"Не переживай!"

«Да знаешь, сколько ещё таких женихов у тебя будет!»

«Это фигня! У тебя руки-ноги есть, голова на месте, родители живы - всё у тебя в

порядке...»

«Не надо плакать, всё наладится, надо верить в лучшее!»

«Не нужно так переживать сильно, ты себе нервы только испортишь!..»

А вам приходилось сталкиваться с такими рассуждениями от тех, к кому вы пришли,

чтобы поделиться своими самыми трудными чувствами?

В сущности, требование «не переживать» означает, что мы должны закапсулировать

и похоронить свои чувства. Не переживая, мы не можем ПЕРЕЖИТЬ, т.е. завершить

жизненный цикл чувства, расстаться с ним. Мы хороним его заживо. Именно в этот

момент сильное чувство может стать источником психической травмы, потому что

превращается в ядерный могильник, источник токсичных выбросов.

Если вы интересуетесь современным психологическим / околопсихологическим

дискурсом, наверняка слышали сочетание «токсическая эмоция». Токсический, в

этом смысле, есть отравляющий, так же как могильник опасных отходов может сотни лет травить живущих в зоне заражения людей.

Так, мы остановили по совету родственника / друга (который, возможно, совершенно

искренне хотел позаботиться и успокоить) переживание некоего события -

предательства, расставания, смерти, измены, ссоры. Мы похоронили, не переживая,

эту часть нашей жизни, где-то внутри. И с этой минуты мы теряем чувствительность

к собственной жизни (ведь требование-то было - не жить в этом месте, избегать

жизни - переживания!) по крайней мере частично. Мы начинаем бесконечно

травиться выбросами из этого могильника, и на то, чтобы контролировать эту зону

поражения, уходит огромный объём жизненной энергии.

То, что могло стать безопасным для нас шрамом на психической ткани, в течение

десятков лет может оставаться гнойной заражённой раной. А мы будем продолжать

патетически вытирать навернувшуюся слезу и с гордостью, что мы такие сильные,

говорить, что всё нормально, мы простили-отпустили и это был хороший урок.

Иногда воротит от подобных штампов, ведь это похоже на пир во время чумы. А ведь

совет / требование «не переживай» - общее место в корпусе житейской мудрости,

нашей уродливой сермяжной правды.

Именно запуск процесса переживания - сложнейший этап психотерапии, и длиться он может не один год. Всё это время клиент может не ощущать изменений (чувствительность-то заблокирована!)

Чтобы разобраться в том, что понимается под переживанием в психотерапии,

обратимся к теоретической базе гештальт-подхода.

Гештальт называют “терапией контакта”, имея в виду, что терапевтическая

интервенция (вмешательство) всегда направлено на тот способ, которым человек

выстраивает контакт с другим человеком. Немного огрубив, можно сказать, что в

терапии исследуется то, как человек строит взаимоотношения с другими людьми.

Далее, выстраивая контакт, мы удовлетворяем некие потребности; одну и ту же потребность можно удовлетворить по-разному, но существенно, что о её возникновении свидетельствуют индикаторы, благодаря которым мы эту

потребность можем заметить.

Эти индикаторы - наши эмоции. Гнев, страх, стыд, радость и пр. организуют наш

контакт с другим человеком. Главная мысль здесь - что эмоция есть феномен

контакта. Она появляется в связи с нашими потребностями и изначально адресована

другому человеку.

Пример.

Если на вас орёт разъярённый человек, возникает ответный импульс - как-то

ответить, обойтись с этим. Можно начать орать более угрожающе и громко, чтобы

запугать его, можно начать смотреть на агрессора, как на идиота, демонстрируя ему,

мол, я выше этого. Можно полезть в драку или проигнорировать, а потом обсудить в

его отсутствие, какой он козёл, можно взяться строить с ним дипломатию, можно

использовать ещё как-то способ.

Ясно одно: для разных людей способ обращения с собственным гневом будет

разным. Есть люди, которые в любой непонятной ситуации сразу бьют в лицо.

Способ радикальный и совсем не всегда адекватный, но другого у них скорей всего

просто нет. При этом они этим разрушают отношения с внешним миром, и с ними

опасаются выстраивать отношения люди более социализированные. С другой

стороны, если вам или вашему близкому человеку угрожает реальная опасность, а вы пытаетесь играть с агрессором в дипломатию, у вас тоже нет адекватного способа реагирования на эту ситуацию.

Главное здесь - то, насколько чувствителен человек к собственным эмоциям, может

ли он быстро дать оценку ситуации и адаптироваться - бить, бежать, игнорировать,

высмеять или похлопать дружески по плечу.

Гнев как индикатор потребности в сохранении собственной безопасности

(физической либо психической) возникает в контакте с другим человеком.

НЕПРЯМЫЕ способы обращения с гневом, которые можно назвать невротическими,

- все наши любимые. Замкнуться в ответ на крик / обратить гнев на себя: “Что я за

собака такая! Так и не научился себя защищать, тряпка! Пойду работать над собой” /

сдержать гнев и разместить его в телесных феноменах - повысить себе давление,

организовать мышечный спазм или “беспричинную” тревогу, ухудшить пищеварение

и т.д. / прикинуться мёртвым (шутка). Таких способов целая куча.

Переживать гнев - это адресовать его другому, жить этим гневом, дать ему быть в

этом взаимодействии, то есть как-то обратиться с ним, чтобы он удовлетворил

потребность ПРЯМЫМ образом. Гнев здорового человека = гнев, вынесенный вовне

в виде удара в лицо / замечания / ответного крика / ещё чего-то, что удовлетворяет

вашу потребность в безопасности. Гнев курильщика - это отмеченные выше

непрямые способы.

В психотерапии мы исследуем собственные способы обращения с гневом и другими

эмоциями и учимся жить ими, когда они возникают. Учимся легализовать их,

размещать их в контакте и удовлетворять потребности, стоящие за ними.

Я привёл выше дидактический пример, в жизни всё гораздо сложнее. Например,

гнев в сторону собственной мамы, которая годами вторгается в вашу жизнь,

использует изощрённые пыточные инструменты в виде чувства вины, жалости,

страха её смерти, ответственности за неё, разместить очень непросто!

Эту ситуацию, как сломанный часовой механизм, нужно разобрать, почистить

каждую шестерёнку, рассмотреть под лупой и с ярким светом, и только потом собрать заново. Такая кропотливая работа по исследованию ваших способов выстраивания контакта и нахождению новых - и есть предмет психотерапевтического процесса.

Если обобщить:

1. Переживать означает адресовать свои реакции другому человеку.

2. Для этого необходимо развивать любопытство к тому, как устроена ваша реакция.

3. Когда мы узнаем больше о том, что мы чувствуем и что хотим в связи с этим, мы

сможем удовлетворять свои потребности прямым образом - получать

безопасность, признание, заботу, внимание, тепло, любовь, etc.

4. Переживать - жить своим чувством в актуальной ситуации, в которой оно

возникло, в контакте с другим человеком. Жить = быть человеком, который

испытывает это чувство в данный момент.

Опыт переживания есть далеко не у всех, а следовательно, почувствовать, как это,

может оказаться непросто. Единственное, что могу предложить в этом случае -

рискнуть рассказать о своих чувствах близкому человеку, которому вы доверяете, и

наблюдать, что с вами в этом контакте происходит. Либо же обратиться к

психотерапевту.

Источник