-6

Небольшой вброс небаянистых анекдотов, а то день баянов прям. (в комментах остальные, хз как отделять абзацы :( )

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно банк, спермабанк.

Дубликаты не найдены

+4
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
раскрыть ветку 2
0
Жена звонит мужу:
- Лёш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Электросталью!!!
- Ну, спасибо тебе, Лёша, я в Электростали…
раскрыть ветку 1
0
К Шерлоку Холмсу пришёл бедняк в сильно изношенной шляпе и потёртом пальто. Начал просить Холмса о финансовой помощи. Холмс же его прогнал.
- Почему вы прогнали его? - спросил Холмса Ватсон.
- Элементарно Ватсон, в его кошельке: 300 фунтов и ещё 75 пенсов.
- ???
- Ну если хотите, Ватсон, давайте вместе пересчитаем.
+3
Прапорщику дали задание прочесть лекцию по астрономии, ну, он написал конспект, а тут какие-то заморочки и его куда-то там вызывают. Он вызывает солдата и говорит:
- Рядовой Сидоров, вот тебе конспект, прочтешь рядовым лекцию. После нее у них могут возникнуть вопросы, так я на этот случай написал там эти самые возможные вопросы и ответы на них, ответишь. Выполнять!
И, значит, уехал по своим спешным делам.
Приезжает и спрашивает:
-Ну так как, Сидоров, лекцию прочел?
-Так точно, прочел!
-А вопросы задавали?
-Так точно задавали!
-Ну и какие? Хоть один вспомни?
-А вот рядовой Иванов спросил: " что больше - Солнце или Луна?"
-И что ты ему ответил?
-А я ответил ему уклончиво.
-Это как еще так?!
-А вот так: "А не пошел бы ты, рядовой Иванов, на хуй"
0
Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.
-1
А два раза enter нажать слабо? ;)
или я неверно толкую понятие "абзац"?)
раскрыть ветку 5
0
нажимал, в предпросмотре все равно показывал все одной нечитабельной простыней.
раскрыть ветку 4
+1
ну можно с цифирек начинать каждый анекдот=)
раскрыть ветку 2
0
В мобильной версии всё с обзацами выходит
-1
вот так вот абзацы делаются, попробуй..
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
-1
см.выше, обсудили уже. пост то не об абзацах а радости и смеха для...
Иллюстрация к комментарию
-1
Да-а-а, небоянистых...
-2
Извалялся слон в муке.
Подходит к зеркалу и говорит: - Ой, какая большая пельмешка
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: