25

"Не переживай!"

«Да знаешь, сколько ещё таких женихов у тебя будет!»


«Это фигня! У тебя руки-ноги есть, голова на месте, родители живы - всё у тебя в

порядке...»


«Не надо плакать, всё наладится, надо верить в лучшее!»


«Не нужно так переживать сильно, ты себе нервы только испортишь!..»


А вам приходилось сталкиваться с такими рассуждениями от тех, к кому вы пришли,

чтобы поделиться своими самыми трудными чувствами?


В сущности, требование «не переживать» означает, что мы должны закапсулировать

и похоронить свои чувства. Не переживая, мы не можем ПЕРЕЖИТЬ, т.е. завершить

жизненный цикл чувства, расстаться с ним. Мы хороним его заживо. Именно в этот

момент сильное чувство может стать источником психической травмы, потому что

превращается в ядерный могильник, источник токсичных выбросов.

Если вы интересуетесь современным психологическим / околопсихологическим

дискурсом, наверняка слышали сочетание «токсическая эмоция». Токсический, в

этом смысле, есть отравляющий, так же как могильник опасных отходов может сотни лет травить живущих в зоне заражения людей.


Так, мы остановили по совету родственника / друга (который, возможно, совершенно

искренне хотел позаботиться и успокоить) переживание некоего события -

предательства, расставания, смерти, измены, ссоры. Мы похоронили, не переживая,

эту часть нашей жизни, где-то внутри. И с этой минуты мы теряем чувствительность

к собственной жизни (ведь требование-то было - не жить в этом месте, избегать

жизни - переживания!) по крайней мере частично. Мы начинаем бесконечно

травиться выбросами из этого могильника, и на то, чтобы контролировать эту зону

поражения, уходит огромный объём жизненной энергии.


То, что могло стать безопасным для нас шрамом на психической ткани, в течение

десятков лет может оставаться гнойной заражённой раной. А мы будем продолжать

патетически вытирать навернувшуюся слезу и с гордостью, что мы такие сильные,

говорить, что всё нормально, мы простили-отпустили и это был хороший урок.

Иногда воротит от подобных штампов, ведь это похоже на пир во время чумы. А ведь

совет / требование «не переживай» - общее место в корпусе житейской мудрости,

нашей уродливой сермяжной правды.


Именно запуск процесса переживания - сложнейший этап психотерапии, и длиться он может не один год. Всё это время клиент может не ощущать изменений (чувствительность-то заблокирована!)


Чтобы разобраться в том, что понимается под переживанием в психотерапии,

обратимся к теоретической базе гештальт-подхода.

Гештальт называют “терапией контакта”, имея в виду, что терапевтическая

интервенция (вмешательство) всегда направлено на тот способ, которым человек

выстраивает контакт с другим человеком. Немного огрубив, можно сказать, что в

терапии исследуется то, как человек строит взаимоотношения с другими людьми.

Далее, выстраивая контакт, мы удовлетворяем некие потребности; одну и ту же потребность можно удовлетворить по-разному, но существенно, что о её возникновении свидетельствуют индикаторы, благодаря которым мы эту

потребность можем заметить.


Эти индикаторы - наши эмоции. Гнев, страх, стыд, радость и пр. организуют наш

контакт с другим человеком. Главная мысль здесь - что эмоция есть феномен

контакта. Она появляется в связи с нашими потребностями и изначально адресована

другому человеку.


Пример.

Если на вас орёт разъярённый человек, возникает ответный импульс - как-то

ответить, обойтись с этим. Можно начать орать более угрожающе и громко, чтобы

запугать его, можно начать смотреть на агрессора, как на идиота, демонстрируя ему,

мол, я выше этого. Можно полезть в драку или проигнорировать, а потом обсудить в

его отсутствие, какой он козёл, можно взяться строить с ним дипломатию, можно

использовать ещё как-то способ.


Ясно одно: для разных людей способ обращения с собственным гневом будет

разным. Есть люди, которые в любой непонятной ситуации сразу бьют в лицо.

Способ радикальный и совсем не всегда адекватный, но другого у них скорей всего

просто нет. При этом они этим разрушают отношения с внешним миром, и с ними

опасаются выстраивать отношения люди более социализированные. С другой

стороны, если вам или вашему близкому человеку угрожает реальная опасность, а вы пытаетесь играть с агрессором в дипломатию, у вас тоже нет адекватного способа реагирования на эту ситуацию.


Главное здесь - то, насколько чувствителен человек к собственным эмоциям, может

ли он быстро дать оценку ситуации и адаптироваться - бить, бежать, игнорировать,

высмеять или похлопать дружески по плечу.


Гнев как индикатор потребности в сохранении собственной безопасности

(физической либо психической) возникает в контакте с другим человеком.

НЕПРЯМЫЕ способы обращения с гневом, которые можно назвать невротическими,

- все наши любимые. Замкнуться в ответ на крик / обратить гнев на себя: “Что я за

собака такая! Так и не научился себя защищать, тряпка! Пойду работать над собой” /

сдержать гнев и разместить его в телесных феноменах - повысить себе давление,

организовать мышечный спазм или “беспричинную” тревогу, ухудшить пищеварение

и т.д. / прикинуться мёртвым (шутка). Таких способов целая куча.

Переживать гнев - это адресовать его другому, жить этим гневом, дать ему быть в

этом взаимодействии, то есть как-то обратиться с ним, чтобы он удовлетворил

потребность ПРЯМЫМ образом. Гнев здорового человека = гнев, вынесенный вовне

в виде удара в лицо / замечания / ответного крика / ещё чего-то, что удовлетворяет

вашу потребность в безопасности. Гнев курильщика - это отмеченные выше

непрямые способы.


В психотерапии мы исследуем собственные способы обращения с гневом и другими

эмоциями и учимся жить ими, когда они возникают. Учимся легализовать их,

размещать их в контакте и удовлетворять потребности, стоящие за ними.

Я привёл выше дидактический пример, в жизни всё гораздо сложнее. Например,

гнев в сторону собственной мамы, которая годами вторгается в вашу жизнь,

использует изощрённые пыточные инструменты в виде чувства вины, жалости,

страха её смерти, ответственности за неё, разместить очень непросто!

Эту ситуацию, как сломанный часовой механизм, нужно разобрать, почистить

каждую шестерёнку, рассмотреть под лупой и с ярким светом, и только потом собрать заново. Такая кропотливая работа по исследованию ваших способов выстраивания контакта и нахождению новых - и есть предмет психотерапевтического процесса.


Если обобщить:

1. Переживать означает адресовать свои реакции другому человеку.

2. Для этого необходимо развивать любопытство к тому, как устроена ваша реакция.

3. Когда мы узнаем больше о том, что мы чувствуем и что хотим в связи с этим, мы

сможем удовлетворять свои потребности прямым образом - получать

безопасность, признание, заботу, внимание, тепло, любовь, etc.

4. Переживать - жить своим чувством в актуальной ситуации, в которой оно

возникло, в контакте с другим человеком. Жить = быть человеком, который

испытывает это чувство в данный момент.


Опыт переживания есть далеко не у всех, а следовательно, почувствовать, как это,

может оказаться непросто. Единственное, что могу предложить в этом случае -

рискнуть рассказать о своих чувствах близкому человеку, которому вы доверяете, и

наблюдать, что с вами в этом контакте происходит. Либо же обратиться к

психотерапевту.


Источник

Дубликаты не найдены

+4

И вообще в Африке негры голодают, а ты расстроился из а того что второй пары ботинок нет.

раскрыть ветку 4
-1
Ну да, ведь вторая пара ботинок это тот случай из за которого стоит ныть, не работать же идти в самом деле.
раскрыть ветку 3
+1

Ну "вторая пара ботинок" это условное. Хотя да, были времена когда помнится у меня была одна пара на сезон.

раскрыть ветку 2
+2

А еще можно путать подавление эмоций со сдержанностью и самообладанием, как это делала я,например.

+2
Я сейчас читаю про нарциссищм много и вижу, как негативно к нему относятся. Я замечаю у себя черты нарциссизма, например зависть а чужому успеху или жгучая ревность. И сразу становится стыдно за эти эмоции и хочется их подавить. В старших классах сильная зависть к успеху подруги ввела меня в глубокую депрессию: "почему я не могу так же?", "что со мной не так?" Но о чувствах этих никому не рассказывала, ибо считала их "постыдными". Недавно была вспышка ревности к подруге, которая мне нравится, но ко мне она, мне кажется, холодна, а вот с другой подругой они весь вечер весело шутили, она ее обнимала за плечо и прочее. Я всеми силами пыталась не прказывать мои эмоции, но в душе мне хотелось сдохнуть от ревности. Когда во мне просыпается нарцисс, я представляюсь себе психологическим уродцем и что вск видят эту уродливость, отворачиваются и брезгливо морщатся.
раскрыть ветку 1
+1
Вы явно не нарцисс, раз осознаете эти чувства))
+1
Ну, думаю , такие разговоры с призывами не переживать и успокоиться , ведутся не просто так . Зачастую это говорят люди , на которых груз жалоб и переживаний и выливается , а быть эмоциональной помойкой как то неохота . Переживать, одновременно прорабатывая переживания у психотерапевта - это самый правильный вариант, но недоступный большинству финансово или в силу слабого понимания сути терапии . Вот и начинается нытье , которое вынуждены выслушивать друзья и родные , которым это нафиг не надо , у них своих проблем полно
раскрыть ветку 12
+2

Корректная формулировка, на мой взгляд, "я не хочу участвовать в твоих переживаниях".

раскрыть ветку 11
+4

ни фига это не корректная формулировка, это чуть вежливее, чем "отъебись"

раскрыть ветку 8
+2
Ну это не всегда корректно , можно спросить "чем конкретно я могу помочь ?". Обычно сразу понятно , что ничем . На этом можно уже дальнейшую дискуссию мягко сворачивать .
раскрыть ветку 1
0

Интересно, а что надо сказать подруге, вместо "не переживай, все наладится"? " Переживай, у тебя реально все хреново"?

раскрыть ветку 3
0

Если действительно хотите помочь, то подробно исследовать причины переживаний.

раскрыть ветку 2
0

Чаще всего человеку просто нужна поддержка, а не исследование причин, которые и так лежат на поверхности.

раскрыть ветку 1
0

Почему, когда тупые, не видавшие жизни сопляки, не имеющие настоящего медицинского образования, нахватавшиеся верхушек по книжкам и у таких же шарлатанов с умным видом начинают давать советы в интернетах, мне жутко хочется взять бейсбольную биту и разбить им бестолковки? Злой я наверно..

раскрыть ветку 22
+3

И еще верите, что главное в человеке - анатомия и физиология, а не отношения с другими людьми.

раскрыть ветку 20
0

Разумеется это главное. Неоднократно был свидетелем как такие вот психолухи людей чуть до могилы не довели. А обычный психиатр с таблетками и дипломом в течении месяца возвращал их в нормальную жизнь. Санитаром в дурке я год проработал.

раскрыть ветку 19
+1

А правда, почему? Вы или какие-то известные вам люди пострадали от общения с некомпетентным психологом?

0

Ну чего ты переживаешь то!?)

-3

Прикол таких штампов в том, что они срабатывают в 95% случаев.

раскрыть ветку 2
+3

Смотря, в каком направлении, если основная цель, чтобы жалующийся оперативно отстал, то безусловно срабатывают))

+2

срабатывает для тех,кто это произносит, а не для тех,кому это адресовано

Похожие посты