31

Не любимые взрослые дети

На волне поста о не любимых детях

Это встречается довольно часто. Я сама из не любимых детей. В детстве это было не так заметно, просто все лучшее сестре, а мне по остаточному принципу. У меня всегда находили недостатки, а сестра идеал. Возрасте это сказалось сильнее. Я более успешная, чем сестра, получила образование, работала, имела авторитет на работе, у меня много друзей и знакомых, свои проблемы решала всегда сама. Сестра, без образования, старалась не работать по возможности в советское время, после работала няней по семьям, всегда ей нужна была помощь мамы от бытовых мелочей до воспитания детей, я даже не говорю о материальной помощи , это было в обязательном порядке!

Закончилось тем, что мама переписала квартиру на сестру, что бы мне ничего не оставить. Мать забрала к себе сестра. Теперь у сёстры есть домработница в полном смысле этого слова! Её даже не приглашают к столу, ест после, но все равно сестра святая, ей трудно, надо помочь! Сестре 60 лет. Минуточку, маме 83 год ходить, она на передвижке , сестра живёт в 4 комнатной квартире, вдвоём с мужем, а она им и полы моет! Наши родственники её даже  не жалеют, говорят, чего хотела, того и добилась! Мне кажется если бы не её пенсия 22000 , давно бы сестра сдала ее в дом престарелых.

Она мне звонит, жалуется на свою жизнь. жалко её, приглашаю к себе в свою однушку, но все её раздумья по этому поводу заканчиваются одним, отказом переезжать.

Для меня это боль, все таки мама и она страдает. Мне говорят, хватит о ней думать, она причинила тебе столько боли, забудь о ней., не жалей, она не стоит того.

Что это, своё образный "?Стокго́льмский синдро́м (англ. Stockholm Syndrome) — термин, популярный в психологии, описывающий защитно-бессознательную травматическую связь[1], взаимную или одностороннюю симпатию[2], возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения угрозы или насилия. Под воздействием сильного переживания заложники начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия и в конечном счёте отождествлять себя с ними(википедия), Когда понимаешь умом, не стоит она моей жалости, а жалко?

Дубликаты не найдены

+12

Где-то внутри вас видимо тлеет надежда, что если вы сможете помочь матери, то она вдруг станет благодарной и любящей, которой вы хотели видеть её с детства.

Так не будет. Это не мультик, где один из злодеев раскаивается и бросается в объятия главного героя.

Идите к психологу, пусть выкорчёвывает детские обиды и комплексы - ваша ситуация кажется неразрешимой только из-за них.

Любому человеку со стороны очевидно, что вы просто должны перестать поддерживать контакт с родственниками и тратить время, силы и нервы на достижение своих целей и улучшение своей жизни.

Если уж так хочется быть кому-то полезной, у вас есть дочь. Не переусердствуйте только.

раскрыть ветку 3
+1

С сестрой так и сделала, а вот с матерью так не получается, ей плохо и я вспоминаю, что она меня родила, хоть и не хотела, но ведь в моём детстве были и светлые моменты!

раскрыть ветку 2
+6

то что она "Родила, хоть и не хотела" - нет никакого подвига, и более того, это преступление. Она похерила вам психику, фактически, лишила счастья и покоя, и вот за это вы хотите ей отплатить благом? вы в своём уме? очнитесь!

+2

Что ж, может оно и не надо. Но в любом случае это (как и любое серьёзное жизненное) решение надо принимать не под давлением психологических травм, так что потратьте немного времени и денег на себя - обратитесь к специалисту.

В русском человеке есть что-то, что заставляет его всё делать самостоятельно - ремонт, лечение, обучение, но иногда лучше всё же довериться профессионалу.

+16

дай ей пройти её УРОК. Ты повторяешь ту же самую ошибку - она служит недостойной, и ты изо всех сил пытаешься делать то же самое. Забудь о ней, живи своей жизнью

+3

Сочувствую вам. Моей маме 67 и она тоже нелюбима в детстве была. Бабушка видела только сына. Бабушки год как не стало, и только теперь маму начало немного отпускать, она перестала постоянно говорить о сравнении себя с братом, помощи только брату, хотя и сама ему помогала. Без наследства ее тоже оставили, хоть и прожила в деревне 7 лет ухаживая за бабушкой и занимаясь огородом. Теперь жалеет, что из-за этого не видела, как росла младшая внучка. Надеюсь, она сможет обрести мир в душе.

А вам могу предложить прочитать книгу Сьюзан Форвард "Токсичные родители"

раскрыть ветку 1
0

Спасибо не знала о ней почттаю

+4

жалко у пчёлки. служить можно только достойным. будешь служить маме - получишь ответочку, гарантированно

раскрыть ветку 4
+1

Зацепился за слово "служить". По хорошему в любых отношениях его быть не должно. Поскольку оно априори предполагает одностороннюю связь.

По сути поста вы правы.

раскрыть ветку 3
+2

не бывает односторонней связи с служении достойным людям.

Иммунная клетка защищает организм, организм защищает иммунную клетку. Если иммунная клетка перестаёт служить во благо общего целого, то организм погибнет и иммунная клетка вместе с организмом.

если Ты служишь достойному человеку - то Ты служишь себе. А если недостойному - то ты служишь Пеклу

привет "благотворителям", сдающим свои деньги непоймикуда и непоймизачем

раскрыть ветку 2
+2

К сожалению, ничего не изменится. Ситуацию лучше не трогать: матери есть где жить, ее как-то кормят, условно присматривают. Это уже не так плохо. Более того, скорее всего обе счастливы.

С моей мамой сейчас выходит хуже - бабушка с набором серьезных болезней у нее на обеспечении. Младшая любимая сестра, моя тетка, никак в этом не участвует и делать этого не будет. Зато она выбила отличное место на кладбище - так и сказала.

Семья - это то, что мы можем выбирать со зрелостью.

раскрыть ветку 1
+1

Согласна

+2

Я единственный ребенок, на меня пофиг моим родителям, они не алкашы и не бомжы, вполне себе устроены. Обещают, например, зайти и посидеть с ребенком, чтобы я кушать приготовила, в магазин выбежала ( когда ребенок был крошкой и муж в командировке) не приходят и даже не позвонят, а я жду. После пары таких и других более жёстких моментов, не хочу вспоминать, до слез обидно, я перестала звонить. Им и не надо. Свекры тоже что-то подобное, не понимают что у их сына есть дела кроме родителей и работы, а его ребенка они не воспринимают совсем. Очень надеюсь что в моей семье не будет такого никогда.

раскрыть ветку 3
+1

не вздумайте помогать своим родителям и родителям мужа. Всё, что вложите в них, каждый рубль, каждую минуту времени - вы украдёте у своих детей

0

кошмар...это ж как обидно!...ну как можно устраниться в такой ситуации и не помочь!!! странные люди,а ведь когда заболеют будут обижаться что к ним не ходят....

раскрыть ветку 1
0

Эх, они уже обижаются, что ремонт им не делаем, муж рукастый, многое сам может сделать, не думая, что у него работа с утра до вечера и дома ещё с ребенком помочь надо. Вот свёкор дачу недавно купил, правда хочет ещё большую купить, так уже сейчас разговоры, что надо бы отпуск потратить на ее ремонт, а планы сына не учитывает никто. Так и живём. Но позитив в том, что указывать нам никто не может, не зависим мы ни от кого.

0

Просто нам всегда кажется что мама любит кого-то сильнее просто так, а на самом деле им просто таких детей жалко сильнее. Тех детей которые с  "изъяном" и это понятно. Родитель понимает что нормальный ребёнок устроится в жизни и всё у него будет хорошо, слава Богу, а другой не такой, что вы и подтверждаете в своём посте. Если вы это осознаете вам будет легче смириться с обидой и на мать и на сестру. Такая ситуация хорошо видна на примере (простите за неуместность но всё же) когда мы видим раненую собаку или кошку нам всегда хочется ей помочь больше чем обычной уличной кошке.

раскрыть ветку 1
0

По этому принципу меня всегда должны были любить больше, но увы....

Подлость поступков не оправдывает их, если честно мои родственники вообще не понимают все происходящее до сих пор

0

Не жалко такую маму ни капли . Получила, что хотела, пусть наслаждается. Очень жаль, что вы ее начинаете жалеть. Предвижу дальнейший исход: когда она сляжет, вы перетащите ее в свою однушку . И все будут счастливы( сестра, мать) , кроме вас .

0
Делать что ли не чего..забудь и живи своей жизнью,ну не любит тебя мать и бог с ней..!
0
Она же на тебя и напишет,что ты её отравила,сядешь..
0

Нифига не страдает она. Если бы страдала, то сказала бы своей дочери чтоб она сама прибиралась. Не больно то и ужасное деяние.

0

Странно как-то: и образование,и авторитет на работе,и успешность,а все не в тему.Для пожилых людей движение жизненно необходимо.

+1

Маму к себе, в однушку? Нуну. А муж у тебя есть, дети? Ну, чтобы уже все радовались. Нету? Ну тогда уже и не будет.

раскрыть ветку 4
+3

Мужа нет , дочь живёт отдельно

раскрыть ветку 3
+8

Кмк, мать звонит вам не для решения своего вопроса. С одной стороны ей много лет, возможны уже казусы мышления и возрастные особенности. Поэтому она вполне реально может считать, что все происходящее правильно, например, при повороте на "праведности и мучиненичестве". Или же, что более вероятно и распространено, она звонит вам жаловаться, чтобы сбросить эмоциональное напряжение, как бы переложить ответственность за свою жизнь на вас. При этом решения вопроса не требуется, ведь она "выполняет свою миссию".

Тут либо принимать правила игры и поддакивать либо сразу дать понять, что вы готовы помочь и поможете, но только когда она сама созреет и прекратить отравлять себя чувством вины.

раскрыть ветку 2
0

Я более успешная, чем сестра

какой то бред. В каком месте старттопик более успешен нежели сестра, если она живет в жалкой однушке, а сестра в квартире о четырех комнатах?

раскрыть ветку 28
0
Я так поняла, что 4хкомнатная квартира - это та, которую мать сестре отписала.
раскрыть ветку 2
0

Нет!!!!! Это от родсьвенников мужа им досталась

0

Нет, это бывшая квартира свекрови и свёкра, сами они ничего не заработали

0

успех исчисляется квартирами? не знал

раскрыть ветку 24
+2

а в чем он сейчас  исчисляется? в трусах или спичках? капитализм вокруг.


квартира - это деньги. 4хкомнатная существенно дороже однокомнатной (при прочих равных)


возможность содержать 4-х или 1-комнатную квартиру - это две разных возможности (успешности)


не понятно на счет семьи - там жена+муж, тут - дочь отдельно..

раскрыть ветку 16
+1

Квартира была написана в том смысле, что ей тяжело мыть на передвижке, вторая квартира уже продана, причём тут успех?

раскрыть ветку 6
0
И что,что мать? Она ебанушка,которая воспитала тупое говно. Теперь пусть пожинает плоды!
-5

Я не понимаю, все ваши претензии к матери обоснованы не равным распределением наследства и вашим субъективном взглядом что вас любили меньше?

И это вы сравниваете со стокгольмском синдромом?ну и самомнение же у вас!

Ваша мать вас родила, воспитывала, водила в школу и ТД,а у вас вместо благодарности одна обида, наследства не дали, недолюбили, недодали.

Лично мне противно. Вспомните лучше все хорошее что вам сделали и меньше концентрируйтесь на плохом.

раскрыть ветку 6
+1

Не понимаю, отчего минусят...

Я у своего папеньки с 4 лет в "проститутках" и "шалавах" хожу, лупил меня по башке цепочкой от собаки, нормально вообще не разговаривал.

А я смотрю на него сейчас, полупарализованного полубезумного старика, и вижу, как он меня на елку без билета провел, как домой на автобусе "Икарус" ехали, и кульки первой клубники на столе - с работы ехал и купил.

Мой это папка, ну такой вот достался, но мой.

раскрыть ветку 1
0

Вы абсолютно правы, вот эти капли добра нам и не дают спокойно спать, когда им плохо.

+1

Если бы субъективные, так в 16 лет я узнала, что родилась только в результате примирения её с отцом, который кстати, любил меня больше. А описывать тут все не хочу, зачем я знаю и хватит

+1

Включаю и не раз, плевала я на наследство, а вот на теплоту, что не до получила в детстве в юности тут болит, хотя и понимаю, что это и сделало меня сильной

раскрыть ветку 2
+3

сильной вас это не сделало, это иллюзия. вы просто прячете свою слабость и беззащитность. Недолюбленность, тревожность, чувство одиночества и ненужности - всё это вы несёте в себе с детства и до сих пор.

Кого бы обманываете - себя или нас?

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
-2
И чего так все по родственным связям убиваются?
раскрыть ветку 1
0

Когда есть семья в полном смысле этого слова ничего тебе не страшно, вот и убиваются по этому поводу

Похожие посты
1189

Воздушный поцелуй

Моя мама была младше моего отца на 16 лет, то есть, когда ему было 50 лет ей еще 34 года. Она молодая и красивая женщина, у которой было к тому времени уже трое детей. Отец, несмотря, на все свои положительные черты характера, очень ее ревновал. Насколько сильно могу только догадываться. в моей памяти запомнились несколько случаев, но один был самым впечатляющим для меня.

В один день, мама забрала меня из детского сада и повела домой. Путь до дома проходил через железную дорогу, в месте перехода через железнодорожный путь находился тепловоз,  а в кабине машинист, он коротким сигналом привлек наше внимание и послал воздушный поцелуй.

Я спросила у мамы "Что показала дядя?", она ответила: "Это воздушный поцелуй" "А кому он его отправил?", "Конечно же тебе" - ответила мама.

Боже, что творилось в моей душе это был фейерверк радости, счастья, жизнь заиграла новыми красками, всю дорогу домой я представляла себя красавицей.

По возвращении домой, первым делом  я побежала к папе сообщить радостную новость, я делилась с ним эмоциями,  счастье выплескивалось из меня.....,а потом мама с отцом  о чем то долго говорили на кухне.

Но мне было не  интересно, я была принцесса и красавица.

144

Тревожные матери

Тревожные дети появляются у тревожных матерей.


Если учесть, что многие люди тревожны, это означает, что многие матери были тревожными. Тревожные матери это те, которые не могли оставить ребёнка одного, которые занимались гипперопекой или были излишне требовательны, которые хотели контролировать каждый шаг своих детей.


Конечно, отцы тоже оказывают влияние на психику ребёнка. Особенно агрессивные отцы. И всё же 90% психологического здоровья ребёнка зависит от психики матери просто потому, что именно она проводит с ним большую часть времени в период взросления.

Недавно я задался вопросом:


– Почему тревожные матери стали такими?


Очевидный вариант – потому что у них были такие родители. На консультациях я часто слышал истории о том, как тревожные мамы похожи на тревожных бабушек и пытаются заразить этой тревогой детей. Но, мне кажется, это только половина правды. Есть три фактора, которые определяют нашу психику:


1) гены;

2) культура;

3) воспитание.


Гены в данном случае мы трогать не будем. Довольно опрометчиво думать, что у большинства женщин в мире есть какое-то тревожное генетическое отклонение. Влияние воспитания я вкратце описал выше – если тебя окружают тревожные примеры, ты будешь впитывать тревожные привычки. Остаётся культура, и вот о ней мы задумываемся редко.


К сожалению, исторически ситуация вокруг женщин сложилась так, что понятие «женственности» прочно ассоциировалось с домохозяйкой, которая полностью посвящает себя семье и не имеет каких-то сторонних интересов. Многие мужчины до сих пор думают, что главная задача женщины – рождение ребёнка и его воспитание. У этой тенденции есть два недостатка.


Первый заключается в том, что без личных интересов психика человека погибает. Человеку нужна самореализация, чтобы чувствовать себя счастливым. Это извечная теория потребностей: за базовыми неизбежно возникают более высокие, которые нужно удовлетворить. Человеку нужно строить карьеру, заниматься любимым делом, создавать что-то новое. Если же культура вокруг тебя намекает, что лучше просто оставаться дома и рожать детей, реализовать себя становится труднее, а побочный эффект в виде внутренней пустоты никуда не девается.


Когда я говорю «культура намекает» я имею ввиду «не женские» профессии, культурный образ из книг, кино и рекламы, где женщина – жена и домохозяйка. Конечно, сегодня этот образ постепенно меняется, но 20-й век однозначно был его апогеем.


Второй побочный эффект касается детей. Если женщина смиряется с тем, что её единственное призвание в жизни быть матерью-женой-хозяйкой, она превращает ребёнка в центр своей маленькой вселенной. Другими словами, если у женщины не было стабильной работы, не было увлечений, от которых она получала удовольствие, она направляла эту энергию на ребёнка и пыталась всеми силами удержать свой источник удовлетворения.


Именно здесь формируется тревога: желание контролировать ребёнка, выдвигать требования, подавлять, заниматься гиперопекой. Конечно, это касается не всех матерей, но, к сожалению, большого множества. Причём как в целых семьях, так и в тех, где есть только мама. В обоих случаях родитель не хочет отпускать ребёнка и давать ему самостоятельность. И проблема не столько в том, что маме фактически будет нечем заняться. Проблема в том, что если ребёнок уйдёт, маме придётся признать, что в жизни у неё больше ничего нет.


Как я сказал, это не только проблема воспитания, но и проблема культуры. Культуры, которая воспитывала большинство женщин, как будущих матерей и домохозяек, которые должны найти себе хорошего мужа и провести остаток жизни в заботе о детях.


Я думаю, сегодня взрослым матерям ужасно трудно начать «искать себя» и пытаться ответить на вопрос:


– А чего я на самом деле хочу? Что сделает меня счастливой?


Очень часто материнство – это всё, что у них есть. Но чтобы стать счастливыми, мы должны хотеть чего-то большего. Хотеть того, что находится за пределами нас. Образование, увлечения, общение придают значимость нашей жизни, формирует наше психологическое здоровье, которое когда-нибудь мы передадим нашим детям, и уже не потребуем ничего взамен.

Показать полностью
604

Ответ на пост «Вилы» 

Моя бабушка в Польше оказалась как раз перед войной. Дед там служил. Дед на фронт, а бабушка с двумя детьми в "рабочий" лагерь. Сумела выжить и детей вырастить, всю войну там была. Моя мама - ее третий ребенок, рожденный после войны. Дед - дважды награждён орденом Красной Звезды(так он называется, если я не ошибаюсь), еще несколько серьезных наград, но всегда говорил, что бабушка больше заслуживает орденов - сохранила детей. Что дед, что бабушка - были удивительно суровыми, строгими, но в то же время добрыми и очень понимающими людьми. Горжусь - не то слово...Хотелось бы быть такими как они. Стараюсь, но, боюсь, не очень получается. Надеюсь, им за меня хотя бы не стыдно, если они меня видят откуда-то.

Ответ на пост «Вилы» Великая Отечественная война, Мама, Дети, Семья, Ответ на пост
116

Солнечное теплышко

Моя мама в последние годы жизни почти не улыбалась. И почти не напоминала того неунывающего Галчонка (как она сама себя прежде называла), который ранее шагал с улыбкой и позитивом по жизни. Она болела с 25 лет, но только ближе к 60 годам изначальный диагноз, отягощенный диагнозами приобретенными к старости, одержал свою самую страшную победу — лишил маму радости жизни.

Но однажды, за несколько месяцев перед смертью мамы, я видел ее улыбку, настоящую. Осенний день, ветер, тучи, и вдруг — выглянуло солнце. Его теплые лучи будто оживили всё вокруг, всё заиграло забытыми летними красками.

Мама в это время стояла у окна нашей квартиры, она уже почти не выходила на улицу из-за болезни, и могла только так наслаждаться видами природы. Я был рядом, и увидел, как она прикоснулась рукой к потеплевшему под лучами солнца стеклу. И произнесла:

- Солнечное теплышко

Я хотел поправить, мол, Теплое солнышко, но… не решился.

Ее улыбка. Такая теплая, живая, и …. озорная, как раньше. Это было настоящее солнечное теплышко, мне казалось в этот момент — более яркое, чем то светило, что озаряло небо, прорвавшись из-за туч. То, кому адресовались слова мамы.

Память о маме сохраняют неистонченной спустя два десятка лет увы очень немногочисленные фотографии и этот момент, который я запомню навсегда.

Берегите своих матерей, и помните о них, когда их не станет. Не несите груз возможных обид, только воспоминания о тех моментах, когда вам было тепло и хорошо рядом с мамой. О солнечном теплышке!

Солнечное теплышко Мама, Семья, Вера, Память, Жизнь, Родственники, Воспоминания, Прошлое, Дом, Помним, Смерть, Негатив, Грусть
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: