Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше.
-Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.
Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе.
-Мойше! - кричала она. - Иди сюда.
-Что, мама?
-Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь.
-Хорошая смесь у Мойши, - говорили во дворе, - мама - жидовка, отец - гитлеровец.
Ссыльных чеченцев там считали фашистами. Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и приносила мне кусочек струделя или еще что-нибудь.
-Мойше, это тебе.
-Мама, а ты ела?
-Я не хочу.
Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульон. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши. Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают: "Миша! Как ваша мама кормила нас всех!"
Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: "Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше".
Я уже хорошо танцевал и пел "Варнечкес". Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела "Варнечкес".
Мама говорила: "На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать".
Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: "Сейчас Мойше будет танцевать". Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: "Мойше, а теперь пой". Я становился против неё и начинал: "Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?.." Мама говорила: "Видите какой это талант!" А ей говорили: "Спасибо вам, Софья Михайловна,что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски.
Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила: "Жиденок, иди сюда, петь будем".
Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли.
Мама спросила меня:
-Мойше, скажи мне: русские -это народ?
-Да, мама.
-А испанцы тоже народ?
-Народ, мама.
-А индусы?
-Да.
-А евреи - не народ?
-Почему, мама, тоже народ.
-А если это народ , то почему ты не танцуешь еврейский танец? В "Евгении Онегине" ты танцуешь русский танец, в "Лакме" - индусский.
-Мама, кто мне покажет еврейский танец?
-Я тебе покажу.
Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов.
-Как ты покажешь?
-Руками.
-А ногами?
-Сам придумаешь.
Она напевала и показывала мне "Фрейлехс", его ещё называют "Семь сорок". В 7.40 отходил поезд из Одессы на Кишинёв. И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец "А юнгер шнайдер". Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад - из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На "бис" я повторял его по три-четыре раза.
Мама говорила: "Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец".
В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское искусство, зрители-евреи спрашивали меня: "Как вам разрешили еврейский танец?". Я отвечал: "Я сам себе разрешил".
У мамы было своё место в театре. Там говорили: "Здесь сидит Мишина мама". Мама спрашивает меня:
-Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему всем носят цветы, а тебе не носят?
-Мама, - говорю, - у нас нет родственников.
-А разве это не народ носит?
-Нет. Родственники.
Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать стояла против двери. Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует. Я говорю:
-Мама, вылезай немедленно, я достану, что тебе надо.
-Мойше, - говорит она из под кровати. - Я вижу твои ноги, так вот, сделай так, чтоб я их не видела. Выйди.
Я отошел, но все видел. Она вытянула мешок, из него вынула заштопанный старый валенок, из него - тряпку, в тряпке была пачка денег, перевязанная бичевкой.
-Мама, - говорю, - откуда у нас такие деньги?
-Сыночек, я собрала, чтоб тебе не пришлось бегать и искать, на что похоронить мамочку. Ладно похоронят и так.
Вечером я танцую в "Раймонде" Абдурахмана. В первом акте я влетаю на сцену в шикарной накидке, в золоте, в чалме. Раймонда играет на лютне. Мы встречаемся глазами. Зачарованно смотрим друг на друга. Идёт занавес. Я фактически ещё не танцевал, только выскочил на сцену. После первого акта администратор подает мне роскошный букет. Цветы передавали администратору и говорили, кому вручить. После второго акта мне опять дают букет. После третьего - тоже. Я уже понял, что все это- мамочка. Спектакль шёл в четырёх актах. Значит и после четвёртого будут цветы. Я отдал администратору все три букета и попросил в финале подать мне сразу четыре. Он так и сделал. В театре говорили: подумайте, Эсамбаева забросали цветами.
На другой день мамочка убрала увядшие цветы, получилось три букета, потом два, потом один. Потом она снова покупала цветы.
Как-то мама заболела и лежала. А мне дают цветы. Я приношу цветы домой и говорю:
-Мама, зачем ты вставала? Тебе надо лежать.
-Мойше, - говорит она. -Я не вставала. Я не могу встать.
-Откуда же цветы?
-Люди поняли, что ты заслуживаешь цветы. Теперь они тебе носят сами.
Я стал ведущим артистом театра Киргизии, получил там все награды. Я люблю Киргизию, как свою Родину. Ко мне там отнеслись, как к родному человеку.
Незадолго до смерти Сталина мама от своей подруги Эсфирь Марковны узнала, что готовится выселение всех евреев. Она пришла домой и говорит мне:
-Ну, Мойше, как чеченцев нас выслали сюда, как евреев нас выселяют ещё дальше. Там уже строят бараки.
-Мама, - говорю, - мы с тобой уже научились ездить. Куда вышлют, туда поедем, главное - нам быть вместе. Я тебя не оставлю.
Когда умер Сталин, она сказала: "Теперь будет лучше". Она хотела, чтобы я женился на еврейке, дочке одессита Пахмана. А я ухаживал за армянкой. Мама говорила: "Скажи, Мойше, она тебя кормит?" (Это было ещё в годы войны).
-Нет, - говорю, - не кормит.
-А вот если бы ты ухаживал за дочкой Пахмана...
-Мамa, у неё худые ноги.
-А лицо какое красивое, а волосы... Подумаешь, ноги ему нужны.
Когда я женился на Нине, то не могу сказать, что между ней и мамой возникла дружба.
Я начал преподавать танцы в училище МВД, появились деньги. Я купил маме золотые часики с цепочкой, а Нине купил белые металлические часы. Жена говорит:
-Маме ты купил с золотой цепочкой вместо того, чтоб купить их мне, я молодая, а мама могла бы и простые носить.
-Нина, - говорю, - как тебе не стыдно. Что хорошего мама видела в этой жизни? Пусть хоть порадуется, что у неё есть такие часы.
Они перестали разговаривать, но никогда друг с другом не ругались. Один раз только, когда Нина, подметя пол, вышла с мусором, мама сказала: "Между прочим, Мойше, ты мог бы жениться лучше". Это единственное, что она сказала в её адрес.
У меня родилась дочь. Мама брала её на руки, клала между своих больших грудей, ласкала. Дочь очень любила бабушку. Потом Нина с мамой сами разобрались. И мама мне говорит: "Мойше, я вот смотрю за Ниной, она таки неплохая. И то, что ты не женился на дочке Пахмана, тоже хорошо, она избалованная. Она бы за тобой не смогла все так делать". Они с Ниной стали жить дружно.
Отец за это время уже сменил нескольких жён. Жил он недалеко от нас. Мама говорит:
"Мойше, твой отец привёл новую никэйву. Пойди посмотри." Я шёл.
-Мама, - говорю, - она такая страшная!
-Так ему и надо.
Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У неё была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у неё: "Софа, приезжай. Миша уже семейный человек. Он не пропадёт. месяц-другой без тебя". Как я её отговаривал: "Там же другой климат. В твоём возрасте нельзя!" Она говорит:"Мойше, я погощу немного и вернусь". Она поехала и больше уже не приехала.
Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти обнять.
Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— А если подумать, мальчик?
— Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях.
Все вокруг:
—Просим,просим!
Поручик Ржевский:
—Я вчера с Пушкиным пообщался и он выдал мне поэтический каламбур. Не помню, как это дословно, но смысл такой, что все вы пида*асы, а я Д'артаньян.
Ржевский просит Пушкина сочинить каламбур, тот выдаёт:
-Загнал Адам Еву на дерево, дерево трещит, Ева пищит.
На балу Ржевский выдаёт:
- Загнал мужик бабу на дерево.....
- Ну? И что дальше - спрашивают..
- Как, что? Тра××нул конечно! Но в стихах это было просто прекрасно!
да чтоб вас всех, блин! вы че, негласные правила пикабу не учите? это пора уже в официальный свод добавить, ёмаё
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе
в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Во мху я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью".
Поручик Ржевский пошёл в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в
конце Пушкин всех на хуй послал.
Ржевскому рассказали очередной пошленький каламбур: прихожу я на почту,
а почтальон мне: "Вам письмо без даты". А я ей: "Сама пизда ты!".
Поручик на собрании рассказывает:
- Захожу я, значит, на почту, а мне говорят: "Вам письмо без адреса". А я им: "Сами идите на хуй!
-та та, осень холосый пасполт!
Плывёт по реке баржа, народу на ней уйма и у всех сифилис
на клипере - шкипер,
у шкипера - ...
эт ж поэма, сифон сюда никак не вписался...
Шендиков, тсс, Шендиков, я вернулся, только не зови меня по старому имени.
Не нести чтобы мысли безбрежные
В эти ганглии слишком нежные.
Не зови меняяяяя и Красного коня,
Я с мечом верхом, поддержи, братва,
Да держись, модерация!
Аватарка подскажет. Меня нужно сrочно накоrмить и спrятать. Сообщите в нашу ячейку, что возвратился. Паrтия вас не забудет, товаrищ.
Вот так, значит... Ну ладно, я утрусь.
Каким и всегда был на протяжении многих лет взаимной поддержки. Старые друзья. Они следят, они забанили меня по IP. Подсказка: Отк. 6:4.
где буква Р?
Зарисуй
И как вы можете писать с одесским акцентом?
Да шоб ви были здоrовы
Ой, вы мне так милы, шо будьте уверены, я вам на глазах в сапог не плюну.
и сколько в той Одессе осталось евреев - один анекдот, все кто не уехал у нас устроились!
Вам за какие деньги посочувствовать или порадоваться?
а шо вы у меня интересуетесь - идите в Гугле спросите
Каюсь вас расстроить, но знаю Каца, Шапиро и даже, извините, Рабиновича, а Гугла не знаю. Мне, увы, довелось родиться на самом разломе межьягодичий нашей многострадальной старушки Земли, в самой её ягодке на Среднем Урале.
и шо вы мне тогда хотите сказать за Одессу)
Я имел счастье быть в Петербурге, я имел счастье быть в Хабаровске, весь Урал разобрал на камешки, потом их собрал и продал. Не все, но часть, вам ещё осталось. Я имел счастье влюбиться в Севастополь ещё с самых голоштанных времён и посетить его уже будучи при бороде. Ой-вей, я был так счастлив, как в первый раз взявши книжку Крапивина. Так я думаю, что чую Одессу, как родственную душу, и мне там будут рады хотя бы благодаря карману моих брюк.
Да, вечная любовь. Я хотел бы вернуться в те времена, когда я рассуждал, как герои Крапивина. А не это вот всё.
не надо мне рассказывать..
я читал Паустовского и Бабеля, или вы умеете лучше ?
А раз вы читали Паустовского, тогда добро пожаловать к нам за приличные деньги. На чуточку извиняюсь, не имеем моря, не завезли. Пермское море имеем, будет, как за море, но оно высохло. Недавно. Но вы приезжайте.
Да не такой уже. Просто "Времена года" есть у всех перечисленных композиторов, проблема с тем, чтобы их запомнить и пересказать в анекдоте)
Тоже сильно комплексую( до анекдота знала только Вивальди.
Бал. Офицеры шутят, один говорит:
-Друзья, слыхал я отличный каламбур:
Плывет клипер, на клипере шкипер у всех, трипер.
Поручик Ржевский, тщательно запомнив, едет к Ростовым:
- Я на балу слыхал преотличный каламбур:
Плывет баржа, на ней народу тышша, у всех сифилис. (с)
Все кричат, Изя молчит.
- Изя, чего молчишь?
- Таки если там никого нет, зачем кrичать, если таки там хто-то есть, зачем поrтить отношения...
Я только с Вовочкой версию знаю(
Все кричат, Изя молчит.
- Изя, чего молчишь?
- Таки если там никого нет, зачем кrичать, если таки там хто-то есть, зачем поrтить отношения...
Внезапно
Учитель учит детей атеизму " Кричите в небо - Вовочки нет!"
Все кричат, Изя молчит.
- Изя, чего молчишь?
- Таки если там никого нет, зачем кrичать, если таки там хто-то есть, зачем поrтить отношения...
Этот анекдот мне папа рассказывал.))
У знакомого было похоже с ребенком, работает знакомый программистом, по призванию человек, увлечен очень своей профессией, детей своих тоже увлек этим с детства, вместе то игры какие-то запилят, то роботов соберут, то умный дом то еще чего придумают связанного с этим, лего техникс и прочее. Сыну его старшему лет 13, знает scratch, пайтон и еще парочку - прям готовый джун уже. Делает сын успехи в этом и тоже как папа сильно увлечен. Но с французским и английским у сына есть проблемы - а надо сказать что живут они с некоторых пор в Канаде и хорошее знание желательно этих двух языков критично для обучения ребенка, если английский еще как-то может, то с французским просто провал. Ребенку надо учиться в местной системе - она соответственно на выбор английский или французский преимущественно или наоборот или все вместе - ну и решили на дополнительные курсы его отправить, приходят туда и спрашивают у ребенка на собеседовании там сколько языков он знает и что у него лучше идет - ну и диалог идет примерно в том же ключе что и в анекдоте=))))