158

Непутёвые заметки. Продолжение ( Байки скорой помощи ).

«Крылья, лапы, хвосты»



Погрузиться глубоко в свои мечтания мне не удалось. В реальность вернула наш диспетчер. Она вручила карту вызова с поводом «порезал руку, кровотечение» и на словах сказала:



- Езжай, Серёженька, с Богом!


- Спасибо огромное, Наденька! – скопировав её манеру, ответил я и направился к машине.


Интересно, а почему в нашей смене принято обращаться друг к другу в уменьшительно ласкательной форме? Раньше об этом никогда не задумывался. Со стороны, наверное, смешно смотрится, как общаются два седеющих человека. Прямо как в сказке о потерянном времени. Впрочем, эта мысль меня покинула так же быстро, как и посетила. Мы только что прибыли на указанный адрес.



Буйный двадцатилетний парень что-то пытался доказать своим домашним и в подтверждение своих слов разрезал кисть. Дабы задуманное имело головокружительный успех перед домочадцами, он потуже затянул руку выше места пореза. Эффект превзошёл все ожидания, даже для самого вызывающего. Кровотечение сразу усилилось, и покидающая дурной организм кровь, теперь орошала пол и стены длинного неудобного коридора.



Юнец временно достиг желаемого результата, так как отец спрятался в дальней комнате и даже после нашего приезда нос из неё не высунул. Младший брат, стоя за дверью, выглядывал лишь одним глазом и умолял нас забрать Костика в больницу. И только родная мать этого пьяного наглеца, не пряталась в «окопах» и «блиндажах», а пыталась найти среди ночного хаоса паспорт и страховой полис, то и дело, перепрыгивая через бурые пятна и лужицы на непокрытом полу.



Пока я возился, удаляя самодельные жгуты и осматривая рану, Костик, не теряя времени, переключился на меня:


- Молодцы, «Скорая!» - Пять рублей заработали за то, что ХОТЯ БЫ бинт повязали.


- Ошибаешься. Легко решил отделаться. А бензин, а амортизация автомобиля? … не успел закончить я фразу до конца.


- Согласен. - Не пять, а целых пятьдесят пять рублей ваши! – съязвил забинтованный хам.


Вступать в перепалку, в данной ситуации, не было ни сил, ни желания. Стянув с себя испачканные, не по размеру маленькие перчатки скомандовал Костику:


- В машину, только документы прихвати.


В автомобиле, пропахшем бензином и выхлопными газами, наш Костик притих, так как артиста лишили самого главного – публики. И теперь, в темноте салона, он напоминал загнанного в угол раненого волка. Пусть он подумает о своём поведении. Я закрыл разделяющее нас стекло и попытался погрузиться в свои мысли.



Да. Ночь мне сегодня покажется долгой, так как почувствовал признаки начинающегося периостита. Предательская боль уже успешно поборола сонливость и теперь играла с моими нервами.


Быстро сдав пациента в приёмный покой, сразу направился в комнату отдыха. На лестнице повстречал спускающуюся на вызов кардиологическую бригаду.



- Хочешь, угадаю, где был? С улыбкой спросила Светлана, продолжая шагать вниз, чтобы не оступиться.


- Попытайся, Светик.


- Наверняка «крыло» привёз! Угадала?! – победно произнесла сотрудница и, не дожидаясь ответа, скрылась за дверным проёмом.


- Не угадала, а подслушала, - обидевшись, произнёс я. И чтобы за углом было слышно, громко добавил – А вы по прежнему с «одуванчиков» пыль сдуваете?! - Ах, Светик, Светик. Всё у тебя «крылья», «лапы», «хвосты»… зоопарк какой-то, честное слово.


Ответа не последовало. Бригада удалилась, звучно хлопнув входной дверью. А мой зуб вновь напомнил о своём присутствии.



Простота хуже воровства.



Чтобы отвлечься от нарастающей боли и гнусных мыслей, связанных со стоматологией, я открыл лежавшую у телевизора старую газету. На последней странице, которой нашлась рубрика анекдотов.



- Доктор, спасибо вам за новые снотворные свечи.


- Ну, и как результат?


- Отлично, даже палец не успел вытащить!



М-да! Как начал свой новый трудовой год с проктологической тематикой, так только и акцентирую на этом внимание, пронеслось в моей голове.



«Новые ректальные свечи «Бенгальские» Пусть геморрой будет праздником!» - прочёл чуть ниже.



Всё! С меня довольно! Отложив в сторону потрёпанную газету, включил чайник и уже через несколько минут аккуратно, памятуя о больном зубе, маленькими глоточками втягивал терпкую горячую жидкость без сахара.


Не за горами новогодний праздник. Эту новогоднюю ночь придётся провести на смене. Так совпало, что дежурства выдались и мне, и жене, и старшему сыну.


Вот она – издержка работы семьи медиков…



Тут уже не до церемоний. Куда будем девать младшую дочь, до сих пор не ясно. Бабушками мы, к сожалению, не богаты.


Горячий чай медленно, но уверенно проникал в организм, наполняя его домашним теплом. Напряжённость отступала. Перед глазами всплыл мой первый Новый Год на «Скорой», когда вся смена, во главе с диспетчером лихо веселилась и отплясывала у неказистой ёлки. В конце концов, уже под утро мою спецодежду облили водой, а когда я стоял с голым торсом и выжимал излишки влаги из вверенного мне казённого имущества, кто-то сзади подошёл и по всей спине растёр ладонью красную помаду! Я, конечно, отмыл следы бурной ночи, но предательская проявляющаяся косметика сделала своё дело, и по возвращении домой, пришлось держать ответ перед женой…



Когда это было? Пятнадцать, а может двадцать лет тому назад?


Сейчас всё по-иному. Ты повязан по рукам и ногам временными рамками, стандартами, приказами, распоряжениями, инструкциями, камерами наблюдения и системами слежения. Недавно в интернете наткнулся на новый федеральный закон «Об охране здоровья граждан». Преинтереснейшая, я вам скажу, вещь! Увидел пункт, где только мы должны быть вежливы, тактичны, относиться к пациентам уважительно…


И на всех многочисленных страницах мелкого печатного текста нет ни слова о том, что и пациенты должны относиться к нам подобающим образом, по крайней мере, как к лицу, находящемуся при исполнении служебных обязанностей. Взять бы человека, подписавшего этот закон, да прокатить вместе с министром здравоохранения, на правах санитаров, по всем сегодняшним вызовам. Может после этого появился хотя бы подпункт, узаконивающий взаимоуважение! Вот тогда бы поработали!



Говорят, что простота хуже воровства. Пока я возил пьянь и занимался ветеринарией, с моим сотрудником произошло следующее событие. Он выехал на дорожную аварию. Добросовестно и быстро отработал на месте происшествия, загрузил пострадавших и помчал в больницу. Лишь в пути следования понял, что на месте аварии обронил свой сотовый телефон. Не подумайте плохого. Его тут же подобрали и даже не присвоили. Проходившая мимо места трагедии цыганка, увидела дорогую вещицу. Первым делом она открыла телефонную книгу, затем стала набирать все телефонные номера, имеющие прямое отношение к родственникам фельдшера. Мама, отец, жена и друзья в одночасье узнали, что Максим попал в аварию и в тяжёлом состоянии отправлен в реанимацию. После того, как цыганка сочла, что её гражданский долг выполнен полностью, она передала телефон сотрудникам ГИБДД и удалилась по своим, одной ей известным, делам.



Как только Макс сдал пострадавших, он первым делом позвонил с чужого телефона на свой абонентский номер. На звонок сразу ответил, сотрудник полиции и в коротком диалоге они договорились встретиться, чтобы вернуть случайно оброненный телефон законному владельцу.


Вся описанная ситуация, длилась не более тридцати минут. Зато теперь всё оставшееся дежурство Макса проходило в телефонных объяснениях перед родственниками и друзьями, что с ним всё в полном порядке, и что ни в какую больницу он не попадал и что приезжать навещать его ни к чему.


Нервно затушив одной рукой очередную сигарету, фельдшер другой рукой прижимал к уху свою то и дело мелодично позванивающую «пропажу».



- Да! Со мной всё в порядке. Это недоразумение. Дома поговорим. Пока.


Нет. Приезжать не надо. Смену сдам и перезвоню обязательно. – Сказал Макс, отбиваясь от очередного родственника.


- Может после смены по пивку? – теперь уже обращаясь ко мне, выпалил он на одном дыхании.


- Ты же знаешь, что я пиво не пью, - ответил я, - да и потом зуб болит.


- Ну, бывай, привет стоматологу. А я, пожалуй, после пересменки, выпью! – Утвердительно ответил Макс и, закончив короткий диалог, пошагал в свою комнату отдыха.


Сигарета, выброшенная из его рук, описала красивую траекторию и приземлилась не в заданном районе, где располагалась самодельная урна, а чуть левее, чтобы стать очередным поводом утреннего скандала начальства и подчинённых. Впрочем, сегодня воскресенье. Отставить! Скандал переносится на завтра.



Ни богу – ни чёрту



Как только Макс скрылся из виду, из-за поворота вырулила «Газель» с первой бригадой «на борту». Из машины хромая и чертыхаясь, на чём свет стоит, вышла крупногабаритная Леночка, аккуратно придерживая разорванную штанину. Сзади неё, еле сдерживаясь от смеха, с лопнувшей сумкой в руках, следовала Наталья. Не дожидаясь моего вопроса, они хором заголосили:


- Представляешь, куда нас занесло?! Вызвали к истеричной девице в общежитие. Чего они там не поделили с мужчинами, осталось тайной. Но нас вызвали успокоить неугомонную молодую леди.



Проследовав в холл здания, Наталья отправилась ставить сумку на штатное место, а Леночка села на диван и продолжила рассказ, начатый на пороге «Скорой»:


- Так вот, когда мы приехали и, запыхавшись, поднялись на пятый этаж общежития, то мужчины сдерживали виновницу наших бед уже в общем коридоре.


Прямо на наших глазах, обездвиженная прежде в объятиях этих парней, пьяная девушка вырывается из, казалось бы, крепких оков. Одним движением открывает окно и выпрыгивает с пятого этажа! Представляешь, что мы пережили в этот момент?!



Леночка выдержала длительную паузу, хотя это давалось ей с трудом. В это время к нам вернулась Наталья, села рядом с напарницей и начала заполнять карту вызова, то и дело, отвлекаясь от своего занятия, чтобы поправить или рассказать яркие моменты этого вызова. Леночка с новыми силами продолжила повествование, переходя порой на ненормативную лексику, предварительно мною опущенную:


- Она, значит, сиганула в окно, а мы стремглав понеслись с пятого этажа на улицу. И это с моим-то весом и варикозным расширением вен! – уточнила коллега.


- Жива осталась ваша десантница? – спросил я, не дожидаясь конца рассказа.


- Дальше слушай. Это не всё, – с интригой в голосе произнесла рассказчица. – Выбегаем мы из подъезда и направляемся к тому месту, где по нашим расчётам должен был произойти контакт с землёй. Тут нас хватает ступор на некоторое мгновение, так как под окном даже снег не примят!!!



Подавившись от смеха, обе сотрудницы начали сотрясать свои телеса на диване, а из глаз брызнули слёзы. Смех становился громче. Наконец, совладав со своими эмоциями, вытерев слёзы и протерев запотевшие очки они продолжили с того места где увидели непримятый снег.



- Бабы внизу не было! Она чудом, вернее халатом, зацепилась за подоконник и беспомощно повисла на угрожающей высоте. Комичности ситуации добавило то, что кроме халата на ней не было абсолютно ничего. И теперь её голый зад светил в ночи, словно полнолуние наступило.



Приступы накатившего хохота вновь прервали рассказ.


- Только сейчас я заметила, что порвала спецодежду, когда мчалась по крутым лестницам, а ногу неприятно саднило. В следующий миг, находящиеся в общежитие мужики затащили незадачливую самоубийцу обратно внутрь здания. И мы вновь побежали на пятый этаж, то и дело, задевая своим оранжевым чемоданом за выступающие перила. – Сказала Леночка, потирая тем временем ноющую голень.



- Когда достигли цели, может от усталости и нервного перенапряжения, моя Ленуся роняет сумку на бетонный пол и та предательски раскалывается, извергая всё содержимое наружу. И вот тут от моего бригадира досталось всем, и незадачливой самоубийце-десантнице, и её кавалерам, атакующим по ночам женские общежития, и мне, только за то, что рядом оказалась и попала под горячую руку. – Закончила рассказ Наталья.


На карте вызова, которую она сжимала в руках, за это время появилась лишь одна запись в графе «жалобы».



- Серёжа, такие люди ни Богу – ни чёрту не нужны! – подвела итог Леночка и отправилась обрабатывать ссадины на голени и зашивать непослушную штанину.


- Хорошая фраза, запишу в блокнот, пожалуй. - Крикнул ей вслед и пошёл в комнату, чтобы принять горизонтальное положение, или как в нашей смене называется «почитать».


- Да хоть в книгу запиши, писарь ты наш! – донеслось до меня с первого этажа.


Если вы думаете, что сумку после этого списали, то заблуждаетесь. Её скрепили металлическими пластинами и увесистыми болтами. Некоторые фрагменты пластмассы были безвозвратно утеряны. И с той ночи сумка №1 теперь отличалась зияющими пустотами на противоположных углах, источающими неистребимый запах нашатырного спирта и сердечных капель и ещё непонятно чем.


-Ни Богу – ни чёрту! – Повторил я сказанную фразу, забываясь коротким, тревожным сном.



© Copyright: Сергей Анисимов Кыштым

Дубликаты не найдены

+4
Я думал, что только на нашей станции есть такие сумки)))))
0
Отлично пишешь. Читать приятно.
0
Но не виню ни черта, ни бога
За все платить придется мне
-2
Бред. Санта скатываешься.(
раскрыть ветку 3
0

Ну ахуеть теперь, пойду повешусь. Без обид, ты ведь знаешь что я думаю о твоём " авторитетном " мнении? А если честно - всем не угодишь. Собственно извини что не оправдал надежд, решение простое - отписаться и кинуть меня в " игнор ". Всего хорошего.

раскрыть ветку 2
0
Не,ну серьёзно, уже утомляет это нытье на тему "как плохо врачам". Ну что поделать, если кругом куча тупого была. Так ведь с ним не только врачи сталкиваются.
раскрыть ветку 1
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: