- Не хочу
- Вы не сочувствуете детям Германии?
-Сочувствую.
- А, полтинника жалко?
- Нет.
- Тогда почему?
- Не хочу.
Он этот полтинник заработал делая аборты школьницам а вы хотите что бы он его вот так взял и отдал
Первая"я этого не делаю" (пример, дай в займы. Извини, я взаймы никому не даю)
Вторая "мне сейчас это не нужно" (пример, дашь ебаца? Нет, я уже утром другому давала(другой давал) и мне сейчас это не нужно)
Все ппросто. В итоге все вопросы люди оставляют у себя в голове.
Не ппоявляются вопросы, почему не хочешь, когда захочешь, как сделать чтобы захотел. Тут сразу даёшь понять, что либо это тебя вообще не интересует или то, что тебя это интересует, но сейчас не нужно. Как то так
это, в основном, пиздежь.
Не хочу это отличный, годный аргумент, и никто не против его использования, кроме самих "пользователей" потому что чтобы сказать в сложной ситуации не хочу, нужно иметь яйца, ведь объяснение чего то важного, особенно касающегося окружающих, лишь своими желаниями оставляет полное право окружающим делать выводы о таком нехотящем какие они хотят, и относится к нему тоже как хотят, особенно ярко получается, когда нехочу приносит им серьезные неудобства.
Гораздо проще нагородить ебаную тыщу оправданий чтобы не выглядеть в глазах окружающих мудаком, но делать так как хочешь.
И нет, никто не будет нервничать и добиваться объяснений по поводу незначительной фигни, или чего то их не касающегося. И со временем нервничать и добиваться объяснений поступкам перестанут, поставив в голове отметку: такой то - мудак, дел с ним иметь не надо.
Такие обычно замыкаются в узкий круг друзей ( Остальные будут считать их странными) Я лично со временем понял - верный друг не столь важен, сколько "знакомые" ( именно знакомые с которыми ты можешь пообщаться, поулыбаться, сходить с женой в гости, но на которых сильно не расчитываешь) Именно количество таких знакомых будет решать твой социальный статус, уважение. К 50 годам ( столько сколько и мне сейчас) этот статус реально монетизировать. А если ты будешь асоциальным долбоебом, который будет так отвечать везде ( "не хочу" ), то успехов не будет. Я это понял слишком поздно
Дико люто плюсую. Уже говорил где-то ниже, что этот ответ асоциален, но люди продолжают гнуть свою линию, что им это не нужно, не важно и что не обязаны. Понял это лет в 16, а до тех пор бывало и сам так отвечал.
Потому что среди пикабушников это модно и так они оправдываются. Вообще средний пикабушник странный человек он любит шутить про гитлера, про негров, жаловаться на то что в американских конторах выделяют место для феминисто. Радуется когда ОМОН выселяет цыган, хотя в реальности не осмелился бы сказать им (цыганам) даже слова. Какую то автохамку могут обсуждать неделю как базарные бабы, естественно такой человек не может воспринять критику
хех,одна из десятка причин почему я мало что объясняю людям. Потому что перед тем как начать оправдываться понимаю как это будет выглядеть, как обычно на это реагируют и понимаю что нахуй мне нужно потом еще оправдываться за оправдания - и просто говорю мол "забей" и закрываю тему.
Людям вообще мало что говорить хочется, потому что казалось бы, ты им просто говоришь,условно " я люблю арбузы", на что внезапно может начаться тонна наездов в стиле "а с какого хрена ты их любишь? а почему молчал? а ты знаешь что 76% маньяков любили арбузы? Ты какой-то странный,это вообще нормально?". Или же просто засыпят кучей вопросом и просьб пояснений, что нахрен тебе не уперлость, ты просто хотел поделиться чем-то,а не эссе строчить по теме...тьфу.
_
Утрирую,несомненно, но последние годы все чаще развиваешь диалоги с людьми только в голове,не говоря ничего вслух, ибо предвосхищаешь результат...
ничо плохого не имею ввиду, но нахера вообще хоть что то хоть сколько то важное обсуждать с не входящими в ближний круг? Этож неловко и нелепо, для посторонних должна быть выстроена специальная социально оправданная линия поведения, на 110% конформистская и банальная. А все сложное обсуждается и говорится в проверенном узком кругу ограниченных лиц =)
В контексте этого общества, пожалуй так и есть. Но если вы хоть чуть-чуть видели другие страны и их социум, то все эти привычки и замкнутость скорее показались бы вам ненормальной практикой.
Если опустить случаев с продажниками, то может быть так происходит потому что нормальные люди так строят разговор? Они обсуждают плюсы и минусы тех или иных решений, вкусы, дискутируют на разные темы, узнают друг друга не по конечным выводам вроде "нравится/не нравится", а через реальные аргументы, на которых основывается их вкус. Вы же просто закрываете любой разговор через "не хочу" и буквально ставите точку. Какая-то смесь из надменности, асоциальности, бескультурья и неуважения. Вангуется, что с таким подходом и друзей у вас мало, и в одиночестве не редко бываете.
Просто иногда люди,услышав ответ на вопрос, пытаются слишком глубоко его раскручивать,что далеко не всегда радует.
блин, на примере:
Вот идешь ты с хорошим другом, гуляете. Он тебя спрашивает:" как дела? все нормально?", а ты не можешь ответить на это правду (та,фигово), потому что на этом дело не закончится и человек начнет допытываться мол почему плохо,что не так,что ты скрываешь, расскажи полегчает. Тебе очевидно не хочется об этом идти ныть,жаловаться,ты пытаешься скривя мину замять тему, но до тебя продолжают допытываться,ведь им интересно (несмотря на то что видно,что я не хочу рассказывать. Видимо люди думают, что надо такое перебарывать и все же узнавать,мол чтобы помочь) . Вот и приходится говорить не правду. Но ок, рискнем,скажем правду, расскажем что за траблы. Ииии польются всякие советы, наставления. Человек может и искренне будет хотеть помочь, но это советы ИХ точки зрения, совершенно иного человека в иной ситуации. т.е. мне это совершенно бесполезно, так еще и больше радражает - потому что ситуацию они явно не понимают как ее чувствую я; считают что решается она просто (для них,конечно же просто,пф) - а посему я себя еще и чувствую хреново, думая что еще должен оправдываться почему для меня это не так просто,выставляя себя еще и каким-то слабым дураком.. (ведь они "могут" на словах легко решить все,а я вот такой проблемный - не могу).
Вот так из одного вопроса - куча моментов,где ты становишься непонимающим,не способным решить "очевидные" вещи и все подобное
Да вроде нормально с друзьми, я же не против общаться :D Просто не люблю личностные вопросы, где придется спорить с личностью другого человека, оправдываясь почему же блять у меня,другой личности, все не так как у них =/// и в итоге чувствуя себя кривым, ибо у них все так, а у меня не так...
Ладно,пофиг, зато хоть кому-то тут выговорился х) и то хлеб) спасибо за хлеб =О
Я сам не люблю делиться своими проблемами и привык все решать сам. Но мне кажется это все же что-то из другого разряда. Ты говоришь о ситуациях, когда не хочешь рассказывать личные переживания, проблемы (повторюсь, и я с такой позицией солидарен), а я о ситуациях, когда человек не хочет конкретизировать, тем самым намеренно отдаляясь от собеседника. Именно отдаляясь, потому что "не хочу", "не нравится", "нет", "да" и подобные ответы односложны, на них никогда не построить нормального общения.
Вот порефлексировать хотя бы на этот диалог, каждый из нас мог ответить "у меня иная точка зрения" или "по-моему ты не прав" и никакого разговора не получилось бы. Аналогично знакомству парня с девушкой, когда один проявляет кучу внимания и пытается завязать разговор, а другой отвечает односложно, как в посте. И если с продажниками всё понятно, кинул "не хочу" и всё, прощай, то со знакомыми так не прокатит, такая манера общения будет только отдалять.
Это всё к чему, чем ближе к тебе человек, тем большего эссе на свои вопросы он ждет в ответ. Иначе это будет считаться отказом, пренебрежением, так уж мы устроены. Сомневаюсь, что на ваш многозначимый вопрос близкому человеку вы хотели бы услышать односложный, неразвернутый ответ.
Отсюда и мое искренее непонимание этих 4000 лайков этому посту, может я что-то не понимаю? Когда у нас стало общество таким асоциальным? Взять тот же Нью-Йорк в пример, незнакомые люди искренне могут сделать тебе комплимент или завязать небольшой разговор прямо на улице. Да что там, один пожилой таксист недавно буквально повторил мои слова, добавив, что в СССР все были также открыты, общительны и не съеживались от любой попытки понять их.
если вкратце отвечать на ваше сообщение,то
Сомневаюсь, что на ваш многозначимый вопрос близкому человеку вы хотели бы услышать односложный, неразвернутый ответ.
Конечно же не хотел бы. НО еще меньше я хотел бы заставлять его говорить то что он не хочет =// Ибо в том и фишка близких людей,что они заботятся о тебе. А какая забота в том, чтобы через силу заставлять говорить.выпытывая "эссе ответ", когда человек попытался односложно ответить,показывая что не хочет развивать тему?)
Но может это просто я идиот и не понимаю вашу точку зрения (что весьма немаловероятно,не спорю), либо вообще не хочу понимать и поэтому не понимаю,отторгая) фиг знает =( Извините, если обидел вас этим о.о Спасибо всяко за крупные ответы и трату времени на них :)
собсно о том и говорил, не хочу - это предъява, ультиматум окружающим "Мой статус в вашем кругу настолько высок, авторитет могуч, а мнение важно, что вам вообще ничего знать и объяснять не надо, я так считаю, вам этого хватит".
Только не нужно называть "не хочу" аргументом, как это глупо допущено в посте. "Не хочу" это вывод, обобщение всех аргументов, которые человек не хочет объяснять, но не аргумент сам по себе. Он не содержит фактических причинно-следственных связей с предметом разговора и выражает лишь субъективную точку зрения человека. Аргумент по определению должен быть нацелен на доказательство некоего утверждения, а "не хочу" таким свойствам не удовлетворяет. Всовываете непонятные вам слова куда попало, лишь создаете еще больше хаоса.
"и выражает лишь субъективную точку зрения человека." - и с каких пор это вступает в конфликт с концепцией аргумента? не всё в мире абсолютные истины, что ж теперь-то?
имелась в виду понятно цитата из самого поста. Я убежденно считаю, что человек имеет полное моральное право в качестве универсального объяснения собственных поступков использовать "хочу", в ответ на это окружающие имеют полное право считать человека руководствующегося неясными для них мотивами долбоебом.
Мечтаю о кнопке в Вк - "я не хочу пойти", вместо "не могу пойти". Хочу быть честным в ответе на разные приглашения.
Никогда не использую фразу "не хочу" не аргументируя причиной, почему. Ибо в противном случае это или тупо отмазка, что может говорить о том, что человек врет или боится чего-то, в зависимости от контекста использования фразы. Когда человек чего-то не хочет, но при этом он не в состоянии объяснить причину почему, будь то страх, неуверенность и тд, он начинает видеть проблему в человеке, который не понимает этих причин, тк не знает о них. Ведь вы же не спросите у каждого своего знакомого, почему он "не хочет" что-либо, только у тех, с кем вы близки и кого хотите понимать(девушка/жена/лучший друг/брат/сват и тд) причину отказа, и если это будет какая-то проблема, вы вместе сможете ее решить, если нет, то человек сам отстанет с просьбой аргументировать. Много раз моя настойчивость помогала решить вопросы некоторых моих друзей/подруг/жены(да, эта тоже себе на уме), и это не потому, что я такой заебистый и любопытный, мне на большую часть людей срать с высокой колокольни, просто есть люди, за которых я переживаю, и считаю правильным приложить свои усилия и помочь. Ну а если человек этого не понимает, то он/она идет куда подальше и общение прекращается(такая ситуация была с подругой, которой несколько раз помогал отмазаться от домогающихся ее парней, но каждый раз о проблеме узнавал не в момент ее зарождения, а когда она уже паникует и ревет).
Как итог - Если человек на ваше "не хочу" пытается узнать причину, то скорее всего ему просто не насрать на вас.
"Ну а если человек этого не понимает, то он/она идёт куда подальше и общение прекращается".
Фууух! Прям полегчало! Терпеть не могу всех, кто изо всех сил пытается причинить мне добро.
А с левыми можно и нужно.
че это за близкие такие, которые не могут в концепцию личного пространства?
ах да, мы же живем в России, где по ящику крутят передачи про то, как свекрови пилят своих невесток на кухне, родители подбирают женихов и невест своим чадам, дети подбирают новые пассии своим родителям... то есть концепция личного пространства отсутствует как таковая. все еще в общине живем, в 21 то веке.
на счет дистанций - ничто так не отталкивает от человека, как уговоры и попытки насильно залезть в душу.
Мне кажется, вы о разном говорите. Близкому человеку можно сказать "я устал, хочу побыть один" или "мне так не хочется мыть посуду, помоешь сегодня ты?" и близкий человек не обидится и поймет, если этим не злоупотреблять.
Но в случае важной просьбы так уже не канает. Иначе какие вы нахер близкие?
спасибо тебе, адекватный человек. я вот ни разу не говорил, что блин прям докапываюсь до людей, уговариваю объяснить и тд.
доебываюсь я в случае "ты ахуел там что ли, всм бл не хочу, пздуй работай"
Так с близкими у тебя часть пространства общая. В этом и суть близости.
А ещё плюс близкие, если ты впадёшь в клиническую депрессию, будут вынуждены тебя выхаживать. Они имеют право лезть в душу, это и их территория частично тоже.
Чтобы у тебя всё было только личное, нужно быть полностью автономным и не иметь ни с кем связей.
от таких близких в клиническую депрессию и впадешь
"они имеют право лезть в душу, это и их территория частично тоже" - иди нахуй, товарищ, просто иди нахуй.
Это эгоизм чистой воды. Нет, если ты обеспечен на всю жизнь и в случае чего тебе никогда не понадобится никакая поддержка - ты можешь требовать не лезть к тебе. А иначе это просто подростковый эгоизм - не трогайте меня, но если я слягу, то конечно же приму вашу помощь. Так если человек будет тебе потом помогать, он имеет право на тебя влиять.
Но это тяжело понять, когда хочешь только права, но не обязанности. Минусуй. :)
а почему вообще плата за заботу должна быть такой высокой? я вот если забочусь о ком то, не требую в ответ отчитываться за свою личную жизнь, не навязываю свои правила, принимаю границы человека и не считаю это эгоизмом. как вообще помощь кому то связана с навязчивыми разговорами? у тебя больная картина мира
я же не пытаюсь всем впарить добро, это была подруга, с которой мы очень близко всегда общались, а не какая-то левая знакомая, которую раз в 2 года и реже видишь, и то случайно
Я четко соблюдаю свои и чужие границы.
Моя родная сестра, например, живет совсем не так, как я себе представляю хорошую жизнь. Влюбляется не в тех, живет не так, не там и не с теми. совершает кучу ошибок и страдает из-за них. Но я прекрасно понимаю, что это ее жизнь, а не моя. И воспитывать я ее не могу, она не моя дочка. Выслушать, помочь, посочувствовать, поговорить - я всегда за. Но советовать, лезть в душу, воспитывать, стараться все исправить, наставить на истинный путь - это типичное причинение добра. Я уже давно на свете живу, хорошо знаю, что ни к чему хорошему это не приводит, каждый должен совершать свои ошибки и не лезть в чужие.
Мне так страхование жизни пытались впарить, а на мое "не хочу", пытались узнать причины. Видимо агенту действительно было не насрать на меня :/
И в чем проблема ответить "я не собираюсь тратить на это деньги" или "я уверен в своей жизни и страховка мне не нужна"? Аргументированно, логично, железно. Сразу вопросы отпадают.
"Не хочу", судя по комментариям, это зачастую признак нежелания общаться с человеком, так почему бы ему так прямо об этом и не сказать?
Проблема в том, что адекватному человеку должно быть достаточно отказа с объяснением "не хочу". Причины нежелания его не должны касаться, если человек сам их не озвучивает.
Из-за настойчивых продажников вокруг, которые привыкли работать с возражениями - люди привыкли настойчиво отказывать, придумывая причины или объясняя постороннему человеку какие-то личные мотивы отказа.
понимаешь, я писал про отношение с близкими людьми, а не с теми, кто в твоей жизни появляется на минуту.
Я повторюсь, если вы не хотите общаться с продажником, просто не общайтесь. Зачем все эти "не хочу"? Проще поставить какой-нибудь truecaller и не поднимать трубку в принципе. Либо повесить со словами "Не интересно, до свидания". Пытаетесь же и ответить, и, не показавшись грубым, отшить человека, а получается какая-то абстрактная неаргументированная хрень.
- Валера, идём бухать(можно подставить любое действие, которое Вы обычно делаете)!
- не хочу.
- что случилось? Ну давай по одной? Ты чё в завязке? (и ещё 100500 вопросов).
А ведь может я действительно просто не хочу, и не хочу тратить время на поиск причин, побудивших меня сегодня не заниматься привычным для меня делом.
ты не поверишь, но диалог
-не хочу
-почему
-прост заебался(и в этом духе)
тоже принимается
не бывает такого, чтобы у наших действий не было причины, это как
-хочу стать богатым, красивым здоровым
-почему
-бля, да как вы заебали, просто хочу
вы же не отвечаете так в данной ситуации, ибо все это хочу обусловлены желанием обретения того или иного опыта, знаний, вещей и тд
Что и требовалось доказать. Причины вашему "не хочу" это либо отстутствие времени, воли разбираться в себе, рефлексии, логики, либо присутствие других более приоритетных дел, наличие лени, нежелания общаться с человеком. В чем проблема проанализировать и прямо ответить, боязнь ранить человека? Ох, какие ранимые пошли)
эм,причем тут ранимость? Может я не хочу анализировать что-то лишнее что нужно ВАМ,а не мне. Мне - достаточно слов *не хочу*. Анализ нужен ВАМ. Нехуй выставлять это моей обязанностью. Как уже сказали в посте - я вам на каждый вопрос эссе писать не обязан,идите нафиг.
И опять же вы только подтвердили мою точку зрения, но поняли всё ровно так, как захотели. Бесполезный диалог.
"не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо"
как же такие как вы заебали...
когда мне нужна помощь - я ее сама прошу. не надо мне ничего навязывать.
если та девка из-за своих мужиков ревет-пусть ревет. ее выбор. или даже манипуляция слезами, возможность побыть жертвой, спасенной принцессой.
нормальные люди умеют как и правильно просить, так и правильно предлагать. а еще отказываться и адекватно принимать отказы. том числе и с аргументом "не хочу". без ебаных манипуляций и давления.
да. да, человек, который докапывается до другого человека, в данном случае автора комментария, лезет в личное пространство, выпытывая причину отказа и не понимает простого слова "нет", продолжая клевать мозг, действительно эгоистичная тварь. рада видеть, что вы самокритичны
Ты просто выставляешь ситуацию с выгодной для себя стороны. Сверху уже описали ситуацию с "косарём".