44

Неуместный ребенок

В их жизни много Надо и Должен.

Их Хочу глубоко спрятано…

Неуместный ребенок Психология, Психотерапия, Гештальт, Длиннопост

Автор: Геннадий Малейчук


Этих клиентов я называю «Рано повзрослевший ребенок». Чаще они обращаются на терапию с жалобами на усталость, апатию, напряжение, неспособность радоваться. Иногда хотят от терапии стать «Быстрее, выше, сильнее!» Нередки также случаи психосоматических запросов. В терапии такие клиенты ответственны, старательны, добросовестны. Терапию, как и жизнь, они воспринимают очень серьезно.


И неудивительно. У таких людей очень плохой контакт с их «внутренним ребенком». Зачастую эта их внутриличностная часть оказывается несформированной. И контакты с миром, Другими они осуществляют из позиции Взрослого либо Родителя.

Рассмотрим подробнее феноменологию и условия формирования описываемых в статье клиентов. А также выделим основные стратегии психотерапевтической работы с ними.

Психологический портрет.

Плохой контакт с эмоциональной частью.


Таким людям сложно «говорить на языке чувств». Он для них недоступен. На вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» Такой человек обычно отвечает «Нормально». В лучшем случае он будет описывать свои телесные ощущения, но чаще будет привычно рационализировать.

Сильно развита «понимающая» позиция в отношении других.

Они легко оправдывают других людей, прощают их, понимают и принимают. При более внимательном исследовании обнаруживается, что такого рода прощение-понимание-принятие рационально и поверхностно. За этим нет чувств. Чувства глубоко упрятаны и к ним нет доступа осознающего Я. В этом случае принятия-прощения как такового не происходит, так как не произведена «работа переживания».


Выраженная установка на спасательство.

В контакте с другим человеком доминирует профлексия. Суть данного механизма контакта в следующей установке – если я буду помогать, давать другим, то мне это вернется! Другой заметит, оценит и сделает мне то же. Способы возвращения будут зависеть от особенностей мировоззрения человека. Кто-то будет надеяться, что другой заметит, оценит и отблагодарит тем же. Кто-то будет уповать на божественную справедливость. Кто-то будет рассчитывать на законы баланса вселенной…

В их жизни много Надо и Должен.


Они искренне считают, что способны выбирать. Но это лишь иллюзия. Их выбор обусловлен установками Надо и Должен. И это выбор без выбора. Для выбора необходимо наличие хотя бы двух альтернатив. Здесь их нет. Их Хочу глубоко спрятано.

Они обречены на предательство себя.

Выбирая Надо – они выбирают не себя. Надо – это голоса Других во мне. Собственное Я со своими желаниями-потребностями постоянно задвигается.

В их жизни много ответственности и вины.


Но эта ответственность односторонняя. Это ответственность за других людей. В отношениях им сложно делегировать ответственность. В детстве жизнь заставила их отвечать за других – своих близких. К тому же у них гипертрофированное чувство вины в силу интроецированного долга. И во взрослой жизни они, вступая в близкие отношения, привычно взваливают груз ответственности на себя.


Они склонны к созданию со-зависимых отношений.

Такого рода взаимодействия является результатом выше описанных особенностей этих людей. Установки долга, вины, ответственности за других, в сочетании с нечувствительностью к себе запускают паттерн со-зависимого поведения в отношениях.

Условия формирования

Представьте себе счастливого ребенка. Он беззаботный, беспечный, расслабленный, радостный, играющий. Он уверенный, защищенный, любимый. У него счастливое детство.

Всего этого нет у описываемого в статье клиента. Это ребенок, у которого не было счастливого детства. Его детство было условным, и он не получил опыт переживаний ребенка с реальным детством.


Как правило, это неуместный ребенок. Родители такого ребенка личностно незрелы. Чаще всего это инфантильные родители, родители алкоголики. Либо, как вариант, малообеспеченные родители, обреченные на постоянное выживание. В силу этого они оказались не в состоянии справляться со своими родительскими функциями. Это вариант дисфункциональной семьи.

В такой семейной системе нет места для позиции ребенка. Для того, чтобы система могла выживать, необходима ее переструктуризация. Ребенок вынужден занимать родительскую позицию для компенсации системы. В итоге он, не проживая свою детскую позицию, искусственно проскакивает в позицию взрослую, становясь родителем для своих родителей. Но это псевдовзрослая позиция. Она сфорсирована внешними условиями, а не вызревает изнутри.


Что делать?

- Налаживать связь со своей эмоциональной частью. Это непросто и требует немалых усилий и многих часов терапии.

- Учиться возвращать ответственность в отношениях другим людям за их поступки, действия-недействия.

- Проработать вину. Невротическая вина является чрезмерной и ирациональной и забирает много энергии, отводя ее от решения задач развития.

- Перестать спасать других. Спасая других – ты не спасаешь себя. Спасти себя, спасая других не получится. Особенно в тех случаях, когда другой этого не просит, не хочет. Лучше направить усилия на себя.

- Открыть в себе Хочу! Открыв свое Хочу, человек получает доступ к энергии Я.

- Работать над психологическими границами. Учиться определять свои-чужие границы и возвращать ответственность Другому в случае нарушения им границ Я.


Это терапевтические стратегии - направления работы по взращивании и активации позиции «Внутренний счастливый ребенок» и дальнейшей интеграции личности. Они указывают на путь – Что делать? А вот Как делать? – это компетенции терапевта.

А завершить статью хочется словами Петра Мамонова: «Спаси себя - и хватит с тебя».

Дубликаты не найдены

Психология | Psychology

6.9K постов39.8K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Подробнее
+6

не всегда родители такого ребенка алкоголики или незрелые личности, гораздо чаще ребенка из привычного мира детства вырывает несчастье, когда тяжело болеет или умирает один из родителей, а второй крутится как белка в колесе, в такой ситуации ребенок быстро взрослеет, а взрослый позволяет ему это, поскольку слишком занят своим горем.

раскрыть ветку 5
+6
не всегда родители такого ребенка алкоголики или незрелые личности
Не всегда. Ещё бывает так, что мать и отец в затяжном конфликте, а ребёнок постоянно попадает "между молотом и наковальней", пытаясь угодить обоим и обоих утешить. Лучше б давно уже развелись, чесслово. Или когда родители придумали себе некий идеал, а ребёнок не соответствует, и начинается манипуляция любовью: пока не будет пятёрки по сольфеджио - ты мне не дочь.
раскрыть ветку 4
0
Есть какие нибудь книги или статьи на эту тему? Можете посоветовать
0

Аа, так это профлексия называется..

0

Хм. Похоже на меня, за двумя маленькими вычетами. Кое-какие "ребячества" я таки могу себе позволить, но и эти детские эмоции ощущаются слабыми, поверхностными, временными. И второе, что меня порой приводит в конкретное замешательство - я не чувствую вины. Либо понимаю, что косяк не мой, и мне тут убиваться не за что, либо пожимая плечами говорю "shit happens", принимаю факт ошибки как данность и стараюсь принять меры, чтобы косяк не повторился.

Доктор, я буду жить? XD

раскрыть ветку 3
+3
Будите и счастливо. А я вот вечно чувствую себя без вины виноватой
раскрыть ветку 2
-6

Да как вы уже заебали со своим "неправильным детством". Ну честно, хватит уже. Опять про важность хотелок... Не, оно, конечно, понятно - приятно читать о том, как рассказывают о важности своего внутреннего "Я". Только правды в этом нет.

-19

лень читать, - иди нахуй, психолог диванный, и сраный пиарщик говнотем

ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
597

Буду ли я официальным психом?)(

56

Как жить счастливую жизнь

Показать полностью
39

Нужен совет

1297

Отец - юморист, или как я попал к психотерапевту

31

Что после принятия?

Что после принятия? Психология, Психотерапия, Переживания, Принятие, Текст, Длиннопост
Статья для коллег, поэтому скучная. Извините.

Переживание — процесс адаптации к новой ситуации, уничтожение старых когнитивных и поведенческих стереотипов и создание новых.
«Искусство терять»
...принятие вовсе не означает терпения, согласия, примирения и одобрения, это всего лишь готовность учитывать обстоятельство как существующее и (возможно) закономерное.
«О понятии принятия в психологии»
Само слово "определение" имеет корнем "предел", то есть границы. Определение задает границы понятия, объекта, указывает, где еще объект, а где он уже кончился. А границы выясняются, образно говоря, шваброй. То есть тем, как объект взаимодействует с другими. Вы понимаете? Имя объекта, определение, зависит исключительно от того, как объект себя проявляет. Напомню, что если никак не проявляет, то не считается существующим. Если определения у чего-то нет, то свойства этого чего-то не могут быть обсуждаемы. Как раз потому, что определение и есть описание основных свойств.
«Моя правда о чудесных исцелениях»
Показать полностью
63

Дереализация , деперсонализация как выйти из этого состояния

Показать полностью
50

Чем ценно чувство бессилия

Показать полностью
127

Две аксиомы психотерапии

134

Мамочка и интроекция

Показать полностью
72

Один из симптомов психотравмы

457

Закрой гештальт, мне дует

Закрой гештальт, мне дует Ван Гог, Психология, Гештальт, Длиннопост
Закрой гештальт, мне дует Ван Гог, Психология, Гештальт, Длиннопост
Закрой гештальт, мне дует Ван Гог, Психология, Гештальт, Длиннопост
Показать полностью 2
206

С чем приходят сейчас клиенты на терапию

С чем приходят сейчас клиенты на терапию Психология, Психотерапия, Гештальт, Длиннопост
Показать полностью 1
3266

Эмоциональная безопасность выглядит так

Эмоциональная безопасность выглядит так Психология, Психотерапия, Гештальт
45

Кризис и волевое поведение

52

Про разные виды агрессии


37

Поток


Показать полностью
1587

Как мать превращает сына в «психологического мужа»

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: