158

Непутёвые заметки. Продолжение ( Байки скорой помощи ).

«Крылья, лапы, хвосты»



Погрузиться глубоко в свои мечтания мне не удалось. В реальность вернула наш диспетчер. Она вручила карту вызова с поводом «порезал руку, кровотечение» и на словах сказала:



- Езжай, Серёженька, с Богом!


- Спасибо огромное, Наденька! – скопировав её манеру, ответил я и направился к машине.


Интересно, а почему в нашей смене принято обращаться друг к другу в уменьшительно ласкательной форме? Раньше об этом никогда не задумывался. Со стороны, наверное, смешно смотрится, как общаются два седеющих человека. Прямо как в сказке о потерянном времени. Впрочем, эта мысль меня покинула так же быстро, как и посетила. Мы только что прибыли на указанный адрес.



Буйный двадцатилетний парень что-то пытался доказать своим домашним и в подтверждение своих слов разрезал кисть. Дабы задуманное имело головокружительный успех перед домочадцами, он потуже затянул руку выше места пореза. Эффект превзошёл все ожидания, даже для самого вызывающего. Кровотечение сразу усилилось, и покидающая дурной организм кровь, теперь орошала пол и стены длинного неудобного коридора.



Юнец временно достиг желаемого результата, так как отец спрятался в дальней комнате и даже после нашего приезда нос из неё не высунул. Младший брат, стоя за дверью, выглядывал лишь одним глазом и умолял нас забрать Костика в больницу. И только родная мать этого пьяного наглеца, не пряталась в «окопах» и «блиндажах», а пыталась найти среди ночного хаоса паспорт и страховой полис, то и дело, перепрыгивая через бурые пятна и лужицы на непокрытом полу.



Пока я возился, удаляя самодельные жгуты и осматривая рану, Костик, не теряя времени, переключился на меня:


- Молодцы, «Скорая!» - Пять рублей заработали за то, что ХОТЯ БЫ бинт повязали.


- Ошибаешься. Легко решил отделаться. А бензин, а амортизация автомобиля? … не успел закончить я фразу до конца.


- Согласен. - Не пять, а целых пятьдесят пять рублей ваши! – съязвил забинтованный хам.


Вступать в перепалку, в данной ситуации, не было ни сил, ни желания. Стянув с себя испачканные, не по размеру маленькие перчатки скомандовал Костику:


- В машину, только документы прихвати.


В автомобиле, пропахшем бензином и выхлопными газами, наш Костик притих, так как артиста лишили самого главного – публики. И теперь, в темноте салона, он напоминал загнанного в угол раненого волка. Пусть он подумает о своём поведении. Я закрыл разделяющее нас стекло и попытался погрузиться в свои мысли.



Да. Ночь мне сегодня покажется долгой, так как почувствовал признаки начинающегося периостита. Предательская боль уже успешно поборола сонливость и теперь играла с моими нервами.


Быстро сдав пациента в приёмный покой, сразу направился в комнату отдыха. На лестнице повстречал спускающуюся на вызов кардиологическую бригаду.



- Хочешь, угадаю, где был? С улыбкой спросила Светлана, продолжая шагать вниз, чтобы не оступиться.


- Попытайся, Светик.


- Наверняка «крыло» привёз! Угадала?! – победно произнесла сотрудница и, не дожидаясь ответа, скрылась за дверным проёмом.


- Не угадала, а подслушала, - обидевшись, произнёс я. И чтобы за углом было слышно, громко добавил – А вы по прежнему с «одуванчиков» пыль сдуваете?! - Ах, Светик, Светик. Всё у тебя «крылья», «лапы», «хвосты»… зоопарк какой-то, честное слово.


Ответа не последовало. Бригада удалилась, звучно хлопнув входной дверью. А мой зуб вновь напомнил о своём присутствии.



Простота хуже воровства.



Чтобы отвлечься от нарастающей боли и гнусных мыслей, связанных со стоматологией, я открыл лежавшую у телевизора старую газету. На последней странице, которой нашлась рубрика анекдотов.



- Доктор, спасибо вам за новые снотворные свечи.


- Ну, и как результат?


- Отлично, даже палец не успел вытащить!



М-да! Как начал свой новый трудовой год с проктологической тематикой, так только и акцентирую на этом внимание, пронеслось в моей голове.



«Новые ректальные свечи «Бенгальские» Пусть геморрой будет праздником!» - прочёл чуть ниже.



Всё! С меня довольно! Отложив в сторону потрёпанную газету, включил чайник и уже через несколько минут аккуратно, памятуя о больном зубе, маленькими глоточками втягивал терпкую горячую жидкость без сахара.


Не за горами новогодний праздник. Эту новогоднюю ночь придётся провести на смене. Так совпало, что дежурства выдались и мне, и жене, и старшему сыну.


Вот она – издержка работы семьи медиков…



Тут уже не до церемоний. Куда будем девать младшую дочь, до сих пор не ясно. Бабушками мы, к сожалению, не богаты.


Горячий чай медленно, но уверенно проникал в организм, наполняя его домашним теплом. Напряжённость отступала. Перед глазами всплыл мой первый Новый Год на «Скорой», когда вся смена, во главе с диспетчером лихо веселилась и отплясывала у неказистой ёлки. В конце концов, уже под утро мою спецодежду облили водой, а когда я стоял с голым торсом и выжимал излишки влаги из вверенного мне казённого имущества, кто-то сзади подошёл и по всей спине растёр ладонью красную помаду! Я, конечно, отмыл следы бурной ночи, но предательская проявляющаяся косметика сделала своё дело, и по возвращении домой, пришлось держать ответ перед женой…



Когда это было? Пятнадцать, а может двадцать лет тому назад?


Сейчас всё по-иному. Ты повязан по рукам и ногам временными рамками, стандартами, приказами, распоряжениями, инструкциями, камерами наблюдения и системами слежения. Недавно в интернете наткнулся на новый федеральный закон «Об охране здоровья граждан». Преинтереснейшая, я вам скажу, вещь! Увидел пункт, где только мы должны быть вежливы, тактичны, относиться к пациентам уважительно…


И на всех многочисленных страницах мелкого печатного текста нет ни слова о том, что и пациенты должны относиться к нам подобающим образом, по крайней мере, как к лицу, находящемуся при исполнении служебных обязанностей. Взять бы человека, подписавшего этот закон, да прокатить вместе с министром здравоохранения, на правах санитаров, по всем сегодняшним вызовам. Может после этого появился хотя бы подпункт, узаконивающий взаимоуважение! Вот тогда бы поработали!



Говорят, что простота хуже воровства. Пока я возил пьянь и занимался ветеринарией, с моим сотрудником произошло следующее событие. Он выехал на дорожную аварию. Добросовестно и быстро отработал на месте происшествия, загрузил пострадавших и помчал в больницу. Лишь в пути следования понял, что на месте аварии обронил свой сотовый телефон. Не подумайте плохого. Его тут же подобрали и даже не присвоили. Проходившая мимо места трагедии цыганка, увидела дорогую вещицу. Первым делом она открыла телефонную книгу, затем стала набирать все телефонные номера, имеющие прямое отношение к родственникам фельдшера. Мама, отец, жена и друзья в одночасье узнали, что Максим попал в аварию и в тяжёлом состоянии отправлен в реанимацию. После того, как цыганка сочла, что её гражданский долг выполнен полностью, она передала телефон сотрудникам ГИБДД и удалилась по своим, одной ей известным, делам.



Как только Макс сдал пострадавших, он первым делом позвонил с чужого телефона на свой абонентский номер. На звонок сразу ответил, сотрудник полиции и в коротком диалоге они договорились встретиться, чтобы вернуть случайно оброненный телефон законному владельцу.


Вся описанная ситуация, длилась не более тридцати минут. Зато теперь всё оставшееся дежурство Макса проходило в телефонных объяснениях перед родственниками и друзьями, что с ним всё в полном порядке, и что ни в какую больницу он не попадал и что приезжать навещать его ни к чему.


Нервно затушив одной рукой очередную сигарету, фельдшер другой рукой прижимал к уху свою то и дело мелодично позванивающую «пропажу».



- Да! Со мной всё в порядке. Это недоразумение. Дома поговорим. Пока.


Нет. Приезжать не надо. Смену сдам и перезвоню обязательно. – Сказал Макс, отбиваясь от очередного родственника.


- Может после смены по пивку? – теперь уже обращаясь ко мне, выпалил он на одном дыхании.


- Ты же знаешь, что я пиво не пью, - ответил я, - да и потом зуб болит.


- Ну, бывай, привет стоматологу. А я, пожалуй, после пересменки, выпью! – Утвердительно ответил Макс и, закончив короткий диалог, пошагал в свою комнату отдыха.


Сигарета, выброшенная из его рук, описала красивую траекторию и приземлилась не в заданном районе, где располагалась самодельная урна, а чуть левее, чтобы стать очередным поводом утреннего скандала начальства и подчинённых. Впрочем, сегодня воскресенье. Отставить! Скандал переносится на завтра.



Ни богу – ни чёрту



Как только Макс скрылся из виду, из-за поворота вырулила «Газель» с первой бригадой «на борту». Из машины хромая и чертыхаясь, на чём свет стоит, вышла крупногабаритная Леночка, аккуратно придерживая разорванную штанину. Сзади неё, еле сдерживаясь от смеха, с лопнувшей сумкой в руках, следовала Наталья. Не дожидаясь моего вопроса, они хором заголосили:


- Представляешь, куда нас занесло?! Вызвали к истеричной девице в общежитие. Чего они там не поделили с мужчинами, осталось тайной. Но нас вызвали успокоить неугомонную молодую леди.



Проследовав в холл здания, Наталья отправилась ставить сумку на штатное место, а Леночка села на диван и продолжила рассказ, начатый на пороге «Скорой»:


- Так вот, когда мы приехали и, запыхавшись, поднялись на пятый этаж общежития, то мужчины сдерживали виновницу наших бед уже в общем коридоре.


Прямо на наших глазах, обездвиженная прежде в объятиях этих парней, пьяная девушка вырывается из, казалось бы, крепких оков. Одним движением открывает окно и выпрыгивает с пятого этажа! Представляешь, что мы пережили в этот момент?!



Леночка выдержала длительную паузу, хотя это давалось ей с трудом. В это время к нам вернулась Наталья, села рядом с напарницей и начала заполнять карту вызова, то и дело, отвлекаясь от своего занятия, чтобы поправить или рассказать яркие моменты этого вызова. Леночка с новыми силами продолжила повествование, переходя порой на ненормативную лексику, предварительно мною опущенную:


- Она, значит, сиганула в окно, а мы стремглав понеслись с пятого этажа на улицу. И это с моим-то весом и варикозным расширением вен! – уточнила коллега.


- Жива осталась ваша десантница? – спросил я, не дожидаясь конца рассказа.


- Дальше слушай. Это не всё, – с интригой в голосе произнесла рассказчица. – Выбегаем мы из подъезда и направляемся к тому месту, где по нашим расчётам должен был произойти контакт с землёй. Тут нас хватает ступор на некоторое мгновение, так как под окном даже снег не примят!!!



Подавившись от смеха, обе сотрудницы начали сотрясать свои телеса на диване, а из глаз брызнули слёзы. Смех становился громче. Наконец, совладав со своими эмоциями, вытерев слёзы и протерев запотевшие очки они продолжили с того места где увидели непримятый снег.



- Бабы внизу не было! Она чудом, вернее халатом, зацепилась за подоконник и беспомощно повисла на угрожающей высоте. Комичности ситуации добавило то, что кроме халата на ней не было абсолютно ничего. И теперь её голый зад светил в ночи, словно полнолуние наступило.



Приступы накатившего хохота вновь прервали рассказ.


- Только сейчас я заметила, что порвала спецодежду, когда мчалась по крутым лестницам, а ногу неприятно саднило. В следующий миг, находящиеся в общежитие мужики затащили незадачливую самоубийцу обратно внутрь здания. И мы вновь побежали на пятый этаж, то и дело, задевая своим оранжевым чемоданом за выступающие перила. – Сказала Леночка, потирая тем временем ноющую голень.



- Когда достигли цели, может от усталости и нервного перенапряжения, моя Ленуся роняет сумку на бетонный пол и та предательски раскалывается, извергая всё содержимое наружу. И вот тут от моего бригадира досталось всем, и незадачливой самоубийце-десантнице, и её кавалерам, атакующим по ночам женские общежития, и мне, только за то, что рядом оказалась и попала под горячую руку. – Закончила рассказ Наталья.


На карте вызова, которую она сжимала в руках, за это время появилась лишь одна запись в графе «жалобы».



- Серёжа, такие люди ни Богу – ни чёрту не нужны! – подвела итог Леночка и отправилась обрабатывать ссадины на голени и зашивать непослушную штанину.


- Хорошая фраза, запишу в блокнот, пожалуй. - Крикнул ей вслед и пошёл в комнату, чтобы принять горизонтальное положение, или как в нашей смене называется «почитать».


- Да хоть в книгу запиши, писарь ты наш! – донеслось до меня с первого этажа.


Если вы думаете, что сумку после этого списали, то заблуждаетесь. Её скрепили металлическими пластинами и увесистыми болтами. Некоторые фрагменты пластмассы были безвозвратно утеряны. И с той ночи сумка №1 теперь отличалась зияющими пустотами на противоположных углах, источающими неистребимый запах нашатырного спирта и сердечных капель и ещё непонятно чем.


-Ни Богу – ни чёрту! – Повторил я сказанную фразу, забываясь коротким, тревожным сном.



© Copyright: Сергей Анисимов Кыштым

Дубликаты не найдены

+4
Я думал, что только на нашей станции есть такие сумки)))))
0
Отлично пишешь. Читать приятно.
0
Но не виню ни черта, ни бога
За все платить придется мне
-2
Бред. Санта скатываешься.(
раскрыть ветку 3
0

Ну ахуеть теперь, пойду повешусь. Без обид, ты ведь знаешь что я думаю о твоём " авторитетном " мнении? А если честно - всем не угодишь. Собственно извини что не оправдал надежд, решение простое - отписаться и кинуть меня в " игнор ". Всего хорошего.

раскрыть ветку 2
0
Не,ну серьёзно, уже утомляет это нытье на тему "как плохо врачам". Ну что поделать, если кругом куча тупого была. Так ведь с ним не только врачи сталкиваются.
раскрыть ветку 1
Похожие посты
60

Скорая помощь Нижнего Тагила против аутсорсинга и сокращений

Сотрудники скорой помощи Нижнего Тагила обратились с коллективным призывом к жителям региона, в котором попросили поддержать их протест против передачи автопарка на аутсорсинг.

https://www.nakanune.ru/news/2020/11/28/22589400/

597

Работа скорой

Несколько лет назад здесь вышел в лучшее видос, где водители, по-моему, в Германии уступали дорогу скорой расступаясь в стороны на дороге. Тогда в обсуждениях было довольно горячо, потому что люди разделились на два лагеря "у нас хер уступят" - "у нас было бы так же". Собственно, вот и наш пример.

Спойлер: у нас все очень даже неплохо.

490

В Ульяновске

Мужик вернулся домой и увидел врачей Скорой которых вызвала его жена из за болей в животе, заподозрил измену и взревновал, попытался напасть на врачей, теперь может присесть на бутылку по 116.1 УК РФ.

https://t.me/RoadTrafficAccidents/7818

319

Тех, кто лечит и спасают хотят расстрелять

Репортаж о ситуации с медиком, которая посмела помочь людям

1145

Ответ на пост «Лечение» 

Есть способ ещё более действенный, я его чаще всего применяю когда вижу что пациент явно неадекватит, а ему действительно хреново (к примеру избили человека и по голове настучали сильно) и есть реальный шанс  на то что он в скором времени как минимум затяжелеет, а как максимум вообще может склеить ласты. Но при этом сам пациент этого не понимает (так как чаще всего подобные личности, на момент осмотра нами, находятся в приличной степени изумления от алкоголя) и требует оставить его в покое или, как это делают особо продвинутые "клиенты", начинает требовать лист согласия, чтобы поставить там роспись в отказе от госпитализации. Который конечно же 100500%  защитит нас от разбирательств, обвинений и

даже вынесения обвинительного приговора, если вдруг что-то пойдёт не так. Ага.

Ответ на пост «Лечение» Врачи, Пациенты, Тупость, Скорая помощь, Paramedic YaZoV, Госпитализация, Ответ на пост, Отказ от госпитализации

Я в подобных случаях просто чётко и внятно несколько раз объясняю пациенту, что ему необходимо в больницу. Если отказывается, то говорю присутствующим рядом родственникам (друзьям или знакомым) "- Я сейчас уеду, а когда он когда возмущаться перестанет и сознание потеряет, то уже тогда снова нас вызывайте."

Обычно реакция бывает однозначная:

"- А почему только когда сознание потеряет?"

"- А потому что так он от госпитализации отказаться не сможет и мы его спокойно в больницу на носилках увезём, где ему помощь окажут."

Дальнейшие эмоции родных описать можно как:

Ответ на пост «Лечение» Врачи, Пациенты, Тупость, Скорая помощь, Paramedic YaZoV, Госпитализация, Ответ на пост, Отказ от госпитализации

После этого у пациента уже просто не остаётся шансов остаться дома. Физически. На моей памяти паре таких "отказников" сперва даже прилетало несколько увесистых лещей от родственников более старшего возраста перед началом госпитализации, благо проблема была не в голове и общее состояние позволяло. А нескольких пациентов друзья просто препроводили до машины сами, не слушая его вопли "Оставьте меня в покое!" и потом в салоне фиксировали, дабы не сбежал при транспортировке. :)


Удачи вам, не болейте...

Показать полностью 1
1146

Мнение врача Скорой помощи

Скорая помощь... По сути грамотно придуманная экстренная служба.

Но...

Сейчас это разваливающийся комок. Люди уходят с этой работы...

И не нужно кричать, брызгая слюной, тыча кулаками в грудь - мол сами знали, куда шли...

Причина увольнений - моральная перегрузка, причем не от своих функциональных обязанностей, а от того, что происходит вокруг этой службы.

Прежде всего неуважение от всех вокруг... Ладно, в принципе "Ваше" уважение и не нужно... И так справимся. Но когда идёт психологическая и даже физическая травля, то это уже ни в какие рамки не лезет.

Немного опишу подробнее:

I Пациенты.

На мой взгляд эта категория делится на 3 группы

1 - Пациенты, которым действительно нужна помощь. Здесь подробно описывать что-либо нет смысла. Коллеги поймут, а лишние медицинские термины не будут понятны большинству людей.

2 - "Пациенты", которые физически травят "03" - избиения, убийства, ограбления, захват в заложники - неполный список того, что данный контингент вытворяет с бригадами. А ведь бригады в принципе не защищены ни физически (особенно если в бригаде 2 хрупкие девушки, а средства самообороны запрещены), ни юридически (полицейских, к примеру, закон защищает и за банальное оскорбление сотрудника МВД, при исполнении им служебных обязанностей, можно сесть... В отличие от "Противопожарной службы" и "Скорой помощи")

3 - "Пациенты", воспитанные в духе потребительства, относящиеся к

Службе скорой медицинской помощи, как к "продавцам-консультантам", некое "обслуживание". Тогда может имеет смысл переименовать "Скорую медицинскую помощь" в "Менеджеров по оказанию медицинских услуг"??? "Вы должны", "Вы обязаны"...

Постоянные жалобы: "Не улыбался", "Не делал укол, который я хочу", "Не привёз таблеток, которые мне назначил участковый терапевт"... И это не смешно... Это ужасно... Люди уже не хотят нести ответственность за своё же здоровье... Ведь существует такой "наипрекраснейший козел отпущения" - "Скорая", которая виновата во всем...

II Водители транспортных средств

Тут долго распинаться не буду... Если "Скорая помощь" едет с включенными спецсигналами, то явно она не за сигаретами собралась...

Опять летят слюни, опять кулаки в грудь: Но ведь в крупных городах "скорую" используют, как такси???

Частную? Всё может быть... Государственную? Да у них просто напросто времени на это нет...

III СМИ

Газеты, журналы, телевидение, интернет пестрит ужасающими статьями: "Убийцы с неотложки" " Преступники в белых халатах"...

Моё мнение пересекается с политикой, не буду его описывать...

Скажу лишь одно - правда бывает разная, смотря как показать. А кому-то выгодна ненависть "электората" к здравоохранению и "скорой помощи" в частности.

Конечно бывают настоящие "преступники" - медицинские работники, но я не судья - не имею права называть их "убийцами", "ворами", "взяточниками", "преступниками"

Да и "в семье не без урода" - бывает, искренне хочется, чтоб таких было намного меньше...

IV Система ОМС

Здесь же опять не буду углубляться в политический монолог.

Вкратце: Зарплата работника СМП зависит от количества вызовов, наличия пациента в базе Страховой компании, и от "дяди-страховщика", который в целях экономии, найдет, за что ограбить, пардон, оговорился - "оштрафовать" "нерадивого скоропомощника"

V Государство

.... и так всё ясно

VI Коллеги

Как бы это грустно не звучало, но скорую не любят ВСЕ, даже коллеги.

Всем работникам "03" известен крик ненависти младшего и среднего медицинского персонала "Приемных отделений" стационаров.

А наполненный желчью взгляд врачей стационаров?

Если ты врач СМП, то скажут, как бы помягче "не совсем компетентный"

Если же фельдшер, либо наорут, либо дадут понять, что ты "перемедсестра" и "недотыкомка"

Докладные, замечания, просто оскорбления... Все это исходит от "коллег" одного завода: "Здравоохранение"

Вот куда деться работнику СМП? Когда вокруг лишь ненависть, которая мешает любимой работе?

И увольняются люди, которые лечат, оказывают помощь, спасают жизни.

источник
Показать полностью
117

Виктор Кандинский: жизнь, болезнь и врачебный подвиг

Автор: Алина Говенько.


Когда говорят о выдающихся врачах - наших соотечественниках, то кого обычно вспоминают в первую очередь? Николая Пирогова, вклад которого в развитие военно-полевой хирургии и топографической анатомии сложно переоценить. Подумав, припоминают и Сергея Боткина - без сомнений, гениального терапевта и диагноста. А вот Виктора Хрисанфовича Кандинского, человека невероятной силы воли, которому была уготована, к сожалению, довольно трагическая смерть — назовут очень немногие. Именно его именем (и именем французского психиатра с в чём-то сходной судьбой) назовут синдром в психиатрии — синдром Кандинского-Клерамбо. Почему? Дело в том, что Виктор Хрисанфович сам страдал психическим заболеванием, и именно на своем опыте описал ощущения, которые испытывает человек, будучи в состоянии психоза. Впрочем, обо всем по порядку.

Виктор Кандинский: жизнь, болезнь и врачебный подвиг Cat_cat, История, Врачи, Психиатрия, Российская империя, Длиннопост

Виктор Хрисанфович родился в 1849 году в селе Бянкино Нерчинского района Забайкальской губернии. Отец его, Хрисанф Кандинский, был купцом первой гильдии и почётным гражданином. Когда Виктору исполнилось 14 лет, его семья перебралась в Москву. Там он сперва окончил с отличием 3-ю московскую гимназию, затем - медицинский факультет Московского университета. На 4 курсе ему была присуждена серебряная медаль за работу о желтухе. После окончания в 1872 году университета Виктор Хрисанфович поступил на работу во Временную больницу в Москве в качестве сверхштатного, а затем - штатного ординатора. Там он работает в течение следующих четырех лет. Так же в годы работы во Временной больнице Виктор пишет и переводит статьи для журнала "Медицинское обозрение", в чем ему помогают эрудиция и выдающееся знание иностранных языков. Уже тогда, ещё не будучи психиатром, Виктор Хрисанфович публикует ряд как своих, так и переводных статей по психиатрии.


С 1876 года Виктор поступает на военную службу. В частности, он участвует в Русско-Турецкой войне 1877-1878 в качестве младшего судового врача. И именно во время войны у Виктора Хрисанфовича случается дебют психического заболевания. В состоянии депрессивного возбуждения он, стремясь покончить с собой, бросился за борт судна, на котором проходил службу. В мае 1877 года Виктора списывают, и он сходит на берег, где его ожидает длительное лечение. Его выхаживает сестра милосердия Елена Карловна Фреймут, на которой впоследствии, войдя в ремиссию, он женится. А в октябре 1879 года он вновь попадает в больницу с психозом.


После выписки Виктор Хрисанфович пишет статью "К учению о галлюцинациях", где описывает свое психическое расстройство. Он ставит себе два диагноза - "первичное помешательство" и "галлюцинаторный первичный бредовый психоз". Вся дальнейшая его жизнь состоит из активной практической и научной деятельности, а ещё - борьбы с болезнью и внимательного и непрестанного наблюдения за своим состоянием и ощущениями, и это был поистине уникальный опыт: «…имея несчастье в продолжение двух лет страдать галлюцинаторным помешательством и сохранив после выздоровления способность вызывать известного рода галлюцинации по произволу, я, естественно, мог на себе самом заметить некоторые условия происхождения чувственного бреда».

Работая в больнице Святого Николая в Петербурге, Виктор Хрисанфович пишет основной труд своей жизни - "О псевдогаллюцинациях". В 1882 году он первым в России предлагает классификацию психических расстройств. Ещё - он предлагает критерии невменяемости и таким образом становится одним из основоположников отечественной судебной психиатрии. Ещё - стоит у истоков учения о психопатиях… При этом продолжает переводить труды зарубежных психиатров на русский. И всем этим, я напомню, Виктор Хрисанфович занимается, страдая тяжёлым психическим расстройством.


Его жизнь трагически оборвалась 3 июля 1889 года, когда во время очередного приступа психоза Виктор Хрисанфович принял смертельную дозу опиума. Вот что пишет современник о последнем дне этого выдающегося врача: "Под влиянием позыва к самоубийству, бывавшего у него обычно в переходном периоде к здоровому состоянию, он взял из аптечного шкафа в больнице опий и по возвращении домой принял безусловно смертельную дозу этого яда. Уменье и склонность к научному самонаблюдению не покинули его и в эти минуты. Он взял лист бумаги и стал записывать: «Проглотил столько-то граммов опиума. Читаю „Казаков“ Толстого». Затем уже изменившимся почерком: «читать становится трудно». Его нашли уже без признаков жизни."


Вклад Виктора Хрисанфовича в развитие отечественной психиатрии сложно переоценить, а то, с каким мужеством он не просто боролся с болезнью, а стремился обернуть ее на благо медицины - можно считать настоящим врачебным подвигом.


Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_198461

Автор: Алина Говенько.

Живой список постов, разбитый по темам)


А вот тут вы можете покормить Кота, за что мы будем вам благодарны)

Показать полностью 1
144

Чумной доктор или врачеватель чумы

Автор: Сергей Имашев.

Чумной доктор или врачеватель чумы Cat_cat, История, Чума, Болезнь, Доктор, Врачи, Средневековье, Длиннопост

Процесс распространения чумы от блохи к человеку продолжался до тех пор, пока крыс не травили. Голодные же блохи прыгали на людей, передавая им сказочный привет с Востока, по итогу ни одна страна Европы не избежала «великого мора». Во время пандемии погибло от 25 до 40 миллионов человек – 1/8, либо 2/3 от общего числа жителей в зависимости от региона. От чумы умер художник Тициан, король Людовик, император Гюнтер и многие другие.


Врачи того времени не могли ничего поделать с чумой. Предполагалось, что чума передаётся во время физического контакта, через постель или одежду, например. Отсюда и пошёл самый знаменитый костюм Средневековья – костюм чумного доктора, в состав которого входили: маска с птичьим клювом, чёрный плащ, кожаные штаны, перчатки, трость. Каждый чумной врач был обязан носить данный костюм, поскольку считалось, что данные приблуды отлично защищают от «чёрной смерти».


Однако важно учитывать, что костюм чумного доктора в своём окончательном виде появился только в 1619 году, когда французский врач де Лорм предложил полный комплект защитной одежды для врачей, имеющих дело с больными чумой. До этого времени единого защитного костюма не существовало, и чумные доктора носили разнообразную одежду, что подтверждается различными изображениями.


Птичья маска защищала от трупных запахов, которые преследовали врача повсюду, где он пытался лечить заражённых. В клюв маски помещались травы, укус и масла, которые не давали проникнуть запахам в дыхательные пути врача. И защищали от чумы, якобы и врачи постоянно жевали чеснок. Данная маска является прототипом противогаза – в ней имелись также два отверстия, чтобы врач не задохнулся в ней от запаха чеснока, трав и трупных зловоний. Плащ или плотная длинная куртка обрабатывалась воском, либо жиром, чтобы блохи не кусали врача. Завершала костюм шляпа чёрного цвета с широкими полями, под которую надевался капюшон с пелериной, останавливающий блох от укуса в стык между маской и костюмом.


В арсенале «чумных врачей» были «мортусы», горящие жаровни, молоко и уксус. Мортусы предназначались для того, чтобы собирать тела умерших от чумы. В состав мортусов набирались осуждённые, либо переболевшие чумой, поскольку первые таким образом выплачивали свой долг родине, а вторые поднимали неплохие деньги. Горящие жаровни использовались для «очищения» заражённого воздуха, посему они горели повсюду. Применялось также окуривание помещений смолистыми веществами. При расчёте с врачом монеты опускали в уксус, который обеззараживал монеты.


Лечением врачи занимались с помощью пиявок, жаб и ящериц, которых использовали для «высасывания» бубонов из тел заражённых. Вскрытие бубонов и их прижигание производилось раскалённым железом, естественно без обезболивающих, потому что дороха. Так что, не стоит удивляться, что смертность от лечения составляла практически 100%. Для лечения открытых ран использовали свиное сало и масло. А вообще, излюбленным советом врачей для здоровых был «беги, не оглядывайся и не возвращайся».


Из-за их оригинального внешнего вида врачеватели чумы оказали заметное влияние на европейскую культуру, что отлично прослеживается в итальянской комедии «Комедия дель арте», появлении венецианской маски с клювом, напоминающей маску доктора и SCP-049. Такие дела.

Чумной доктор или врачеватель чумы Cat_cat, История, Чума, Болезнь, Доктор, Врачи, Средневековье, Длиннопост

Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_32690

Автор: Сергей Имашев. Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_257670074

Наш Архив публикаций за май 2020


А вот тут можно покормить Кота, за что мы будем вам благодарны)

Показать полностью 1
189

Трудно быть... умным

- Мам, ты с улицы пришла, руки помыла?    — Помыла!
— С мылом помыла?   
— С мылом, с мылом!
— Тридцать секунд мылила или как всегда? — Да, задолбал ты, своей гигиеной! Я уже даже икаю мыльными пузырями!

Если вдруг кто думает, что гигиена — это скука и занудство, то щас будет вам триллер с летальным исходом, где в конце все плачут и плюются.
«Пророков нет в Отечестве своём,
Да и в других Отечествах негусто...»
В.С. Высоцкий
Всё началось в Вене. В той самой, где вальс и стулья с гнутыми спинками. Но мы сейчас не про мебель и дискотеку, а за медицину и Венский медицинский университет 1365 года учреждения, в частности. Ну и заодно, об университетской клинике при нем, 1784 года открытия. 
В той клинике последовательно служило полчище великих докторов и Фрейд там не был замыкающим. А в 1846 году с неё начал свою карьеру ещё никому неизвестный, но упрямый и как выяснилось позже,  чрезвычайно одаренный ординатор Игнац Филлип Земмельвейс. Это был очень сообразительный серб (брат славянин по папе) и дотошный немец (истинный ариец по маме).
Игнац Филлип Земмельвейс, он же Игнат Филиппович Булочников (в вольной транскрипции славянского вокабуляра) был приставлен, в том числе, к процессу родовспоможения и всяко старался, чтоб бабы в родах и после них, мёрли реже. Бабы тоже этого хотели, но каждая пятая — таки отправлялась на следующий уровень.
Классической версией скоропостижной смерти считалась родильная горячка (для справки: в то время, родильной горячкой называли любое воспаление родовых путей, возникшее после родов по причине, ВНИМАНИЕ: эмоционального потрясения в родах, скопившейся и «слежавшейся» менструальной крови и даже инфицированной спермы). Ой, чуть главную причину не упустили — «так угодно господу»! 
Вот эту горячку и вписывали в свидетельство о смерти роженицы. 
Однако, наш Игнат Филиппович был против такого диагноза и упрямо пытался выяснить истинные причины катастрофичного убытка населения. 
Собрав статистику и проведя аналитический обзор, он вычислил, что падёж мамочек набирает максимальное количество очков в том отделении, где врачам помогали студенты-медики. 
Как показало дальнейшее расследование упрямого Игната Филипповича, студенты, вволю напрепарировавшись трупов в анатомическом театре, не сменив одежды и поплевав, чистоты ради, на руки, шли в родильный зал (здравствуй синегнойка и добро пожаловать дифтерийная палочка).  
Конечно, всё это стало ясно не сразу. 
Доктор Булочников (Земмельвейс по ихнему) проделал тщательную и кропотливую работу. Он сравнивал условия родов в тех клиниках, где заболеваемость и смертность от родильной горячки была высока, с теми, где она была значительно ниже. 
Игнат Филиппович высчитывал буквально все параметры, начиная от сравнительного устройства вентиляции и заканчивая положением рожениц в родах (угол наклона спинки и высота задранных ног тоже была учтена). 
Теорию «эмоционального потрясения» он проверил экспериментальным методом, для чего пригласил священника, который каждый день с колоколом обходил палаты и соборовал умирающих. Лежащие на соседних койках женщины были в ужасе, однако на смертность это никак не повлияло. 
Единственным совпадением с высокой смертностью рожениц оказалось присутствие неподалеку патологоанатомического отделения, в котором студенты проводили вскрытия.
Для подтверждения собственной теории, доктор Булочников (Земмельвейс) заставил засранцев студентов и прочий обслуживающий персонал, мыть руки в растворе хлорной извести со щёточкой и дезинфицировать все инструменты по пятнадцать минут, прежде, чем подойти к женщине. А осматривать роженицу, разрешалось только спустя сутки после работы в морге, не ранее!
Смертность, естественно, снизилась с 18% до 1%! 
Думаете, кто-то обрадовался или заценил? Ну уж нет! Начальство занервничало (невозможно же признать, что оно прошляпило столько смертей только из-за немытых рук), а медперсонал заголосил, что у него кожа на ручках портится и вообще, дисциплина бесит, а руки мыть нужно не до гинекологического осмотра, а после, «как наши деды мыли и их деды от Адама». 
Одним из главных оппозиционеров Игната Филипповича стал его прямой руководитель — профессор Клейн. Он уже собирался выходить на почётную пенсию с повышенным бонусом, а тут этот, со своим открытием и критикой устоявшейся традиции плевать на руки перед обходом. 
Собрав вокруг себя партию таких же старпёров-консерваторов, он устроил Булочникову железный занавес, бойкот и западный фронт.
Игнат Филиппович не стал играть по их правилам и ждать принудительной дисквалификации. Забрав в отделе кадров трудовую книжку, он уехал в венгерский Будапешт и открыл там частную практику. А заодно, подал заявление в больницу Святого Роха с предложением занять неоплачиваемый пост главного акушера.
Там ситуация была настолько хреновой, что администрация просто не могла отказаться: треть поступивших рожениц умирала от родильной горячки. 21 мая 1851 года он был утверждён в должности и проработал до июля 1855-го, добившись небывалого прежде снижения смертности — до 0,85 %.
Думаете, кто-то обрадовался или заценил? Ну уж нет! Только не старпёры от медицины, привыкшие курить сигары, стряхивая пепел на пузо рожающей бабы. Они объединились и продолжили работать над своей теорией о вреде чистых рук и пользе засаленных пиджаков, ну и заодно, над стратегией уничтожения репутации независимого доктора Булочникова.
В ответ, Игнат Филиппович разослал поздравительные открытки коллегам, в которых открытым текстом и непечатными словами поздравил их с продуктивным убийством рожениц. 
Научно-медицинское общество обиделось и единогласным решением определило у Булочникова (Земмельвейса) прогрессирующую шизофрению и прочие расстройства мозговой деятельности. Для подтверждения своего диагноза, они организовали ему «психиатрический» консилиум из хирурга и двух терапевтов, который рекомендовал венскую больницу для душевнобольных. Куда его скоренько и прописали.
Через две недели усиленного психиатрического лечения, 13 августа 1865 года, в возрасте неполных сорока семи лет, Игнат Филиппович скончался. 
Психиатрия, в ту пору, считала лучшим способом излечения психбольного — крепко приложенное к пациенту физическое воздействие и лоботомию. Так вот! Есть обоснованное предположение, что недовольного принуждением доктора просто насмерть забили санитары.
И теперь вы знаете, откуда пошла школа принудительного психиатрического лечения в СССР.
После смерти Игната Филипповича его труды по асептике и дезинфекции  были преданы остракизму и анафеме. А венгерские и австрийские бабы принялись помирать в прежнем порядке по уважительным на то причинам, типа, миазмов и воли бога. 
И только через восемнадцать лет вспомнили о гигиене. Джосеф Листер вдохнул вторую жизнь в асептику и дезинфекцию в клиниках. Жизнь миллионов пациентов наконец-то была спасена.

P.S. Современное австрийское общество очень извинялось за индивидуальный подход к жизни доктора Игнаца Филлипа Земмельвейса и в 2008 году чеканило именную золотую монету весом в десять грамм, номиналом пятьдесят евро и тиражом в пятьдесят тысяч экземпляров. 

Трудно быть... умным Гигиена, Врачи, Медицина, Длиннопост, История

(С) https://otrageniya.livejournal.com/2842894.html

Показать полностью 1
885

Ответ на пост женская ерунда

Женская ерунда

У меня тоже прекрасная история эту на тему.
Мне было лет 16, стояло жаркое лето, конец августа и ничто не предвещало. Мы гуляли с подругами, играли на турниках и мне стало нехорошо, то есть я отчётливо помню что мы болтали о какой-то ерунде, а потом у меня начинает темнеть в глазах и тошнит. Едва слезла с железяки, отошла в сторону, стошнило, едва дошла домой. Дома вроде стало полегче, только низ живота болел и я думала что это отравление. С мамой дошли до терапевта на другой день, та ничего не нашла и отправила к гинекологу, добрая тетя даже смотреть и спрашивать ничего не стала - половой жизни нет, значит не беременна, просто начинаются месячные иди отсюда деточка. Той же ночью мне поплохело настолько, что я просто разогнуться и хоть что-то сказать не могла, мама утром меня обнаружила и вызвала скорую. К животу даже просто прикасаться было больно, а потом еще осмотр на кресле и узи, где весьма ощутимо надавливают. Мне ничего особо не говорили в больнице, просто шпыняли как дворняжку иди туда, иди сюда, потом вручили бритву - иди, мол, брейся, оперировать будем. Итог - киста и перекрут яичника. Вот такая женская ерунда и ничего страшного гуляй отсюда.

11854

Беслан

Георгий Ильин, тот самый мальчик, чья фотография стала символом жертв теракта в Беслане, теперь врач.

После школы он выбрал профессию врача, поступив в Осетинскую медицинскую академию. После начал работать медбратом в "красной зоне" в РКБ. Первым вызвался спасать людей с ковидом.

Беслан Беслан, Врачи, Выживший, Длиннопост, Теракт, Коронавирус, Россия, История
Беслан Беслан, Врачи, Выживший, Длиннопост, Теракт, Коронавирус, Россия, История
Беслан Беслан, Врачи, Выживший, Длиннопост, Теракт, Коронавирус, Россия, История
Показать полностью 2
253

Контакт

Великий карантин накладывает свой отпечаток на всё. На общение с врачами в первую очередь.


Врач:

-У вас за последнее время контакт был?


Я задумываюсь. Какой контакт - мне не совсем понятно.


С одной стороны: врач-гинеколог задаёт вопрос беременной женщине на девятом месяце. С другой стороны: с началом пандемии слово "контакт" приняло совершенно другой смысл. Прошу уточнить. Получаю вполне резонное:


-Контакт был? Ну, с подозрительными...


И знаете. После уточнения легче не стало. На всякие случай промямлила, что вот именно с подозрительными - контакта не было.


А у вас был контакт?

43

Первое средство от коронавируса. Жестокое начало

Игнац Земмельвейс в середине XIX века трудился хирургом-акушером в одном из венских родильных домов. Однажды он обратил внимание на странную статистику: в первом отделении смертность пациенток была на порядок выше, чем во втором. Изучение ситуации привело доктора к выводу, что во всём виноваты студенты, приходившие на практику в первое отделение прямо из расположенного по соседству морга. Земмельвейс предположил, что будущие врачи, ассистировавшие при операциях, заносят в организм пациенток какую-то смертельную заразу. Он заставил практикантов и весь персонал тщательно мыть руки в слабом растворе хлорной извести. Как по волшебству показатели смертности в отделении упали более чем в десять раз.

Земмельвейс написал статью о своём открытии, но она неожиданно встретила резкое неприятие со стороны его коллег. Директор роддома запретил хирургу публиковать статистику смертности в больнице, назвав её доносом, а потом и вовсе уволил пропагандиста гигиены. Другие врачи высмеивали Земмельвейса. Ему пришлось уехать в родной Будапешт, но травля настигла его и там. Хирург читал лекции, писал книги и статьи, но это походило на битьё лбом о стену: врачи всего мира отказывались стерилизовать руки, а пациенты продолжали умирать от сепсиса.

Активность Земмельвейса закончилась трагично. Летом 1865 года разозлённые постоянными призывами к чистоте рук коллеги состряпали бумагу о психическом заболевании будапештского акушера. Один известный врач под предлогом инспекции заманил Игнаца в клинику для сумасшедших под Веной. Когда доктор понял обман и попытался уйти, его избили и нарядили в смирительную рубашку. Две недели Земмельвейса лечили большими дозами слабительного и обливанием холодной водой. После таких процедур он умер. По некоторым данным, доктора просто забили насмерть санитары.

Метод асептики, придуманный Земмельвейсом, получил признание и распространение спустя пару десятилетий после его смерти. Сколько людей умерли от сепсиса за эти 20 лет — неизвестно. За прошедшие полтора века личная гигиена и уж тем более стерилизация рук хирургов стали общепринятой нормой. В сегодняшней тревожной ситуации единственным, помимо самоизоляции, средством противодействия коронавирусу является тщательное обеззараживание рук, придуманное доктором Земмельвейсом.

Автор: Дмитрий Карасюк

855

Госпитальные будни 3

В продолжение поста Госпитальные будни 2


Прошло несколько дней, уж не вспомню сколько. Приходит хирург.

-Знаешь, -говорит, -что я думаю?

-Нет. –отвечаю. –Откуда же мне знать?

-Я думаю, что ты косишь!

У меня от удивления глаза на лоб полезли.

- Эм… А как? –смотрю на руку, в которой до сих пор стоит, впрочем как и в ноге, дренаж. Мелко нарезанные полосками медицинские перчатки. Вот, эти самые полоски мне каждый день медсестра достает, берёт стальную спицу, наматывает на неё вату, и мы играем в фокусников. Фигачим насквозь сквозь руку. В ране даже видно кость. Потом запихивает эти полоски обратно, и бинтует.

- Нет, ты косишь, что у тебя ступня болит. –он подымает палец вверх. –Потому как болеть она не может. Не из-за чего. И с сегодняшнего дня отменил тебе просидол.

-Так вы же осколок не нашли! –от обиды сводит скулы.

-Нет у тебя там осколка! – разводит руками. –Рентген мы тебе сделали, всё чисто.

- То есть, вы считаете, что я сам себе эту дырку проковырял??? –тыкаю пальцем в колено. –Чем тогда её пробило?

Хирург вновь пожимает плечами: -Возможно землёй, потом кровью вымыло. –Встаёт, собираясь уходить.

-Я конечно не врач… -медленно говорю я. – Но. Вы мне рентген стопы сделали, рентген колена тоже. А голень? Может он там?

-Как не делали? –неподдельно удивляется он.

-Так, -отвечаю я,- Чисто логически, либо в голени, либо в бедре.

Вот катят меня на каталке в рентген кабинет. Перекладывают на стол, и спустя пару минут хирург, держа мокрый снимок, равнодушно говорит:

-Думал, ты косишь… А у тебя тут приличный кусок металла.

Прямо на рентгеновском столе он делает укол новокаина в икру, потом вгоняет туда здоровенную иглу, нащупывает ей осколок. Интересные ощущения, скажу я вам…

Отхожу от наркоза. Перед моим затуманенным взглядом хирург, вытаскивает из пробирки мой осколок, кладет мне в ладонь. Что-то говорит, но я не понимаю. Отрубаюсь.

Просыпаюсь ближе к вечеру, от боли. Парни зовут медсестру. Она приходит, сноровисто делает укол, и уходит. А боль не проходит! Нет ощущения «прихода», боль только сильнее. Опять зовут медсестру.

-Мне больно, просидол не помог. – ещё чуть чуть, и зубы осыпятся, так сильно я их сжимал.

-Извини, хирург отменил тебе просидол. –она разводит руками. – Анальгин с димедролом только.

-Позови его. –прошу я. – Он забыл вновь назначить!

-Во-первых, он давно дома, во-вторых, он не мог забыть!

Ну да, конечно… Последняя попытка.

-Посмотри в моей истории, во сколько он отменил, и во сколько меня на рентген увезли! – мысль о том, что я останусь один на один без наркоты против боли, просто сводила меня с ума.

-Хорошо, посмотрю..

***

Через два часа я стал подвывать. Через три начал периодически терять сознание. Через четыре- наконец привели дежурного врача. Здравствуй, мой любимый просидол! Я так скучал по тебе…

Утром пришёл хирург. Нет, не подумайте, зачем перед солдатом извиняться. Ну забыл он. У него, таких как я, сотня…

- Ну что, боец, с вещами, и на выход! Каталка в коридоре.

-Куда едем? –слабо удивился я. Утренняя доза просидола ещё действовала. –Мне и тут хорошо.

-А поедешь ты на один этаж вниз(или вверх, ну не помню я –прим. Авт.), в травматологию. – он сел рядом со мной. –Короче, осколок наковырял там у тебя под коленом… -он вытащил из нагрудного кармана халата две авторучки и карандаш, сложил сместе, зажав в кулак. –Вот, это нервный ствол. Только таких нервов там не три штуки, а сотни… осколок прошёл вдоль нервного ствола, и снял, так сказать стружку. Процентов десять. Разлохматил их, и нервы вросли в мясо, понимаешь? Потому на любое изменение атмосферного давления тебя крючит.

-Да, понимаю. –я заторможено кивнул. –И что делать будем?

-Тут не я решаю, а травматолог. Но в любом случае, недели через две три, будет ещё операция. Думаю, резекцию сделают. Обещаю, боль сразу отпустит.

-Это ещё что? –загрустил я. –Что за резекция? И просидол не отменят?

-Резекция… Ну, грубо – тебе вырежут кусок повреждённого нервного ствола, потом состыкуют. И оно срастётся.

До армии я работал монтёром (и на полставки кабельщиком) в телефонной сети. Соединял кабеля на пятьдесят пар. Потому сразу ему не поверил. И высказал сомнения в данном способе лечения. Типа, один шанс из тысячи, что они попадут куда нужно, после состыковки, а цветовой маркировки у нервов в ноге нет. Да и на счёт прозвонки нервов мне не верилось.

Хирург поржал, даже ткнул от избытка чувств мне в бочину.

-Не ссы, они сами знают, куда и как прорастать… Тут кабельщик не нужен… И стопа твоя наконец шевелится начнет, и болеть перестанет. Не сразу конечно, но ходить без костылей сможешь, обещаю. Всё, езжай, такси заждалось.

Показать полностью
153

Здравствуйте, Скорую вызывали ?

Оно ведь раньше как было? Кто за ухо шпанца поймал, тот и педагог! Но не каждому быть Сухомлинским, Макаренко или Песталоцци. И мочь воспитать хулигана словом. Потому пользовали подручные педагогические средства. Разной степени воспитательного травматизма. В деревнях вообще самой целебной травой была крапива, приложенная к молодой вертлявой заднице. Высоконравственный пендель в думательный механизм молодого придурка иногда запускал неведомые эволюционные процессы. И, печально известный всему району хулиган и лоботряс, вдруг с наслаждением нырял в школьную науку или становился примерным гражданином и рукоделом. Хотя некоторые продолжали удовлетворять жажду познания окружающего мира за счет собственного здоровья. Изучали законы механики Ньютона прыжками с недостроенного третьего этажа в сугроб с кирпичами, достижения Шварца, Лавуазье и Бертолле взрывами разных смесей между гаражами… Хорошо, что работы Кюри и Курчатова оставались у них за пределами обрывчатого образования. Потому «скорой» хватало работы с поломанными конечностями, с полу- и совсем оторванными пальцами и обожженными физиономиями.


Давеча юный интеллектуальный хулиган углубился в историю и сумел намешать в каком-то горшке почти настоящий «греческий огонь». Правда, в порыве естествознания, материал до конца не дочитал, а потому попробовал тушить возникшее пламя снегом. Полыхнуло столбом метра в четыре. Хорошо, что рядом проходил какой-то строгий мужик. Тот вытряхнул юного и оглушенного Герострата из тлеющего тулупчика, подергал за ухо, освежил ему сознание целебным матом и вызвал «Скорую». Кожа на руках пошла пузырями, да и лицу немного досталось.


Украсив припалёную «елочку» бинтиками и аэрозолем «Пантеноля», не вникая в его хныканье и невнятные объяснения, погрузил поджигателя в салон. Тот замер в кресле и вдруг обратился ко мне с неожиданной просьбой:


- А можно мы поедем с сиреной и мигалкой?


«Дурилка ты тряпочная! Не приведи господи тебе с такой иллюминацией по-настоящему поводу кататься…!»


- А что, Михалыч, уважим выпускника крематория?


Мыхалыч взглянул на сияющие шальной надеждой глаза на чумазой физиономии, хмыкнул в бороду и шлепнул по двум клавишам на передней панели. Гнать мы, разумеется, не стали, но пацаненок сполна вкусил приоритетную дорогу до травмпункта. Все по-настоящему, в синих сполохах маяков, с солидным рявканьем ревуна на перекрестках… Думаю, что и попаленные руки в эти минуты его так не занимали, как ощущение причастности к службе «скоропомошников», пусть даже и в качестве пострадавшего. Столько восторга было в его улыбке и глазах, хоть на хлеб намазывай …


* * *


В городском театре состоялась премьера нового творения местного невыносимого таланта. Режиссера Закукуева-Донского. Местный «Шекспир» и сопельменники, наблюдая за благостными лицами контролеров-инструкторов из горкома, радостно всхрюкивали и повизгивали. Вожделея признания, премий и холодной водки. Постановка идеологически выверенного спектакля удачно умещалась между двумя позывами на дефекацию и потому не доставляла особого дискомфорта критикам. Было видно, как, плавными шагами, приближалась к дальновидному режиссеру норковая шапка, поездка в Болгарию и приглашение на новогодний банкет в Горкоме.


Драматичная любовь доярки-рекордсменки и заслуженного металлурга достигла апогея. Металлург, не смыв с себя окалину, сажу и копоть рекордной плавки, целомудренно подтолкнул актрису-доярку к широкой театральной постели. По сюжету, героиня должна была возрыдать и отдаться за закрывающимся в тот момент занавесом. К сожалению, общего у актрисы и доярки был только рекордный вес. А потому толчок, распаленного сценическим перевоплощением, актера оказался сильнее необходимого. Тихо вякнув, пышная дама приземлилась спиной на бутафорскую кровать. Кровать сложилась и мстительно хлопнула изголовьем по шиньону примадонне. Что скажет нормальная русская артистка, внезапно получившая по голове ? Правильно! Во всем виноваты сексуально-неразборчивые самки собак. О них и прозвучала, во весь неслабый голос, последняя, под занавес, реплика. Зал в первое мгновение онемел от столь новаторского решения режиссера. А потом разразился аплодисментами. Ибо - не фиг! Соцреализм должен быть реальным! Экономика – экономной, наука – мудреной, трава – зеленой. И никак иначе.


Зал ревел, свистел, топал ногами и требовал артистов «на бис»! Примадонну-доярку за занавесом срочно выковыривали из обломков и обрывков реквизитной кровати. Герой-металлург размазывал грим по лицу, стараясь стать еще неузнаваемее, чем прежде. Режиссер икал и косил глазами к носу. Критики-контролеры зависли в вакууме. С одной стороны - скандал, с другой - лютое признание пролетарской тематики публикой. «Шо делать ?..» Сделав умное лицо, похлопали в ладоши. Без фанатизма, но и без ненависти. Режиссер обмяк и расправил глаза по горизонту.


Примадонна, не смотря на сломанный черепом реквизит, нюх на удачу не потеряла. И немедленно заявила претензию на часть заслуженной славы. Подкрепив требование сценическим этюдом «Я щас умру уже…Зовите мне доктора, печальных подруг и нотариуса». Примчавшись на ржавом стаде лошадей, я с интересом просмотрел учебный моно-спектакль на тему «Травмы головы и окрестностей» и, обнаружив мозг, с чистой совестью поставил диагноз «О его сотрясении». Приятного фиолетового оттенка шишка на лбу, пробила театральный макияж и подтверждала косвенно диагноз.


Судя по многозначительным взглядам и драматическим паузам, этот диагноз обойдется режиссеру, как минимум в премию и путевку на санаторно-курортное лечение в Крыму.


* * *


Шикарные веснушки на белокожей мордахе с пушистыми ресницами и золотым облаком кудрей казались сейчас пятнами серых чернил. Волею случая набрызганными на карандашный портрет с бездонными глазами. Размытый контур бледных, мелко дрожащих, губ. Неловкие пальцы нервным танцем касались то глаз, то губ, то волос. Запрещая себе увиденное, подавляя истошный крик ...


............! ......?? .....!!! ...........?!


-...! Не ори на нее, моль лысая!!! Девка первый раз в мясорубке побывала. «Автодорожка» на трассе. Ребеночка там… напополам…


Как можно выглядеть взлохмаченным вороном в, белом с утра, халате? Нависая над Старшим врачом смены, шипел, легендарный в своем пофигизме, фельдшер «шоков». «Старший» был безусловным «авторитетом» и не занимал бы своего места, если бы не был способен мгновенно разруливать конфликты и катастрофы вверенного ему непростого племени. Поймал жестким взглядом борзанувшего сотрудника, немо жевнув твердыми губами мат, сморгнул и, повернувшись к оцепеневшей девчонке, проскрипел:


- … ! Так. Быстро взяла тряпку, швабру и ведро! Мой пол!


- … ??


- ...Пол мой! Прямо сейчас! Прямо вот тут!! Кому сказал?!! Бери швабру и вперед! Со всем, едрить тебя, старанием!!! Приду, проверю!!!


Выкатился термоядерным колобком из комнаты отдыха и тут же заорал свирепо на неудачника, попавшегося ему по дороге под раздачу…


…Расскажите мне о медитациях, дзэн-буддизме, релаксирующих процедурах, расслабляющих массажах в легкой дымке благовоний, растворяющей музыке в кабинете психотерапии… Расскажите этой девочке, которая сейчас, с остервенением, срывая судорожные всхлипы, пытается затереть тряпкой на битом полу станции всплывающие картины увиденного. Что не забыть уже никогда. Что в одно мгновение заклеймило ее душу. Пропахало плугом границу «до» и «после». Это потом, спустя годы, такие картины хотя и бьют, но ложатся уже поверх старых шрамов. Но хотя бы не так больно… как в первый раз.


«Стра-а-ашно стало? А не желаете-ли мармеладку, шевалье? А то ежели чо, так сильвупле сердечное... Нам тут на вызове обломилось счастья кусочек.»


© Дмитрий Федоров aka DoctorDima

Показать полностью
2044

Ответ на пост ««Знали, куда шли»» 

На заре своей карьеры довелось 4 года подрабатывать на скорой. Так вот ,насчёт вызовов.Считаю, выезжать нужно на все и бесплатно , за исключением некоторых случаев ( о них позже).


Да, часто приезжали на 37,2 и скучающих бабок. Но вот вспоминается один случай...


4 утра, спать хочется до безумия. И когда уже вроде можно подремать на подстанции , поступает вызов "шла в туалет, закружилась голова, 40 лет". Ооо,какие мысли в адрес пациентки крутились у меня в голове, пока доехали. Я ее уже практически ненавидела:"Истеричка, голова кружится, видите ли, чего не спится..." и т.д.


По приезду я с недовольным видом ( пусть простит меня та женщина) начинаю опрос. В это время фельдшер снимает ЭКГ. И тут я вижу как у него вытягивается лицо...


На ленте-кошмар и ужас: желудочковая тахикардия с множественными политопными экстрасистолами... Вот тут и мне поплохело. Даме оказываем помощь и бегом в реанимацию прямой наводкой. Пока везли, я уже почти сама поседела- женщина давление сбрасывает, отключается. Довезли. Потом оказалось, что у нее редкая опухоль сердца, которая и проявилась впервые в ту ночь.


А насчёт исключений: вызывает женщина, сыну плохо, называет возраст, имя, всё,как положено. Жалобы на сильные боли, похоже на почечную колику.


Приезжаем , а там кот!!! Он же ей как "сыночка", ну снимите колику, вам что, сложно! (Если что, я сама кошатница и дома у меня живёт одна усатая моська ))Ох подгорело у меня тогда, еле сдержалась. Так вот в таких случаях я бы трехкратную стоимость взыскивала с вызывающих.


У меня все, будьте здоровы.


P.S.И да, я ушла с этой собачьей работы, но не из медицины.

1880

История от врачей.

Была тогда еще интерном в терапии в одной из ЦРБ. Поступила как - то раз бабка в глазное отделение, и не то чтобы очень надо было.... так, "глазки покапать ну и от дачи-огорода отдохнуть", как сама потом сказала.


Любила бабка прогуляться по тихим, ночным коридорам, воздухом подышать. Так гуляли она и нагуляла себе пневмонию. Окулисты, заметив такое дело, радостно переводят ее в терапию. Освоившись в терапии, бабка возобновляет ночные прогулки, и в одну из таких ночей падает, запнувшись о линолеум. Вызванный травматолог ничего страшного не находит, ставит ей ушиб "чего-то там".

Отлежавшись пару дней, бабка опять пошла гулять. Опять падает на том же самом месте, опять вызывают травматолога, далее Re, Ds перелом лучевой кости левой руки. Утром набегают разгневанные родственники: "Вы наверно бьете ее здесь! Или не смотрите за ней!" И что-то еще в таком духе. Заведующий принимает решительные меры по охране бабки, а именно - был вызван слесарь, который прибивает линолеум намертво, медсестрам даны указания седатировать бабку и никаких ночных вылазок! Казалось бы...но нет! Бабка во сне падает с кровати и ломает себе лодыжку! Утром все отделение в шоке, ржут только травматологи и забирают бабку с собой. Я этим же днем спускаюсь в травму с бабкиной выпиской.


И что я вижу: бабка рассекает по отделению в коляске, подкатывает ко мне и забирая выписку философски так изрекает:"Ни х..я себе глазки покапала... " Злой медик ".

649

История от врачей.

В очередной свой рабочий день. Я приехал на подстанцию, покушал, попил чай, выкурил сигарету, переоделся, принял наркотики, смену. И лёжа на кушетке я ждал свой вызов. По селектору кричали разные бригады, очередные пустые вызова. И тут в долгой тишине, объявили мою бригаду.


Я поднялся подошёл к диспетчерской, прочитал вызов, попутно обдумывая диагноз, тактику лечения, осложнения возможный. Вышел на улицу и закурил очередную сигарету, к слову курю очень много. Дождавшийся своих помощников я сел в машину, водитель посмотрел адрес вызова, и со звуком разрывающийся сирены, мы поехали в сторону нашего пациента. Пациентом оказалась девочка 7-ми лет. Без всяких хронических заболеваний. Во время расспроса выяснилось, что придя со школы болела голова, общая слабость, недомогание. Родители подумали что это банальное ОРВИ.


В принципе я тоже так же подумал, но в душе было как то не спокойно. Проведя осмотр заметил, что состояние какое-то не стабильное. Буквально через несколько секунд, у девочки проявились менингиальные признаки, после чего девочка выдала СОПР, по шк. Глазго 4 бала. Проводя терапию попутно уточнял есть ли какие-то заболевания. Может на что-то ещё были жалобы. Но они так и не вспомнили ничего, из за волнения. Каждой секундой ей становилось все хуже и хуже. После загрузки в машину, она начала постепенно угасать, будто свеча.


Я понимал глубоко в душе, что задета ССС но в голове у меня была мысль, что ещё возможно спасти. Мои помощники начали автоматически набирать необходимые препараты, я в это время проводил интубацию, и прочие свои обязанности. С каждой секундой, злая коса забирала ее все дальше и дальше от нас. Ее дыхание замедлялось, сердце билось все реже, и реже.


Спустя минуты, на кардиограмме я увидел изолинию, с малыми подъемами. Я понимал, что реанимационные мероприятии безуспешны. После очередной снятой кардиограммы, я вышел из машины подошёл к родителям девочки. Они смотрели на меня с надеждой и искрой в глазах, конечно я хотел сказать что состояние стабилизировано, девочке нужен покой, ее госпитализируют и вылечат. Но у моей профессии как и многих других есть минусы. Я вздохнул, и произнёс давно заученную фразу. На лицах родителей был заметен шок, и растерянность. Отойдя в сторону я в очередной раз закурил, уже тысячную сигарету, задумался о ее жизни. Что она могла стать ведущим врачом, учителем, в конце концов чей то мамой.

По приезду на подстанцию, в автомобиле скорой помощи была по прежнему тишина, она была ощутимо тяжелой, словно груз оставался на плечах у всех.


Я постоянно слышу о каких то реформах, о повышении заработной платы, о реконструкциях здравоохранения. Но меня гложет дикое недоумение почему работу Врача (фельдшера), так недооценивают наши власти. Неужели министр здравоохранения не знает о тяжелых психологических, физических нагрузках, смертоносных рабочих буднях, о загруженности и о многом другом...


Ежедневно на работников СМП, участковых, дежурных врачей, сыпятся угрозы, нападения, оскорбления. При разбирательствах винят медиков, заставляют увольняться. Лишают всевозможных премий, который очень трудно назвать «премией». Так что дорогие пациенты уважайте работников медицины, иначе их скоро будут записывать как вымирающий вид в красные книги.

" Злой медик ".
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: