29

Не люблю я ходить в общественные места

Пока все сходят с ума из-за коронавируса расскажу вам, друзья, историю, почему я и без этой пандемии не люблю общественные места.

Обедать я предпочитаю в офисе: заказать или чтобы принесла помощница. Но иногда хожу в кафе, просто понаблюдать за людьми.

Вот однажды, сижу в ресторанчике рядом с работой, жду заказ. Столики рядом друг с другом стоят так, что слышно, о чем говорят соседи. Напротив меня села пара: мужчина с очень тревожным взглядом и девушка, моложе его лет на 10, с очень не довольным лицом.

Сели, сделали заказ. И тут он начал: "Я для тебя ничего не значу, мне без тебя нет смысла жить, я все делаю , а тебе все равно!..." и море всего подобного, аж противно было слушать. А по ней видно, как она его ненавидит, но при этом жалеет и испытывает чувство вины.

Я быстро доела свой заказ и побежала на работу. Не комфортно было слушать все это. И плюсом ко всему мужчина все время оглядывался и смотрел на меня. Как будто и ко мне относится все, что он говорит.

Два дня спустя у меня был один из самых успешных приемов - семейная пара, записалась жена. Проблему обозначила: муж давит на жалость и манипулирует. Приходят. Состав: мужчина из кафе и женщина (явно не та, которую я видела с ним в прошлый раз).

Он узнал меня, я узнала его, но не подала виду. 40 минут сеанса и он все осознал, понял, что так больше не будет. Через 2 недели его жена написала, что все изменилось... И она счастлива!


Не люблю я ходить в общественные места.

Дубликаты не найдены

+8

Сам себя не похвалишь- весь день как обосранный))

+11

Поэтому к психологам — ни ногой. Попадётся ЧСВшница такая же — охренеешь разгребать за ней.

раскрыть ветку 3
+1

Осенью разгребал за одной, в такую декомпенсацию ушел, что чуть в больницу не лег. Все началось, казалось бы, с малого: личное мнение и эмоции относительно меня, пытался пресечь, но человек этого просто не хотел замечать. 2 года стабильной работы под хвост, почти.

0
Тогда к бабкам порчу снимать?))

это так...я тоже не хожу)
есть у меня знакомый психолог..ему самому бы психологическая помощь не помешала)))
раскрыть ветку 1
+2

Ваш знакомый психолог и должен ходить к психологу. Это одно из необходимых условий хорошего специалиста. Вот если не ходит, тогда к нему большие вопросы. Ну, то есть, если он занимается разговорной психотерапией, а не консультированием, профориентацией, психодиагностикой или научными исследованиями.

+1

Не любишь - не ходи. Общественные места, может, тоже не в восторге когда ты в них приходишь.

+1
Мой кот тащить лампу
+1
Когда в кафе захожу одна, сижу в наушниках, смотрю что-нибудь в телефоне и никого не слушаю!!!
0

у психолога фобия.она сама себя вылечить не может.)))

0

Мой тигр от удивления расколошматил прожектор.

0

А у Вас какие методы? Как в сериале Тригер ?Пожалуй нет, ни папаша  ни сын не стали бы никогда описывать ситуацию с клиентами вот здесь. У Вас какой свой подход?

0
Огромный котяра под абажуром!
раскрыть ветку 2
+2
Ага-ага, помощница ей жрать приносит. Такое...
раскрыть ветку 1
+1
И кафе привокзальное где столики рядом стоят.
Похожие посты
88

Психологи, такие писихологи ...

Наверное у многих бывают очень чёрные полосы в жизни, вот когда прям все в одно, финансовый кризис, смерть близких и длится это длительный промежуток времени. Честно говоря я не нытик по жизни и удары переношу адекватно...но видимо от долгого напряжения стали нервы шалить, бессонница, да и состояние овоща пугало. И я решила поискать психолога. Сначала я обалдела от числа психологов, почитав некоторые блоги стало страшно насколько узкое восприятие ситуаций у многих.. в итоге после долгих поисков я нашла одну женщину, с кучей дипломов, долгим опытом. Консультация была странная, с меня вытянули все подробности, пытались вывести на сильные эмоции и в конце второй консультации совет звучал так «вам надо больше секса, не важно с кем, главное защищённый» на мой шок и утверждение, что с этим все ок и у меня есть муж, писихолог уточнила «нет,нет, вам нужно именно разнообразие партнеров». С мужем нет проблем, кроме той, что я в подобном психоэмоциональном состоянии не особо то и хочу...больше я к ней не ходила есессно.

Нашла ещё одну, тоже полный треш, одной консультации хватило. На тот момент я ходила на индивидуальные тренировки и писихолог почему-то решила, что я влюблена в тренера, хотя мне по кайфу были тренировки и никакой информации о тренере и близко не было. Мою фразу, что он хороший специалист и мне нравится тренироваться, больной разум Психолога сразу переосмыслил «а почему бы вам не перепихнуться в раздевалке между тренировками?» она меня стала убеждать!!! Что нам надо развить наши позитивные отношения в более личном русле.... снова жаль потраченных денег,времени и недоумеваю, что за Советы???чему их учат???у них что,недоеп?

Через пол года,случайно познакомилась с девушкой, пообщались и она даёт мне мне ссылку на свой инста, оказалась психотерапевт/писихолог, 400тыс подписчиков, куча постов, отзывов. Уточняю, на чем специализируется? Ответ «все могу, я не взьебенный писихолог, ты моя знакомая дам скидку». Я не собиралась идти, не хотелось опять разочаровываться и просто написала, что уже имела негативный опыт и пока не хочется. Ребята, что началось... «я тоже ходила и мне не помогало, а потом моя жизнь изменилась и психологи рулят и я закончила 4универа» и все это с такой истерикой, что я поняла...не меня надо лечить, у меня вообще нет проблем, у меня все хорошо! Я сменила работу, нашла больше времени для хобби, уделяю больше времени семье, обсудили все проблемы с мужем и я постепенно вернулась к нормальной жизни. Но ведь так могут не все...а оценивая уровень некоторых психологов они ведь скорее добьют клиента с нестабильной психикой, чем помогут. Я не в коем случае не ругаю всех психологов,есть достойные специалисты. Главное в поиске хорошего не спрыгнуть с окна....

35

Стыд во время депрессии

На мой взгляд, этот пост будет полезно почитать и тем, кто находится сейчас в депрессивном состоянии, и тем, чей близкий человек оказался в такой ситуации.


Очень часто, от людей в депрессии можно услышать: «мне стыдно говорить об этом с близкими, мне стыдно обращаться к психологу». Как я уже писала в предыдущей теме, стыд базируется на страхе и провоцирует вину, это справедливо и в нашем случае. С одной стороны нам страшно что нас не поймут и не примут, с другой мы виним себя за то что не в состоянии справиться с возникшими проблемами. Я сама очень долго скрывала свою проблему именно потому что мне было стыдно за свою слабость, слезы, истерики, жалобы, как будто попросив о помощи, я автоматически расписывалась в собственной несостоятельности.

Даже когда у меня случилась тяжелейшая ПА (паническая атака) посреди ночи, я не будила мужа, а просто наглоталась обезболивающих таблеток и закрылась в ванной просидев там два часа, пока все не прошло.


Многие привыкли считать что депрессия – это какие-то эфемерные душевные терзания, от того что человеку просто напросто нечем заняться. Но на самом деле депрессия – это болезнь. Это не плод воображения, не капризы, не лень, это самая настоящая болезнь со своей симптоматикой, осложнениями и возможным летальным исходом. Она может протекать в легкой степени, как насморк или больное горло, может серьезно снизить наше качество жизни, как высокая температура, а может и убить, как запущенное воспаление легких. Соответственно, в каких-то случаях достаточно будет произвести несложные манипуляции для улучшения самочувствия, а в каких-то придется использовать препараты, а то и пройти лечение в клинике. Можно пробовать лечить себя самостоятельно или же обратиться к специалисту, вам даже могут выписать больничный лист, если в этом будет необходимость.


Как и любая болезнь, депрессия ослабляет нас, ведь организм бросает все силы на борьбу с возникшем состоянием. Мы быстрее устаем, более рассеяны, раздражительны, нам сложно концентрировать внимание. Мы стараемся скрыться от посторонних глаз, любая деятельность дается с трудом, бывает, что сильно снижается аппетит, нарушается сон. Но если простуда или отравление редко становятся причинами для самобичевания, то депрессия - самое "благодатное" время для этого. Вкупе с низкой самооценкой, давлением окружающих, все это превращается в бомбу замедленного действия.


Итак, первый шаг к тому, что бы перестать испытывать страх и как следствие стыд за свою временную слабость, это признание, в первую очередь для самого себя, что вы находитесь в болезненном состоянии и вам нужна помощь. В идеале об этом стоит поделиться с близкими, что бы они смогли поддержать вас в это непростое время, но к сожалению не всегда рядом находится понимающий человек. Признание проблемы - это один из самых важных этапов на пути к исцелению. Если же у вас такой проблемы нет, но рядом с вами находится человек, у которого вы наблюдаете признаки депрессии или возможно этот человек сам вам об этом рассказал, пожалуйста, войдите в его положение.


Как и у любой болезни, у депрессии есть свои причины. И это второй камень преткновения. Часто мы испытываем стыд не только потому что находимся в состоянии беспомощности, но и потому что считаем что наши проблемы настолько ничтожны, что не заслуживают такого внимания и такой реакции. Вот у Васи, Пети или Маши, такое горе случилось, и ничего живут, а я все страдаю!


Возможно, то что я сейчас напишу, прозвучит грубо, но наш мозг в сортах говна не разбирается. Депрессия – это его закономерный ответ на нервное истощение. Что привело к этому истощению, потеря близкого человека, увольнение с работы, измена партнера, переезд, рождение ребенка, тянущиеся детские травмы, эндокринные нарушения, болезнь, НЕ ВАЖНО. Суть одна. Объективно мы, конечно, понимаем что, к примеру смерть и развод, это разные вещи, НО мозг будет реагировать только отталкиваясь от собственных ощущений, уровня значимости и новизны ситуации конкретно для нас. Поэтому, Машу выбьет из колеи увольнение с работы, а Петя над ней посмеется, ведь для него это совсем не трагедия. Но тот же Петя вдруг уйдет в алкогольную зависимость, застукав свою жену с любовником, а Маша покрутив пальцем у виска скажет «тоже мне устроил драму, дела то семейные».


Второй шаг, никогда не обесценивайте свои чувства и тем более не обесценивайте чужие, это выдаст лишь ваше невежество и не более. Вспоминая опять же свой опыт, я как то устроила просто адскую истерику на глазах у мужа и мамы, которая приехала в гости. Это было примерно 2 года назад, зашла речь про мое состояние, мол и проблемы то мои не проблемы, и я (мама) то тебе не жалуюсь, в общем одна фраза, другая, и меня понесло. Как я себя сжирала потом за эту ситуацию, вы не представляете, мне было так стыдно, что я деваха, 27ми лет от роду, рыдала как маленький ребенок забившись в угол ванной комнаты. Только сейчас спустя время и терапию, я вспоминаю этот случай без содрогания, а скорее с пониманием.


PS: Вообще, с возрастом я пришла к мысли, что чувства, как первая реакция - это самые честные маркеры нашего состояния. Мы взрослеем, меняемся, наслаиваем на себя кучу социальных  условностей и психологических защит. Гонимся за общепринятыми успехами, гробим свое здоровье ради чужих ожиданий, бизнесов, похвалы и так проходит вся жизнь. Меня спрашивали про какие то конкретные методы, которыми можно убрать стыд, излечить депрессию, повысить самооценку и т.п., и я честно долго думала об этом. Если говорить про методы которыми пользуются психологи, то тут надо быть именно в терапии, потому что это как минимум парная работа. Вы делаете задание, психолог контролирует и направляет. Если говорить про методы из популярных психологических статей, типа больше спите, хорошо питайтесь, заведите друзей, займитесь спортом и подобное, то я даже об этом говорить не хочу. Большинство из нас на здоровую то голову не способны себя смотивировать на полезные несложные задания, типа пить больше воды или отказаться от сладкого, а тут речь о перешивании своего сознания, часто без ресурсов и без поддержки.

Так к чему это я, излечить свои психологические проблемы самостоятельно не всегда возможно, но возможно и та "красная кнопка", тот метод, который запустит цепную реакцию для последующих изменений, это только повышение самосознания, отслеживание своих чувств. ИМХО, пока вы не научитесь слышать и слушать себя, пока не научитесь понимать процессы, которые управляют нашей жизнью, пока не научитесь уважать себя, никакой даже самый высококлассный психолог не сделает это за вас. Да это не получится за неделю, но поверьте, уже через пару месяцев вы пожнете первые плоды. Поэтому в моих предыдущих темах и в последующих, красной нитью будет проходить именно идея осознанной жизни.

Я буду писать много полезной информации, и о способах расслабления и о том как правильно радовать себя, как правильно выражать эмоции, просто какие то рассуждалки на тему, но не хочу что бы мои посты превращались в набор стандартных советов, которые обычно не работают.


Спасибо что читаете:)

Показать полностью
134

Ох уж эти психологи-3

Прочел это Ох уж эти психологи и это Ох уж эти психологи-2, тоже вспомнил случай, предлагаю с выводами. Взрослый дядька пришел за справкой на вождение в психдиспансер и узнал что у него там карта, сказали нельзя вам ничего разрешать без собеседований с психологами, вы у нас состоите, получается. В карте отмечено одно посещение двадцатилетней давности, когда тот был в детском саду в возрасте 4-5 лет ситауация кортко: направлен психологом детского сада на консультацию к психиатору, по результатам беседы с психиатором диспансера псих. состояние ребенка нормальное, с признаками гиперактивности, рекомендации: пить успокаивающий сбор. Оказалось, что всем детям в детском саду давали задание раз в неделю на уроке рисовать что-то, каждый раз новое и психологи отметили что ребенок рисует только черными цветами, без деталей, все мрачно и депрессивно. Родителей таким образом довели до паники, те кинулись таскать ребенка по психиатрам. Сейчас человек взрослый и объясняет, что ему тупо не нравилось рисовать, нравилось собирать конструкторы... а в садике действовали правила типа "пока не нарисуешь - не пойдешь играть", "пока не съешь - не выйдешт из-за стола", таким образом ребенок рисовал по-быстрому что просили воспитатели, черным рисовал контур как видел раскрасках ("если попросят раскрашу") и шел играть. Психолог не спрашивал почему он рисует черным и криво, но ребенку задавали кучу вопросов об отношении к людям, животным и прочие вещи не связанные с самим рисунком, развивая концепцию о его ненормальности. Мои выводы и рекомендации: 1. Дети морально не защищены от дурного влияния псевдоспециалистов на их жизнь, некомпетентность психологов необходимо документально подтверждать, освещать по месту их текущей работы 2. Родители способны усугубить текущее положение ребенка и его будущую жизнь своей паникой, "смещением фокуса" с ребенка на мнение других людей. Вместо того чтобы таскать по врачам и нагонять жути, стоит спрашивать ребенка, говорить с ним как с человеком, а не как с "недоличностью".

Ох уж эти психологи-3 Рисование, Психология, Дети, Рисунок, Воспитание, Воспитание детей, Психолог
61

Психологический откат

Вне зависимости от того, находитесь вы в терапии или нет, практически каждый из нас сталкивался или еще столкнется с таким явлением как психологический откат. Откат – это эмоциональный спад, который обычно возникает после подъема или длительного равновесия. Вы упорно и уверенно идете вперед, но наступает момент, когда вас либо что-то стопорит, либо даже отбрасывает назад. Вам кажется что все чего вы достигли, не имеет значения, путь который вы прошли абсолютно бессмысленнен, у вас ничего не получается, начинаете заниматься самобичеванием, вас накрывает злость, обида, разочарование и ощущение безнадежности, хочется все бросить.


Примерами психологических откатов может быть банально срыв длительной диеты, или вы перестаете ходить в зал, бросаете учебу, снова закуриваете сигарету, после долгого воздержания. Когда мы сознательно идем к какой-то цели, мы всегда пребываем в состоянии стресса, мы сосредоточенны на процессе, напряжены, находимся в предвкушении долгожданных результатов, поэтому в этот период мы максимально уязвимы. Любой неверный шаг, любая неудача, может выбить нас и колеи. Кроме того, если эти результаты становятся заметны не сразу, идти становится в разы тяжелее, мы не уверены, что достигнем цели, даже если есть примеры перед газами, поэтому идти приходится, опираясь только на собственную волю.


Я помню свой первый откат в терапии. После нескольких относительно спокойных сессий, проснувшись в одно прекрасное утро, я почувствовала себя крайней скверно. Как будто меня снова отбросило на 4 месяца назад, я вдруг явно осознала, что никаких чудес не произошло, никаких кардинальных изменений, я все там же и все та же. Тут же подключился внутренний критик «а я говорил, что у тебя ничего не выйдет, только деньги зря потратила, ты не на что не способна, слабачка».

В таком состоянии я пришла на сессию с полной убежденность, что она будет последняя. Смысл мне тратить время, деньги и тешить себя надеждами, если ничего не меняется. Но, благо психолог человек более опытный в этих делах и вместе мы достаточно быстро и успешно преодолели этот период. Какие советы я могу дать спустя время.


Во-первых примите как факт, откат – это неотъемлемый и абсолютно естественный процесс на любом жизненном пути. Он свидетельствует о том, что вы движетесь вперед, а это уже хорошо. Наш разум до последнего будет цепляться за привычные варианты поведения, за знакомую обстановку, знакомых людей, оно и понятно, его цель сохранить вашу энергию, а для изменений и движения вперед ее тратится очень много.


Во-вторых дайте себе время. День, два, может даже неделю, что бы спокойно прожить откат. Пожалейте себя, дайте выговориться, примите любые чувства, и гнев, и обиду, и разочарования, пусть они будут. Если вы не дадите им выйти сейчас, то поверьте, рано или поздно они проявятся в самый неподходящий момент. Отнеситесь к себе в этот период максимально бережно, подумайте что может поднять вам настроение.


В-третьих, когда эмоциональный пик пройдет, сядьте и постарайтесь максимально объективно оценить ситуацию, проанализируйте, что вы уже получили на пройденном пути, что нового узнали, какие уроки вынесли, чего уже достигли. Я к четырем месяца терапии достигла не малого, как оказалось, прошли панические атаки, я перестала просыпаться ночью каждые 2-3 часа, прекратились истерики, я стала немного уверенней в себе. Но за эмоциями эти достижения были незаметны.


В-четвертых. Обязательно проанализируйте, что вас сбило. Возможно окружение, к примеру, если вы бросаете курить, сложно сдержаться, если вы будете постоянно ходить по привычке в курилку с коллегами. А может быть цель ваша не совсем очевидна, а может быть даже поставлена другим человеком, а не вами? В таком случае вообще стоит подумать, а нужно ли продолжать?


И пятое, не загоняйте себя сразу в жесткие рамки, чем больше требований вы будете к себе предъявлять и чем больше обещаний себе давать, тем сильнее будет разочарование в случае даже небольшого срыва. Разбивайте большие цели на маленькие, хвалите себя за любые, даже минимальные успехи, оставьте себе право на откат, попросите близких поддержать вас на пути к цели. Когда мы говорим о саморазвитии, и в психологическом, и в физическом смысле, важно помнить, что это не гонка на выживание. Конечно окружение предъявляют определенные требования к нашей личности и нашей внешности, НО ни одна наша нервная клетка не стоит чужих ожиданий.


К сожалению, эти знания не избавят вас от хандры и переживаний полностью, но главное что этот период временный, и совсем скоро он закончится.


Всем кто сейчас находится в процессе достижения цели, я желаю терпения, сил, у вас все обязательно получится!

Психологический откат Психология, Психолог, Психологическая помощь, Депрессия, Достижение цели, Длиннопост
Показать полностью 1
72

К какому специалисту обратиться

Комментарий в предыдущем посте натолкнул меня на мысль о том, что было бы неплохо нам с вами определиться что же я имею ввиду когда употребляю слово "психолог". Поэтому сегодня еще немного "технических" моментов, дальше будет поинтересней)


На самом деле в этой теме очень много путаницы, и часто сами специалисты ненароком вводят нас в заблуждение. Перед написанием поста я пробежалась по интернету и скажу вам, не так просто сходу найти нужную информацию в удобоваримом виде. Поэтому если более компетентные люди найдут в моем посте какие-то некорректности, я прошу их об этом обязательно упомянуть в комментарии, спасибо.


Я решила написать небольшую классификацию. Итак, для начала всех интересующих нас специалистов разделим на две группы:


Первая группа - это НЕ врачи. Они могут не иметь медицинского образования, они не ставят диагнозы и не выписывают препараты. Сюда относим психологов-консультантов и психологов-психотерапевтов (они же видимо психоаналитики).


Вторая группа - это врачи. Это специалисты которые ставят диагнозы, используют в лечении препараты, и конечно должны иметь обязательное медицинское образование. Сюда относим врачей-психотерапевтов и психиатров.


Как видите, слово "психотерапевт" употреблено мной два раза, собственного из-за этого часто и происходят сложности в понимании друг друга и даже, почти кровавые споры))


Теперь о каждом очень вкратце, пойдем от лайт-версии до тяжелой артиллерии.


Психолог-консультант. Как видно из названия, задачей такого психолога является консультирование и поддержка клиента. Это люди которые работают в социальных учреждениях (школы, больницы), с пострадавшими от различных травмирующих ситуаций, на телефоне доверия. Бывают спортивные, военные, и даже православные психологи. В общем этих специалистов можно встретить практически в любой сфере нашей жизни, консультации носят обычно краткосрочный характер, они не будут копаться в вашем детстве, их работа скорее нацелена на то что бы привести вас в состояние равновесия здесь и сейчас.


Психолог-психотерапевт. С определенного момента психологам была дана возможность заниматься психотерапевтической практикой. Для этого необходимо пройти дополнительное обучение, пройти личную терапию (не менее 50ти часов, поправьте если ошибаюсь), а так же выступить в качестве супервизора - наставника для новых специалистов.

Такой психолог работает с клиентом гораздо глубже, терапия обычно длительна, от нескольких месяцев до нескольких лет.

К нему можно обратиться если у вас наблюдается длительная апатия, присутствует постоянная усталость, тревожность, страхи, панические атаки, суицидальные настроения, короче говоря если вы себя чувствуете как говно, прошу прощения за грубость, но самостоятельно не получается выбраться из этого состояния. Когда я говорю о своем опыте, о том что работаю с психологом, нахожусь в терапии, имею ввиду как раз вот этого специалиста.


Врач-психотерапевт. Это собственно психиатр, который совмещает медикаментозные методы лечения с психологическими. Как упоминалось выше, он должен иметь обязательное медицинское образование. К такому врачу можно обратиться с теми же проблемами, которые я указала для психолога-психотерапевта, и однозначно стоит обратиться если у вас уже были попытки суицида или нанесения себе травм, либо присутствуют какие-то ярко выраженные эмоциональные реакции, частые и сильные панические атаки, если у вас уже есть диагнозы (ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство ОКР, ПРЛ - пограничное расстройство личности и др.), либо вы у себя их подозреваете, если есть зависимости.


Психиатр - это врач, который занимается диагностикой и лечением серьезных психических расстройств. Их причинами могут быть как генетические нарушения, так и какие-то внешние факторы,  например физические и душевные травмы, наркотики, алкоголь, инфекционные и старческие заболевания. 

Возможно однажды, вы захотите побегать голым по улице средь бела дня и если вас поймают ("если" - хорошее слово(с) ), вы поедете именно к этому врачу.


Вот такие пирожки с котятами, а это мы еще не касались методов (и навряд ли я рискну), там вообще можно найти что угодно, от классической гештальт-терапии до откровенной эзотерики). Поэтому обращайте внимание на то, что написано в анкете у специалиста, но, в любом случае, кого бы вы не выбрали, профессионал всегда поймет и сообщит, если ваша проблема не попадает под его профиль. Психиатр не упекет вас в стационар, если у вас просто повышенная тревожность на фоне стресса на работе, а психолог не будет пытаться вас "лечить" разговорами, если вчера у вас была попытка суицида.


Поэтому не бойтесь сделать первый шаг в помощи себе и я надеюсь мои посты вам помогут в этом.


Спасибо всем кто комментит и подписывается) Картинка просто для поднятия настроения)

К какому специалисту обратиться Психология, Психотерапия, Депрессия, Психологическая помощь, Панические атаки, Длиннопост
Показать полностью 1
99

Он сказал, что кофе отвратительный и меня задело

Не важно про кофе или стеклянные банки, важна суть..
- Когда, на ваш взгляд, можно закончить терапию супружеской пары? - спросили известного семейного психотерапевта.
- Когда за завтраком муж говорит: "Кофе сегодня отвратителен!"... и оба знают, что речь идёт именно о кофе.

Если же муж/жена ведёт речь о кофе, а вы слышите за этой фразой критику, оценку, упрек, или иное послание в свой адрес, то хорошо бы обратить внимание на свою самооценку.
Искаженное восприятие ведёт к конфликтам.

Она: Понимаете, мы чуть не развелись. Я делала генеральную уборку и вынесла банки, которые нужно отвезти его родителям, на лестничную клетку, чтобы они не мешали, и чтобы муж их завтра отвез. Он вернулся с работы, увидел и спросил, зачем я это сделала. А я чувствую, что он ко мне с какой то претензией и в ответ, мол, а что такого? И разразился скандал с обвинением меня, что я не уважаю его родителей. У меня действительно нет теплых отношений с родителями мужа, но при чем здесь банки и зачем на меня нападать?!
Он: Вы понимаете, она же банки и старую посуду своей мамы не убирает из дома?!

Я: Вы сейчас оба защищаете свою реальность и боретесь за власть, кто же прав. Правых и виноватых нет.

Проблема появляется тогда, когда:
1) Вы интерпретируете действия жены, как оскорбление ваших родителей и вас;
2) Вы не проясняете мотив действий жены, а предполагаете его и исходя из этого предположения уже заранее обижаетесь: "сам придумал, сам обиделся" и в этот момент вы не в контакте с реальностью, как она есть, а находитесь в иллюзиях;
3) вы не выражаете потребность -"мне важно, чтобы банки стояли в шкафу, так я чувствую к себе уважение" открыто от первого лица, а упрекаете жену, что она не уважает ваших родителей;

Вы могли бы сказать жене такую фразу: "Слушай банки стоят в коридоре,
мне это не понравилось, я почувствовал пренебрежение и не уважение к моим родителям, ведь это их банки."
- Чувствуете ли вы по-прежнему, что супруг на вас нападает?
- Нет, не чувствую. Так мне спокойно.
- А вы могли бы пояснить мужу ваш мотив: "Я не хотела задеть тебя и вынесла банки, потому что убиралась и хотела, чтобы ты завтра их увёз родителям".
- Как для вас слова жены?
- Ну мне тоже спокойно, похоже она и правда не собиралась меня оскорбить.

P.s. жить можно легче)

93

Разбор песни: Torn — Natalie Imbruglia

Torn — Natalie Imbruglia (Written by Scott Cutler and Anne Preven)


О как я люблю эту песню!)) Она вышла когда мне было 16 лет (1997... ehhh...) и все в Англии с ума сходили от нее. У меня все еще есть ее альбом, который я слушал тогда ежедневно. Я помню как мы со всей нашей командой по регби вместе пели её в огромной ванной после матчей 😊.


Песня по-прежнему известная по всему миру и в России тоже её порой всё ещё крутят на радио. Вы же знаете жту песню, дорогие читатели? Культура моей юности еще релевантная? Rdrs, plz...


Короче, все знают эту песню, но о чем она...? Я много лет пел и слушал её, не полностью осознавая, о чем она. Сегодня, спустя 21 год, я уже старенький и мудренький, и могу ее понимать и объяснить. Дальше будет мое мнение. Не факт, что я совершенно прав. Есть несколько сложных моментов, где существуют 2 варианта перевода и я не 100% что именно имела в виду певица.


НАЧАЛИ!

С первого взгляда, песня о том как певица влюбилась в мужчину, который сначала показал ей свою хорошую сторону, но потом она поняла, что он её обманул и на самом деле не было в нём ничего хорошего вообще. Как она это выражает “Иллюзия так и не превращалась в нечто настоящее” и "Ничего не осталось там где он раньше лежал (или лгал...)".


Ну, возможно это было так. Такое обманное поведение бывает у людей. Я сам раньше всегда старался скрыть свою слабую сторону в начале отношении. Ведь кто бы остался со мной если они бы знали кто я такой на самом деле?? Так что певица доверяла этого гадюка, а он ее обманул, козёл!


Но у меня есть другое предположение что между ними случилось... Тремя словами - Идеализация, Обесценивание и Рационализация со стороны певицы. То есть она такая: “Он прекрасный! Ой, нет, он ужасный! Как же я могла думать, что он прекрасный? Ааа, я поняла, это он меня обманул!”


ИДЕАЛИЗАЦИЯ И ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

http://ru.wikipedia.org/wiki/Примитивная_идеализация

"Примити́вная идеализа́ция — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Выражается в бессознательном представлении о ком-либо как об идеальном и всемогущем защитнике. Одним из “побочных эффектов” механизма является примити́вное обесце́нивание человека, если его дальнейшая идеализация невозможна"


То есть: What goes UP, must come DOWN. Ожидании от человека поехали в стратосферу, но ранее или позднее они упадут и врежутся в землю.


Идеализация в песне:

------------------------------------

I thought I saw a man brought to life

He was warm, he came around like he was dignified


Я думала, что я видела, как воплощался в жизни настоящий мужчина

Он был теплым, он показался достойным

------------------------------------


Обесценивание в песне:

------------------------------------

Well you couldn't be that man I adored

You don't seem to know, don't seem to care what your heart is for

No, I don't know him anymore

There's nothin' where we used to lie

Conversation has run dry

That's what's going on. Nothing's fine, I'm torn


Но ты не мог быть тем человеком, которого я обожала

Ты, кажись, либо не знаешь, либо тебе безразлично для чего тебе нужно сердце

А вот, я больше того человека не знаю

Ничего не остался там где мы раньше лежали (или лгали...)

Общение истёк...

Вот что происходит. Ничего хорошего нет, я разорвана (или На мучительном распутье)

------------------------------------


ОН БОГ! ОН ЧЕРВЬ!

Наверное, каждый из нас хоть раз смотрел на какого-нибудь человека и думал: “Ах, какой прекрасный человек! Какой правильный и хороший! Хочу быть с таким!”. Так моя жена однажды смотрела на меня))) She used to anyway...


В своей жизни я не раз делал то же, что и певица... Вначале реши, что та девушка - клевая-преклевая богиня, а не обычный человек со своими странностями, болями, и уникальными реакциями на меня. А потом раскрыл глаза и увидел (точнее решил), что этот человек не прекрасный, а ужасный! Не правильный, а неправильный! “Фужас, как же так? Хуже некуда! Почему каждый раз со мной так получается!? Может быть это во мне дело, раз я тут общее звено…? No. no, it’s the girls who are wrong!”.


Ну и вот, отношении стали плохими, я обесценил девушку, и все стало легче. “Она меня обманула, а я просто ошибался в ней, я ни в чём не виноват. Нет никакой ценности в этой девушке, досвидос! Ооо, новая девушка! Какая же она прелестная…”

Лол...


Тут момент ее осознание:

------------------------------------

Illusion never changed

Into something real

I’m wide awake and I can see

The perfect sky is torn


Иллюзия так и не превращалась

В нечто настоящее

Я вполне проснулась и начеку

И я вижу как идеальное небе порвано

------------------------------------



ОТКУДА МОЙ ВЫВОД

Я более склонен думать, что она проходила процесс идеализация-обесценивание потому, что она слово “ты” часто использует в песне. Психотерапевты не одобряют слово “ты”. "Крэйг, говори про себя" они говорят... запрещают мне лечить их клиентов, наверное. И раз мне на терапии нельзя говорить всем об их проблемах, то Натали Имбрулии тоже нельзя!


А если серьезно, когда человек обвиняет другого в своей беде, он себя защищает от ответственности, чувства вины или от чего-то еще (я не дочитал ту главу книги по психологии. Автор уж очень скучно написал ее). Если бы она бы больше говорила про свое собственное поведение, то я бы больше поверил ее описание. Но на ее "Да, он-то так и он-то сяк, он-то муд**!" я отвечаю "Ну, Наташенька, понимаю, что тебе больно, но... Ты как-то одела розовые очки и глаза закрыла на плохое. Не надо было проецировать свою идеальную картинку на парня...". Ну, я бы так сказал если она спросила только. А то стараться причинять добро ведет не к добру.


Она только один раз в песне упоминает о том, как она участвовала в этом процессе, но сразу же обвиняет его в этом.

------------------------------------

I should have seen just what was there

And not some holy light

But you crawled beneath my veins.


Я должна была увидеть только что, что там было

А не этот благодатный огонь

Но ты влез под мои вены

------------------------------------

Мол, это он “влез под ее вены”, не она его туда сунула. (Я правильно использовал слово “мол”? Если нет, то это вы, русские, придумали слишком сложный язык, вы причина моей ошибки, не я!)


И в резултате его обмана ей очень плохо - "мне холодно и стыдно, и лежу обнаженной на полу". То есть, буквально и метафорически униженна и старадая.



Ей даже заранее предупредили, что все пойдет так (или она сама подсознательно знала)

------------------------------------

So I guess the fortune teller's right


Ну, кажется гадалка была права

------------------------------------


В конце она еще рационализует разлуку, чтобы защищаться от болезненного осознания. "Ну, по фигу, все как обычно, мне не страшно, уже привыкла".

------------------------------------

I don't care, I have no luck

I don't miss it all that much


Мне все равно, У меня везения не бывает

По фигу, живу без удачи

------------------------------------


ИДЕАЛИЗАЦИЯ

http://ru.wikipedia.org/wiki/Примитивная_идеализация

"Мы часто приписываем идеальные качества тем, от кого эмоционально зависим. Будь то лечащий врач в критической ситуации, любимый человек или благосклонный покровитель. Это помогает нам защититься от логичной в таких случаях тревоги за собственную безопасность.


Идеализация является важным компонентом зрелой любви. В процессе индивидуации-сепарации нормальны также и обратные процессы деидеализации и, как следствие, обесценивания.


Некоторые люди, однако, склонны излишне полагаться на эту защиту, борясь с чувством беспомощности и неспособности контролировать свою жизнь."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ну вот, кто "виноват" или "не виноват" я не знаю. И не знаю можно ли их так судить вообще. Они наверное оба пополам участвовали в этом процессе, каждый из них стараясь одновременно быть хорошим и выжить. Она хотела своего идеального мужчины, он хотел показаться идеальным. Оба разочаровались...


Так что, судить их не буду. В конце концов, кто из нас не хочет и быть с прелестным человеком и быть прелестным человеком для другого?

Показать полностью 1
955

Как перестать быть роботом?

Оказывается ум не приближает к осознанности ни на шаг. Ум лишь создаёт иллюзию, что всё под контролем. Но мы встаём каждый день, делаем одни и те же вещи и даже не замечаем, как эти привычки запускают одни и те же мысли. К 35 годам нейронные связи наших действий укореняются и мы перестаём их замечать. Мы становимся роботами, в прямом смысле этого слова. И нашей жизнью теперь управляет кучка клеток. Вот почему после 40 лет людям так трудно меняться, подстраиваться, создавать новые отношения, быть легкими на подъём и переносить перемены и трудности жизни. Привычка, закреплённая нейронными соединениями. Есть целая наука об этом - Нейропластика. И комплекс упражнений под названием Нейробика.

Нейропластика – это одно из самых удивительных открытий последних лет. Раньше считалось, что нервные клетки не восстанавливаются, но учёные доказали, что у взрослых людей тоже могут появляться новые нервные клетки. Они установили, что причиной уменьшения наших умственных способностей с возрастом является не отмирание нервных клеток, а истощение дендритов, – отростков нервных клеток, через которые проходят импульсы от нейрона к нейрону. Если дендриты постоянно не стимулировать, то они атрофируются, теряя способность к проводимости, словно мышцы без физической нагрузки. Одни и те же ежедневные действия формируют шаблонное поведение – наши  привычки, – при этом используются и укрепляются одни и те же нейронные связи. Так происходит встраивание нашего «автопилота», но при этом страдает гибкость нашего мышления.

Нейробика - это комплекс упражнений, так называемая гимнастика для мышления, стимулирующая способность мозга к познанию. Она направлена на то, чтобы "сломать" привычные модели поведения и развивать творческое мышление. Каждый день привычную рутину нужно разбавлять новыми впечатлениями, которые задействуют хотя бы один орган чувств. Ученые утверждают, что путем таких упражнений вырабатывается вещество нейротропин, которое приводит к росту нервных клеток.

Цель упражнений нейробики — стимуляция мозга. Заниматься нейробикой просто — нужно сделать так, чтобы в процессе привычной деятельности по-новому были задействованы ваши органы чувств.

Например:

проснувшись утром, примите душ закрытыми глазами,

почистите зубы другой рукой,

постарайтесь одеться на ощупь,

отправьтесь на работу новым маршрутом,

сделайте привычные покупки в новом месте.

Нейробика одинаково полезна и взрослым и детям.

Тренировать свой мозг необходимо на протяжении всей жизни.

491

О психотерапии

О психотерапии Психотерапия, Психолог, Психологическая помощь, Галина Никишина, Психология личности

Когда человек приходит на консультацию к психологу, часто ему становится лучше и легче уже после первой сессии . Ему удаётся выговориться и выплакаться . В конце сессии, когда я спрашиваю «Что было для вас сегодня важно?», обычно слышу одинаковый ответ «все было важно. Но главное-я смог(ла) с кем-то об этом поговорить».


Это первый пласт и первый опыт, это начало честного знакомства с собой и со своей жизнью.


Но потом, на следующих сессиях такого эффекта уже нет, и иногда клиент уходит с консультации в полностью «растрепанных» чувствах.


Встречаться со своей жизнью, проговаривая это другому человеку, который останавливает тебя в местах, с которых хочется убежать, не так-то просто.


Смотреть в глаза реальности, переставая думать про все головой, а начиная чувствовать , иногда бывает больно.


Терапия-это больше не про разговоры, хотя их тоже много. Терапия-это про проживание.

Просто оставаясь в голове, мы лишь добавляем себе новые конструкции и умозаключения, а их у нас и так предостаточно. Терапия-это иногда море слёз. И там правда , есть о чем плакать.


Терапия-это не всегда очень приятно, особенно в начале, но очень и очень полезно. О полезности я говорю очень уверенно, иначе бы не работала психологом и не посещала бы психотерапевта сама.


Привожу вам цитату из книги Сьюзен Форвард «Токсичные родители». Кстати, очень рекомендую её к прочтению. Она есть в бесплатном доступе в сети.


«Многие люди начинают терапию с надеждой улучшить своё состояние и падают духом, когда на самом деле начинают чувствовать себя хуже, прежде чем начнётся реальное улучшение. Речь идёт об эмоциональной хирургии, и как во всякой хирургии необходимо хорошенько промыть раны, чтобы они могли зажить, а боль могла утихнуть. Но боль является симптомом того, что процесс выздоровления начался.»

Показать полностью
575

Мимикрия под нормальность

Мимикрия под нормальность Подростки, Психиатрия, Адаптация, Психология, Катерина Мурашова, Записки психолога, Длиннопост

— Вы ведь с ним поговорите? Ведь поговорите? Пожалуйста, пожалуйста, поговорите с ним! Вдруг что-нибудь получится!


— Ну разумеется, я с ним поговорю, — успокоила я взволнованную женщину. — И вполне вероятно, что у нас что-нибудь получится. Кто он и где он? Ждет в коридоре? Тогда пригласите его сюда.


— Нет-нет, я пришла одна.


— Гм. А как же я тогда буду с ним разговаривать?


— Я сначала хочу вам сама рассказать.


— Ну рассказывайте, — вздохнула я.


Сначала мне показалось, что это родительский визит из серии «он не такой, как мне хочется, сделайте с ним что-нибудь». Абсолютно неконструктивная позиция, никогда ни к чему хорошему не приводящая. Но дело оказалось много сложнее.


Моя посетительница с семьей раньше жила в военном городке на окраине Вязьмы. Ее сын Андрей родился в каком-то другом военном городке, но все его раннее детство прошло именно в Вязьме — военная часть, магазин, клуб, сонный, малолюдный город рядом, речка, лес. Там он ходил в детский сад (абсолютно беспроблемно) и там же пошел в школу — с удовольствием и воодушевлением. Программу усваивал хорошо, заставлять делать уроки было не надо — сам садился и делал. Учительница отмечала серьезность и надежность мальчика: пообещал — сделает. Никаких звезд с неба, но это в военном городке никого не удивляло и не тревожило — в их деле звезды зарабатываются иначе.


И вот наконец карьера отца пошла в гору — его перевели сначала в Ленинградскую область, а потом и в Петербург. Семья переехала вслед за ним, и в пятый класс Андрей пошел уже в Петербурге.


В пятом и шестом классе все было более-менее нормально. Андрей не ходил ни в какие кружки, подолгу сидел за уроками, но это никого не удивляло: программа оказалась ожидаемо сложнее, разные учителя, к которым надо приспосабливаться, кабинетная система. Родители были готовы к снижению успеваемости, но Андрей упорно трудился и оценки практически остались прежними — четыре и пять, иногда проскакивают тройки.


С ребятами в классе отношения сложились хорошие, но не близкие. Несколько раз его приглашали на день рождения (в основном девочки), но когда родители спросили: а как ты хочешь отпраздновать свой день рождения? Кого пригласишь? — Андрей ответил: никак, никого, купите мне торт, и я лучше посплю подольше.


Где-то к седьмому классу мать заволновалась: должны же быть еще какие-то интересы, кроме школы и компьютера!


Муж успокоил: да они все сейчас такие, никуда не ходят, только в интернете сидят.


Мать слушала главу семьи и на время успокаивалась, но что-то продолжало точить, ведь в городке под Вязьмой Андрей любил гулять, общаться, болтаться возле магазина, кататься на велосипеде и ходить с ребятами на речку.


Теперь ей кажется, что именно с конца седьмого класса все начало рушиться лавиной. Андрей почти перестал спать ночью — сидел за уроками до трех-четырех часов утра, ходил по квартире, потом спал два-три часа, потом его будили, он, естественно, не мог встать и пойти к первому уроку, опаздывал. Стал нервным и опасливым, иногда мог что-то яростно кричать, иногда плакал, просил прощения и говорил, что он сам не понимает, что с ним, но, кажется, он дурак и ни на что не годится. Учительница в школе сказала: да, что-то с мальчиком происходит, наверное, это из-за нагрузки и переходного возраста. Ходили к трем психологам, они тоже объясняли про переходный возраст, папу-военного и единственного ребенка в семье, давали противоречивые советы: вы должны быть с ним потверже, вы должны быть с ним помягче, у него должны быть определенные обязанности, нужно принимать его как личность. Мать не могла определиться, начала сама читать какие-то психологические книжки и статьи про переходный возраст, полгода непрерывно говорила про свои чувства в «я-форме», муж-военный смотрел странно и однажды даже сказал: может, тебе лучше какие-нибудь таблетки попить?


Андрей тем временем почти перестал выходить на улицу (кроме школы). Днем после школы засыпал, к ночи вставал делать уроки и посидеть в интернете. Говорил странно — плачущим голосом, жаловался, что все предатели и его не понимают.


Пошли к неврологу в обычную детскую поликлинику, просить «таблетки для сна». Невролог поговорил с Андреем десять минут и сказал: да вы чего, не видите, что ли?! Срочно к психиатру!


Психиатр не сказал матери ничего определенного, но лечение назначил. Таблетки нормализовали сон, но не все остальное. Андрей по-прежнему был то заторможен, то агрессивен. В девятом классе лежал в психиатрической больнице — там обследовали, пытались подобрать препараты.


В конце девятого класса, как ни странно, кое-как сдал экзамены (все это время, даже в больнице, он продолжал заниматься по учебникам). Но школа сказала: уходите, нам это все не нужно. Отнесли документы в юридический колледж. Андрей отнесся к этому равнодушно. Все лето пробродил тенью по дому. Много спал, иногда читал, слушал музыку, вяло играл в какие-то игры в интернете. Говорил что-то про конец света, речь стала странно вычурной. Осенью несколько раз сходил в колледж, принес какие-то учебники, на этом все и закончилось. Когда родители пытаются говорить с ним о будущем, отвечает: «Отстаньте, это не ваше дело!» либо «Неужели вы не видите, что я болен и ничего не могу!»

Мимикрия под нормальность Подростки, Психиатрия, Адаптация, Психология, Катерина Мурашова, Записки психолога, Длиннопост

Мать и отец не понимают, что происходит, все время колеблются. Муж говорит: мы просто слишком долго ему потакали и вот результат. Женщина ищет опору: он же был в детстве нормальным, это она точно знает.


— Но ведь вы все равно с ним поговорите, правда? Он даже читал вашу книжку, которая у меня… Вы поговорите?


«О чем я с ним поговорю? — горько думаю я и киваю: да, поговорю, конечно, — и думаю дальше: — Если вам удастся сюда его привести. — И еще дальше, с надеждой: — Может быть, все-таки не удастся?»


* * *


Удалось. Привела. Не знаю, как убедила, заставила.


Сидит на стуле, смотрит в пол, отвечает тихо и односложно.


Не верит. Ни во что и никому не верит. И ничего не понимает. Бедолага.


— Ты не понимаешь, что с тобой происходит, — говорю я. — И я тоже не понимаю. И никто не понимает. Мозг слишком сложная штука. Нам пока не по зубам. Мы, специалисты, делаем вид, защищаемся от своего непонимания всякими умными словами.


— Да, я не понимаю. Я психически больной? Меня можно вылечить? Что со мной будет дальше?


— Никто не знает, увы, — тут я вспоминаю о его детской усидчивости, переходящей в упертость, и добавляю: — Но есть одна вещь…


— Какая? — поднимает взгляд. Глаза мутноватые, с красными жилками, как будто ему не 16, а все 46 лет.


— Как снаружи отличить нормального человека от ненормального?


Думает, наверное, минуту. Потом говорит:


— Я не знаю. Как?


— Есть разные мнения. Я лично люблю самое примитивное.


— Почему? — с интересом. — Почему вы любите самое примитивное?


Я приободряюсь. Интерес — это перспективно.


— Наверное, потому что я сама устроена не очень сложно, — честно отвечаю я и с трудом, но все же дожидаюсь вопроса.


— Какое мнение?


— Нормальный человек — это нормальное поведение. То есть если человек все время ведет себя как нормальный, он нормальный и есть. Это понятно?


— Конечно. Это очень просто.


— Ты хочешь быть нормальным?


— Это мое самое заветное желание! — говорит Андрей с пафосом психически больного человека. Я морщусь, но проглатываю.


— Я тебе сейчас скажу как.


— А можно, я запишу? У меня от таблеток что-то с памятью…


— Конечно! Вот тебе листочек, ручка. Только сначала послушай.


— Я слушаю вас внимательно.


— Ты представляешь себе, как в среднем живут нормальные люди твоего возраста, гражданства и социального положения?


Андрей серьезно обдумывает мой каверзный вопрос.


— Да, представляю.


— Что они делают каждодневно? Говори, я буду записывать.


— Они встают, умываются, делают утреннюю гимнастику, потом идут на учебу. Там учатся, обедают, общаются с друзьями. Потом приходят домой, обедают, отдыхают…


— Как? — уточняю я.


— Смотрят телевизор, слушают музыку. Может быть, играют с братьями или сестрами. С собакой.


— Да, правильно, все это. Дальше!


— Дальше делают уроки, помогают родителям по дому… Идут гулять?


— У них есть увлечения.


— Да, у них есть увлечения, иначе называемые хобби. Хобби у всех разные. Некоторые собирают спичечные этикетки.


— Почему ты об этом сказал?


— Мне всегда нравились спичечные коробки. В детстве я любил строить из спичек колодцы.


— О! Я видела целые замки из спичек! Они очень красивые, только их потом склеивают.


— Склеивают? Я об этом не подумал.


Иллюстрация: Рита Морозова


— Что делают нормальные люди твоего возраста дальше?


— Они делают уроки или иные задания, потом ужинают, моются и ложатся спать.


— Они вечером общаются?


— Да, конечно, они общаются в интернете и немного с семьей — обсуждают итоги прошедшего дня и делятся планами на день грядущий. Иногда они ходят в кино, театр и музеи.


— Как часто?


Андрей снова надолго задумался.


— Я думаю, одного раза в месяц каждого наименования будет достаточно.


— Я тоже так думаю, — согласилась я.


Андрей выглядел намного более оживленным, чем вначале.


— Кажется, ты уже сообразил, к чему я веду?


— Да, конечно, то, что вы говорите, это очень просто и понятно. Если человек каждый день делает то, что у вас там записано, он не просто выглядит нормальным, он и есть нормальный. А все остальное неважно.


— Это просто только на словах. Это надо сделать на практике. Каждый день, месяцами, годами, как заводная игрушка. Каждый вечер составляешь план нормальных действий на завтра — это тоже нормально, так многие поступают. Вечером отмечаешь галочкой — что сделал, что не удалось. Намечаешь на завтра «работу над ошибками». Постепенно втянешься, будет легче.


— Это такая методика? Я не читал о ней в интернете. Я много читал. Я хотел понять, что со мной.


— Ты знаешь Зигмунда Фрейда?


— Конечно. Он один из основателей современной психологии.


— Его однажды спросили: как все-таки отличить нормального человека? Что он должен уметь, мочь, делать?


— И что ответил Фрейд? — Андрей впервые изменил позу и подался вперед.


— Он сказал: это очень просто. Нормальный человек должен уметь любить и работать.


— Вы отдадите мне ту бумажку? Я хотел бы начать уже сегодня вечером.


* * *


— Я с ним поговорила, — сказала я матери. — Сейчас объясню наш с Андреем план, который вы будете поддерживать всеми имеющимися у вас силами. На всякий случай: это называется «бихевиоризм».


— Спасибо, спасибо вам…


— Бросьте. Скорее всего, ничего не выйдет, — сказала я мрачно, потому что мне не хотелось ее обнадеживать.


* * *


Я ее, конечно, не узнала.


— Вспомните, пожалуйста, несколько лет назад, мальчик Андрей, вы ему сказали, что нормальное поведение равно нормальному человеку. Он составляет планы.


— Господи! — я вспомнила и юношу, и ее захлебывающуюся, неизвестно о чем умоляющую интонацию. — Что, он до сих пор составляет?! Что с ним сейчас?


— Андрей закончил колледж. Еще на последнем курсе устроился на работу. Он работает с массивами данных и документооборотом. У него все получается, им довольны, ему нравится осваивать новые программы и инструменты.


— Замечательно. Будьте очень аккуратны, если ему предложат повышение, Андрею ни в коем случае нельзя достигать порога некомпетентности, это может быть фатально для его психики. А с чем вы ко мне сейчас?


— Может быть вы, пожалуйста, поговорите с ним?


Я поморщилась, как от зубной боли.


— О чем?


— Ну, может быть, ему уже можно эти планы не составлять? Он же как робот. «Мама, у меня еще в этом месяце не охвачен ни один музей. Что ты посоветуешь?» Приятелям, которые зовут в кино: «Спасибо, в этом месяце я уже посещал кинотеатр». Он собирает спичечные этикетки (ему все родственники привозят спички из гостиниц) и в свободное время клеит из спичек древнерусские терема. У него нет и никогда не было девушки. Уже давно он привел из приюта трехногую собаку с эпилепсией. Это тихий ужас, что такое, но он говорит, что ему легче любить именно такую — дескать, это ему Зигмунд Фрейд так заповедал. Может быть, уже можно все-таки нормально жить?


— Да он у вас и живет нормально! — почти заорала я. — Он же почти гений приспособляемости, этот ваш Андрей, и у него просто железобетонная воля оказалась! Вы что, так ничего и не поняли? У него же психиатрия! И он ее сам, сам, своей волей много лет компенсирует согласно своему собственному плану! Не трогайте ничего, поддерживайте его планы всем, чем можете, и молитесь, если вам мировоззрение позволяет, чтобы все это продлилось как можно дольше, без срывов и прочего!


— А… а… — мать растерялась от неожиданности моего наезда и не сразу сумела собраться. — Поняла… да… А что же мне ему передать? Я ему сказала, что к вам пойду, он просил привет передать и запомнить, если вы еще что для него скажете.


Я молчала, наверное, две минуты. Потом сказала:


— Передайте, что у Горация было изречение: Sapere aude ( «Дерзай знать» — лат.). Иммануил Кант перевел его как: «Имей мужество использовать свой собственный разум». Сам Иммануил Кант вот так, строго по плану, всю жизнь прожил и умер благополучно от старости в своей постели.


— Ой! — мать Андрея взглянула на меня с опаской и уважением. — А можно я все это запишу?


(c) Катерина Мурашова, snob.ru
Рисунки - Рита Морозова

Показать полностью 1
99

Мужчины, женщины и хорошая дистанция....

Вот знаете бывают такие времена в отношениях, когда нужно дистанцироваться. Дистанция нужна всем, но мы устроены по разному. Мужчины любят уходить в пещеру или берлогу; мы любим разговаривать, жаловаться, делиться переживаниями. Нахождение мужчины в берлоге можно опознать по характерному рычанию, бурчанию, взъерошенным волосам и неясным озирающимся глазам. Уход в берлогу можно предвидеть, но никак нельзя предотвратить, а попытки вытащить мужчину из берлоги бесполезны.



Мужчина редко предупреждает, что сейчас он в берлоге и его нельзя трогать. Хотя если вы замужем, живете или встречаетесь с мужчиной “Далай-лама”, то скорее всего он вам скажет “Дорогая моя, самая любимая и восхитительная женщина, мне нужно побыть одному, но ровно через два дня, в 21:05, я выйду из берлоги, и снова у нас в доме засияет свет”. Но если у вас обычный мужчина, то придется учиться распознавать характерные признаки скорого ухода в берлогу. И вовремя делать ноги. Но женщине же непонятно, как это можно часами или днями находиться в состоянии анабиоза. Когда нам плохо, мы ищем компанию, нам нужно пожаловаться, на ручки и одеялко. И так же хочется и мужчину обогреть, пожалеть и выслушать. Но это не тот случай. Мы разные. Можно и огрести. Не будите спящего медведя! Реакция женщины разозлиться и обвинить в невнимательности и бездушии. Я же со всей любовью, а он, подлый, не хочет общаться. Потом устроить скандал и разборку. И правда сложно удержаться, потому что мужчины невыносимы в таком состоянии, да и женщины обычные тоже не Марии Магдалины, чтобы сохранять святое спокойствие. Вчера у меня была как раз такая ситуация, но о Боже, вместо того, чтобы все принять на свой счет и горько и долго переживать, я пошла есть арбуз. Вкусный такой арбуз. Я подумала, Ого! Четыре года в гештальт-терапии дали свой результат в этой теме! Чувствуете иронию, да?! Сижу и ем арбуз, и мне так хорошо и лениво.

Так вот, про хорошую дистанцию. Как научиться это делать.


● Отделяться с любовью. Первое, чтобы научиться отделяться с любовью, это собственно отделяться с любовью на регулярной основе. Может быть невыносимо выдерживать дистанцию сначала, поэтому первое время можно это делать как бы понарошку и притворяться спокойной, но волшебство в том, что форма обретает содержание, и потом это происходит по-настоящему. Дистанция - это хорошо, но не такая дистанция, когда мы обижаемся, и уходим. А такая, когда мы правда идем и занимаемся своими делами. Отделяться с любовью - значит дистанцироваться, но не видеть все в черных тонах, отделяться, но сохранять любовь. Сейчас невозможно быть вместе, мы не можем разговаривать, вот я дистанцируюсь, чтобы остыть, привести мысли в порядок, сосредоточиться на своих делах, и я хорошо отношусь к тебе и к себе.


● Проживать и не блокировать чувства. Для меня это сложный момент и точка роста. Будучи человеком эмоциональным, я реагирую, как рефлекс: импульс - реакция. Но можно очень сильно гневаться, обижаться, радоваться, но при этом замечать, что чувства не сбивают с ног и не нужно сразу реагировать и что-то решать. И какими бы сильными ни были эмоции, я все равно стою на своих ногах, а мир безопасен и заботиться обо мне. Чтобы это стало возможным, нужно обрести форму, каркас. Под формой я понимаю хорошую организацию жизни, баланс между работой и личной жизнью, расписание, определенная дисциплина, круг друзей, уход за телом, медитации. Хорошая привычка вечером перед сном анализировать день, вспоминать какие чувства возникали и на какие события. Рекомендуют записывать, но я не делаю этого. Если вы человек-хаос, как и я, то дисциплина необходима, чтобы сохранять эмоциональную устойчивость и каркас.


● Внимательно относиться к своим желаниям. Много-много чего, а может практически все, можно делать без своего партнера. Это не значит, что совместность плохо. Это прекрасно. Но мы не готовы делать все вместе все время: заниматься спортом, гулять, читать, путешествовать. Если чего-то очень хочется, не надо ждать пока партнер созреет, может он не созреет никогда, а вы останетесь с фрустрированным желанием. Точно найдутся люди, которые поддержат. И это не означает предательства или окончания отношений. Наоборот, новыми впечатлениями можно потом поделиться, обсудить, и это внесет что-то новенькое в пару.


● Делиться чувствами с другими людьми. Не надо приносить все в дом. Конечно, мужчина, он большой и сильный, кто как не он сможет поддержать и успокоить, подставить свое сильное плечо... Лучше не делать этого всегда, лучше иногда набрать номер подруги и рассказать ей все, или написать, или сходить погулять. Даю 100% гарантию того, что женщины понимают женщину лучше, они могут и успокоить, и пожалеть, и дать совет и даже дать хорошего пинка, что иногда важнее чем слезы и слюни.


Отделяться с любовью - волшебный процесс, он придает устойчивости, обеспечивает хорошее настроение, оздоравливает личность и отношения.

Показать полностью
109

6 токсичных привычек в отношениях, которые считаются нормальными

В школе нет уроков, на которых расскажут, как быть классным парнем или девушкой. Да, нас учат биологии секса или законности брака. Возможно, мы даже читали несколько мутных романтических историй из 19 века, в которых что-то об этом говорилось. Но когда отношения доходят до суровой проверки буднями, у нас нет ориентиров. Или еще хуже, ориентирами становятся советы из женских журналов. Поэтому приходится действовать методом проб и ошибок. И, если вы похожи на большинство людей, главным образом – это метод ошибок.

Многие нездоровые привычки в отношениях созданы самой нашей культурой. Мы превозносим романтическую любовь, такую головокружительную, иррациональную, бьющую тарелки в милой истерике. И мы насмехаемся над практичностью или любой сексуальностью, которая не попадает под наши представления о норме. Мужчины и женщины с детства приучены объективировать друг друга и собственные отношения. Часто мы воспринимаем своих партнеров как активы, а не как тех, кто делится эмоциональной поддержкой.


К счастью, за последние десятилетия было опубликовано много психологических исследований о здоровых отношениях. В них упомянуты некоторые общие принципы, которые постоянно приходят на ум, но так редко реализуются на практике. Часть из этих принципов идет вразрез с традиционными представлениями о романтике и норме. Ниже приведены 6 распространенных тенденций в отношениях, которые по мнению многих нормальны. На самом деле они очень токсичны и уничтожают то, что вам дорого.

6 токсичных привычек в отношениях, которые считаются нормальными Отношения, Взаимоотношения, Психология, Проблемы в отношениях, Длиннопост
1. Соревнование в отношениях


Что это такое


Некоторые люди начинают вести счет, как в спортивной игре, обвинять партнера за прошлые ошибки и выяснять, кто больше облажался. В результате такого «подсчета баллов» становится ясно, кто моральный должник и кому надо компенсировать свое плохое поведение.


«Вот, ты вел себя плохо на Дне Рождения моей подруги в 2010 году, и я буду напоминать об этом еженедельно. Но это нормально, потому что тогда я видела, что ты флиртуешь по смс, и теперь у меня есть право изводить тебя ревностью и подозрениями». Вообще-то такого права нет.


Почему это токсично


Те, кто подсчитывает баллы, упускают один момент: отношения развиваются со временем. Использовать чувство вины и горечь прошлого для того, чтобы управлять партнером в настоящем – это какой-то отстой. Если такое соревнование длится долго, оба партнера скорее всего тратят кучу энергии на то, чтобы выставить себя в более выгодном свете. И это не решает актуальные проблемы. Стоит ли доказывать, что ты облажался меньше, чем другой, или стоит больше не допускать промахов?


Как действовать конструктивно


Вместо обобщений, лучше решать вопросы в индивидуальном порядке и именно тогда, когда они возникают. Если кто-то имеет привычку обманывать, то это, безусловно, ежедневная проблема. Но какое отношение к настоящему имеет тот факт, что в 2010 году кто-то писал кокетливые смс, которые вас расстроили? Когда мы хотим быть с человеком, нам приходится иметь дело со всеми его прошлыми действиями и поведением. И если у нас возникло недовольство, нужно было разобраться с этим еще тогда, в 2010 году. Или обсудить прямо сейчас, но так, чтобы это окончательно нас отпустило.

6 токсичных привычек в отношениях, которые считаются нормальными Отношения, Взаимоотношения, Психология, Проблемы в отношениях, Длиннопост

2. Забрасывание намеками и другая пассивная агрессия


Что это такое


Вместо того, чтобы говорить о своих желаниях и мыслях открыто, партнер пытается подтолкнуть вас к какому-то выводу. Или, вместо того, чтобы честно сказать, что вас расстроило, вы находите какой-то другой повод для выяснения отношений.


Почему это токсично


Потому что это показывает, что вам двоим некомфортно, у вас не получается открыто и честно разговаривать друг с другом. Человек скатывается в пассивную агрессию тогда, когда не может позволить себе выразить злость или неуверенность в отношениях.


Как действовать конструктивно


Говорить о своих мыслях и желаниях прямо. И доносить до партнера, что вам важно получать поддержку и принятие.

6 токсичных привычек в отношениях, которые считаются нормальными Отношения, Взаимоотношения, Психология, Проблемы в отношениях, Длиннопост
3. Угроза разрывом и шантаж


Что это


Когда партнер чем-то недоволен и вместо того, чтобы разобраться, угрожает закончить отношения. Например, если ему кажется, что вы холодно с ним обращаетесь, он говорит: «Я не могу встречаться с тем, кто постоянно на меня забивает!», вместо того, чтобы сказать: «Мне сейчас не хватает твоего внимания».


Почему это токсично


Эмоциональный шантаж создает тонны ненужной драмы. Уже даже икнуть нельзя без того, чтобы расстаться. На самом деле обоим партнерам очень важно знать, что можно безопасно делиться мыслями и чувствами. И такая искренность не убьет отношения.


Как действовать конструктивно


Надо понять, что периодически расстраиваться или быть недовольным своим партнером – это нормально, это и называется быть человеком. Партнеры, которые в состоянии давать доброжелательную обратную связь и разбираться со всеми недовольствами, укрепляют свои отношения в долгосрочной перспективе.

6 токсичных привычек в отношениях, которые считаются нормальными Отношения, Взаимоотношения, Психология, Проблемы в отношениях, Длиннопост

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях


Что это


Предположим, у вас был ужасный день, а партнер не дал нужной эмоциональной поддержки. Может, он болтал по телефону, а может, отвлекался, пока вы его обнимали. Вам бы хотелось лежать рядом и просто смотреть фильм, а человек хочет пойти тусоваться с друзьями. И вот вы набрасываетесь на него, потому что он не был достаточно чутким к вашему состоянию, ведь именно у вас был ужасный день, а он ничего не делает по этому поводу. Конечно, вы не обо всем рассказали, а точнее – вообще не сказали прямо, что эмоциональная поддержка нужна. Он должен был сам догадаться, бросить телефон, друзей и все свои планы.


Почему это токсично


Обвинение партнера в том, что вам плохо по какому-то другому поводу – это разновидность эгоизма и классический пример плохого выстраивания личных границ. Если вы регулярно обвиняете другого человека в вашем состоянии, возможно, речь идет о созависимости? Самая большая проблема созависимости – это глубокое и иррациональное чувство обиды. Если моя девушка злится на меня один раз из-за того, что у нее неприятности – это не страшно, это можно понять. Но если это повторяется постоянно, и она ждет, что моя жизнь будет крутиться вокруг ее эмоционального благополучия, то я чувствую, что мной манипулируют.


Как действовать конструктивно


Взять на себя ответственность за собственные эмоции и ожидать, что партнер поступит также. Есть тонкая разница между тем, чтобы поддерживать своего партнера и быть ему обязанным. Любые жертвы должны быть самостоятельным выбором, а не обязаловкой.

6 токсичных привычек в отношениях, которые считаются нормальными Отношения, Взаимоотношения, Психология, Проблемы в отношениях, Длиннопост

5. Безудержная ревность


Что это


Сначала вы беситесь, когда партнер разговаривает, пишет или звонит кому-то. А потом вы начинаете злиться на него самого и пытаться контролировать его поведение. Часто это заканчивается безумием, взломом аккаунта в соцсети или электронной почты, слежкой и так далее.


Почему это токсично


Удивительно, но некоторые люди считают такое поведение проявлением любви. Им кажется, что если партнер не сошел с ума от ревности, он их вообще не любит. На самом деле такое поведение превращает отношения в поле сражения, плодит драму и ненужный стресс. Такая ревность свидетельствует о недоверии и унижает партнера. Если моя девушка считает, что я не в состоянии находиться в обществе других привлекательных женщин и немедленно начну ей изменять, о чем это говорит? Она считает меня либо лжецом, либо человеком, который вообще не в состоянии контролировать свои импульсы. Хочу ли я встречаться с девушкой, которая думает обо мне настолько плохо? Нет, не хочу.


Как действовать конструктивно


Доверять партнеру. Да, это радикальная идея, я знаю. Некоторая доля ревности – это естественно. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение – проявления низкой самооценки. С этим нужно работать самостоятельно, а не выплескивать весь фонтан своих страхов на партнера. В противном случае фонтан может просто сбить человека с ног и унести прочь из вашей жизни.

6 токсичных привычек в отношениях, которые считаются нормальными Отношения, Взаимоотношения, Психология, Проблемы в отношениях, Длиннопост

6. Готовое решение


Что это


Каждый раз, как возникает серьезный конфликт, вместо того, чтобы решать его, люди пытаются прикрыть его новыми волнующими переживаниями или положительными эмоциями. Например, едут в путешествие или покупают какие-то милые вещицы. Мои родители были в этом экспертами. А в конце концов они получили большой жирный развод, после которого они 15 лет друг с другом не разговаривают. Они оба, независимо друг от друга, сказали мне, что главной проблемой их брака было то, что они прикрывали реальные проблемы каким-то поверхностным удовольствием.(личная история автора статьи) А проблемы не решались.


Почему это токсично


На самом деле не важно, кто делает эти покупки, мужчина или женщина, это может быть кто угодно. Предположим, девушка недовольна своим парнем. Вместо того, чтобы разобраться и найти хорошее решение, он просто делает ей подарок каждый раз, как она злится. К чему это приводит? Он бессознательно дает ей разрешение злиться еще больше каждый раз, как ей хочется подарок. У него нет стимула менять свое поведение и делать отношения более счастливыми. Проблемы копятся, копятся, и мы получаем классическую драму: мужчина, который вообразил себя банкоматом, и женщина, которая чувствует себя разочарованной и несчастной.


Как действовать конструктивно


На самом деле, нужно просто разбираться с проблемами. Доверие подорвано? Поговорите об этом, восстановите его. Кому-то не хватает внимания или принятия? Поговорите об этом и приведите свои чувства в порядок. Поговорите до того, как бежать от острого конфликта в магазин или в турагенство.



Конечно, меню токсичных отношений не исчерпывается этими 6-ю блюдами. Но эти 6 ядов лидируют по популярности. Есть очевидное решение, как со всем этим разобраться. Не есть самому и не предлагать другому.


Cпасибо за статью, сайту Zona Komforta.

Показать полностью 5
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: