403

Непосредственность детская

Раз сегодня волна про детскую непосредственность, то вспомнила крестницу. На тот момент ей было лет пять.  И она пыталась что-то уяснить про возраст, всех спрашивала сколько им лет и выстраивала свою иерархию зрелости. Было у неё две бабушки, одной за семьдесят, второй за пятьдесят.  Опрос девочки состоял из двух вопросов: "Сколько тебе лет?" и "Ты старая?" первая бабуля засмеялась и сказала, что с точки зрения девочки, она уж старая, но ещё собирается пожить. Вторая бабушка разгневалась и прочитала нотацию о воспитании, о том, что такие вопросы не задают и что внучка повела себя очень некрасиво, и что она не старая!

Этот инцидент девочка запомнила и рассказала моим детям, удивлённо подытожив: "Если она не старая, почему ворчала как старуха?!"

Дубликаты не найдены

+24

Когда мне было лет 7, я спросила свою учительницу сколько ей лет. Она меня отчитала, что неприлично спрашивать сколько лет женщине. И это во мне вызвало синий экран т.к. я вроде тоже женского пола, но все спрашивают сколько мне лет и вроде это нормально, тогда с какого возраста нельзя спрашивать? Для себя решила что лет с 12 нельзя спрашивать

+6

Было дело, что работала я в школе для детей с умственной отсталостью. Пришло постановление свыше: провести классный час на тему государства, конституции и патриотизма. Ну, партия сказала: "Надо!" Комсомол ответил: "Есть!" Провожу. Дохожу до момента, что РФ образовалось только в 1991 году и тут мои дети меня спрашивают:

- Con_Dar, а вы в каком году родились?

- Ууууу, дети, в далёком 1987!

- Так это вы ещё при Древней Руси жили?!

P.S. не смеюсь над их умственной отсталостью, наоборот, считаю, что знать про Древнюю Русь - очень здорово!

+11
Никогда не понимала этих приколов с женским возрастом. Старение естественный процесс, почему возраст в какой-то момент становится интимной информацией? Возможно, я просто ещё не достаточно взрослая, чтобы краснеть и опускать глаза, отвечая на обыденный при знакомстве вопрос. Прямо великая тайна бытия
раскрыть ветку 2
+1

Насколько я понимаю, это все культ "женщина должна всегда быть красивой и молодо выглядеть". Ну и в целом это тараканы отдельных людей

Я вот тоже не скрываю свой возраст. Хотя, у меня проблема наоборот, я выгляжу и чувствую себя лет на 10 старше. Некоторые удивляются, узнав мой возраст, думают, что мне минимум на 5 лет больше. При чем повелось это еще лет с 10. Точнее именно тогда мне первый раз сказали, что я не просто старше выгляжу, но и сама по себе куда взрослее сверстников. И даже в интернете в чатах мне накидывали несколько лет, хотя я и не пыталась выглядеть взрослой (правда это касается подросткового периода, а вот 20 от 30 или 40 уже фиг отличишь, в обе стороны, так что все равно не угадаешь)

-2
Просто подходишь и напрямую спрашиваешь: ты скоро сдохнешь? Сколько до пенсии?
+2

Молодец! Железная логика!

0

Разок ехала в плацкарте, и в соседнем 'купе' ехала старушка, отлично помнящая цены довоенные и мужчина в самом расцвете сил.  Он два дня выпытывал ее возраст, но эта пожилая кокетка так и не выдала тайны.

Похожие посты
10018

Жалобы врачу

Были тут истории про растущую грудь у девочек. Вот вам еще одна на данную тему.
У нас с сестрой разница в возрасте 8 лет.
Грудь у меня начала расти к 12 годам. Притом стремительно.
В это же время родители решили, что сестре моей пора в сад ходить. А для этого нужно пройти медкомиссию.
И вот прием у хирурга. Врач серьезно спрашивает: «Жалобы есть?»
- Нет. - отвечает мать.
- Да, - вклинивается в разговор сестра, показывая на грудь,- сиськи не растут. У моей сестры растут, а у меня не растут.

Дяденька хирург обещал, что проблема решится со временем сама собой. И не обманул. Опытный, видно, врач.

723

Детская непосредственность

В середине 90-х, когда я только пошел в школу, папа принес домой зеленую книжку под названием «Сборник анекдотов». Я очень рано научился читать, так что книжка быстро оказалась у меня в руках. Анекдоты были разбиты на категории «Про Вовочку», «Охота и рыбалка», «Спортивные», «Про новых русских», «Для взрослых» и так далее. Первый же анекдот для взрослых поставил меня в тупик, поэтому я пошел к папе.


- Папа, тут в книжке какой-то непонятный анекдот. Послушай:


Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини – она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!


Я закончил читать, посмотрел на папу и спросил: «То есть актриса такая низкая, что ростом режиссеру по пояс?»


Явно смущенный папа не стал развенчивать мои сомнения, но книжку забрал. А потом она где-то потерялась.


Дзен


https://t.me/badsleeping

458

Детская непосредственность, том тридцатый

Дети не сразу понимают, что окружающие люди нервничают, если привлечь к ним внимание.

Когда моему трехлетнему брату довелось увидеть афроволгоградца, он в восторге завопил:

- Негаар! Смотрите, это негааар!

В семье долго вспоминали этот случай, хотя он не перекрыл известный в нашем селе другой инцидент. Одна наша односельчанка, уже постбальзаковского возраста, впервые посетила Волгоград в семидесятых годах; при виде черного парнишки швырнула в него сумкой и с криком умчалась прочь.

458

Детская непосредственность

Произошло примерно полгода назад. Пришли с сыном лет пяти к моему отцу, его дедушке, проведать. Поиграли, погуляли, начали домой собираться. А дедушка внуку денежку дал по дороге обратно вкусняшку себе купить.

Что бы сын не выронил, я и предложил взять у него и потом в магазине отдать.

А сынок и говорит при всех "Ага, знаю я тебя, обещаешь что вернёшь, а сам мясо на них опять купишь, а я без киндера опять останусь" и не выпускал из рук деньги до самого магазина.

Откуда он это взял про мясо, вообще не знаю :)

2267

Про мое детство и мамин испанский стыд

Когда я была мелкой, лет 5 отроду, то моей слабостью было находить мамину косметику, использовать ее по назначению (не всегда) и подбегать к маме с воплями: "Мама, я красивая? Красивая?" На что маман улыбалась и отвечала: "Красивая, красивая... Прямо как маймыл!"

Как-то в тот же период у нас гостили мамин брат с женой. В один из вечеров они собирались на какое-то мероприятие и, естественно, жена дяди марафетилась перед выходом. Я сидела рядом и любовалась, как моя любимая тетя становится такой красивой и нарядной, что под конец не выдержала и со всем детским восторгом и нежностью ляпнула: "Тетя Гуля, Вы такая красивая! Ну как маймыл!"

Это я только потом узнала, что "маймыл" - это по-татарски обезьяна.

149

И вновь детская непосредственность

Мне было 5 лет и мама изучала школы, которые готовы были принять меня к себе с 6 лет. И вот мы пришли в одну из потенциально будущих школ. Там нас ждала учительница. У них с мамой был скучный, как мне тогда казалось, разговор, а я тем временем изучал всё, что было вокруг. Не упустил возможности изучить и внешний вид учительницы, и прямо поперёк их с мамой разговора вставил: "Мам, а у тёти усы!".
Уж не знаю как себя чувствовали себя в том момент мама и эта учительница, и как я запомнил этот момент, но учился я в другой школе...

154

Кто шуршит за дверкой?

Иван Арнольдович скорбно изучал факс от поставщика. Над своеобычным шумом за дверью кабинета приподнялся бубнёж охранника – Серёжи. Ему вторил несколько истерический женский голос. Голоса переплелись косичкой в несколько оборотов, а потом раздался детский рёв. Хороший такой, раскачанный долгими тренировками, профессиональный и подавляющий волю. Иван Арнольдович оторвался от мучительных раздумий о будущем. «Только бы не налоговая», подумал он. Мелькнуло дичайшее виденье – пятилетняя девочка в серой лейтенантской форме.

– Серёжа! Что там случилось? – истерзанно крикнул Иван Арнольдович.


В дверь просунулся ражий детина. Он был румян и обижен.

– Иван Арнольдыч, а чего она?!


Иван Арнольдович Пепин, мужской, пятидесяти пяти, женат, владелец ювелирного магазина «Смарагд», оторвал себя от кресла так, как отрывается пластырь от мозоли – хээч! За дверью был магазин, и там царила обыкновенная жизнь – несколько девиц на выданье примеряли кольца. Милиционер у дверей безуспешно боролся со сном.

Перед кабинетом стояла растрёпанная женщина немногих, но трудных лет. Рядом с ней переминался с ноги на ногу печальный мужчина в водолазке. Между ними находился источник визга – откормленный, крепкий ребёнок женского пола с многочисленными, ненавистно стянутыми хвостиками. Покупатели уже начинали коситься.

– Прошу в кабинет, – скривившись, подытожил Иван Арнольдович.


Женщина уселась в кресло для посетителей, девочка прижалась к ней лицом. Мужчина привалился к косяку, Серёжа подпер собой сейф.

– Чаю?

– Давайте, – сказала женщина.

– Нет, спасибо, – помотал головой мужчина.


Иван Арнольдович налил кипятка из кулера, бросил пакетик и два кусочка сахара. Натянул на лицо улыбку, присел на край стола.

– Что случилось? Почему слёзы?

– Гномики! – выкрикнула девочка и спрятала лицо в мамин свитер.

– Так.

– Сманили моих гномиков, вот! – опять выкрикнула она.


Иван Арнольдович посмотрел на женщину.

– Понимаете, у Сонечки в ящике с игрушками жили гномики…

– Инни и Винни!

– А потом вы тут открыли магазин и гномики пропали.

– Ага. И вы решили, что гномики сбежали ко мне?

– Да, – выкрикнула Сонечка, – они у вас шуршат за дверкой!

– За дверкой?

– На улице, – пояснил мужчина, – под лестницей.

– Что у нас под лестницей? – спросил Иван Арнольдович Серёжу.

– Подсобка. Швабры, веники.

– У кого ключ? Ах, да.


Иван Арнольдович выдвинул ящик стола, достал связку ключей.

– Сергей, сходите. Если там гномики – выпустите.

Серёжа взял ключи, вышел из кабинета. Следом потянулись Сонечка с мамой.

– Вы нас простите, – сказал печальный мужчина.

– Да ничего страшного.

– Всю душу вымотала, верите? Верни ей гномиков и всё тут.

– Почему она решила, что я их сманил?

– У вас на вывеске гномик. И дверка эта маленькая. И шуршит там кто-то.

– Мыши, наверное, завелись.

– И золотом торгуете. Она решила, что это гномики вам его приносят.


Иван Арнольдович посмотрел на нетронутый чай. Пузырьки от кусочков сахара нарисовали на его поверхности два идеальных квадрата.

– Эх, кабы гномики, – скорбно сказал директор, – я бы и бед не знал. Поставщики такие цены задирают – скоро сам в гномики пойду.

– Понимаю.


Дверь распахнулась, в неё заглянул Серёжа.

– Ушли, шеф. Как бы не нашли ничего.

– Жаль.

– В овощной пошли – у них там тоже дверка.


Мужчина поднялся и протянул руку:

– Пойду я.

– Ступайте с богом. У самого внучка – понимаю.

– Простите нас ещё раз.

– А… Чем они питаются?

– Кто?

– Ну, гномики. Сонечка их чем-то кормила?

– Молоком, – мужчина застенчиво улыбнулся и вышел.

– Вот народ пошёл! А? – сказал ему вслед Серёжа.

– И не говори, – ответил Иван Арнольдович, склонившись над исчёрканным факсом от поставщика.


Молоко нашлось в холодильнике, а блюдечко осталось от сбежавшего кота Васьки.

Показать полностью
2369

Простота хуже воровства

В детстве каждое лето меня отправляли к бабушке в деревню. Там я подружился с моим ровесником, который жил по соседству.

Однажды он пришёл ко мне с целым набором Лего. Два часа мы строили то ли ракету, то ли вертолёт, пока не обнаружилось, что не хватает какой-то детали.

Пацан предъявил, что это я виноват — потерял его деталь. Покупай, говорит, мне новый набор теперь. Я всю комнату обшарил, чтобы доказать, что у меня детальки нет. Мы поссорились.

Через несколько дней я встретил на улице мать своего товарища, попытался обсудить с ней ситуацию, чтобы та вразумила сына.

- Нечего было детальки воровать! Новый конструктор нам покупай, не то конец вашей дружбе, - нагло заявила она.

Так я впервые разочаровался в адекватности взрослых.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: