Непьющие девушки не курят до первой пьянки
@dehro
Про Алкоголизм. Отвлеченно.
БЛА БЛА БЛА
Пить Алкоголь – плохо, вредно и опасно. Оградите детей от алкогольного угара, будьте культурны, вежливы и дружелюбны.
ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ТАКОГО НЕ ПИШУТ?
нет блять курение более опасней чем алкоголь? ДА схуяли!
Ну что ж. Я даже плашку свою специально перерисовал.
Disclaimer:
ВНИМАНИЕ! Данный пост не входит к группу постов про техподдержку, содержит материалы, не предназначенные к ознакомлению лицам, не достигшим совершеннолетия.
Автор не пытается навязать никому своей точки зрения, своего отношения к жизни и/или вредным привычкам.
Употребление алкоголя требует меры и ответственности. Алкоголь противопоказан детям, беременным и/или кормящим женщинам, людям с различными психологическими расстройствами, коренным народам Крайнего Севера и Дальнего Востока.
Непьющие девушки не курят до первой пьянки.
Глупо звучит, как вы думаете? Но на самом деле, так оно и есть. Сколько раз уже это все проходили, но нет. Я могу ошибаться, но считаю, что если человек решил выпить – ему следует удостовериться в наличии трех базовых систем личной безопасности: ручник, стоп-кран и автопилот.
Ручник нужен для предотвращения смешивания пива с водкой, вина с шампанским и всего вышеперечисленного со всем остальным.
Стоп-кран нужен для инициализации протокола возвращения на базу.
А автопилот должен на эту базу, собственно, доставить.
Ведь обычно как получается: вот сидели в компании, пили пиво. Вот только у одного человека ручник отсутствовал. Есть у меня один такой знакомый. Зовут Коля. Он же Туловище, он же Животное. Тот, кто видел его первый раз, имя не запоминает. А вот Туловищем он был или Животным – это становится понятно к полуночи. Ну так вот, у Коли отсутствует ручник. И в тот момент, когда в Колю попадает 3 литра пива, он вдруг откуда-то достает водку. А когда Коля достает водку – отказы он принимать перестает.
Проблема отсутствия ручника у одного человека в компании очень быстро перерастает в проблему «сорванного» ручника у еще пары-тройки человек. И уже водку пьет не только Коля, а еще и друг-муравьед с женатым другом. Утром (которое наступит не раньше полудня) все трое будут лежать, держась за печень, и очень тяжело стонать. Часам к 3-4 каждый найдет в себе силы доползти до магазина, купить пивка и наопохмеляться до полуночи. Следующий день тоже будет пущен псу под хвост. Правда, последствия будут легче – каждый будет пить по отдельности.
С ручником все понятно. Что же делает стоп-кран?
Что касается моего друга-муравьеда – ручник-то у него есть. Срывает его, правда, иногда. А вот стоп-кран отсутствует. Если он пьет – пьет до победного. Сколько раз он после корпоратива уезжал в сауну – одному Небу известно. Сколько раз дрался по пьяни с таксистами, сколько раз тратил всю зарплату за ночь. Страшное дело. То он в клуб попрется, то в ЗАЗО. А утром просыпается с расцарапаной мордой, без мобильника и цепочки, с пустым бумажником.
Но самое главное – автопилот. Да что бы я, даже с сорванным ручником и заблокированным стоп-краном ночевал не дома?! Да ни в жизнь. Но знаю я и таких людей, которые умудряются ночевать на лавках, уезжать к корефанам и любовницам. Жизнь интересна и многогранна.
Своим автопилотом я горжусь. Могу в 3 часа ночи свалить домой пешком и пройти 10-15 километров только для того, что бы проснуться в своей постели. Впрочем, обычно мне хватает автопилота на вызов и оплату такси.
Но давайте вернемся к эпиграфу.
Неоднократно было замечено, что некурящие люди на пьянках начинают стрелять сигареты. И курят их до позеленения. Конечно, утром им становится еще хуже. И, помимо обещания никогда больше в жизни не пить, они клянутся себе никогда в жизни больше не курить. И не курят. Полгода-год. До следующей пьянки. А потом все повторяется. Трудно быть некурящим.
Курящим не легче: мой друг-муравьед с похмелья не курит. Да что уж говорить: почти вся моя компания с похмелья резко бросает курить. Ливер, мол, у них трясется. А я вот курю. Да и похмелья у меня, как такового, обычно не бывает: гены знаете ли. И метаболизм ускоренный. И свой личный способ выживания по утрам. И спать я привык по 5 часов. И вообще мутант. Ну, так говорят, во всяком случае.
На самом деле, никакого секрета. Пока они держатся за печень – я восстанавливаю «баланс солей». Пока они лежат на боку и стонут – я заставляю себя двигаться и разгонять кровь. Пока они виснут, глядя в потолок, – у меня уже открылась предпозвоночная дыра, которая требует наискорейшего ее наполнения, желательно чем-то горячим, жирным и с подливочкой. Ну или борща пару тарелок, только если со сметаной. А такую слабость, как «опохмел», я позволяю себе не раньше 11 часов вечера дня, следующего за основной пьянкой. То есть, вчера пили до 4 утра – похмелюсь сегодня в 23:15. Но все это действительно только если не заклинило стоп-кран.
Когда у меня клинит стоп-кран – я ищу своего женатого друга. Если его в компании нет – я пишу ему смс. Ровно три слова. Как он однажды признался, это самые страшные слова, которые он слышал или читал вечером: «меня не существует». После этих слов Животное, которым мы считали Коляна, становится жалким хомячком, в сравнении с Драконом. Лучшее, что можно сделать после этих слов – посадить меня в такси. В такси включится автопилот, а он уже ситуацию разрулит сам. Если же мы находимся в разных компаниях – лучше всего позвонить кому-то из моей компании и убедить посадить меня в такси. А дальше – все по плану ПХД.
В сущности, с клином стоп-крана сталкиваются все, кто возводит алкоголь в культ. Культ же достаточно простой: алкоголизм выходного дня. Человек хочет выпить всю неделю, но не позволяет себе ничего до самой святой пятницы. А в пятницу пускается во все тяжкие. Как поет в моей ненавистной песне Семен Слепаков – Каждую пятницу я в говно. В пятницу невозможно пойти в бар, очередь в пивнике до дверей, заказаны все беседки на пляжах, километровые очереди в супермаркетах, невозможно заказать такси. Общество потребления, мать его.
---часть текста отсутствует---
