Перефразируя классика: «Есть у эпидемии начало, нет у эпидемии конца». К вирусу в короне можно относиться, как угодно. Можно панически его бояться, можно демонстративно игнорировать, можно с яростью втаптывать в асфальт тех, кто посмел выйти на улицу без маски, а можно натянуть на подбородок эту самую маску, выставить наружу усы и инспектировать прилизанные перед твоим визитом больницы, поглаживая по пояснице подсадных пациентов. В любом случае нужно признать, что гадость эта с нами надолго (я про коронавирус, если что), а поэтому пора искать в эпидемии плюсы. Иначе грустно совсем.
Один из плюсов – это несомненно удалёнка. Вы терпеть не можете своих коллег? Вас бесит главный бухгалтер Мариванна, которая слишком громко прихлёбывает чай из своей бездонной кружки? Или достал курьер Васька, который вечно сидит в углу офиса и с лицом дегенерата ковыряется в носу? Или вам не нравится запах от сисадмина? Удалёнка ваше спасение. Вместо тесных туфель – тапочки. Вместо скрипучего офисного кресла – родной продавленный диван. Вместо курьера Васьки – кот, дуреющий от вашего постоянного присутствия в квартире. Если кота обидеть, то и запах сисадмина покажется не таким уж странным. Понимаешь, что у него просто кот обидчивый.
Короче от удалёнки одни плюсы. Вот только спать всё время хочется. Кажется, ещё немного и человечество вместо эволюции из приматов, деградирует в каких-нибудь барсуков и впадёт в массовую спячку.
В удалёнку ушло всё. Учёба, работа, конференции, собрания, собеседования. В удалёнку ушли и неловкие ситуации, произойти которые могли только в нынешнем онлайн режиме.
Моему приятелю Ивану Сергеевичу недавно предложили интересную работу. Поруководить в сети известных медицинских центров. Как водится в современных реалиях, нашли его через Интернет, собеседование проводили по Зуму, с руководством знакомился по Скайпу. Коллег в первый раз увидел в Майкрософт Тимз.
Я его двадцать лет знаю. С компьютером Иван Сергеевич всегда был в прохладных отношениях, в соцсетях не появлялся, и даже в «Одноклассниках» за весь период популярности этой сети выложил всего одну фотографию. Под этой фотографией ему через год написали какую-то гадость, Иван Сергеевич обиделся на Интернет и в соцсеть больше не заглядывал. Счастливчик.
А тут Майкрософт Тимз. Иван Сергеевич напрягся, но вражескую программу одолел. В работу погрузился. Принялся новые навыки развивать. Надо же идти в ногу с молодыми коллегами. А то засмеют.
И вот вчера он как раз попал в смешную историю, которая с одной стороны показала, что поменял Иван Сергеевич работу не зря, и с начальством он, в принципе, сработается, а с другой стороны не так страшен чёрт, как его малюют.
В середине недели назначили совещание по Майкрософт Тимзу с головным офисом. И вот именно на этом совещании должны были познакомить нового руководителя с Главным. Главный был легендарен, овеян мифами, но раз в месяц спускался с Олимпа и общался с простыми смертными. А тут удалёнка. Ну, значит ещё проще.
Иван Сергеевич про Главного навёл справки. Был небожитель грозен, происходил из бывших военных врачей. Молнии метать умел. Имя Главного всуе не называли, а если называли, то возле кулера и шепотом.
Иван Сергеевич ко встрече подготовился. В квартире на всякий случай убрал. Кота и детей выгнал к бабушке, жене велел прилично одеться, накраситься и не отсвечивать, за спиной у себя устроил исключительно деловую и нейтральную обстановку. То есть снял все картины, фотографии и ёлочную гирлянду. В 15.00 совещание началось.
А в 15.10 с какой-то (я хотел написать вечеринки, но какая вечеринка в три часа дня) вернулись молодые соседи Ивана Сергеевича. Парочка исключительно шумная, беспардонная и нескромная, если не сказать больше. Для начала весёлые соседи врубили на всю мощь колонки (не ну а чо, три часа дня, чо хочу, то и слушаю), а примерно на середине речи одного из директоров предались разнузданным любовным утехам с закономерным звуковым сопровождением.
Про это звуковое сопровождение Иван Сергеевич мне давно жаловался. Соседи въехали два года назад и отметили этот въезд так бурно, что пришлось доктору краснея и заикаясь объяснять младшей дочери, откуда дети берутся. На три года раньше запланированного срока объяснять.
Я ему советовал пойти и вправить соседям мозги, но Иван Сергеевич человек интеллигентный. Ему стыдно из-за таких интимных проблем с соседями ругаться. А стены панельные. Звукоизоляция, как понятие, не существует.
А тут совещание. И отчёт директора. А за стеной…. А за стеной «Эммануэль».
Иван Сергеевич и краснел, и микрофон периодически отключал, и жене страшные глаза делал, чтоб она к соседям сходила и попросила их любить друг друга потише. Ничего не помогало. Директора делали каменные лица, и явно старались не ржать. А ещё взрослые люди, блин.
За час совещание исстрадался Иван Сергеевич, извертелся, как уж на сковородке. А на соседей прямо какое-то вдохновение нашло. Или алкоголь к финалу подойти мешал. Накричались до хрипоты.
Совещание закончилось, Иван Сергеевич Майкрософт Тимз закрыл и на жену несчастными глазами посмотрел.
- Меня уволят.
- За что, Ванечка? – морально поддержала верная жена.
- За этот бардак, - Иван Сергеевич неопределённо махнул рукой, указывая на стену, за которой наконец-то утихомиривались буйные соседи, и на весь окружающий несправедливый мир.
- За такое не увольняют.
- Но стыдно-то как!!!
И тут звонок на служебный телефон! И номер незнакомый.
Иван Сергеевич в расстроенных чувствах трубку поднял.
- Да?
- Иван Сергеевич?
- Да.
- Это директор Самусенко. Мы сейчас на совещании познакомились.
Главный! Ну всё. Точно уволит.
- Слушаю.
Иван Сергеевич постарался, чтоб голос не дрожал, но у него плохо получилось.
- Я вас на минуту только отвлеку, Иван Сергеевич. Расскажу одну короткую историю, - сказал Главный. – Можно?
- Конечно.
«- Я в молодости боксом занимался. На весьма неплохом уровне. Отец у меня военный, а, как вы знаете, тоже в погонах походил, поэтому выбор был невелик, либо самбо, либо бокс. Никаких художественных гимнастик. Разряды зарабатывал. Кубки всякие. А потом, после медицинского универа забросил как-то. Некогда, да и семья появилась. Не до спорта. Поработал врачом, потом, так же, как и вас позвали в медицинский бизнес. И вот пригласили в одну очень крутую контору на должность небольшого руководителя. Прошёл собеседование, подписал договор. Работаю. На вторник назначили мне встречу с учредителем.
А в воскресенье звонит мне приятель.
- Пошли, - говорит. - В зал. По старой памяти, разомнемся, перчатками помашем. Вспомним молодость.
Пошёл я на свою голову. А через полчаса этот идиот вошёл в раж и со всей силы мне в нос! Кровища! Нос, как слива. Лёд прикладываем, всякими мазями мажем – ничего не помогает.
Так к учредителю с расквашенной мордой и пришёл. А в процессе разговора разволновался, а чувствую, что из носа у меня капает. Сосудики волнения не выдержали, опять лопнули. Сижу перед работодателем весь такой красавец.
А он мне протянул салфетку и говорит:
- Приведите себя в порядок и продолжим знакомство.
Я пошёл, умылся, вернулся. И ещё пять лет в этой компании проработал. Дошёл до должности заместителя директора».
- Так вот. Иван Сергеевич. К чему я всё это рассказываю. Неловкие ситуации бывают у каждого. И, по закону подлости, случаются они как раз в тот момент, когда у вас назначена встреча с кем-то важным. Главное в такой ситуации не загоняться, наплевать на неловкую ситуацию и начать работать. Потому что, если вы эту неловкую ситуацию будете в голове крутить, она вам будет мешать нормально работать. Мы поняли друг друга?
- Поняли, - с облегчением вздохнул Иван Сергеевич.
- Не смею вас больше задерживать. Приятно было пообщаться, - сказал Главный.
Короче, мне кажется, повезло Ивану Сергеевичу с начальством. А хорошего мастера по звукоизоляции он теперь быстро найдёт. А то мало ли опять совещание, а тут соседи.
Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov) рассказ из сборника «Обрывки»
Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478
Поздним утром из дверей роскошного особняка выходит бизнесмен и направляется к стоящему возле ворот чёрному «Лексусу». Так и не дождавшись, пока водитель откроет ему дверь, бизнесмен открывает её сам и усаживается на заднее сиденье. Взглянув на водителя, мужчина замечает, что тот крайне подавлен и едва не плачет.
— Сергей, что с тобой такое? Что опять не так? — спрашивает бизнесмен. — Ты уже который месяц какой-то недовольный, сколько можно?!
Водитель, тяжко вздохнув, молча заводит машину и выезжает на дорогу. Бизнесмен не унимается:
— Сергей, я не понимаю, в чём дело?! Я тебя из твоей деревни увёз?
— Ну, увезли, Иван Иванович…
— От армии тебя отмазал?
— Ну, отмазали…
— Я трёхкомнатную квартиру в центре Москвы тебе купил?
— Ну, купили, Иван Иванович…
— Зарплату в 200 000 я тебе каждый месяц плачу?
— Платите…
— В лучшие рестораны ты со мной ходишь?
— Ну, хожу…
— Ты машину попросил поменять — я поменял?
— Поменяли, Иван Иванович…
— Так чего же ты, Серёга, вечно чем-то недоволен-то?
— Эх, Иван Иванович, вот бы нас ещё возил кто!
Я водитель, и мне нанимали водителя 2 раза. Правда самого меня увольняли три раза.
"Автосцепщик Харитон Круглов опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года...
Вслед за ним шофера - водители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием и минимальным боем по пути. Свести бой по дороге от завода до магазина к приемлемой цифре: пятьдесят литров на тонно-километр водки и двадцать пять килограммов на тонно-километр дорогих коньячных изделий. (Наливает из графина.)"
...он в зале?(наливает себе из графина)
...садится в трибуне..
(Наливает себе из графина.)
Этого тоже уведите, товарищи.
Не сознается, ссыкло... Мне тоже минусы лепят, обидно, даа..
Тронуло до слёз...... Сцука...
Скорее всего, да, если это женщина. Хотя кого я обманываю - однозначное да!
С учётом специфики работы мне больше «Euro Truck Simulator» подходит.
Мне тоже на одном из складских комплексов уже который день при входе марлевую медицинскую маску выдают.
как-то так...
Фига вы затейники!
Я не с руль, я гетеашка...
Получится новый NFS :(
- Я не сруль, я Чебурашка!...
А пройдя миссию с вертолётиком, ещё и пилотские корочки получишь.
Корочки с пилотки? Ну... на любителя)
А вот у меня с коллегой была полная возможность работать удалённо, но наш горячо любимый начальник сказал "Нехуй вам дома делать". Если я заболею, то лично пожму руку своему любимому начальнику! Да что уж там, не христиане мы что-ли? Три раза в щеки расцелую, дай Бог ему здоровья.
Езжу на машине, с людьми только в магазине вижу и то издалека.
И все равно ощущение как будто грипп
симптом,еще какой.
пруфы:
ключевое выделенно жирным шрифтом.
Прямое указание для работников компании в которой работает и ваш покорный слуга
гречки нет,туалетная бумага на исходе,закупился на первое время ушными палочками,там дальше посмотрим
Зачем мелочиться? Половым путем зараза еще лучше передастся
Спасибо за отсутствие "ь".
Думаешь, выебут?
Сегодня, горячо любимый начальник, всех обыграл и сам ушел на удалёнку, а мы продолжаем ходить на работу. Как же мы все его любим...
Да ладно, у нас вообще людей принудительно заставили идти в отпуск без содержания)
и станет он начальником
Если сс рукопожатием ещё не ясно, то поцелуи в щеки точно пойдут как злонамерянное заражение. Есть статья об этом в УК.
Это работает в обе стороны, Сергей Петрович. Ваше необоснованное препятствие мерам предосторожности, можно по этой же статье прогнать. ¯\_(ツ)_/¯
Сегодня только читала,что в опред.стране с очагом освободят от кварт. платы на месяц,по случаю эпидемии...Вот я не разжигаю-но,давайте!!!я месцок посижу дома в таком случае,закуплюсь туалетной бумагой!кредиты тоже заморозьте на месяц пандемии*!
-Я работаю водителем на удалёнке...
-Это как, с помощью средств автоматизации?
-Ага, лыжными палками с заднего сидения.
Олды на месте, живём пока дальше.
Мне в яндекс такси приезжал водитель на удаленке. Писали:приедет Алексей. А приезжал какой нибудь Ашотик.
В таксомоторах эту технологию уже давно юзают, Ашотик — это дистанционно управляемый Алексеем суррогат.
Согласен, могли бы вместо тебя этого водилу оставить!
эффект темной долины в полной красе
А при чем тут Долина и почему вдруг она темной стала?
Ну а чего она такая зловещая?
Силикон не может быть зловещим. Я основательно изучал этот вопрос по видеоматериалам.
Фигово изучал
Есть с ней видеоматериалы? Надо ликвидировать упущение.
Узнал для друга. Это Олеся Малибу.
Это либо не она, либо выше фотошоп
Да, вроде, она. Может, подправила со временем. Она после съёмки в "давай поженимся" пропиарилась. И тогда у неё были эти ужасные губищи.
А. Просто я тупой
Самый что ни на есть настоящий "Флай бай вайерлесс".
Ну, в данном случае, всё же "вайерлесс". Не будут же провод тянуть от дома пилота до самолёта.
(Выкрутился?))
Это разные вещи.
Fly by wireless беспроводная связь (по идеи, ибо первый раз встречаю такое).
Fly by wire это как раз проводная связь. В мотоцикле было такое, заместо прямого троса газа в двигатель, там просто обычный кабель который передает кудахтеру что надо дать газку.
Вайрлесс тащемто прайльна, так как ДПЛА (дистанционно пилотируемый летательный аппарат) будет.
Блэт, я тебе про вована, а ты про ивана. Юмор был в том, что пилот (гражданского судна) как и все работает на удаленке. То есть сидит в вагончике и управляет самолетом дистанционно (как дроны). Где ты видел дроны управляемые по проводам?
И не надо мне про эдсу рассказывать, я итак в курсе.
У тебя начальство самоуправством занимается. Пожалуйся в трудовую инспекцию. Я вот уже неделю удаленно работаю с рулём. Ща поеду удаленных работников по домам развозить. Потом еще потаксую в gta
Купи себе ультраширокий монитор дюймов на 35, разница колоссальная будет.
Как модель руля и КПП называется?
капитан Logitech g27
Меня вчера тоже перевели на удаленную.
Вали, говорят, домой. Ты уволен.
Еще как =(
Ааа за что хоть?
Из-за игр с нефтью компания Транснефть не заключила (или не продлила) с нами договор, а в последнее время это был наш основной заказчик ПО.
Вот наша фирма и стала избавляться от балласта.
Держись, бро!
Требуй организовать рабочее место удалённою Технологии есть.
Так не бибикай....
Ваша версия программы "Пневматические тормоза" устарела, требуется обновление. И ты летишь овер 300км/час с затяжного спуска
а зачем ему экраны если он в vr очках?
А нафига ему мониторы?
А ведь нечто похожее было в одном фантастичесом фильме. В начале фильма какие-то военные отжали у неселения реку и построили там плотину. А люди чтобы вижить ходили на виртуальную работу - с утра зелазают в ящик, располженный в каком-нибудь офисе самой дыры мира, и потом весь день управляют сварочными роботами на постройке небоскрёбов...
Не, ну если вы ухитритесь водить машину удаленно, то почему бы и нет.
Будет ездить около дома, без пассажиров.
Я шучу, если что.
Царь выступал в трибуны перед народом, трибуна подломилась и царь летит вниз головой. Рядом был Иван-дурак. Дурак, но сильный... Поймал царя на руки. Жизнь спас короче. Царь вызывает Ивана во дворец, говорит проси чего хочешь! Хоть пол царства!
Ну Иван то дурак, говорит ничего мне не надо, но очень хочу говорит жениться, а у генерала твоего царь - батюшка дочка шибко красивая...
Царь вызывает генерала...
Пришел генерал, мол по вашему приказу итд ...
Знакомься говорит генерал, вот Иван-дурак, твой зять...
Генерал на колени падает перед царём.
- Помилуй! За что??? Он же дурак!
- Хуй с тобой, говорит царь. Вот Иван, доктор наук, твой зять!
- Царь батюшка! Хорошо что он доктор наук, но он же даже не служил! Меня засмеют!
- Хуй с тобой, говорит царь. Вот, говорит, Иван, доктор наук, Маршал армии, твой зять...
Генерал привстал уже с одного колена, но все не унимается...
- Это хорошо что доктор наук, маршал это вообще шикарно. Но на что он будет дочку содержать? У него же не гроша!
Как ты заебал... говорит царь. Хуй с тобой! Вот говорит Иван, доктор наук, маршал армии, МИЛЛИАРДЕР блядь, твой зять!
Генерал встал уже, говорит охуенно что доктор наук, что богатый, что маршал, ну так у него ни связей, нихуя! Как он в люди то выходить будет с дочкой? На нас все косится будут!
Царь: Велить голову тебе с плечь может а? Последний раз помогаю!
Иван, доктор наук, маршал армии, миллиардер, граф земель русских, МОЙ СУКА ЛУЧШИЙ ДРУГ - твой зять. Хоть слово скажешь - велю казнить!!!
В это время Иван - дурак панибратски обнимает царя...
- Царь, да хули ты перед ним стелишься, мы чо с тобой, с такими связями блядей что ли не найдём?
1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
Боже, какой юмор, я в восторге!
ага, чувствую теперь в каждой конторе водитель-шутник. Уже не первая такая "шутка" на пикабу
Блять, объясните моему руководителю, что мне, как сисадмину, вообще нахуй не нужно на работу ходить, даже без карантина. Совковое воспитание и нежелание понимать процесс работы. Да хуле там, даже экономист, женщина 40 с хуем лет, абсолютно не желает понимать удаленную работу. Или может просто строит из себя яйчишки особо важного хуя. Скорее всего.
Найди себе просто нормальную работу)
А я уже три недели как работаю на удаленке. Потому что я уволилась три недели назад. Победитель по жизни.
Вот еще лет 10 назад на одном небольшом предприятии в Германии наблюдал удаленную работу цеха закалки продукции. Его полностью автоматизировали, рабочего отправили работать домой за компом, потому что в цеху было вредно.
А ведь мог бы..
"Только было вызвался одним из первых"
Ну, ты понял. Таких никто не любит.
Не говори за всех.
Таких не любят чмошники, ауешники и "служившие".
"Хуле ты вылез - сидел в гавне и сиди. Толи дело нас - в жопу ебали, присягу давали, теперь мы - в жопу ебем" - вот мысли этих существ.
Стремление быть первым - это одно из основных человеческих свойств. Если бы твой сперматозоид думал так же, как ты сейчас - ты бы не родился.
Первый бежит через дорогу не дожидаясь зелёного.
Первым бежит в ад, ибо ждать для ауешников
таких потом на кладбище без очереди пустят
Первые сперматозоиды погибают пачками, а тот который успешный, по факту пробирается по их трупам.
Тролль детектед
А ты служил))
В общем никто не захотел идти на удалёнку
Мне суки тоже не дали фрезерный станок домой утащить.
У нас также начиналось вот только закончилось по другому.Вчера начальство во главе с главным инженером собрало коллектив и объявило что в связи с короновирусом все начальники переходят на удаленную работу из дому с полной оплатой,замы и обычные сотрудники должны оставатся на работе
Из 19 человек нас сегодня 2, я и директор)
Тоже отказали. Монтажником работаю
до слез, как говорится)))))))