаще они обращаются на терапию с жалобами на усталость, апатию, напряжение, неспособность радоваться. Иногда хотят от терапии стать «Быстрее, выше, сильнее!» Нередки также случаи психосоматических запросов. В терапии такие клиенты ответственны, старательны, добросовестны. Терапию, как и жизнь, они воспринимают очень серьезно.

И неудивительно. У таких людей очень плохой контакт с их «внутренним ребенком». Зачастую эта их внутриличностная часть оказывается несформированной. И контакты с миром, Другими они осуществляют из позиции Взрослого либо Родителя.

Рассмотрим подробнее феноменологию и условия формирования описываемых в статье клиентов. А также выделим основные стратегии психотерапевтической работы с ними.

Психологический портрет.

Плохой контакт с эмоциональной частью.

Таким людям сложно «говорить на языке чувств». Он для них недоступен. На вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» Такой человек обычно отвечает «Нормально». В лучшем случае он будет описывать свои телесные ощущения, но чаще будет привычно рационализировать.

Сильно развита «понимающая» позиция в отношении других.

Они легко оправдывают других людей, прощают их, понимают и принимают. При более внимательном исследовании обнаруживается, что такого рода прощение-понимание-принятие рационально и поверхностно. За этим нет чувств. Чувства глубоко упрятаны и к ним нет доступа осознающего Я. В этом случае принятия-прощения как такового не происходит, так как не произведена «работа переживания».

Выраженная установка на спасательство.

В контакте с другим человеком доминирует профлексия. Суть данного механизма контакта в следующей установке – если я буду помогать, давать другим, то мне это вернется! Другой заметит, оценит и сделает мне то же. Способы возвращения будут зависеть от особенностей мировоззрения человека. Кто-то будет надеяться, что другой заметит, оценит и отблагодарит тем же. Кто-то будет уповать на божественную справедливость. Кто-то будет рассчитывать на законы баланса вселенной…

В их жизни много Надо и Должен.

Они искренне считают, что способны выбирать. Но это лишь иллюзия. Их выбор обусловлен установками Надо и Должен. И это выбор без выбора. Для выбора необходимо наличие хотя бы двух альтернатив. Здесь их нет. Их Хочу глубоко спрятано.

Они обречены на предательство себя.

Выбирая Надо – они выбирают не себя. Надо – это голоса Других во мне. Собственное Я со своими желаниями-потребностями постоянно задвигается.

В их жизни много ответственности и вины.

Но эта ответственность односторонняя. Это ответственность за других людей. В отношениях им сложно делегировать ответственность. В детстве жизнь заставила их отвечать за других – своих близких. К тому же у них гипертрофированное чувство вины в силу интроецированного долга. И во взрослой жизни они, вступая в близкие отношения, привычно взваливают груз ответственности на себя.

Они склонны к созданию со-зависимых отношений.

Такого рода взаимодействия является результатом выше описанных особенностей этих людей. Установки долга, вины, ответственности за других, в сочетании с нечувствительностью к себе запускают паттерн со-зависимого поведения в отношениях.

Условия формирования

Представьте себе счастливого ребенка. Он беззаботный, беспечный, расслабленный, радостный, играющий. Он уверенный, защищенный, любимый. У него счастливое детство.

Всего этого нет у описываемого в статье клиента. Это ребенок, у которого не было счастливого детства. Его детство было условным, и он не получил опыт переживаний ребенка с реальным детством.

Как правило, это неуместный ребенок. Родители такого ребенка личностно незрелы. Чаще всего это инфантильные родители, родители алкоголики. Либо, как вариант, малообеспеченные родители, обреченные на постоянное выживание. В силу этого они оказались не в состоянии справляться со своими родительскими функциями. Это вариант дисфункциональной семьи.

В такой семейной системе нет места для позиции ребенка. Для того, чтобы система могла выживать, необходима ее переструктуризация. Ребенок вынужден занимать родительскую позицию для компенсации системы. В итоге он, не проживая свою детскую позицию, искусственно проскакивает в позицию взрослую, становясь родителем для своих родителей. Но это псевдовзрослая позиция. Она сфорсирована внешними условиями, а не вызревает изнутри.

Что делать?

- Налаживать связь со своей эмоциональной частью. Это непросто и требует немалых усилий и многих часов терапии.

- Учиться возвращать ответственность в отношениях другим людям за их поступки, действия-недействия.

- Проработать вину. Невротическая вина является чрезмерной и ирациональной и забирает много энергии, отводя ее от решения задач развития.

- Перестать спасать других. Спасая других – ты не спасаешь себя. Спасти себя, спасая других не получится. Особенно в тех случаях, когда другой этого не просит, не хочет. Лучше направить усилия на себя.

- Открыть в себе Хочу! Открыв свое Хочу, человек получает доступ к энергии Я.

- Работать над психологическими границами. Учиться определять свои-чужие границы и возвращать ответственность Другому в случае нарушения им границ Я.

Это терапевтические стратегии - направления работы по взращивании и активации позиции «Внутренний счастливый ребенок» и дальнейшей интеграции личности. Они указывают на путь – Что делать? А вот Как делать? – это компетенции терапевта.

А завершить статью хочется словами Петра Мамонова: «Спаси себя - и хватит с тебя».