15

Нелепая гордость

Разговариваю с новыми коллегами по работе:

Я:  - Привет, ребят, как жизнь?

№1: - У меня такая тяжелая ситуация, что приходится работать по 6 смен в неделю. Сплю по 5 часов в сутки, света белого не вижу.

№2: - А у меня такая жопа с деньгами, что я на работе сплю 3 раза в неделю, чтобы на проезд не тратиться.

№3: - А я работу свою ненавижу люто, но ничего другого не умею. Аж жить не в радость.

№4: - Какие у меня могут быть дела? Я мать, мне детей кормить надо, а не о своих делах мечтать.


Слова вроде бы грустные , но сколько гордости в интонации у коллег. Будто в соревнованиях на худшую жизнь соревнуются.

Нелепая гордость Коллеги, Как дела, Пессимизм, Работа, Длиннопост
Нелепая гордость Коллеги, Как дела, Пессимизм, Работа, Длиннопост
Нелепая гордость Коллеги, Как дела, Пессимизм, Работа, Длиннопост

Найдены дубликаты

+5

- А почему ты всегда весёлый и никогда не унываешь?
- Так сегодня все плохо, завтра жизнь будет ещё хуже, вот я и радуюсь, что сегодня не так хреново как будет завтра!

+3

У меня есть такой коллега на работе. Все ему не так. Премию новогоднюю дали- мало. Подарок 2кг конфет подарили всем работникам- нахер они нужны. Начальник с наступающим поздравил- было бы от кого поздравления получать. Как только начинается тема "может тебе работу поменять" - сразу затыкается и молчит.

+1

Почта России (разрешенная на территории РФ террористическая организация)?

-1

Ну, бывает такая обстановка в коллективе, увы.

Посмотрим, что вы напишите через несколько месяцев, когда проникнитесь ))

-4

Лошары.

-1

ну у них есть цели

Похожие посты
168

Чуткость

Наверняка у каждого в жизни случался такой эпизод, как опоздание на работу. Таковой произошёл и у меня сегодня: банально проспал (не услышал будильник/или выключил и лёг, хз). Далее идут три диалога:


(С коллегами.)

- Чё, проспал? Ну как же так?

- Не знаю, не слышал будильник, хоть убей...

- Нужно раньше ложиться.

- Ага, хорошо.


(С начальством.)

- Ну как так вышло? По классике?

- Эмм... Не знаю как по классике, а я будильник не слышал. Вот значит, извините.

- Да ладно, бывает! А по классике - это упал - очнулся - гипс! Ха-ха!

- Эммм...


(С каким-то левым чуваком из соседнего отдела.)

- Здорово! Чё, опоздал?

(Оху..удивляюсь) Ну да.

- Так нужно раньше ложиться!

- Спасибо, я знаю.

- Будильник что-ли не слышал?

- Послушай, ну а вам то это откуда известно?

- Сказали.


После, встретил ещё несколько малознакомых коллег, все говорили тоже самое.

В общем, когда был у меня день рождения (а у нас заранее всех об этом извещают) меня поздравили коллеги по отделу ну и моё начальство конечно тоже. И всё, и это нормально.

Но опоздание - это другое: подходят люди, с которыми раньше даже и здоровались то редко, и весело интересуются: как так вышло/будут ли меня теперь наказывать, и советуют как лечь пораньше. Добрые люди рядом, они стесняются подойти когда у тебя праздник, и появляются только тогда когда тебе ну... просто хотелось чтобы все быстрее забыли про твоё опоздание).

1211

"Колесница сатаны" или "Не пытайтесь угодить сволочам"

Много лет работаю в одной фирме. Есть у нас один, которого весь отдел ненавидит. До его появления в моей жизни я считал, что абсолютно скотских людей не бывает. Мол, каждый бывает в чем-то плох... Но это реально человек-зло.

Водила.


У водилы работа проста: привезти утром, отвезти вечером. Машина фирмы, хорошая машина, автомат. Бывают поездки по области на день - не более, чем два раза в неделю и только на один день. ЗП у него завидная - вытряс с бывшей слабохарактерной руководительницы. В шутку назвали его в отделе сатаной, а поездку с ним - поездкой на колеснице сатаны. Так и говорим в отделе: "Ты едешь на колеснице сатаны, выезжаем в 10 утра".


Из перлов поехавшего:

- Стоим на светофоре, красный. Сатанист нажимает на сигнал и просто жмёт. Так каждый раз, на любом светофоре. Некоторые крутят у виска, показывают факи, но сатанист стоит стеной. Он - король дороги. Это всегда. До сих пор.


- "Я же сказал, чтобы мы никуда больше не ездили по пятницам! Мне пох*й! Скажу, что машина сломалась и в сервис загоню! Ищите, кого хотите!"


- "У моего дома под окнами детская площадка. Эти выб***ки постоянно играют в футбол и бьют мячом по сетке! Постоянно какие-то вы***ки на детской площадке!!! Я ночью вышел, надел маску на лицо и кепку, чтобы меня не узнали. Пошел и ночью всю их вы***дскую детскую площадку мазутом измазал! Столы для тенниса, турники, качели! Хахахахаха! Больше вы***дков чтобы там не было!".


- "Я работал в такси. Там же все уё**и! Только конченые работают в такси. Только конченые самые!"


- "Все вокруг идиоты тупые! Люди, вы что, отупели все??? На баррикады надо выходить всем, дороги перекрывать! Все дегенераты тупые вокруг!"


- "Президент, ты что там, офигел что ли уже совсем?! Я тут помираю и весь народ уже" - кричит сатанист, хлопая по рулю культями во время рабочей поездки.


- "Я ж машину паркую у подъезда. Все думают, что это моя, что я такой крутой".


- "Я говорю своей дочери, чтобы в солярий не ходила. Там ведь радиация! А она , дура, не слушает Меня".


- "Снова моя дочь связалась с каким-то мудаком. Я его выгнал со скандалом! А чё? Какой-то тупой художник! Дура! Я же ей говорил, с тупым художником не должна быть! Пусть у него поживет, Я квартиру СВОЮ только ЕЙ давал пожить! Не хочет - пошла вон!" *доче 30, чёрт испортил и все её предыдущие отношения.


- Если его на трассе кто-то ВДРУГ осмелился обогнать, чёрт давит педаль газа в пол. Один раз я его спросил, мол, ты специально газуешь, когда тебя обгоняют? - Не, а чё они тупят?

В целом, человек - неудачник, всё у него не так, все виноваты, все идиоты, мудаки и прочее - ВСЕ вокруг. До 50+ работает водилой по фирмам, отовсюду уволили, а тут удача, так долго держат. Царь дороги и жизни. Не пропустил, когда он подрезАл? - Ты просто ублюдок по его мнению! Надо срочно тебе отомстить и подрЕзать!


Сменилось руководство. Пришел человек деловой, очень порядочный, бизнесмен, с деловой хваткой.
Вые**ны чёрта притихли, но понты остались. Едем в область. Напомню, что машина фирмы, не его. Выхожу с офисного, машина закрыта. Черт где-то гуляет. Лавочек в округе нет. Сажусь на лестницу. Появляется чёрт:
- Ты в МОЮ машину не сядешь с ЖОПОЙ грязной своей!
- Окей )) *воспринял, как очередной бред от клоуна. Сажусь в машину, хватает за руку и орет: "Жопу покажи! Жопу покажи!"
Ну тут у меня от этого черта прикипело уже. Оттолкнул. Черт начал бычить, орать матом: "Вышел на *** из МОЕЙ машины" и прочее. Долго клоун орал, угрожал, что с каким-то там своим сыном приедет и голову открутит и т.д.
В общем, трэш полный))  Как я понял, от него и вся родня уже в акуе. Я его на х послал и новому начальству вложил о дебилоиде.
Теперь обиделся, едет молча в тряпочку. Новый начальник говорит, что без докладных уволить не сможет - чревато судом... Но уволить черта очень хочет. Терпим черта всем отделом, черт пока притих...

Показать полностью
3156

Счастливая Алёнка

У нас на работе завелось счастье. Ой нет, не так.

Три месяца назад в наш отдел устроилась на работу молоденькая девушка, только после института. Она принесла с собой лимонно-желтую кружку и календарь со смешным котенком.

— Мы же серьёзное государственное учреждение, — ворчали на неё. А значит и офис должен выглядеть серьезно.

— Э… нет, такого в правилах не было, я точно помню, — хохотала она в ответ.

За следующий месяц в офисе появились цветы на окнах и ещё десяток цветных кружек.

— Вам, молодым, опыта не хватает, — сочувствовали ей.

— Да где ж его взять. Зато молодым везде у нас дорога, — улыбалась девчонка.

Такие уже случались до неё, но их хватало не надолго. Они быстро становились похожими на нас, мрачнели и оживлялись лишь перед уходом домой. Она, молодая и звонкая, меняла нас.

— Ой, Ирина Сергеевна, какая у вас тушь крутая, прям глаза такие выразительные. Подскажите фирму?

— Да я вообще не крашусь, — неуверенно бормотала та.

— Ого, это у вас настоящие ресницы такие крутые? Завидую! Вы такая красивая!

— Брось, деточка, какая там красивая.

— Точно-точно. Неужели вам никогда не говорили?

Ирина Сергеевна начала краситься каждый день, а Алёнка не уставала это подмечать.

— Елена Григорьевна, помогите мне с программой разобраться, а?

— Ой, дочка, иди вон к Оле лучше. Я с программой сама не дружу. Старовата я для неё.

— Ну пожалуйста, мне там чуть-чуть совсем. А Ольга отошла куда-то.

— Ну ладно, садись, посмотрим.

Объяснение заняло минут десять, вопрос и в самом деле оказался пустячным.

— Ой, спасибо. Не знаю, что бы я без вас делала! Я к вам ещё приду, если вопросы будут. Можно?

— Приходи, приходи. Если буду знать — объясню.

На следующий день в столе Елены появилась книга по работе с компьютером.

У нас на работе поселились счастье. Алёнка ломала нашу броню, наши убеждения одним словом. И мы начинали чувствовать себя прекрасными и нужными.

***

Через год она уволилась. Оказалось, что её сын серьёзно болен, а вот теперь нужна операция за границей. Мать больного ребёнка не должна быть счастливой? Аленке было плевать на стереотипы. Она не жаловалась ни на что. Даже уходя, она хохотала. Деньги, собранные коллективом, взяла, хоть мы и боялись. Уже стоя на пороге она оглянулась:

— Девчонки, вы все офигенные! Вы только светите, не забывайте!

источник

1903

Ореол крутизны

Работаю штатным разрабом в крупной компании, сижу себе спокойно и пилю очередной скрипт во славу интересов компании, и тут мне пишет в Скайпе одна из руководителей из другого отдела:

- Привет, наберу?

- Привет, ок.

Набирает, расшаривает экран, говорит "у меня outlook не работает, помоги мне", я про себя думаю "че, серьезно, а винду переустановить не надо, пульт от телевизора починить или перепрошить микроволновку". Сливаться не стал, дабы не портить рабочие отношения. Смотрю, в outlook снизу написано "working offline", спрашиваю самые очевидные вещи:

- Ноут перезагружала?

- Да.

- А outlook?

- Да.

- А разлогиниться и залогиниться в нем заново пробовала?

- Да.

Ну ок, гуглю "outlook working offline", первая же ссылка выдает решение на сайте саппорта майкрософт, и там сказано, что надо просто нажать на кнопку переподключения. Говорю ей, куда надо нажать, она нажимает и такая:

- Нифига себе ты крут! Откуда ты это знал?!

- Только что загуглил.

- Серьезно что ли?!

- Да, на самом деле программисты так решают все проблемы, только мы стараемся никому об этом не говорить, чтобы не терять ореол крутизны над нами.

Она поржала, сказала "спасибо" и попрощалась.

6354

Хороший коллектив

Прийдя на работу обнаружил сию записку

Хороший коллектив Работа, Завтрак, Коллеги, Длиннопост

Ну, думаю «теперь и яблок не поесть и шарлотку не увидеть» А через пол часа, зайдя на кухню за чаем обнаружил приятный сюрприз

Хороший коллектив Работа, Завтрак, Коллеги, Длиннопост

Желаю, чтобы утро у всех начиналось не с разочарования, а с приятной неожиданности от коллег

Показать полностью 1
829

Так поедешь или нет?

Здравствуйте!

На прошлой неделе я по командировке приехал в славный город Каменск - Уральский. Местные коллеги сразу начали меня всячески развлекать, то рыбалка, то шашлыки, молодцы, очень приятно, но и спокойно отдохнуть хочется.

Сегодня утром в курилке коллега подходит и говорит,

- Слушай, я после работы на кладбище собираюсь, надо там убраться, траву выщипать. Может поможешь, тебе всё равно заняться нечем? А я тебя с родственниками познакомлю!

Пришлось врать что занят.

95

Ответ на пост «Ключ под камнем...» 

Несколько лет назад на работе был случай.


Дело было в воскресенье. В этот день в офисе работали только сменный технолог и охранник с ЧОПа. Технологу из дома звонит главный бухгалтер и просит зайти в кабинет бухгалтерии, забрать документы и передать их представителю заказчика, который скоро должен за ними подъехать.

Технолог взял ключи от их кабинета у охранника и вместе с ним зашел в бухгалтерию. Взял эти единственно лежащие документы с отдельно стоящего общего стола (как объяснила главбух) и передал их представителю заказчика. Тот все проверил, созвонился с главбухом, сказал что все в порядке, забрал документы и уехал.


На следующий день, в понедельник, к технологу прибегает главбух и говорит, что у одного из бухгалтеров пропали какие-то важные документы, хотя в пятницу, перед выходными, они лежали у нее на столе. Технолог сказал, что ничего лишнего не брал, спрашивайте с бухгалтера. Тогда вызвонили всех охранников дежуривших с пятницы до понедельника - все говорят, что в офисе посторонних не было. Долго разбираться не стали и в итоге за пропажу документов, технологу, его непосредственному начальнику отдела и главбуху объявили выговор, лишили премии за месяц на 100%, а так же квартальной премии и 13 зарплаты. ЧОП тоже лишили охранника премии и перевели на другой объект.


Документы нашлись лишь через несколько месяцев - в тот день бухгалтер (у которого они пропали) по ошибке передала их одному подрядчику вместе с другими документами. Их привезли обратно и передали главбуху. Бухгалтера сразу же лишили премии на 100% и попросили с работы.


После этого случая никто ни под каким предлогом не заходил в чужие кабинеты в выходные и праздничные дни. Если кто-то что-то на работе забыл, не доделал, не успел, то приезжал и сам решал свои рабочие вопросы.

9230

Как знакомиться с коллегами

Я раньше думал, что не очень умею знакомиться. Но недавно к нам пришёл новый сотрудник, и он пошел знакомиться с коллегой так: "О, это что у тебя? Экзема? Смотри, у меня тоже, вот здесь.."

И я подумал, что я ещё ничего.

А потом они и правда подружились.

53

Хронический пессимист

Сидит со мной коллега в кабинете, вот хлебом его не корми, только дай поканючить о чем-либо.  Причем, повод абсолютно  неважен!

К примеру, на днях он сидел и горевал, что сегодня только среда, и до выходных еще пахать и пахать. Решил его обрадовать, сказал, что среда вчера была, а тут уже четверг в разгаре. Думаете он обрадовался? Как бы не так! Он расстроился еще больше от того, что сейчас только четверг, а не пятница)

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: