Неудобно вышло.⁠⁠

ыэээх! танцуют все!

----------------------------------------------------------------------------------

— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.

— Это потому что у меня член 13 сантиметров?

— Да.

— П*здец ты суеверная!

----------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:

— Мужчина, вы не видите, туалет платный?

Мужик спрашивает:

— Сколько?

— Ну все зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.

Мужик протягивает руку и говорит:

— Держите 100 рублей.

Кассирша с удивлением:

— Охохо…

— Что охохо, сдачу 90 рублей давай!

----------------------------------------------------------------------------------

— Чем займемся?

— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

----------------------------------------------------------------------------------

Длина члена кита — 170 см. Ах*еть! Я как член кита.

----------------------------------------------------------------------------------

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Ну он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть — что там такое. И тут его член к верху тянуться стал. Мужик, видя это, воскликнул:

— Тише, тише! Это наша жопа!

----------------------------------------------------------------------------------

— Доктор, у меня член ниже колена, укоротите его наполовину, а то постоянно колени в мозолях.

Доктор согласился. Медсестра готовит пациента (он под наркозом) к операции:

— Доктор, а что мы будем ему делать?

— Укорачивать наполовину член.

— Как так! Давайте ему лучше ноги обрежем, я буду всю жизнь за ним ухаживать и заботится о нем.

Доктор согласился. Мужик пришел в себя после наркоза, ничего понять не может. Ему объяснили, он говорит:

— Ну, капец, мало того, что член не стоял, так теперь еще и ходить не буду!

----------------------------------------------------------------------------------

Главное качество пениса — это его воспитанность.

Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

----------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик как-то в свой любимый бар, не был там пару дней, и обнаруживает на стойке какие-то зарубки. Спрашивает у барменши, чего мол тут за фигня. Та отвечает:

— Вчера мужики членами мерялись, у кого больше.

Мужик тут же расстегивает ширинку, гордо вываливает на стойку, а барменша говорит:

— Ты бы не позорился, они с другого конца стойки меряли!

----------------------------------------------------------------------------------

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.

Мужик спрашивает:

— Ваш брат тоже хирург?

Хирург отвечает:

— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

----------------------------------------------------------------------------------

На приеме у врача:

— Доктор, у меня член не встает!

— А вы что, сюда *баться пришли?