Не могу решиться вернуться к мужу⁠⁠

Приветствую! Предстоит сложный выбор и я все никак не могу ни согласиться, ни отказаться. В итоге мучаю себя, мучаю своего возлюбленного

Вся моя жизнь - это череда обстоятельств, которые привели меня совсем не туда

Я вела консервативный образ жизни, имела традиционные взгляды на семью и жизнь в целом. ( это для понимания что для меня все происходящее впервые и я не сталкивалась с подобным в жизни)

Поступила на бюджет в университет, переехав от родителей в большой город ,и с этого момента началась моя взрослая жизнь. В 21 год познакомилась с парнем, (ему было 34) с которым были первые отношения. В 22 у нас родился ребенок и мы считали себя настоящей счастливой семьей. Я верила что мы будем вместе навсегда, я мечтала что бы у меня был один мужчина на всю жизнь.

Когда ребенку исполнился год, мы переехали в его родной город за 2000 км, и все мои друзья и родственники остались там. Я жила лишь семьей, с утра до ночи хлопотала на кухне, занималась развитием ребенка, дом был эталоном чистоты и мне было в радость находиться в декрете и быть лучшей женой! Мы были очень счастливы и каждый день проходил как в сказке ❤️

В один миг мои пурпурные очки разбились стеклами внутрь, да так сильно, что порезали меня на лоскуты.

Я узнала что мой любимый муж, отец моего ребенка, моя семья, мой единственный друг в этом городе- употребляет тяжелые наркотики. Ребенку 1,5 года, я впервые сталкиваюсь с такой проблемой и просто не знаю как реагировать. Не знаю как ему помочь, не знаю к кому обратиться, мне даже не с кем было поделиться этим что бы попросить совета или помощи. Примерно за полгода наша идеальная жизнь рушится, я больше не вижу в этом человеке своего будущего, хочется просто сбежать от него, настолько он стал мне противен. Но в городе, где у меня нет ни одного знакомого, с маленьким ребенком, без работы- я металась в агонии: умоляла его пойти к врачу, лечиться, зашиться, не могла сдержать свою ненависть к его проблеме и не знала где просить помощи.

Он все чаще находился в тумане и никак не шел к решению проблемы. Я решила действовать, что бы оградить себя и ребенка от такой жизни.

Искала работу, что бы можно было отдать ребенка в частный садик и снять жилье. Но с такими расходами и необходимым графиком конечно же не было шансов найти что то подходящее. Мне так опротивело такое существование- в постоянном стрессе и страхе, что я согласилась на предложение работать в вебкам- это была моя большая ошибка, но на тот момент я не видела других вариантов.

Я ушла от него- сняла комнату за 10к, рядом с садиком, за который отдавала 30к, платила кредит 10к, работала 4 дня в неделю с 8 до 15. Я была рада что хоть и таким способом, но я смогла вырваться из такой ситуации, которая была как страшный кошмар, я не могла даже представить что со мной может такое случиться.

Хорошо зарабатывала, постепенно откладывая деньги- хотела поскорее уйти с этой работы, искала приличное место работы, нашла работу администратором в фитнес-клубе с подходящим графиком. Стала параллельно работать и там и там. В клубе прошла внутреннее обучение( у меня образование педагог в области спорта) и стала тренером. 2/2 работа без выходных, вечером забираю ребенка из садика и вместе с ней идем проводить групповые тренировки.

Через 3 месяца после того как я съехала, мне стало хватать зарплаты тренера на закрытие всех платежей, сначала ушла с вебкама, через месяц уволилась из администраторов.

Стало непривычно много свободного времени, и уже нет необходимости платить за садик, и я решила забрать ребенка из сада и продолжить спокойно заниматься ребенком дома. В планах подать документы на заочку получить еще одну профессию, открыть собственную спортивную секцию, поскорее закрыть кредит что бы попробовать взять ипотеку.

Не сказать что ОН исчез из нашей жизни, встречались, гуляли, общались. Но это было так редко из за моей занятости. Ни разу я не просила помощи у него, целью было обрести самостоятельность и вырваться из зависимости от него.

И теперь, когда уже все позади, и впереди забрезжило светлое будущее, без грязи и недостойных людей в одной упряжке- на пороге появляется ОН, со словами, что он готов ради семьи на всё, что он вшил торпеду на 2 месяца, что все все будет по другому, что он безумно меня любит и очень хочет восстановить семью, скучает по ребенку и не находит себе места

А я уже не знаю, зачем ему давать шанс, отказываться от самостоятельности, возвращаться туда, где полгода жизнь была как в аду. Он отличный отец, всегда ухаживал за ребенком на равных со мной, он щедрый и заботливый, благодарный, именно как человек он мне очень дорог, да и любовь просто так никуда не ушла, просто она смешалась с ненавистью. Мои убеждения об одном мужчине на всю жизнь требуют что бы снова все было как прежде, что ребенку нужен отец, что мне не нужно будет беспокоиться о материальном, что у нас будет ВСЁ КАК ПРЕЖДЕ🫶🏻

А с другой стороны - ужасный страх, что все снова повторится, что я своими руками потащу ребенка в дом к наркоману, что он снова меня обманет и сорвется. Я больше этого не вынесу, я не могу решиться на такой шаг😓