382

Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.

- И с чем вы на этот раз?


- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?!



****


- Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: «Благополучие отоларинголга держится на соплях».


- Детский стул – это хлеб педиатра!



****


Ещё замечательная история от Наташи Яремчук:



Ветеринарно - алкогольное...



Волочёшь ноги после дежурства, заходишь домой и ... поскальзываешься в луже крови. Поднимаешь мутные глаза, а кровь - ВЕЗДЕ!



На стенах, на полу, на диванах и коврах, на кухне - везде! Первая предынфарктная мысль: где-то труп, расчленёнка... Вторая - ну это тот повод, по которому я разрешаю звонить мне на дежурство. Ну не звонили же!



Из комнаты выполз сын и довольным голосом сообщил, что наша собака подралась с бродячими псами. И какой он у нас молодец, всем им надавал, но его подрали тоже. На моё истеричное - кого ЕГО? Сын снисходительно заключил, что я после суток невменяемая и речь идёт про собаку, а не про него, конечно же. Он, лично, с собаками не дрался.



Предынфарктное состояние отступило, но возник вопрос откуда столько крови и где мой любимый пёс? Сынуля сообщил, что собака кровила из мелких ран, а поскольку мы семья сапожников без сапог и в доме нет ни перекиси, ни спирта, ни перевязочного материала, то ему, бедному, пришлось мочить полотенца в коллекционном папином коньяке для дезинфекции и заворачивать в это собаку.



Но собачка выдиралась и бегала по всей квартире, попутно отряхивая коньяк с кровью на стены и окружающие предметы. Всего-то навсего! Подумаешь - проблема! А я могу не волноваться и ложиться спать. И вообще, передвигаться по квартире аккуратно и смотреть под ноги, потому что если ещё и я, уставшая, поскользнусь и упаду, то алкоголя в доме больше нет и обрабатывать мне разбитую голову будет нечем!



А он сейчас всё уберёт, вот только прикинет - сколько ящиков с бутылочками перекиси нужно купить в аптеке. А если меня интересует, где собака, то она в ванной. Он её туда затащил и полил для дополнительной дезинфекции двумя бутылками виски. Собака спит, не кровит, может даже пьяная, потому что вылизывалась, а вытаскивать он её не будет - сорок килограмм - хочешь, сама тащи.



В ванной мирно спала собака, измазанная кровью, похрапывая и даже, как мне показалось, улыбаясь. Я ей позавидовала. От запаха алкоголя кружилась голова.


Я присела на пол в коридоре, достала мобильный и позвонила своей старшей акушерке. На мою просьбу приготовить две пятилитровые канистры с трёхпроцентной перекисью для отмывания пятен крови в квартире, акушерка, ни о чём не спрашивая, абсолютно спокойным голосом и без всякого удивления, предложила взять шестипроцентную - "отмоет так, что следов не останется" (вот это я понимаю - профессиональная закалка!).



Прошло несколько лет. Уже дома есть и спирт, и перекись, и перевязочный материал. А вот виски муж где-то прячет...



****


В середине 80-х, когда я работал фельдшером 03, сложилась ситуация, что у нас освободились разом 2 ставки акушерок. Бригады стояли не закрытые, зав умолял девчонок-фельдшеров прикрыть дыру, те не хотели, а принуждать наш деликатный зав не хотел. Тогда он обратился к студентам 5-х и 6-х курсов, которые акушерство сдали.


Спасайте!


Я был один из них и пошел спасать. Работа на самом деле не сложная. Перевозка рожениц, кровящих, угрожающих и т.п. Первым же вызовом было: ж 35 8 роды.



Я привычно взял карту и пошел попить чаю... напротив сидит другая акушерка, тоже чаек пьет и спрашивает:


- чего там у тебя?


- Да вот, говорю, 8-е роды, надо отвезти в р/д...


- А х-ли ты сидишь? - спрашивает она. - Баба родит с минуты на минуту. Лети, родной! Чай твой не прокиснет.



Почуял я нехорошее и полетел. Прилетаю, там огромная женщина из средней Азии (типа в гости приехала и случайно родить решила) а схватки уже и каждые 10-15 мин... Она меня с порога так:


- Сами примете?


Тут я чуть не обкакался. Заорал:


- Обменную карту, паспорт и побежали!


И мы реально побежали.


ОК у нее не было. Необследованная, в машине я ее осмотрел, чем вспомнил... и сдаю в ПО в 2-е отделение... только сопроводиловку дописал, она и родила... как панда в ролике (это я потом увидел).



А другой случай был со стюардессой, корторая в отеле ночевала между рейсами и закровила. ЖДа так сильно, что я увидав озеро на ее простынке, чуть не поседел... позваонил той самой оакушерке, она говорит:


- Тампонируй и вези на капельнице.



Я ей:


- Чем тампонировать то? У меня салфеток пять штук. марлевых.


- Идиёт, - сказала она, простынку туда запихай всю, холод на живот и вези!



Хорошо, что у администратора оказалась курица в морозилке, импортная, потрошеная. Дала она мне ее под условие, что верну. Пообещал. Отвез стюардессу, сдал ее. Гинекологи в ПО очень сильно смеялись, извлекая полуторную простыню... но больная жива и это главное.


Пришлось вернуться в гостиницу и курицу отдать.



****


Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:


– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.


– Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!



****


Я работаю медсестрой в гастроэнтэрологии, у нас это называется гастролаб. Никаких опытов мы там не проводим, только гастро- и колоскопии. В этот день я ассистировала врачу на гастроскопии, и ждала появления следующего пациента, когда в координаторскую впала медсестра после колоскопии и захлёбываясь слезами, рассказывает историю.



Чтобы вы поняли о чём речь:


Колоскоп это инструмент с одного конца подключается к аппарату, другой конец вводится в толстый кишечник через прямую кишку. Длиной в 130 см. В нем три канала, один - для воды, один для газа и один для отсоса воды или газа из кишечника при обследовании, и камера. Наш главный врач, заведующий секцией, проводит обследование молодому человеку лет тридцати. Причём, врач исключительная няша, очень обходительный, внимательный и сочувствующий пациентам.



Молодой человек, лежит на кушетке, на боку, с колоскопом в заднице, извините. Врач объясняет ему что вот здесь кишечник очень извилистый и может быть немножко больно, а вот здесь он нашёл что-то, и он должен напустить газа чтобы раздвинуть стенки кишечника и обследовать тщательно.


Он подаёт газ через скоп в кишечник пациента, у молодого человека начинается колика он стонет, на что врач отрывая взляд от экрана с проникновением в голосе спрашивает:


- Отсосать?


Выражение лица пациента слегка изменилось, он замолчал и до конца обследования не издал ни звука.



****



Нет, коллеги, дальше лучше не будет. Нынешнее поколение будет относиться к врачам так же. Смотрим с дочкой «Маша и Медведь».


Кто там врачи скорой? Правильно, волки! На чем они ездят? На разбитой буханке. Какие они? Вечно голодные и холодные, воют, крадут Машу, глупые и зубастые.



****


Работаю в военщине. Врачи сплошь полки и подполки, охочие до дамского тела. Один такой хирург решил домогнуться и около 3-х ночи ввалился ко мне в ОРИТ. К слову, у меня там две коечки были заняты: ЖКК парень и бабуся после операции с ДЭП и диабетом. Кружит за мной хирург, пытается пощупать, я аккуратно уворачиваюсь. Он на очередном круге возле кроватей пациентом зловеще шепчет "Куда же ты, сладенькая моя?", на что бабка (под сибазоном была!) открывает очи и отвечает:


- Шладенькая-шладенькая! Шахар-то у меня 12,3!



Хирург потерялся и ретировался. Спасибо бабуле!



****


Мне понравилось, как в инфекционном отделении врач отвечал на телефонные звонки: брал трубку и говорил: " Заразные бараки слушают!"



****


- Пришёл молодой дрищ 1996 г. рождения, студент, ни дня ещё не работавший (а значит и ни копейки не плативший в ФОМС), с одним пятном на коже. Доктор дерматолог (я работаю в КВД) приняла, всё объяснила, отправила на микроскопическое исследование. Там ему сказали, что кабинет режимный, наденьте сменную обувь или бахилы. Бахил у нас бесплатных нет, а платные в 2 метрах от кабинета продаются. Но молодой человек прямо из коридора по планшету написал жалобу самой Скворцовой, что мол не оказали помощь ему в полном объёме, не обеспечили условия сдачи анализов, да ещё объясняли на повышенном тоне...


В результате три дня КВД стояло на ушах! Все лаборанты, медсёстры и врач писали объяснительные, карточку затребовали в министерство, мы отксерокопировали и отослали, был вызван из отпуска главный врач.


- А дрищ-то прав, хотя и по мелочи.


Глядишь, потом и на гаишника телегу накатает. А когда подрастет - не постесняется спросить в суде, где его высокотехнологичная помощь, на которую он всю жизнь налоги платил.


- Спросит с врача, зарплата которого будет на уровне официанта, и который дико боится, что его посадят за любую ошибку?


Думаю, таких идиотов не найдется в достаточном количестве, поэтому и спрашивать будет особо не с кого.


Зато в стране-то счастье настанет, когда все на всех начнут в суд подавать.. особенно начав что-то требовать, ничего не заработав и не отчислив.



(с) ДокторЯр.

Дубликаты не найдены

+41
Его родители уже заработали и отчислили. На первое время хватит. И да, надо писать жалобы на всех, кто нарушает правила, особенно с целью наживы.
раскрыть ветку 4
+18
Только из-за последней мысли поставил минус. Врачи врачами но чсв размером с луну нужно унимать. Время поколения терпил закончилось. Такие как я (20-25лет)натерпелись халтуры хамства и наглости. Проебались? Будите писать обьяснительных столько сколько нужно и быстренько исправлять.
раскрыть ветку 3
+11

Да и плюс вы реально думаете, что денег в медицине нет потому что никто налоги не платит, а не потому что их все разворовывают выше?

+2
Время кончилось, а поколение остплось. Вот и ворчат: "нас то ебут и мы терпим, вы то чаво не терпите?"
раскрыть ветку 1
+9

Про собаку это просто жесть. А сынок хоть и хладнокровный, но не шибко умный.

+7
Смысл общих обязательных страховок не в том, чтобы получать оплаченные услуги.
+18
Ни дня не работал, накатал жалобу = мудак.
довольно странная логика.
не помню что бы еще неработающим студентам на законодательном уровне было запрещено жаловаться на нарушения.
+6

Я конечно плюсанул, ибо написано хорошо. Вот только просьба небольшая к ТС, вы не могли бы аббревиатуры расшифровывать, вас читают не только медики и отдельные куски повествования показались мне написанными на птичьем языке)

раскрыть ветку 6
+5
Есть вероятность, что он и сам не знает, ведь это просто копипаста.
раскрыть ветку 5
+1

Возможно, но раз он выкладывает пост ему как минимум эта тема интересна, скорее всего он имеет отношение к медицине.

раскрыть ветку 4
+11
Зато в стране-то счастье настанет, когда все на всех начнут в суд подавать.. особенно начав что-то требовать, ничего не заработав и не отчислив.

Ага, если молча терпеть, вот тогда точно настанет.

У нас рядом с домом в кабинете ВОП (врач общей практики) в процедурном кабинете не было бахил. А мне терапевт назначила кровь сдать. Бежать до ближайшей аптеки под проливным дождем так себе вариант, а без бахил медсестра, которая анализы собирает, меня впускать, естественно, не захотела (что и правильно). Я с ней спорить не стал, я накатал жалобу на отсутствие бахил и пошел себе домой. Пришел сдавать анализы через день - бахилы появились. Фантастика.

+2

Не платишь налоги - не имеешь права жаловаться. Терпи) А еще лучше иди в другую больницу. Платную.

Если врачам будут платить как депутатам, интересно ситуация изменится?


P.S. Про собачку эпично) Спасибо)

+1
Ну волки санитары леса же
+1

Про собаку - огонь!

+1

История про собаку просто супер,спасибо Вы сделали мне утро!

0
А мне кажется что у создателей Маши и медведя хорошо получилось обыграть что волки - санитары леса.
0
Ещё.прикольно.интересно
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: