Непредвиденное одиночество
Не бывает у вас моментов в жизни, когда ощущаешь себя каким-то "душевным инвалидом"? Больше нет эмоций, будто никогда ничего и не чувствовала. И сидишь ты такая, одна, в большой квартире, где буквально недавно было так много людей, а теперь вдруг стало пусто. Смотришь в потолок, в стену, в экран - и ничего не чувствуешь. Можешь сидеть часами, можешь лежать, можешь ходить, и (о,боже) перестаешь, совершенно случайно, бояться темноты, и, вдруг осознаешь, что даже не страшно больше одной ночевать. И не так уж и тяжело носить продукты с магазина (и ты даже в состоянии донести 10 килограмм картошки) или полчаса прочищать вантузом раковину в ванной, забивать гвозди и делать другие домашние делишки. Больше некому жаловаться, все в курсе, все всё понимают, а главное, понимаешь и ты, что если пожалуешься, если вдруг пожалеют, или как-то поддержат, то самой будет очень и очень тошно потом. И ни с кем у тебя от чего-то не получается, потому что чувствуешь душевную неполноценность, и ты все больше и больше обрастаешь невидимым мхом, будто второй кожей, лишь бы подальше, подальше от окружающих, лишь бы не смогли больше ничего отнять, оторвать, уничтожить. От чего то вдруг накатывает страх, что это никогда не закончится, что дальше только хуже и ты уже никогда не вольешься обратно в общество других людей. Людей, которые зачем то хотят выходить из дома, видеть друг друга и чему-то постоянно радоваться. Задаешься вопросом: "а так ли человеку нужен другой человек?" Признайся, уж ты то никогда не была "легка на подъем", и выбирая окружение, ты словно "энергетический вампир" ищешь тех, чьи эмоции можно забрать себе, словно вещь,обладателю которой завидуешь, вертишь в руках и никак не можешь понять, чем она может быть тебе полезна. Как чужое пальто, которое ты очень сильно хочешь, (и плевать, что оно не по размеру) и которое, получая, вдруг никак не можешь примерить на себя, а потом и вовсе оставляешь его в шкафу на всю оставшуюся жизнь. Ты просто хочешь быть нужной, и для этого стараешься быть удобной, ты словно хамелеон, даже не так, словно какая то жижа, бесформенная масса, подстраиваешься, сливаешься, пытаешься не выказывать недовольства, не причитать, не нудеть и не совать в лицо первому встречному свои страхи и комплексы. И тебя вдруг начинают считать странной, говорить, что даже движения твои стали какими-то нервными, резкими, и ты уже совсем не такая, как раньше, а ты всеми правдами и неправдами убеждаешь собеседников, что все в порядке, но при этом так старательно пытаешься побыстрее спрятать за спину так предательски трясущиеся руки и сделать вид, что глаз то вовсе и не дергается, это ты так кокетливо подмигиваешь в знак подтверждения своих слов. Ты-отрезанный ломоть, недочеловек, и бесконечно можно говорить себе, что у других то может быть еще хуже, и ты соглашаешься, стараешься отпустить ситуацию, стать проще. Но вот только отчего все равно где то внутри тебя душит и ужасно тошно от того, что с тобой что то не так?