-44

Не сезон

Всем привет, спасибо за ваши комментарии к предыдущему посту, это очень ценно. По итогу вчерашнего поста мой друг решил меня поправить, мол, статистика не такая пессимистичная, это я лошара трачу кучу времени на этих шлюх, а у него все на мази, 1 сообщение в день и письки сиськи валятся в директ. Может, подумал я, и правда несколько сгустил краски. Говорю - зайди на мамбу, попробуй сам! Зашел, и правда говорит - голяк полнейший. 90% "ищу спонсора" или "цель знакомства - секс", это платные проститутки и они нам неинтересны.


Так или иначе, лето - это не сезон. Куда они все деваются с мамбы летом? Половина уезжает в турцию за 20к на неделю, а потом, трахнувшись с местными бомжами, лечит триппер. Или не лечит. Половина шароебится по парку горького, высоко задирая нос и мягко отправляя всех, кто к ним подходит.


Не сезон, это повод сваливать с тиндера и мамбы «в поля»? Совсем нет. Та же шмара, которая на мамбе согласилась бы на условия быстрого знакомства, при живом знакомстве выкатит список требований, пообщаться, погулять, покормить и т д.


Я вообще против знакомств на улицах или в кафе. Как-то это по-уродски и ставит тебя в позицию просителя. Ты же подходишь, тебе что-то нужно, ты должен заинтересовать девушку, потратить время на общение. С мамбой же все проще, да да нет нет. Это обоюдная история. У тех же пикаперов сильно распространена история с "легендой", когда ты должен что-то придумать, задействовать партнера, лично или по телефону - в общем, убить на это кучу времени. Откуда его столько взять?


Ну и, самое главное, выборка будет такой же, как и на мамбе, просто по другому ценнику по времени и деньгам. Большинство - либо с парнем, либо с материальными проблемами или проблемами со здоровьем/головой, и при этом знакомство придется продолжать в кафе, или еще где, но точно не в бесплатном воцапе. Все стоит времени и денег ,а его не напасешься на простой разговор с каждой понравившейся девушкой.


Тиндер, тоже голяк. Контингент тиндера на лето уже законтрактовался по "парням", поскольку это пора отпусков, планктонницы уже запланировали поездки со своими хмырями по испаниям-грециям-тайландам, им жаль терять такой варик из-за какого-то непонятного парня, да и с сексом проблем нет. А вот как лошара оплатит поездку, к осени можно будет и удовлетворить растущий зуд влагалища, и сменить пластинку.


Тиндерелл можно искать по клубешникам по пятницам-субботам, пока они втихаря свалили от своего лошарика-олененка прибухнуть, но есть ли в этом смысл? Тиндер-знакомство бесплатно, в клубе же бесплатным разговором не отделаешься, скорее просто вольешь в незнакомую бабу коктейль-другой.


Раньше было крутое приложение ВК, а ля викторина, 3 парня, 3 девушки, все дают ответы, кто совпадает - тот совпадает и по контактам. Но, к сожалению, эта тема уже неактуальна, как и весь контакт.


Что же можно и нужно делать в несезон? Во-первых, без паники. Шлюхи вернутся на сайты знакомств и все наладится. Посмотри свой контакт-лист в телефоне и пройдись по "стареньким", чтобы не горели трубы. А потом, методично и планомерно, мамба, тиндер. Зашел пару раз в день, раскидал сообщения - и ждешь до вечера. Больших надежд можно не питать, но тут как с тренировками, чтобы получить результат, главное - это регулярность.


Мы ищем "новеньких", алгоритм поведения которых следующий - зашла, получила 10 сообщений, закрыла сайт. Надо попасть в эту десятку!

Дубликаты не найдены

+9

О! Скоро НИИ Шлюхологии, видимо, откроется!

раскрыть ветку 8
+3
Никакое НИИ не откроется. Найдет себе бабу и затихнет.
раскрыть ветку 3
+3
К сожалению, не всем долбоёбам везёт. Я бы и рад, чтоб он заткнулся, но хотелось бы чётко понимать -- доколе?
раскрыть ветку 2
-10

порвал)))))))))))))))))))))))))

раскрыть ветку 3
+9
Ниче. Заживёт. Вазелина побольше в следующий раз черпай.
ещё комментарии
ещё комментарии
+5
Ты чем-то лучше этих шлюх?
ещё комментарии
-2
Горькая правда, шлюхи минусят
Похожие посты
85

Чтобы не обидеть

Одно из самых опасных убеждений в отношениях звучит так:


– Мы не разговариваем, чтобы не обидеть друг друга.


Здесь плохо всё.


Во-первых, нарушается главное правило отношений – говорить друг с другом о недовольствах и желаниях.


Во-вторых, люди, которые следуют этому убеждению, держатся за идею, что они неизменны, что у них не могут появиться новые противоречивые желания, а если они есть, их нужно засунуть подальше. Это я не к тому, что нужно изменять, когда пропадает страсть, а к тому, что нужно разговаривать друг с другом, даже если вы можете вызвать непонимание. Ведь если бежать от него, возникает резонный вопрос:


– Вам нужны отношения, которые будут становиться хуже?


Ведь желания имеют причину и просто так никуда не уйдут, а тревога продолжит расти. С другой стороны, всегда остаётся убеждение:


– Я выбирал человека, который готов принимать меня таким, какой я есть даже с моими недостатками.


А если мы в него не верим, зачем вообще нужны такие отношения?

45

Итоги «Давай познакомимся 18-26»

Всем привет!


В проекте на этой неделе приняли участие 48 человек, набрать девушек на эту возрастную группу было крайне сложно, я в следующий раз очень подумаю прежде чем повторять проект на этот возраст. Парни были в основном 25-26 лет, а девушки 20-23.

Судя по опросу, всего несколько пар написали друг другу только «спокойной ночи и доброе утро».

Больше половины участников общались друг с другом более одного отведённого дня и некоторые общаются до сих пор.

Общие впечатление у участников положительное, даже если общение не сложилось.

Но почти у всех было одно пожелание – в профиле должно быть фото.

Как обычно, кому-то три дня для общения - очень мало, а кому-то даже многовато, ну и пожелания общаться с человеком из своего города (что я очень стараюсь исполнить).


Скажу по свои впечатления – третья неделя, полёт нормальный. Надеюсь, силы не покинут до конца ноября, но потом я возьму, перерыв до следующего года, позже повторю проект, если это будет нужно.

Многие в обратной связи благодарят команду организаторов, это очень приятно, но команды нет и это всё делаю я сама, поэтому, когда множество людей просит напомнить о том или ином наборе, я отказываю. Вам проще поставить напоминалку или завести будильник чтобы не забыть. Заранее записи нет.


В комментариях к этому посту как всегда могут высказаться те, кто участвовал на прошлой неделе и поделиться впечатлениями, дать советы и напутствия будущим участникам.  Спасибо вам за ваше участие!

Завтра в 9:00 набор в проект + 2-3 часа к МСК времени.

51

Попытка номер N

Всем привет из лиги знакомств!
Пишу ссюда не в первый раз, надеюсь в последний 😂
Меня зовут Кирилл, мне 24 года
Ищу ннаверное родственную душу, общения, в приоритете отношения!
Занимаюсь тем, что работаю работу в музыкально световой фирме контент менеджером и веб дизайнером)
Люблю свою работу и обожаю понедельники(вроде както не противозаконно в нашей стране пока и не оскорбить чувств работяг)
Увлекаюсь видеоиграми , книгами и музыкой(сам не играю, люблю слушать :D)
Сам ннемного пишу небольшие рассказы, по крайней мере я на пути к этому)
Сам жживу в Подмосковье, а работаю в Москве)
Буду ррад новым знакомствам и общению!
Писать в вк: https://vk.com/kirillkup
Писать в телеграм: https://t.me/Ziraelkup

Попытка номер N Знакомства, Дружба, Общение, Мужчины-ЛЗ, Москва, 18+, Длиннопост, 18-25 лет
Попытка номер N Знакомства, Дружба, Общение, Мужчины-ЛЗ, Москва, 18+, Длиннопост, 18-25 лет
Попытка номер N Знакомства, Дружба, Общение, Мужчины-ЛЗ, Москва, 18+, Длиннопост, 18-25 лет
Показать полностью 2
190

Я/Мы Тиндер. Сделаем это по-честному

Нет, в этой истории мне не пришлось играть в детектива, все были со мной предельно откровенны. Но мне не понравилось.


Дело было в мае не 2020 года. Сильно поругавшись со своим молодым человеком (назовем его Олег) я отправилась в на неделю командировку. Мы все это время не общались. Когда я приехала к следующим выходным обратно, то узнала, что у одних клиентов, которым мы уже третий год пытались решить их проблему, все снова сорвалось, и это был провал. Нет, это был не наш косяк, но людей было искренне жаль, на душе скребли кошки, очень хотелось с кем-то поговорить и на ручки.

И тут очень кстати получаю сообщение от Олега. Это было фото, на котором он весь измазанный в болоте, но довольно счастливый, куда-то бежит. Он написал, что возвращается с корпоратива, который проходил за городом в форме какого-то соревнования, где он преодолевали препятствия, ползали по грязи, в общем, весело проводили время. В принципе, так мириться, как будто ничего и не произошло, было вполне в его духе. И когда Олег был в хорошем настроении, с ним можно было поделиться своими переживаниями, он мог выслушать проявить понимание, не просто покивать и сказать «ну-ну», а вполне себе войти в положение и как-то сознательно прокомментировать ситуацию, морально поддержать, в общем. Правда, когда он был настроен недоброжелательно, все развивалось совершенно по противоположному сценарию.

В этот раз он был весел и добр, предложил заехать забрать меня к себе. Я, конечно же, согласилась. Мы здорово пообщались, вечер прошел на позитиве, я чувствовала себя намного лучше и осталась ночевать у него.

Утром... Утром все изменилось. После проведенной вместе ночи за завтраком Олег рассказал , что недавно на Тиндере познакомился с девушкой, и она на первом свидании сделала ему минет:

- Я теперь буду с ней встречаться. С тобой мы тоже можем продолжать отношения, уже два года, как-никак, вместе, не чужие люди. Он кокетливо улыбнутся, - только ты ей не вздумай написать об этом, а то она человек хороший...


Я молча сидела, разглядывала пенку на кофе и мутно соображала, как на это реагировать: встать и уйти или взять сковородку с остатками яичницы и отпи*дить его до полусмерти. Или какой-то из множества вариантов между этими двумя крайностями. Решение давалось с трудом. Наши отношения трудно было назвать совершенно здоровыми, но это было уже слишком. Еще больше меня задевало, что психику девушки с минетом надо беречь, а вот мне можно все это преподносить в такой вот форме, да еще и после секса. Который был после секса с ней.

Я уточнила у него, почему он мне сообщил об этом сегодня утром, а не как-нибудь по-нормальному при других обстоятельствах.


- Ну, я соскучился, - Олег обезоруживающе улыбнулся.


После этого мы конечно же расстались. И я начала искать способы залечить душевные раны. Что обычно делают люди после травмирующего расставания? Правильно! Сразу же знакомятся :) Это же такой логичный и очевидный шаг (нет). Хотя, на самом деле, мне хотелось какого-то приятного и непринужденного общения, я не стремилась тут же создавать отношения, я хотела отвлечься и повеселиться. Разве новые знакомства и свидания не способ?

Я уселась свайпать. Уже не помню подробностей. Но к среде насвайпала себе симпатичного парня, который работал программистом в крупной IT компании.

Парня звали Петя. Где-то в самом начале разговора Петя заявил, что он не пьет и не курит (и это было хорошо), но регулярно принимает антидепрессанты. Думаете, это меня смутило? Конечно же нет. Человек, который принимает антидепрессанты, по моему мнению как минимум осознанно подходит к вопросам своего поведения и психического состояния. Но это не точно. С другой стороны, если человек уже принимает антидепрессанты, то он как бы уже и не в депрессии должен быть. Я поблагодарила Петю за откровенность в этом вопросе, но сказала, что по моему мнению лучше такие вещи сразу в лоб не говорить.

Общаться мы начали в среду, попереписывались немного, обменялись порой-тройкой музыкальных треков, все было непринужденно и мило. Петя смешно шутил, музыкальные вкусы у нас совпадали, я получала удовольствие от общения. Договорились встретиться в пятницу в 20:30 у Манежа.


Наступила пятница, Петя за пару часов подтвердил, что он приедет. Я поехала с работы на метро, выходить планировала с Библиотеки им. Ленина. Когда я уже была там, и собиралась подниматься наверх, то есть примерно в 20:25, то внезапно получила вот это:

- Алиса, мне сейчас настроение испортили. Я переживаю, что вряд ли буду на позитиве.

Это было очень неприятно! Но что поделать.

- Ну, как знаешь. Если не хочешь, давай не будем. Хороших тебе выходных, - ответила я , и поехала домой.


Петя еще сомневался: а может все-таки нам встретиться? Но почему-то у фразы «мне испортили настроение» есть отчетливый запах отношений с другим человеком (в чем я убедила еще раз совсем недавно). Я сказала, что Пете, что это все как-то неприятно, и раз он мне посчитал нужным это рассказать, то лучше не встречаться.

На следующий день, в субботу, я поехала кататься на велосипеде в парк. Это лучший антидепрессант. Периодически я останавливалась, переписывалась с друзьями в телеграмме. В какой-то момент заметила, что в строке чата с Петей отображается пометка «печатает...». Я покаталась еще 20 минут, заглянула в мессенджер снова... А Петя все еще «печатает..»! Еще через 10 минут я увидела то же самое и не выдержала:

Ты уже давно печатаешь. Это меня пугает)))

И поехала кататься дальше. Я с этим человеком ни разу не виделась, переписывались мы от силы 4-5 дней. В следующий раз, когда я открыла телеграмм, я увидела следующее:


«Алиса, я расстался с девушкой в апреле. Расстались, казалось, нормально, благодаря друг друга.

Но в четверг она стала просить о встрече, и просила два дня, не понимая слова "нет". Кончилось тем, что вчера 20:30 она мне угрожала, а я ее заблокировал. Настроение было ужасное, из-за чего мы с тобой не встретились.

Я решил пойти навстречу и дать ей возможность попрощаться. Кончилось все "прощальным сексом", каким бы бессмысленным ни было это понятие.

Я тебя не знаю вообще, но по фото и общению ты мне понравилась. Я прекрасно понимаю, что в первые же 10 минут встречи мы с тобой могли понять, что не то, и спокойно разойтись, как это бывает. В любом случае, со среды я ждал нашей с тобой встречи. Было чувство симпатии, небольшая надежда, что-то было.

И теперь я понимаю, что этот секс — предательство этой даже самой начальной симпатии, можно сказать — это измена.

Мне паршиво. Одним из качеств, за которые я себя уважал — была верность.

Сейчас ничего изменить нельзя. Единственное, что я считаю правильным сделать — сказать все как есть, чтобы у меня к себе осталось хоть какое-то уважение. Это причина, по которой я тебе сейчас все это все написал.

Прости. Я хотел и надеялся. А поступил так, будто не хотел и не надеялся.»


Я стояла возле велосипеда на набережной и о*хуевала, во-первых, от того, что мне уже второй раз за неделю признаются в измене, причем разные люди. А, во-вторых, от того, что второй раз мне изменил совершенно незнакомый человек. Который меня не видел ни разу и толком меня не знает. Но уже успел изменить! В своем воображении.

Показать полностью
64

Отношения и одиночество

Это мой второй пост, не ругайтесь.
Дальнейшее наверно некоторые назовут нытьём.
В общем вчера меня бросила девушка, под предлогом того что пошла рутина.
Я не собираюсь говорить какая она плохая и т.д. нет, она замечательный человек и я рад что она была в моей жизни.
Суть в другом, ради неё я переехал в чужой город(Челябинск). Кроме неё у меня никого не было тут и теперь мне безумно одиноко. Так вот к чему я это: может кто-то хочет пообщаться или погулять может быть, обещаю много не ныть)
Мне тут порекомендовали рассказать о себе.
Ну зовут меня Антон, 24 годика)
Увлекаюсь много чем, но больше всего электроникой, самоделками.
Так-же люблю читать и еще есть набор увлечений свойственных моему поколению: сериалы, игры, фильмы, музыка(давно мечтаю научиться играть на гитаре)
Я не хочу найти жилетку, я хочу найти компанию.
Контакты: Cosmic_cheese телеграмм
9995704901 телефон
id252277099 вк

70

Привет, Москва и ближайшие окрестности)

Привет, Москва и ближайшие окрестности) Москва, Московская область, Друзья, Дружба, Общение, Знакомства, Мужчины-ЛЗ, 31-35 лет

Привет Москва и ближайшие окрестности! Меня зовут Коля мне 31 год и я ищу компанию для общения и просто легких на подъем людей разного пола для совместных походов на концерты/частых поездок по России-матушке/активного времяпрепровождения.

Возраст не принципиален, но было бы комфортно 25-35 лет.

Вэлкам, пишите в телеграмм https://t.me/nickey_mickey , а там общие темы найдутся)

217

Учиться социальности

Мы не учились общаться.


Да, мы учились разговаривать, но по разным причинам многим из нас до сих пор тяжело вести беседу, задавать вопросы или поддерживать разговор. Встречаются и запущенные случаи, когда человек не общается, потому что «не знает, что сказать», и при этом страдает, потому что общаться он хочет.


Пару месяцев назад я консультировал парня, будем звать его Роман, у которого были проблемы с социальными навыками. Роман с детства был не особенно общительным ребёнком, и даже в зрелом возрасте не обзавёлся близкими друзьями. С единственной девушкой, которая была у Романа 6 лет, он расстался, потому что не чувствовал к ней сильной привязанности. Роман обратился ко мне, потому что не знал, как выстраивать отношения с людьми, как общаться и заводить связи.


Причина такого поведения закладывается в детстве. У Романа были довольно «холодные» родители, которые почти не проявляли эмоций друг к другу, и он редко видел пример нормального общения, когда люди обмениваются мыслями и чувствами. Это очень распространённая проблема. Особенно со стороны невротичных отцов, которые не привыкли проявлять эмоций ни к детям, ни к жене.


С возрастом у Романа закрепилось убеждение, что говорить о своих чувствах, переживаниях и опыте необязательно. Когда он попадал в разговор, то просто не знал, как его поддержать. Сначала он пытался задавать вопросы, но когда они заканчивались, наступала неловкая пауза. Всё это мешало Роману общаться как с друзьями и коллегами, так и заводить отношения.

Решение проблемы, которое мы в итоге нашли с Романом, довольно простое. Оно основано на одном из базовых принципов психологии:


– Отношения укрепляются через обмен опытом (и его оценкой).


Да, нам нравится, когда нас расспрашивают, но это не создаёт крепкой привязанности к человеку. Настоящую связь создаёт взаимный обмен опытом. Мы слышим чужую историю, отношение человека к ней, и если видим в его словах отражение своих убеждений, привязываемся к человеку. Практически это означает следующее. Допустим, вы спрашиваете:


– Почему ты выбрала эту профессию?


После чужого ответа важно сделать две вещи. Во-первых, уточнить у человека оценку. Например, если нам сказали:


– Я работаю разработчиком.


Мы можем спросить:


– Что тебе нравится в этой работе?

– Что больше всего бесит?

– Почему именно разработчиком?


Чужие эмоции в отношении опыта начнут создавать связь, которая будет ассоциироваться с нами. Человек рассказывает, как классно кодить приложения или сайты – ему хорошо – его мозг думает, что мы заставили его чувствовать себя хорошо.


Вторая вещь, которую важно сделать – самому ответить на заданный вопрос. Причём тоже не только с точки зрения фактов, но и с точки зрения оценки.


– А я работаю в логистической компании. Вожу грузы по центральной России. Мне нравится быть в дороге, знакомиться с новыми людьми, но это не работа мечты. Не хочу быть слишком оторванным от одного места, поэтому в будущем хочу работать с людьми, чтобы не чувствовать себя одиноко.


Одно из самых больших заблуждений в том, что отношения между людьми создаются тогда, когда нами интересуются. Чужое внимание однозначно привлекает нас, но скорее говорит о внутреннем недостатке этого внимания, чем о способности развивать отношения. Настоящую связь, романтическую или дружескую, создаёт общность убеждений, которую мы видим через чужой опыт. Иногда я думаю, что самое важное убеждение, которое закрепляют в себе близкие люди, это:


– Мы похожи.


Не только тем, что в нас есть, но и тем, от чего мы бежим и к чему стремимся. Наши характеры могут быть разными, но общие мечты или общие страхи делают нас ближе. Делают нас «своими».


Понять близок ли нам человек, можно только при одном условии – если мы будем делиться опытом и своим отношением к нему. Когда я первый раз предложил Роману дополнять ответы в диалогах с другими людьми своим опытом, он спросил:


– Зачем?


Это было трогательно. Роман не привык к тому, что кому-то может быть интересна его жизнь. Но он не знал, насколько она может стать интереснее, если ей поделиться. Бояться быть непонятным, бояться, что тебя отвергнут, высмеют – нормально. Всегда будут те, кто не примет нас или не согласится быть рядом, но им всем нужно дать шанс. Шанс увидеть нас настоящими. Глупыми. Простыми. Смелыми. Увидеть нас живыми.

Показать полностью
146

Ты больше не найдешь себе пару в сети. Или нет

Пост написан парнем о девушках. В комментариях хотелось бы узнать развернутую точку зрения от девушек.

Знакомства в сети ради серьезных отношений уничтожены Тиндером. Так ли это?
Заходишь в приложение, а там тебе показывают десятки предложений. Свайп влево, свайп вправо, анкету можно не заполнять, фоточек накидал и норм. Закончился выбор на сегодня - не беда. Приходи позже, список вариантов обновится.

Моя анкета в тиндере заполнена настолько, насколько это возможно. Вписать все, что хотел, не получается, поэтому я экспериментировал. Писал текст в шутливой форме, но при этом о себе рассказать не удавалось; писал серьёзно, с минимумом шуток. Без шуток не могу, люблю это дело. Даже в конце фотографий в профиле мемасик)) В ВК есть бот для знакомств, принцип тот же. Только уже чаще анкеты более заполнены. Но что толку? Поведение девушек почти всегда одинаковое. Безразличие, безинициативность и ожидание, что их будут развлекать по кд.

"Только не пиши "расскажи о себе"
Простите, о чем тогда писать? Как узнать с кем я разговариваю, если анкета пустая. Как найти пересечение интересов с человеком? "Меня каждый просит рассказать о себе, я так устала от этого".
Ты больше не найдешь себе пару в сети. Или нет Tinder, Знакомства, Видео, Длиннопост

Как показал опыт общения "обо всём и ни о чем" с этой девушкой, поддерживать разговоры она не могла. От большинства тем она уклонялась, почему то они показались ей "неудобными" 🥴

Сам понимаю, что расспросы о человеке со старта выглядят банальным. Но если анкета пустая, то сами напросились. Я всегда стараюсь найти что-то в анкете или на фотографии, о чем можно завязать разговор. Если так случается, то беседа идёт до поры. Но как правило беседы обрываются, будто пользователь на том конце внезапно был дезинтегрирован из плазменной пушки и больше не может ничего.

Уезжал на пару дней на природу, и все...

Ты больше не найдешь себе пару в сети. Или нет Tinder, Знакомства, Видео, Длиннопост

Общение с пикабушницами в целом ни чем не отличается.

Иногда диалоги скатываются на нет после первого дня общения. Когда предлагаешь темы для разговора, пытается узнать информацию, а на второй день уже иссякший не можешь придумать что-то более интересного. Интересно девушек вообще это парит?

Резюмируя, хочу сказать, что это мой опыт общения в сети. На примерах единичные случаи, но наделе, тысячи их. Виновата ли такая модель быстрых встреч в том, что долгих отношений не найдешь? Да многие могут сказать: "Тиндер был создан для случайных перепихонов". В этом есть правда, но опыт по России говорит, что приложением пользуются не только для этого. Даже слышал в свой адрес: "глупо искать отношения в этом приложении, тут только общение". Правда мне написала девушка, которая указала в анкете что не исключает найти отношения, и это та же самая девушка из скрина выше, которая не смогла в это общение 😆

Не исключаю за собой ошибки в диалогах, но я их инициирую и стараюсь поддерживать. Не нравится тема смени сама, придумай новую. Не вижу проблемы. В комментах напишите темы, на которые вам хотелось бы поговорит. Очень хочется услышать мнение девушек и понять их модель общения в сети. В жизни люди себя ведут по-другому, инфа 💯.


ПыСы. Пока писал текст, вышло интервью с психотерапевтом, у которого тоже были мысли на эту тему. Ссылка вроде на необходимое время, но если что, мотайте на 47:54

Показать полностью 1 1
41

"Все, что тебя не убивает, делает тебя... страннее"

С добрым. С прошлого поста много воды утекло, пора обновить. И для начала пара фото, разной степени давности. Вдруг дальше читать передумаешь)

"Все, что тебя не убивает, делает тебя... страннее" Белебей, Уфа, Отношения, Знакомства, Общение, Мужчины-ЛЗ, 26-30 лет, Длиннопост
"Все, что тебя не убивает, делает тебя... страннее" Белебей, Уфа, Отношения, Знакомства, Общение, Мужчины-ЛЗ, 26-30 лет, Длиннопост

Краткие ТТХ для начала - Андрей, 33 года, 187 см роста, 85 кг живого веса.


Живу в городе Белебей, что в 200 км примерно от Уфы. В этой самой Уфе по работе почти год провел. Работаю в розничной торговле.


В принципе, не считаю большое расстояние для новых знакомств проблемой. "Если проблему можно решить деньгами, то это не проблема - это расходы" есть вроде бы такая еврейская пословица)


Какого-то постоянного хобби не имею. Приходят одни увлечения, потом угасают и заменяются свежими. Фотография, графический дизайн, запойное прохождение игр на ПК.

В свободное от трудоголизма время залипаю в сериалы или сюжетные игры. Из недавнего отлично зашло "Пространство". Раза три прошел третьего Ведьмака. Я уж не говорю, про запойное прочтение всех книг про него. Раз по пять за несколько лет.


По характеру скорее флегматик. Хотя настроение бывает разным. Хорошо подходит термин "эксцентричный". Медленно разгоняюсь в плане общения. Зато если зашел разговор на любимую тему - хрен остановишь. Интроверт, чутка социофоб. Но в последнее время в этом плане есть улучшения) Трудно дается общение в больших компаниях, больше трех предпочитаю не собираться)


Не курю. Совсем. С алкоголем отношения сложнее. Пиво периодически, виски по большим праздникам вроде НГ или дня рождения.


С музыкой у меня особые отношения) Несколько часов в день провожу в наушниках. Подбираю жанр под настроение. Иногда наоборот, создаю нужную мне атмосферу. В избранном на Яндекс.музыке почти тысяча треков набралась https://music.yandex.ru/users/dreyval/playlists/3

Linkin park, Nightwish (новый состав с Floor Jansen), Kaleo, Meg Myers, Pentatonix, Bishop Briggs. Сплошной винегрет.


Отдельная тема для упоминания - ASMR. Несколько лет уже эта тема помогает мне поддерживать душевное спокойствие)


Что я, собственно, ищу? Новые интересные знакомства. Девушку 25-30 лет. По внешности особых предпочтений нет. Кроме большого лишнего веса. Явно не мое. Считаю, что сразу делать упор на поиск второй половинки бессмысленно. Само придет. Хорошего собеседника найти, чтобы образ мыслей был схож, тоже хорошо. А там как пойдет)


Для связи удобнее телега - @drey_val. Вконтакт тоже есть, но почти заброшен.

Показать полностью 1
53

О чатах и людях

Привет, ЛЗ!

Недавно тут был пост с приглашением в чатик для "тех, кто не успел", вот он: Свежий чатик

Я побывал в гуще событий и хочу высказать свое мнение. Букв будет весьма много, но хочется поделиться опытом.

Итак, собственно, я как раз один из тех людей, которые неуютно себя чувствуют в чатах, в которых наваливается 2000+ сообщений в сутки. Я не знаю как вписываться в такое общение, т.к. сам достаточно сдержанный и немногословный человек. Я решил попытать удачу и присоединиться к этому чатику в надежде, что по какой-то неведомой причине там будет всё по-другому, а не так, как в остальных чатах.

Так вот, надо сказать, что я успел заскочить в вагон этого поезда, который набирал ход просто с умопомрачительной скоростью. За один вечер понедельника мы написали в этом чате уже намного больше 1000 сообщений. И на этот раз я сам участвовал в этом действии, так что теперь я побывал, так сказать, с обеих сторон этого занавеса. В комментариях к вышеуказанному посту люди уже вчера начали жаловаться, что в этом чате всё тоже самое и что там "стена сообщений про аниме и мангу", а как раз я был ответственен за эту тему)

Так вот, какие выводы я сделал:

1) Когда в чате становится больше 2 человек, они начинают общаться на темы, которые могут быть интересны одним, но совершенно не интересны другим людям.

2) Следует из пункта 1. Наиболее популярными темами для общения становятся темы "ни о чем", потому что в них может участвовать большее количество людей.

3) Когда людей становится много, интенсивность сообщений временами становится такой сумасшедшей, что совершенно невозможно вести дискуссию не находясь за клавиатурой непрерывно. А желательно вообще обладать скиллом слепой десятипальцевой печати. Соответственно, невозможно совмещать неторопливое общение с другими делами.

4) Проблема этики. Аналог пункта 1, только в другой плоскости. Стиль общения одних людей, может быть недопустимым для других. Некоторые позволяют себе косвенные оскорбления людей, двусмысленные намеки и т.п. Было видно, что есть и те, кто совершенно нормально к этому относится, а есть и те, кто явно недоволен подобным. Самый простой пример - мат.

5) Главный вывод - в чатах общаются люди у которых НЕТ ПРОБЛЕМ с социализацией и общением! При том, что, на мой взгляд, новые чаты нужны как раз для тех, у кого проблемы есть. Т.е. люди не смогли вписаться в существующие тусовки, потому что им не хватает социальных навыков, они ищут место, где их поймут, где будут люди с похожими проблемами, а в итоге они опять попадают на тусовку социально активных людей.


Вопрос: что делать?

Честно говоря, у меня ответа пока нет, было бы интересно выслушать комментаторов. Лично у меня в голове возникают только флешбеки к ламповым IRC-серверам, где можно было создавать каналы тематические и спокойно обсуждать как пропатчить KDE под FreeBSD на канале #anime. Но IRC умерло уже лет 10 как. Плодить кучу тематических чатов в Телеге - безумие, кто их модерировать будет? Опять же, проблема модерации, нужно вводить правила, ограничения, а это тоже скользкая тема...

Братья-интроверты с проблемами социализации, отзовитесь, куда же нам податься?)

1898

Знакомство и рыбалка

Познакомился с девушкой на мамбе (не реклама). Обворожительные фотографии, на 5 лет младше меня,  детей нет, в приоритетах указанны ценности - семья, доверие, взаимная поддержка. Начали общаться сначала на сайте, потом предложил перейти в ватсап, т.к. так проще и на мой взгляд удобнее. Через два дня собрались с другом на рыбалку в соседнюю область на платные озера. Места там замечательные, домики не дорогие и без рыбы никогда не уезжали. Клевать начало уже с вечера, поэтому статус начал наполняться уловом )) Приехали мы на два дня, так как пилить почти 450 км и приезжать на день особого смысла нет. На следующий день, ближе часам к 12 получаю вопрос - зачем выкладываю в статус вчерашний улов. Говорю что улов свежий , еще трепыхается)).  Следует вопрос, не в отпуске ли я, отвечаю что нет. Прям чувствую раздраженно спрашивает - почему сегодня среда, рабочий день а я не на работе. Отвечаю что мне можно, что с генеральным директором приехал. Прям чувствую, что нервно спрашивает - зачем ее обманул - говорил что с другом поехал. Отвечаю, что так и есть - Алексей и друг и генеральный в нашей фирме. За 15 минут на меня вылилось столько говна - что я приспособленец, использую друга, как она ненавидит людей которые только так всего и добиваются. Вставить фразу, то что я собственно говоря учредитель, и директором поставил его тоже я, так и не получилось - после 100500 гневных сообщений меня заблочили. В принципе я рад, что вся неадекватность появилась, так сказать в самом начале отношений))

286

Никаких компромиссов

Доброго времени суток, уважаемые.


"Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet."


Управление кадрами - искусство так быстро "натянуть" работника, чтобы он принял разогрев от натяжения за тепло гнёздышка.


немецкий народный афоризм


Вы любите торговаться? Нет? Не огорчайтесь, большинство хомо сапиенсов тоже. И всё же это неизбежно. Вы можете уйти или заплатить больше, но это не уберёт из вашей жизни других людей с их мотивами и желаниями, вовсе не обязательно совпадающими с вашими. А дело-то с ними приходится иметь, ведь ваша жизнь от них зависит. Человек - общественное животное, увы. Потому без переговоров - никуда. Когда мне в руки попала эта книжка, мне машинально свело челюсть - так неприятно даже представить себе этот процесс. Но никуда не денешься, пришлось взять и прочитать.

Никаких компромиссов Книги, Рецензия, Психология, Переговоры, Общение, Длиннопост

Никаких компромиссов. Вести переговоры, как если бы от этого зависела ваша жизнь.


Автор книги - Крис Восс - шеф-переговорщик ФБР по освобождению заложников и прочему. Книга вышла в 2017 году и уже издана на русском. Как видно, годный, необходимый материал. Задним числом отмечу - с оговорками. Можете найти её в интернете и прочитать сами. Она невелика, идёт легко и наполнена детективными сюжетами.


Главный мотив автора - показать, что при переговорах важен эмоциональный контакт. Нужно влезть в душу партнёра, понять, чем он дышит и ненавязчиво начать манипулировать им, используя современные достижения психологии. Полностью добиться своих целей и при этом создать у партнёра впечатление, что и он кое-что приобрёл. Главное при этом - не концентрироваться на деловых деталях, а влезть в душу собеседника, как это делает психотерапевт. Сказывается опыт автора, начавшего карьеру на телефонной линии психологической помощи потенциальным самоубийцам и продолжившего её, общаясь с фриками и бандитами, захвативших заложников. В процессе оказалось, что то, что работает с психами, работает и с нормальными людьми.


Новый подход диктует новые методы. Не нужно бомбардировать собеседника аргументами Необходимо сопереживать ему. Успокаивать. Переговоры - это всегда стресс. Хорошо это делать голосом ночного радиоведущего. Не спешите. Улыбайтесь. Для этого вы должны прежде всего успокоиться сами. Обеспечьте контакт тем, что повторяйте то, что говорит вам собеседник. Можете даже попытаться отзеркалить его позу.


Однако работа переговорщика - не только тупое обезьянье отзеркаливание. Это тяжёлый интеллектуальный труд. В процессе переговоров нужно догадаться, что на самом деле нужно вашему партнёру. При этом этого порой явно не знает он сам! По крайней мере не может выразить словами. Придите ему на помощь, сформулируйте его требование кратко и ёмко, используя при этом ненавязчивые слова типа "похоже на то, что...". И он расцветёт. Или не расцветёт. Постарайтесь найти, где собака зарыта, и кратко резюмировать, чтобы он ответил вам "Это так!" - и он ваш. Или не ваш, если ответит "Вы правы...".


Идём дальше. Автор рекомендует не действовать подобно навязчивому телефонному маркетингу, который изо всех сил пытается выдавить из вас "да". Когда человек говорит "да" - он часто неискренен. Гораздо искреннее он говорит "нет". При этом он ощущает некую силу, чувствует себя в безопасности. Используйте это. Сформулируйте свой вопрос, чтобы вам выгодно было услышать отрицательный ответ. Например, спросите человека, не желающего продолжать сотрудничество: "Вы отказались от этого проекта?" Или вот ещё один хороший вопрос: "Вы хотите прослыть тем, кто не исполняет соглашений?"


В начале книги создаётся впечатление, что её пишет Дейл Карнеги. В процессе к нему добавляется Даниел Канеман в компании с Насимом Талебом. И все они шепчут тебе в ушко: "Надуй! Надуй его так, чтобы он и не заметил!" Не уступай ни цента, ибо не обязан, в конце концов его цена дальше от реальности, чем твоя. Да и вообще справедливости не существует. Если знаешь, что его поджимает время - тяни его. Не называй первым свою цену - его первая цена может оказаться ещё лучше для тебя. Свою цену называй "от и до", чтобы заставить его думать о о больших числах. Не называй круглых цифр - это несерьёзно. "Шеф, на меньше, чем 107500 рублей мне семью не прокормить" звучит солидно, как если бы ты сидел вечером с калькулятором и считал это. И вообще не в деньгах счастье - может быть тебе могут предложить какие-то плюшки, которые для них ничего не стоят, а для тебя - ого-го. Сделай ему в свою очередь подарок, который для тебя ничего не стоит. И вообще дай ему понять, что, не придя к соглашению с тобой, он больше потеряет.


Мне очень понравилась глава об иллюзии контроля. Тебя говорят: "Давай деньги!" А ты говорят: "А откуда я их возьму?" И тут чувак начинает думать за тебя. Включайте дурака. Чаще говорите "Ну и что же мне теперь делать?" Жлоб на том конце провода превращается в кризис-менеджера, решающего на самом деле ваши проблемы. А чо, годно. Эта фигня называется "выверенные вопросы". Выверенные прежде в сего в выборе слов. Спрашивайте "как" или "что", но не старайтесь меньше говорить "почему" - это ставит вас в роль следователя. И в любом случае избегайте конфронтации, прикусывайте свой язык, если даже есть, что ответить.


Книгу автор завершает вишенкой на торте - чёрными лебедями. Это такие факты в загашнике переговорщика, которых другая сторона не только не знает, но даже и не догадывается о них. И это такие вещи, которые кардинально могут повлиять на результат. Крис говорит, что чёрных лебедей у каждой стороны бывает как минимум трое. Как их распознать? Ответ дан в самом начале. Влезай в душу собеседника. Узнай, во что он верит. Покажи ему, что ты - такой же. Для понимания его мотивов важно самому иметь в виду, что если ты думаешь, что он безумец, то скорее всего ты чего-то не знаешь. Или он чего-то не знает, такое тоже может быть. Или у него совсем другие интересы. В книге был один такой чудик, который захватил заложников не для выкупа или чего-то ещё, а для того, чтобы его стрельнула полиция. Грохнул одного, а потом взял и прислонился к окну, чтобы его увидел снайпер, с которым вчера перестреливался. И, наконец, чтобы узнать что-то важное, нужно говорить с партнёром лицом к лицу. По имейлу он тебе многого не расскажет хотя бы потому, что у него есть время подумать перед ответом. А ты не узнаешь, бегали ли у него глаза при общении.


Книга - мастрид. Да, неприятно даже читать о многих вещах, не говоря уже об использовании их на практике. Но во-первых, не хочется самому попасть на удочку вот таких вот манипуляторов, во-вторых, можно узнать для себя что-то новое, например, как распознать лжеца (слишком многословно оправдывается, говорит местоимениями и т.п.). Ну а в-третьих...  оно таки работает.

Показать полностью 1
65

Манипуляторы

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.


Чем руководствуются манипуляторы?


— Вы испытываете постоянное чувство вины

Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации.


Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях.


Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие. В качестве средства манипуляции годится все — общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар.


— Вам навязывают помощь

Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы — ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится. Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи — и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы — ненадежный, бессердечный товарищ.


— Вы не можете ни о чём договориться

Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор — это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут. Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались.


— За вашей спиной может происходить непонятная игра

Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.


— Вам могут принуждать воспроизводить чужие эмоции

Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо — то все вокруг должны рыдать, у них успех — окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними. Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции — часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения.


— У вас "отрицательный эмоциональный баланс" в общении

При неравноправном общении с человеком сальдо эмоционального баланса всегда будет не в вашу пользу: любая совместная деятельность будет вести к его выигрышу и вашему проигрышу — совсем как в сказке про вершки и корешки. Это верный признак, что общение с человеком не приносит вам главного — ощущения, что выигрывают оба. А значит, это общение исчерпало себя.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Манипуляторы Психология, Психотерапия, Манипуляция, Страх, Общение, Общество, Длиннопост
Показать полностью 1
361

"За спрос не ударят в нос?" или как я научилась улыбаться в ответ на грубость

Навеяно комментариями к посту Ответ на пост «Про намёки. Когда все понял не так»

Работала продавцом-консультантом в магазине. Но при этом у меня есть ряд коммуникационных проблем. В частности, плохо переношу грубость в ответ на мою инициативу в общении. Она меня обижает, ранит, злит. В общем, положительных эмоций совсем не доставляет. И однажды решила, что мои мысли в голове - только мои, я им хозяйка. Никто их не видит, не слышит, не знает. Что хочу, то и думаю. Захочу и придумаю какую-нибудь "легенду" для подобных случаев. И буду верить в неё. Ну и придумала: "Вот, заходит покупатель в магазин, устал, чем-то расстроен, недоволен, хочет побыть один, отвлечься от своих проблем и собрать мысли в кучку. А тут подходит консультант, пытаясь что-то навязать. Покупатель не имеет ничего личного к этому продавцу. Ему просто не нравится навязчивость сервиса и отсутствие возможности самостоятельного выбора. И на волне собственных негативных эмоций, принесенных извне, он грубит. Не намеренно, не желая причинить зла. Просто плохо контролирует свои эмоции."

Попробовала работать с этой "легендой". И тут же произошел случай, когда в ответ на мое предложение услуг, клиент ответил что-то резкое и грубое. Но я быстро подставила под ситуацию свою историю и в ответ на его эмоциональную речь легко смогла улыбнуться и сказать: "Хорошо, понадобится помощь - обращайтесь, я буду неподалеку". Минут через 5-10 покупатель остыл, подошёл ко мне и извиняющимся тоном задал какой-то вопрос по товару. Мы хорошо пообщались, он купил, что хотел. А я с тех пор свою "легенду" расширила, насколько смогла, и на другие сферы коммуникаций. Она до сих пор помогает мне абстрагироваться и не воспринимать грубость окружающих людей, как личную обиду.

160

Ответ на пост «Начало знакомства в интернете» 

Немного хочу рассказать об опыте знакомства на сайтах с женской точки зрения. Может, кому-то поможет увидеть себя со стороны.

Кратко о себе: 30 лет, без детей, в анкете ничего особого не писала, просто все интересы (музыка, кино, чтиво) прописала в тегах. Никакой сверхъестественной планки в отношении мужского пола у меня не было (не как у товарища в одном посте, где он девушек по цифровой шкале оценивал), критериями были: мой город проживания (он не сильно большой, к сожалению, 90% матчей были на другие города, так что увы и ах), возраст до 40 лет, отсутствие внешних дефектов (хотя мне кажется, что все эти странички с косоглазыми и явно дегенаративными фото - просто фейки, чтобы кто-то поржал, на что и намекали описания в анкетах), русская национальность (ну уж тут простите). Из тактики общения: первая никогда не писала (как-то неловко и неудобно, да и хотелось побыть деффачкой), на сообщения отвечала, в диалоге старалась не оставлять последнее слово за парнем, т.е. если допустим я просто задавала вопрос, а парень отвечал, я старалась реагировать на его ответ. Ну что поделать, мне было одиноко и реально хотелось общения. Что по результатам проведенных 2 месяцев:

1. Трое написавших самыми первыми начали "за здравие", кончили "за упокой". Первые два-три дня активной переписки, добавились друг к другу вконтакте, в инсте. Общие темы нашли, в принципе, довольно общительные парни. Общаться было приятно, мне они понравились. Один сразу предупредил, что у него небольшой рост (165), я его успокоила, что мне это не критично. На третий день я сказала, что виртуальное общение - это хорошо, но вживую проще узнать человека. Сама встречу не назначала, но намекнула, так сказать, что готова. В ответ от всех троих примерно было одинаково: дада, надо встретиться, сейчас работа (или наоборот отпуск), дача, ремонт, помощь маме и т.д. На что писала, мол, пиши как будет свободное время. Далее общение с ними скатилось почти резко на доброе утро/как дела/хорошая погода/спокойной ночи и дальше так и не пошло. На встречу так никто из них и не позвал.

2. Еще один, в принципе, из компании п.1. Только без переписки в начале, в первый же день сказала, что я за реальное общение, тем более погода отличная. Он ответил дада, давай в воскресенье, в конце недели. Обменялись номерами телефонов. В субботу и воскресенье он ничего не писал, написал через неделю, мол, извини, не получилось, давай завтра. Но у меня уже кое-кто появился, поэтому честно сказала, что уже не актуально.


3. Один был реально скучный и неразговорчивый, хотя я честно пыталась! Добавились вк, но в диалоге он был как Эллочка-людоедка, дальше рубленых фраз и вопросов с отсутствующими знаками препинания дело не зашло. Поняла, что больше не могу себя мучить, это было реально тяжело.


4. Один был сверх-общителен. Может быть, ему было по фану прикалываться. Ему было 20 с хвостиком, он с самого начала засыпал комплиментами и прозвищами типа "киска", "зая" и прочее, посылал десятками фото своего голого торса, постоянно спрашивал что делаю, флиртовал (но без откровенной пошлости). Однажды после рабочего дня открыла переписку, а он там написал 50 сообщений типа "где ты?" "куда пропала?" и т.д. Это было неприятно, пришлось прекратить общение.


5. Двое или трое парней вполне приятно и мило общались, веселые, поддерживали темы, делились увлечениями. После намека на встречу признавались, что женаты и с детьми. После такого опыта у всех с самого начала спрашивала о наличии жены.


6. Один оказался знакомый знакомых, он сидел под чужим именем, но со своей фоткой. Я знала, что он встречается с девушкой. Сказала ему, что знаю его и его девушку, но он продолжал писать и рассказывать "как все плохо у них", но я не стала продолжать общение, потому что лезть в чужие отношения третьей это табу для меня. Хотя парень реально понравился, и интересы были схожие, и общение легкое.


7. Один сразу предложил стать его любовницей и пообещал "отблагодарить не только словом"(это его цитата). Я вежливо отказалась, сообщив, что в деньгах не нуждаюсь. Он в ответ удивился, сказав, что имел ввиду не деньги. Жаль, так и не узнала, чем он хотел расплатиться.


8. Первый парень, с которым встретилась вживую, понравился интересами, мы очень живо общались, перешли сразу же вк, встретились на следующий день как предложила, просто прогуляться в парке. На фото он выглядел нормально, в жизни же оказалось, что у него нет передних зубов. Вроде как 4х верхних передних, я старалась сильно не пялиться, но остатки их были черно-коричневые. Я далека от таких явлений как "лукизм" и прочее, но блин...о таком просто надо было предупредить, что мол такие проблемки. Общение вживую не пошло, он говорил с явным трудом. Честно отгуляли час, и я попрощалась, потом написала, что у нас не получится ничего.

Если интересно публике, расскажу про 2 других свидания через сайт знакомств. Их всего было три.

Показать полностью
52

Так ли хороши запреты в отношениях и чем они опасны?

Добрый вечер, пикабушники и пикабушницы. Предлагаю немного отдохнуть от политики, расизма, короновируса и порассуждать на тему запретов в отношениях: так ли они хороши, к чему могут привезти, хороший ли этот способ "удержать" любимую/любимого? Вполне возможно, что эта тема поднималась в ЛЗ и ее не раз уже обсуждали (Заранее прошу прощения за копипасту). Чукча не писатель, но очень сильно постараюсь грамотно изложить свои мысли, рассуждения, точку зрения. И так, поехали!

Общаясь со множеством пар (как новобрачных, так и тех, кто только недавно начал встречаться), я часто слышу фразу: «Она/он запрещает мне общаться/встречаться с друзьями, коллегами, бывшими; запрещает заниматься тем, что я люблю (считает это пустой тратой времени/денег); запрещает мне курить/выпивать по выходным и праздникам, и т.д». Бывает, что доходит до полного абсурда: «После работы ты должен быть во столько-то дома, ни минутой позже». Столкнулся сегодня с еще одной интересной формой запрета.
На работе попросил коллегу-девушку по пути с обеда захватить в магазине сигарет за мои деньги. (Сам отлучиться не мог). На что получил неожиданный ответ: «Мне мой парень не разрешает покупать сигареты другим парням...». РукаЛицо. Дальше пошли объяснения, что он ее очень сильно ревнует, свободы никакой не дает. Чуть что, то сразу подозрения, ревность, скандалы, интриги, расследования. На мой резонный вопрос: «Почему ты от него не уйдешь?», получил еще более интересный ответ: «Он хороший. Я люблю его». Двойной фейспалм, рукалицо.

Ладно, каждый дрочит так, как хочет. В их отношения лезть не собираюсь, осуждать того парня тем более. Вполне возможно, что он ее устраивает в чем-то другом. Ну, либо же она мазохист 80 lvl.
Смотря на свои предыдущие опыты отношений (как удачных, так и не очень), я пришел к нескольким выводам:
1. Ревность, контроль каждого шага в т.ч: смс, звонков, переписок, мессенджеров в топку. Пусть это все горит синим пламенем.
2. Скандалы, интриги, расследования - ТУДА ЖЕ.
3. Выяснения отношений, битье посуды/техники, рукоприкладства - ВООБЩЕ ЗА ГРАНЬЮ ДОСИГАЕМОГО. Не со мной и не в моей квартире.
Раньше, когда был молод, глуп, не мудренный опытом, тоже ревновал, бесился, скандалил, бил телефоны, запрещал многое.
Как итог: всегда оставался у разбитого корыта

Сейчас, со стороны, может показаться, что мне ВСЕ РАВНО на человека, с которым я в отношениях. Нет. Просто я научился УВАЖАТЬ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО КАЖДОГО, ЕГО МНЕНИЕ, ИНТЕРЕСЫ, КРУГ ОБЩЕНИЯ. Мне по прежнему интересно все то, что происходит в жизни моей партнерши, просто делаю это немного по другому.

Даже сейчас я не могу назвать себя опытным. Все так же продолжаю совершать ошибки. Но 3 выводам я стараюсь следовать неукоснительно. Даже, если сейчас, у меня что-то не клеется в отношениях, то я как минимум сохраняю здоровье своих нервных клеток. Я не выясняю отношений, а спокойно разговариваю. Я не кричу, а спокойно объясняю. Я прекрасно понимаю, что невозможно находиться рядом со своей любимой все 24 часа в сутки и контролировать ее. Даже здесь я понимаю, что если человек захочет, то он найдет способ изменить, обмануть, предать (называйте, как хотите), но суть от этого не меняется. Вышло немного длинно и сумбурно, но я постарался максимально разложить свою точку зрения на тематику этого вопроса. Хотелось бы послушать ваши мнения, а может даже и советы. Может быть окажется, что это я не нормальный?))На плюсы, на рейтинг не претендую))

668

Обмен вниманием

Ребёнок хочет только одного – внимания, потому что для него это главный компонент любви. Это важно понимать, когда оцениваешь некоторые безрассудные поступки детей. Да и не только детей.


Например, одна моя знакомая рассказывала, что в детстве пыталась отвлечь внимание родителей от младшего брата получая плохие оценки в школе. Звучит нелогично, но с позиции детских представлений очень даже понятно – плохим поведением привлечь внимание гораздо проще, чем хорошим.


Многие взрослые поступают точно так же: провоцируют ссоры, замалчивают проблемы, просто чтобы потом взорваться и получить дозу внимания от человека. И эти взрослые поступают так по той же причине, что и дети – их (нас) не научили говорить о том, чего они на самом деле хотят. А хотят они, чтобы их заметили, чтобы их любили и ценили. Мы этого хотим.


По итогу, остаётся один способ получить всё это без провокаций – говорить о своих желаниях. Говорить и не стыдиться. И пусть в детстве мы не успели этому научиться, у нас ещё есть время.


Источник.

121

Ночные откровения

Известный факт – нас часто пробивает на откровенные разговоры по ночам.


Я думал почему это так, и с точки зрения психологии ответ лежит на поверхности – ближе к ночи у нас не хватает энергии для самоконтроля. В психологии есть понятие когнитивной (или мыслительной) энергии. Она тратится на рациональный выбор, решение задач, мотивацию и самоконтроль.


Когда мы просыпаемся, заряд равен 100%, поэтому так популярен совет, что именно утром нужно делать самые важные дела, и именно поэтому под вечер делать не хочется ничего, или часто всё делается через жопу.


Как я сказал, когнитивная энергия относится и к принятию решений:

– Написать или нет?

– Сказать или не сказать?

– Спросить или промолчать?


И ближе к ночи, когда на привычный самоконтроль у мозга уже нет сил, мы начинаем действовать. Кстати, это и одна из причин бессонницы у невротиков. Когда мыслей становится много, а сдерживать их не получается, они захватывают тебя и мешают спать.


Я не говорю, что ночные откровения – это плохо. Мне вообще грех жаловаться, потому что самые интересные истории я получаю именно ночью. Но для тех, кто не ищет помощи, а только думает, почему ближе к ночи накатывает депрессия, совет прост – нужно лечь пораньше.


Источник.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: