Непредсказуемая сволочь или гастрит мозга у препода

Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.


От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно), отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.


Но стоило довести до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.


Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал и был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил, прямо на лекции, точнее, начитал.


Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.


- Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?

- А почему бы и нет, - изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, - положительная демография – основа безопасности государства.

- Согласен, - задумчиво ответил я, - к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?

- Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?


Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну что ж, сам напросился.

- Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.

- Комплект задач? – уточнил Игорь.

- Благословенных задач, договорились?

- Без проблем.

- Отлично, - я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, - совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?

- Нет, - уже не так уверенно ответил сексуальный гигант – теоретик.

- Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.


Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.

И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.


Но те, против ожидания, послали:

- Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.


Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:

- Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?

- Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.

- Это почему?

- Целыми днями только и делаю, что решаю, - буркнул Игорь.


Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.

- Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.

- Сорок семь, - категорично отрезал я, - вот здесь, здесь и здесь ошибки.

- Пожалейте, - взмолился Игорь, - уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете что?

- Что?

- Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.

- Ладно, - решил я, - пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.


Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу» и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».


В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:

- Точно сами решали?

- А кто мне поможет? – буркнул Игорь.

- Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.

- Теперь можно сдавать экзамен?

- А зачем?

- Ну, это, - замялся Игорь, - сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…

- То оценка «отлично» автоматом, - перебил я, - давайте зачетку.


Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?


Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.


После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.


Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.


На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…


Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Охохонюшки!


Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.


Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:

- На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!

- Вы? – удивился я.

- Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу.

- Сделаю все, что смогу, обещаю.


К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.


Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.


Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.


Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:

- Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?

- Ага.

Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.


Вторая попытка:

- Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?

- Ага.

И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.


Третья попытка:

- Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?

- Ага.

Угу, блин! Снова чистый!


Четвертая попытка:

- Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?

- Ага.


Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.


Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:

- Николаевич, да поставьте ей три!

- За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.

- Может, вы сами?

- Еще чего! Кстати, что с глазом?

- Это Алина, – всхлипнул мужик.

- Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.

- Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.

- Точно?

- Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.

- Так и вы начальник.

- Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь.

- Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.


На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:

- Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.


Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.


Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:

- Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …

- Мля, - закончила девушка.

- Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?

- Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь


Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:

- За явление оценок не ставят. Назови еще причину.

- Не понимаю.

- Чего?

- Вашего предмета.


Хвала картошке во фритюре, сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:

- Деточка, ты что сдаешь?

Молчание.

- А меня как зовут?

Молчание.

- Я мальчик или девочка?

- Нет.

- Что нет?

Молчание.

- Ты знаешь, что в вузе учишься?

- Ага.


Слава Богу, а то уже перепугался.

- В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?

- Ага.


В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.


Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден – задним числом я подал заявление на отпуск за свой счет, так как возникли обстоятельства непреодолимой силы. Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.


Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:

- Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!


Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.


Автор: Андрей Авдей


Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
45
Автор поста оценил этот комментарий

написано хорошо но если посомтреть трезво на ситуацию то препод пидор тешаший свое самолюбие

раскрыть ветку (22)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Очень многие люди без пиздюля не понимают. Первые три года почти все преподаватели добрые. Потом их ломают, и ломают именно студенты.


Из опыта как сломали меня. Я вёл лабы по программированию, если быть точным у студней это называлось оптимизация информационных систем. Мне приносят лабу которую как мне кажется я где-то видел. У меня стоял DiffMerge и я сверил с уже сданными. Полная копия лабы другого человека, 100% совпадения вплоть до табуляций. В ахуе от такой борзоты я на защите лабы спрашивал практику, ход работы программы. Ни-ху-я. Абсолютно стеклянный взгляд, ни малейшего понимания работы кода и ни намёка на раскаяние. Студентку я эту впоследствии щемил на всех лабах, допуск на зачёт был получен потому что ещё и на сессии лабы принимать я очень не любил. И потом принципиально именно дохуя хитрых студентов которые слишком борзели я гнобил . Удивительно но впоследствии у меня студенты борзели куда меньше.


Перед тем как думать что препод пидор, тщательно проверьте а не охуел ли кто-то из студентов. Это безусловно не отменяет существования плохих людей, в том числе среди преподавателей. Но уже после института, взглянув на преподавателя уже не с позиции студента, я понял что понимаю причины гнобить у очень многих преподавателей. Методы некоторых осуждаю, слишком жёстко или грязно. Но вот желание ткнуть мордой студента в то что он не дохуя хитрый ,а полное говно полностью разделяю.


И в частности с докидыванием задач у ТС-а правильная практика. Студенты это грёбанная герилья, они долго будут вытягивать своего. Когда задача именно поставить охреневшего студента на место, это знатно мешает и приходиться ставить задачу так чтобы друзья помочь не могли(или не хотели). Тем у кого лабы проще, они гнобят на защите.

раскрыть ветку (19)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Я когда копирую проги у одногруппников обязательно переделываю и разбираюсь что вообще там написано, ибо преподавателей которые не проверяют понимаешь ли что у тебя написано и у кого списано не существует.
раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Не, они есть. Если очень сильно заебать и у группы где-то треть должников, на списывание уже не проверяешь. Да и смысла нет, если человек смог объяснить как код работает это уже праздник.

Преподавателем тоже бывает лень, при том довольно часто.


А про копи-паст, есть кстати пара забавных историй.

Во первых у меня однажды студент после списывания исправил косяки и падения на краях допустимых значений, ещё и неплохой перехват исключений добавил.


Во вторых я долго ржал когда один студент крыл второго, за именование переменных, потому что в списанном коде было нихуя непонятно.


Ах да, ещё у меня вскрылась(в смысле обнаружилась, до суициада я их не довёл) группа товарищей которые баг друг у друга списали, всего пять человек.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Может такие и есть но не стоит забывать о законе подлости
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А, это да. Он кстати двусторонний. У преподавателя он звучит
"Ну он же умный, он толковый, он же всё сделал и понима...

...да вашу ж мадре, ещё и этот сегодня протупить решил!"

5
Автор поста оценил этот комментарий

эх, мы бы с вами идеально сработались )))

2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

как же я люблю требовательных преподавателей. Иногда вломы выкладываться на 100%, лень, унылые рожи одногруппников... в такой ситуации жесткий преподаватель реально опора и поддержка. В плане того, что вызывает ощутимое нежелание нарваться на пару ласковых ))

раскрыть ветку (13)
5
Автор поста оценил этот комментарий

желаю тебе чтоб у тебя был такой препод по непрофильному предмету типа философии или физкультуры

раскрыть ветку (12)
3
Автор поста оценил этот комментарий

О, граждане инженегры. Непрофильные гуманитарного цикла, вам пытаются поставить то, чего как правило у вас нет. Речь. Способность внятно, внятно ,чёрт бы вас побрал, и на понятным слушателю языке  что-то объяснить и рассказать, может спасти вам жопу, когда вы отговариваете начальство от очень хуёвой или просто сомнительной идеи. Да и на лабах поможет, студенты которые теорию объясняют разве что не жестами раздражают, смешные они первые пять раз.


По части развития речи, способности участвовать в диспуте, аргументировать свою позицию у нас пока образование ничего лучше гуманитарного цикла не придумало. Особенно это касается истории, обществознания и его подразделов и именно философии. Ещё литература вроде как должна, но я знаю что там с сочинениями в школе, и это пиздец а в универах она есть у профильных или близких к ней(историков например).


Для требовательного гуманитария важно именно то чтобы вы внятно аргументировали своё отношение к явления и его понимание. Именно поэтому страшные твари за попытку читать с листа жесточайше гнобят, за что им бесконечные респект и уважуха. А на небольшие ошибки в датах или терминологии они могут закрыть глаза.

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

хуйню несешь.может быть изначально был такой замысел но все испоганили на практике. Непрофильных ставят больше чем профильных и еще и требуют на них хотя они нахрен не всрались

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

аргументный аргумент. Даже аргументней моего любимого про то что настоящие учёные это такие затворники и навыки коммуникации им не обязательны.

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

я про другое. Я учился на айтишника но у нас была гребанная философия и психология Причем все по верхам проходилась. Еще были какието предметы с невнятными названиями. И в тоже время практики было мало по профильным предметам. А общаться айтишники умеют  и без сранной гуманитарки

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

ага, по тебе видно

1
Автор поста оценил этот комментарий
Да-да, зубрёжка конспектов без понимания так развивает навыки общения, шопесдетс, прям.

В нашем универе был только один преподаватель на кафедре философии, который был готов поставить хорошую оценку за "вот эта теория идиотская потому что <вставить сюда обоснование>", ибо учил аргументированно выражать свои мысли. Остальных интересовал лишь дословный, я не шучу, пересказ лекций.
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

были такие. Один круто рассказывал о философских течениях, объективно и непредвзято. Вторая показала как полюбить спорт ))

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

уверен тебе в повседневной жизни и работе очень понадобились знание философских течений

раскрыть ветку (4)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Действительно, а математика нужна только для того чтоб сдачу в магазине посчитать.
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

примерно так. В повседневной жизни както недовелось пользщоваться синусами и начертательной геометрией

раскрыть ветку (2)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну если ты офисный планктон которому надо знать только какой стороной телефонную трубку к уху прикладывать - не удивительно.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

ну не всем же быть такой элитой как ты  и считать логарифмы в уме дискутируя с женой о философии канта.

2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

блядь, баба не смогла просто переписать готовую задачу! А этот диалог в конце... пиздец. Преподаватель еще ооочень мягко себя вел.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Я бы этому "преподу" кислотой в лицо в подворотне плеснул

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку