383

Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.

- И с чем вы на этот раз?


- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?!



****


- Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: «Благополучие отоларинголга держится на соплях».


- Детский стул – это хлеб педиатра!



****


Ещё замечательная история от Наташи Яремчук:



Ветеринарно - алкогольное...



Волочёшь ноги после дежурства, заходишь домой и ... поскальзываешься в луже крови. Поднимаешь мутные глаза, а кровь - ВЕЗДЕ!



На стенах, на полу, на диванах и коврах, на кухне - везде! Первая предынфарктная мысль: где-то труп, расчленёнка... Вторая - ну это тот повод, по которому я разрешаю звонить мне на дежурство. Ну не звонили же!



Из комнаты выполз сын и довольным голосом сообщил, что наша собака подралась с бродячими псами. И какой он у нас молодец, всем им надавал, но его подрали тоже. На моё истеричное - кого ЕГО? Сын снисходительно заключил, что я после суток невменяемая и речь идёт про собаку, а не про него, конечно же. Он, лично, с собаками не дрался.



Предынфарктное состояние отступило, но возник вопрос откуда столько крови и где мой любимый пёс? Сынуля сообщил, что собака кровила из мелких ран, а поскольку мы семья сапожников без сапог и в доме нет ни перекиси, ни спирта, ни перевязочного материала, то ему, бедному, пришлось мочить полотенца в коллекционном папином коньяке для дезинфекции и заворачивать в это собаку.



Но собачка выдиралась и бегала по всей квартире, попутно отряхивая коньяк с кровью на стены и окружающие предметы. Всего-то навсего! Подумаешь - проблема! А я могу не волноваться и ложиться спать. И вообще, передвигаться по квартире аккуратно и смотреть под ноги, потому что если ещё и я, уставшая, поскользнусь и упаду, то алкоголя в доме больше нет и обрабатывать мне разбитую голову будет нечем!



А он сейчас всё уберёт, вот только прикинет - сколько ящиков с бутылочками перекиси нужно купить в аптеке. А если меня интересует, где собака, то она в ванной. Он её туда затащил и полил для дополнительной дезинфекции двумя бутылками виски. Собака спит, не кровит, может даже пьяная, потому что вылизывалась, а вытаскивать он её не будет - сорок килограмм - хочешь, сама тащи.



В ванной мирно спала собака, измазанная кровью, похрапывая и даже, как мне показалось, улыбаясь. Я ей позавидовала. От запаха алкоголя кружилась голова.


Я присела на пол в коридоре, достала мобильный и позвонила своей старшей акушерке. На мою просьбу приготовить две пятилитровые канистры с трёхпроцентной перекисью для отмывания пятен крови в квартире, акушерка, ни о чём не спрашивая, абсолютно спокойным голосом и без всякого удивления, предложила взять шестипроцентную - "отмоет так, что следов не останется" (вот это я понимаю - профессиональная закалка!).



Прошло несколько лет. Уже дома есть и спирт, и перекись, и перевязочный материал. А вот виски муж где-то прячет...



****


В середине 80-х, когда я работал фельдшером 03, сложилась ситуация, что у нас освободились разом 2 ставки акушерок. Бригады стояли не закрытые, зав умолял девчонок-фельдшеров прикрыть дыру, те не хотели, а принуждать наш деликатный зав не хотел. Тогда он обратился к студентам 5-х и 6-х курсов, которые акушерство сдали.


Спасайте!


Я был один из них и пошел спасать. Работа на самом деле не сложная. Перевозка рожениц, кровящих, угрожающих и т.п. Первым же вызовом было: ж 35 8 роды.



Я привычно взял карту и пошел попить чаю... напротив сидит другая акушерка, тоже чаек пьет и спрашивает:


- чего там у тебя?


- Да вот, говорю, 8-е роды, надо отвезти в р/д...


- А х-ли ты сидишь? - спрашивает она. - Баба родит с минуты на минуту. Лети, родной! Чай твой не прокиснет.



Почуял я нехорошее и полетел. Прилетаю, там огромная женщина из средней Азии (типа в гости приехала и случайно родить решила) а схватки уже и каждые 10-15 мин... Она меня с порога так:


- Сами примете?


Тут я чуть не обкакался. Заорал:


- Обменную карту, паспорт и побежали!


И мы реально побежали.


ОК у нее не было. Необследованная, в машине я ее осмотрел, чем вспомнил... и сдаю в ПО в 2-е отделение... только сопроводиловку дописал, она и родила... как панда в ролике (это я потом увидел).



А другой случай был со стюардессой, корторая в отеле ночевала между рейсами и закровила. ЖДа так сильно, что я увидав озеро на ее простынке, чуть не поседел... позваонил той самой оакушерке, она говорит:


- Тампонируй и вези на капельнице.



Я ей:


- Чем тампонировать то? У меня салфеток пять штук. марлевых.


- Идиёт, - сказала она, простынку туда запихай всю, холод на живот и вези!



Хорошо, что у администратора оказалась курица в морозилке, импортная, потрошеная. Дала она мне ее под условие, что верну. Пообещал. Отвез стюардессу, сдал ее. Гинекологи в ПО очень сильно смеялись, извлекая полуторную простыню... но больная жива и это главное.


Пришлось вернуться в гостиницу и курицу отдать.



****


Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:


– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.


– Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!



****


Я работаю медсестрой в гастроэнтэрологии, у нас это называется гастролаб. Никаких опытов мы там не проводим, только гастро- и колоскопии. В этот день я ассистировала врачу на гастроскопии, и ждала появления следующего пациента, когда в координаторскую впала медсестра после колоскопии и захлёбываясь слезами, рассказывает историю.



Чтобы вы поняли о чём речь:


Колоскоп это инструмент с одного конца подключается к аппарату, другой конец вводится в толстый кишечник через прямую кишку. Длиной в 130 см. В нем три канала, один - для воды, один для газа и один для отсоса воды или газа из кишечника при обследовании, и камера. Наш главный врач, заведующий секцией, проводит обследование молодому человеку лет тридцати. Причём, врач исключительная няша, очень обходительный, внимательный и сочувствующий пациентам.



Молодой человек, лежит на кушетке, на боку, с колоскопом в заднице, извините. Врач объясняет ему что вот здесь кишечник очень извилистый и может быть немножко больно, а вот здесь он нашёл что-то, и он должен напустить газа чтобы раздвинуть стенки кишечника и обследовать тщательно.


Он подаёт газ через скоп в кишечник пациента, у молодого человека начинается колика он стонет, на что врач отрывая взляд от экрана с проникновением в голосе спрашивает:


- Отсосать?


Выражение лица пациента слегка изменилось, он замолчал и до конца обследования не издал ни звука.



****



Нет, коллеги, дальше лучше не будет. Нынешнее поколение будет относиться к врачам так же. Смотрим с дочкой «Маша и Медведь».


Кто там врачи скорой? Правильно, волки! На чем они ездят? На разбитой буханке. Какие они? Вечно голодные и холодные, воют, крадут Машу, глупые и зубастые.



****


Работаю в военщине. Врачи сплошь полки и подполки, охочие до дамского тела. Один такой хирург решил домогнуться и около 3-х ночи ввалился ко мне в ОРИТ. К слову, у меня там две коечки были заняты: ЖКК парень и бабуся после операции с ДЭП и диабетом. Кружит за мной хирург, пытается пощупать, я аккуратно уворачиваюсь. Он на очередном круге возле кроватей пациентом зловеще шепчет "Куда же ты, сладенькая моя?", на что бабка (под сибазоном была!) открывает очи и отвечает:


- Шладенькая-шладенькая! Шахар-то у меня 12,3!



Хирург потерялся и ретировался. Спасибо бабуле!



****


Мне понравилось, как в инфекционном отделении врач отвечал на телефонные звонки: брал трубку и говорил: " Заразные бараки слушают!"



****


- Пришёл молодой дрищ 1996 г. рождения, студент, ни дня ещё не работавший (а значит и ни копейки не плативший в ФОМС), с одним пятном на коже. Доктор дерматолог (я работаю в КВД) приняла, всё объяснила, отправила на микроскопическое исследование. Там ему сказали, что кабинет режимный, наденьте сменную обувь или бахилы. Бахил у нас бесплатных нет, а платные в 2 метрах от кабинета продаются. Но молодой человек прямо из коридора по планшету написал жалобу самой Скворцовой, что мол не оказали помощь ему в полном объёме, не обеспечили условия сдачи анализов, да ещё объясняли на повышенном тоне...


В результате три дня КВД стояло на ушах! Все лаборанты, медсёстры и врач писали объяснительные, карточку затребовали в министерство, мы отксерокопировали и отослали, был вызван из отпуска главный врач.


- А дрищ-то прав, хотя и по мелочи.


Глядишь, потом и на гаишника телегу накатает. А когда подрастет - не постесняется спросить в суде, где его высокотехнологичная помощь, на которую он всю жизнь налоги платил.


- Спросит с врача, зарплата которого будет на уровне официанта, и который дико боится, что его посадят за любую ошибку?


Думаю, таких идиотов не найдется в достаточном количестве, поэтому и спрашивать будет особо не с кого.


Зато в стране-то счастье настанет, когда все на всех начнут в суд подавать.. особенно начав что-то требовать, ничего не заработав и не отчислив.



(с) ДокторЯр.

Дубликаты не найдены

+41
Его родители уже заработали и отчислили. На первое время хватит. И да, надо писать жалобы на всех, кто нарушает правила, особенно с целью наживы.
раскрыть ветку 4
+18
Только из-за последней мысли поставил минус. Врачи врачами но чсв размером с луну нужно унимать. Время поколения терпил закончилось. Такие как я (20-25лет)натерпелись халтуры хамства и наглости. Проебались? Будите писать обьяснительных столько сколько нужно и быстренько исправлять.
раскрыть ветку 3
+11

Да и плюс вы реально думаете, что денег в медицине нет потому что никто налоги не платит, а не потому что их все разворовывают выше?

+2
Время кончилось, а поколение остплось. Вот и ворчат: "нас то ебут и мы терпим, вы то чаво не терпите?"
раскрыть ветку 1
+9

Про собаку это просто жесть. А сынок хоть и хладнокровный, но не шибко умный.

+7
Смысл общих обязательных страховок не в том, чтобы получать оплаченные услуги.
+18
Ни дня не работал, накатал жалобу = мудак.
довольно странная логика.
не помню что бы еще неработающим студентам на законодательном уровне было запрещено жаловаться на нарушения.
+11
Зато в стране-то счастье настанет, когда все на всех начнут в суд подавать.. особенно начав что-то требовать, ничего не заработав и не отчислив.

Ага, если молча терпеть, вот тогда точно настанет.

У нас рядом с домом в кабинете ВОП (врач общей практики) в процедурном кабинете не было бахил. А мне терапевт назначила кровь сдать. Бежать до ближайшей аптеки под проливным дождем так себе вариант, а без бахил медсестра, которая анализы собирает, меня впускать, естественно, не захотела (что и правильно). Я с ней спорить не стал, я накатал жалобу на отсутствие бахил и пошел себе домой. Пришел сдавать анализы через день - бахилы появились. Фантастика.

+6

Я конечно плюсанул, ибо написано хорошо. Вот только просьба небольшая к ТС, вы не могли бы аббревиатуры расшифровывать, вас читают не только медики и отдельные куски повествования показались мне написанными на птичьем языке)

раскрыть ветку 6
+5
Есть вероятность, что он и сам не знает, ведь это просто копипаста.
раскрыть ветку 5
+1

Возможно, но раз он выкладывает пост ему как минимум эта тема интересна, скорее всего он имеет отношение к медицине.

раскрыть ветку 4
+2

Не платишь налоги - не имеешь права жаловаться. Терпи) А еще лучше иди в другую больницу. Платную.

Если врачам будут платить как депутатам, интересно ситуация изменится?


P.S. Про собачку эпично) Спасибо)

+1
Ну волки санитары леса же
+1

Про собаку - огонь!

+1

История про собаку просто супер,спасибо Вы сделали мне утро!

0
Ещё.прикольно.интересно
0
А мне кажется что у создателей Маши и медведя хорошо получилось обыграть что волки - санитары леса.
Похожие посты
209

Экстренный вызов (трагикомедия)

Осип Абрамович, доктор реаниматолог с большим стажем, сидел за кухонным столом комнаты отдыха подстанции скорой помощи.

Торопясь и обжигаясь он пил горячий чай, отхлебывая маленькими глоточками.

На улице промозгло, идет мелкий дождь, перемешанный с мартовским снегом, превращая нечищенные дороги в снежную кашу. Отекшие ноги доктора не умещались в выданные к форменной одежде, берцы, поэтому пришлось надеть кожаные полусапожки, которые насквозь промокли.

-Как бы не простудиться – подумал он.

Хотелось согреться до следующего вызова. А вызовов сегодня было на удивление много. Хотя удивляться особо было нечему. Народ помпезно отпраздновал восьмое марта, оставляя после себя армии пустых бутылок и презервативов в подъездах домов, пьяных граждан, лежащих прямо на мокром снегу на улицах города. У многих после обильного обжорства и пьянства не выдерживали печень, сердце, поджелудочная железа.

Мокрая обувь, вместе с носками, издающими неприятный тухлый запах, сушились на батарее парового отопления. Из всех бригад на подстанцию приехала для короткого отдыха, только бригада Осипа Абрамовича. Да и то, это он попросил старшего врача сделать ему перерыв на полчаса, чтобы согреть промерзшее тело. Старенький телевизор что-то тихо вещал про Украину. Пушистый, черный кот мирно спал на диване, периодически вздрагивая от малейшего шороха. Пульта у телевизора не было, а вставать и переключить на что-то более интересное, Осипу Абрамовичу было лень.

Вдруг тихое воркование телевизора и сопение кота, прервал громкий голос из селектора:

-Осип Абрамович, срочно на вызов!

-Черт, чай не допил. – с досадой подумал он и встал из-за стола. Ноги, слегка согревшись, ещё отекли ещё больше . С трудом натянув на ноги мокрые носки и влажные сапоги, доктор направился в диспетчерскую.

-Маша, я же просил мне дать хоть полчаса чтобы согреться.

-Не могу Осип Абрамович, телефон от вызовов разрывается, бригад не хватает. Вот тут вызов по вашему профилю. Реанимация нужна, человек умирает, жена в истерике. – извиняясь, объяснила девушка.

-Водитель и фельдшер вас уже в машине ждут. - добавила она

Осип Абрамович подошел к машине. В салоне уже сидел фельдшер Вася, о чем-то переговариваясь через окно с водителем.

-Василий, садись вперед, а я в салон сяду. Не залезу я в кабину, ноги болят. – попросил доктор.

Вася быстро покинул салон, освобождая место Осипу Абрамовичу. Престарая, ржавая «газель», состарившаяся ещё лет десять назад, надрывно пробуксовывая и преодолевая своим изношенным телом снежную кашу, неуверенно двинулась вперед. Выехав на большую дорогу, газель оживилась и прибавила ходу, а сирена разгоняла встречные автомобили.

-Не подъедем к подъезду, – сказал водитель, – остановлюсь здесь.

-А если носилки придется нести? – спросил Вася, и добавил:

-Тут ведь метров 150 до подъезда будет.

-А я что могу сделать? Застрянем ведь, вы же толкать будете, и не факт, что сможете вытолкнуть. А если срочная госпитализация? Как тогда? –ответил водитель.

-Хватит спорить. – вступил в разговор доктор, – время дорого. Бери укладки и пошли. – обратился он к фельдшеру.

Вася, долговязый парень в очках с толстыми линзами, год назад окончил колледж. Несмотря на маленький стаж работы, он умел практически все. Зав подстанцией его прочила на самостоятельную работу, но Осип Абрамович возражал, ибо такого помощника ему больше не найти. А слово единственного реаниматолога со стажем, для руководства было достаточно весомым. Зная, что Осип Абрамович долго не проработает со своей сердечной недостаточностью и недалек тот день, когда он отправится на пенсию, начальство перечить не стало.

-Бери укладку и баллон с кислородом. Чемодан и фибриллятор я сам донесу. – обратился Осип Абрамович к фельдшеру.

-Донесете? – с тревогой в голосе спросил Вася.

-Донесу. Куда ж денусь? – ответил доктор.

Нагруженные тяжелой поклажей, они направились к подъезду. Идти было тяжело. Ноги по щиколотки увязали в снежной каше.

Вася, поставив сумку на ступеньки, нажал кнопку домофона. Секунд двадцать домофон разрывался противной трелью, угрожая сейчас отключиться. Но микрофон щелкнул, и послышался женский голос:

-Кто там?

-Дед Пихто! Скорую вызывали? Открывайте. – со злостью в голосе ответил домофону доктор.

Дверь щелкнула, и бригада вошла в темный подъезд.

-Пустышка будет .- сказал Вася.

-Очевидно так. - согласился Осип Абрамович и добавил:

-Черт возьми, ни черта ведь не видно.

-Подожди, – обратился Осип Абрамович к фельдшеру – я сейчас фонарик достану.

Поставив фибриллятор на пол, он вытащил из кармана куртки маленький фонарик. Луч света осветил облупленные стены подъезда. Не выключая фонарик, доктор, подхватил фиьбриллятор, и, как первопроходец, направился к лифту. Кнопка лифта не горела. Лифт не работал.

-Какой этаж? – спросил доктор.

-Не знаю, но судя по номеру квартиры, никак не ниже седьмого – ответил Вася.

-Херово! – покачал головой Осип Абрамович, и подхватив поклажу, прихрамывая, обреченно пошел к лестнице, держа в руке фибриллятор и зажатый между ним и ладонью включенный фонарик. Подъем был тяжелым. Доктор периодически останавливался, переводя дух. Этаж оказался восьмым. Ободранная дверь встретила бригаду неприветливо, звонок не работал. Вася, поставив кислородный баллон на пол, постучал в дверь. Дверь открыли не сразу, рассматривая пришельцев в глазок. Видимо так ничего и не увидев по причине темноты в подъезде, дверь все-таки открыли. В двери появилась дама лет пятидесяти в засаленном халате, подвязанным на талии бельевой веревкой, а за её спиной с телефоном в руке, стоял детина лет двадцати пяти в семейных трусах в цветочек. Камера телефона была направлена на пришедших. Дама, подперев бока толстыми ладонями, с издевкой спросила:

-И где же мы так долго шлялись? Чаи поди гоняли?

-Чаи и правда гоняли. – также, с издевкой, парировал доктор.

Детина, снимая всю сцену на телефон, активно комментировал гнусавым голосом :

-Вот так у нас работает скорая помощь.

-Бахилы одевайте. – приказала дама.

-Вася! – с интонацией в голосе сказал Осип Абрамович. Сцена была хорошо знакома, а эту интонацию доктора, Вася отлично знал. Как по команде, он поставил поклажу на пол, достал из кармана мобильный телефон, включил камеру, и направил её в сторону хозяев квартиры.

Дама была удивлена таким поворотом событий, но от своего намерения натянуть на бригаду бахилы, не отступилась. Съемки шли с двух сторон. Если объединить ракурсы, то получился бы неплохой ролик, набравший бы сотни тысяч лайков в интернете.

-Нет бахил. – категорично, под съемку, заявил доктор.

-Как нет? У нас же ковры. – удивилась дама.

-Да плевать я хотел на ваши ковры. Я не обязан беречь ваши половые тряпки под названием ковры. Вы реанимацию вызвали. Где умирающий? – доктор попытался отстранить даму с сынком, чтобы прорваться в комнату к умирающему, но он недооценил габариты дамы, сплюсованные с весом детины-оператора. Дама заблокировала вход в комнату, раскинув в стороны руки, похожие на свежевыпеченные батоны белого хлеба.

-Не пущу без бахил. – в истерике вопила она.

-Хорошо! Так значит мы ушли? – спокойно спросил Осип Абрамович.

-Как это ушли? У меня муж умирает. Да я засужу вас. – продолжала кричать в истерике дама. Изредка подвывал и детина:

-Вот так скорая у нас лечит. Не хотят оказывать помощь. – обращался он к своему телефону.

-Мадам, у вас вроде бы муж умирает?- спросил доктор.

-Умирает! – визгливо ответила дама.

-Ну тогда я в полицию звоню, чтобы они приехали и устранили препятствие к оказанию медицинской помощи умирающему. Как сами понимаете, этим препятствием являетесь вы. На вас составят протокол о препятствии к оказанию помощи со всеми вытекающими отсюда последствиями. – Осип Иванович демонстративно достал телефон.

Поняв, что доктор не шутит, парочка отступила, молча пропустив бригаду в комнату, не знавшую ремонта лет тридцать. Отставшие от стен и выцветшие от времени обои с крупным рисунком в виде причудливых вензелей, диван, родившийся ещё при царе Горохе с протертой обивкой, которая местами свисая, обнажала потемневшее от времени дерево. Ковёр, который лежал на полу, когда-то был большим дефицитом. Видимо, воспоминание о труде, потраченном на добычу этого ковра, и заставило мадам настаивать на надевании бахил.

Доктор поставил поклажу на стол, заваленный какими-то объедками, и, оглядевшись, с недоумением спросил:

-А где же умирающий?

-Подождите,- ответила дама, - сначала покажите удостоверение.

-Какое удостоверение? - удивился Осип Абрамович, с недоумением переглянувшись с фельдшером Васей.

-Как какое? Я же не знаю кого я к себе в дом впустила. А может вы мошенники, которые хотят нас обокрасть? - начала возбуждаться дама. Детина продолжал снимать, активно комментируя фальцетом:

-Вот, они ещё и без документов ходют!

Вася тоже не выпускал камеру телефона из рук, но хозяев квартиры это ничуть не смутило. Они будто не замечали, что становятся персонажами интересного кино.

-Да нет у нас никаких документов. Вам что, нашей формы не достаточно, или оборудования, которое мы принесли с собой? - с недоумением спросил доктор.

-Как же вы без документов ходите? Надеюсь, диплом то у вас есть? - спросила дама.

-Есть. - ответил Осип Абрамович.

-Так покажите. - прогнусавил детина.

-Так он у меня дома, а копия в отделе кадров. - повернувшись к оператору, ответил доктор.

-Мадам, так где же умирающий? - спросил Осип Абрамович, подозревая, что никакого умирающего в квартире нет.

-Тогда скажите нам свои фамилии, я сейчас на скорую позвоню, выясню, не мошенники ли вы. - тоном, не терпящем возражений, заявила дама. А детина в знак согласия закивал головой.

-Пожалуйста! Ваше право. Моя фамилия Франкельштейн, а его - Осип Абрамович, указал на Васю, - Иванов.

-Дама вытащила из кармана халата старый кнопочный телефон и набрала номер.

Алло! - произнесла она - скажите у вас есть врачи Франкельштейн и Иванов? Есть? Да, они у меня на вызове, и я хочу быть уверенной, что это не мошенники. А как они выглядят? Опишите мне их. Да, внешность совпадает. Хорошо. Да. А у них точно дипломы есть? Нет, я хочу точно знать. А вы их на подлинность проверяли? Почему спрашиваю? А потому, что дипломы теперь на каждом углу продают. Значит проверяли? Тогда я допускаю их к мужу - удовлетворенно закончила разговор дама.

-Пойдемте! - дама подошла к боковой двери комнаты, распахнула её, приглашая бригаду войти.

На кровати лежал щупленький мужчина в необычной позе. Осип Абрамович подошёл к постели, тронул мужчину за плечо. Мужчина не шевелился. Перевернув тело на спину, доктор ощупал пульс на сонной артерии, пульса не было. Зрачки не реагировали на свет.

-Вася давай ЭКГ, адреналин, ларингоскоп. Быстро! - скороговоркой приказал он фельдшеру.

На ЭКГ была изолиния.

-Все. - сказал он фельдшеру. - Вызывай полицию.

-Какую полицию? Зачем? - забеспокоилась дама. Снимающий кино детина, чуть не выронил от испуга телефон из рук.

-А затем, что пока вы тут рядились по поводу бахил и дипломов, ваш муж скончался. Вы и ваш сынок убийцы!

-Как скончался? - с испугом спросила дама - С ним же такое уже не первый раз было, и все всегда обходилось.

Осознав происшедшее, дама картинно заломила руки, обхватила толстыми ладонями виски, и завопила:

-Ой , Федя! На кого же ты нас оставил! Как же я жить то без тебя буду! О-о-о-ой! А-а-а-ай!

Сынок, прекратив снимать кино, подошёл к маме и с недоумением спросил:

-Мама, как же мы без него то будем? Мне что, теперь работать идти?

Оставив скорбящих родственничков в квартире, Осип Абрамович и Вася вышли на улицу, сели в машину и стали ждать полицию.

На следующий день на ютубе появилось видео с названием : «Вот так у нас работает «нескорая помощь», где главными героями ролика стали доктор Франкельштейн и фельдшер Иванов. Все центральные СМИ перепостили этот ролик и показали по телевизору, вызвав бурю возмущения у электората .

А фельдшер Вася скопировал этот ролик и на следующий день, вместе с отснятым им самим материалом, доставил это кино в полицию и прокуратуру, предварительно написав заявление на хозяев квартиры, которые препятствовали оказанию помощи умирающему человеку.

Автор - Кощей Люциферович Бессмертный

Показать полностью
300

Смерть.org

Я встал с кровати, сонно потирая глаза. Щёлкнул кнопкой чайника, закинул хлеб в тостер и направился в ванную. Как раз к моему выходу завтрак был готов, все уже отработано за годы рутины. Под окном бибикнула машина. О, за мной уже приехали. На ходу проглотил остатки остывшего уже кофе, влез в ботинки и побежал по лестнице вниз.

Как я и думал, Сергеич в нашей "ласточке" с красным крестом на борту уже ждал меня.

— Утро доброе, Сергеич. Вызов есть уже?

— Да, на Садовую. Ребёнку плохо.

— Ну едем значит. Ты злой сегодня какой-то. Случилось что?

— Да опять вчера "желалку" поймал, мол, ехали долго. Уже за восьмой десяток перевалило, ещё немного и все, конец.

До места вызова ехали молча. "Желалка" это пожелание тебе смерти от кого-то. Каждое такое пожелание регистрируется в системе на специальном сайте. Если на твоём счету набирается сотня таких пожеланий, то тебя убивают. Выглядит это как инфаркт, потому что специальный чип впрыскивает в кровь дозу яда. Если попытаться избавиться от устройства, то погибнешь сразу. Так что до старости сейчас доживают немногие, а случалось что умирали и совсем малыши, особенно те, что пошумнее, да побеспокойней. Беда ещё в том, что ты не знаешь сколько у человека "желалок" уже есть, иначе, может быть, это бы и сдерживало энтузиазм некоторых личностей. Все-таки лично толкать человека к смерти желающих мало, а так ты вроде как и не при делах.

За такими размышлениями мы доехали до Садовой. Сергеич остался ждать в машине, а я направился в квартиру. Мама пациента встретила меня на лестнице и потащила в квартиру. Сам малыш сидел на ковре и, весело хохоча, играл с железной дорогой. При опросе матери и осмотре мальчишки выяснилось, что у ребёнка вчера болел живот. Сегодня уже все в порядке, но ведь профилактика прежде всего, правда?

Я погладил малыша по голове и, пожелав не болеть, направился к двери.

Мама бросилась за мной с криками и пришлось послать её в поликлинику. Хотя хотелось совсем в другое место.

Следующий вызов был на противоположном конце участка, и прорываясь через пробки, Сергеич сердито матерился, распугивая машины маячками. Мужчину удалось откачать и довезти до больницы живым, это ли не чудо.

Потом пришлось поехать на крупное ДТП. Фура врезалась в бок автобусу, многие пассажиры пострадали. Кабина фуры была невредима, однако водителя уже паковали в чёрный пакет. Совместные пожелания смерти от пассажиров убили его надёжней, чем полученные травмы. Меня передернуло от ужаса и отвращения. Не могу к этому привыкнуть. Человек человеку - волк? Почему? Когда это стало в порядке вещей?

После того, как всех пострадавших перевезли в больницу и сдали на руки докторам, у нас появилось немного времени чтобы перекусить. Но стоило только нам с Сергеичем разложить обед, как нас снова вызвали. Пришлось бежать к машине, лишь ухватили по бутерброду. На этот раз от отека Квинке умирала девушка. Лекарства от аллергии не помогали и нам пришлось интубировать - вводить в горло трубку, чтобы позволить пациентке дышать. Мать девушки поехала с нами, не уставая благодарить за спасение жизни своей Анютки. Все-таки довезли, слава Богу. Оставалось лишь надеяться, что наши коллеги смогут её стабилизировать.

Вызовы, вызовы, вызовы... То пустячные, то серьёзные. Лишь почти ночью нам удалось сдать смену. Прежде чем отправиться домой я зашёл в нашу больницу и подошёл к стойке администратора.

— Привет, расскажешь как наши пациенты?

— Привет, Саш, секунду. Так, вот. Из доставленых по скорой погиб только один парнишка с ДТП. Прямо на операционном столе, представляешь?

— Вся операционная команда получила по "желалке", да?

— Разумеется, как обычно.

--А девушка с аллергией, Аня. С ней что?

— Жить будет, уже все почти в порядке. При интубировании слегка зацепило голосовые связки, мама девочки расстроена этим, кажется. Сама она ещё не пришла в себя.

— Ладно, спасибо, голос же не так важен, главное, что живёт. Я пошёл, денёк был тот ещё.

Дома я наскоро разогрел ужин, открыл ноутбук. Сайт смерть.орг привычно помигивал зловещим огоньком непрочитанного сообщения. Ого, целых два? Неприятно. Я открыл первое.

Смерти мне пожелала мама мальчишки с железной дорогой. В графе "повод" было указано, что я не госпитализировали мальчишку, избавив мамашу от домашних хлопот. Да уж, на этом сайте не соврешь.

Второе письмо гласило, что смерти мне желает мать Анечки. Я вздрогнул. Выяснилось, что я "загубил дочке карьеру певицы". Черт, наверное она права, но я ведь спасал Ане жизнь, разве нет? Живая дочь же лучше, чем мертвая певичка?

Я раздражённо смахнул окно сообщений, оставшись на главной странице сайта. На чёрном фоне краснело число полученных пожеланий смерти. Я вздохнул и отправился спать. Завтра новый день и новые жизни, которые надо попытаться сохранить.

***

Девушка открыла глаза в палате. Что-то настойчиво пищало, в нос бился неприятный и резкий запах лекарств. На стуле рядом с кроватью сидела мать и читала журнал.

— Мама, мам, что со мной? - хрипло позвала она - Почему у меня такой голос?

— Анечка, очнулась. Дочка, тебе придётся забыть о песнях. Врач повредил тебе связки, когда устанавливал трубки.

Девушка недоуменно глядела на мать.

— Но он же спас меня, разве нет?

— Он загубил твою карьеру, Аня! Тебе больше не видать популярности. Кому ты нужна без голоса?

Девушка заплакала, уткнув лицо в ладони.

— Да. Да, ты права. Чтоб он сдох, ему стоило быть аккуратней.

Сергеич уже пятнадцать минут сигналил под окнами, но Сашка не выходил. Он даже не встал с постели. На открытом ноутбуке мигало число 100 и иконка непрочитанного сообщения, полученного в два часа ночи.

Юлия Сергеева.

Показать полностью
153

Медицинский триллер

Стою курю, значит, на площадке для больничного транспорта, и смотрю по улице бежит знакомый мужик, левое предплечье правой рукой зажимает, а с пальцев кровь на землю, ну, мужика я знаю, и живёт он примерно 500 метров от конторы. Ага, он стрелой к нам, я ему двери только открываю. Посадили, куртку почикали - на предплечье рана огромная, улыбающаяся, кровища на пол течёт, лужа прямо сразу образовалась, я жгут накручиваю, а низ штанов у меня хоть красный, зато носочки белые индикаторные, крапчатыми становятся, так что ноги поневоле разъезжаются в стороны всё шире и шире.Тут вдруг дверь нараспашку, и забегает мамка мужика, а за ней рыжий пёс, причём пёс в полных непонятках, начинает метаться и мешать моей коллеге, пытается наступить в лужу и всё такое, в общем, она шикнула на собаку. Собака к хозяйке подалась, а та пса выгонять начала, в коридор вытесняет к двери, Тузик-Тузик, иди отсюда! Тузик скулит, а я жгут как раз накрутил и держу, потому что мне не зафиксировать его при таком шухере, я смотрю, что происходит. Бабушка не заметила порог и как хряснется в коридор на пол плашмя, я аж в ступор впал. Хорошо, что она лицо успела отвернуть от пола, а то не только бы руку сломала. Нас много было в этот момент, поэтому быстро её подняли, усадили, осмотрели - перелом плеча, фигли, причём тоже слева. Коллега в это время набила салфеток в рану - 10 салфеток легли заподлицо с кожей, ведь и рана большая, и мужик здоровый. Всё, бинтом закрутили и на приём наверх к хирургам отправили. Бабуля чуть позже туда поднялась. А Тузик остался хозяев ждать, в коридоре с той стороны двери. Я уже уходил, а он всё ждал. Ну не понимает собака, что хозяева вышли через другой вход, и пора ей идти домой. Да, и предплечье своё мужик пропилил болгаркой. Так что на Тузика не грешите попусту.

Автор Сергей Волчков.

https://m.vk.com/wall-147947594_126700

627

5 лет назад российская служба скорой помощи была потрясена чудовищной трагедией

26-го сентября 2015-го года в Симферополе на подстанции "скорой помощи" Спутник пациент Бекир Небиев расстрелял из ружья младшую медсестру Татьяну Коткову и фельдшера Ирину Суханик. Так же ранил ещё двух фельдшеров: Владимира Слончака и Ольгу Звоник, которым удалось выжить.

Местный житель Бекир Небиев перенёс инфаркт и был выписан из стационара на амбулаторное лечение. После этого он стал мнительным и нервным — постоянно вызывал скорую помощь, как только чувствовал, что у него в груди что-то кольнуло. Бригада ездила к нему по нескольку раз в неделю, а то и по паре раз в день. И каждый раз, не находя показаний для госпитализации, медики уезжали, оставляя вызывающему необходимые рекомендации.

Небиеву это не нравилось, он раздражался, не хотел слушать объяснения медиков и считал, что ему отказывают в помощи.

После очередного отъезда "скорой", он пришёл на подстанцию с ружьём и начал стрелять.

На теле убитой Ирины Суханик он оставил записку со словами "Это месть", и ещё указал, что кто-то из медработников ему "сильно надавил на грудь". Затем Небиев покинул подстанцию, спрятался в кустах в одном из районов города и застрелился.

Via Злой медик  Сама новость тех лет

5 лет назад российская служба скорой помощи была потрясена чудовищной трагедией Рассказ, Врачи, Негатив, Скорая помощь
1000

Хотели как лучше, а еще чуть крайними не остались

Ситуация, приключившаяся вчера в маршрутке. После рабочего дня еду домой. Маршрутка полная, и тут одному человеку становится плохо. Мужик, лет этак 55, вдруг садится на корточки, склоняет голову, едва ли не в позу эмбриона скручивается. Начинается долженствующий ситуации кипишь. Рядом стоящий паренек проявляет должное рвение: помогает подняться мужику, помогает усесться на освободившееся сидение, водитель шерстит аптечку в поисках нашатыря, корвалола или чего еще для сердца (нет ничего – одна зеленка, пластыри, да бинты). Всей маршруткой решается, что надо лететь на всех парах на ближайшую к больнице остановку, все проявляют гражданскую активность, в том плане, что да – лети, водитель, лети – плевать на наши остановки, спасай человека!

Тот же молодой парнишка уже звонит в скорую, объясняет по телефону ситуацию, что человеку плохо, что подлетим к такой-то остановке, что вот ну капец!

Водитель устраивает чудеса форсажа, плюет на камеры, показывает всем мастер класс, мы в салоне суетимся – как-то освобождаем проход, чтобы выгрузить пациента. Я у дверей, готовлюсь помогать выгружать, ну и загружать соответственно потом в скорую (мне свезло – моя остановка через одну от той, больничной).

Прилетели, выгрузили мужика с тем пареньком, ждем скорую и тут… Мужик говорит:

- Пойду домой.

- Э! Стой, мы тебе скорую вызвали!

- И фиг с ним, домой пойду.

- Ты хоть адрес скажи, куда скорую перенаправить.

Сказал что-то невнятное, да пошел походняком абсолютно здорового человека. Догнал его, адрес уточнил. На паренька смотреть жалко – он же скорую вызывал, с него и спрос за ложный вызов. Буквально через минуту подъезжает скорая:

- Что, где?

Вдвоем пытаемся объяснить ситуацию, называем адрес больного. Скорая улетает, но на прощание врач все же сказал: «Шутники, мля».

Обидно… вроде хорошее дело делали…

114

Виктор Кандинский: жизнь, болезнь и врачебный подвиг

Автор: Алина Говенько.


Когда говорят о выдающихся врачах - наших соотечественниках, то кого обычно вспоминают в первую очередь? Николая Пирогова, вклад которого в развитие военно-полевой хирургии и топографической анатомии сложно переоценить. Подумав, припоминают и Сергея Боткина - без сомнений, гениального терапевта и диагноста. А вот Виктора Хрисанфовича Кандинского, человека невероятной силы воли, которому была уготована, к сожалению, довольно трагическая смерть — назовут очень немногие. Именно его именем (и именем французского психиатра с в чём-то сходной судьбой) назовут синдром в психиатрии — синдром Кандинского-Клерамбо. Почему? Дело в том, что Виктор Хрисанфович сам страдал психическим заболеванием, и именно на своем опыте описал ощущения, которые испытывает человек, будучи в состоянии психоза. Впрочем, обо всем по порядку.

Виктор Кандинский: жизнь, болезнь и врачебный подвиг Cat_cat, История, Врачи, Психиатрия, Российская империя, Длиннопост

Виктор Хрисанфович родился в 1849 году в селе Бянкино Нерчинского района Забайкальской губернии. Отец его, Хрисанф Кандинский, был купцом первой гильдии и почётным гражданином. Когда Виктору исполнилось 14 лет, его семья перебралась в Москву. Там он сперва окончил с отличием 3-ю московскую гимназию, затем - медицинский факультет Московского университета. На 4 курсе ему была присуждена серебряная медаль за работу о желтухе. После окончания в 1872 году университета Виктор Хрисанфович поступил на работу во Временную больницу в Москве в качестве сверхштатного, а затем - штатного ординатора. Там он работает в течение следующих четырех лет. Так же в годы работы во Временной больнице Виктор пишет и переводит статьи для журнала "Медицинское обозрение", в чем ему помогают эрудиция и выдающееся знание иностранных языков. Уже тогда, ещё не будучи психиатром, Виктор Хрисанфович публикует ряд как своих, так и переводных статей по психиатрии.


С 1876 года Виктор поступает на военную службу. В частности, он участвует в Русско-Турецкой войне 1877-1878 в качестве младшего судового врача. И именно во время войны у Виктора Хрисанфовича случается дебют психического заболевания. В состоянии депрессивного возбуждения он, стремясь покончить с собой, бросился за борт судна, на котором проходил службу. В мае 1877 года Виктора списывают, и он сходит на берег, где его ожидает длительное лечение. Его выхаживает сестра милосердия Елена Карловна Фреймут, на которой впоследствии, войдя в ремиссию, он женится. А в октябре 1879 года он вновь попадает в больницу с психозом.


После выписки Виктор Хрисанфович пишет статью "К учению о галлюцинациях", где описывает свое психическое расстройство. Он ставит себе два диагноза - "первичное помешательство" и "галлюцинаторный первичный бредовый психоз". Вся дальнейшая его жизнь состоит из активной практической и научной деятельности, а ещё - борьбы с болезнью и внимательного и непрестанного наблюдения за своим состоянием и ощущениями, и это был поистине уникальный опыт: «…имея несчастье в продолжение двух лет страдать галлюцинаторным помешательством и сохранив после выздоровления способность вызывать известного рода галлюцинации по произволу, я, естественно, мог на себе самом заметить некоторые условия происхождения чувственного бреда».

Работая в больнице Святого Николая в Петербурге, Виктор Хрисанфович пишет основной труд своей жизни - "О псевдогаллюцинациях". В 1882 году он первым в России предлагает классификацию психических расстройств. Ещё - он предлагает критерии невменяемости и таким образом становится одним из основоположников отечественной судебной психиатрии. Ещё - стоит у истоков учения о психопатиях… При этом продолжает переводить труды зарубежных психиатров на русский. И всем этим, я напомню, Виктор Хрисанфович занимается, страдая тяжёлым психическим расстройством.


Его жизнь трагически оборвалась 3 июля 1889 года, когда во время очередного приступа психоза Виктор Хрисанфович принял смертельную дозу опиума. Вот что пишет современник о последнем дне этого выдающегося врача: "Под влиянием позыва к самоубийству, бывавшего у него обычно в переходном периоде к здоровому состоянию, он взял из аптечного шкафа в больнице опий и по возвращении домой принял безусловно смертельную дозу этого яда. Уменье и склонность к научному самонаблюдению не покинули его и в эти минуты. Он взял лист бумаги и стал записывать: «Проглотил столько-то граммов опиума. Читаю „Казаков“ Толстого». Затем уже изменившимся почерком: «читать становится трудно». Его нашли уже без признаков жизни."


Вклад Виктора Хрисанфовича в развитие отечественной психиатрии сложно переоценить, а то, с каким мужеством он не просто боролся с болезнью, а стремился обернуть ее на благо медицины - можно считать настоящим врачебным подвигом.


Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_198461

Автор: Алина Говенько.

Живой список постов, разбитый по темам)


А вот тут вы можете покормить Кота, за что мы будем вам благодарны)

Показать полностью 1
808

Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2

Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2 Скорая помощь, Первая помощь, Экстренная ситуация, Медицина, Врачи, Длиннопост

И снова моё вам с кисточкой! Продолжаем наше увлекательно-познавательное путешествие по архиважной теме первой неотложной помощи в различных малоприятных, а то и жизненно опасных ситуациях. Напомню, ранее мы коснулись тем переломов, действий при ДТП, предотвращения западания языка при потере сознания и прочих немаловажных вопросов.


Кто пропустил, настоятельно рекомендуется к прочтению: НАЧАЛО

Жгут на шею


Несмотря на кажущуюся анекдотичность, подобное мероприятие вполне имеет место быть в медицинской практике. С тем лишь уточнением, что жгут накладывается не прямиком вокруг шеи, а через руку. Но суть не в том.


Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2 Скорая помощь, Первая помощь, Экстренная ситуация, Медицина, Врачи, Длиннопост

С медицинскими жгутами у нашего народа сложились отношения нежные, трепетные и почтительные. Это приспособление для остановки кровотечения обычно присутствует в каждой аптечке, и при виде любого более-менее сильного кровоизлияния сердобольные граждане тотчас же пускают его в ход. Особо просвещённые даже помнят, что в тёплую пору жгут накладывается не более чем на два часа, а в холодную – на один. И про бумажку с указанием времени наложения знают, да. Совсем уж одарённые в курсе, что артериальная кровь по цвету светлее венозной. Всё бы хорошо, да только нередко жгутование осуществляется с таким усердием, что по прибытию в больницу обескровленную конечность приходится начисто ампутировать.


Как правильно. Первое что нужно запомнить – жгут используется с целью прекращения только артериального кровотечения. Кстати, отличить его от венозного по цвету в стрессовой ситуации вам вряд ли удастся, поэтому данный критерий оценки можете смело забыть. Совсем другое дело характер кровотечения: в крупных артериях кровь циркулирует под более высоким давлением, соответственно, увидели пульсирующий «фонтанчик» – не теряйте времени, счёт которого при серьёзных повреждениях идёт на минуты. Только всё же не думайте, что кровь из раны должна бить на три метра, как в кино авторства Тарантино!


Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2 Скорая помощь, Первая помощь, Экстренная ситуация, Медицина, Врачи, Длиннопост

В таких случаях терять драгоценное время на поиски специального жгута явно не стоит – первым делом надёжно зажмите артерию перед раной в тех местах, где она ближе всего к поверхности, к примеру, подмышками или в паху. Чем? – для начала хотя бы и пальцем. И только дождавшись остановки кровотечения можно накладывать жгут и поскорее доставлять пациента в больницу или вызывать врачей. Жгут, кстати, накладывается поверх одежды, чтобы врачи его сразу заметили, а время наложения лучше писать не на бумажке, которая может легко затеряться, а прямиком на лбу больного. Так заметней, а опосля за подобный «боди-арт» на вас вряд ли кто-то обидится.


Что же касается венозного кровотечения, даже весьма обильного, то его лучше останавливать не жгутом, а тугой повязкой. Не переживайте, если она быстро пропитается кровью – просто наложите поверх неё ещё один слой – кроме всего прочего, это даст врачу возможность оценить серьёзность кровоизлияния.

Ожоги и масло


Думается, для многих не секрет, что наш организм процентов эдак на 80 состоит из воды, помимо многих других свойств обладающей и теплоёмкостью. Проанализируем с учётом этого факта природу ожога. Определённое количество тепловой энергии, попав на кожу, проникает в более глубокие ткани организма, самоотверженно принимающие зашедшие «погостить» джоули. Собственно, они и вызывают разной степени повреждения. Не надо иметь три образования дабы сделать логический вывод: чтобы прекратить перегрев, удалив зловредные джоули из тканей, место ожога следует немедленно охладить подручными средствами. Можно обычной холодной водой, воздействие которой должно длится не менее 10-15 минут.

Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2 Скорая помощь, Первая помощь, Экстренная ситуация, Медицина, Врачи, Длиннопост

К счастью, многие так и делают, вот только ограничивают продолжительность сеанса минутой-другой, пока не смягчится или не пропадёт болевой синдром. Маловато, братцы – за столь короткое время удаётся выудить лишь часть джоулей, остальные остаются внутри, затаившись ожидая развития событий. А развиваются они зачастую следующим образом: потерпевший, с детства памятуя установки бабки/дедки, густо намазывает ожог жирным маслом, кремом, кефиром (хорошо хоть если холодным!) и прочими подобными субстанциями – пусть даже и Пантенолом.


В итоге над участком, где в тканях, как мы помним, сидят в засаде всё те же джоули, искусственно создаётся герметичный колпак, не дающий «партизанам» вырваться из окружения. Приходится им идти в последнюю атаку, причиняя при этом максимальный урон организму. А вот после 10-15 минут под водой они мирно сдадутся и покинут территорию, сложив оружие – тогда уже впору применять Пантенол и прочие средства заживления ран.


Разотрём ему уши!


Даже если вы обитаете в средней полосе России, в зимний период вам наверняка бывает холодновато, а одна из главных угроз длительного пребывания в условиях низких температур – обморожение. И наверняка все, кто сталкивался с побелевшими и утратившими чувствительность ушами/носом и иже с ними знают, что если хорошенько растереть конечности снегом, они мигом покраснеют и начнут болеть. А знаете почему? А потому, что наш организм в числе прочего «барахла» состоит из сложной системы трубочек и ниточек (вернее, проводков) – то бишь, из кровеносных сосудов и нервных волокон со столь же нервными окончаниями. На холоде трубочки замерзают и по ним перестаёт бегать кровь (потому-то они и белеют), а проводки дубеют. В итоге вся эта система становится крайне хрупкой и уязвимой.

Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2 Скорая помощь, Первая помощь, Экстренная ситуация, Медицина, Врачи, Длиннопост

И вот мы начинаем это добро интенсивно растирать, попросту ломая всю эту окоченевшую мелюзгу и нанося тем самым организму немалый ущерб. Опять же, худо будет и от внезапного резкого повышения температуры окружающей среды. Отсюда вывод: по возможности не нужно растирать обмёрзшие конечности – следует их медленно отогревать. Прохладной или слегка подогретой водой. В таком случае есть шансы избежать печальных последствий обморожения, а также не корчиться от боли при восстановлении чувствительности.


Опасные с виду ситуации во время авиаполёта, в которых на самом деле нет причин волноваться

Выломаем-ка разожмём ему зубы!


Пожалуй, одно из наиболее распространённых и опасных заблуждений, в котором пребывает огромное количество людей. Мало того, при любом удобном случае это «полезное знание» со всем рвением применяется на практике. Стоит лишь кому-то рядом схватить приступ эпилепсии, как ему сразу же пытаются разжать зубы (при том зачастую любыми подручными предметами!) и что-то вставить между ними. И ведь вставляют же! А пришедший в себя после приступа человек с удивлением обнаруживает, что его рот набит изгрызенной пластмассой или древесиной, а то и осколками собственных зубов вдобавок.

Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2 Скорая помощь, Первая помощь, Экстренная ситуация, Медицина, Врачи, Длиннопост

Думаю, вы уже догадались, что всего этого делать нельзя – ни разжимать челюсти, ни совать между ними что ни попадя – будет только хуже! Не стоит бояться, что во время припадка человек откусит себе язык, в эти моменты он, как и все остальные мышцы организма (а кто не знал, язык – это мышца) остаётся в тонусе, а посему никуда вываливаться не собирается. От силы прикусывается кончик, однако и этих нескольких капель крови вперемешку со слюнной пеной хватает для поддержания страшилок об откушенных языках.

Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2 Скорая помощь, Первая помощь, Экстренная ситуация, Медицина, Врачи, Длиннопост

Что делать? Единственное, чем вы можете помочь, так это встать на колени у изголовья эпилептика и аккуратно придерживайте её, предотвращая удары о землю и прочие окружающие предметы. По окончании активной фазы припадка судороги прекращаются и наступает кратковременный сон, когда мышцы уже расслабляются и таки возникает вероятность задохнуться от западения языка. Поэтому просто переверните человека на бок и дайте спокойно отлежаться.

Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2 Скорая помощь, Первая помощь, Экстренная ситуация, Медицина, Врачи, Длиннопост

Постучать-похлопать


Ситуация, в которой совершенно неожиданно может оказаться буквально каждый из нас: подавились, тужимся/кашляем покрасневшей физиономией, аж смотреть страшно. С этого перепугу окружающие мигом вспоминают, что потерпевшего нужно несколько раз что есть мочи огреть ладонью по спине. Аргументация вроде бы и не совсем нелепа: подобные действия по идее должны ещё больше стимулировать кашлевой рефлекс с тем, чтобы инородное тело вылетело наружу. На деле же можно только усугубить ситуацию. Для наглядности представим себе вертикальную трубу, в которую свалился, к примеру, крупный выхухоль – не спрашивайте, как и зачем – жизнь полна причуд и неожиданностей! Как вы полагаете, выскочит ли зверушка сверху трубы, если начать со всей дури долбить по трубе палкой? Думается, такое воздействие возымеет обратный эффект.

Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2 Скорая помощь, Первая помощь, Экстренная ситуация, Медицина, Врачи, Длиннопост

Аналогично и с куском мяса или чем там поперхнулся бедолага: в подавляющем большинстве случаев он откашляется, но в одном из ста сценариев наоборот загонит инородное тело ещё глубже в дыхательные пути. А это уже чревато вполне печальными последствиями!

Мораль очевидна: стучать абы как не нужно – по крайней мере, если не знаете, как именно это надо делать. Попытайтесь заставить потерпевшего сделать несколько медленных вдохов и резких выдохов, при этом во время последних наклоняясь вперёд. Подобная дыхательная гимнастика усилит откашливание и кусок вылетит сам по себе без риска и потенциального ущерба здоровью.


Если же видите, что дело совсем туго (подавившийся начинает белеть/синеть, шататься и терять сознание – одним словом, очевидно задыхаться), встаньте сзади и немного сбоку, наклоните его вперёд и нанесите 4-5 резких ударов основанием ладони между лопатками. Так, чтобы направление ударов совпадало с выходом из дыхательных путей.

Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2 Скорая помощь, Первая помощь, Экстренная ситуация, Медицина, Врачи, Длиннопост

Ежели и это не помогло, становимся сзади, сжимаем один кулак и размещаем его над пупком потерпевшего. Второй рукой обхватываем кулак, нагибаем подавившегося и резко давим получившимся обхватом на живот в направлении внутрь и кверху. На картинке лучше видно, как примерно это происходит – а ещё лучше поглядеть тематическое видео. При необходимости повторяем.

Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2 Скорая помощь, Первая помощь, Экстренная ситуация, Медицина, Врачи, Длиннопост
Спасти vs Убить: ошибки оказания неотложной помощи. Часть 2 Скорая помощь, Первая помощь, Экстренная ситуация, Медицина, Врачи, Длиннопост

Зосим будем заканчивать с неотложкой в цивильных условиях – укусы змей, нападение снежных людей и прочие «нежданчики», которые могут случиться в дикой природе, будут темой отдельного материала. А напоследок ещё раз закрепим главное медицинское правило, звучащее как: «Не навреди»!


P.S. Если вас интересует порядок действий в других экстренных ситуациях, не рассмотренных в этом цикле материалов, не стесняйтесь – озвучивайте в комментариях! Кажись, всё – будьте здоровы, не кашляйте.


Читать по теме: Пёс-барбос и порванный нос. Из воспоминаний фельдшера скорой помощи
Показать полностью 11
6378

Отказавшаяся надеть бахилы фельдшер выиграла суд у ростовчанки

Фельдшер скорой помощи Ирина Ганоцкая, чья перепалка с женой пациента из-за бахил долго гуляла в Интернете, отсудила у своих обидчиков 30 тыс рублей, пишет «КП на Дону» со ссылкой на самого медика.⠀

Напомним, в декабре 2019 в ростовских соцсетях появился видеоролик, на котором супруга больного не захотела пускать приехавшую на вызов к больному мужчине фельдшера дальше порога, пока та не наденет бахилы. ⠀

- У меня двое детей! У меня есть бахилы, надевайте! На улице грязь! - кричала женщина на сотрудника неотложки, параллельно фиксируя происходящее на камеру мобильного телефона.⠀

Медик отказалась надевать бахилы, пояснив, что это делать запрещено по нормативам в целях безопасности (риск травматизма). Затем началась словесная перепалка, после которой Ганоцкая покинула квартиру и уехала на другой вызов.⠀

Однако жена больного получила от пользователей совсем не ту реакцию, на которую рассчитывала, - большинство ростовчан поддержали медика.⠀

Оскорбленная грубым поведением Ганоцкая обратилась в суд с иском о защите чести и достоинства и выиграла дело.⠀

Изданию она рассказала, что тот злополучный день был очень тяжелым. Несколько раз она выезжала к тяжелым пациентам и даже спасла жизнь мужчине с обширным инфарктом.⠀

Услышав требования о бахилах от жены пациента, она не отказалась их надеть — проблема заключалась в том, что хозяйка не предложила ей ни стула, ни возможности поставить куда-либо аптечку весом 7 кг.⠀

Она уверяет, что не отказывала пациенту в медицинской помощи, а ушла после того, как больной сам отказался от нее.⠀

Интересно, что скандальная ростовчанка на суд не явилась, а прислала своего адвоката. Муж ответчицы был в суде один раз — он давал показания.

источник
141

Чумной доктор или врачеватель чумы

Автор: Сергей Имашев.

Чумной доктор или врачеватель чумы Cat_cat, История, Чума, Болезнь, Доктор, Врачи, Средневековье, Длиннопост

Процесс распространения чумы от блохи к человеку продолжался до тех пор, пока крыс не травили. Голодные же блохи прыгали на людей, передавая им сказочный привет с Востока, по итогу ни одна страна Европы не избежала «великого мора». Во время пандемии погибло от 25 до 40 миллионов человек – 1/8, либо 2/3 от общего числа жителей в зависимости от региона. От чумы умер художник Тициан, король Людовик, император Гюнтер и многие другие.


Врачи того времени не могли ничего поделать с чумой. Предполагалось, что чума передаётся во время физического контакта, через постель или одежду, например. Отсюда и пошёл самый знаменитый костюм Средневековья – костюм чумного доктора, в состав которого входили: маска с птичьим клювом, чёрный плащ, кожаные штаны, перчатки, трость. Каждый чумной врач был обязан носить данный костюм, поскольку считалось, что данные приблуды отлично защищают от «чёрной смерти».


Однако важно учитывать, что костюм чумного доктора в своём окончательном виде появился только в 1619 году, когда французский врач де Лорм предложил полный комплект защитной одежды для врачей, имеющих дело с больными чумой. До этого времени единого защитного костюма не существовало, и чумные доктора носили разнообразную одежду, что подтверждается различными изображениями.


Птичья маска защищала от трупных запахов, которые преследовали врача повсюду, где он пытался лечить заражённых. В клюв маски помещались травы, укус и масла, которые не давали проникнуть запахам в дыхательные пути врача. И защищали от чумы, якобы и врачи постоянно жевали чеснок. Данная маска является прототипом противогаза – в ней имелись также два отверстия, чтобы врач не задохнулся в ней от запаха чеснока, трав и трупных зловоний. Плащ или плотная длинная куртка обрабатывалась воском, либо жиром, чтобы блохи не кусали врача. Завершала костюм шляпа чёрного цвета с широкими полями, под которую надевался капюшон с пелериной, останавливающий блох от укуса в стык между маской и костюмом.


В арсенале «чумных врачей» были «мортусы», горящие жаровни, молоко и уксус. Мортусы предназначались для того, чтобы собирать тела умерших от чумы. В состав мортусов набирались осуждённые, либо переболевшие чумой, поскольку первые таким образом выплачивали свой долг родине, а вторые поднимали неплохие деньги. Горящие жаровни использовались для «очищения» заражённого воздуха, посему они горели повсюду. Применялось также окуривание помещений смолистыми веществами. При расчёте с врачом монеты опускали в уксус, который обеззараживал монеты.


Лечением врачи занимались с помощью пиявок, жаб и ящериц, которых использовали для «высасывания» бубонов из тел заражённых. Вскрытие бубонов и их прижигание производилось раскалённым железом, естественно без обезболивающих, потому что дороха. Так что, не стоит удивляться, что смертность от лечения составляла практически 100%. Для лечения открытых ран использовали свиное сало и масло. А вообще, излюбленным советом врачей для здоровых был «беги, не оглядывайся и не возвращайся».


Из-за их оригинального внешнего вида врачеватели чумы оказали заметное влияние на европейскую культуру, что отлично прослеживается в итальянской комедии «Комедия дель арте», появлении венецианской маски с клювом, напоминающей маску доктора и SCP-049. Такие дела.

Чумной доктор или врачеватель чумы Cat_cat, История, Чума, Болезнь, Доктор, Врачи, Средневековье, Длиннопост

Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_32690

Автор: Сергей Имашев. Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_257670074

Наш Архив публикаций за май 2020


А вот тут можно покормить Кота, за что мы будем вам благодарны)

Показать полностью 1
188

Трудно быть... умным

- Мам, ты с улицы пришла, руки помыла?    — Помыла!
— С мылом помыла?   
— С мылом, с мылом!
— Тридцать секунд мылила или как всегда? — Да, задолбал ты, своей гигиеной! Я уже даже икаю мыльными пузырями!

Если вдруг кто думает, что гигиена — это скука и занудство, то щас будет вам триллер с летальным исходом, где в конце все плачут и плюются.
«Пророков нет в Отечестве своём,
Да и в других Отечествах негусто...»
В.С. Высоцкий
Всё началось в Вене. В той самой, где вальс и стулья с гнутыми спинками. Но мы сейчас не про мебель и дискотеку, а за медицину и Венский медицинский университет 1365 года учреждения, в частности. Ну и заодно, об университетской клинике при нем, 1784 года открытия. 
В той клинике последовательно служило полчище великих докторов и Фрейд там не был замыкающим. А в 1846 году с неё начал свою карьеру ещё никому неизвестный, но упрямый и как выяснилось позже,  чрезвычайно одаренный ординатор Игнац Филлип Земмельвейс. Это был очень сообразительный серб (брат славянин по папе) и дотошный немец (истинный ариец по маме).
Игнац Филлип Земмельвейс, он же Игнат Филиппович Булочников (в вольной транскрипции славянского вокабуляра) был приставлен, в том числе, к процессу родовспоможения и всяко старался, чтоб бабы в родах и после них, мёрли реже. Бабы тоже этого хотели, но каждая пятая — таки отправлялась на следующий уровень.
Классической версией скоропостижной смерти считалась родильная горячка (для справки: в то время, родильной горячкой называли любое воспаление родовых путей, возникшее после родов по причине, ВНИМАНИЕ: эмоционального потрясения в родах, скопившейся и «слежавшейся» менструальной крови и даже инфицированной спермы). Ой, чуть главную причину не упустили — «так угодно господу»! 
Вот эту горячку и вписывали в свидетельство о смерти роженицы. 
Однако, наш Игнат Филиппович был против такого диагноза и упрямо пытался выяснить истинные причины катастрофичного убытка населения. 
Собрав статистику и проведя аналитический обзор, он вычислил, что падёж мамочек набирает максимальное количество очков в том отделении, где врачам помогали студенты-медики. 
Как показало дальнейшее расследование упрямого Игната Филипповича, студенты, вволю напрепарировавшись трупов в анатомическом театре, не сменив одежды и поплевав, чистоты ради, на руки, шли в родильный зал (здравствуй синегнойка и добро пожаловать дифтерийная палочка).  
Конечно, всё это стало ясно не сразу. 
Доктор Булочников (Земмельвейс по ихнему) проделал тщательную и кропотливую работу. Он сравнивал условия родов в тех клиниках, где заболеваемость и смертность от родильной горячки была высока, с теми, где она была значительно ниже. 
Игнат Филиппович высчитывал буквально все параметры, начиная от сравнительного устройства вентиляции и заканчивая положением рожениц в родах (угол наклона спинки и высота задранных ног тоже была учтена). 
Теорию «эмоционального потрясения» он проверил экспериментальным методом, для чего пригласил священника, который каждый день с колоколом обходил палаты и соборовал умирающих. Лежащие на соседних койках женщины были в ужасе, однако на смертность это никак не повлияло. 
Единственным совпадением с высокой смертностью рожениц оказалось присутствие неподалеку патологоанатомического отделения, в котором студенты проводили вскрытия.
Для подтверждения собственной теории, доктор Булочников (Земмельвейс) заставил засранцев студентов и прочий обслуживающий персонал, мыть руки в растворе хлорной извести со щёточкой и дезинфицировать все инструменты по пятнадцать минут, прежде, чем подойти к женщине. А осматривать роженицу, разрешалось только спустя сутки после работы в морге, не ранее!
Смертность, естественно, снизилась с 18% до 1%! 
Думаете, кто-то обрадовался или заценил? Ну уж нет! Начальство занервничало (невозможно же признать, что оно прошляпило столько смертей только из-за немытых рук), а медперсонал заголосил, что у него кожа на ручках портится и вообще, дисциплина бесит, а руки мыть нужно не до гинекологического осмотра, а после, «как наши деды мыли и их деды от Адама». 
Одним из главных оппозиционеров Игната Филипповича стал его прямой руководитель — профессор Клейн. Он уже собирался выходить на почётную пенсию с повышенным бонусом, а тут этот, со своим открытием и критикой устоявшейся традиции плевать на руки перед обходом. 
Собрав вокруг себя партию таких же старпёров-консерваторов, он устроил Булочникову железный занавес, бойкот и западный фронт.
Игнат Филиппович не стал играть по их правилам и ждать принудительной дисквалификации. Забрав в отделе кадров трудовую книжку, он уехал в венгерский Будапешт и открыл там частную практику. А заодно, подал заявление в больницу Святого Роха с предложением занять неоплачиваемый пост главного акушера.
Там ситуация была настолько хреновой, что администрация просто не могла отказаться: треть поступивших рожениц умирала от родильной горячки. 21 мая 1851 года он был утверждён в должности и проработал до июля 1855-го, добившись небывалого прежде снижения смертности — до 0,85 %.
Думаете, кто-то обрадовался или заценил? Ну уж нет! Только не старпёры от медицины, привыкшие курить сигары, стряхивая пепел на пузо рожающей бабы. Они объединились и продолжили работать над своей теорией о вреде чистых рук и пользе засаленных пиджаков, ну и заодно, над стратегией уничтожения репутации независимого доктора Булочникова.
В ответ, Игнат Филиппович разослал поздравительные открытки коллегам, в которых открытым текстом и непечатными словами поздравил их с продуктивным убийством рожениц. 
Научно-медицинское общество обиделось и единогласным решением определило у Булочникова (Земмельвейса) прогрессирующую шизофрению и прочие расстройства мозговой деятельности. Для подтверждения своего диагноза, они организовали ему «психиатрический» консилиум из хирурга и двух терапевтов, который рекомендовал венскую больницу для душевнобольных. Куда его скоренько и прописали.
Через две недели усиленного психиатрического лечения, 13 августа 1865 года, в возрасте неполных сорока семи лет, Игнат Филиппович скончался. 
Психиатрия, в ту пору, считала лучшим способом излечения психбольного — крепко приложенное к пациенту физическое воздействие и лоботомию. Так вот! Есть обоснованное предположение, что недовольного принуждением доктора просто насмерть забили санитары.
И теперь вы знаете, откуда пошла школа принудительного психиатрического лечения в СССР.
После смерти Игната Филипповича его труды по асептике и дезинфекции  были преданы остракизму и анафеме. А венгерские и австрийские бабы принялись помирать в прежнем порядке по уважительным на то причинам, типа, миазмов и воли бога. 
И только через восемнадцать лет вспомнили о гигиене. Джосеф Листер вдохнул вторую жизнь в асептику и дезинфекцию в клиниках. Жизнь миллионов пациентов наконец-то была спасена.

P.S. Современное австрийское общество очень извинялось за индивидуальный подход к жизни доктора Игнаца Филлипа Земмельвейса и в 2008 году чеканило именную золотую монету весом в десять грамм, номиналом пятьдесят евро и тиражом в пятьдесят тысяч экземпляров. 

Трудно быть... умным Гигиена, Врачи, Медицина, Длиннопост, История

(С) https://otrageniya.livejournal.com/2842894.html

Показать полностью 1
878

Ответ на пост женская ерунда

Женская ерунда

У меня тоже прекрасная история эту на тему.
Мне было лет 16, стояло жаркое лето, конец августа и ничто не предвещало. Мы гуляли с подругами, играли на турниках и мне стало нехорошо, то есть я отчётливо помню что мы болтали о какой-то ерунде, а потом у меня начинает темнеть в глазах и тошнит. Едва слезла с железяки, отошла в сторону, стошнило, едва дошла домой. Дома вроде стало полегче, только низ живота болел и я думала что это отравление. С мамой дошли до терапевта на другой день, та ничего не нашла и отправила к гинекологу, добрая тетя даже смотреть и спрашивать ничего не стала - половой жизни нет, значит не беременна, просто начинаются месячные иди отсюда деточка. Той же ночью мне поплохело настолько, что я просто разогнуться и хоть что-то сказать не могла, мама утром меня обнаружила и вызвала скорую. К животу даже просто прикасаться было больно, а потом еще осмотр на кресле и узи, где весьма ощутимо надавливают. Мне ничего особо не говорили в больнице, просто шпыняли как дворняжку иди туда, иди сюда, потом вручили бритву - иди, мол, брейся, оперировать будем. Итог - киста и перекрут яичника. Вот такая женская ерунда и ничего страшного гуляй отсюда.

11841

Беслан

Георгий Ильин, тот самый мальчик, чья фотография стала символом жертв теракта в Беслане, теперь врач.

После школы он выбрал профессию врача, поступив в Осетинскую медицинскую академию. После начал работать медбратом в "красной зоне" в РКБ. Первым вызвался спасать людей с ковидом.

Беслан Беслан, Врачи, Выживший, Длиннопост, Теракт, Коронавирус, Россия, История
Беслан Беслан, Врачи, Выживший, Длиннопост, Теракт, Коронавирус, Россия, История
Беслан Беслан, Врачи, Выживший, Длиннопост, Теракт, Коронавирус, Россия, История
Показать полностью 2
251

Контакт

Великий карантин накладывает свой отпечаток на всё. На общение с врачами в первую очередь.


Врач:

-У вас за последнее время контакт был?


Я задумываюсь. Какой контакт - мне не совсем понятно.


С одной стороны: врач-гинеколог задаёт вопрос беременной женщине на девятом месяце. С другой стороны: с началом пандемии слово "контакт" приняло совершенно другой смысл. Прошу уточнить. Получаю вполне резонное:


-Контакт был? Ну, с подозрительными...


И знаете. После уточнения легче не стало. На всякие случай промямлила, что вот именно с подозрительными - контакта не было.


А у вас был контакт?

42

Первое средство от коронавируса. Жестокое начало

Игнац Земмельвейс в середине XIX века трудился хирургом-акушером в одном из венских родильных домов. Однажды он обратил внимание на странную статистику: в первом отделении смертность пациенток была на порядок выше, чем во втором. Изучение ситуации привело доктора к выводу, что во всём виноваты студенты, приходившие на практику в первое отделение прямо из расположенного по соседству морга. Земмельвейс предположил, что будущие врачи, ассистировавшие при операциях, заносят в организм пациенток какую-то смертельную заразу. Он заставил практикантов и весь персонал тщательно мыть руки в слабом растворе хлорной извести. Как по волшебству показатели смертности в отделении упали более чем в десять раз.

Земмельвейс написал статью о своём открытии, но она неожиданно встретила резкое неприятие со стороны его коллег. Директор роддома запретил хирургу публиковать статистику смертности в больнице, назвав её доносом, а потом и вовсе уволил пропагандиста гигиены. Другие врачи высмеивали Земмельвейса. Ему пришлось уехать в родной Будапешт, но травля настигла его и там. Хирург читал лекции, писал книги и статьи, но это походило на битьё лбом о стену: врачи всего мира отказывались стерилизовать руки, а пациенты продолжали умирать от сепсиса.

Активность Земмельвейса закончилась трагично. Летом 1865 года разозлённые постоянными призывами к чистоте рук коллеги состряпали бумагу о психическом заболевании будапештского акушера. Один известный врач под предлогом инспекции заманил Игнаца в клинику для сумасшедших под Веной. Когда доктор понял обман и попытался уйти, его избили и нарядили в смирительную рубашку. Две недели Земмельвейса лечили большими дозами слабительного и обливанием холодной водой. После таких процедур он умер. По некоторым данным, доктора просто забили насмерть санитары.

Метод асептики, придуманный Земмельвейсом, получил признание и распространение спустя пару десятилетий после его смерти. Сколько людей умерли от сепсиса за эти 20 лет — неизвестно. За прошедшие полтора века личная гигиена и уж тем более стерилизация рук хирургов стали общепринятой нормой. В сегодняшней тревожной ситуации единственным, помимо самоизоляции, средством противодействия коронавирусу является тщательное обеззараживание рук, придуманное доктором Земмельвейсом.

Автор: Дмитрий Карасюк

854

Госпитальные будни 3

В продолжение поста Госпитальные будни 2


Прошло несколько дней, уж не вспомню сколько. Приходит хирург.

-Знаешь, -говорит, -что я думаю?

-Нет. –отвечаю. –Откуда же мне знать?

-Я думаю, что ты косишь!

У меня от удивления глаза на лоб полезли.

- Эм… А как? –смотрю на руку, в которой до сих пор стоит, впрочем как и в ноге, дренаж. Мелко нарезанные полосками медицинские перчатки. Вот, эти самые полоски мне каждый день медсестра достает, берёт стальную спицу, наматывает на неё вату, и мы играем в фокусников. Фигачим насквозь сквозь руку. В ране даже видно кость. Потом запихивает эти полоски обратно, и бинтует.

- Нет, ты косишь, что у тебя ступня болит. –он подымает палец вверх. –Потому как болеть она не может. Не из-за чего. И с сегодняшнего дня отменил тебе просидол.

-Так вы же осколок не нашли! –от обиды сводит скулы.

-Нет у тебя там осколка! – разводит руками. –Рентген мы тебе сделали, всё чисто.

- То есть, вы считаете, что я сам себе эту дырку проковырял??? –тыкаю пальцем в колено. –Чем тогда её пробило?

Хирург вновь пожимает плечами: -Возможно землёй, потом кровью вымыло. –Встаёт, собираясь уходить.

-Я конечно не врач… -медленно говорю я. – Но. Вы мне рентген стопы сделали, рентген колена тоже. А голень? Может он там?

-Как не делали? –неподдельно удивляется он.

-Так, -отвечаю я,- Чисто логически, либо в голени, либо в бедре.

Вот катят меня на каталке в рентген кабинет. Перекладывают на стол, и спустя пару минут хирург, держа мокрый снимок, равнодушно говорит:

-Думал, ты косишь… А у тебя тут приличный кусок металла.

Прямо на рентгеновском столе он делает укол новокаина в икру, потом вгоняет туда здоровенную иглу, нащупывает ей осколок. Интересные ощущения, скажу я вам…

Отхожу от наркоза. Перед моим затуманенным взглядом хирург, вытаскивает из пробирки мой осколок, кладет мне в ладонь. Что-то говорит, но я не понимаю. Отрубаюсь.

Просыпаюсь ближе к вечеру, от боли. Парни зовут медсестру. Она приходит, сноровисто делает укол, и уходит. А боль не проходит! Нет ощущения «прихода», боль только сильнее. Опять зовут медсестру.

-Мне больно, просидол не помог. – ещё чуть чуть, и зубы осыпятся, так сильно я их сжимал.

-Извини, хирург отменил тебе просидол. –она разводит руками. – Анальгин с димедролом только.

-Позови его. –прошу я. – Он забыл вновь назначить!

-Во-первых, он давно дома, во-вторых, он не мог забыть!

Ну да, конечно… Последняя попытка.

-Посмотри в моей истории, во сколько он отменил, и во сколько меня на рентген увезли! – мысль о том, что я останусь один на один без наркоты против боли, просто сводила меня с ума.

-Хорошо, посмотрю..

***

Через два часа я стал подвывать. Через три начал периодически терять сознание. Через четыре- наконец привели дежурного врача. Здравствуй, мой любимый просидол! Я так скучал по тебе…

Утром пришёл хирург. Нет, не подумайте, зачем перед солдатом извиняться. Ну забыл он. У него, таких как я, сотня…

- Ну что, боец, с вещами, и на выход! Каталка в коридоре.

-Куда едем? –слабо удивился я. Утренняя доза просидола ещё действовала. –Мне и тут хорошо.

-А поедешь ты на один этаж вниз(или вверх, ну не помню я –прим. Авт.), в травматологию. – он сел рядом со мной. –Короче, осколок наковырял там у тебя под коленом… -он вытащил из нагрудного кармана халата две авторучки и карандаш, сложил сместе, зажав в кулак. –Вот, это нервный ствол. Только таких нервов там не три штуки, а сотни… осколок прошёл вдоль нервного ствола, и снял, так сказать стружку. Процентов десять. Разлохматил их, и нервы вросли в мясо, понимаешь? Потому на любое изменение атмосферного давления тебя крючит.

-Да, понимаю. –я заторможено кивнул. –И что делать будем?

-Тут не я решаю, а травматолог. Но в любом случае, недели через две три, будет ещё операция. Думаю, резекцию сделают. Обещаю, боль сразу отпустит.

-Это ещё что? –загрустил я. –Что за резекция? И просидол не отменят?

-Резекция… Ну, грубо – тебе вырежут кусок повреждённого нервного ствола, потом состыкуют. И оно срастётся.

До армии я работал монтёром (и на полставки кабельщиком) в телефонной сети. Соединял кабеля на пятьдесят пар. Потому сразу ему не поверил. И высказал сомнения в данном способе лечения. Типа, один шанс из тысячи, что они попадут куда нужно, после состыковки, а цветовой маркировки у нервов в ноге нет. Да и на счёт прозвонки нервов мне не верилось.

Хирург поржал, даже ткнул от избытка чувств мне в бочину.

-Не ссы, они сами знают, куда и как прорастать… Тут кабельщик не нужен… И стопа твоя наконец шевелится начнет, и болеть перестанет. Не сразу конечно, но ходить без костылей сможешь, обещаю. Всё, езжай, такси заждалось.

Показать полностью
152

Здравствуйте, Скорую вызывали ?

Оно ведь раньше как было? Кто за ухо шпанца поймал, тот и педагог! Но не каждому быть Сухомлинским, Макаренко или Песталоцци. И мочь воспитать хулигана словом. Потому пользовали подручные педагогические средства. Разной степени воспитательного травматизма. В деревнях вообще самой целебной травой была крапива, приложенная к молодой вертлявой заднице. Высоконравственный пендель в думательный механизм молодого придурка иногда запускал неведомые эволюционные процессы. И, печально известный всему району хулиган и лоботряс, вдруг с наслаждением нырял в школьную науку или становился примерным гражданином и рукоделом. Хотя некоторые продолжали удовлетворять жажду познания окружающего мира за счет собственного здоровья. Изучали законы механики Ньютона прыжками с недостроенного третьего этажа в сугроб с кирпичами, достижения Шварца, Лавуазье и Бертолле взрывами разных смесей между гаражами… Хорошо, что работы Кюри и Курчатова оставались у них за пределами обрывчатого образования. Потому «скорой» хватало работы с поломанными конечностями, с полу- и совсем оторванными пальцами и обожженными физиономиями.


Давеча юный интеллектуальный хулиган углубился в историю и сумел намешать в каком-то горшке почти настоящий «греческий огонь». Правда, в порыве естествознания, материал до конца не дочитал, а потому попробовал тушить возникшее пламя снегом. Полыхнуло столбом метра в четыре. Хорошо, что рядом проходил какой-то строгий мужик. Тот вытряхнул юного и оглушенного Герострата из тлеющего тулупчика, подергал за ухо, освежил ему сознание целебным матом и вызвал «Скорую». Кожа на руках пошла пузырями, да и лицу немного досталось.


Украсив припалёную «елочку» бинтиками и аэрозолем «Пантеноля», не вникая в его хныканье и невнятные объяснения, погрузил поджигателя в салон. Тот замер в кресле и вдруг обратился ко мне с неожиданной просьбой:


- А можно мы поедем с сиреной и мигалкой?


«Дурилка ты тряпочная! Не приведи господи тебе с такой иллюминацией по-настоящему поводу кататься…!»


- А что, Михалыч, уважим выпускника крематория?


Мыхалыч взглянул на сияющие шальной надеждой глаза на чумазой физиономии, хмыкнул в бороду и шлепнул по двум клавишам на передней панели. Гнать мы, разумеется, не стали, но пацаненок сполна вкусил приоритетную дорогу до травмпункта. Все по-настоящему, в синих сполохах маяков, с солидным рявканьем ревуна на перекрестках… Думаю, что и попаленные руки в эти минуты его так не занимали, как ощущение причастности к службе «скоропомошников», пусть даже и в качестве пострадавшего. Столько восторга было в его улыбке и глазах, хоть на хлеб намазывай …


* * *


В городском театре состоялась премьера нового творения местного невыносимого таланта. Режиссера Закукуева-Донского. Местный «Шекспир» и сопельменники, наблюдая за благостными лицами контролеров-инструкторов из горкома, радостно всхрюкивали и повизгивали. Вожделея признания, премий и холодной водки. Постановка идеологически выверенного спектакля удачно умещалась между двумя позывами на дефекацию и потому не доставляла особого дискомфорта критикам. Было видно, как, плавными шагами, приближалась к дальновидному режиссеру норковая шапка, поездка в Болгарию и приглашение на новогодний банкет в Горкоме.


Драматичная любовь доярки-рекордсменки и заслуженного металлурга достигла апогея. Металлург, не смыв с себя окалину, сажу и копоть рекордной плавки, целомудренно подтолкнул актрису-доярку к широкой театральной постели. По сюжету, героиня должна была возрыдать и отдаться за закрывающимся в тот момент занавесом. К сожалению, общего у актрисы и доярки был только рекордный вес. А потому толчок, распаленного сценическим перевоплощением, актера оказался сильнее необходимого. Тихо вякнув, пышная дама приземлилась спиной на бутафорскую кровать. Кровать сложилась и мстительно хлопнула изголовьем по шиньону примадонне. Что скажет нормальная русская артистка, внезапно получившая по голове ? Правильно! Во всем виноваты сексуально-неразборчивые самки собак. О них и прозвучала, во весь неслабый голос, последняя, под занавес, реплика. Зал в первое мгновение онемел от столь новаторского решения режиссера. А потом разразился аплодисментами. Ибо - не фиг! Соцреализм должен быть реальным! Экономика – экономной, наука – мудреной, трава – зеленой. И никак иначе.


Зал ревел, свистел, топал ногами и требовал артистов «на бис»! Примадонну-доярку за занавесом срочно выковыривали из обломков и обрывков реквизитной кровати. Герой-металлург размазывал грим по лицу, стараясь стать еще неузнаваемее, чем прежде. Режиссер икал и косил глазами к носу. Критики-контролеры зависли в вакууме. С одной стороны - скандал, с другой - лютое признание пролетарской тематики публикой. «Шо делать ?..» Сделав умное лицо, похлопали в ладоши. Без фанатизма, но и без ненависти. Режиссер обмяк и расправил глаза по горизонту.


Примадонна, не смотря на сломанный черепом реквизит, нюх на удачу не потеряла. И немедленно заявила претензию на часть заслуженной славы. Подкрепив требование сценическим этюдом «Я щас умру уже…Зовите мне доктора, печальных подруг и нотариуса». Примчавшись на ржавом стаде лошадей, я с интересом просмотрел учебный моно-спектакль на тему «Травмы головы и окрестностей» и, обнаружив мозг, с чистой совестью поставил диагноз «О его сотрясении». Приятного фиолетового оттенка шишка на лбу, пробила театральный макияж и подтверждала косвенно диагноз.


Судя по многозначительным взглядам и драматическим паузам, этот диагноз обойдется режиссеру, как минимум в премию и путевку на санаторно-курортное лечение в Крыму.


* * *


Шикарные веснушки на белокожей мордахе с пушистыми ресницами и золотым облаком кудрей казались сейчас пятнами серых чернил. Волею случая набрызганными на карандашный портрет с бездонными глазами. Размытый контур бледных, мелко дрожащих, губ. Неловкие пальцы нервным танцем касались то глаз, то губ, то волос. Запрещая себе увиденное, подавляя истошный крик ...


............! ......?? .....!!! ...........?!


-...! Не ори на нее, моль лысая!!! Девка первый раз в мясорубке побывала. «Автодорожка» на трассе. Ребеночка там… напополам…


Как можно выглядеть взлохмаченным вороном в, белом с утра, халате? Нависая над Старшим врачом смены, шипел, легендарный в своем пофигизме, фельдшер «шоков». «Старший» был безусловным «авторитетом» и не занимал бы своего места, если бы не был способен мгновенно разруливать конфликты и катастрофы вверенного ему непростого племени. Поймал жестким взглядом борзанувшего сотрудника, немо жевнув твердыми губами мат, сморгнул и, повернувшись к оцепеневшей девчонке, проскрипел:


- … ! Так. Быстро взяла тряпку, швабру и ведро! Мой пол!


- … ??


- ...Пол мой! Прямо сейчас! Прямо вот тут!! Кому сказал?!! Бери швабру и вперед! Со всем, едрить тебя, старанием!!! Приду, проверю!!!


Выкатился термоядерным колобком из комнаты отдыха и тут же заорал свирепо на неудачника, попавшегося ему по дороге под раздачу…


…Расскажите мне о медитациях, дзэн-буддизме, релаксирующих процедурах, расслабляющих массажах в легкой дымке благовоний, растворяющей музыке в кабинете психотерапии… Расскажите этой девочке, которая сейчас, с остервенением, срывая судорожные всхлипы, пытается затереть тряпкой на битом полу станции всплывающие картины увиденного. Что не забыть уже никогда. Что в одно мгновение заклеймило ее душу. Пропахало плугом границу «до» и «после». Это потом, спустя годы, такие картины хотя и бьют, но ложатся уже поверх старых шрамов. Но хотя бы не так больно… как в первый раз.


«Стра-а-ашно стало? А не желаете-ли мармеладку, шевалье? А то ежели чо, так сильвупле сердечное... Нам тут на вызове обломилось счастья кусочек.»


© Дмитрий Федоров aka DoctorDima

Показать полностью
2043

Ответ на пост ««Знали, куда шли»» 

На заре своей карьеры довелось 4 года подрабатывать на скорой. Так вот ,насчёт вызовов.Считаю, выезжать нужно на все и бесплатно , за исключением некоторых случаев ( о них позже).


Да, часто приезжали на 37,2 и скучающих бабок. Но вот вспоминается один случай...


4 утра, спать хочется до безумия. И когда уже вроде можно подремать на подстанции , поступает вызов "шла в туалет, закружилась голова, 40 лет". Ооо,какие мысли в адрес пациентки крутились у меня в голове, пока доехали. Я ее уже практически ненавидела:"Истеричка, голова кружится, видите ли, чего не спится..." и т.д.


По приезду я с недовольным видом ( пусть простит меня та женщина) начинаю опрос. В это время фельдшер снимает ЭКГ. И тут я вижу как у него вытягивается лицо...


На ленте-кошмар и ужас: желудочковая тахикардия с множественными политопными экстрасистолами... Вот тут и мне поплохело. Даме оказываем помощь и бегом в реанимацию прямой наводкой. Пока везли, я уже почти сама поседела- женщина давление сбрасывает, отключается. Довезли. Потом оказалось, что у нее редкая опухоль сердца, которая и проявилась впервые в ту ночь.


А насчёт исключений: вызывает женщина, сыну плохо, называет возраст, имя, всё,как положено. Жалобы на сильные боли, похоже на почечную колику.


Приезжаем , а там кот!!! Он же ей как "сыночка", ну снимите колику, вам что, сложно! (Если что, я сама кошатница и дома у меня живёт одна усатая моська ))Ох подгорело у меня тогда, еле сдержалась. Так вот в таких случаях я бы трехкратную стоимость взыскивала с вызывающих.


У меня все, будьте здоровы.


P.S.И да, я ушла с этой собачьей работы, но не из медицины.

1877

История от врачей.

Была тогда еще интерном в терапии в одной из ЦРБ. Поступила как - то раз бабка в глазное отделение, и не то чтобы очень надо было.... так, "глазки покапать ну и от дачи-огорода отдохнуть", как сама потом сказала.


Любила бабка прогуляться по тихим, ночным коридорам, воздухом подышать. Так гуляли она и нагуляла себе пневмонию. Окулисты, заметив такое дело, радостно переводят ее в терапию. Освоившись в терапии, бабка возобновляет ночные прогулки, и в одну из таких ночей падает, запнувшись о линолеум. Вызванный травматолог ничего страшного не находит, ставит ей ушиб "чего-то там".

Отлежавшись пару дней, бабка опять пошла гулять. Опять падает на том же самом месте, опять вызывают травматолога, далее Re, Ds перелом лучевой кости левой руки. Утром набегают разгневанные родственники: "Вы наверно бьете ее здесь! Или не смотрите за ней!" И что-то еще в таком духе. Заведующий принимает решительные меры по охране бабки, а именно - был вызван слесарь, который прибивает линолеум намертво, медсестрам даны указания седатировать бабку и никаких ночных вылазок! Казалось бы...но нет! Бабка во сне падает с кровати и ломает себе лодыжку! Утром все отделение в шоке, ржут только травматологи и забирают бабку с собой. Я этим же днем спускаюсь в травму с бабкиной выпиской.


И что я вижу: бабка рассекает по отделению в коляске, подкатывает ко мне и забирая выписку философски так изрекает:"Ни х..я себе глазки покапала... " Злой медик ".

647

История от врачей.

В очередной свой рабочий день. Я приехал на подстанцию, покушал, попил чай, выкурил сигарету, переоделся, принял наркотики, смену. И лёжа на кушетке я ждал свой вызов. По селектору кричали разные бригады, очередные пустые вызова. И тут в долгой тишине, объявили мою бригаду.


Я поднялся подошёл к диспетчерской, прочитал вызов, попутно обдумывая диагноз, тактику лечения, осложнения возможный. Вышел на улицу и закурил очередную сигарету, к слову курю очень много. Дождавшийся своих помощников я сел в машину, водитель посмотрел адрес вызова, и со звуком разрывающийся сирены, мы поехали в сторону нашего пациента. Пациентом оказалась девочка 7-ми лет. Без всяких хронических заболеваний. Во время расспроса выяснилось, что придя со школы болела голова, общая слабость, недомогание. Родители подумали что это банальное ОРВИ.


В принципе я тоже так же подумал, но в душе было как то не спокойно. Проведя осмотр заметил, что состояние какое-то не стабильное. Буквально через несколько секунд, у девочки проявились менингиальные признаки, после чего девочка выдала СОПР, по шк. Глазго 4 бала. Проводя терапию попутно уточнял есть ли какие-то заболевания. Может на что-то ещё были жалобы. Но они так и не вспомнили ничего, из за волнения. Каждой секундой ей становилось все хуже и хуже. После загрузки в машину, она начала постепенно угасать, будто свеча.


Я понимал глубоко в душе, что задета ССС но в голове у меня была мысль, что ещё возможно спасти. Мои помощники начали автоматически набирать необходимые препараты, я в это время проводил интубацию, и прочие свои обязанности. С каждой секундой, злая коса забирала ее все дальше и дальше от нас. Ее дыхание замедлялось, сердце билось все реже, и реже.


Спустя минуты, на кардиограмме я увидел изолинию, с малыми подъемами. Я понимал, что реанимационные мероприятии безуспешны. После очередной снятой кардиограммы, я вышел из машины подошёл к родителям девочки. Они смотрели на меня с надеждой и искрой в глазах, конечно я хотел сказать что состояние стабилизировано, девочке нужен покой, ее госпитализируют и вылечат. Но у моей профессии как и многих других есть минусы. Я вздохнул, и произнёс давно заученную фразу. На лицах родителей был заметен шок, и растерянность. Отойдя в сторону я в очередной раз закурил, уже тысячную сигарету, задумался о ее жизни. Что она могла стать ведущим врачом, учителем, в конце концов чей то мамой.

По приезду на подстанцию, в автомобиле скорой помощи была по прежнему тишина, она была ощутимо тяжелой, словно груз оставался на плечах у всех.


Я постоянно слышу о каких то реформах, о повышении заработной платы, о реконструкциях здравоохранения. Но меня гложет дикое недоумение почему работу Врача (фельдшера), так недооценивают наши власти. Неужели министр здравоохранения не знает о тяжелых психологических, физических нагрузках, смертоносных рабочих буднях, о загруженности и о многом другом...


Ежедневно на работников СМП, участковых, дежурных врачей, сыпятся угрозы, нападения, оскорбления. При разбирательствах винят медиков, заставляют увольняться. Лишают всевозможных премий, который очень трудно назвать «премией». Так что дорогие пациенты уважайте работников медицины, иначе их скоро будут записывать как вымирающий вид в красные книги.

" Злой медик ".
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: