1331

"Немного про электрику"

5 минут назад...

Захожу в магазин электротоваров и становлюсь свидетелем разговора деда с продавцом:


(Дед покупает предохранитель обычный, круглый, настенный)


- У вас предохранитель не работает.


- С чего ты взял?


- Я когда на кнопку нажимаю, он не всегда отщелкивается и нет такого "лязгающего звука".


- Дед, ты фигню говоришь, все нормально с ним, бери и не заморачивайся.


- Я тебе точно говорю, он не работает, я всю жизнь электриком проработал, я его по звуку определю работает он или нет.


- Дед, давай я тебе докажу, что с ним все в порядке?


- Ну, давай.


Продавец подсоединяет провода... Кассирша ему:


- Вась, может не надо?


- Да не ссы ты, все нормально будет.


Замыкает, провода, хлопок и ... гаснет свет во всем магазине...

Дубликаты не найдены

+24

Скорее всего правильно будет: предохранитель автоматический резьбовой. Они щелкают, т.к. две кнопки имеют.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 8
+9
По народному "пробки"
раскрыть ветку 7
-3
Нефига, это предохранитиель, а пробками в народе называют плавкие вставки.
раскрыть ветку 6
+55
Какие провода, откуда он их взял, куда подсоединил? На пиздеж смахивает.
раскрыть ветку 4
+8
Все логично. Предохранитель должен был сработать и не допустить кэзухи.  А так сработали вместо него штатные автоматы..

Их еще называли раньше автоматические пробки...

раскрыть ветку 3
+5
Я знаю как работает предохранитель. Я спрашиваю, где он взял провода, куда он их прикрутил и куда потом засунул.
раскрыть ветку 2
+94

Не умеешь придумывать связную историю - не берись.

раскрыть ветку 4
+13

"Мы так преподу ОБЖ на похороны скидывались". Так лучше?

+3
а тем временем пост в лучшем
раскрыть ветку 2
+1

Логика Пикабу в действии.

раскрыть ветку 1
+7

Пидорас ты, Вася..

Иллюстрация к комментарию
+10

И вся маршрутка легла.

раскрыть ветку 1
+3
И офис под занавесом.
+14

Сам придумал или прочитал где?

+6

- Дедушка, а что тебя посадили?

- За западло, сынок...

раскрыть ветку 2
+1
"В камеру к зэкам заводят старенького дедушку. Пахан:

- Ну что, батя, проходи, располагайся. Трогать мы тебя не будем, стариков уважаем. Расскажи, за что посадили?

- За западло, сынок, за западло...

- Тебя?! А не врешь?

- Ну смотри...

Дедуля встает, подходит к двери и начинает тарабанить со всей силы. Открывается глазок, дед вынимает карандаш и вгоняет его в глазок.

- Ну ты западло, дед, насмешил!

Через пару минут, открывается дверь камеры, входят два здоровенных охранника с дубинками:

- А ну, дедуля отойди-ка в сторону..."

0
Принес с собой свой нерабочий и поменял
+3

Круглый настенный предохранитель? Может выключатель? А то настенный да еще и предохранитель.

раскрыть ветку 1
+1

Видимо предохранительные пробки имелись в виду

Иллюстрация к комментарию
+2
Дед красава. Старая школа.
+2
А может это и не предохранитель был,поможет и не дед,а может и не магазин электрики...
+1
Читаю комментарии, и молча охуеваю... Несколько лет назад, довелось мне поработать в «аварийке», так какой только канители не насмотрелся, к.з. в квартире, стоит квартирный щиток, естественно с автоматами, стоит в щите этажном, вводной автомат, похую не отработали-зато в ВРУ ПН на 250А приказал долго жить, так что в жизни всякое бывает... И не забывайте что под этот предохранитель, есть ещё и гнездо, в котором к.з, в принципе можно и сымитировать... Так что я автору верю. Держи плюсца...
раскрыть ветку 1
0

В любых магазинах свет и розетки на разных автоматах, так что история хуйня.

+1

с электро-джедаем спорить решил, пездюк

0
А с каких пор продавцы обращаются к людям старшего поколения на ты? Противно.
0

А их точно на кз проверяют? )))

раскрыть ветку 1
0

да

-3
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0

Их разве еще где-то используют?

Давно же есть нормальные автоматы.

раскрыть ветку 3
+5

Используют, где проводка делалась давно а днегег на новую нэма.

+3

У меня на даче стоят.

И ещё вот такая хрень стоит. Делал это все дед лет 40 назад. Ничего не меняли ибо работает нормально.

Иллюстрация к комментарию
+3
Используют и достаточно успешно, но не для нужд внутреннего освещения.
По надёжности и скорости срабатывания предохранители имеют преимущество перед автоматическими выключателями.
-1
Автоматический выключатель, а не предохранитель
раскрыть ветку 6
0
По применяемому принципу действия и способу разрыва схемы все предохранители подразделяют на 4 группы:

1. с плавкой вставкой;

2. электромеханической конструкции;

3. на основе электронных компонентов;

4. самовосстанавливающиеся модели с нелинейными обратимыми свойствами после действия сверхтоков.
раскрыть ветку 5
0
Ок. А что такое тогда автоматический выключатель и чем он от предохранителя отличается?
раскрыть ветку 4
Похожие посты
69

Ответ на пост «Дед и паяльник» Или бабушка и кипятильник

Свет в сарае включался в сенях вилкой в розетку. Без выключателя. Розетка эта, я хз исходя из какого умысла, была на вы соте около 2 метров, практически под потолком. Как водится, вопреки тб и здравому смыслу, над этой розеткой удобно разместилась вешалка с кучей дедовых фуфаек и спецовок. Купала нас бабушка в этих сенях, соответственно под рукой на этой вешалке висел кипятильник. И вот в день N бабушка утром пошла доить корову. Под кучей фуфаек нащупала вилку дабы включить свет в сарае. Воткнула, пошла в сарай. Зашла к корове - света нет, подумала отключили (тогда часто веерно отключали элво). Начала доить без света и т д. Ну вы поняли, что вместо света в сарае она включила кипятильник. Проснулись мы от того, что дед нас (троих внуков) вытаскивал охапкой из дома. За те 20 минут, что не было бабушки вся эта куча тряпок загорелась от кипятильника. Дед был в доме, через дверь почуял запах гари вытащил нас и начал тушить. Далее был смертельный трюк номер 2. Не обесточив сеть он из ведра ливанул воды на это все дело. Короче я хз как, но током его не шмальнуло. Затушил. Бабушка получила словесных люлей на год вперёд. Вот так дед 2 раза за день мог помереть, но как говорится, не сегодня.

42

Ответ MLGPro в «Соседка» 

Дед-то мой, тоже тем еще электриком был, да и по хозяйству не промах: подпилить, приколотить, подрубить, склепать чего-то. Всё это унаследовал от него я. А ещё 2 года назад уже после смерти бабки я унаследовал частный дом с летней кухней, двумя сараями и погребом.

Так вот, вздумалось мне в доме начать потихоньку ремонты и тут дело дошло до замены проводки. Розетки были относительно новые, но я закупил такие, где есть ещё USB. Итак, я решил, что не буду старые провода трогать, а попросту сделаю новые штробы и поставлю розетки именно там, где они мне в комнатах нужны и удобны, чтобы без переносок к разного рода девайсам. Отключил 2 автомата на щитке. Давай штробить и тут как попаду в старую проводку, да как хлопнет в стене, хорошо что был в резиновых перчатках и штробил стамеской с деревянной ручкой, а то так бы и шандарахнуло. Провод шёл поверху, под потолком, я тоже так хотел свой проложить и как то не боялся перебить даже старый провод. Я давай разбираться. И тут вот что получилось: розетки все были с заземлением, как и девайсы типа телевизора, холодильника или насосной станции, соответственно вилки были так же с 3-мя контактами. Оказывается, что было: дед мой, а это только он мог сделать в своё время. Фазу "выудил" из недр потолка отдельным проводом и вывел на чердак. Там, где он сделал врезку, он успешно замуровал и вообще без палева. В итоге, фаза выдавалась и заземлительного контакта розетки, соответственно на вилках так же (зелёный или жёлтый, или желто-зелёный обычно) контакт был как фаза и таким же образом вкручен/впаян в работающие от него девайсы. Я понял, для чего это делали. Оказывается, раньше тоже частенько любили тырить электрику у государства и ходили специально обученные люди по домам и проверяли вот так: выключались оба автомата, а в моём случае автоматические пробки, потом специально обученный человек просил наугад включить свой девайс (обычная лампа с вилкой) в рандомно выбранную розетку, если при выключенном автомате реакции не было - значит, человек не тырит электричество, значит, всё в порядке. На пару лет о проверке можно было забыть.

Я хоть и сам в электрике неплохо шарю, но вряд ли бы додумался до такого, да и голыми руками во вводную линию лезть, как то не очень. Хотя при включенном автомате и могу поменять розетку, держа контакты тонкими плоскогубцами, но вот в линию не полез бы точно. А я же ещё удивлялся, что за маленькие счета за электричество приходят, ведь холодильник советский - жрёт, как не в себя; телевизор чуть ли не сутками работал, пока бабка ёще жива была; летом насосная станция по 2-3 часа в день работала, пока весь огород не будет залит водой. А вон оно как вышло.

По итогу: нашел-таки я на чердаке ту фазу, перекусил плоскогубцами с пластиковыми ручками. Залил это дело бетоном. Я так подумал, лучше я буду платить за электричество по честному, нежели мне ввалят штраф в 300 $ и испортят карму, ведь не факт, что будут потом ещё приходить, а оно мне надо?

Картинку потырил из открытых источников.

Ответ MLGPro в «Соседка» Электричество, Воровство, Дед, Ответ на пост, Текст
1555

Возникла парочка вопросов...

1. Выдаётся ли при входе в этот магаз сварочная маска?!

2. Не выбивает ли там пробки, когда включается кондиционер?!

Возникла парочка вопросов... Дизайн, Электричество, Свет, Магазин, Реклама, Красота, Фотография, Стамбул

Всем тепла и света, как в этом магазинчике...))

1148

Ответ ReVeR в «Как я не пошла навстречу покупателю...» 

Как то раз я тоже не угодил покупателю. Работал я тогда в магазинчике который занимался автомобильными красками, грунтами, шпатлёвками и прочем сопутствующим. Заходит к нам один раз дед. Далее Я-я, Д-дед, К-мой коллега.

Я-здравствуйте, чем могу помочь?
Д-шпатлевка мне нужна.
Я-какая именно? Что ремонтировать собираетесь?
Д-какая разница!? Мне главное чтоб в цвет кузова!
Я-простите но шпатлевки в цвет кузова не бывает. Есть несколько цветов и отличаются они составом. В любом случает потом нужно будет грунтовать, красить, лаком покрывать.
Д-(раздреженно) что вы мне тут рассказываете!? Дайте мне шпатлевку, чтоб в цвет кузова была и сразу с грунтом и лаком! Чтоб замазал и готово!
Я-(начинаю нервничать) такого не существует к сожалению, могу вам подобрать в цвет кузова базу.
Д-(начинает орать) Да что вы мне тут лечите! Делентанты, да я вас! Обманывают тут стариков!
Тут я понял, что спорить и доказывать, что то бесполезно, хотел уже вежливо послать, но подключился коллега.
К-извините! Я кажется понял, что вам нужно! Вот видите через дорогу Здание? Там на шестом этаже магазин фантастики! Вам нужно туда, там вам дадут то что вы просите!
Д-(довольный) Вот! Другой разговор! Сразу видно специалист, а не то что этот вот(тычет на меня пальцем)
Дед не возвращался, надеюсь он нашел свою волшебную шпатлевку.
Всех с наступающим и адекватных клиентов.

1860

Про электричество.

Увидел пост, как папа сыну показал электрический взрыв фольги.


Мой дед, как настоящий фронтовик, предпочитал эффектности эффективность.

Запалив меня на повышенном интересе к розеткам, он доброжелательно предложил показать как "током дёрнет" и "искры из глаз полетят".

Мне тогда было года четыре, и я не был умным ребёнком. Поэтому и согласился.


Дед достал из кладовки какой-то агрегат и предложил мне взяться рукой за выходящий из него провод, а другую руку приложить к корпусу. Видимо, этот агрегат когда-то назывался "магнето",  потому что когда я выполнил дедов наказ, он крутнул торчащую шестерню и...

Это были не просто "искры из глаз" - это был чёртов фейерверк. Ярче солнышка.

С тех пор прошло много лет, но я до сих пор не могу полностью избавиться от полученных тогда впечатлений...


Родители с дедом потом долго ругались. Однако сработало: электрофобию я приобрёл надолго.

8664

Хлеб

Сочи.
Переехал в центр Адлера. Захожу вечером в пекарню, тянусь к полке с хлебом, тут слышу дед какой-то кричит - "КУДА БЕРЁШЬ!!! это вчерашний, на второй полке свежий возьми".
Горячий и вкусный хлеб, пока до дома дошёл краюху съел. И люди добрые.

82

Как менты от тёщи убегали.

Я уже в кратком виде описывал эту историю в тему какого-то поста. Сейчас история вспомнилась более детально благодаря супруге. В отличие от меня у нее большое количество дядюшек и тетушек (от обоих родителей десяток точно наберется). Но самым любимым был дядя Коля, младший брат матери. Похожий на цыгана шутник и балагур, когда был молодым малышня просто висла на нем как намагниченные. Хорошие отношения у него были и с мужем сестры. Более того два хохмача придумали свою мужскую игру – во время застолий свалить кого-нибудь из гостей под стол.

Садились, переглядывались, выбирали «жертву» и утверждали: - «Убьём? – Убьём!». Для этого они по очереди начинали пить с «жертвой» по разному поводу. В результате человек напивался и буквально падал от алкоголя на пол.

В 2000 году дядя Коля приехал в гости к сестре и любимой племяннице. У деда с бабулей квартира была однокомнатная, у нас с женой трехкомнатная, естественно, что все гостевания проходили у нас. Знакомство с дядькой началось традиционно с застолья, и жертвой был выбран я. Жена сказала: «Он не пьет». В то время и дед еще плохо знал или не верил, что мне пить нельзя. Поэтому это только их подстегнуло. Наливают, глаза горят, пьем, наливают, снова пьем. После второй рюмки я встаю и оповещаю: «Всё, норму свою принял, пошел спать». У свояков вытянулись лица. «Ну как же, так не пойдет, что, не мужик что ли», но жена их осадила. В общем удовольствия свояки не получили и раздавили остальное на двоих.


Народ гудел, я спал. Проснулся от сухости во рту, пошел покурить, но сигарет не оказалось. На кухне сидели жена с тещей и разговаривали.

- А где дед и Коля?

- Да, сигареты кончились, в магазин пошли.

- Ну и я схожу куплю.

- Не надо, сейчас придут.

- Нет, я ещё чего-нибудь к чаю куплю.

Вышел из дома и пошел в ближайший магазин в соседнем доме. У двери сталкиваюсь со сладкой парочкой.

- О, уже отошел.

- Да сейчас сигарет и к чаю прикуплю и вас догоню.

Захожу, заказываю, расплачиваюсь и выхожу из магазина. Смотрю, дед и Николай окружены четырьмя милиционерами, вероятно, вечерний патруль. Подхожу:

- Добрый вечер, что случилось?

- А вы кто такой? – молодой лейтенант крутит в руках документы Николая и деда.

- Я зять вот этого мужчины – показываю на деда. – А это брат моей тещи. Люди приехали ко мне в гости.

- Они нарушают общественный порядок. Находятся на улице в пьяном виде.

- Ну им, чтобы быть пьяными, нужно 4 раза по столько употребить, сколько они употребили. Одну бутылку на пятерых только для запаха. Люди вышли за сигаретами, не кричат, не шумят. Через две минуты будут дома и не выйдут. Может, отпустите господин лейтенант?

- Нет, это нарушение общественного порядка.

Смотрю, мне за спину заходит один милиционер, делаю 5 шагов в сторону дома, не даю себя заключить в круг.

- Может, всё-таки отпустите. Иначе его жена и его сестра через пару минут будет здесь. А еще его дочь и его племянница журналист одного нашего телеканала. По-тихому все равно не получиться.

- Вы мне угрожаете?

- Нет, предупреждаю. Просто я знаю жену и тещу – очень громкие женщины. Так отпустите?

- Нет.

- Подождите пару минут. Сейчас свидетели придут.

Я рванул к дому и выкрикнул жену. Она высунулась в окно.

- Деда и Колю менты забирают за пьяный вид.

Жена исчезла из окна. Через полминуты две женщины в полураздетом виде вылетели из подъезда.

- Где? – закричала теща. Мы пошли быстрым шагом к краю дома. Тут из-за поворота вышли дед и Николай.

- Отпустили. – сказал Николай – ну зачем женщин было беспокоить, сами всё порешали, а то аж стыдно как-то.

- Чего стыдного – заверещала на брата теща. – Да на вас обоих дубленки, шапки норковые тыщи на полторы у.е. плюс деньги. Небось, бомжей пьяных не подбирают.

Запал у тещи не пропал, и мы вышли на улицу к магазину. Ни людей, ни тем более милиционеров нигде не было видно.

Показать полностью
3826

Дед-молодец!

Затеял дома большую уборку и обнаружил, что бытовой химии почти полный ноль. Даже горшок нечем от мазков отмыть. Поперлись с собакеном в ЦУМ. Привязал его на входе к колонне, сам в хозяйственный отдел новэкса. Набрал корзину бутыльков, стою в очереди в кассу. Кассы две одна следом за другой, но в ближней кассира нет. Очередь человек 15, все хорошо подгружены. Стоим уже минут 15, начинаю беспокоиться за корефана. Там на входе бомжи тусят, как бы не слямзили моего лабрадора, он к людям мягкий.

Тут в кассу, что напротив меня внезапно из-за угла садится кассирша. Фууух! Вываливаю на прилавок свою кучу барахла, она начинает его сканировать.

Из очереди впереди вылетает благообразная старуха с клюкой, подбегает к нам и начинает своей палкой скидывать мои бутыльки, приговаривая, типа совсем молодежь прихамела, старость надо уважать, бабушки вам страну строили, а вы тут все тунеядцы......

кассирша ей, мол бабушка, молодой человек (лестно сцуко в моём-то возрасте) тут стоял, а вы откуда-то прибежали, поимейте совесть, я уже половину товара пробила.

Бабки из той очереди начинают гвалт и сбегаются к этой.

Я тоже пытаюсь остепенить старую мегеру.

-Бабуля, ты если хочешь уважения, то попроси вежливо, авось и воздастся, чего клюшкой-то машешь, не на хоккее же.

Бабки срывают на меня голос хором.

Кассирша встаёт и громко заявляет, что не будет обслуживать, пока перед кассой сутолока.

Хай усиливается.

Вдруг из зала громкое :"Цыц, лярвы старые!!!"

Выходит дед на костылях. Бабки примолкли.

-Вы что молодые были курицы наглые, халды беспардонные, что сейчас. Так за что вас уважать?!

Бабка кладет купленные тапочки на прилавок перед кассой, кассирша обнуляет мой товар, сканирует и пробивает её тапочки.

Бабка начинает демонстративно скрести по карманам, типа мелочь собирает, картинно трясет холеными рученьками, вроде как щуриться начинает подслеповато.

Дед:

-Ты ещё пару минут тут клоунаду поразводишь, я тебя костылём угощу. И Василия твоего припомню, которого ты в гроб загнала, своими зубами запилила. Помнишь, когда ты в парткоме на руднике сидела и прорабатывала всех?.....

Короче, старухи притихли и очереди рассосались по двум кассам.

Дед мне подмигивает и говорит:"Я этих старых кошелок почти всех знаю. Они все лет на 5-7 меня младше. Вот которые орут, те и нифига не достойны уважения. Какие были, такие и остались."

Конфликт исчерпан.

Выхожу из магазина, какие-то дети собакена пытаются шоколадкой угостить. Тот скулит, но нос воротит и рта не открывает.

Вовремя дед появился.

Спасибо тебе, Дед!

7779

Будни магазина дисков

Давно это было.

Дед постоянно покупал чистые кассеты. VS 90 min  - цена 25 рублей. Покупал по 50-60 штук и всегда просил, чтоб мы их заказывали. Немного странно, но да у всех свои заморочки.


Кассеты умирали и мы уговорили шефа распродать оставшиеся кассеты. Занимают 3 шкафа, а продаж нет. Он согласился и поставил все кассеты по 15 рублей. Распродажа. Дня через четыре появляется дед. Покупает, как обычно, кассеты, я ему говорю, у нас распродажа - 15 рублей штука.


И тут деда понесло.

(Отступление, для молодых читателей, 90 минут, это почти набранная катушка в кассете. Альбом исполнителя занимает в среднем 45-50 минут, соответственно, на кассете 50 минут пленки. Но, сказки, сборники песен часто бывают минут по 80.)


Дед 3 (!!!) часа выбирал кассеты. Звонил внуку, чтоб подъехал на машине и привез денег, сам он столько до своей деревни не допрет. Я просто открыл 3 шкафа, а он там копался. Когда внук приехал, а количество кассет, отобранных для покупки, перевалило за 400 (!!!). Внук пояснил:


- Дед, бизнес делает. У него 4 магнитофона. Часть песен со сборников копирует, часть с радио пишет и в деревне продает. Подборки делает. У него уже сеть, с соседних деревень бабки приезжают за подборкой. Он даже печатную машинку купил, чтоб вкладыши делать.


Олдскульный пиратский бизнес.

409

Однажды в магазине

Работаю в фотомагазине. Заходит мужик сегодня под закрытие, берёт всякую чебурду, светофильтр, карту памяти и т.д.
Вдруг задаёт вопрос:
- Как у вас с консервированным электричеством?
На мой невыспавшийся мозг это подействовало не особо хорошо.
Пока я пытался выйти из ступора, мужик со словами "а, вот же оно" подошёл к витрине с батарейками.
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: