174

Не стоит разрушать мечты своих детей

Не буду расписывать всю историю, иначе тут места не хватит :). Коротко суть вот в чём. Один парнишка с младых ногтей (точнее, лет так с пяти) копил на компьютер. Отдавал деньги, полученные на всякие конфетки с морожеными, родителям на хранение. Через несколько лет тщательного собирательства выяснилось, что все накопления были потрачены родителями на себя. Ни о каком компьютере уже речи не шло.

Спустя почти двадцать пять лет, когда его родителям понадобилась финансовая помощь (сгорел дом) - сын не дал им ни копейки.


Мораль каждый для себя сам выведет. Кто-то посчитает этого парнишку чересчур злопамятным, кто-то скажет, что он обязан или не обязан, в общем, сколько людей - столько и мнений.


Но если у меня когда-нибудь появятся дети, то я никогда и ни при каких условиях не допущу, чтобы их мечта была мною разрушена, потому что мне надо.

Дубликаты не найдены

+32
Истраченные деньги малыша это лишь малая часть их отношений. Наверняка были и другие негативные моменты. Сын просто перестал доверять родителям и они стали ему чужими. А помогать им финансово лишь по факту родства есть идиотизм чистой воды.
+17

В этом посте прекрасно все, начиная с взаимоисключающих параграфов "не разрушайте мечты детей" и "мораль каждый для себя сам выведет". Блэт, ты ж нам уже вывел мораль в заголовке!
Второе - ебанные нестыковки. Школьник который копит на компьютер несколько лет, а затем через 25 лет отказывает родителям в помощи. Предположим, что в 1990-1995 под "компьютером" мог подразумеваться 386й,486й или (в твоих влажных мечтах) pentium1. И стоил тот же 386й очень и очень дорого. ОЧЕНЬ дорого. Хотите узнать сколько? Прайс есть в аттаче, но не забудьте посмотреть курс доллара в 1992, и сколько получал обыватель (а нихуя он не получал, потому что в стране ахтунг). Тоесть денег которые мог собрать ребенок не хватило бы и на 10% стоимости ПК.
Далее в посте over9000 неизвестных, но пост подан с позиций страдающего максимализмом школьника.
Материальное положение
Мы с вами живём не в самых, ска, благополучных странах (на территории бывшего СНГ таких то и нет) где порой наступает локальная жопа. Судя так как по всему все произошло в 90е (пацан же 25 лет ждал), то вопрос "а чем я сегодня буду кормить семью" стоял очень остро. Я хоть и был тогда пиздюком, но чувство безденежья и голода в нашей благополучной и не маргинальной семье помню до сих пор. Я думаю любой ребенок того времени был рад тому что дарили, и не важно что это не то что ты хотел, потому что на то что ты хочешь денег нет. Я не устраивал истерик, когда мне на ДР в 1996 родители подарили небольшой пакет конфет и апельсины. Но тут школьнику дарят деньги! Нет не так.. ДЕНЬГИ! Для тех кто не застал те времена, поясню. Это сейчас дарить деньги ребенку нормально, а в те времена и денег особо не было, и не дарили их обычно. В МСК конечно было всё, но за пределами нерезиновой такое могло быть или в кругу нуворишей или если приезжал редкий родственник/друг семьи который в душе не ебёт во вкусы уже тогда российского школьника.
Далее Форс-мажор
Ну мы все знаем, что никто не может предугадать ситуации вроде внезапной болезни или вроде того. Если кто-то считает это недостаточным поводом, чтобы запустить руку в копилку, то он простите долбоеб.

Вывод? Да хуй знает. Или автор пиздит, или пиздит в деталях (или не договаривает что одно и тоже).. потому что правдивость ситуации может быть только в нескольких случаях:
1) родители знали что этих денег никогда не хватит на ПК, и покупали на них что-то для семьи и ребенка по своему усмотрению. Ребенку (ну или взрослому вроде @Florida01) тяжело объяснить необходимость покупать не то что хочется, а то что нужно. Не получилось объяснить ? Или у вас нет рта, или вы воспитали имбецила, мужайтесь.
2) Семья мудаков. Ну знаете, такие мудаки. Выглядят совсем как люди, но думают и делают как мудаки. Сюда же можно включить тепичного нувориша ака новый русский, все покупается и продается, надежда и опора новой россии и тд.
Естественно мудаки воспитывают мудаков! Герой ТС'а поступает именно так.

Внимательный читатель наверняка найдет кучу ошибок, но мне как-то пофиг.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+5
Великий разоблачитель, видимо, не знает, что были ещё и другие компьютеры. К примеру, Спектрум или его отечественные аналоги. И в 96 году (по странному стечению обстоятельств, мне тогда как раз было 5 лет) Спектрум достать было вполне реально. Как минимум ввиду того факта, что у нас в семье он был. А через пару лет появился и первый пентиум, который стоил дорого, но уже не таких космических денег. Это первое.

Второе. В описываемой семье даже родители могли толком не знать сколько стоит компьютер. Собираешь - молодец, собирай.

Третье. В любом случае, какая бы ситуация не произошла, вплоть до рака пизды, можно было поговорить с ребенком и все объяснить. Не существует ни одной разумной причины этого не делать. И "все равно не соберёшь, потратим как хотим", это нихуя, ни малейшим образом, не уважительная причина.

Как совершенно справедливо заметили ниже, если такая ситуация произошла, она почти гарантированно была не единственной. Никто не будет так отмораживаться от родителей из-за одного, хоть и чрезвычайно мерзкого, случая. Да, возможно сын, действительно, вырос ебаным мудаком. Но это только подтверждает то, что я писал выше
раскрыть ветку 2
-2
К примеру, Спектрум или его отечественные аналоги.

У меня был Радио РК-86 (аналог спектрума) собранный из говна и палок. Назвать это компьютером язык не поворачивается, скорее прокачанный калькулятор программы к которому приходилось перепечатывать из периодических изданий в надежде что в редакции не упоролись, и не ошиблись при наборе текста. Ну или дудониться с кассетником и деградирующей магнитной лентой.


Второе. В описываемой семье даже родители могли толком не знать сколько стоит компьютер. Собираешь - молодец, собирай.
Ага, "только смотри не ходи за гаражи". Вы тут осуждаете, что с ребенком не "поговорили", но при этом вполне допускаете, что можно не интересоваться чем он там занимается. Напрашивается вывод, что вы тоже из секты взаимоисключающих параграфов. Извините, но такие у меня идут в игнор.

раскрыть ветку 1
+6

А вот объяснить все это ребенку (можно даже теми же словами) - вот совсем никак? Не "тут твоего ничего нет" и не пиздить деньги из копилки - а честно поговорить? Если ребенок адекватный - он поймёт (и, возможно, даже будет гордиться - вот, типа и я немного семью кормлю).

раскрыть ветку 1
0
Я и пишу об этом в выводах
+1

Ну дык с мудаками и надо поступать по мудацки. Даже если история и котолампа - всё правильно сделал.

+2

Возьмите из моей копилки на компьютер - сказал мальчик, закурил и уехал в закат на харлее

раскрыть ветку 1
+2

Этот парень был из тех, кто просто накопил...

+1

ВкраТТТТТТце

раскрыть ветку 4
+1

в крации

раскрыть ветку 1
0

в нутрии

+1

Не, там с одной "т".

-1

Сяп, поправил, и ВкраТТТТТТце пишется с одной "т" :D

0

я копил 10ти копеечные монеты в бутылках из под шампанского было три полных и одна на половину, а потом меня наебало государство, перестройка, гласность, прочая хрень. и сейчас где то у бабушки на чердаке лежат эти 4-ре бутылки как памятник моему счастливому детству.

раскрыть ветку 2
+2

А у нас в ходу были... не помню как называются, наверное облигации или билеты. В общем картонные хреновины размера 5000р купюры с указанной стоимостью (1000/2000/5000/10000р). Мы ими игрались. Того что было на руках у детей - эквиваленты миллиардов советских рублей и уже в возрасте 8 лет я понимал масштабы наебалова, когда мне сказали что за 3 такие картонки можно было купить дом или машину. Не знаю как они у нас появились, но они были коробками, т.е. дофига и новые. Вероятнее всего кто-то грузовиками сваливал коробки в тайге.

+1
10ти копеечные
4-ре
Иллюстрация к комментарию
0
Я сколько семейных историй слышал, читал, видел и исключения зеркального отношения достаточно редки
-3

Копил деньги которые ему давали...

раскрыть ветку 8
+28

Но с другой стороны ведь давали ЕМУ в личное пользование.Это из цикла "мы тебя любим и это твой дом", но при любой хуйне "Ничего твоего здесь нет"

раскрыть ветку 4
+3

Блин, прямо в точку. Родители святые, ты говно.

-1

Я не спорю. Просто суть такая. Уточнил. Свинство на уровне обещал и обманул

раскрыть ветку 2
+1

А он с пяти лет должен был зарабатывать?

-2

Потратили деньги, которые ему давали.

раскрыть ветку 1
+3
Вы что-нибудь о доверии слышали? И не факт что давали только родители (есть ведь и дни рождения и всё такое) . Но вы умница ,что подметили такой тонкий нюанс.
-1

И денег не дал и за поджег не сел?

раскрыть ветку 4
+4

поджООООг

раскрыть ветку 3
+3

Не, там с одной "о".

раскрыть ветку 2
-1

Быть счастливым - сложно. Родители несчастливы, и не давали ребенку компьютер. А сын несчастлив, потому что не смог простить родителям, что они долбоебы.

раскрыть ветку 3
+7

А зачем прощать? Просто выкинуть их из своей жизни, словно их никогда не было, и не вспоминать больше. Жить своей жизнью, а не чужой.

раскрыть ветку 2
0

Злость отравляет. Вот и всё. Никогда не получится забыть родителей

раскрыть ветку 1
-9
Навряд ли деньги были потрачены только лишь на себя. Может трудные времена были, и родители последний хер без соли доедали, а ему может хлеб с маслом? Давайте ещё обижаться, что к бабушке в гости ходил, а она в завещании про это забыла!?
раскрыть ветку 3
+7

Деньги ребёнка, его деньги. Если ты взрослая, здоровая скотина, не можешь прокормить себя и маленького ребёнка это твои проблемы, а не проблемы ребёнка

раскрыть ветку 2
0
Да уж есть такие ребенки которым "вынь да положь" сначала телефон, потом компьютер. Могут ещё и истерику устроить.
-8

не можешь прокормить себя и маленького ребёнка это твои проблемы, а не проблемы ребёнка

блэт, что за сраная инфантильность? тебе сколько лет, одиннадцать? позиция "ебитесь тут сами как хотите, а я не при чем" ни до чего хорошего не доводит

ещё комментарий
-5

Где вы таких тупых детей находите, которые отдают деньги на хранение родителям? И нет, это не оправдывается возрастом. Нормальные дети прекрасно понимают, что этого делать не стоит.

раскрыть ветку 2
+4

Это нормальный поступок в нормальных семьях, где ребенок доверяет своим родителям. И мне вас жаль если считаете что обратняя ситуация это нормально. Вы же в банке деньги храните, а банк это тоже самое как дворовому хулигану деньги на хранение в детстве отдать)

раскрыть ветку 1
-1

Это нормальный поступок в нормальных семьях, где ребенок доверяет своим родителям.

Ну да, сразу же видно, что семьи нормальные. Вот я дурак, не подумал о таком очевидном факте. Ведь во всех нормальных семьях родители у своих детей несовершеннолетних деньги отжимают. Отличный пример для подражания. Спасибо, что указали мне на мою глупость.

-14

и этот мелкий засранец, наверное сам себя одевал, кормил, за жилье платил с 5 лет....

раскрыть ветку 4
+2

Правильно, пусть чувствует себя никчёмным говном, у которого ничего своего нет, пока на полное самообеспечение не выйдет.

раскрыть ветку 1
-3

я думаю разница есть, но когда у родителей дом сгорел и отвернуться от них, это за пределами моего понимания.

У самого есть опыт, когда за пятерки не получил велосипед, да и всякое было, но так мстить- это слишком. Это низко.

-7

Во-во, гондон неблагодарный.

раскрыть ветку 1
-3

маленькие обиженки

ещё комментарии
ещё комментарии
-2
Сын наверно в пенсионном фонде работает
-10

Имхо наказание не соответствует случившемуся.

Однажды хулиган пнул парнишку, а когда через 25 лет он висел над пропастью на одном пальце, парнишка не протянул ему руку.

Чувствуете разницу?

раскрыть ветку 2
+13

Почему, всё логично.Я бы тоже не протянул.Кто-то может простить, а кто-то нет ибо нехуй

+11

Пнуть один раз, и пинать множество раз, каждый раз говоря что всё заебись - разные вещи, не находите?

-22

Может они специально оградили его от компа, может они как лучше хотели. Заводы стоят - одни программисты и маркетологи в стране!

раскрыть ветку 3
+6

Заводы не по этой причине стоят

+3
Толсто
-1

Откуда ж вы лезете...

ещё комментарии
-1
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
-1
YouTube1:47
Похожие посты
133

Родители свои и чужие

Приехали с мужем и 1,5годовалым ребёнком на курорт. Я беременная и в тот же вечер попала в больницу. Выкидыш.
Родным сказала, что у меня упало давление и потому придется 2-3 дня побыть под наблюдением (они не знали про беременность и я решила вовсе не говорить, чтобы не расстраивать)

О ссвоём физическом и моральном состоянии промолчу, но добило то, что и папа и мама звонили и уговаривали написать отказную из больницы, чтобы ребёнок не оставался один (ребёнок не один, а с чутким, внимательным и ответственным папой).
Потом позвонила свекровь и сказала "солнышко моё, за ребенка не волнуйся, ничего с ним не будет за пару дней, побереги себя и своё здоровье". Вот такая "чужая мама" роднее своей.

Обидно до слёз, честно.

365

Разговор с маленьким ребёнком!

У маленького ребенка очень небольшой жизненный опыт, еще меньшая способность анализировать происходящее, делать выводы, извлекать уроки, и незрелая психика, плохо справляющаяся с эмоциями.


Если вы не будете объяснять ребенку что происходит в его жизни, он сам себе объяснит, опираясь на свой маленький жизненный опыт. Примерно, как наши предки объясняли гром и молнию. Разъезжает Илья Пророк по небу в колеснице, и молниеносными стрелами швыряется в чертей, которые прячутся в ветвях и корнях деревьев.


Давайте возьмем более современный пример. Не классический, знакомый многим, о том, когда родители разводятся их маленький ребенок чаще всего считает, что он плохой и причина развода в нем.


Представим, что родители пятилетней Златы уже развелись. Они читали психологическую литературу, консультировались с психологом, как лучше объяснить Злате почему они расходятся. Рассказали Злате, что проблемы между ними, взрослыми, а Злату они оба любят, и по-прежнему остаются ее родителями.


Злата вроде немного успокоилась, поверила в то, что она не виновата в разводе, узнала, что так бывает и в других семьях, привыкла к тому, что родители живут отдельно. А тут мама, пережив развод, готовая к новым отношениям пошла на свидание.


А свидание у мамы Златы не очень хорошо прошло. Мужчина оказался совсем другим, чем она себе его представляла. Критиковал ее образ жизни, насмехался над работой, указал на ошибки в воспитании (дада, и о детях они успели поговорить) и вообще, всячески утверждался за счет Златиной мамы.


Вернулась мама домой раздраженная. На Злату прикрикнула за разбросанные игрушки, потом за столом еще раздраженно сказала, что Злата плохо кушает, потом и вовсе достала телефон и на Злату внимания не обращает, хотя обещала, что придет и мультики будет смотреть, если Злата будет хорошо себя вести с бабушкой, пока мамы не было.


Мама, наверное, из-за того расстроена, что Злата плохо себя с бабушкой вела. Это все потому что бабушка ей приготовила сырники, Злата съела только три, а бабушка сказала, что этого мало, и у Златы сил не будет с детьми играть. Мама расстроилась потому что Злата съела только три сырника, и у нее сил не будет.


А ведь мама могла сказать Злате: "Доченька, я познакомилась с одним человеком и захотела с ним подружиться. Мы встретились и он мне не очень понравился. Он оказался не очень дружелюбным и я немного расстроилась. У меня сейчас нет настроения смотреть с тобой мультик. Я немного отдохну, и мы обязательно посмотрим с тобой небольшой мультик перед сном. Хорошо?".


Тогда Злате стало бы понятно, что мама хотела с кем-то подружиться, но этот кто-то дружить с мамой не захотел, и мама расстроилась. И у Златы такое бывало в садике. Она тоже хотела дружить с Прохором, а тот не захотел. Злата расстроилась, а потом начала дружить с Артуром, который угостил ее конфетой, и все стало хорошо. И у мамы тоже все будет хорошо.

Не нужно скрывать какие-то вещи от детей и срываться на них. Дети такие же люди, которым нужно всё объяснять.


Маленький финальный штрих. Разговаривать с ребенком — особое искусство. Чтобы разговаривать с ребенком правильно, самой нужно быть взрослой. Потому что только у взрослой мамы все будет хорошо.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Разговор с маленьким ребёнком! Психология, Семья, Любовь, Родители, Родители и дети, Дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
3640

Ответ на пост «Затаившийся дракон» 

Моя мама и старшая сестра ненавидят моего мужа. Первые 1,5 года моего замужества, любимым их развлечением было позвонить мне и вылить тонну дерьма про него. И то, что он мне изменяет, и то, что он игрок и деньги проигрывает ( этот вывод они сделали после того, как он сказал однажды, что мечтает побывать в Лас-Вегасе в казино). А я ж наивная, мама же плохого мне не сделает, верила им. Как вспомню, как мы с мужем ругались эти 1,5 года, страшно становится. Потом просто сели с ним и поговорили, он предложил мне месяц не общаться с родней и посмотреть как будет складываться наша жизнь. Это был чудесный месяц. Мы не поругались ни разу. После этого я маме и сестре много чего высказала. В мою жизнь они больше не лезут, но иногда нет-нет да и ляпнут что-нибудь про мужа. Но я уже не реагирую.
А знаете почему они его ненавидят? Потому что они обе в своих браках были глубоко несчастны. И, видимо, считают, что в отношениях нужно страдать, плести интриги и т.д(в их отношениях было именно так) . А у нас этого нет. Нам и без этого хорошо. Им это глаза мозолит.

11131

Затаившийся дракон

Мои родителям очень не нравился муж, особенно много скандалила мать. Узнав о регистрации брака, она даже попросила (через отца) не звонить ей месяц.
Потом появились дети, и родителям пришлось познакомиться лично (да-да) и общаться с мужем. Муж - человек незлопамятный и веселый, и, несмотря на тонну всего, что вылилось на него, легко общался с ними и даже помогал им в трудную минуту. Строим дом, дети, деньги есть, отношения хорошие - ну, смирились за 10 лет, глядишь, и любимый зять теперь будет, думала я.
Пару дней назад я узнала, что мама просто ждет, когда я найду нормального мужика.

904

Про пол

Подарили дочке чемодан с развлечениями. Тут тебе и динозавра разукрасить, и звезду слепить, и кубик бросать... "Дорогой друг! Выполни задание и наклей наклейку в свой паспорт путешественника". Подарили пол года назад, а вот как дочка (6.5 лет) заполнила паспорт, я увидела только вчера...
И не поспоришь же!)))

Про пол Дети, Родители, Пол, Фотография
32

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимостьэто такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную потребность в отношениях с другим человеком. Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью. Однако, эта дисфункция в поведении гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д.


Зависимый обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держаться за него мертвой хваткой.


Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение. О таких отношениях обычно говорят: «И вместе сложно, и порознь невыносимо».

Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя недостаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так и поэтому родитель отвергает.


Чаще всего, именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека. А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил-был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе.


Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания. Но в нашем случае родители оказались недостаточно внимательны к малышу:

• возможно, слишком жесткими;

• возможно, они его подавляли психологически или игнорировали;

• возможно, отвергали;

• возможно, даже били;

• возможно, у ребенка были родители, которые были непредсказуемы, и он рос в тревоге, оттого, что не знал, чего от них ожидать;

• а может быть, на нем срывали свое недовольство;

• или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей.

• он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства родителей собой.


Вариантов может быть масса, но в результате — такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят: «недолюбленный».


Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он — недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни.


Порой, ощущение собственной плохости может проецироваться на окружающий мир и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие. Но и в том, и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди.


Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана — ребенок не может выжить без родителей, то во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботиться, но эмоционально зависимый — словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Эмоциональная зависимость Психология, Зависимость, Семья, Любовь, Отношения, Родители, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
2214

Ответ на пост «Теща» 

Подброшу дровишек в разгорающийся костер постов о сводничестве. Мама моя полжизни проработала на руководящей должности и ,когда пришла пора уходить на пенсию , стала она искать себе приемника , чтобы все её начинания не похерил, ну и её не обижал ( оставил бы её на должности своего зама). Ну и нашла она такого - тихий , спокойный паренёк , только после института, родом  из деревни, без понтов . Взяла на работу , года два его учила, таскала везде с собой , и на совещания  и на конференции.Короче ,выучила, и со спокойной совестью  сдала свою должность и ушла в замы. И стали они работать в мире и согласии. Мама , по старой памяти, за него всю работу делает, а он в кабинете в танчики рубится , но правда в зарплате и премии её не обижает. Одно только маму беспокоило : парень то хороший, да только не  женат до сих пор- уж больно застенчив , ну и задрот конечно (это я уж от себя  добавлю) .  А тут ,в один прекрасный , погожий день ,приходит к ним на работу устраиваться девчушка после института, с красным дипломом, глазки в пол и две косички. Собеседование мама проводила. Всё узнала : и что родом из деревни, и что не замужем и , даже , там не была .  Хотя должность, на какую претендовала это чудное создание , уже и занято было , взяла её мама на "полставочки" . Свести  значит их решила : "уж больно подходят друг к другу". Началась кипучая деятельность. Как обед- зовёт их  к себе в кабинет домашними пирожками угоститься, а то на дачу к себе отдохнуть, шашлыки поесть и т.д. И ведь добилась своего -стали те встречаться, а чуть позже и поженились. Ух как мама радовалась. За свадебным столом рядом с молодыми сидела . Те в её честь  тосты через один  , после "горько " , поднимали. 

Вот только ,как вернулся начальник с медового месяца,  он маму то и уволил . А на её место жену свою посадил.

Уж лет двадцать прошло , а мама до сих пор " этих сволочей не благодарных" со слезами на глазах вспоминает.

3391

Теща

Работаю с одной женщиной.
65 лет ей,скучно на пенсии. Отделкой занимается.

Сама история о том,как она удачно замуж дочку отдала давно.

Мужа давно схоронила. Дети разъехались и осталась одна в частном доме.
А частный дом всегда требует мужских рук.
Стал у неё забор косится,сараи падать и банька требовала уйти на дрова. Сын не может приехать,в другой стране живет. Зять одной дочери на занятость ссылался. А вторая,младшая, была не замужем и по этой части не везло ей.Про неё дальше речь и пойдет.

Решила дать объявление в местном паблике через знакомых на работе.

И начался треш и содомия говорит...
Вся элита сбежалась к ней. Алкаши,наркоманы,воры,мошенники и т.д.
Недели две так её осаждали,пока парнишка молодой не пришел.
Тот сходу согласился и на цену,и на время работы,деньги были нужны.
И так говорит понравилось смотреть как он работает,что автоматически стала ему помогать. Проснулось желание накормить его даже,что только для мужа и детей делала.
Неделю так он у неё проработал,она всё про него прознала и душа к нему легла. Оказался сиротой.
Решила-надо брать.
Позвонила дочери,чтоб брала отпуск и ехала к ней,иначе ты мне не дочь больше.
Парнишке работку нашла,баньку собрать новую у себя,чтоб на глазах был.

Приехала дочка. Она сразу ей сказала-нашла отца твоим будущим детям,откажешься,то можешь больше не приезжать и всякие кары ей небесные обещала.
Сошлись не сразу говорит. Но то,что друг другу понравились в первый же день она говорит заметила.

Живут сейчас в другом городе уже больше 10 лет. Дочка ни разу не пожаловалась на своего мужа. А зять со всем семейством с удовольствием приезжает в отпуск к ней. Называет мамой и ни в чем не отказывает.

Тащите кота и лампу не забудьте)

192

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?

Как часто вы сталкиваетесь с тревогой о своих детях-подростках, постоянно названиваете им и задаете тысячу вопросов, а в ответ получая лишь «Все нормально»? Как часто ваши дети говорят вам «Хватит меня контролировать, я и сам/а всё знаю»?

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Недавно я прочитал комментарий одной женщины, которая делится своими переживаниями о том, что она гиперответственная мама своего сына-студента, у которого проблемы со здоровьем. По ее словам, парень самостоятельный, переехал в город-миллионник, где учится в ВУЗе и работает, однако он скрытный и не особо делится новостями своей жизни с родителями. Эта история нашла у меня отклик и вызвала желание написать статью, поскольку она затрагивает актуальную тему – общение отцов и детей.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

В первую очередь хотелось бы выразить понимание родителям, так как заботиться о детях не просто. Каждый хочет окружить ребенка ЛЮБОГО возраста своим вниманием, любовью и сделать все возможное, чтоб он чувствовал себя максимально комфортно и счастливо. Тем не менее, между заботой и гиперопекой есть очень тонкая грань, которую легко пересечь. Особенно в роль родителя с повышенным уровнем заботы входят мамы и отцы, чьи дети нуждаются в особом внимании в силу определенных ограниченных возможностей. Такой повышенной заботой можно оказать своему ребенку медвежью услугу в его будущем.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Напомню о том, что мой диагноз – ДЦП. И, несмотря на то, что у меня рабочая группа инвалидности, моя мама чрезмерно опекала меня вплоть до 20+ лет (сейчас мне 26). С одной стороны, я ее понимаю и благодарен за ее заботу. Но с другой стороны, такое отношение меня раздражало и вызывало внутренний протест, потому что я хотел быть самостоятельным. Я пытался отстоять свои границы, мы часто ссорились, но материнский инстинкт не сломать, поэтому я решил жить отдельно. Помню, как мои родители долго и настойчиво отговаривали меня из-за их неуверенности в том, что я справлюсь жить самостоятельно, но меня было не остановить.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Начав жить отдельно, я вздохнул с облегчением. Естественно, жизнь не была сахаром, так как я полностью был сам по себе – больше не было рядом мамочки, которая приготовит вкусную еду, сделает уборку и оплатит счета, но я быстро освоился и пожалел, что не сделал этого раньше. Первое время моя мама еще долго мне писала по несколько раз в день с вопросами «Ты поел?» или «Ты уже дома?», но сейчас у нас очень теплые отношения – мы общаемся как друзья, а по выходным я стараюсь навещать родителей. Однако для такого результата моей маме пришлось научиться мне доверять в том, что я могу сам отвечать за свою жизнь во всех сферах.

Исходя из вышесказанного, хотелось бы дать родителям несколько советов по общению с детьми, опираясь лично на мой опыт общения с мамой.


1. Вырабатывайте самостоятельность в своих детях с раннего возраста. Не нужно ограждать детей от обязанностей, посильных их возрасту, иначе им будет очень трудно, будучи взрослыми. Так, ребенок даже начальных классов может помочь с уборкой своей комнаты, почистить овощи для ужина или помыть посуду. Главное не забывайте хвалить маленьких помощников, потому что именно родители – главный авторитет для детей, ваше одобрение/критика играют важную роль в становлении каждого ребенка как личности.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

2. Из предыдущего пункта вытекает следующий – учитесь доверять своим детям. Многие мамы скажут «Как я могу доверять ребенку чистку картошки? Он сделает все не правильно!». А вспомните себя, у вас с первого раза все получалось идеально? Да, вначале будут ошибки, но воспринимайте их спокойно и объясните, как нужно делать. Будет ошибкой, если вы скажете ему «Ты ничего не умеешь! Дай я САМА все сделаю». Потом не жалуйтесь, что ребенок не предлагает вам помощь, вы же и САМИ все можете.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

3. Дайте право на свое мнение и самовыражение. Недавно я был в ТЦ и наблюдал такую картину – мама с дочкой-подростком выбирали джинсы. Точнее не выбирали, а мама просто навязывала свое мнение девочке, которое явно отличалось от ее вкусов. И ведь это типичная ситуация, в которой был практически каждый. Хватит навязывать детям свое мнение, а вместо этого прислушайтесь к их СОБСТВЕННОМУ голосу. Давлением вы только оттолкнете ребенка, а в некоторых случаях даже отобьёте желание с вами общаться в будущем. Учите детей правильно выражать мнение, отстаивать личные границы, за что в будущем они вам будут благодарны, поскольку такой навык как раз и нужен в жизни.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

4. Отдельное слово для родителей, чьи дети в силу здоровья нуждаются в дополнительном внимании. Не драматизируйте болезнь своего ребенка. Я знаю многих людей с ограниченными возможностями, которые устали от гиперопеки их родителей, говоря «Я не настолько беспомощный, как они об этом думают». Люди с ОВ меньше всего хотят повышенного к себе внимания и только скажут спасибо, если вы им дадите возможность проявить себя. Яркий пример – парень со слабым здоровьем, мама которого писала в комментарии. Да, у него слабое здоровье, но это не помешало ему жить самостоятельно и вести себя по-мужски.


Мысль, которую я хотел донести сегодня до своих читателей-родителей, состоит в том, что ваш ребенок – это цельная, независимая от вас личность, со своим уникальным характером и системой мировоззрения, потому что он родился в другое время и при других условиях. Именно поэтому вы должны с ранних лет вырабатывать в детях самостоятельность, тем самым подготавливая морально себя к тому, что они смогут уйти от вас, когда повзрослеют. И это НОРМАЛЬНО! Однако, в суровой взрослой жизни есть много трудностей, с которыми он должен уметь справляться, именно поэтому и нужно вкладывать в ребенка знания, вырабатывать навыки путем доверия и поддержки.


Желаю вам терпения и удачи!

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост
Показать полностью 7
135

Научить учиться

Один из самых частых родительских запросов —"Ребёнок не хочет учиться, что делать?". Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык!


Не стоит ожидать, что ребенок сможет сделать это самостоятельно: пока маленький человек учится в 1-2 классе (в 3 уже более или менее начинает включаться ответственность за себя), он ещё не очень собран, организован. То есть его надо элементарно научить учиться, показать, как это делается.


Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису — интерес ребенка превыше всего. Согласен, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным.


Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет — ребёнок "слетает" с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)


Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?


— Придавайте новые смыслы скучным заданиям.

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: "Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год".


— Стимулируйте внутреннюю мотивацию.

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык — умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией — сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго.


— Меняйте роли – вместо ученика "учитель".

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет — прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого "бездарного" ученика – "Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!".


Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности – ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их

интеллектуальным способностям.


— Научите его самостоятельно делать уроки.

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык "делания уроков", постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.


Первая — надо дать ему понять, что вы цените его старания.

Вы можете говорить: "Мы рады, когда у тебя все хорошо получается". Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это научит ребёнка достигать целей.


Вторая — проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок.


— Делитесь успехами.

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо!


— Работайте с материалом.

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал — это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать и понять или сделать на базе этого материала какие-то задания.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Научить учиться Психология, Дети, Родители, Воспитание, Психотерапия, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
805

Так тоже бывает. Ответ на пост «Подарок»

Я не знаю постановка это или нет, но расскажу занимательную (с моей точки зрения, разумеется) историю с одной моей подругой.
В один из пасмурных и поздних ноябрьских вечеров мне она позвонила и сквозь невнятные всхлипывания напросилась в гости с вином. Так как никаких аналогичных эскападов за ней я раньше не наблюдала, то разумеется я встревожилась и ждала ее. Далее, ее история от моего лица, но я была свидетелем многих событий в реальном времени.
Молодые люди познакомились в институте на вечернем отделении технического университета в 2003 году, т.е. они уже были при работе, вполне самостоятельные и было им 20 (девочка) и 23 (мальчик) года. Любовь-морковь, через полтора года встреч поженились и еще через 2 родился сын.

Институт к тому времени был окончен, девочка ушла в декрет по уходу, а мальчик стал ездить в длительные командировки (после рождения сына, это важно) на Севера нашей необъятной родины на вахту, а в промежутках "отдыха" активно подрабатывал частным извозом на своём авто. И всё бы ничего, но через два года от появления первенца, любящий муж решил выяснить, уж не знаю почему, является ли сын ему родным и отправил анализы на ДНК тест, о чем и сообщил своей супруге. Ездили на сдачу анализа вместе.

Я не буду вдаваться в ее пересказы о "недоверии и предательстве", я считаю, что каждый родитель имеет право знать кто отец/мать ребёнка вне зависимости от заявления о целомудренности и верности кого бы то ни было. Но, я также согласна с ней в части "какого хрена, если я никогда не давала повода".

Результаты теста ждали месяц. За это время моя подруга подуспокоилась, подзабыла и, однажды решила наведаться в гараж в котором ставил машину ее муж и в который не ходила очень давно, там хранились разные ненужные до поры до времени вещи (я не помню уж зачем она пошла) и, что-то ища, она обнаружила и презервативы (у неё спираль) и записки чужим почерком типа "купи мне новое белье, ты же, тигр, его порвал", "колготки не покупай, чулки нам пригодятся" и т.п. и чужие женские трусы...
Было бы, конечно, эпично, дождаться результата анализа ДНК, забрать его и вместе "со всем найденным добром" преподнести это в качестве "подарка", но подруга пришла ко мне с винишком, в слезах и этими записками до того, как результат был готов.
Да, тест ДНК показал, что ребенок его, но это было уже через неделю после того, как она его выгнала.

276

Бесправное горе

Любое горе должно получить признание. Нашему мозгу важно, чтобы окружающие люди подтверждали тяжесть ситуаций, в которых мы оказываемся. Всё потому, что любая личная потеря имеет культурный подтекст. Другими словами, мы страдаем от потери близких не только потому, что любили их, но и потому, что так принято в нашем обществе. И если окружающие считают, что нет причин страдать, а мы из-за этого переживаем, мозг может создавать тревогу.


В психологии есть понятие «бесправного горя». Так называется печаль, которая обычно вызвана трагической потерей, не получившей широкого признания. Например, если человек с детства остался только с одним из родителей. Психологически он скорее всего будет чувствовать себя плохо, потому что окружён полноценными семьями. При этом «общество» не признаёт его сиротой, потому что у него есть один родитель, и он начинает думать, что его чувство брошенности несправедливо. Такие люди могут чувствовать себя одинокими, лишёнными любви, которую им могли обеспечить родители, но при этом не считают себя вправе на полноценные переживания, связанные с этой потерей.


Понимаю, звучит странно. Но с точно зрения психологии человека и социума логично. В обществе принято называть семьёй наличие хотя бы одного родителя, поэтому твоя потеря не кажется большинству значительной, хотя они и не представляют каково жить только с мамой или с папой.


Бывают и более тяжёлые случаи «бесправного горя». Месяц назад я консультировал девушку (назовём её Юля), которая первые четыре года жизни провела со своими дядей и тётей, потому что её молодые родители посвящали всё время учёбе. Дядя и тётя были добрыми и очень любили Юлю, но когда она вернулась в семью, то перестала чувствовать любовь. Родители постоянно критиковали её поведение и внешний вид, а когда у них появилась вторая дочь, то всю любовь отдали именно ей.


Свою роль в этом сыграли несколько факторов. Например, материнская любовь должна подкрепляться близостью ребёнка в первые годы жизни, в противном случае эта связь может не сформироваться. Но речь даже не об этом. Юля выросла без любви и заботы со стороны своих родных родителей. Она чувствовала себя брошенной и одинокой, но даже на консультации я понимал, что она чувствует себя не вправе на полноценные переживания. Почему? Потому что у неё всё же были родители, пускай и те, которые не любили её.


«Бесправное горе» – это яркий пример давления «общественного над личным». Юля считала себя не в праве разорвать связь со своими родителями, хотя и понимала, что они никогда по-настоящему не любили её. Это трагедия. Даже когда я пишу эти строки я чувствую себя неуютно, предполагая, что Юля может отказаться от родителей, ведь у кого-то их нет совсем. Но я не прав. Я знаю, что чувствовала Юля, знаю её душевную боль все эти годы, и она заслужила быть честной со своими чувствами. Она заслужила право на любовь и ненависть. Эти чувства никто не вправе у неё отбирать.


После этой истории я начал остро ощущать, как часто мы преуменьшаем чувства других просто потому, что в обществе подобные ситуации не принято разделять. Логично, что общество, которое одобряет стремление к насилию, будет поощрять насилие. Это очевидно всем. Но вот что обществу неочевидно. Наличие человека рядом не всегда может само по себе компенсировать любовь этого человека. Кем бы этот человек ни был – другом или родителем.


Вы имеете право на любые чувства. Имеете право любить и ненавидеть кого угодно и как угодно. Не позволяйте другим определять правильность ваших чувств. Они ваши, вам с ними жить, вам их переживать – не дайте забрать у себя это право.


Источник.

Показать полностью
209

Крик на своих детей

Мнoгие родители обеспокоены тем, как перестать кричать на своих детей и начать с ними взаимодействовать. Но проблема большинства родителей в том, что хоть они и считают, чтo должны перестать кричать, при этом не верят в то, что есть другой способ привлечь внимание ребенка. В конце концов, это наша работа и обязанность — научить детей всему, а как еще можно заставить их слушать? Ведь наш крик их не ранит, они едва слушают, закатывают глаза и все равно знают, что мы их очень любим. Правильно?


Нет, неправильно. На самом деле крик пугает детей, он заставляет их сердца отвердевать по отношению к нам. И когда мы кричим, дети либо начинают бороться с этим, либо просто застывают и, так или иначе, это препятствует усвоению ими того, чему мы хотим их в этот момент научить. Более того, крича, мы приучаем детей переставать слушать нас, пока мы говорим на повышенных тонах. Если кажется, что ребенок совсем не пугается вашего крика, это всего лишь признак того, что он уже слышал его слишком много, и развил в себе механизмы защиты от этого — и от вас.


Независимо от того, как они показывают это, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Крича на них, можно быть уверенным, что после десяти лет ребенок начнет отвечать тем же и будет бороться со всем в мире путем крика на протяжении всего подросткового периода. А так как его сердце будет уже ожесточено по отношению к нам, велик риск попадания под влияние плохих компаний.


Есть семьи, в которых родители не кричат на своих детей. И речь не идет о тех семьях, в которых совсем отсутствует любая эмоциональность — все мы знаем, как это плохо. И речь также не идет о том, что в этих семья растут какие-то идеальные дети, на которых не нужно повышать голос, или это какие-то идеальные родители. Нет, это не так. Просто это семьи, в которых родители знают, на какие кнопки нужно нажать, чтобы не выливать свой гнев на детей, особенно если учесть, что часто мы кричим на детей, просто срываясь из-за своих собственных эмоций.

Как это сделать?


— Общаться с детьми уважительным тоном. Сказать им, что вы тоже учитесь быть родителями и иногда совершаете ошибки, но стараетесь стать лучше.


— Понимать, что задача родителя №1 - это умение управлять своими собственными эмоциями, так как такое поведение поможет ребенку потом управлять своими.


— Помнить, что дети ведут себя по-детски! Они еще незрелые люди, буквально. Они проверяют все на прочность и экспериментируют, чтобы понять, как что-то устроено.


— Не позволять себе срываться и брать ответственность за свое настроение на себя. Это в наших руках сделать себе что-то приятное и почувствовать себя лучше.


— Стараться понять, что за эмоции – любые эмоции – чувствует ребенок. Такого рода эмпатия станет первым шагом на пути обучения ребенка и позволит управлять им.


— Останавливаться, когда чувствуется приближение гнева и вовремя закрывать рот. И не принимать никаких действий, пока не успокоишься, даже если придется остановиться прямо посередине выкрикиваемой фразы. Дышать глубоко.


— Обращать внимание на свои собственные чувства и пытаться «вырвать» себя из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Гнев включает в себя много компонентов — это и страх, и грусть, и разочарование.


— Принимать конструктивные меры. Это значит попросить ребенка повторить что-то. Это значит извиниться перед ним за свое неправильное поведение. Это значит позволить капризному ребенку проплакаться, даже если это затянется на полдня.


Есть плохая и хорошая новости. Плохая заключается в том, что делать это все очень сложно и требует огромного самообладания, и получаться будет далеко не всегда. Но нужно пытаться снова и снова. И снова. А хорошая новость состоит в том, что это работает!



Мой telegram канал Психологическое счастье

Крик на своих детей Психология, Психотерапия, Любовь, Семья, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
682

Ответ на пост «На волне постов про подарки» 

Прочитала про новогодние подарки от родителей, вспомнила свой случай :)

Мои родители с самого моего раннего детства в разводе, я жила с матерью и младшим братом от её другого мужчины. Отец два раза в год стабильно на день рождения и 31 декабря присылал мне на карточку какие-то деньги, чтобы я выбрала подарок по душе. Мать отлично это знала и всегда имела на этот счёт претензии, чтобы деньги отдавались ей. Отец ругался по этому поводу и требовал справедливости.. И вот в один такой новый год мать сидела совсем грустная. Начала её расспрашивать, в чем дело. Рассказывает, что на работе зарплату задержали, не знает что делать и на что стол накрывать. Я решила не портить праздник и избавить её от слез, отдала ей все до копейки, все пять тысяч, которые прислал мне папа. Конечно, я хотела на них погулять с друзьями сходить, но решила отметить праздник дома, с семьёй. Мать ушла по магазинам, вернулась поздно.... С огромной кучей пакетов. В которых было много коробок, которые она унесла к себе в комнату. Как позже выяснилось, она накупила подарки своим сменщицам и коллегам. Брату купила игрушку Ферби за семь тысяч. Мне подарила АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ КРЕМ. (хер его знает зачем, целлюлита у меня не было в столь юные годы). И да, тётя в тот вечер сказала, что мало того, что им дали зарплату на работе, так ещё премию выдали...

2500

В ответ на волну "Да уж". Немного иначе

По просьбе, выношу в отдельный пост)

90е года. Как тогда выживали, все в курсе. И мать, и отец тогда работали на умирающем заводе. Сказать, что денег особо не было - не сказать ничего.

Наш "семейный бизнес" затеяла я) Лет в 12-13. Я тогда ходила на курсы, училась делать искуственные цветы. А весной пришли поминальные дни и надо было покупать веночки, на кладбище относят, знаете? Ну, денег особо не было, цветов всевозможных дома - наоборот, ну я эти веночки быстренько накрутила. Получилось вполне симпатично. И даже одобрено соседями и знакомыми)

Всю след.зиму вся семья вечерами сидела и крутила эти венки. Я руководила процессом, учила остальных, делала цветы и "дизайн"), мама листочки, папа из где то добытой проволоки крутил круги - основу, дедушка собирал) Младший брат не помогал, но подозреваю, только по причине малолетства. А то и его б припахали.
Весной, несколько выходных перед следующими поминальными, мы с папой брали огромные коробки с этими венками, в 3 часа ночи шли на электричку и ехали в соседний город на базар торговать. В нашем нельзя было - стыдпозор, вдруг кто увидит из знакомых) Занимали места в разных концах базара, дабы увеличить шансы.
Наторговали прилично. Где то 3 папиных зарплаты. Заработанные деньги я сразу отдавала отцу, после и в руках не держала. Но потом... мы поехали на рынок уже не торговать и мне купили шикарный спортивный костюм "Монтана", свитер с сиреневыми люрексовыми розами и остроносые ботинки в ковбойском стиле с опушкой из кроля)
Я была дико модная и очень гордая обновками))
PS "Бизнес" проработал 2 года, на 3й мы прогорели. Появились цветы от трудолюбивых китайцев и мы оказались неконкурентноспособны)

1324

Несимметричный ответ «Да уж…» (папе посвящаю)

Как много мечт порушенных, сколько детской боли, обманов ожиданий и уплывающего, уходящего из рук, того, что вот оно – только потянись, и будет - вот такое оно "да уж..." в постах, а я бы хотел рассказать...

Я, в бытность свою мальцом, очень сильно мечтал о компьютере. Это вам не современность, когда комп – штука повседневная и есть едва ли не у каждого бомжа, а тогда, в 1988 году – нереальность. Но сильно-сильно мне хотелось подобную штуковину заполучить, хотя бы подойти к ней где-нибудь, увидеть своими глазами.

Случилось другое: меня сильно поломало на стройке. По дурости залезли с другом куда не надо, и… короче множественные переломы бедренных костей, тазобедренного сустава и основания позвоночника. Слег в больницу на полгода. Лежал не вставая, утка, каки под подложенный горшок – короче все радости жизни для восьмилетнего пацана. Ну или для девятилетного – точно не припомню сколько мне тогда натикало.

И приносит папа мне ПОДАРОК! Огромная картонная коробка, тяжелая, увесистая. Ставит рядом с моей койкой больничной на тумбочку и говорит:

- Вот, спаял тебе КОМПЬЮТЕР!

Я потерял дар речи – это же что-то… что-то совсем – из иного мира, из будущего, из…

Вытащил он это чудо из коробки, разместил:

Маленький экранчик осцилогрофа, куча переключателей, тумблерочков, проводков, огромное количество гнезд под контакты, радиолампы тут и там, светодиодов целые россыпи. И огромное количество карточек нарисованных разноцветными фломастерами врукопашку на плотном картоне. Эти карточки надо было накладывать на плоскость, где гнезда – там были различные загадки, задачки (на карточках конечно), и тыкать в гнезда проводком с припаянным штекерочком (ну как штекерочек – просто типа спицы), и на экране осцилогрофа, если ответ верный, шли пики, если нет – полоса. И еще эта штуковина пиликала зуммером, и перемигивалась лампочками. Смотрелась – дико феерично и фантастично (относительно того времени конечно), и между играми карточками надо было переключаться как раз теми самими множественными тумблерами, выключателями, переключателями.

Таков был мой первый компьютер, который был просто счастьем, а папка мой… Папка мой – золото, великий человек. Он действительно у меня – редкий, один на миллион.

Вот вам другая сторона медальки «да уж».

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: