Непредсказуемая сволочь или гастрит мозга у препода

Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.


От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно), отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.


Но стоило довести до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.


Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал и был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил, прямо на лекции, точнее, начитал.


Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.


- Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?

- А почему бы и нет, - изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, - положительная демография – основа безопасности государства.

- Согласен, - задумчиво ответил я, - к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?

- Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?


Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну что ж, сам напросился.

- Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.

- Комплект задач? – уточнил Игорь.

- Благословенных задач, договорились?

- Без проблем.

- Отлично, - я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, - совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?

- Нет, - уже не так уверенно ответил сексуальный гигант – теоретик.

- Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.


Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.

И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.


Но те, против ожидания, послали:

- Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.


Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:

- Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?

- Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.

- Это почему?

- Целыми днями только и делаю, что решаю, - буркнул Игорь.


Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.

- Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.

- Сорок семь, - категорично отрезал я, - вот здесь, здесь и здесь ошибки.

- Пожалейте, - взмолился Игорь, - уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете что?

- Что?

- Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.

- Ладно, - решил я, - пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.


Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу» и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».


В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:

- Точно сами решали?

- А кто мне поможет? – буркнул Игорь.

- Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.

- Теперь можно сдавать экзамен?

- А зачем?

- Ну, это, - замялся Игорь, - сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…

- То оценка «отлично» автоматом, - перебил я, - давайте зачетку.


Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?


Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.


После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.


Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.


На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…


Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Охохонюшки!


Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.


Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:

- На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!

- Вы? – удивился я.

- Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу.

- Сделаю все, что смогу, обещаю.


К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.


Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.


Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.


Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:

- Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?

- Ага.

Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.


Вторая попытка:

- Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?

- Ага.

И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.


Третья попытка:

- Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?

- Ага.

Угу, блин! Снова чистый!


Четвертая попытка:

- Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?

- Ага.


Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.


Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:

- Николаевич, да поставьте ей три!

- За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.

- Может, вы сами?

- Еще чего! Кстати, что с глазом?

- Это Алина, – всхлипнул мужик.

- Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.

- Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.

- Точно?

- Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.

- Так и вы начальник.

- Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь.

- Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.


На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:

- Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.


Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.


Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:

- Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …

- Мля, - закончила девушка.

- Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?

- Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь


Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:

- За явление оценок не ставят. Назови еще причину.

- Не понимаю.

- Чего?

- Вашего предмета.


Хвала картошке во фритюре, сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:

- Деточка, ты что сдаешь?

Молчание.

- А меня как зовут?

Молчание.

- Я мальчик или девочка?

- Нет.

- Что нет?

Молчание.

- Ты знаешь, что в вузе учишься?

- Ага.


Слава Богу, а то уже перепугался.

- В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?

- Ага.


В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.


Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден – задним числом я подал заявление на отпуск за свой счет, так как возникли обстоятельства непреодолимой силы. Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.


Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:

- Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!


Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.


Автор: Андрей Авдей


Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1
Автор поста оценил этот комментарий
Почему она не могла хотя переписать с ответов
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

я так и не понял, почему

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я сначала решил, что честная. Если нихера не знает, то зачем обманывать препода и саму себя. Но потом понял, что она просто недалёкая.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Как Вы культурно назвали её тупой.
Автор поста оценил этот комментарий
А минет за оценку она те не предлогала..
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку