Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
Линейка в отделении СМП:
- Собратья медики! Никого не хочу пугать, но "ролтон" подорожал на 4 рубля...
- Ууууу….
****
Поступает в реанимации бабушка ОИМ боли страшные и не снимаются. 76 лет. Пошел морфин , болит, пошел фентанил - болит. Вводим практически в наркоз - стонет.
Потом выясняется В 80-х ей сделали протезирование тазобедренного сустава. Что бы не болело (в те времена) доктора порекомдаовали - пить отвар 1 ст. ложка стебле мака на стакан вода. Бабушка на протяжении 30 лет это и пьет каждый день.
****
- Идёт, каблуки напялила, намазалась, а ещё врач!
- А вчерась две бутылки вина купила, а ещё врач!
- А давеча я говорю колени болят, что пить?! А она мне "не знаю" говорит, а ещё врач!
- А в субботу музыка у неё играла до 19 часов 45 минут и 14 секунд, а ещё врач!
****
Как-то давно поступила жалоба на нашего педиатра от молодой мамы:
"Я видела вашу сотрудницу, ***** ****ву, в паблике в социальной сети ВК.ком, посвященному бездетности. Примите меры, не хочу, чтобы моего ребенка лечили такие люди".
Главврач думает оповестить дамочку, что у нас больше половины врачей, работающих с детьми, бездетные и ей легче сменить больницу, чем им обзавестись детьми.
****
Многое пришлось выслушать и увидеть за время работы детским врачом. И чудесных бабушкиных методов лечения, и откровенной родительской халатности, после которых ребенок госпитализировался минуя приемный покой. Звучали и оскорбления, и хамство, и открывания дверей ногой или головой собственного ребенка.
Среди всего этого запомнилась одна мам, прервавшая поток моих "почему?" и "как так вышло?", касаемых запущенности состояния малыша, спокойным и категоричным:"Короче. Я родила. И теперь это ваша проблема!"
Запомнилась эта фраза не только из-за своей абсурдности (слышали и большая чушь), а из-за четкого понимания, что так считает большинство родительниц наших пациентов. Эта просто нашла в себе смелость озвучить.
****
Обычное дежурство. Сутки. С 9:00 до 9:00 - много есть занятий, одно из них - "Доставка скорой психиатрической бригадой пациента в стационар".
И вот вечерком это и происходит. В приемный покой санитары заводят. еле-еле идущего дедушку (хотелось добавить: божий одуванчик - но мы никогда не спешим с выводами), заходят его дочь и внук. Начинается рассказ о подвигах дедушки - дедушка галлюцинирует и бредит. Осматриваю, опрашиваю - есть нарушение памяти. интелекта, небольшие параноидные всплески и тут - дедушка хочет по малому и большому. При этом доченька (яждочь) сообщает, что недержание у папы.
Внук идет сопровождать деда в туалет. А мы остаемся беседовать с яждочерью. Стандартный вопрос:
- Пьет?
И убивающий ответ:
- Да!
Изумленно гляжу на дочь:
- КАК???? Он же почти не ходит и живет один???
Ответ яждочери (теперь поймете, почему так называю):
- Я ему покупаю и соседям даю денег, чтоб покупали, когда меня нет! Ему же надо!
У меня шок. Инвалиду покупать водку вопреки запрету невропатолога и удивляться, что здоровье все хуже? Перебор.
Дальше...В приемный покой вползает шлейф вони, едкой и гадкой, от которой слезятся глаза. Крик санитарки, которая пошла проверить, почему дедушка с внуком так долго в туалете:
- Вашу мать! А говно убирать кто будет?!
Оказалось, дед сел спокойно гадить на пол, а яжвнук стоит рядом и смотрит, а в ответ на возмущение выдает:
- Ну ему так удобнее - на унитаз сажать трудно.
Яждочь начинает извиняться, и тут замечаю объемный пакет в её руках и примерно понимаю ЧТО там. Спрашиваю:
- Это что?
- Памперсы.
Шок №2.
- Так почему вы на него их не надели перед посадкой в скорую?!
Ответ:
- Жалко было, вдруг загадит. Извините.
Итог: пациента скорая довозит до отделения, т.к. идти он почти не может. Но при этом пытается всех огреть тростью, за что ввиду агрессии и был доставлен к нам. В это время интенсивно производится помывка санпропускника от говна: пол в туалете, коридоре, комнате приема, вестибюль, частично - стены. Окна на распашку ибо вонища неимоверная. А на улице-то МИНУС 15!!! Мне было искренне жаль сотрудниц, которым все это ликвидировать. Через 20 минут приезжает скорая, которая отвозила деда и просит пару ведер горячей воды - он и им оставил свой "подарок".
****
Работал детским неврологом. В день - минимум 40 человек. Практически каждый день меня оскорбляли мамаши. С зарплатой в 19500 рублей за 1.5 ставки, каждый день я слышал:"Чурка; сука чержопая; места наших русских врачей занимаешь (хотя место работы было вакантно год - никто не хотел работать в таких условиях); ты - мразь; врачи - убийцы; синдром Дауна развился из-за вакцинации; мы не будем лечиться; клятва Гиппократа; просто таблетки выпиши, ДЦП сами вылечим" и так далее.
Весь этот бред вчера переплюнула главврач. Поступила единственная на меня жалоба: "Врач не улыбался моему ребенку! Примите меры!" Отступление - ребенку 1 месяц, начало рабочего дня в 8.00, конец рабочего дня в 18.00, принимал ребенка в 20.00, так как "Доктор, Вы не ушли? Примите нас без талона! Я только с работы вернулась! Мы опоздали!". И после требования главврача написать объяснительную, отчего я такой ирод окаянный посмел баринскому ребенку не улыбаться, не выдержали нервы. Пошло все в одно место. Уволился. Сказал, что с завтрашнего дня меня не будет. И знаете что? Я впервые за 4 года работы почувствовал облегчение. Нету криков детей, тупых мамаш, мизерной зарплаты. Этот кошмар окончен. Одно жалко - адекватных родителей и детей. Сегодня выспался, устроился кондуктором на троллейбусе с зарплатой в 25 тысяч в месяц. И не жалею. Конец моей депрессии близок. Буду искать нормальную работу. Но в этот ад - больше ни ногой.
****
Лежала у нас в отделении, к слову сказать, инфекционном, девочка лет 9-10-ти. Навещал её дедушка интеллигентного вида, да мама пару раз приезжала. Вроде все хорошо, всем довольны. Выписалась девочка с выздоровлением. А через несколько недель поступила жалоба, что мы, такие-сякие, не смогли организовать досуг ребёнку! Игровой комнаты у нас в отделении нет. В инфекционном.
****
Мой день рождения. Прихожу на смену в родную психбольницу. Медсестра с улыбкой:
- Жанна,тут мужик поступил, прям как ты любишь!
- Что, с длинными волосами и в татуировках?
- Неее. Он считает что у него из позвоночника нерв выпадает, вчера его ложкой через задницу заправлял, сегодня пальцем через член. Ты с такими всегда общий язык найдёшь!
Первая мысль: "Ну, вы меня прям балуете!".
****
Бесит когда поступают 15-18-летние дебилы алкогольно-наркотическими отравлениями. Сразу цирк: "пациенты" на вязках бьются, орут, дерутся, блюют, ссутся под себя, мамаши-бабки-тетки ( или всей родней до 10-колена) рыдают под дверьми ( " он(а) не такой(ая), его (ее) напоили насильно, врачи-гады обижают дитятку и т.д").
Дальше эти " дитятки" трезвеют и начинают делать невинные глазки типа " насильно вливали", "рядом стоял(а)", " дяденька на улице угостил", дальше рыдания, особенно когда приходит следователь, и, напоследок, утренний обход где наша сердобольная начмед начинает сюсюканья из серии "онжеребенок".
****
Детёныш двухлетний, температурит высоко. От скорой получает волшебный укол. Рыдает на маминых руках. Вопит: "Ссюкаа, сюкаа!"
Фельдшер в недоумении, обидно! Мама извиняется: это он старшую сестричку зовёт, её Ксюхой зовут.
Ксюхе 10 лет, рядом стоит, переживает за братюню...
А у моей коллеги маленькая дочка, придя из садика, спросила: "Мама, а блядь - плохое слово или хорошее?" "Очень плохое" - ответила мама. Дочка с сожалением "А такое красивое!"
****
Я тогда мыла молоденькой студенткой, подрабатывала на скорой санитаркой. Бригада из двух человек: молодая фельдшер и санитарка. Да, вот такая комплектация бригады. Приехали на вызов: плохо мужчине. Мужчина лет 30-40, в алкогольном опьянении, буйный. Ударил фельдшера, прижал меня к стене, душить начал. Благо дело в подъезде было, оттащили, ментов вызвали.
По приезду полиции покрыл их благостными речами, полез в драку, естественно заломали, забрали. Фельдшер почему то заявку на него писать тогда не стала, а я на следующий день так и вообще про него забыла. Дело рабочее..
Заявку на него написали сами менты, нас вызвали как свидетелей. Но не в этом дело. Где то через недельку звонил этот самый пациент (ну видимо менты номера наши дали, уж не знаю можно ли так), трезвый, ПРОСИЛ ПРОЩЕНИЯ.
Я уже достаточно работаю, много инцидентов было, много буйных и неадекватных. И он единственный на моей памяти попросил прощения. Злобы и обиды конечно на всех не напасешься, но след негативный остается. А вот на того мужика нет ни обиды, ни злости. А стоило то всего лишь извиниться. Так много негатива в нашей работе, что хотя б такая мелочь как извинения радует как конфетка ребенка.
****
Фельдшер СМП. Сегодня жалобы на себя увидела... Суть, что я не отвезла в больницу по настоянию пОциента. А в конце фраза: "Нашёл ее в ВК и, просмотрев фото, понял, какой это человек. За какие деньги она ходит по ресторанам? Была в Тае? И это в 23 года и не замужем. Я понял, что она вымогает деньги и живет на это".
****
Хирургическое отделение. В палате лежит бабулька (и рак, и цирроз, ещё до кучи болячек), приготовилась умирать. Ее можно понять, лежит уже третью неделю, вставать сама не может, толком ничего не ест, родственники не приезжают. Тяжёлая бабулька.
Подселяют к ней мадам. Даже не так, Мадам. Около 30 лет, макияж намертво прикреплён к лицу, дорогая укладка, километровые ногти, дорогая одежда, айфон последней модели - и на фоне этого, само собой, непомерная мания величия. Положили на пустяковую операцию - удаляли камни из желчного. Сделали, пошёл третий день после операции. Мадам стонет наравне с бабулей, правда, стенает о своей тяжкой доле только когда приходит врач/медсестра и муж.
Муж бегает по отделению, дергает врачей с требованием уколоть женушке самое лучшее обезбАливающее, не спускать с неё глаз, кормить лучшей едой, да и вообще не отходить от ее кровати. Недовольно косится на бабульку, шёпотом обсуждает ее с женой, мол, достала кряхтеть старая. Короче, достала эта пара весь персонал отделения. В качестве тяжёлой артиллерии к ней был направлен хирург, очень колоритный и циничный дядечка. Направлен, кстати, после скандала Мадам с медбратом, который имел наглость отказать Мадам в постановке ее телефона на зарядку и пустяковой просьбе сбегать для неё в буфет за беляшиком.
Заходит хирург, ласково осведомляется о здоровье. Мадам откидывается на подушки, закатывает глаза и умирающим голосом начинает рассказывать, как ей плохо. Хирург слушает, кивает головой, а потом в лоб спрашивает:
- Девушка, а ты чего такая толстая то? Почему так запустила себя в молодом возрасте?
(Мадам, кстати, и правда внушительных размеров)
Опешила, начала лепетать, что никак не может справиться со своим ожирением.
- А чего с ним справляться? Рот зашей себе и не жри. Беляшиков ей принеси, с кровати лень встать, телефон на зарядку воткнуть, так и помрешь под слоем жира. Перед мужем то не стыдно? Найдёт себе худенькую, с тобой то ему чего позориться? Давай, дорогая, хватит помирать, вставай с кровати, помогай бабуле, она в отличие от тебя и правда тяжёлая. Побегаешь, жирок сгонишь как раз. Позорище, такая молодая и такая толстая. С мужем твоим беседу провести?
Говорил он, правда, все это жёстче, настолько, что Мадам резко передумала умирать. Так до выписки и бегала, бабульке помогала, судно ей носила, в буфет за водой бегала, опять же для бабульки. В день выписки смущённо спросила у хирурга, похудела хоть немного? Хирург обнадежил, мол, да, результат налицо.
Как говорится, настоящий врач словом лечит.
****
Идя с работы проходила мимо пьяного в хлам мужика, лежащего на траве. Переодически он катался по траве как на пляже и грелся на солнышке. Я присела на лавочку, дабы сделать перекур. И тут проходит девушка и начинает у всех спрашивать - не плохо ли бедному мужчине, я ей сказала что ему "очень хорошо". А девушка похоже супер-врач, решила что у него ИНСУЛЬТ и вызвать скорую, на все мои доводы уже собравшаяся толпа назвала меня бессердечной.
Простите, коллеги... Пыталась как могла. И да, пока мы там были мужик периодически кричал: "Да живой я, отъебитесь!" Наверное девушке этого было мало...
****
Ночь. Хирургия. Тишина. Но нет...
Пьяная бабушка с ножевыми ранениями. Суицид. Жить надоело.
****
Есть у рентгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.
Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.
В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:
- Иванов!
Тишина. Пациенты переглядываются.
- Иванов!
Подхватывается какой-то дедушка лет семидесяти, бодро семенит к лаборантке.
- Это я.
- Заходите.
Дедушка заходит в кабинет, покорно снимает штаны. Лаборантка вводит ему в задний проход шланг. Лежи, ветеран, накачивай контрастное вещество. Старичок лежит, старается, груша попискивает. Кишка наполнилась. Лаборантка – опытная дама бальзаковского возраста, командным голосом и могучими руками вертит хрупкого старичка на столе, делая снимки.
Мой коллега смотрит снимки и начинает ругаться. Потому что к процедуре пациента готовят загодя. Дают много жидкости, слабительного, делают клизмы с водой. А у старичка, простите за интимные подробности, весь кишечник фекальными массами забит. И снимки ни к черту не годятся. Врач выходит к пациенту.
- Иванов, вы почему к процедуре не готовы?
- Так я не знал, что к ней нужно готовиться, - оправдывается старичок.
- Как это? – удивляется врач. – Неужели вам ни слабительное не давали, ни клизму не делали?
- Нет. А зачем?
- Порядок такой.
- Семьдесят лет на свете живу, а первый раз вижу, чтобы при флюрографии клизму делали, - вздыхает старичок. – Чего только не придумают эти доктора.
- Погодите, какая такая флюрография? Иванов, вам же ирригоскопию делают.
- А вот я знаю, как это всё называется. Напридумывают названий. Мне снимок легких надо! – идет в атаку старичок.
Врач слегка завис. У него в бумажках черным по белому написано «ирригоскопия». И висел бы ещё долго, если бы в двери робко не постучали.
- Кто там?
В кабинет проникла взлохмаченная голова.
- Доктор, мне скоро? А то я по записи на двенадцать, а уже полпервого.
- А вы кто?
- А я Иванов.
Доктор завис ещё больше.
- А где вы были, когда вас лаборантка звала?
- Понимаете, мне слабительное дали. Так позывы, аж терпеть не могу. Вот я в туалет на минуточку и отлучился.
- Ситуация проясняется, - говорит врач. И поворачивается к дедушке. – А вы тоже Иванов?
- Нет, я Петров, - ворчливо говорит старичок, натягивая штаны.
- Так чего же вы на Иванова отзываетесь! – всплескивает руками лаборантка.
- Посидишь в вашей очереди, даже на Басилашвили отзываться будешь, - старичок пулей выскакивает из кабинета.
- Вот что бывает с теми, кто без очереди пролезть пытается, - назидательно говорит врач.
Ну, хорошо хоть жалобу не накатал.
****
Передали по рации вызов "сидит у подъезда с 9 утра, не реагирует". Приехали, конечно же никого не можем найти. Диспетчер звонит вызывающим, те соизволили выйти и показать. Отгадайте к кому вызвали бригаду?... Правильно, к пеньку (старому, полусгнившему пью), на который одета фуфайка.
****
На вызове бабка блюёт, вторая причитает. Обе еле ходят. Далее диалог:
Скорая:
- Давно пьёте?
Бабка вызывающая:
- Она вообще не пьёт!
Через минут 5 в ходе осмотра. Бабка:
- Ну дали мы ей полрюмки, думали легче будет.
Ещё через 5 минут. Бабка:
- Ну раздавили мы на троих по бутылке, честно скажу. Но это только 1 день.
Еще через минуту бабка:
- Мы пьём-то всего с Пасхи (3 дня то есть).
И ещё через пару минут бабка:
- А как откажешь, после 8 марта надо же опохмелиться (уже 15 апреля).
В итоге выяснилось, что "вообще непьющая" синявит уже с 8 марта больше месяца.
****
Общался с роженицей по поводу анестезии. Распинался про спинальную анестезию и ее преимущества, рассказывал об эндотрахеальном наркозе и его рисках с учетом ее полного желудка.
Я ничего не понимаю в этом, сказала она, сейчас позвоню мужу - он разбирается и решит. Ну ОК.
После звонка говорит: мне муж сказал, что "спинальный наркоз" очень вреден и ни в коем случае не соглашаться.
- А кто у нас муж-то, какой врач?
- Сантехник он.
****
Помню меня, молодого врача первого года работы (после интернатуры) назначили дежурить в Новогоднюю ночь. 31 декабря выпало тогда на воскресенье народ за 30 число смог более-менее подготовится к встрече нового года. И тут, бац, в приемник приходит бабуля - пока осматриваю беседуем. Решила она вдруг перед праздником волосы покрасить на голове, но до этого ни разу этим не занималась. Живет одна - прочитала как это делается и приступила к окраске волос, но красила неумело - покрасила кончики ушей и кожу головы. Кожу хорошо покрасила. Да и бог бы с ней, с этой кожей, Но... оказалось у бабули аллергия на один из химикатов. Покрашенная кожа теперь уже покраснела и значительно отекла, все это стало походить на покрасневшую шапку.
С этим бабушка и пришла в приемный покой. Экстренную помощь мы ей оказали, но от госпитализации она категорически отказалась. А после моих слов о том что аллерген нужно убрать, а лучше всего подстричься - пациентка быстро схватив вещи покинула отделение.
****
Когда-то приехал на вызов к маленькому ребёнку. Температура, режущийся зуб - обычные дела. Что странное: у ребёнка отсутствовала правая рука и его мамаша называла мальчика "Двадцатый еврейчик". Меня это несколько удивило и я полюбопытствовал отчего? Оказалось мамаша делала двадцать абортов. Собственно, она была беременна двойней. И сделала аборт (мини). Но, видимо, была двойня и второй ребёнок остался в матке. И она его выносила и родила. Но родился без руки. А еврейчик: "ну выкрутился же, от ножа спрятался, да и папа его еврей, кажется"... Мамаша была из девушек "с пониженной социальной ответсвенностью". Меня очень удивил факт абортирования только одного эмбриона. В литературе встречались всего несколько случаев. Но факт.
****
Сестра работает в госпитале. (приемное отд.) Привезли к ним бойца, сына гор. Опрашивают:
Врач:
- Травмы, операции были?
Энергичное "жонглирование" бровями, глаза опущены.
- Ну, чего молчим-то?
Показывает на область паха.
- Мне твои шарады разгадывать некогда! Что там - травма? Отбили?
Тяжелый вздох - ну бестолковый врачишка попался!
- Что пыхтишь? Внятно излагай.
- Операция.
(О! Заговорил!)
- Какая? (Терпение врача на исходе)
Опять мимический этюд "Догадайся сам"
- Обрезание? Варикоцеле? КАСТРАЦИЯ?
- Э! - и снова бровками задергал - возмутился.
Чаша терпения у врача переполнилась:
- Что ты "экаешь"?! У нас больных полный коридор, а я тут с тобой в угадайку играю! Ты сказать нормально можешь или мне ветеринара позвать?!
- Ветеринара?
- Да,...! Специально для таких, как ты, ставку держим! У него работа такая - неразговорчивым пациентам диагнозы ставить! Ну!
"Раскололся" клиент. Потом жаловался(правда устно и без последствий): "Такие вещи некультурные спрашивают!"